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听风楼主 2016-8-20 12:33
尊敬的雪女士您好,我是位35岁的男士,博士毕业从事科研工作,已婚,目前遇到很大的心理问题,前一阵子在网上咨询过两位咨询师,感觉不太好,就是帮助不大吧。偶然注册这个网站正好看到您的文章,感觉您比较靠谱,想寻求您的帮助。如果您同意的话请加我QQ:24176036,如果不愿意请忽略我,冒昧打扰敬请原谅。
岁月 2016-1-24 21:23
雪梅娘,常看到你的回帖,觉得你是一个聪明睿智的人,我是一个常为人际关系烦恼的人,羡慕你的洒脱和自信,很想向你请教,不知道是否可以?我的qq785101667,盼望你加我。谢谢
玄武白泽 2015-8-11 20:51
突然这一刻,像个孩子一样,或者想像个孩子一样,因为委屈了
玄武白泽 2015-8-11 20:33
我感觉自己很冷漠!
samjoyce 2015-7-13 21:29
你好,请问可以帮忙咨询一下吗?
弓箭手-1983 2015-5-30 21:00
好久没上这个论坛了 今天无意上来就看到你发的“开悟是什么”的帖子 突然之间我又看到了一线生机 好像冥冥之中 佛祖再一次给我指出了一条光明大道 迫切的想向你或者你的心理医生求助

和你说说我的情况吧 我今年33岁 男生 从小社交恐惧以及自卑 长期痛苦 总幻想以后自己会好 好了以后就会是一个从容豁达坦荡的人 但是当下就没有改变的勇气 碰到困难就逃避 这样逃了几十年 去年底抑郁症爆发 看过心理医生 也吃过抑郁症药 都无效 今年2月份的时候割颈自杀 但是技术不到家 没有割断动脉 昏迷后醒来 知道是佛祖又给了我一次机会 于是自救 出院后又回到原来的状态 上个星期去南山寺念佛一个星期 回来还是无效 又有了轻生的想法 现在迫切的想得到你的帮助 可以留给我你的电话吗? 或者短信联系我 18520337585 我会用余生感激你!
yanjigjc 2015-3-6 16:21
雪梅娘,在其他帖子里看到你说如果考了心理咨询师可以挂在心网给人咨询,我想知道是如何操作的,不知方便相告吗
小事 2014-12-2 19:38
雪梅娘,您好,我发了一个贴子,麻烦您看一下。http://bbs.xlzx.com/thread-219325-1-1.html
叶子01 2013-8-16 20:04
我现在感觉自己像明镜一样的宁静,我实在觉得我不像是个90后的女生,我感觉我的领悟能力很强很强,有时候我觉得我一个住在空荡的山谷,我也会很镇静,这是好事还是不好的事情,总之没有纠结,没有批叛,这让我有些无法适应,以前的我是一个幼稚,蛮不讲理的人,可是现在的我没有那些想法,会让我无法适应啊,我心如止水,或许,我觉得我可能真的是悟道了,又或许觉得自己太心如止水,有些让我无所适从耶,我还这么小,思想好像个很老很老的老人一样,这或许都不见得是见好事吧,可是却很享受这种孤独
叶子01 2013-8-4 14:12
懂得接纳自己,是一个主题,道是无法用言语来形容的
叶子01 2013-8-4 14:11
或许还是要遵循自然,
叶子01 2013-8-4 14:10
有时候看看我妈写的东西啊,我此时对别的东西不感兴趣,只看道德经,这确实是儒家思想的一种,当去看的时候也并没有想太多,抱着死的心去看的,看了以后,觉得人的思绪全部被转入其中,其实我是个一直在传统思想的教育下的,所以对传统教育很反感,尤其是看丰那些,会想起我妈妈的,她就是个那样的很受苦的,你可以不评论我的话语,我只是发表一下
叶子01 2013-8-4 14:05
人不用懂得太多的道理,无知有时候,也是好的愚昧也是好的,大智若愚,不一定要走天下才知道大道理,不一定要行遍天下才懂得道理,一下子千万种思绪都有
叶子01 2013-8-4 12:21
其实你看着别人看你领悟的角度是什么别人说的话语,看你领悟的方向是什么,有时候过多的才华会使我们迷失自己,就像老子说的,有一个人只要精一门就行了,而有一个样样都精通,却会处处碰壁,过多的才华与知识会使我们迷失了自己,看不到方向,抑郁,痛苦甚至崩溃,话语只是当是当刻的感受,(不要做为参考对象),记住一点,别人的话语经验永远是别人的不可心言传给自己,过多的话语会使人厌恶的
叶子01 2013-8-4 08:55
觉得你的状态已经达到无我的境界了(来知道德经)
叶子01 2013-8-3 22:43
每个人都会在自然中得到求助的,最后连死亡也是一种,可人不能选择死亡,自已结束生命,是对生命的不尊重,有时候,心理医生帮助不了人,有时候一个人的话语,突然会让人像得到一种药似的,突然让人一下子就“正常”了,别人的思想不能强制的给你,只有当自己真正的懂得,或许有时候你觉得你真正的懂得了,其实只是在你小小的思想里面,宇宙万物是处在不同的变幻当中的那就像是道,而道是一种无法用言语来形容的,我觉得就像艺术一样,因为对于每个人的想法都是不一样的,哪怕是老子也一样,其实老子实质也是孤独的,每个人的本质都是孤独的,生老病死乃正常现象过份的担心,反而会忧郁而死,对未来的担心,对社会的担忧,其实是没有用的,万事万物都得遵循着自然的规律,自然,顺其自然,以前我有记下这些话,可是当失败一次又一次的充斥着我,一切的东西充斥着我,我不断回忆生活,不断的痛苦, 不断的逃避,我们都在强求,有些东西……
叶子01 2013-8-3 22:31
道理说的很好,我觉得我不如世人,我不如常人,也觉得是庸人自扰,只是如果向道德经说的一样,其实我从小很喜欢政治,也读过很多的书,我一直享受精神享受,也一直乐于助人,觉得被人称为傻子,当然如果已经陷入其中的思想也不会觉得有自己已经入迷了,也不会有什么其它的孤单,抑郁痛苦,如果一切循其自然,也不会有所谓的别人的称谓,一切都是比较而成,一切都是比较当中,不把自己以他人相比,也就不会有所谓的善恶丑美,只是现在有那种思想的人会被人称为洗脑,我对很多的事情看的清楚看得明白,也会装得糊涂,道,非常之首,佛,之非常之佛,万事万物都有它的道理,一切都会遵循自然,过人的强求,过人的追求,不能证明社会是在进步,则说明社会在退步,过多的才华反而不会帮助人,反而会使人退步,当时的时候觉得太穷,物质生活越好了,人们反而为了物欲不断有更多的追求,反而乱了心智,道与佛,所有的一切都是会有因果关系的,所有的富的人反而会怕丢失财产,穷的人反而越愤世疾仇
   相反,我觉得那种,《很少人走的路》,每个人都应该是在躲避些问题,逃避自己的东西,我是在逃避长大
叶子01 2013-8-3 13:32
我查了一下,我很依赖,那很符合我,我所表现出来的是相不劳而获,而且,依赖
叶子01 2013-8-3 13:24
曾经我也有过你那种想法,但是无论一个人多么有才,没有别人的理解也是无用的,没有得到认可,也只不过是微不足道罢了,像我一直被人称为神经病,因为我的想法跟大多数的人不一样,说话比较直接,又令别人很难理解,曾经很多的有才华的人也得不到重用,后来只能被埋没,我也接触过很多有才华的人,他们抑郁,痛苦,因为现实把我们当成傻子,他们看起来挺善良的人,却被人称为“滥泥扶不上墙”,只是在这个社会上不是每个人 都能得到重用,现在这个社会太弱肉强食了,忧郁的人越来越多,大部份的人都得了抑郁症与选择了自杀,而我却还在挣扎吧,我看过很多有心理病的人很艰难的成长,很真是心痛啊,是我对这个社会不满,不公平,可是我真的不能怎样,我的愤怒,只能让我越来越的抑郁与痛苦罢了,我看过太多的心痛的故事,虽然我只有22岁,我在很小很小的时候我觉得我参透了生与死,知道很多大人都不明白的道理,这或许不是件好事,在这个社会上至少不是件好事,我会被别人嘲讽,被别人说道,怪,也会有人说我有才,可是生存的道路没有那么简单,我会抑郁,看到了很多的受伤害的人,当然一言难尽,我的心痛用文字来概括的话,我永远都写不完,我一天能够写太多太多的感受,老师说我脑子有点问题,很多的人都是这样说的,我能够想到很多别人的心痛,所以我比任何的人都要痛苦的,但我也算乐观的,因为我活到了22岁,6年级的时候,我就开始一天写很多很多的感受,很多很多的文章,并且,叫老师帮我改,我的作文也偶尔的念出来,我在外面工作的时候也学过一些,也被人称为还好,但是我找不到一个平台,我的文章得不到别人的认可,别人觉得我很奇怪吧,我一般都不给自己一定的定格,所以我一般被人称为任性吧,我也喜欢画画,但是我画画,不会按照老师给我的那样画,我总是以自己的想法来,我至今觉得我画得画不错,也得到过一些人的认可,可是我依然活得很卑微,我做事目目讷讷的,不按照他们的想法来,所以,家人也觉得很无奈,我的想法从来不听他们转,所以他们觉得我有神经病,自己也会怀疑,但是有时候不是很怀疑,我总是沉寂在电视剧里面的精彩内容,想到的也是电视剧,让我入迷的事情很多,我会觉得很多的事情都有趣,但是我如果什么想法都按自己的想法来,我必然会受伤,必然会受到伤害,越来发挥的走到一个不现实的世界里,自己我沉寂的世界里面,可能造成精神病,因为越来越的让别人无法理解,慢慢的会成为精神病,梵高,很多有才华的人都得了精神病了,这是事实
叶子01 2013-8-3 12:59
雪梅娘: 亲爱的,你没有错,你的父母也没有错,接纳自己,接纳他们。

接纳所有人,宽恕所有人。

建议朗读《道德经》,《庄子》。尤其是道德经,要一遍一遍地读。

建议 ...
我做不到那么宽容,我就总是像个孩子一样跟他们吵架,我也挺烦的,如果我那样,就代表我长大了,他们他们更不会疼爱我,那么说明我小时候得不到的关爱长大更得不到,因为我想把以前得不到的都得到,谁叫他们总是说我骂我,难道他们就不要受到惩罚么,难受我活该受到吧,很多的道理不是不懂,是不想懂,我觉得我对很多事情都是叛逆与抗拒,我很怕再也没有人关注我了,没有人关爱我了,有时候会怕连骂我打我,也算了,至少他们是爱我的,或许是自欺欺人,或许有时候故意想跟他们吵,或许那也是关爱的方式吧,我真的很幼稚,我觉得可能是以有得不到,现在的我想得到更多,所以越来越的惹别人的讨厌,真正放下哪有那么容易,真正的宽容哪有那么容易,我吃的苦他们不懂总是喜欢趾高气扬的说话,或许我真的在活活的折磨爱我的人,和爱我的人,有时候很内疚,有时候好心痛,可是我真的不知道什么叫爱,至少,或许骂我也是爱,可是这种爱的方式我一点都不喜欢,有时候我们不吵架那太少了,反而有点不习惯,我跟我妈妈都是在互相伤害,其它的人我伤害不到,或许真正伤害的人是我的妈妈,我真的不想懂那么多,或许我不长大,就不能成长,而成长是我最不想面对的事情吧,我问题沉寂在回忆里面,或许在电视里的幻觉里,有时候自欺欺人的以为她骂我也是对我好,有时候死皮赖脸的给他们的笑脸,我也觉得我是挺孩子气的,我怕我失去了孩子气,我就失去了一切,有时候也不是我不想改变,是改变不了,那像一个漩涡一样,哪怕是很受伤,哪怕自己也痛苦,别人也痛苦, 可是感觉找不出来,或许是自己掉进自己的漩涡里面,掉到自己的黑洞里面,别人真的帮不了我,曾经我妈妈,哥哥叫我去看这些,我对什么都是一知半解的,或许发现了新的东西,就不在注视这些东西了,我几乎天天跟别人吵架,总是用各种理由,来证明别人是错的吧,我不知道是不是这种心理,或许那样可以好起来,那样或许就不像我了,我怕寂寞,就和许多人玩,我怕孤单,宁愿沉寂在KTV里面唱歌,一个人沉寂在歌唱里面,或一个画画,或一个人幻想,一个人去爬山,交朋友(也包括交男朋友),其实我也不知道我爱不爱他们,或许我不知道什么叫爱,什么叫朋友,我有的只是自己的精神世界,受伤的依然是自己,然后一个在自己的世界里发疯,把自己想象受害都,或许想到自己 ,我可以幻想很多种角色,然后,仿佛自己是那个角色去扮演,直到受伤,又继续沉寂在自己的精神世界, 不再打开心门,抱怨,痛哭这个社会冷漠,我也不是很清楚自己,我有时候会沉寂在自己的世界里,看到电视里面的电视也能幻想自己,有时候会搞不懂现实和幻想的东西,或许是因为自己比较神经吧,我在写作的时候,画画的时候都能画的比较好,但是我却感觉不到快乐,只感觉到孤单,忧郁,黑暗,痛苦,或无聊,我像一个独角戏在自己的世界自导自演,自已哭泣,不会有人关注我,或许是我得到的关爱太少,总希望得到别人的关注吧,敏感的我比较喜欢文字,但是也喜欢歌曲,画画,我觉得或许我找到我的舞台,会找到自己的一片天空吧,可是现实表现出来的我令别人无法看清楚我的想法,搞不清楚我的真实想法,他们走不进我的心灵,其实我也不知道我的真实想法,我有时忧郁的画画,写作,沉寂在自己屋里,幻想,或开心或悲伤,没有人知道,或许有时候我懂自己,有时候我也不懂自己,我的很多东西或许真的脱离了现实的想法,有时候看到电视里的东西,突有灵感就写出来,反正,以正常的人来看,我就像个神经病
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