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[分享][讨论][原创]情感关系的本质和内容

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发表于 2008-10-17 18:01 | 显示全部楼层 |阅读模式

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本帖最后由 作者 于 2009-6-12 12:55:05 编辑

情感关系的本质和内容
 

本质

所谓情感关系,事实上是关系中的情感,是对关系的某种体验与感受。离开关系谈情感,就没有意义了。

情感关系反映了自私与利他本能在种系存续意义上的存在方式,是一种对人类发展问题的现实解决之道。

利他本能,其实就是爱的本能。文化的悲哀之处,乃在于对它的排斥与否认,而过度强调了人与人之间的竞争性,“爱的排它性”。大量社会问题,都与这一文化缺陷有关。

情感关系是指互动关系中的当事人的感受与体验。它的感性层面如此;而理性层面,则是指对这种互动关系的认识,比如,它的模式化问题;功能水平等。

性,在亲密关系中并不是绝对不可或缺的。有时候情感关系就只是指向性之外的亲密。只有在亲密中才能得到真正的性享受。

情感关系中并不存在静态的所谓“本质”,因为它反映为互动的过程。因此它本身是动态的。但它可以是有一定的目的指向的,不同的情感关系类型,具有不同的或明言或掩藏的目的与相应的功能。我们认为,比较健康的情感关系,总是指向关系和谐,以及关系中个体的生命本身的自由发展和壮大的。

欣赏、理解、接纳、信任、尊重、宽容、宽恕,是爱之道。所有这些范畴,都不能脱离关系中的互动来了解,来认识。这些有关情感的词汇,我们倾向于将之看成是动态互动关系的描述,而不是静态意义的“好品质”。

 

 楼主| 发表于 2008-10-17 18:02 | 显示全部楼层

内容要素


了解,理解和尊重

系统中相互作用所需要的基本前提,目标是“接纳”。

了解什么?——对方是何状态,模样;喜好;志向;社会关系;观念体系;人生与世界图式;习惯与通常的应对方式;性格中的特点。

如何了解?——直接接触中的观察体会;交流;间接的了解,对方的亲人朋友老师提供的信息;对方的作品;日记;

理解什么?——对方何以是这样的?这个人是如何走过他的历史的?所谓理解,就是运用我们对其了解的信息来把当前的这一个人的想法,感受,行为贯通起来,成为一个合逻辑的思绪的过程。

尊重在什么时候派上用场?——答曰:在理解有困难的时候,或一时理解不了的时候。

尊重的条件是什么,谁来尊重谁——通常,行为主体应当受到尊重;旁观者,要尊重行为主体。只要行为本身对于旁观者没有重大直接的影响,旁观者尽量不要干预对方的行为,这是对对方独立人格和自由的尊重。

尊重意识与人际关系中的边界意识存在十分紧密的联系。

(讨论:让我们分享一些典型的需要尊重的时刻吧。)


温暖,关怀与支持

这是系统运行的动力子系统,它是系统运行所需的油料,目标是“能量”。

温暖——对方处境困难或受到挫折的时候,最需要的就是温暖了。

也就是体贴,关爱。

它的表现形态很多,比如照顾日常起居,分担家务;比如,在对方生病的时候协助处理相关的住院手续,就医过程;再比如,在对方存在心理危机的时候,扮演对方的知心朋友来倾听理解他的苦恼,化解焦灼的心情。总之是一系列与现实危机相关的分担行为,同患难的行为,谓之“风雨同舟”、“同舟共济”。

及时给予赞赏是最好的支持之一;而在对方正常做事的过程中不予干预,同样也算是一种默默的支持。

它很体现“爱”的本质内容:你为你的爱人做了什么?

 


妥协,退让与宽容

系统安全稳定运行所需要的润滑剂;维护系统正常功能的检修工作。这些,是指发生难免的冲突时我们的基本态度取向。目标是“安全”。

妥协退让,可以让冲突得以缓解,调整留有余地。

退一步,海阔天空。

得让人处且让人。

太自我的人难以妥协;它就叫人际“兼容性”不足。

宽容,必须有一个价值平等的先行观念为基础;自命不凡自命清高,会影响到对对方的接纳。

这些品质与独立是不同的维度;要注意到妥协退让与宽容的度,不以伤害个人独立性为前提。

这一系内容要素,对于磨合期是最关键的;而对于危机处理,也常常是至关重要,不可或缺的。

 


自爱,独立与自由

这是系统功能完好所需要的对子系统的相对功能完善的要求。它事关整体的机能,目标是“效率”。

只有学会自爱,才能更好地爱人;过好自己,是对爱人最大的爱的表现。

独立的意义,对于爱人来说,就是减少不必要的纠葛和麻烦,让爱人可以活得更轻松,自在。

最理想的爱情,可以促进两人的自由发展,而不是相互牵绊,相互束缚,相互制约。

关系中,我们仍然一定程度地保持个体性,是关系不至退化的重要因素。

过度紧密的相互关系,比如“双生关系”,将是危害深远的。


 

信任,分享与合作

系统中最基本的相互协调性所需要的,目标是“默契”。协同作业必备的条件。

它要求亲密关系中的人,减少敌意,以此减少内耗。


 

结语


亲密关系系统围绕“接纳”、“能量”、“效率”、“安全”和“默契”来组织,可以构想较为理想的系统功能。

这些内容的总和,指向“系统和谐”。

任何一个子项目上的缺失,都可能导致系统内部的危机状态,需要对系统本身进行再组织或再处理,以完善系统本身。

以此系列内容要素来检查亲密系统,通常能够较为详细地了解整体的系列功能状态。


发表于 2008-10-17 19:29 | 显示全部楼层
学习中...

“妥协退让,可以让冲突得以缓解,调整留有余地。

退一步,海阔天空。

得让人处且让人。

太自我的人难以妥协;它就叫人际“兼容性”不足。”
李老师,该如何与爱得理不饶人、一旦觉得自己有道理,就会揪住别人的缺点,穷追猛打的伴侣相处呢?

发表于 2008-10-17 20:27 | 显示全部楼层
青雁发表于2008-10-17 19:29:00学习中... “妥协退让,可以让冲突得以缓解,调整留有余地。 退一步,海阔天空。 得让人处且让人。 太自我的人难以妥协;它就叫人际“兼容性”不足。”李老师,该如何与爱得理不饶人、一旦

亲密关系还有一个双方匹配,真正的意义上的爱与亲密双方都是成熟(虽不一定完成)的个体之间建立起的情感关系.
对待这样的伴侣有两个思路:一个是打太极拳,与其相处时尽可能不讲道理,以不讲道理面目出现,自然对方就会有力也用不上.第二个思路就是你要有潜伏的耐力,十次让他有理,一次抓住对方的弱点打得对方痛了,让其体会揪别人缺点穷追猛打的痛,以后会心有余悸.

发表于 2008-10-18 10:19 | 显示全部楼层

  谢谢爱弥儿老师的回复!
  以其人之道还其人之身是个绝妙的方法,如果我们还有机会在一起,我一定会试一试。夫妻相处也许总有一方忍让另一方,避免冲突发生,但假若长期以往,沟通无望的话,就会感觉很压抑,夫妻感情也会越来越淡漠。
  我不知道需要改变的是自己的心态还是他性格上的毛病。

发表于 2008-10-18 11:29 | 显示全部楼层
恳谈李发表于2008-10-17 18:02:00内容要素   理解什么?——对方何以是这样的?这个人是如何走过他的历史的?所谓理解,就是运用我们对其了解的信息来把当前的这一个人的想法,感受,行为贯通起来,成为一个合逻辑的思绪

感受颇深!自省自警!
谢谢李老师分享!

发表于 2008-10-18 14:28 | 显示全部楼层
我现在就是退了很多步,来寻求转机!
 楼主| 发表于 2008-10-18 14:30 | 显示全部楼层
青雁发表于2008-10-17 19:29:00学习中... “妥协退让,可以让冲突得以缓解,调整留有余地。 退一步,海阔天空。 得让人处且让人。 太自我的人难以妥协;它就叫人际“兼容性”不足。”李老师,该如何与爱得理不饶人、一旦

我们需要更真切地了解,对方是如何“得理不饶人”的,这“理”在哪里,你又如何“没理”?当时的沟通如何?这些信息非常具体,不宜概而言之;不然,我如何能够知道你的判定对方就是你所肯定的那样,“得理不饶人”呢。

按我的经验,一方得理饶不人的情况出现,很多时候是伴随着另一方“死不认错”呢。你们之间发生的事情,是否也有这种问题的嫌疑,我不知道;有待你举出实例加以说明呢。

 楼主| 发表于 2008-10-18 14:33 | 显示全部楼层
嘟嘟熊发表于2008-10-18 11:29:00感受颇深!自省自警!谢谢李老师分享!

不客气,嘟嘟;欢迎来窜门。

头像被屏蔽
发表于 2008-10-18 17:00 | 显示全部楼层
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发表于 2008-10-18 17:05 | 显示全部楼层
     前面看了李老师的《如何突破关系僵局》与《沟通误区》收获颇丰.今天看的这篇'情感关系的本质和内容'对我目前正在修复中的婚姻又不失为一剂良药.真心感谢李老师分享.
发表于 2008-10-18 19:29 | 显示全部楼层
青雁发表于2008-10-18 10:19:00  谢谢爱弥儿老师的回复!  以其人之道还其人之身是个绝妙的方法,如果我们还有机会在一起,我一定会试一试。夫妻相处也许总有一方忍让另一方,避免冲突发生,但假若长期以往,沟通无

呵呵,青雁想到为什么样夫妻双方之间会形成这样的相处模式,特别是意识到可以试着去探讨一下自己的心态,这很是不错啊.李老师所言不妨参考,如果愿意,说说具体的情形也许有助于澄清实际的情况呢.

发表于 2008-10-19 15:31 | 显示全部楼层

  谢谢爱弥儿老师和李老师的分析与提点!

  仔细想想夫妻间中有些事情很难区分“有理”或“没理”,各自有各自的见解与处事方式,只能说求同存异吧,但有时对方就只能"同"而不能接受“异”,至于如何个“得理不饶人”法,一时半会也难描述得清,借用李老师文中的一句话就是“太自我的人难以妥协;它就叫人际“兼容性”不足。"

 楼主| 发表于 2008-10-20 05:36 | 显示全部楼层
青雁发表于2008-10-19 15:31:00  谢谢爱弥儿老师和李老师的分析与提点!  仔细想想夫妻间中有些事情很难区分“有理”或“没理”,各自有各自的见解与处事方式,只能说求同存异吧,但有时对方就只能\"同\"而不能接受

看起来,有点揽镜自照的意思了!呵呵.

发表于 2008-10-21 23:18 | 显示全部楼层

李老师分享的这帖子很好!愿更多的人再次看看!大家可以继续发言!

 楼主| 发表于 2008-10-23 22:53 | 显示全部楼层
青雁发表于2008-10-19 15:31:00  谢谢爱弥儿老师和李老师的分析与提点!  仔细想想夫妻间中有些事情很难区分“有理”或“没理”,各自有各自的见解与处事方式,只能说求同存异吧,但有时对方就只能\"同\"而不能接受

婚姻中公说公有理婆说婆有理,其实很正常,正所谓“横看成岭侧成峰,远近高低各不同”也。难就难在,这个远近不同位置的公或婆,只认自己的理,不认对方的理,结果双方就各执一端认死理了。网开一面,承认对方特定角度的特定道理,给予理解,接纳,一点也不妨碍我们自己还有自己的道理,这就叫差异共存啊。

可惜,在冲突情境下,我们很少人能够这样想,退一步海阔天空。

发表于 2008-10-24 07:37 | 显示全部楼层
恳谈李发表于2008-10-23 22:53:00婚姻中公说公有理婆说婆有理,其实很正常,正所谓“横看成岭侧成峰,远近高低各不同”也。难就难在,这个远近不同位置的公或婆,只认自己的理,不认对方的理,结果双方就各执一端认死理了。网开

是啊,非常赞同!其实,接受差异远比寻求共同点对于夫妻感情的养护更重要.不能容忍差异可能跟需要获得绝对认同有关.

发表于 2009-4-6 14:44 | 显示全部楼层

理解什么?——对方何以是这样的?这个人是如何走过他的历史的?所谓理解,就是运用我们对其了解的信息来把当前的这一个人的想法,感受,行为贯通起来,成为一个合逻辑的思绪的过程。

情感关系中并不存在静态的所谓“本质”,因为它反映为互动的过程。因此它本身是动态的。但它可以是有一定的目的指向的,不同的情感关系类型,具有不同的或明言或掩藏的目的与相应的功能。我们认为,比较健康的情感关系,总是指向关系和谐,以及关系中个体的生命本身的自由发展和壮大的。

楼主的这些话说的很有深度,耐人寻味.了解一个人历史,知晓他的思想与行为模式.有人说,了解中有医治.但我只能做到宽容,当对方不愿成长与改变时仍令我深深失望,这也是不是一种不成熟的表现.完全接纳对方本来的样子,说到容易做到难,尤其是对方已经意识到自己的问题却迟迟不愿改善时.

虽然明白,改变自己是最好的法门,但与爱人携行是我最大的心愿.人一生不就是寻求不断的自我成长,悦己悦人,助人助己吗?

情感关系确实是一个动态的过程.能否请版主详细谈一谈不同的情感关系类型,让我们从中学习呢?

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 楼主| 发表于 2009-4-8 09:52 | 显示全部楼层
人生有惑发表于2009-4-6 14:44:00理解什么?——对方何以是这样的?这个人是如何走过他的历史的?所谓理解,就是运用我们对其了解的信息来把当前的这一个人的想法,感受,行为贯通起来,成为一个合逻辑的思绪的过程。 情感关系

朝闻道,夕死足矣.

情感关系类型是何所谓,我并不太明白.

不过,你或许可以参见:

 

 

恳谈李  文章列表

普通文章 [论情感关系]命题12:关系的亲密度决取于心理距离远的那一个 恳谈李 2007-02-05
普通文章 [论情感关系]命题11:人们容易找到借口却难以认识真正的行为动机 恳谈李 2007-08-10
普通文章 [论情感关系]命题10、我们不只是危机的受害者,更是责任人! 恳谈李 2007-02-05
普通文章 [论情感关系]命题9:自我反省是打开关系僵局的必由之路 恳谈李 2007-02-05
普通文章 [论情感关系]命题8、缺乏自由或限制自由的爱情是没有活力的 恳谈李 2007-02-05
普通文章 [论情感关系]命题7:亲密的双生关系常被误以为理想的爱情模式 恳谈李 2007-02-05
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普通文章 [论情感关系]命题5:问题即挑战,危机含转机! 恳谈李 2007-02-05
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http://www.xlzx.com/zj/ktl/List_1.html

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发表于 2009-4-8 11:55 | 显示全部楼层
谢谢老师的分享,我一定会仔细的阅读,认真学习的.
我初上论坛,问些不知所云的话,还请见谅!
感谢你的耐心!
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