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深爱的妻子出轨,我痛苦挣扎两月

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发表于 2009-2-6 12:39 | 显示全部楼层 |阅读模式

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2008年12月6日,是我一生最大的打击,这天,我搜索到了我老婆在搜狐上写给一个男人的博客。博客中,写着对这个男人的情与爱,写着对性爱的描述。
我和我老婆认识于2001年,于2005年结婚,婚后一直由于工作和玩耍等原因没有小孩。

我自己在上海的一家外企工作,收入还算不错,有两套房有车,我老婆也在外企,08年刚升成主管。婚前婚后,我们的感情始终如胶似漆,非常甜蜜,在外人和家人眼里,我们都是被人羡慕的一对,我把我的全部付出了给这个家和她。她也对我很好。我们性生活也非常火爆,每周都至少4次。
我老婆是个温柔内敛的女人,而且她做事一丝不苟,可以算是贤惠的。对我照顾无微不至,每天早上衣服都换新的整理好,早饭准备好她才去上班。家里事情都听我的。

2008年,我发现我老婆对我特别的好,比以往更好,但是这年,我发现她经常删除她手机的短信记录和通信记录,而且在家里手机总是会议模式。我很相信我老婆,我当时就估计是她有什么密友,人人都有隐私,所以我也没去查。一个男人你连老婆都不相信你还相信谁?
直到我发现她的博客,也是有意无意间搜索到的(因为我是做IT的)。

原来,我2007年10月去德国1个月,她一直工作5年的一个关系要好的同事(之前他们就是要好的同事而已)专程从广州来上海看她,她是个小女人性格,被这个举动感动了,当晚他们吃晚饭就去了酒店,在酒店聊天几小时后就在特定气氛下发生了关系,那男人也有老婆,所以和我老婆呆了2天后就回广州了。
后来,我老婆被这种偷情带来的刺激所捕获,不能自拔,他们俩之后只要公司出差等有机会聚会的时候都乱搞,前后一共5次机会。

期间我老婆可能是由于对我有愧疚,所以2008年一年都对我非常好,她觉得她爱这个男人,但是这种爱只是在激情的基础上,而对我是夫妻的爱,很深。

我发现后她立刻断了与那男人的接触,她悔得肠子都青了,给我下跪。而且我发现后她一想到自己的过去就羞愧和内疚甚至恶心自己,她去了峨眉山去乞求佛的宽恕,她乞求我的宽恕。她很爱很爱我,她出轨完全是由于自己虚荣和小女人性格,被那男人抓住后,摆脱不了偷情的刺激。

我发现后的前40天,我几乎是每天不能睡着或者只睡4个小时,一醒就马上想到了她对我的欺骗和与那男人在床上激情的恶心情景。最近能睡觉了,但是没有一天能开心起来,我试过很多方法去安慰我自己,但是都没有用。这两个月我瘦了5斤,见我的人都以为我病了。

我到现在都是很爱她的,爱有多深,恨有多重。我还是不断反复,一会儿想和她继续好好过日子,给她一次机会;一会儿觉得好累,坚持不下去了,想离婚了。
这个事情我已经告诉了我最好的朋友,我的家人和她的家人,他们都让我不要钻牛角尖,让自己开心起来,给她一次机会。因为他们都认为我老婆本质是好的,不是水性杨花。但是我自己却摆脱不了她对我一年多的欺骗和她的风情已经给了那个男人。
一个妻子连最起码的都没做到,说其它优点还有什么意义?

今天也是我和她结婚4周年纪念,我已经忘却了我们的婚姻,想从新开始一段新的婚姻,我们从新来过,但是勇气不足。尽管我坚信她不可能有下一次了。

离婚也好难,我们一手建立的家庭和幸福将化为乌有。

这个论坛很多人和我有相似经历,大家帮帮我!我心理已经有问题了,我本来是个非常开朗和乐观的人。
 楼主| 发表于 2015-5-14 18:18 | 显示全部楼层
子龙 发表于 2015-5-12 10:37
“她和她父母怎么想我不知道”,我觉得楼主这婚离得不明不白,两个人过了这么多年,对方怎么想的都不知道 ...

离婚前她怎么想我应该知道,可离婚后她对我的态度,特别像她怨恨我一样,像我是那个出轨者一样。

我也想知道她离婚后是怎么想的,可她已经不和我沟通了。我念旧情,可能她早已不念;我也想知道她父母的想法,可能她父母只关心女儿是否过得好,不会关心我这个“前女婿”。
如果她在婚姻中如果怨恨我的话,那我就是智商和情商都太低了--低到了没谱了才觉得我们是非常相爱和和谐的。

从你的回复来说,我想我是时候不再这个论坛陈述观点了,因为我一个人的陈述是苍白了。也快7年了,除了她,没有任何人(包括我)知道她真实的想法,没人知道她是否尚且还有些许有良知觉得仍然愧对我曾经对她的爱和对她的好
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发表于 2013-8-21 13:05 | 显示全部楼层
春风不在 发表于 2013-5-20 15:11
关于女人出轨被发现后是否真的如老公一般痛苦,我很怀疑。
我接触了一个出轨的女人,被她老公发现后两夫妻 ...

女人多数不是痛苦出轨,而是痛苦被发现
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发表于 2009-3-2 21:26 | 显示全部楼层
zds73发表于2009-3-2 21:03:00        看到你离婚了让我产生一种恐惧,你如此豁达乐观尚不能拯救你的婚姻,那么象我这样懦弱的人在痛苦中坚持挣扎还有意义吗?我该怎么办呢?象你们一样

朋友,请不要拿别人的例子来套自己的现实,楼主是洒脱之人,楼主的性格决定了他的洒脱,但未必是真的洒脱。不舍,是你真实的感觉,但不代表你就懦弱。离婚后能否抹平,答案是唯一的:不能抹平。但人与人不同,有的人会放下一段过去,以崭新的面貌开始新的生活,伤痛会有,但会隐藏;而有的人,即使走到天涯海角,也不会放下过去。男人的尊严很重要,但你所谓的尊严就真的会让你一辈子挺直腰杆吗?宽恕之后真的就没有了你所谓的尊严了吗?
      拯救婚姻,必然痛苦,就像生病治病,要忍受痛苦。逃避解决不了问题,当一个癌症病人在治疗的过程中,医生说得最多的就是告诉病人要积极配合,消极逃避只会走向死亡。婚姻也是如此,你的消极只会让你们的婚姻走向衰败,而那最终的衰败已经不再是她的原因,而是你,是你没有真的给你们婚姻机会。
      不要盲目的去看别人的结果,别人的只能代表别人,像你这样随风而倒的心态,不失败又会怎样?想继续,就要坚定信念,摇摆不定,不如放弃。
    

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发表于 2015-5-22 17:33 | 显示全部楼层
本帖最后由 持酒劝斜阳 于 2015-5-22 17:34 编辑

    误区之二、我们没有办法再信任了。
     受伤者——能不能继续信任,要从以今后的事实来证明,不可武断地下断言。也有另一种情况,我还是选择信任对方,这不是你选不选择的问题,是要以事实来说话的问题,如果出轨方还是电话信息偷偷摸摸的,行踪诡秘,我们不是在自欺欺人吗?
    出轨者——她要翻我的手机,我觉得她不尊重我,好象在监视我似的。我们要知道,信任不是一句空话,在你已经欺骗对方以后,如果你真正想回归,真想和小三断(当然,在不能换手机号码的情况下,你要给受伤方讲清楚,不是自己主动去联系的。)在这个特殊阶段,你有义务将你的电话信息公开,因为,如此才真正可能让对方信任你。在外遇心理学里,这是一种低成本做法。
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发表于 2015-5-22 11:27 | 显示全部楼层
本帖最后由 持酒劝斜阳 于 2015-5-22 17:21 编辑

     我们试着来探索一下,出轨危机事件中的误区:
     误区之一,过去的事情就让它过去,不要提出轨事件。
    受伤者的误区:不断地去审问追索“真象”,去问出轨者是怎么欺骗自己,怎么爱抚第三者的,甚至如何做爱的,不仅让对方难堪,而且给自己心上插把刀。出轨必须伴随着欺骗,男女床上之事就那些,有什么可好奇的。该问的不是这些,而是在婚姻之中,相互的不良行为如何导致出轨事件发生的,出轨者之所以出轨,错误理念在什么地方。
     出轨者的误区:出轨者往往以为,出轨事件就那么轻松地就翻过去了,其实不然,类似8级地震的震荡,被出轨者的内心早已遍地瓦砾,滴血不止,如何能轻易翻过去。正确的做法是,承认对被出轨者有欺骗,告之对方不要去问那些床上之事,不要以审犯人的态度来对待自己,不要施之以人格侮辱。在尽量不伤害不伤害被出轨者的前提下,把情况说清楚,安抚被出轨者,同时要承受被出轨者一定程度下的愤怒。
   (待续)
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 楼主| 发表于 2011-12-31 10:43 | 显示全部楼层
流水1 发表于 2011-12-30 19:59
把心态放平和些,如果她幸福你就为她祝福,毕竟你们曾经深爱过!
不过不太看好她的家庭生活,因为你前妻 ...

你怎么知道她爱我?她是个无情无义的女人。离婚到现在,都没有给我妈妈去过一个电话,都没有和我写过一个新年快乐和生日快乐。
我妈妈也很失望,当初对她也很好的。
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发表于 2009-2-6 17:00 | 显示全部楼层
hotsx发表于2009-2-6 16:40:00大家都问我是否自己有问题,我在出了该事情以后自己就首先找自己问题,因为如果能找出自己问题,也可以心里好受点,表示事出有因,并不是完全是我老婆有问题。我曾经知道妻子出轨可能是老公关心


那么你有问过她为何这样做?她如何回复你? 不会只是为了新鲜和刺激吧?肯定有什么原因你妻子才会这样做哦。你认为你很关心她,爱她。那么她如何回答你?是否你什么言行让她有一种无形的压力呢?

当然不是想为你妻子找个理由脱罪,只是当问题发生的时候,我们应该从不同的角度去看事物。不同的方向找出问题,这才是解决问题的正确方法,你说呢?

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发表于 2009-3-6 22:22 | 显示全部楼层
nicknickly发表于2009-3-6 21:54:00其实想想,热爱生活分析得很有道理

我想奉劝那些受伤的丈夫和妻子,当你们的另一半因一时迷失而走错了路,真诚的向你们认错、忏悔、改过自新时,希望你们也能真诚的打开那扇心门,接纳、谅解,好好的重新去爱,答应对方真诚的爱下去,不要犹犹豫豫,也不要左右矛盾,因为只有你们的坚定才能让对方看到光明看到希望。
      虽然我知道这很难,但活一世,真爱能有几次,如果是真的爱,那么为何不能以宽容的心去挽救一个你真心爱着的人,为何不能给TA也给你们的感情一次全新的机会。也许我的想法幼稚可笑,但我却始终相信,真爱可以化解一切恩怨和痛苦,只要用心,就没有做不到的事。
      当然,我也真心的希望能够少一些这样的妻子和丈夫,真心的希望我们都能够在拥有幸福的时候懂得珍惜幸福。
      珍惜,任何时候都要珍惜,我是说任何时候,即使发生了你不愿意看到的事。

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发表于 2009-2-10 16:58 | 显示全部楼层
hotsx发表于2009-2-10 16:02:00你的帖子是我今天影响最大的,你们有孩子吗?我和我老婆离婚后可能都能轻松上阵,我们没孩子,而且她条件还可以,应该可以找到好归宿,重新做好妻子,不会犯同样的错。她今天告诉我她也想分手了

其实她这样说是因为爱你!只是因为自己一时的贪念,一时的过错而毁掉了这大好的家庭.她内疚,痛苦,难受,折磨.不想看到你痛苦,只好自己退出.如果你们能冲破心理障碍,从新开始,相信你们依然能像以往那样幸福.当然要经历过一番挣扎才能做到!

至于你要不要站在另一个角度去看,去尝试,那就要看你对这段婚姻的价值评估了! 

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发表于 2009-3-6 17:41 | 显示全部楼层
应该是她已经没有信心和你在一起了。面对你,她不能要求你对她好,她不能再像从前那样在你面前肆意撒娇,不能再对你有半点指责和抱怨(你知道,生活里不可能没有一点矛盾和摩擦),她不能再像从前那样无论什么时候只要想到有一个你在背后就会感到安全和可靠,和你在一起,什么事都需要她自己去承担了,除了“不求回报”的给你爱和独自忍耐自己内心的“孤寂”,对你,她什么都做不了了,所以,她失去了和你一起幸福生活的信心,她已经不再是你面前那只永远快乐的小鸟了。所以,她才避开你,她才希望你找到新的归宿,因为她不想你们以后都生活的那样累。
      父母的影响,只在其次。
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发表于 2009-2-6 13:02 | 显示全部楼层

很多人都是失去以后才会想去珍惜,所以活的很累~
可以多磨合,多沟通,凡是要冷静,不要轻易的下结论为好

发表于 2009-2-6 13:33 | 显示全部楼层
无可奈何
既然还没有孩子,那还是离婚吧,如果有缘分还会复婚的,否则这么下去,一辈子也只能被痛苦折磨。
男人都无法忘掉这种耻辱的。
发表于 2009-2-6 13:44 | 显示全部楼层
    非常同情楼主的遭遇,很能体会楼主的心情,理解你目前的困惑。女人为什么要这样愚蠢地伤害本来好好的家庭、值得珍惜的男人呢?难道就因为老公身上有缺点吗?情人身上就没有缺点了吗?还是一个“贪”字!
    我不是专家,不能给楼主专业意见。根据个人体验,2个月时间还不足以体验所有痛苦,思考所有问题,看清所有症结。还是让时间来解决问题吧,何必急于做决定呢?否则,无论是哪种情况,你能确定将来没有后悔吗?给自己一段时间,做你应该做的,评估对方的真实思想,感受两人的心灵。婚姻是双方的,没有互动,你一厢情愿地做得再好都是无用的。
 楼主| 发表于 2009-2-6 14:02 | 显示全部楼层

大家都劝我不要轻易做决定,我其实做过决定很多次,但是都被自己劝回来了。
我如果离婚,就把我结发妻子往外面推,作为一个大爷们,不能做出这样的事情,离了婚,我倒是能很好的找到新的开始(如果是因为这个原因离婚,我想没有女人会嫌弃)。但是谁能保证新的开始有现在老婆好?谁又能保证新老婆不出轨?我老婆在结婚的时候也万万没想到她有今天这个状况。
离了婚,我老婆就完了,如果我爱一个人,她的报应何尝不是我的痛苦?你忍心看着她流泪痛苦?忍心看着她成为一个离了婚的可怜女人?

如果不离婚?我的气咽不下,我的恨解不开。我已经找到那个男人的所有背景,给那个男人的老婆打了电话,想着别让他老婆蒙在鼓里,而且那男人害得我们几乎家庭破裂,害得我痛不欲生,我应该也让他尝尝。结果更气的是,那男人老婆告诉我,这是这男人第二次搞别人老婆了,那人老婆还告诉我,大家都是成年人,应该理性思考问题,她似乎支持他老公的这种行为,觉得她和他老公结婚16年,她老公经常出差,这也很正常。况且她老公和我老婆已经共事6年了,关系一直不错。什么女人?居然对老公的这种行为已经可以姑息了,真是可悲。

我老婆一个万金之躯,孩子都没生过的,居然被这样一个破男人糟蹋了。(那男人到现在40岁了还是公司的一个普通工程师)

我现在一谈到离婚我老婆就哭个不停,我其实自己已经很累了,还要把她拉在怀里,不能把她往外推。这就是男人,真辛苦。
出了这个事情,我们闹得不可开交,以前几乎都没有彼此红过脸。但是自始自终我从来没有打过她。打老婆不是好男人。就算她再错也不能打,女人始终是弱势群体。

发表于 2009-2-6 14:23 | 显示全部楼层
我想告诉你,你现在的种种心理体验我都曾经经历过。强烈的被欺骗的感觉,想找对方算帐的冲动,对老婆既爱恨交加的痛苦……都很正常,说明你是个责任心比较强的男人,同时也是个患得患失、优柔寡断的人。多在坛子里找找专家的意见,有利于你成熟、理智考虑问题。
 楼主| 发表于 2009-2-6 14:37 | 显示全部楼层

谢谢不惑之惑。我最近才发现这个论坛,前段时间都不敢去看这样的论坛,最近才有勇气看论坛,看看这种事情大家的处理和普遍性。
我知道这种事情别人帮不了我多少,完全要看自己的想法,所以我已经是宁愿承受煎熬,也不愿意轻易做决定。

我老婆现在对我非常担心,她说只要我能开心,就算离婚她也同意。但是她一听到离婚就难受,哪怕我现在在空虚的时候联系一下小MM她也难受。她觉得她已经没有资格管我了。

发表于 2009-2-6 15:35 | 显示全部楼层
本帖最后由 作者 于 2009-2-6 15:59:59 编辑

非常能够理解你现在心如刀绞的感觉。
第一步,让自己平静下来。这是理性思考的前提。毕竟离婚不是个小事。
 
这坛子里似乎有个论调:老婆出轨,丈夫要从自身找原因。我感觉是胡说八道。
之所以提到这个,是因为你总在强调自己是爷们,承受委屈是应该的。
 
宽容不等于没原则。你也不是圣人,不可能所有委屈都独自承担。
 
从你的描述,看不出你老婆本性有问题,所以建议你再给她一次机会。
咽下这口气不容易,但从大局出发,先忍一忍。
事实上,这坛子里不少出轨的老婆,被老公宽容后,多数都是2个月后又出问题。
验证的时间不会太长。
但的确有少数能认识到自己的错误,和过去划清界限的。但愿你老婆是这样的。
 
人总有犯错误的时候,第一次还是给个机会。
发表于 2009-2-6 15:40 | 显示全部楼层
hotsx发表于2009-2-6 14:37:00谢谢不惑之惑。我最近才发现这个论坛,前段时间都不敢去看这样的论坛,最近才有勇气看论坛,看看这种事情大家的处理和普遍性。我知道这种事情别人帮不了我多少,完全要看自己的想法,所以我已经


感觉你这样做不合适,没必要克意报复性的刺激她。你也最好别摆出高高在上的姿态。那就不好了。
发表于 2009-2-6 15:45 | 显示全部楼层
面对着你曾经深爱的贤惠的却出轨的妻子,你痛苦难当,你曾想过离婚,重新开始一段情感;你还想报复那个男人,觉得他糟蹋了你的妻子;这些也许是都能让你暂时的泄愤,解脱痛苦,但你内心深处觉得自己是无辜和受害者的伤口能就此愈合吗?
发表于 2009-2-6 15:49 | 显示全部楼层
hotsx发表于2009-2-6 14:37:00谢谢不惑之惑。我最近才发现这个论坛,前段时间都不敢去看这样的论坛,最近才有勇气看论坛,看看这种事情大家的处理和普遍性。我知道这种事情别人帮不了我多少,完全要看自己的想法,所以我已经

能理解你的心情,请问情深款款的男子汉,你在妻子出轨的事情上,有没有检讨过自己,对妻子是否少关心呢?会不会过分大男人呢?虽然妻子出轨了,但是问题在哪儿?请问你有否在这方面探讨呢?

看了你的帖子一阵子,一直还想不到要如何跟你说。。。能理解你的痛苦,矛盾和煎熬的心情。然而既然你在乎妻子,妻子也知道自己的错误,你给她机会改过,其实也是给你机会重新认识你们自己。不论是我们的灵魂或者身体出轨,相爱的两个人都难以忍受这样的遭遇所带来的失望和挫败感。你的伤痛除了霸占欲,也有完美的想法。也许我这样说法,你非常反感和不中听,然而事实是如此。

真爱经得起考验,饶恕也是夫妻中最重要的一环哦。不论是丈夫出轨,或者是妻子出轨。如果深爱对方,真爱是无敌的!真爱是能包容对方的缺点和过错。。。人们都说了,浪子回头金不换,更何况你妻子都为了自己的行为受到了很大的惩罚和自责,不是吗? 当然外表看来你才是受害者,但是每件事情都有前因后果的,你认为呢?

 楼主| 发表于 2009-2-6 16:40 | 显示全部楼层
大家都问我是否自己有问题,我在出了该事情以后自己就首先找自己问题,因为如果能找出自己问题,也可以心里好受点,表示事出有因,并不是完全是我老婆有问题。

我曾经知道妻子出轨可能是老公关心不够,或者是夫妻经常吵架,性生活不和谐,这些问题我都没有,我们感情很好,我们天天粘在一起,我也很关心她很爱她,我全心在我妻子上,我也不经常出差。所以我怎么想也想不明白她为什么这样。
发表于 2009-2-6 21:00 | 显示全部楼层

在目前情况下,对你来说,最好的应对之道,就是不在你自己身上找原因,因为越找越糊涂;对于婚姻现状不作过多的评估,因为越评估就会越不能理解问题究竟出在什么地方;对夫妻感情及婚姻走向,不作任何的决定,因为在情绪强烈的非理性状态下,任何决定都有可能“背理”,进而带给自己无法挽回的遗憾。
想告诉你的是,你还未走出应激反应,而这个应激期可能会持续六个月。在这期间,对你来说,需要释放不良情绪,需要“休养生息”,而不需要采取什么行动。如有必要,可找最亲的人倾诉,但应告诉对方,希望他们只带耳朵,而不带嘴巴。一切待强烈的情绪消退,理情复元再说。
对于现在的工作,现在的生活,现在的人际关系,应该做什么就做什么,应该如何做就如何做。不管老婆如何做人,你得先让自己做人,先为自己活着。这样下来,相信自己会挺过来,经过这场大风波,你会更明白婚姻是什么,老婆是什么。

发表于 2009-2-6 21:36 | 显示全部楼层
朋友。看下我的帖也许会有帮助。祝好!
发表于 2009-2-6 22:03 | 显示全部楼层
redemption发表于2009-2-6 15:35:00
 
这坛子里似乎有个论调:老婆出轨,丈夫要从自身找原因。我感觉是胡说八道。
之所以提到这个,是因为你总在强调自己是爷们,承受委屈是应该的。

有这个论调的人也不能算多数   而在任何情境下都试图强调这个观点的  就更是少数了

反躬自省固然有必要  但倘若处处强调反躬自省

恐怕是一种强迫症状    对在困境中的主角并无好处


发表于 2009-2-6 23:04 | 显示全部楼层

首先我觉得你是个有责任感的非常好的男人,一般的素质低的男人这时既使不离婚,也会以折磨自己的妻子为乐,作为报复。而你依然怜惜自己的妻子,心疼她的离婚之苦。身为女性的我谢谢你!
很多人都是完美主义者,但是不同的人的生活观念不同,就像你说的“那人老婆还告诉我,大家都是成年人,应该理性思考问题”,她就选择另外一种视角来看这种事情。她的这种“宽容”的方式固然传统的人都不会认可,但也反映了这个社会的多元化。
一生之中,谁能无过呢?我觉的一辈子的时间这么长,会出现许多考验两人的事情。总会有一个人要包容对方多一些,那么,就让这次考验磨砺一下你们两个的感情吧!将来你们的感情会更成熟更经得起考验!

我觉的你的妻子这次对自己放松了要求出轨了,以你对她后来的描述来看,她本质并不坏,只是受到了引诱。让时间来磨平你俩感情的伤痕,抹去你心中的愤怒与不甘。
这只是一个局外人的非专业意见。我建议你们两个一起找一下心理医生,你妻子现在比你更需要心理医生的帮助。

 楼主| 发表于 2009-2-6 23:59 | 显示全部楼层
心灵天使发表于2009-2-6 17:00:00那么你有问过她为何这样做?她如何回复你? 不会只是为了新鲜和刺激吧?肯定有什么原因你妻子才会这样做哦。你认为你很关心她,爱她。那么她如何回答你?是否你什么言行让她有一种无形的压力呢

她说就是新鲜和刺激。我也问过她我有什么做得不对的地方,她说没有,说问题就是她尝到了偷情的刺激。
我试着站在她角度考虑,但是我始终不知道她为什么?她都不知道了。那男人一没钱,二没相貌,还是农村的,她唯一觉得那人优点就是成熟。成熟?比我大九岁当然成熟,比我内向当然成熟。
我如果自认我了解我老婆的话,原因估计就是她头脑简单,容易被骗,喜欢刺激,胆子又大。

不过谢谢你对我的开导!

 楼主| 发表于 2009-2-7 00:02 | 显示全部楼层
柯灵发表于2009-2-6 21:00:00在目前情况下,对你来说,最好的应对之道,就是不在你自己身上找原因,因为越找越糊涂;对于婚姻现状不作过多的评估,因为越评估就会越不能理解问题究竟出在什么地方;对夫妻感情及婚姻走向,不

我赞成你的想法,我有个缺点就是总是为他人着想,为自己想得太少,有时候我应该自私点。
我看看再过段时间对婚姻和老婆的看法,希望不是悲观和消极的想法。如果婚姻是得过且过,我宁可不要。

 楼主| 发表于 2009-2-7 00:11 | 显示全部楼层
yzhxxlyjl发表于2009-2-6 23:04:00首先我觉得你是个有责任感的非常好的男人,一般的素质低的男人这时既使不离婚,也会以折磨自己的妻子为乐,作为报复。而你依然怜惜自己的妻子,心疼她的离婚之苦。身为女性的我谢谢你!很多人都
谢谢!我也用你的话安慰过自己,但是我也不能说服自己:
1. 作为女人,由于是弱势群体(我没有大男子主义,但女人的确是弱势的),如果遇有老公出轨,大都都算了。离婚了女人不好过。
2. 作为男人,如果老婆出轨了,不仅会想到妻子对自己的欺骗和背叛,还会想到她的性爱场面,想到她和别的男人叫床,高潮或者口交等场面就觉得恶心和耻辱。
所以如果发生这种事情,男人需要的包容远远大于女人。正如这个论坛很多男人说的,坚决不能容忍女人给老公戴绿帽或者当王八。何况我的女人才结婚两年多就给我戴了绿帽。

但是我又用你的话安慰自己,她对自己放松了要求,对诱惑没有分寸,害了我也害了她自己,本质没有问题,就是她太傻了,傻到把自己本来幸福的日子陷入一个尴尬境地。

另外,我相信时间会磨平我的伤口,是磨平而不是抹平,我心中始终一辈子有疙瘩,而且我们失去了一个很重要的东西-对婚姻的责任。如果我现在甚至以后遇到好女孩,发展新恋情或者离婚的时候并不会觉得内疚的。我虽然不原意婚姻如此但是的确就是这样的结果。

我也知道我一旦离婚马上就会有新的感情,我的条件又不差,离婚后爱情转移了就不会再被这事情困扰。所以我犹豫了。是坚持还是放弃,我还是再等等吧。冷静再冷静,组建幸福家庭不容易,有个彼此相爱的老婆也不容易。
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