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[讨论][原创]我们是如何坐失良机的

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发表于 2009-4-15 08:38 | 显示全部楼层 |阅读模式

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我们是如何坐失良机的

婚姻危机,如果说整体上可以看成是一个个人或关系的发展机遇,那么,在危机发生过程中,每一次的危机背景下的遭遇、交手、碰撞,实际上是大机遇中的一个又一个小机遇呢。而我们处于危机中的人,有时候却严重缺乏把握机遇的明晰的自我意识,也不具备抓住机遇,迎向挑战的良好心态和技能,结果每每机遇来临时,我们也不过重复过去的故事,在观望、怀疑、争斗中使机遇与我们失之交臂呢。

我们经常可以看到这样的情形:危机当事人我们一方面苦恼于危机日深,痛苦无奈,似乎身处无法控制的局面之中;另一方面又往往被自身情绪所困,无法真正做出有利于危机化解的努力,徒有悲哀的空叹。总之,除了抱怨“他(她)现在根本不与我联系,我又奈之何如?”之外,就是认为“只有我一个人努力有什么用,得要他(她)配合呀。”因而,个人还是焦灼于无为之状态,原封不定,坐看机遇再次从自己的身边溜走。当机遇再次不期然到来时,我们自己并没有相应的调整,因“机遇只垂青有准备的头脑”之法则的冷酷,我们与机遇还是擦肩而过。


下边,我们深入这类情况,看看我们到底是怎样坐失良机的。


自我怀疑,目标漂移。

危机中当事人,我们在面对危机时不能坚定信心,确立自身的行动目标和相应的方针,把这些重大问题放到过程中考查,却不能事先进行决策;因而整个危机遭遇战,只表现出某种心猿意马,犹豫不决的状态来。一会儿想着要挽回关系,一会儿被心头的怨恨所恼,立马改变了主意,结果自身根本上就是一棵墙头草,动摇不定。如此,如何心想事成?心之所想,在本质上是两个方向的目标,比如,一个是讨回公道、维护自尊,一个是促进关系修好、破镜重圆,自然,就会因严重的自我对抗而陷于劳而无功的混乱之中了;信念、力量、热忱,皆无从谈了。于是就成为一种不投情的交往,使得对方也不能不认为我们是缺乏诚意的,加剧了其离去的决心。意志上个人已经分心,也就预先决定了,即使机遇来临,也终如流水东去。


被动观望,看菜下饭。

所谓“被动观望”,就是指危机中的小机遇到来时,个人并没有果断的主动进取的想法,而是根据某种“看菜下饭”的原则来应对,即“我怎么样,得看他(她)怎么样了。”好象自己是缺乏独立意志的一个人,只有弄明白对方的态度和立场之后,才能做出一个决定来。事实上,这是因为自己处于严重的不安全感中,怀疑自己的投入是否会被当成是软弱无能的表现,怀疑对方是否会因自己的努力而动心,认为对方很可能已经铁石心肠,自己就不必再主动努力,否则就有点吃亏了。这样想,正好是危机难以化解的心理原因。危机中的关系本身就具有一定的胶着性,对方很大可能也是持被动观望的试探态度的,两人彼此都是观望的,不愿主动披露自己,都在做某种火力侦察,相互刺探,可想而知,危机的胶着状态,只能再次延续,而且很有可能变得比过去更胶着难解了。

人们看不到自身努力的影响力和价值,却总是指望对方先于自己投入关系,才觉得自己是安全的,有保障的,不会白费感情的。这样的被动性,就是一种“爱的匮乏”的表现了。两个匮乏爱的人在一起,处理危机几乎都只是一种保守的,只想自己有收获而规避风险的态度,于是乎,唯一解救危机的资源——爱本身,就已经在交手过程中,被双方排除在危机化解工作的视野之外了。可想而知,结果会是如何了。


强力控制,竹篮打水。

一贯有强烈控制欲的个体,通常难以认识到对方的离去,或挑战,(或曰“背叛”)正是对过去自己过于强势某种抗议。由于缺乏这种认识,在小机遇来临时,就不能运用恰当的策略——示弱,来化解对方内心长期处于关系下风而积累的压抑郁闷之情了。于是乎,小机遇中还是在重复过去的“老一套”,对方的继续逃离也就必定不会有变化了。

控制风格往往相当掩蔽,当事人自己极难以觉察到。种种控制手段,可以借由文化的(习俗的、道德的、社会的)力量来“名正言顺”、“理直气壮”地进行。这种情况下,对方必定更感压抑,其逃离的挑战的冲动就会更上一层楼了。

在这种情况中,大量的当事人最容易找到的外部力量就是动员身边的亲友团来加入婚姻危机解决的过程之中,企盼形成有利于自己的社会舆论,形成一致对外的统一战线,形成对危机中另一方的压力和围歼态势。这在根本上,就是置对方于对手或敌人的位置了,背离了关系修好的目标。所以说,它非但是竹篮打水,而且有可能是南辕北辙,令关系危机局势雪上加霜。在我们加强控制时,对方的反抗必定升级,关系危机就会因此加重加深。


追究过错,声讨谴责。

当事人以道德完善自居,视对方为无理取闹的肇事者,视对方是破坏法制,违背传统的出轨者,视对方如同罪犯。同时把自己置于法官、教导员、家长之类的权威位置,居高临下进行声讨、教育,在小机遇来临时,还一肚子怨气,以声张正义为自己的心理依托,无限追击,不放过对方哪怕一时的软弱、迷惑、过失,非要对方保证下次不再犯,非要写检讨书不可,好象只有那样自己才能“原谅”对方,好象只有那样自己才可能回到信任的状态,重修旧好。

而此时,假如对方主动给我们以和好的机会,其想法必定是希望我们能够体谅其过去的一时过失,帮助其化解相应的道德压力和焦虑,减轻负罪感,渴望的是得到我们的理解,梦想我们能宽恕,也会默默祈祷能在修好过程中维护其已经相当脆弱的自尊。而我们却因负气而想借小机遇中的交流得到发泄的机会,结果双方的目的因而是背道而驰的,交流不会和谐也就可想而知了。我们谴责越厉害,越想让对方痛心疾首,对方就越缺乏自尊,越是害怕哪怕在和解之后的日子里,也无法与我们平等相处。要不要回归的内心冲突,可能因此而无限加大,结果还是不敢回来。


委曲求全,拿奶喂牛。

牛吃的是草;而我们危机中的当事人,往往不能很好地认识这一点,结果就是不断在自以为“我爱他”中,困惑“为什么他还要离开我呢?”

这样的当事人,会尽自己的努力来“爱”对方,比如,日常起居的生活中会为对方考虑衣食住行之便,好象自己的爱表现为某种与保姆角色相一致的行为,一定能打动对方的心似的。而此时对方则可能并不需要这些。他(她)甚至可以完全独立于我们在外边生活(分居),也不愿接受我们的“爱”的施予。再比如,反复讨好对方,“都是我不好”,“我求求你了,看在孩子的面上别离开我”,这种状态下,对方则很可能因为厌烦而舍弃我们。

他(她)不需要我们这样“爱”。我们却意识不到,爱,是不能光强调动机,而不考虑效果,光强调我们爱,却忽视了我们到底是如何去爱的。若是我们的爱的热情只是招致对方的反感和逃离,我们就应当回头反省我们的爱错在哪里了。

拿奶来喂牛,牛是不喜欢的;我们是辛苦了,委屈了,甚至觉得是在自我牺牲,可人家就是不领情呢。我们要反问自己了:“我的爱出了什么问题?是否我在爱的同时还在‘捆绑销售’某种隐形的东西呢?比如,束缚和限制了对方的人生自由?”“对方的感受如何?是否因为我的爱反而害怕了?”


以上观点,供各位危机中当事人参考。各人的具体情境不同,危机化解的法门也将各异。我在此不过举出一些较为典型常见的危机模式,点明我们是如何丧失机遇的。并不是真的没有办法了,往往是我们缺乏深度的思考,耽于惰性,坐视局面滑铁卢而无法从根本上觉醒并行动起来呢。机遇,只垂青有准备的头脑,我们得牢牢记在心上啊。

发表于 2009-4-15 08:51 | 显示全部楼层
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发表于 2009-4-15 09:59 | 显示全部楼层
收藏了,谢谢恳谈李老师的分享!

请教一下恳谈李老师,如何抓住危机中的机遇?
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发表于 2009-4-15 10:15 | 显示全部楼层
fanny-zhou发表于2009-4-15 9:59:00收藏了,谢谢恳谈李老师的分享!请教一下恳谈李老师,如何抓住危机中的机遇?

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发表于 2009-4-15 10:18 | 显示全部楼层

对于感情危机 发现自己处在十分盲流的状态
储备中...
希望自己能在以后的感情中临阵不乱

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发表于 2009-4-15 10:18 | 显示全部楼层
危机是危险加机遇。只有抓住良好机遇,才能让我们摆脱困境,安全脱险.李老师为我们指出了常见的危机模式中,我们是如何错失良机的.对正处在危机中人是一种学习,对没在危机中的人是一种提醒.

如果我们在生活中能正视彼此的差异和矛盾,即时化解我们生活中的疆局,就不可能酝酿大的危机.其实生活中每一对夫妻都会有矛盾与冲突,关键是我们用什么样的态度去面对.指责与抱怨,迁就与忍让是我们绝大多数人的应对模式.如果能做到防患未然,那将事半功倍.

感谢老师与我们的分享!
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 楼主| 发表于 2009-4-15 11:20 | 显示全部楼层
fanny-zhou发表于2009-4-15 9:59:00收藏了,谢谢恳谈李老师的分享!请教一下恳谈李老师,如何抓住危机中的机遇?

我上文是从盲区着眼论述了危机中的问题.而要从正面处理着手讲述如何处理,可能要写一本书了.

它是一个相当麻烦的学习发展过程呢.

我想,脱离具体的个人危机情境,这种探讨是会流于空泛了呢.

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发表于 2009-4-15 11:22 | 显示全部楼层
恳谈老师写的太经典了,我现在的状态就处在自我怀疑,目标漂移阶段~!我会按照老师所写的方式去好好面对的~![em25]
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发表于 2009-4-15 12:15 | 显示全部楼层
人生有惑发表于2009-4-15 10:18:00危机是危险加机遇。只有抓住良好机遇,才能让我们摆脱困境,安全脱险.李老师为我们指出了常见的危机模式中,我们是如何错失良机的.对正处在危机中人是一种学习,对没在危机中的人是一种提醒.如果我

人生有惑,谢谢您的分析。

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 楼主| 发表于 2009-4-15 16:35 | 显示全部楼层
weiwei459898发表于2009-4-15 11:22:00恳谈老师写的太经典了,我现在的状态就处在自我怀疑,目标漂移阶段~!我会按照老师所写的方式去好好面对的~!

呵呵,我所写的内容是有关横段面的,不是关于发展阶段的呢,请你注意到。

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发表于 2009-4-16 19:28 | 显示全部楼层

捕捉出轨者愿意回归的意愿.只有等待了.

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 楼主| 发表于 2009-4-16 19:30 | 显示全部楼层
风荷云舒发表于2009-4-16 19:28:00捕捉出轨者愿意回归的意愿.只有等待了.

也许等待有点消极了.

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发表于 2009-4-17 13:36 | 显示全部楼层
经典!
透彻!
献花!
[em23][em23]
等待!
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发表于 2009-4-17 14:59 | 显示全部楼层
李老师,我看了你文章我对照了我觉得就是处于自我怀疑,目标漂移和委曲求全,拿奶喂牛。我想挽回关系,但是时常又会想到她背叛我的情景,很难受。只是对她好,但是不知道这样的爱有没有效果,是不是她所需要的。
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 楼主| 发表于 2009-4-17 17:32 | 显示全部楼层
发展发表于2009-4-17 14:59:00李老师,我看了你文章我对照了我觉得就是处于自我怀疑,目标漂移和委曲求全,拿奶喂牛。我想挽回关系,但是时常又会想到她背叛我的情景,很难受。只是对她好,但是不知道这样的爱有没有效果,是

这就要求你在处理关系之前要首先面对自己的有点混乱的内心世界。

内心的失落、恐惧、怨恨等情态,需要一一清理,不然,个人如何有力量去面对关系中的尤其是僵局中的种种挑战呢?

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发表于 2009-4-17 18:40 | 显示全部楼层

写的太好了,觉得我现在处于上次情况中好几种,是该出击的时候了

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 楼主| 发表于 2009-4-18 15:39 | 显示全部楼层
crystallinlin发表于2009-4-17 18:40:00写的太好了,觉得我现在处于上次情况中好几种,是该出击的时候了

准备得怎么样了呢?

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发表于 2009-4-18 15:46 | 显示全部楼层
恳谈李发表于2009-4-17 17:32:00这就要求你在处理关系之前要首先面对自己的有点混乱的内心世界。内心的失落、恐惧、怨恨等情态,需要一一清理,不然,个人如何有力量去面对关系中的尤其是僵局中的种种挑战呢?

李老师好,能否稍稍展开说说如何清除内心的失落,恐惧,怨恨等情态呢?

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 楼主| 发表于 2009-4-18 17:00 | 显示全部楼层
五月榴花发表于2009-4-18 15:46:00李老师好,能否稍稍展开说说如何清除内心的失落,恐惧,怨恨等情态呢?

情绪是作为心理的"输出"的结果的;而源头则在一是刺激,二是面对刺激的个体内部加工过程.刺激很多时候是不可控制的;而加工过程可以控制.但要处理加工过程,在线的分解分析就非常困难了,因为个体差异是非常大的.

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发表于 2009-4-18 18:31 | 显示全部楼层

能拿的拿,能放的就放,危机就不存在了。。。因为,某种角度说最大的危机死亡也能够坦然地面对。

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