查看: 2486|回复: 12

[分享交流] 读《一夫一妻制神话》之笔记(转载)

[复制链接]
发表于 2010-1-11 15:37 | 显示全部楼层 |阅读模式

马上注册,结交更多好友,享用更多功能,让你轻松玩转社区。

您需要 登录 才可以下载或查看,没有帐号?注册会员

x
本帖最后由 作者 于 2010-1-12 10:45:47 编辑

今天刚收到买的这本书,在网上搜到这篇文章,我急迫地发到这里,和大家分享,很希望能对一些朋友有帮助,如果有兴趣,也可以购买这本书来读一读,也许能帮助你度过你觉得艰难的时段。
—————————————————————————————————————————————————————————————————

外遇一直是"喜闻乐听"的大众娱乐项目,一旦发生在自己身上,就不那么好玩了,甚至是终生痛苦的来源。Peggy Vaughan的《一夫一妻制神话》就是根据自己婚姻真实情况及对大量外遇协助中总结而成一部外遇百科全书。也许大家会说,美国人没有隐私,任何隐私都可以拿来卖钱。是的,Peggy就是这个样子,并且他们夫妻二人还是高素质、有财有势的人。Peggy相信,外遇发生率很高,一夫一妻制就是神话,但是努力修复以后,婚姻仍然能够做到一生一世。
??
??一夫一妻制神话认为,忠贞不渝是我们社会的信条,并得到社会整体的支持,它相信大多数婚姻承诺是忠诚的。其结果是一旦外遇发生就绝对认为是个人的失败,随之是个人的自责、羞辱、自尊的伤害、感情的挫折。而现实是:忠贞不二不是信条,按照今天的标准无论如何都不是。保守的估计是60%的男人和40%的女人都有外遇。(P9)
??
??一夫一妻神话的最大希望在于:屏弃假装忠诚而不探讨问题的想法,放弃威胁说要发生那种事会如何如何的做法,因为这些都只能产生不忠诚的恶性循环。(P11)
??
??当外遇发生时,
??“认为自己对配偶外遇负有责任的人们得出的最常见的结论是‘我不够性感’。基本的想法是:如果一个人在家里能够得到性满足,他们就不会到别处去寻找。......另一种常见的自责的原因是认为‘我对配偶的需要和愿望不太关心’。这种想法是基于:不断抬升配偶的自尊可以防止他们另寻新欢。真心实意关心你的配偶是积极的做法,但是一味迎合(作为防止外遇的手段)通常会被人一眼识破,而且会使自己失掉自尊或是诚实、公正、平等的权利。”(P4)
?
外遇常常被认为是个人问题,如果被当成社会问题,人们走出情感困惑的能力大大提高。Peggy认为,婚外恋发生的几个重点是:
1、最基本的社会因素就是我们人生各个阶段普遍存在的对性的不诚实态度。成长的过程中父母很少对我们开诚布公。(P19)
2、产生婚外恋的另一重要原因是我们儿时对异性的看法。......我们用男人和女人的因定模式看待对方,尽管鸿沟有所跨越,但依然根深蒂固。男人把女人当成性目标,女人把男人当成成功的目标。(P21)
3、社会对夫妻关系有着某种角色期待,对这些婚姻角色的限制使我们容易产生婚外恋、那里更能找到“自我”。
4、通过广告进行的性的商业化也成为社会助长婚外恋的因素,尤其是女人被用来推销市场上的一切商品。(P23)
5、婚姻童话。大多数人都假装他们的婚姻比实际的要好。我们的父母和其他一些大人为了保护我们,只要可能,就不让我们知道维持美满婚姻是多么困难。很多时候他们的婚姻就是一种灾难,但是我们忙于自己成长的世界而对此漠不关心。很多年后,当我们发现他们的婚姻不过是一种伪装时,我们有多么惊讶呀。(P25)
6、来自朋友的帮助,尤其是男人之间的互助。
7、新奇和刺激。
8、保密,家丑不可外扬。
9、专业人士也对保密的支持。

经历婚外恋
婚外恋的经历是从怀疑开始的。一般都会让怀疑藏在心里,不让配偶和别人知道。最初的信号不像衣领上的口红或奇怪的电话那样典型,更多是一种微妙的,更多是对配偶行为变化的直觉反应,是“有什么地方不对”的感觉,如:更疏远,业余时间更少回家,对家庭问题兴趣减少等。当然出现这些变化,最大可能是工作中的压力,其他可能的原因是对健康、年龄、家庭、钱财的担心。

人们使最初的怀疑合理化的主要原因是他们想相信那是真的。事情的可能性引起的羞辱和窘迫使他们寻找方法证明自己的怀疑是不成立的。P45-46

基于神话和定势的合理化:(P46-47)
1、如果是个称职的母亲,她就不会这么做。
2、如果他有强烈的宗教信仰,他就不会有外遇。
3、她要不是太有魅力,就不会外遇。
4、外遇只在一些特殊职业的人们中间发生。
5、外遇只在旅行的人们中发生。
6、外遇只属于那些有钱有势的人。

外遇者的合理化借口:不知道就不伤害。

知情的痛苦:
当人们确信配偶有了外偶之后,他们可能被各种各样的感情压垮了:痛苦、生气、窘迫、愤恨、悲痛、失落。不管你怀疑的程度和摊牌的性质,似乎没有人做好充分的知晓真情的准备。(P62)
对大多数人而言,最直接的挑战就是如何度日。很多时候人们感到如此虚弱和压抑以至很难正常生活。(P63)
配偶有了外遇,最难办的事情是让他们坦白。这是大多数夫妻发现外遇之后要解决的第一个问题——有外遇的人保持沉默。很显然,做什么都可以,承担后果也可以,就是不要讨论他们的外遇。(p66-67)

在外遇发生之前,相互信任是想当然的,但是,先前那些认为夫妻就本该忠诚的人们应该认识到信任是在诚实和诚实的对话基础之上的,不是盲目忠诚。......遗憾的是,很多夫妻关系从一开始就不是建立在这种理解基础之上,一旦被打破就更难重新建立。(P104)

(对于有外遇的夫妻)重建信任不只是承诺忠诚,而且要承诺诚实。(P110)
开始诚实的交流并没有理想的时间,不要在事情刚发生时就开始,这很重要。(P115)

如何帮助:
寻求朋友的帮助,重要的是要清楚自己需要什么样的帮助。人们越清楚,得到帮助的可能性就越大。

寻求专业帮助时,要考虑咨询师的性别、给你的安全感。寻求一个相信诚实并鼓励诚实对话的顾问,看看咨询的结果是使你坚强还是脆弱。

自助资源:
www.smartmarriages.com
www.vaughan-vaughan.com

考虑离婚的实际因素:
1、金钱。
研究表明男人离婚后的生活水平有所提高。既然大多数男人没有足够的金钱供养两个分离的家庭以维持他们先前的生活水平,那么男人生活水平的提高通常是以牺牲他们前妻和孩子的花费为前提的。(P182)
离婚的女人(尤其是有孩子的时候)常常发现自己的生活水平急剧下降。根据里诺.魏茨曼的the Divoce Revolution(离婚革命)中的研究,带小孩子的女人离婚后第一年的生活水平平均下降73%。
对于多年没有工作的妇女,普遍需要考虑离婚后账单的支付问题。有工作的女性的主要考虑也是金钱,因为女人的潜在收入远远低于男人。
(因此很多婚姻得以维系,更多是金钱的因素,因为家庭的一大功能是维持生存)。

2、抚养孩子的费用
如果有孩子的话,最大的问题是要给孩子多少抚养费,实际又支付多少——以及支付多长时间。

3、照顾孩子的花费
监护权通常属于母亲,女人最基本的问题是她工作的时候如何支付照顾孩子的费用,与其它经济问题一起成为严峻的挑战。

4、其他经济考虑:
(在国外)离婚女人面临的一个主要经济问题是与丈夫工作密切相关的医疗保险。
(而在中国,很多女人连基本的医疗保险都没有。一旦离婚,个人的医疗费用可能成为极大的负担)。
另一个不太急迫的问题就是养年金,如果没有或者很少的养老保险,女人的晚年将很黯淡。


离婚与孩子
除了孩子的福利以外,离婚成为普遍现象后,朱迪斯.S.沃勒斯坦的报告Second Chances是10年来对离婚家庭的跟踪报告显示出,离婚对孩子的消极影响比我们想像的要大。离婚对孩子的消极影响之一是父母一方实际上不再露面。尽管这种新的观念并不意味着最好不惜一切代价避免离婚,因为一些孩子在父母离异后生活得很好。所以,重要的父母解决离婚问题的方式以及在监护期间与孩子的关系。告诉孩子离婚的真相,让孩子了解婚姻面临的困境,可以有效帮助孩子成长,并对他/她未来的婚姻帮助巨大。

解决困境的指导原则
1.作出你自己的决定(不管别人怎么想)
2.不要匆忙决定
3.对你自己的处境以及外遇的一般情况尽可能多地进行了解
4.考虑感情方面的问题,但要注意这只是一部分,不是好的决定的惟一基础。
5.考虑包含的实际因素(包括金钱、孩子,和其他相关问题),但注意要把这些方面的问题同更个人感情的需要放在一起均衡考虑。
6.不要在过去而要在未来的基础上作出决定,没人能把未来看得清清楚楚,但有些表现可能作为指导。

履行决定
1.选择留下:
如果一个决定维持婚姻,重要的一点是他们要考虑自己是否能够在更大背景中看待配偶的行为。不要总考虑那些要你原谅的个人过失,你就更容易迎接下一个重大的挑战——重新爱,重新给予。我们很多人,无论是男人和女人,所面临的共同问题是“在有人爱你之前,你什么也不是”。

2.面对他人的反应
很多人会批评那些不离婚的人,一原因惩罚外遇当事人的态度也是把它看成个人失败的结果,另一原因是因为他们认为如果自己遇到这个问题肯定会离婚。

3.选择离开
坦然决定离婚,重要因素是时机。太匆忙,问题永远不会得到圆满解决,但拖延太久的决定也会留下后患。
有时候人们不想离婚,而是有外遇的一方决定离婚。其实常见的现象就是在丈夫离开之后,女人知道了他也一直有外遇。有时候,丈夫甚至会搬走同另外的女人同居,她也许从来都不知道。这将是一个非常困难、非常难堪的处境。还有一种更难堪的情况是离婚一办完,男人就立刻同另外的女人结了婚,孩子们参加了他的婚礼。对待生活的灾难没有什么简单的格言。生活依然会继续,人们通常慢慢淡化他们对爱情和婚姻的消极态度。

4.适应离婚
对于决定离婚的人们而言,面临的另一个重大挑战是适应离婚带来的生活变化。人们一旦从离婚的感情冲击中恢复过来,重新安家、建立新的生模式的问题占据他们很多时间和精力,就是那些似乎无关紧要的问题也让人感觉压力重重。
让很多人吃惊的是,如何打发时间也成为适应新生活的极其重要的挑战。最大的挑战是要习惯于一个人生活。结婚时间越长,适应越困难。

5.学会再爱
由于早期婚姻中没有得到彻底的解决,与外遇有关的问题可能在新的关系中产生。人们以常很难相信新的伴侣,尽管保证相互信任。尽管人们知道良好的关系应当包括以下内容:
*愿意就双方关系中的各种问题坦诚交流,包括被别人引诱以及如何解决。
*现实地面对每对夫妻可能遇到的困难,一旦发生,积极解决,而不是让他们积聚成怨。
*承认人会改变,愿意在生活的一切重要方面不断探讨思想和感情问题。
*发挥丈夫和妻子的作用,但不单纯扮演一种角色而失去独立意思。

6.婚姻与单身各种利弊
既然无论哪种决定都有利弊,重要的是要清楚利弊到底是什么.若要对自己的决定长期感到满意,就要努力避免你所选择的潜在的消极方面增加其他选的积极方面.

7.重新界定好的婚姻
我们界定婚姻以及良好婚姻的方法总是太僵化太局限.幸运的婚姻(甚至当事人也没注意到)是那些外部环境暂时打断了夫妻终日相守的婚姻。在相守和分离中找到平衡使双方在紧密联系的同时又能保持自我的空间。这样,人们可以同时体验结婚中独处的好处,使他们更有机会维持长期满意的婚姻,避免结婚——离婚的循环。

对婚外恋的新理解:
在发展中我们发现自到底是谁,然后我们作出负责任的真正的决定。做这种决定主要是为你自己,因为你永远不会过别人的生活,甚至不是你孩子的生活。——艾莲娜.罗斯福
(她经历的痛苦是丈夫同她最信任的一位朋友有了私情)。

外遇的原因:
旧:外遇发生完全是男人或女人个人的缺点和失败所至,是纯个人的问题
新:有很多社会因素促成外遇的发生。这不完全是个人问题,也是社会问题。

秘密:
旧:保密是处理外遇问题的合适方法。这一问题不应该公开讨论,应该尽可能快地解决。
新:对外遇严守秘密使它们更可能发生,更难消除影响。

有外遇的人:
旧:有外遇的人是软弱的、不可靠和漠不关心的,或者一般而言是该受惩罚的坏人
新:各种人都有可能有外遇,不是某一类人,只是社会中有人更容易有外遇

配偶:
旧:没有外遇的一方明显是个牺牲品,要么因为他们受人欺侮而受到同情,要么因为他们没有让对满意而受到批评。
新:外遇不是妻子或丈夫的个人的问题,不就因为配偶的问题而责怪他们。

第三者:
旧:第三者是特殊的没有心肝的人,他们自私自利,为了满足私欲不惜伤害任何人。
新:同已婚发生关系的人是各种各样的,他们这么做的原因也各种各样。他们通常以受到伤害而结束。

告诉他人:
旧:这么难堪的事情,绝不该同别人讲。如果可能,尽量瞒着家人。
新:虽然这不是个人的失败,但也不能以骄傲的态度探讨。当事人、朋友、家人也该这么做。

结婚与离婚:
旧:作出决定是第一位的,要清楚什么是正确的(有些人认为维持婚姻是正确的选择,而其他人认为离婚是惟一的选择)
新:这种严肃而复杂的决定不该仓促作出。作出理智的而不是感情的决定需要更多的理解。

防止外遇的发生的方法:
1.明白没有人对外遇有免疫力,讨论承诺忠诚,经常更新承诺,就影响夫妻关系的一切事情进行不断的诚实的对话与交流,承认忠诚的问题不会一劳永逸。
2.痴心爱情、发誓忠诚、捉奸、刺激性生活、试图“自我完善”,试图满足你配偶的一切需要等都不会阻止外遇的方法。
3.关键是要明白“为什么”:推动人们产生外遇的力量(逃避、证明等更多的未被满足的需要),拉动外遇的力量(吸引、权力、新奇、冒险、增强自我意识)、和社会影响

我们习惯认为欺骗只是直接撒谎。但是夫妻关系中缺乏诚实的准确含义是“隐藏相关信息”。任何有意隐瞒配偶的行为(无论是卷入网上外遇还是网上交往)都产生了夫妻感情的距离,随之产生了难以克服的严重问题。


结束语:
这本关于外遇的书,非常浅显,最主要的思想就是外遇很难避免,不要企图去隐藏,它必然会带给家人及你周围的人以伤害,不管其形式如何。这个世界上总是有部分人想把婚姻和外遇的好处同时占有的人,也有会回归自认的价值的人,也有无法做出自己判断的人。总之,解决外遇没有太多好的方法, 因为它不仅是个人的,也是社会的问题。对于外遇与婚姻的选择问题,每个人都可以做出自己的选择,但最重要的是面对它,而不是用一夫一妻制的神话来进行自我欺骗,更不是用逃避和无视他人来对待自己、配偶和家人。婚姻维持和解体,是一个理性的决定,外遇也只是其中的一个因素。
发表于 2010-1-12 10:35 | 显示全部楼层
特定的角度看特定的社会问题,非常有力度的描述。
可借鉴之处也不少呢。
支持一下啦。[em23]
回复 支持 反对

使用道具 举报

发表于 2010-1-12 22:20 | 显示全部楼层
舒仙总能带给大家一些好东东!谢谢分享了!
[em23]
回复 支持 反对

使用道具 举报

发表于 2010-1-12 22:23 | 显示全部楼层
恳谈李发表于2010-1-12 10:35:00特定的角度看特定的社会问题,非常有力度的描述。可借鉴之处也不少呢。支持一下啦。

李老师好长时间没来这个版块了,今天怎么有空来了。
欢迎回来哦![em27]
最近身体可好?

回复 支持 反对

使用道具 举报

 楼主| 发表于 2010-1-13 14:16 | 显示全部楼层
桃花依旧发表于2010-1-12 22:20:00舒仙总能带给大家一些好东东!谢谢分享了!

[em04]

回复 支持 反对

使用道具 举报

发表于 2010-1-13 15:30 | 显示全部楼层
本帖最后由 作者 于 2010-1-13 17:15:50 编辑

桃花依旧发表于2010-1-12 22:23:00李老师好长时间没来这个版块了,今天怎么有空来了。欢迎回来哦!最近身体可好?

一直在心网上呢,这大半年来。不过,因为专业咨询的饱和状态,难得有空在此现身了。现在近了年关,我工作室的个案要进行清场处理,大部分趋于结束了。所以得空了。
明年农历二月初或中旬,我又要把重点转向专业咨询了。在此的跟帖,可能也会再次减少,变成稀罕的。
去年前我行了二次移植,状态稳定。谢谢桃花的关心与问候。
祝愿婚姻版保持心网论坛的老大地位,祝愿各位在此互动,都受启发,共同成长呢。

回复 支持 反对

使用道具 举报

发表于 2010-1-13 16:17 | 显示全部楼层

看到老李现身这里很高兴呢。

回复 支持 反对

使用道具 举报

发表于 2010-1-13 17:16 | 显示全部楼层
粉色波浪线发表于2010-1-13 16:17:00看到老李现身这里很高兴呢。

呵呵,我也很高兴,若是你到我的工作室现身啊。

回复 支持 反对

使用道具 举报

发表于 2010-1-13 18:48 | 显示全部楼层
呵呵,俺这就去现身去灌水去。。。。
回复 支持 反对

使用道具 举报

发表于 2010-1-13 21:34 | 显示全部楼层
看到这个文摘,受益匪浅,哪天也去买本来读一下,感谢舒仙版主的分享!
回复 支持 反对

使用道具 举报

发表于 2010-1-13 21:37 | 显示全部楼层
恳谈李发表于2010-1-13 15:30:00一直在心网上呢,这大半年来。不过,因为专业咨询的饱和状态,难得有空在此现身了。现在近了年关,我工作室的个案要进行清场处理,大部分趋于结束了。所以得空了。明年农历二月初或中旬,我又要

 二次移植?李老师身体状况很吓人呐!工作还那么忙,注意休息哦!

回复 支持 反对

使用道具 举报

头像被屏蔽
发表于 2010-1-13 22:05 | 显示全部楼层
提示: 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽
回复 支持 反对

使用道具 举报

发表于 2010-1-14 08:57 | 显示全部楼层
雁度寒潭发表于2010-1-13 22:05:00  除了男人之外,每个女人也很渴望有一次外遇。不必改变现有生活,但可以珍藏心中一生一世的“完美的偷情”。  我读《麦迪逊之桥》,“沿着达尔文思考的逻辑路径”直触感动的核心时,竟然也

呵呵,描述得生动极了。赞一个。

回复 支持 反对

使用道具 举报

您需要登录后才可以回帖 登录 | 注册会员

本版积分规则

小黑屋|联系我们|免责声明|关于我们|招贤纳士|客户见证|广告投放|
Powered by Discuz! © 2001-2012 中国心理咨询网(xlzx.com) ( 粤ICP-05005750号 ).
咨询预约:400-080-1200|心网总部:0755-88828310|电子邮箱:webmaster@xlzx.com|深圳市心网信息咨询有限公司查看地址
给每一颗漂泊的心以停驻,给每一个陌生或者熟悉的人以温暖和放松,给你感动,给你一份值得珍藏的美好回忆,让我们彼此相依相伴,一起踏上漫漫人生路。
心网.十一年  第一家综合型心理学服务平台
快速回复 返回顶部 返回列表