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发表于 2010-3-18 14:02 | 显示全部楼层 |阅读模式

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本帖最后由 作者 于 2010-3-22 17:44:42 编辑

 

一夫一妻制神话

《一夫一妻制神话》是一本描述如何更好地面对婚外恋的书,作者是美国的佩吉·沃恩。作者本人亲身经历过婚外恋危机,书中的很多观念,个人认为对处于婚外恋困境中的朋友会有帮助,对其他朋友更好地建设自己的婚姻会有启发,因此把内容连载在此,与大家分享,也欢迎大家就此问题进行讨论。
——————————————————————————————————————————————————
提醒:本书的观念仅代表作者本人的想法,并非绝对真理,望大家在阅读时,用辩证的态度对待书中的观念。
 

作者简介

佩吉、沃恩是国际公认的研究婚外恋问题的专家。从1980年她的个人故事《超越外遇》出版以来,佩吉致力于同好些来自世界各地的与其有着相同经历并寻求帮助的人们进行交流。在80年代前期她形成了一个国际支持群体,她的心得构成了《一夫一妻制神话》的“新观念”。
佩吉有关婚外恋的“社会观点”使她成为讨论该问题的先锋人物,并就新闻上频繁出现“婚外”事件这一现象进行评论。然而她致力于帮助人们走出情感困惑的努力使之赢得了世界范围的追随者。

她的工作主要在互联网上进行,她的网站覆盖很广,并形成两个支持群体。她还成为“美国在线”有关外遇问题的心理咨询的专家,回答那些被寄至“佩吉问答”的提问。

佩吉已经结婚40年了,有两个长大的孩子,两个孙子,家住加利福尼亚的拉·约拉。

除了《一夫一妻制神话》,佩吉还写了《超越外遇》、《留住爱情》、《生命设计手册》,均与其丈夫合著而成。


 

目录

导言:在神话与现实之间

第一部分:婚外恋何以发生

第一章:怎一个谴责可以了得

第二章:社会对婚外情的影响

第二部分:经历婚外恋

第三章:怀疑和对质

第四章:知情的痛苦

第三部分:愈合伤口

第五章:重建自信

第六章:信任、诚实和交流

第七章:性的治愈

第八章:如何帮助

第四部分:时代的呼唤

第九章:婚姻(离婚)的困境

第十章:履行决定

第十一章:对婚外恋的新理解


 楼主| 发表于 2010-3-18 14:03 | 显示全部楼层
 

导言

在神话与现实之间

我们很多人希望忠诚是婚姻(或者任何承诺关系)的常规内容。当我19岁和青梅竹马的恋人结婚的时候,忠诚当然也是我的期望。在成长的过程中我没有关于婚外恋的基本认识,也没想到它会和我有什么关系。我只是想当然地认为我的婚姻是忠贞不渝的。

在我结婚11年之后,我忠贞不渝的期待破碎了。在这个时候,我的丈夫詹姆斯有了外遇。我开始怀疑的时候,还不敢相信这种可能。我们结婚的时候,他是行政学院的学生,我们对婚姻都抱着忠贞不渝的传统观念。但在我们婚姻最初的岁月里,生活发生了很多的变化,他决定当个心理学家,后来做了教授,我成为了更为传统的贤妻良母。在此期间,他有了外遇。

詹姆斯的外遇持续了10年,我疑心越来越重,但我不能质问他。如果那是的真的,我得离婚挽回我的自尊。我忧虑自己能否带着两个孩子生活,对此我没有把握。所以,我没有揭穿真相,并开始自我调整,寻找勇气和信心迎接一切可能发生的事情。

真正的突破是在他离开大学后,我们作为某些公司和组织的心理顾问一起工作,主要内容是组织有关交流、信任、生活与工作计划的专题讨论会和论坛。由于詹姆斯在我们夫妻关系最根本的事情上不够忠诚但又和我一起从事有关忠诚和信任的工作,因此他感到不太自在。最终他自愿讲出了我怀疑已久的问题,承认他有过一些外遇。

幸运的是,他坦白的时候,我已经变得足够坚强,足以面对现实,就看我们能否度过危机了。不断谈论有关外遇的事情以及我们在那段时间的感情,使我们又重新建立起了忠诚的婚姻关系。

我们渐渐适应自己的经验处理讨论会中的问题。我们认为诚实的对话可以使人们消除问题和分歧,不管问题看起来多么困难、多么难以克服。对我们言论的积极的反应逐步启发我们开始写一本有关亲身经历的书籍,为此,我们花了六年时间。然而,我们并没有估计到出版时遇到的困难。最后,我们决定凑措资金自己出版,把房子进行了两次抵押,1980年《超越婚外恋》最终出版。尽管我们相信我们所做的一切,但对其所产生的反响我们没有准备,这额反响完全改变了我的生活。

那是我还没有意识到,一对夫妻谈自己婚外恋的经历有多么不同寻常,但媒体的反应却是强烈的。我们从在大约100场电视和广播的节目中露面,再到书的面世中,我们接触了很多人,我们的坦诚带来广泛的反响,它们来自于商业伙伴、家庭、朋友和一般公众。

最没料到的(最不愉快的)反应来自于商业伙伴。那本书出版的时候,作为独立的顾问,我们已经同一家大公司合作了几年,公司的领导知道了詹姆斯的事情并且也知道了我了解真相(既然我们已经用我们的经验帮助公司更有效地处理了人际关系问题),他们还早就知道我们正在写作此书,并且保证说这不会影响我们的合作。然而,随着我们在“今天”节目中露面,我们被告知合同不能再续签了。他们承认我们公开讨论这个问题是解除合作的原因所在。所以,虽然我们是职业工作者,把我们的经历只当做一种解决问题的方法是可以接受的,但他们不能接受我们这种公之与众的做法。

在我家庭内部,反应不一,有关于事件本身的,也有关于我们公开讨论这一做法的。在书出版的前几年我就已经把一切告诉个了我的母亲,对其中包括的内容她并不惊讶。但是,对我公开谈论个人事件的想法她并不赞成,这是可以理解的。她知道这本书会给他人主要的帮助,她只是希望作者是别人而不是她女儿。

我们的孩子不成问题,但他们成了别人的问题。我确信不只在一次谈话节目中人们(主持人还有一些观众)充满疑惑地问:我们的孩子怎样看待这本书以及我们自我剖析的做法。孩子当时是16岁和18岁,但他们了解父母的事情已经五年了,早就知道父母在这个题目上做文章,职业的,也是个人的,所以对我们公开讨论这个问题,他们并不感到奇怪或发闹。他们遇到的惟一问题就是:为什么人们“认为”他们应该成为问题。

我们发现,书出版之后,我们亲密的朋友变得更亲密了,而一般的熟人却更疏远了。我想这并不奇怪,但这是我事先没有想到。

最让人感动的是来自一般公众的反应,我增加猜想人们会对我们提出批评,因为不理解我们的动机或对我们公开自己的私事的做法不敢苟同。然而令我们吃惊的是,我们几乎没有受到什么批评,如果有批评也是来自那些只在电视上见过我们一面而没有读我们的书的人。

我们写《超越婚外恋》一书,是因为我们真心相信我们所言能对别人有所帮助,而且人们的反应证明了这点。西雅图的一位牧师开了一个咨询中心,告诉我们他正在用我们的书帮助那些遇到婚外恋麻烦的夫妻,新泽西的一位社会学家开始在婚姻和家庭的课程中使用我们的书,我们还从其他业内人士那里收到来信。但最强烈的反应来自那些陷入婚外恋麻烦的人们。当第二年我们的书在市场上大量面世的时候,我们已经从肯定我们工作的人们那里收到了上百封信和上百个电话。

我收到了许多女同胞的来信,他们认为我完全表达了她们的心声。我也从男同胞那里收到了来信,他们的妻子有了外遇。从那些夫妻双方都有外遇的人们那里,从那些没有结婚但还生活在忠贞不渝的神话中的人们中间,从那些经历婚外恋的同性恋者那里收到了来信。我被这些奔涌而出的热情深深感动,他们都是些陌生人,但我们都像亲密的朋友一样交流。

我想帮助他们战胜婚外恋的困扰,所以我一一回信。我还在深夜收到许多电话,听那些深夜来电的人们的绝望和孤寂是非常痛苦的事情。我感到仅凭一次回信和电话不能解决问题,所以我总是请他们写信或打电话。

这是我致力于帮助他人解决婚外恋问题的开始,但我知道我一个人无法应付所有这些联系,我要是继续干下去的话,我得有些组织。所以我请那些愿意保持联系的人填一张单子,提供一些基本的信息:他们结婚多久了,婚外恋发生有多久了,进行了多少讨论,是否他们进行过咨询,是否还维持着婚姻。

我征求他们的统一,留下姓名和地址,这样会对那些有同样处境的人有所帮助,这样就形成了一个支持网(超越婚外恋同盟,或者叫BAN)。他们可以互相往来,这也使得我有可能把那些能够为他人提供帮助的人联系起来。既然他们分布在全世界,能使他们面对面继续交流的机会非常有限,所以交流都是用邮件继续,甚至对一些人而言,这种交流也是很困难的,因为他们不得不向他们的配偶保密。那些知道自己的配偶不想同他人讨论私事的人安排朋友或家人接受BAN的信件,有些人甚至租用信箱进行联络。

我开始以月报的形式写信,利用信件中反映出的最普遍的问题。我写了三年月报。我还继续写个人信件,同很多人保持深厚的友谊。这些年来,要么是我自己出行,要么是他们来到我的住地,我同BAN的成员中20个人见过面。这些年来,我还同BAN的成员中的最初的几个成员保持着联系,他们不断为我们提供意见和建议。

这些年来,我从这些人中得到的最重要的启示就是处理婚外恋事件是命运攸关的经历。本书中引用的实例描述了它巨大的影响。有些人结婚刚刚两年就发生了婚外恋事件,有的则已经结婚39年。不管什么时候以及怎样发生的婚外事件,它都动摇了婚姻关系的核心并且使生活发生了剧烈的变化。有人这样描述它的影响:目睹谋杀的时候,人们描述他们的感觉以及这种惊吓怎样改变了他们整个的人生观,对此,人们很容易理解;但是涉及婚外恋的痛苦,人们就不同意理解了,尽管它也永远地改变了你的生活以及人生观。

婚外恋成为影响如此深远、感觉如此惨痛的经历,其原因是忠贞不渝的信仰导致我们始料未及,而且一旦发生就认为是个人的失败。这种思维方式的基础是我所说的一夫一妻制神话。

一夫一妻制神话

一夫一妻制神话认为,忠贞不渝是我们社会的信条,并得到社会整体的支持,它轩昂新大多数婚姻或承诺是忠诚的。其结果是一旦外遇发生就绝对认为是个人的失败,随之是个人的自责、羞辱、自尊的伤害、感情的挫折。而现实是:忠贞不二不是信条,按照今天的标准,无论如何都不是。保守的估计是60%的男人和40%的女人都有外遇。我们考虑到统计涉及的婚姻时,这些数字就显得更加严重了,因为有外遇的男人和女人不太可能彼此结婚。即使有外遇的妇女中的一半(20%)同60%以外的男人结婚,那么配偶一方中有外遇的婚姻约有80%。这么多的婚姻受到影响,如果再认为婚外恋事件只是个人由于丈夫或妻子个人的失败或缺点就不合逻辑了。

按照一夫一妻制的神话,社会是神话的支持者,是人们维护神话的支持者,它使得人们对忠贞不二的婚姻期望过高,这更增加了那些神话破灭者的个人失败感。

实际上,社会在给予神话表面的支持的同时,却有着明显的社会因素支持并且鼓励了婚外恋。这不是说所有的责任都应归于社会,这同单纯责怪当事人一样短视线。但是在更广泛的社会背景中考察婚外恋的事件的发生及解决问题的困哪,情况会明显不同。在社会背景中对问题进行分析已经是很多领域采用的方法——我们正在研究暴力事件发生的潜在原因而不是只集中于个暴力行为;我们开始看到引起疾病的生活习惯,而不只看到疾病的个人因素;同样,我们需要看到婚外恋的社会因素而不是个人问题。

我们要抛开一夫一妻制神话,不是为那些有外遇的人开脱,而是减少他们配偶的羞辱和无助。既然他们压抑着羞辱和愤怒,他们就很难得到恰当的建议,从受伤的情感中复原——无论他们维持着婚姻还是已经离婚。如果事情发生了(或以防发生),战胜这种痛苦的最好办法是面对现实,不要固守神话。

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 楼主| 发表于 2010-3-18 14:09 | 显示全部楼层
 
一夫一妻制的新希望

当我发现丈夫有外遇的时候,我很是难过了一阵,因为我看到我们的婚姻并不是我当初设想的那样忠贞不渝。放弃神话的时候,我没有放弃希望。我还相信忠贞不渝的神话是可以实现的,但是实现神话需要改变我们的思维。具有讽刺意味的是,一夫一妻制神话妨碍我们正确地看待问题、实现忠诚。

一夫一妻制神话的最大希望在于:摒弃假装忠诚而不探讨问题的想法,放弃威胁说要发生那种事会如何如何的做法,因为这些都只能产生不忠诚的恶性循环。上面热河一种做法都没有承认被别人吸引的事实。如果人们不承认被吸引的可能也就不会承认受到诱惑,如果不承认受到诱惑,当然就不会承认是否以及什么时候最终付诸行动。结果使夫妻关系充满了嫉妒和怀疑,使得忠贞变得更为不可能。

神话的希望在于进行自觉的选择,尤其是要信守诚实,双方都认识到吸引是可能的,无论他们多么相爱。岁哦他们不断就诱惑的现实以及如何避免实际的行动进行真诚的交流,其结果必然使两人关系更为亲近,彼此更加了解,用信任代替怀疑,使得忠贞的神话更有可能实现。

忠诚是大多数人相信和期待的,有关这一问题进行的调查均显示:很多人认为忠贞对于婚姻是重要的,婚外恋是错误的。但是忠贞不渝的理想并没有阻止那么多人有外遇。无论个人还是社会,我们都需要面对现实,以更负责的方式分析这一问题。

这意味着向我们所珍视的关于忠贞和外遇的信仰提出挑战。对我们过去的观念产生怀疑是困难的,放弃它们则更为困难。我们关于忠贞和外遇的态度根深蒂固,对由此衍生的任何想法重新思考并不容易,但要理解并且分析婚外恋这一感情问题它又必不可少。

对婚外事件重新解释,不只是改变我们对外遇原因的看法,还要改变我们对下问题的看法:如何解决责备、隐藏、自尊、求助以及是否维持婚姻等问题。下面的章节将就每个方面继续探讨,重新审视旧的思维,提出全面分析问题的新解释。这包括给那些想维护婚姻并摆脱个人困扰的夫妇以具体的建议,也包括为那些恢复元气的个人提供建议,无论他们是否维持婚姻。无论对夫妻还是个人而言,仅靠自我救助的方法还不足以走出困境,全面恢复依赖于我们对婚外恋个人视角的超越,在更广泛的背景中进行理解。

你必须面对

婚外事件忍忍有责,原因之一是(无论他是否直接卷入):我们所有人都对婚外恋得以产生的社会原因负有责任。我们将在第二章中讨论这些社会原因,最后一章我们就如何减少婚外恋的社会支持因素提出建议。

对忠贞和外遇进行更深刻理解的另一个原因是为我们的孩子和后代创造更好的环境。我们需要思考:当我们坚持一夫一妻制神话的时候,我们应教给年轻人怎么样的忠诚观念。

我们要了解婚外恋问题,最直接的原因是:没有人能逃避破坏自己生活或所关心的人们的生活的婚外恋事件,婚外恋事件发生在所有人、所有阶层中。传统的态度是,除非它涉及自身,否则我们就会忽视它,否定它,或者谴责它。遗憾的是这既不能阻止婚外恋的发生,也不能处理好相应的结果。如果我们要创造一个热情而富有同情心的社会,我们就不应该漠视那些独自忍受煎熬的人们。

有关外遇的讨论主要集中在于那些已婚的伴侣中间,但那些未婚的男女也面临着同样的信任和承诺的问题。婚外恋产生的问题以及其中涉及的人们的反应适用于任何有承诺关系的伴侣,所以本书有关忠诚和外遇的探讨适用于所有男女,无论其婚姻状况如何。

受一夫一妻制神话支持的忠诚的信念使得大多数有承诺关系的伴侣很难公开讨论忠诚、性吸引以及外遇的问题。但在我的生活中我已经看到,如果你愿意正视现实的话,情况就不同了。我并不是说那很容易,因为我们曾经并不这么认为。

但有一件事情是确切无疑的:我丈夫坦白交代的那一天对我们而言都是重要的日子,从各种意义上讲都比结婚纪念日更为重要。那是一个让我觉得整个世界颠倒了的日子,是一个很多年我们还在庆祝的日子。我们庆祝的不是那一天本身,而是从那一天起我们变得诚实。结果我们承诺在影响我们关系的重要问题上彼此都要诚实。当我回想我们获得的成功时,我知道它也为别人带来了希望:重新理解婚外恋事件并战胜它们。

 

(待续)

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发表于 2010-3-18 20:45 | 显示全部楼层
期待中.........
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发表于 2010-3-18 22:17 | 显示全部楼层
谢谢舒仙了
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发表于 2010-3-19 08:00 | 显示全部楼层
舒仙决心真不小。
再薄的书,在我看来,也是海量的文字。
考验耐性呢。
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发表于 2010-3-19 09:15 | 显示全部楼层
    期待中....
    一下就把我吸引住了,谢谢舒仙老师!
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 楼主| 发表于 2010-3-19 09:19 | 显示全部楼层
恳谈李发表于2010-3-19 8:00:00舒仙决心真不小。再薄的书,在我看来,也是海量的文字。考验耐性呢。

正好锻炼我的耐性了,[em04]

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 楼主| 发表于 2010-3-19 09:20 | 显示全部楼层
桃花依旧,撒贝,落月摇情,谢谢你们的关注,我会继续打上来和大家分享的。
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 楼主| 发表于 2010-3-19 10:23 | 显示全部楼层
   

第一部分 婚外恋何以发生

第一章:怎一个谴责可以了得

当获悉配偶有了外遇之后,人们的第一个问题是“为什么”,他们得出的答案通常是责备某个人、责备自己、责备配偶、责备夫妻之间的关系甚至是责怪第三者。这种反映是可以理解的,因为一夫一妻制神话把婚外恋只看成是个人的问题,是个人的失败,检验这种有关婚外恋观点的结果,我们就能进一步看清这种方法对人们理解和处理问题是多么有害。

责怪自己

我还在试图寻找他有外遇的原因:太胖、太瘦、太多的性或太少的性、有洁癖、太邋遢——名目一大堆。

我感到力不从心,我在想:“我是怎么了?”“我对他不太合适吗?”“他需要的二我又没有的东西是什么?”

当人们为配偶的外遇寻找原因的时候,他们不可避免地从自身开始。他们曾经担心的缺点都成为原因。他们寻找可能导致外遇的个人的缺点(真实的或想象的),遗憾的是这种思维又被大多数流行的预防外遇的书籍、文章、专栏建议所鼓励。

认为自己对配偶的外遇负有责任的人们得出的最常见的结论是“我不够性感”。基本的想法是:如果一个人在家里能够得到性满足,他们就不会到别处去寻找。这种假设认为人们又外遇的惟一原因是在家里得不到性满足。既然性不是产生外遇的惟一原因,那么性也就阻止不了外遇的发生。实际上很多人说外面的性生活没有在家里的让人满意。通常,外遇只是寻求新奇和多样,与对原配满意的程度没有关系。

另一种常见的自责的原因是认为“我对配偶的需要和愿望不太关心”。这种想法是基于:不断抬升配偶的自尊可以防止他们另寻新欢。真心实意关心你的配偶是积极的做法,但是一味迎合(作为防止外遇的手段)通常会被人一眼识破,而且会使自己失掉自尊或是诚实、平等的权利。

自责会扩展到任何一个自己表现不是“最为出色”的方面,把配偶的外遇看作是自己不过聪明、不够成功、不够吸引人、不够有趣。实际上人不可能在生活的一切领域十全十美。在一方面表现出色就减少了在其他方面可能成功的时间和精力。既然人无完人,就很容易找到个人的缺点作为配偶产生外遇的原因。

例如,一个全职的家庭妇女,做家务、带孩子,她相信只有到外面去她才可能更有趣味,她的丈夫才不会有外遇。同时,一个职业妇女认为她对工作的投入使她没有多少时间对丈夫给予更多的关心,这是外遇的原因。

把自己的责任当做他人行为的原因不可避免地会导致失败,我的经历就是一个很好的例子。我想尽一切办法让我的丈夫有兴趣:我总是在减肥(即使我并不超重),我刻意打扮,我穿性感的内衣,我在床上很主动而且有求必应,我是尽善尽美的母亲,我是烹调能手,我是他商业聚会或晚宴中慷慨的女主人,而且是活跃的优雅的社交伙伴。对当前的政治事件我很热心,我把他生活的一切方面照顾得舒舒服服,为他频繁的出差打点行装,付账单,处理一切财物问题(包括税单),而且尽我所能扮演理想的贤妻良母,这样他就不会有外遇了。

后来,詹姆斯回忆起那段时间他对我的一切努力的反应,他在想:“啊,太棒了!家有贤妻万事大吉——我还有了艳遇!”他感觉自己是世界上最幸福的人。

任何人没有理由认为可以阻止配偶的外遇,或者认为是个人原因导致了外遇。但是有些人获知配偶的事情后总是充满了失败感。有位妇女认为丈夫的外遇标志着自己作为妻子的彻底失败,于是吞服了大量安眠药。她被发现的时候,大夫几乎无法把她抢救过来。她清醒过来的第一个反应是她又失败了,她甚至无法控制自己的生命。

随着时间的推移,她开始认识到她自杀的企图是由于错误的自责意识产生的绝望冲动。她很庆幸又活了过来,而且渐渐地把自己当做一个值得生存并享受生命的人来看待。这并非不寻常的事件,灾难让人睁开眼睛更为现实地面对眼前的困难。但充满希望的是,在外遇这样的不幸面前,人们已经学会摆脱自责的倾向。

当然,当人们成功地摆脱了自责倾向的时候,他们更迫切需要弄明白他们配偶有了外遇到底是应该责怪谁或者责怪什么。

 

(下一节内容:责怪配偶,待续)

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发表于 2010-3-19 13:01 | 显示全部楼层
落月摇情发表于2010-3-19 9:15:00    期待中....    一下就把我吸引住了,谢谢舒仙老师!

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发表于 2010-3-19 13:19 | 显示全部楼层
谢谢舒仙老师,我昨天刚刚听李老师说起这本书,正想找来看看,你这里发上了,这么大的工作量,真是不易!
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 楼主| 发表于 2010-3-20 08:59 | 显示全部楼层
真爱_无痕发表于2010-3-19 13:19:00谢谢舒仙老师,我昨天刚刚听李老师说起这本书,正想找来看看,你这里发上了,这么大的工作量,真是不易!

[em04]我一天打一点,这样,我自己轻松,大家看得也轻松,呵呵

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发表于 2010-3-20 11:07 | 显示全部楼层
先提个醒,这本书中的观念不是绝对真理;许多地方是值得商榷的。
大家最好以一种慎重的眼光来看待,来辨析。
展开讨论,或许是更有益的选择。
舒仙继续,呵呵,希望不是负面的影响。
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 楼主| 发表于 2010-3-20 11:42 | 显示全部楼层
恳谈李发表于2010-3-20 11:07:00先提个醒,这本书中的观念不是绝对真理;许多地方是值得商榷的。大家最好以一种慎重的眼光来看待,来辨析。展开讨论,或许是更有益的选择。舒仙继续,呵呵,希望不是负面的影响。

谢谢老李,是需要提醒的,以免大家走偏了。[em27]

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发表于 2010-3-20 11:44 | 显示全部楼层
本帖最后由 作者 于 2010-3-20 12:21:30 编辑

恳谈李发表于2010-3-20 11:07:00先提个醒,这本书中的观念不是绝对真理;许多地方是值得商榷的。大家最好以一种慎重的眼光来看待,来辨析。展开讨论,或许是更有益的选择。舒仙继续,呵呵,希望不是负面的影响。

     李老师的提醒很好哦,赞一下!
     我们就这一节来说,作者提出的责备自己,我联想到了有时我们往往错误归因,李老师有没有好的建议,如何避免或者较正错误归因,谢谢!
     李老师,又给你提问题了哦,不好意思,这次我们具体点哈:))))
     有具体事例说明更好!
   

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发表于 2010-3-20 12:08 | 显示全部楼层
落月摇情发表于2010-3-20 11:44:00     李老师的提醒很好哦,先一下!     我们就这一节来说,作者提出的责备自己,我联想到了有时我们往往错误归因,李老师有没有好的建议,如何避免或

要害之处是要了解此书的形成过程,结合作者的个人背景和经历写出的书,本身是一种“经验之谈”,再多的实例支持她的理论,其适用性也总是要打折扣的,或者说,会存在大量的在于她经验之外的例外。
概括是形成观念的基础;但概括有赖于个人的观察是否准确,收集的资料是否有足够的代表性和全面性。在做研究或学问的方法论上,这一点是必须明确的。我们得防止一种研究过程中的认知错误:不完全概括,与过度外推。
如果作为经验之谈,而不要当它是普遍适用的真理,我们就要保持清醒,保持怀疑与谨慎态度了。
我们要问:
1、这些理论所基于的经验到底是什么?比如,作者的丈夫,是否能够足以代表所有的出轨了的男人?作者本人的认知上,是否存在一些她未必清楚的误区?
2、有哪些情况是属于例外的?这些相对于作者的理论的例外,是否因作者本身的忽视,事实上却有着本来相当的普遍性?
3、配偶出轨的情况下,是否有一些人出现了非抑郁的状态,这样的个案还适用这个理论吗?这些个案,是否还能纳入作者所述的范围?
4、在一般压力/心理问题层面,作者所讲的一些沟通原则或许能够成立,而在遭遇有严重障碍的情况下,怎么样?
5、用“没有原因”的方式来处理外遇事件,似乎在强调它的不可理解性和偶然性,这一点是否已经从根本上否定了探索的可能性?真情真是这样的,还是作者只不过是遭遇了他丈夫的“说不清”进行过度的概括而得出的有可能是偏颇的结论呢?
……
诸如此类的问题,我们在读书时,不能不自问并深思。

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 楼主| 发表于 2010-3-20 15:38 | 显示全部楼层
  (续上)
责怪配偶

在那以前我对我的妻子非常敬重,但她不是我想的那种人,现在我怀疑她的一切,我不知道我是否爱她。

他不配我这样的人。他是个没有头脑、冷酷的、粗心大意的人。

那些没有自责的人可能会想:“既然不是我的错,那一定是他(她)的错。”他们把责任全都推给配偶,而且怒气冲冲。他们强烈的感情有各种各样的表达方式,经常表现出过激的行为。有位男子获知妻子的外遇后怒不可遏地冲进她的衣柜剪掉她所有衣服。

这个男子的行为并不像表面上看起来那么奇怪,既然他早就对他妻子新衣服的不断增多感到不舒服,而且对他的嫉妒她一直若无其事。他发现她的事情后,他立刻把外遇和新衣服两件事联系起来,把对他对妻子行为的愤怒发泄到衣服上面。

即使人们没有采取如此过激的反应,那些把责任推给配偶的人通常对配偶的一切可能的缺点吹毛求疵。名目很多,但通常集中在性格的评价上:他们的配偶不够成熟,道德原则差,是个没有安全感的男人或女人。

配偶有了外遇的人们由于感情的挫折和痛苦,可能对配偶非常尖刻和愤怒,这些感情又受那些与之分享痛苦的人们的推波助澜。有个男人讲到,他曾把秘密告诉给最好的朋友,说过妻子的任何辩解,他都感到愤怒,朋友回答说:“她的行为已经说明一切,她说什么都无法改变她自私放荡的事实。

这也不是什么不正常的反映,因为责任总在那些有外遇的人们,无论情况怎么样,社会对此予以很大支持,这种倾向会导致我们作出草率的判断,把他们当做坏人或“病人”看待,而且还到处求助以判定什么原因引起他们如此行事。我们提出疑问,既然他们不信守忠诚,他们又为什么结婚,我们希望看到他们会为所做的一切受到惩罚。我们义正词严,因为我们相信他们是不检点的、不道德的人。但在大多数情况下他们不是坏人,不应该因为他们的所作所为受到全方位的责备。既然我们最终要为自己的行为负责,那么婚外恋行为的产生也不是孤立的,它受到很多社会因素的影响(我们会在以后的章节中进行讨论)。

责备夫妻关系

从一开始我们就不合适。我想她会有所改变,但那我们的关系从未真正改善。我们的背景和兴趣太不相同了。

我知道我们结婚太早了,大家都说我们应该等等,他们是对的。结婚前如果我们有更多的性经验,事情就不会发生。

产生外遇的最显著的原因要到夫妻关系上查找。一切需要检讨。最常检讨的是:结婚太早,婚前没有进行足够的体验,所以导致后来外遇的发生。在诸多原因中,这也可能是其中一种。但这当然不能为那些婚前经历过足够体验的而婚后几年又念旧的人们提供解释。当大多数人结婚就准备放弃外面的性交往的时候,一些人却从未偃旗息鼓。我知道一些情况,有的人就在结婚前的婚礼挽回上还同别人有性接触。

另外一种夫妻关系中的问题就是缺乏交流。很难判断这点原因是否能对外遇作出解释,因为缺乏交流很少是问题本身,通常是其他问题的征兆。

但既然一切夫妻关系中都存在问题,那么总是能找到缺少的东西。在外遇这一复杂的问题上,简单的因果关系对此作出解释未免太狭隘了。不论夫妻关系中哪种因素起作用,还有很多其他因素很容易被指责为外遇的原因,最根本的是我们不能完全理解为什么某人产生外遇只是基于对婚姻的评价。

责怪第三者

我认为,那种与已婚男人发生外遇的女人是女人的耻辱。

他用金钱和权力征服她,我不明白她怎么看不出来——一个自认为“上帝赐给女人的礼物”的自私自利的流氓。

当人们不去自责也不责备配偶或夫妻关系的时候,第三者就成为引人注目的靶子。对配偶的愤怒都指向第三者,尤其是决定维持婚姻的时候。一些人认为把一些愤怒发泄到第三者身上有益于重建夫妻关系。有位妇女得出结论认为全是另一个女人的错误,要不是她,根本不可能有这样的事情发生。但更可能的情况是外遇的产生是综合因素的结果,不是某一个人引诱的结果。

在婚外事件中,机会和环境比第三者的具体品性扮演更重要的角色,这就是为什么有很多婚外恋是在同事之间发生或者其他可能发展亲近关系的机会。当然第三者不会得到任何人的理解 ,包括社会整体。有一种倾向把他们看作妖魔。我们在后面的章节中会专门探讨第三者在婚外恋中的角色,会对第三者有一个明确的认识。

(下一节:为什么认为是个人的问题,待续)
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发表于 2010-3-20 21:28 | 显示全部楼层
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 楼主| 发表于 2010-3-21 21:21 | 显示全部楼层
 
为什么认为是个人的问题

把婚外恋归结为个人原因主要是因为我们队一夫一妻制神话的信仰,当然还有其他主要的因素增加了这种认识。过去15年中对这一问题的探讨以及在进行有关价值、观念、文化习俗的咨询和论证过程中的探索,我发现了一些起作用的因素。


专家的建议

很多人参考专家的意见,认为他们可以提供正确的指导,婚外恋问题的专家的意见在社会上有很大的影响。不仅一般公众认为婚外恋是个人因素造成的,而且大多数专家也表示认同。实际上,顾问们、心理医生们、专栏作家们的标准建议是夫妻检查自身以及婚姻关系状况来寻找外遇发生的原因。

大多数职业咨询者所受到的训练和偏好是心理学的而不是社会学的,因此他们倾向于带给那些遇到问题的夫妻,增强了它们的看法——即外遇完全是个人弱点造成的。人们进行咨询的时候也认为这一方法是最合适的,我们从西面对顾问角色的描写中即可看出:“一个好的婚姻顾问应该帮助人们探讨婚姻中欺骗的原因,探讨配偶寻找外遇的原因。在咨询中,人们讨论婚姻缺少的东西以及问题出在哪里,在顾问的帮助下解决问题。”几乎所有的书籍、报纸、专栏对这一问题的探讨都强化了这一观点:外遇只能是因为夫妻关系中存在问题而引起的。下面是些典型的例子:“欺骗总是在夫妻关系的薄弱环节发生的。”“问问你自己为什么要做越轨事件,你们夫妻关系中缺少什么。”外遇就成了婚内无法满足的需要的补偿。

有时候外遇被解释成是某个人行为的失控。在《另外的男人》中,作者玛丽·安·巴图西斯认为:“有些男人不能信守忠诚,我相信那是因为他们有着情感的缺欠。”在杰尼夫·P·斯切尼德的《走出背叛》中她认为外遇是沉迷于性事。


专家们无一例外地把焦点集中在人的失败和缺点上就更增加了人们对外遇中个人因素的看法。这种解释使人们很难从受伤的情感经历中恢复过来。尽管85%的BAN成员曾经进行过某种咨询,但很多人表示失望。大多数人仍受着情感的折磨。

那些维持婚姻的人们大多数还在情感上进行痛苦的抗争,那些离了婚的也没有改善,一些人离婚很长时间了可是仍然在愤怒中挣扎。那些自己有了外遇的人们无法从内疚和遗憾中解脱——尤其是使他们失掉了婚姻,有时甚至是失掉了与孩子的联系的时候。


“婚外恋”的语言文化简史


婚外恋是个人因素造成的看法,又因为我们讨论婚外恋问题时使用的语言而受到鼓励。标准的词语都是谴责的,起到了火上浇油的作用。很多书本使用的语言也一样,最常用的是通奸、不忠、背叛。


“通奸”、“不忠”这样的词是把有了外遇的人当作奸夫或叛徒进行评价。在最近出版的一本有关这一问题的书中通篇使用“戴绿帽子”或“叛徒”
这样的词语。带上绿帽子的标签加深了那些配偶外遇的人们的羞辱和难堪。带上叛徒的标签是对一个人极端的道德评价,把所有责任推给他一个人而忽视了其他因素。


我们还要看一看其他标签词语。很多年以来用某些词语指称某些人群而造成伤害的例子并不少见,一想到我们曾经使用过的词语很多人就退缩了。如“迟钝”、“又聋又哑”。回想起来这些词语是很消极的,即使不会给当事人施加什么痛苦或造成什么困难,然而影响是消极的。


“背叛”一词书中最为常见,最近的三本书中标题出现该词。这表面看起来似乎不是什么问题。这个词的意思是有外遇的人明知会给配偶带来痛苦却
还是“背叛”他们。这又把责任推到某个人的身上,从而使处理感情问题变得困难,使更广泛地理解所发生的事情和采取的办法产生困难。我们应对词语的影响产生警觉,我们要自觉地减少因词语的使用给人们带来的痛苦。由于词语的力量影响我们的思维方式,本书避免使用人们常用的评价性的、责备性的词语。


《美国夫妻》的作者菲利普·布鲁姆斯坦和彼弗·斯切华兹也认为我们使用的词语的重要性:“写到夫妻婚外恋的时候,我们有意选择非一夫一妻制神话的词语,我们倾向于使用不太粗糙的、道德上中性的词语:既不谴责也不纵容。我们需要仅仅是描述性的词语,因此我们有意略掉了‘欺骗’、‘不忠’、‘通奸’这样的词语,除非我们采访的夫妻用它们来形容自己的感受。”


安尼特·劳森选择“通奸”作为她的书名,她承认使用词语的重要性。她有意使用“通奸”一词是为反映这样的事实:她的研究旨在分析历史上与该问题有关的“原罪”的含义,“几乎没有历史学家、社会学家或人类学家的学术著作分析通奸的问题,且没有书籍用‘通奸’一词做标题。我想探讨通奸问题有两个原因:第一,我不想回避而是指明作为原罪和犯罪的长期历史,进而阐述施加在已婚妇女身上的沉重的原罪与沉重的惩罚。”


一夫一妻制神话的历史关照


人们无法摆脱痛苦的原因主要是由于把神话当作信条,把婚外恋事件当作个人信条的失败。正如前面已经讨论过的,其基础是神话。靠理智的理解很难战胜强烈的痛苦,我们需要更切近地分析以证明神话并非社会的原则。这需要检验与神话相关的性习惯。

最主要的一个行为模式是离婚和再婚,我们叫“对偶婚”,那是不仅配偶变化而且通常还有一些性伙伴。既然大约一半的人类历史是这样的时期,那对我们长期的一夫一妻制是个巨大的挑战。


一夫一妻制的另一个重要的威胁当然是婚外恋所涉及的人数。前面,我们做过保守的统计,60%的男人和40%的女人有婚外情,我们需要进一步对其进行分析,以便我们判断它们对理解性生活模式有什么意义。


尽管婚外恋发生在已婚者中间,也发生在未婚但有婚约的关系中,但大多数统计还是只在已婚人们中进行。1980年的《男性型行为海特报告》调查了 7239个男士,发现有72%的男人在结婚两三年后有了外遇。简·哈博,1988年出版的《沉默的绝望》的作者,报道在对4000名男士继续的抽样调查中,有82%的人有婚外情。


女人婚外情的增加更为明显。社会学家利恩·奥特沃特在关于女人婚外恋的《婚外接触》一书指出:“女人婚外恋增加的比重远远大于男人增加的比重。”急剧上升的统计数字证明了她的分析。


金西最初对6000名妇女继续的抽样调查显示:到40岁时,20%的妇女有过婚外性行为。莫顿·汉特1972年的调查显示52%离婚的妇女曾经有个婚外恋,大多发生在婚姻的最后两年。《都市》杂志1980年对106000个读者(18-34岁的职业妇女)进行的调查显示,其中50%至少有过一次婚外恋。35岁以上的妇女比列达到69.2%。希尔·海特1987年在《女人和爱情》中的报告显示70%的已婚妇女是在结婚五年以后有婚外恋的。


无论对男人还是女人而言,最新的统计数字都是相当高的,而且继续了合法的争论,但是很多人怀疑就婚外恋进行的任何统计,认为统计不可靠且使人迷惑,没人能准确地说清婚外恋蔓延的程度。分析和调查在统计上虽有思维差别,但结果都是令人信服的,即婚外恋的比列(以及增长速度)都是相当高的。这种统计(尤其是与提供了各种各样的伴侣的对偶婚结合起来)说明我们把忠贞不二当作信条只是神话而已。


尽管这样的统计数字存在,还有一些解释方法带来了一种虚伪的安全感。例如,在弗兰克·皮特曼《私人谎言》一书中说:“忠贞不渝在大部分时间被大部分人履行着。”他承认,“一半以上的婚姻不忠是大多的不忠。”他轻描淡写地说:“很多通奸者只有一次外遇,而且大多不忠行为发生在即将灭亡的婚姻的最后一年。”


既然忠贞成为我们渴望安心和安全的核心,那么承认事情远不是我们衷心希望的那样令人恐惧。所以人们找寻着某种保证使得他们不必受这种问题的困扰。遗憾的是,对那些当事人而言这种做法的意义值得怀疑。确实发生的婚外恋事实(不管多少以及在什么时候)对夫妻关系的影响远远大于配偶“大多数时间”是忠诚的影响。


承认婚外恋已成为流行的社会问题,可以帮助那些已知配偶有了外遇而且试图找寻原因的人们更为现实地解决问题。了解有多少人同病相怜(不管他们是谁以及和谁结婚),可以有助于他们战胜“为什么是我”的情感。


即使自己、朋友或家人没有遇到这一问题,也应该认识到这是整个社会普遍存在的现实。不是说单纯的高频率可能发生在某个人身上,而是说我们期待的社会支持总是用忠贞的神话来抵御婚外恋的发生。


这里的问题不是说忠贞不渝是自然的,也不是说人们自然就忠贞或自然就不忠贞,这是没有意义的争论。正如杰西·伯那德在他的经典著作《婚姻的未来》中阐明的:“很多认字已经用来阐述忠贞的自然性和非自然性。实际上这个问题是没有答案的。我们从来都不知道是否人类本性中固有的什么东西限制男女之间的性活动,因为没有人能长寿到跨越所有文化来告诉我们。人的本性似乎可以接受任何婚姻形式或不接受任何形式。”


就社会整体观念而言,我们只能在社会背景下理解忠贞不渝和婚外恋事件。通常,我们试图理解为什么外遇会发生的时候我们光看到某人想有外遇的动机,例如性快感。但这不能解释为什么婚外情发生,人们想有外遇的原因很广泛,但他们是否付诸行动是受周围人们的价值和行为影响的。


如此多的婚姻中发生问题,只认为是婚姻内部的因素是不合理的。无论婚外恋中有多少个人因素,但远远不及社会因素重要、强大和普遍。我们有责任更多地了解在形成婚外恋的社会因素中,我们个人以及整体扮演了怎样的角色。

(下一节内容:社会对婚外情的影响,待续)
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