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[普通咨询] 说说自己的心理问题

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发表于 2010-7-24 23:22 | 显示全部楼层 |阅读模式

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        这些日子,在论坛上看了很多很多,确实是家家有本难念的经。还是说说自己的问题:女,28岁,工作在国企,还没有结婚。不是没有人追,而是我感觉自己现在是不清楚自己想要什么,有点强迫性思维(先肯定其长处,又否定其短处,再肯定另一方面长处,再否定......)就是所谓纠结。在感情方面,我并不十分相信男人,但也相信人间自我真情在。说到这里,感觉又有点纠结,有点矛盾了。

    有些事情我想得很长远,很理智,所以很多事情我都很有畏难情绪。

    先走到这里吧!我想可能还看不太明白吧!

发表于 2010-7-25 10:13 | 显示全部楼层
楼主认为困扰自己的核心问题是什么,[em26]
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 楼主| 发表于 2010-7-25 11:31 | 显示全部楼层

美丽人鱼实习公告

对感情的迷茫,对未来的不确定,对生活的畏难情绪大。

我还是从头说起吧,否则很难说得清楚。

 

性格的形成:小时候,父母关系不和睦,且每次家庭发生冲突,我爸爸从来不会考虑我是否在场,什么污言秽语,都照样说得出口。爸爸的脾气暴躁、自我中心、倔强、强势......妈妈的脾气善良、软弱......总之就是妈妈把爸爸让惯了,妈妈的付出,爸爸认为理所当然吧!举个简单的例子,妈妈做了饭菜,爸爸不仅没做,反而责备饭菜不可口(态度方式都很恶劣)。再因爸爸比较重男轻女,从小给我感觉是他并不喜欢我,对我很严厉,很暴躁。因而,从小,我就立志,为什么要让男的,为什么一定要女的做饭,所以,就导致我强势、自我中心、急的性格的形成。

 

性格的改善:经历了几次感情,几乎都是男生在追我,但我在感情中,都非常被动、怕付出、怕受伤,又比较折腾和纠结(因为自己想不清楚自己想要什么,经常会后悔)导致每次都让男生觉得很累,很辛苦。现在通过很多方式,均在进行自我调节,目前性格已改善了很多。

 

目前的困惑:折腾、纠结已经成为了我的致命伤,有时候觉得自己很幸运,有时候又觉得自己很倒霉,但总的来说,我还是不断地心理暗示自己——我是幸福的,我要积极地去生活。

折腾和纠结目前体现在:我现在有一个男友,和我一个单位,外地人,我是本地人,之前因为房子的问题和他家里发生过不开心,对他父母的印象觉得他们比较不好,他在性格方面比较温和。

而我本来的对男友的要求又是:本地人,不一个单位,且我有点英雄崇拜情节,他的温情并不十分吸引我。

 

现在非常不确定是否要与他走下去,他对我来说有点鸡肋的感觉,弃之可惜,足之无味?????对于这点,我真的感觉很困惑,我想我必须先想清楚我要什么,才会觉得幸福,否则我觉得勉强,自己也不幸福。

 

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 楼主| 发表于 2010-7-25 11:34 | 显示全部楼层

所以我没有觉得这是感情问题,觉得这是自己的心理问题,因此放在了在线心理辅导区。

不知道是否已说清楚,若有问题,请直接问我,谢谢!

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发表于 2010-7-25 13:03 | 显示全部楼层
有理智的地方,就容不下爱情;爱情的最突出的特征就是她特有的盲目性,要不,还有什么魔力与魅力呢?你虽然坚信真情的存在,却又不敢相信真情会降临在你自己的生活之中。你的情感世界有伤痕印记需要修复,否则,你就会永远对人与人之间的感情抱不信任的态度。因为,生活中的不确定因素主要就是靠对生活的热情(感情)来超越的(这恰恰是生活的趣味所在呀);对于,辩证思维及其发达却缺乏勇气的人而言,这就是生活的不幸了;因为,什么都是无可依靠的。你首先需要的是投入生活,你没看到十几岁的少女早早把自己解放到妇女的行列,毫无报复地投入快乐的生活怀抱吗?我不是让你学习,而是让你去借鉴;启发一下,你差哪儿了。
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 楼主| 发表于 2010-7-25 13:27 | 显示全部楼层
刘之乎也发表于2010-7-25 13:03:00有理智的地方,就容不下爱情;爱情的最突出的特征就是她特有的盲目性,要不,还有什么魔力与魅力呢?你虽然坚信真情的存在,却又不敢相信真情会降临在你自己的生活之中。你的情感世界有伤痕印记

谢谢,刘之乎也。对,你说到点子上了。

 

对于生活,我的计划性条理性都很好;对于感情,我也非常的理智。但是,把生活看得越透彻,把困难看得越清楚,却反而越阻止了自己对生活的热情。

 

比如说,我从不相信天上会掉陷饼,对于结婚后,我对自己的要求也是需要自己能上得厅堂,下得厨房,一直告诫自己要不断地学习,不管是工作、为人处事方式、对自己身材要求要控制等等。

 

我对自己的要求比较严格,大学本科毕业,直接去了一家国企工作,个人经济很独立,家里条件也不错,加上我之前也有很多人追求,我自身也存在一些优越感,对另一半的要求以前一直是希望能和自己及自己家门当户对,但经过这几年的经历,发现很难,既而退而求其进,却总自我感觉委屈了,勉强了,也正是这种原因,我觉得不幸福。

 

 

 

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 楼主| 发表于 2010-7-25 13:53 | 显示全部楼层

自己经常会有一些想法,诸如:

1、经常在论坛上逛,看到了很多人间的悲剧,出轨、离婚等,每次我都自我暗示:在婚后不论是外在、内在都要注意,不能当黄脸婆,不要脱离时代感、要重视性爱,要给老公空间、要有自己的兴趣爱好、要不断地学习等等,总之只要是对自己好的,我愿意去学。但这样,却导致我有时候会觉得很累,这点是不是有点强迫性思维。

 

2、现任男友很迁就我,至少我感觉精神方面依赖我(因为条理性较好,很多安排都比较合理)。但我却不觉得他有多爱我,因为我觉得是因为我有值得他喜欢的地方,他才这么喜欢,而不是因为发自情感的喜欢。

 

3、我是本地人,家庭条件还不错,已买房,只按揭了五年(目前还有两年半),这两年基本是我独立在每月按揭。因为他家经济状况比起我家来要差很多,父母均在外地,而我是独女,结婚后,我父母对我的小家也会有很多经济方面的支持。我不是啃老族,因为是独女,就注定了,父母的也终是我的。

所以我有时候会想,现在的感情说不清楚,所以我想提前一次性付清,好作为自己的婚前财产,不想日后扯皮。应该说类似防范的想法很多吧!

 

........

 

总之,我的想法就是:不想靠别人,也靠不上别人,但自己也不想吃亏。经常觉得自己已经嫁亏了,就不要再让我付出什么了(指经济方面的),典型的防人之心不可无,害人之无不可有。

 

 

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发表于 2010-7-25 15:03 | 显示全部楼层
本帖最后由 作者 于 2010-7-25 18:43:39 编辑

楼主把自己的问题讲了一遍,现在我们来分析一下。楼主小时候家庭冲突较多,给自己的心灵造成了一定伤害,使楼主缺乏安全感,这种感觉一直持续至今。楼主在生活中充满了危机意识,就与缺乏安全感有关。现在楼主对自己男友不太满意,也是与男友不能给她安全感有关。在这里我劝楼主几句,你要缓和对生活的危机感。生活中有没有危机,有,但不是说普遍存在。就比如天灾人祸吧,经常发生,但就是这么折腾,人类社会人口还是增加到60亿。总的来说,对人生和历史来说,我们应该看到,不幸总是暂时、局部的,而幸运占了大多数。这就是一个心态的问题,一个水杯里装半杯水,不同的心态能看出不同的结果。你有些转变,我也能看到,这里我想说的是,在关注自我的同时,也关注一下不幸的、需要帮助的人,这会让你心胸宽广,目光更远大,从根本转变自己看人生的态度。如果只局限于自身,很难走出来。再有什么问题,可在网上搜夏日莲华,就能搜到我的博客,到时再联系。
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 楼主| 发表于 2010-7-26 19:13 | 显示全部楼层
夏日莲华发表于2010-7-25 15:03:00楼主把自己的问题讲了一遍,现在我们来分析一下。楼主小时候家庭冲突较多,给自己的心灵造成了一定伤害,使楼主缺乏安全感,这种感觉一直持续至今。楼主在生活中充满了危机意识,就与缺乏安全感

谢谢夏日莲花,你说的比较对吧,可能是缺乏安全感的原因,所以把自己裹得比较紧,以为保护自己就能不受到伤害。我也没有在外表现出很谨慎,给人感觉不是内向型的,只是心理上我就比较防范了,妈妈说,我这种人上当的机率都比较少。

 

但是,有时候,会觉得很累,因为想得多,也想得远,在决定什么事情的时候,总是怕做错,故而显得优柔寡断,瞻前顾后,迟迟下不了决定。总是在看到优点的时候,又看到了缺点,不知道如何取舍。这个问题,经常导致我做了又后悔,不做又不甘心的现状,既提不起,也放不下。

 

希望这点能通过大家和自己得到改善及调节,先谢谢了。

 

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 楼主| 发表于 2010-7-27 19:54 | 显示全部楼层
没人指导下吗?
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 楼主| 发表于 2010-7-28 20:11 | 显示全部楼层

专家们、版主们在哪啊?

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 楼主| 发表于 2010-7-29 08:32 | 显示全部楼层

看来是没人关注此贴了,确实,我的问题是小问题,需要自己心态的转变就好了。

没啥子,就当写日记,说说自己的心情、进步、与不足吧。

昨天因为一些小事情,心情又变得很低沉,导致之前囤积的消极情绪一下爆发了。老是和别人比较,感觉自己得到的很少。

为什么要去和别人比较呢?每个人所遇到的事情都不一样,关键是要自己开开心心呀!试想,如果你得到了那些,你依然会有其它的烦恼的。

晚上,怪梦连连。

今天早上六点就已经醒来,虽然累,却也再睡不着,估计是因为心累吧!

别想这么多,看会书,今天想干嘛干嘛,会是美好的一天的。

加油。

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发表于 2010-7-29 08:48 | 显示全部楼层

发帖用的金币从哪弄啊

楼主是个很理性的女性,而且相当有思想

 

而我是个软弱加感性的女人,正因为如此我的生活才走的如此不堪。

 

希望我能从楼主身上学到我所需要的,取长补短,谢谢

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 楼主| 发表于 2010-7-29 14:03 | 显示全部楼层
yl-elaine发表于2010-7-29 8:48:00楼主是个很理性的女性,而且相当有思想   而我是个软弱加感性的女人,正因为如此我的生活才走的如此不堪。   希望我能从楼主身上学到我所需要的,取长补短,谢谢

终于有人理我了,感觉不是自言自语了,谢谢你哈!

我要学习的地方还有很多,任重而道远啊!

我们互勉,互相学习!

 

郁闷!!!不知道心网的版主们是不是对这点小问题不感兴趣,没人关注的。

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发表于 2010-7-30 13:16 | 显示全部楼层

爱情和婚姻是不一样的。

对于一个心态不是很好的女生来说,对方的经济能力不是第一重要,而应该是他对你的包容和欣赏。

婚姻是一条很长的河,你起点高,未必发展就很快,所以不要有太多自高自傲的想法。

如果你不确定是不是可以相伴一身,那就冷静一下,一周或者一个月不联系他,看看他在你心中到底多重要。

祝你幸福。

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 楼主| 发表于 2010-7-31 17:43 | 显示全部楼层
岁月发表于2010-7-30 13:16:00爱情和婚姻是不一样的。 对于一个心态不是很好的女生来说,对方的经济能力不是第一重要,而应该是他对你的包容和欣赏。 婚姻是一条很长的河,你起点高,未必发展就很快,所以不要有太多自高自

谢谢,岁月。

嗯,确实,我现在需要做的就是把自己的心态变得平和,安静。

再好好想想和他之间的问题,是否有必要继续。

不论如何,自己都不能这么模棱两可,我的时间也不多了。

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 楼主| 发表于 2010-8-5 22:05 | 显示全部楼层

从小,家里基本上三天一小吵,五天一大闹。不论是吵还是闹,大部分都是我爸爸的问题。先说说父母的性格,爸爸的性格是:强烈的自我为中心、自私、心胸狭窄、暴躁......而妈妈的性格:善良、懦弱、迁就人......都说两个人是互补的,在妈妈的宽容下,爸爸的性格日渐暴躁,一发不可收拾,有严重的家庭暴力。

记得在小学几年级,记不太清了,夏令营回来,叫门没人应,也记不清是怎么进的门,只记得回到家,妈妈躺在家里。我知道,爸爸又动了手,很显然妈妈不是他的对手。

小时候,每次吵架都会发展到动手,基本都是我爸爸先动手,我最初是拦在中间,无论是我哭也好,受了伤也好,我爸爸从来都不会收敛,在乎我的感受。我的性格是外柔内刚,暴发力较强,慢慢地,我长到十几岁,看到我爸动手的时候,我会慢慢地去帮妈妈,后来,就发展到我替妈妈撑腰和我爸爸对抗。

高中有一次参加军训的头一天,又是因为一些琐事,我爸爸抱怨了一晚上,嘴里不停地抱怨,污言秽语不绝。早上提着收拾的东西,妈妈送我下楼出门,结果我爸还不解气,趁妈妈不注意,推了妈妈一把,我和妈妈差点摔在楼梯上,东西散落了一地。我的性格也上来,冲上前去,要打我爸爸。他急忙关门,我对着门一阵猛踢,他见(木门)已经被我踢烂,只好开门.......记不清楚了,记得以前去妈妈妹妹家、外婆家都会遭骂;婆婆对我不好,但每次过年过节,我爸爸都会争,外婆家一包的话,婆婆家一定要两包。如果不同意,如果有意见,一顿就来了。

记得以前想过自杀,想过如果和妈把我爸弄死了的后果.......种种非常绝望的想法都有。

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 楼主| 发表于 2010-8-5 22:06 | 显示全部楼层
发贴的时候,说什么变量错误,还以为没有发贴成功,麻烦版主帮我把同样的删除了。
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 楼主| 发表于 2010-8-6 07:45 | 显示全部楼层

直到现在,我已经28岁了。记事中,二十年了,我爸爸现在收敛了很多,有些事情他不高兴时,不会再像以前那样整晚整晚地抱怨(以前是坐在客厅,边喝酒边骂人边抱怨,且声音非常大,生怕别人听不到),也不敢随意打妈妈了。至少我在家,他的脾气更会有所收敛,但前些时间,我不在家,虽然没有发生打人,但是他又发疯到,把家里很多东西都砸坏了。

 

大的事情他不会作主,小的细节他管得很多。从小到大,诸如椅子怎么摆,东西怎么放......等等小细节小习惯,他全部想我们按照他的方式去实施,在家里,你会感觉很压抑,担心哪个地方没做好,又会遭来他的一顿骂。而家里前几年买房子,当时是我要买,他去看了,也没有什么意见,但当签合同的那天,他又开始不高兴了,签合同的事情都是我们两母女去完成。现在呢,眼见房子涨价了,他开始高兴了,说要卖好多好多,但在关键时刻,在节骨眼上,他却摆脾气不去。

 

任何时候,任何场合,只要是他不高兴,他绝不会顾及什么,脸色、大的动作(拿东西出气,摔门啊、搞得阵仗翻天的)他都要把他的气出够,也不敢我是女儿,他可以骂妈的祖宗十八代等污言秽语,至少我记得每次他不高兴,他可以搞得全家睡不安静,你关着门,他就在门前来抱怨,夜深人静的时候,他还弄出些声响,直到现在,只要是他不高兴,我晚上就可以整晚整晚睡不着,小时候是担心他打妈妈,现在是因为敏感。

 

而妈的宽容和谦让,他从来不觉得那是宽容,他觉得那是应该的。我十几岁以来,我一直都支持我妈离婚,我妈顾及很多,因为那个时候我爸曾放说狠话,说我们到哪跟到哪。我的性格很烈,通常发生家庭事件时,我先很怕,全身都抖,会忍,但后来,我就像爆发了一样,会站在我妈的角度和我爸对抗,我都是站在妈妈的一边。

 

说起悲哀,我外婆曾经说过,若不是我,妈妈不知道是什么样子了。小时候,有一次发生冲突后,我妈挨着我睡,我爸爸过几天就会来示软,具体细节我记不得了,我曾经叫他写过一篇保证,保证不骂人,不打人,并且叫他签了字。在后头的一次冲突中,我把这篇保证拿出来,结果他把它撕了。我哭着贴起了,至今都保存着。

 

从那以后吧,我对我爸再也没有沟通的欲望了。现在也是,我们一个月说话可能还没有十次,他不高兴我(大多是一些生活小细节上),就在我妈面前抱怨(一般我不知道),我们很少直接去沟通。

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 楼主| 发表于 2010-8-6 07:49 | 显示全部楼层

在我升学的那年,我的压力非常大,所幸的是顺利考上大学,也顺利找到一家国企。不然,我可以想像当我待业在家,我爸会以怎样的面孔去抱怨。

 

 

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