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妻子出轨,到底谁该看心理医生?

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发表于 2010-9-26 17:30 | 显示全部楼层 |阅读模式

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平平淡淡的生活,妻子出轨了,最后我没有离婚,不仅仅是我心里放不下她,一旦离婚,恐怕她也走投无路了。离婚,不是解脱,还有孩子。
    所以我自省这些年在婚姻中的自私与慵懒,我改了,用对情人的方式来对她(我从没有对不起妻子的地方)。对妻子也提出了唯一的要求:以后的婚姻我们不能仅仅靠责任来维系,如果这样,不如离婚解脱。她爽快的答应了。
   可是我现在对妻子极度不满,在性方面和生活她都能给我,但我感觉不到她的真情,我感到的是她对我的一种愧疚。
   从她的出轨说明她的感情是饱满而细腻的,而我把家务活给包揽了,只要是体力活我都义无反顾。只想得到她对我的忠贞与唯一。可是很遗憾,我没有感觉到。
  当然她并不是不负责任、水性杨花的女人,所以我想通过自己的努力来改变婚姻。挽救婚姻。但她似乎在笑纳我的这些付出,而我感觉到她回馈的是报答,不是真情。
  长期这样,我感到在她面前我倒像个做错事的小孩。我的计划是尽最大努力挽救婚姻,重建前所未有的巩固的感情体系,避免再次出现感情的缝隙,也只有这样才能冲淡我的悲伤。但一旦达不到我的目标,我绝对会.....不知道结局是什么,
我对婚姻持理想主义,婚前是她苦苦追我,所以结婚后我很懒,但我不是懒汉,只是很少操心而已,从来对她都是依顺的。现在她出轨了,我仔细反思,我心里是有她的,所以只是帮助她,解救她。最后她说从来没有想过离婚。
   一个男人的痛,她肯定知道。虽然我从来不提那件事,但我时时都牢牢记着。所以我尽量与她交流情感和思想,但她从来都不与我进行感情上的深层次的交流。每次只是是倾听我的诉说。仅此而已。
   这样下去,我死定了。
   她一般不说话,但说出的话,耐人寻味。
发表于 2010-9-26 19:27 | 显示全部楼层
本帖最后由 作者 于 2010-9-26 20:04:00 编辑

回xianfeng:谁在此事上感到痛苦并且想要解决痛苦以改善现实问题,谁就找心理医生或心理咨询师了。

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发表于 2010-9-26 21:20 | 显示全部楼层
xianfeng发表于2010-9-26 17:30:00平平淡淡的生活,妻子出轨了,最后我没有离婚,不仅仅是我心里放不下她,一旦离婚,恐怕她也走投无路了。离婚,不是解脱,还有孩子。 所以我自省这些年在婚姻中的自私与慵懒,我改了,用对情人

 

给予回馈也是感情。你要什么样的情感,你尽力去做,至于对方如何反应就显得越俎代庖了。先做自己能够做到的部分吧

 

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发表于 2010-9-26 21:46 | 显示全部楼层

妻子出轨,谁应该看心理医生呢?很值得思考的问题。xianfeng朋友,感觉问题谁身上呢?谁应该做出改变呢?

当我们要求对方按照某种条件进行改变的时候,真的是为了爱吗?

在夫妻关系中,我们真的需要原谅对方吗?那么这种原谅意味着什么呢?

——当我们把对方当做真正的“人”,而不是用来满足自己某种需要或条件的“客体”的时候,爱才能拥有基础。否则,所谓的爱,不过是一种幌子罢。

——如果没有心与心之间的沟通与交流,爱会变成什么呢?

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发表于 2010-9-27 09:30 | 显示全部楼层

“虽然我从来不提那件事,但我时时都牢牢记着。”

这句话是否说明你并不能真正地放下妻子出轨这件事呢?如果你无法放下过去的一切,又如何完全地接纳曾经出轨的妻子?

妻子出轨这件事就好比你心中的一根刺,如果一直让这刺留着,那心口的痛是不会消除的,倒不如一次把刺连根拔出来扔掉,虽然当时可能会很痛,但时间会让伤口痊愈!你说呢?

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 楼主| 发表于 2010-9-27 13:02 | 显示全部楼层
如果说我现在的努力是挽救一个名存实亡的婚姻,我担心将来我会以出轨的方式报复她的,但这会加剧我人生的失败。因为我不想窝囊糊涂的过日子。也许我会背叛对她的承诺---离婚。而这又会让我变成一个不负责任的窝囊男人。
   我想挽救的是感情,只有这样,才会让婚姻和家庭牢固,才是真正的走出失败。我的内心才会安宁。
    以前的那种平平淡淡导致她的出轨,所以现在我很清楚:只有我强大、她聪明,才会摆脱以往,我不想再像以前那样活着,而她,怎么说呢,似乎安然的接受这一切。
  这些话我曾经暗示过她,她说是她的错,我只要像以前那样就行了,您们说我还能像以前那样吗?
  所以我做着我认为我该做的一切,把家庭的一切都挑起来,我的这些变化,她当然感觉到了,似乎对我有畏惧心理.
  当然,如果她不认错,我会轻轻的放手。但她认错了,可我怀疑她是畏惧离婚后给她带来的恶果。作为男人,我做事一向是负责的。对婚姻,我更应负责和慎重。但我过度的负责和纵容,会不会酿成恶果。  
   她是粗线条但会生活的女人,而我很随和。而且我深深的知道我我和她在感情上的交集不多。所以我一直对她迁就,毕竟她是我的妻子。
我知道我不应该问她的丑事,但我总该知道原因吧,但她很忌讳我提我那些地方不好,只是一言蔽之:都是她的错!
  但她前前后后的一些话,让我心寒:
  1.我现在什么都不想了,只想让孩子上大学。(只能说明她有责任心)
  2.结婚这些年,你连一件裤衩都没有给我买过。(我工资一直是全额上缴,自己只留烟钱,她娘家有困难时我都是大额投入)
  3.要是以前我知道你心里有我,打死我也不会出轨的。
  4.你性格的优点是聪明,缺点是不像别的男人那样一言九鼎、甚至是软弱,但现在我觉得你是天底下最优秀的男人,原来是你内心世界很丰富,嘴上不争而已。

  我不可能钻到她的内心去看,我只知道她是个好女人,但不够聪明和细心。分开不到二十天,我一回家就翻她的的手机,虽然她都删掉了,但统计项太多了,我上网一查就知道了,然后用刀架在她脖子上一吓唬,她怕死,也怕伤。全招了,我说不离婚的条件是剁掉她的一根小指头,她吓得连戒指也交出了。但这样毕竟不好,所以我放过她了。
    当初我曾经对她说,如果她和别人有婚姻的承诺,即便我将来查出来了,也要离婚。但我依然怀疑,因为她这样的女人做事,一定是想好的后果的。但别人骗了她。
  我太大度了,她出轨后我虽然用离婚来逼她,但我错了,应当直接果断离婚,以后还有缘的话,再复婚。但考虑到孩子,我退却了。
  
  我知道她现在不会也不敢背叛了,因为我我对家庭做出了常人根本做不到的牺牲,她也知道天底下就没有那个男人向我这样真正的对她好,她也知道再次激怒我,她将被我打入地狱。
  但现在我后悔了。多年前,她用身体得到了与我的婚姻,所以我对简单得到的婚姻没有珍惜。现在她用同样的方法背叛了我。可悲!
  其实,她相貌平平,身材很差,我娶她是因为她生活能力强,对婚姻应当是负责的,再就是我已经和她同居了,要对她负责,所以我娶了她,同时把自己的一生交与了她,哪想到她不堪重负,回身如醍醐灌顶一样用地狱之雷轰我。
  现在我的婚姻依然是平平淡淡,我总是怀疑不牢固,因为她当初是在我的眼皮底下偷腥的。
  细细想来,问题是我对婚姻持完美主义的观点。-----更大的问题,我常常琢磨,这样的平静,是一个悲剧的结束还是一个更大悲剧的开始?
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 楼主| 发表于 2010-9-27 13:17 | 显示全部楼层
本身我自己的问题是应当自己解决的,但现在我懵了。
我原谅她是想把我俩的婚姻推向一个高的层次,不枉此生。我为此尽力,尽了最大的努力,并继续尽到一个凡人能尽到的极限。
  我期待的是她不让我心痛,仅此而已。为啥我现在依然心痛?
  婚前我就曾经放下她,因为我的父母不同意。朋友告诉我她心痛,我和父母吵架娶了她。现在我心痛,但我真的不愿用离婚再次让她心痛------恐怕这就是她说的我性格中的懦弱吧。
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 楼主| 发表于 2010-9-27 13:25 | 显示全部楼层
其实她治我心痛的方法很简单,就是对我甜、贴。
但她也说她是粗心女人。----你说她粗心,咋出轨了?矛盾!
怎么说呢,我要是一天两天不回家,她可以不联系我,但我一回家,她对我还是很体贴的。
也就是说,她依然过着以前的生活,但我受不了。
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发表于 2010-9-27 14:04 | 显示全部楼层

xianfeng,我怎么看你的讲述感觉越来越不是味儿了呢?前前后后,得出一句话,“婚姻的失败就是我的失败,我挽救婚姻是为了避免让陷入“失败男人”的境地”。在这个背景下,你的改变,你的不平衡,你的如芒在背,甚至你对妻子表现的不解似乎都可以找到答案了。你的妻子为什么不与你交心?她的愧疚你能理解吗?你的高姿态背后的话外音给她的压力你感受得到吗?我很想问问xianfeng,你爱她吗?

 

如果我的话让你感到不舒服,抱歉了。

 

 

 

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 楼主| 发表于 2010-9-27 16:07 | 显示全部楼层
爱一个人是没有错的,但爱是相互的,你会爱一个不爱你的人,但不会和她结婚。我是爱她的,所以我一厢情愿的确定她只是做了做事,但如果我确定她不爱我,为了生存和面子来骗我,你说我该如何面对?
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 楼主| 发表于 2010-9-27 16:49 | 显示全部楼层
假定我不知道什么是爱,但有一点我能肯定,但我给予她的承诺我都是兑现了的。
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 楼主| 发表于 2010-9-27 16:54 | 显示全部楼层
我想向您们请教一下,我十分想和她探讨她出轨的心理历程,教他识别、更正自己的想法和情感观。又怕伤害她。
能这样做吗?
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发表于 2010-9-27 22:01 | 显示全部楼层
xianfeng发表于2010-9-27 16:49:00假定我不知道什么是爱,但有一点我能肯定,但我给予她的承诺我都是兑现了的。

承诺,是用来约束她的呢,还是为了让对方成为真实的她自己呢?

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发表于 2010-9-27 22:03 | 显示全部楼层
xianfeng发表于2010-9-27 16:54:00我想向您们请教一下,我十分想和她探讨她出轨的心理历程,教他识别、更正自己的想法和情感观。又怕伤害她。能这样做吗?

在你打算要她识别更正她的想法和情感观的时候,你觉得谁是对的谁是错的呢?

当你以对和错来对待两个人的关系的时候,也许错的不是别人,而是自己,那该怎么办呢?

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 楼主| 发表于 2010-9-28 07:37 | 显示全部楼层
今天早上,我早早起床,洗了衣服,唤醒她,叫她把洗了的衣服晾晒,自己热饭过早。然后自己就走了。
  一路山,我的心绪十分复杂。
   因为白天上班不回家。如果我我晚上不回家的话,恐怕她连电话都没有一个。中午我给她打电话,话没说完她就挂了。晚上我回家提及这事情,她解释说在打牌,输了。
   有些事,如果我逐一问,没啥意思。倒显得我多疑。但不问,憋在心里难受。
   比如现在我要掌控家里的钱,她工资明明发了,她却说还没有。我不知她到底是怎样想的。她留着就留着,随她吧。
   她以前是为人真诚,现在是为人大气。相形之下,我倒成了持家的小男人。
  本来她出轨就与她的到处交朋结友拉关系的性格有关。(她父亲就是这种性格,但身为下贱)经常请她的领导和"有能力"的同事朋友到家来不厌其烦的烧火做饭。我认为她有原则所以没有反对。后来我给她定下以后不准请客到家的规矩。但她又处在那种拉关系、柔弱强食的工作环境。
  我是那种极为传统的男人,而且是以自我为中心的人。她不出轨的话一切都可以理解。但现在她颠覆了我对她的认识。重新审视她,----是她变了。一种对物质的贪欲,对精神享受是追求。即她说我没有上进心吧。
如果说她对我的爱是报答和责任,又能管多长时间?
如果说她对我的爱是报答和责任,我以后不会背叛自己的婚姻?
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发表于 2010-9-28 16:50 | 显示全部楼层

看完了整个帖子,给我的感觉就是你对她还不算太了解或者她不愿向你说出心底的东西。

 

夫妻二人,来自不同的环境,有不同的成长经历,对世事的观点有许多不同。需要通过言语的交流来消除一部份差异,达成共识。思想工作是细致,长期的工作,慢慢地改变对方,润物细无声般地工作方法。一定不能产生冲突的!人的思想会在潜移默化中被改变。呵呵,要有男人的心计!

 

当前,你们间的问题需要双方敞开谈的。不能回避!你需要首生肯定她的优点,对家庭的贡献,对你的付出,还要表达对她的好感和爱意。然后,再谈二个间的不和谐诸多的地方,一定要强调“这是为了将来更好的生活...”

 

注意了,这不是谁对谁错的问题,面对真实的心理世界,你一定要有足够的承受力!!!没有平静理智的心态,多听少说的控制力,最好不要开始这样的谈话!!!

这样谈话的唯一目的是:发现本质的问题,解决它们! 最难的是心理的承受力,容易生气而言语失态,情绪失控!所以,自己没有这样的能力,由心理咨询师来找双方谈一下会好些。

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发表于 2010-9-28 17:11 | 显示全部楼层

我个人看法,许多看似心粗的女人,对一些事情的看法是模糊,偏面和肤浅的。对出轨事来讲吧,她们的观点是:

 

“不会被发现的!只要瞒着对方,对方不知道就不会造成伤害。”

“现在谁不做这事,不做太落后时代了。”

“人活一世, 不潇洒的走一回,体会一下心动的感觉,亏了!”

“我也不知道怎么回事,开始是好玩,不知不觉就陷进去的了,上瘾了...” 

....这类观点太多了!

 

要不怎么讲,这社会道德缺失呢! 社会环境的大背景不好,加上缺乏思想和个人修养,随波逐流!出轨就成为常见的事了。我个人强调“婚姻忠诚专一”!

 

现在的许多人,希望别人对自己专一,自己呢?自己就放任自流!只有双方都对婚姻专一,才会有归属感、安全感、才有家庭的和谐美满。没有爱可以选择分手,在婚姻中请尊重婚姻的忠诚!

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发表于 2010-9-28 19:06 | 显示全部楼层

妻子的出轨,显然自己受到了伤害。这伤痛怕是需要疗养的。

能够承认自己的痛吗?能够表达自己的痛吗?处理好自己的痛,也许是处理其它问题的基础。

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 楼主| 发表于 2010-9-28 19:52 | 显示全部楼层
可能是性格和生长的环境差异导致的吧。
我酿制了一杯属于自己的苦酒,自己慢慢喝吧。
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 楼主| 发表于 2010-9-28 20:00 | 显示全部楼层
本来我是尽最大努力来控制自己,可我现在仔细观察、琢磨她。觉得她对我是敷衍。

可悲,要是真的离婚,我是自己净身出户,还是夺走她的物质,只为她保留名声?我自己也不清楚。
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