楼主: 恳谈李

人生最初的记忆(欢迎讨论)

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发表于 2011-2-23 12:04 | 显示全部楼层
杨位芝发表于2011-2-22 20:46:00谢谢老李。 生活的不怎么样。老是有不受欢迎的感觉。

我欢迎你,杨位芝。[em25]

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发表于 2011-2-23 21:08 | 显示全部楼层
郁郁紫发表于2011-2-23 12:04:00我欢迎你,杨位芝。

谢谢阿紫![em25]

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发表于 2011-2-23 22:30 | 显示全部楼层
恳谈李发表于2011-2-22 22:26:00这一情形,如果没有生活中的重大事件的影响和积极的干预,会在成年过程中产生迷茫和混乱的体验,挥之不去也。

是呀,也是生活中的重大事件,让我想起这些。

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发表于 2011-2-24 12:30 | 显示全部楼层

     原以为自己想不起最初的记忆了,看见这个主题的时候。看了些别人的最初记忆,那些记忆慢慢浮现。我被寄养过,我家六姐妹,小时候估计妈妈照顾不过来吧,我和五妹六妹都寄养过。

 

     那天,外婆和我坐着船去乡下阿姨家,我哭闹着不去要跟妈妈,妈妈站在岸上看着我。现在想来那个情景很清晰,都能感受到外婆的安抚。阿姨的全家好像都对我很好,依稀记着我站在院子里趴着井边看着什么,旁边有一个小哥哥,抬头就有个丝瓜架,上面开满小黄花,还有挂着绿绿的丝瓜。

 

     这是另一个寄养的人家,那天,我坐在院子的藤椅上吃着东西,妈妈从门口笑容满面的进来,我就这样看着看着....

 

     小时候体弱多病,经常的爸爸高大瘦削的背上趴着一声不吭的我,妈妈在旁边紧紧的跟着爸爸。这些景象现在想来都是以前经常想起的。

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 楼主| 发表于 2011-2-24 18:39 | 显示全部楼层
清秋1发表于2011-2-24 12:30:00     原以为自己想不起最初的记忆了,看见这个主题的时候。看了些别人的最初记忆,那些记忆慢慢浮现。我被寄养过,我家六姐妹,小时候估计妈妈照顾不过来吧,我和五妹六妹

清秋你被寄养过两个人家?

当时几岁呢?

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发表于 2011-2-25 10:44 | 显示全部楼层
恳谈李发表于2011-2-24 18:39:00清秋你被寄养过两个人家? 当时几岁呢?

嗯,寄养过两个人家。当时应该是5岁以前,上幼儿园的时候是在爸爸妈妈身边的。

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 楼主| 发表于 2011-2-25 11:14 | 显示全部楼层
清秋1发表于2011-2-24 12:30:00     原以为自己想不起最初的记忆了,看见这个主题的时候。看了些别人的最初记忆,那些记忆慢慢浮现。我被寄养过,我家六姐妹,小时候估计妈妈照顾不过来吧,我和五妹六妹

在第一个画面中,你描述了自己的哭闹、外婆的安抚、离开的船只。这一画面中,你是一种分离焦虑下的行为表现。

在第二个画面中,你描述了自己在院子里趴着看东西,有哥陪伴,还对丝瓜架有印象,包括架子上的小黄花,及绿绿的丝瓜。这个画面,显得相当的平和、静谧。

在第三个画面中,你也是在“看着看着”,看到寄养之家中的妈妈满面笑容地进来。在这一画面中,你似乎是一个不动声色的观察者,没有什么情感体验。

最后一个画面,涉及你与父亲的关系,父亲与母亲的关系。好象那时候的你,亲近父亲较多,母亲与你相对梳离。这时候你有什么感受呢?不清楚。

 

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 楼主| 发表于 2011-2-25 11:15 | 显示全部楼层

清秋,现在想想,这些记忆,与你当下的个人性格(的自我描述)之间,存在着关联吗?

你会如何描述你的性格,又如何认识其中可能的关联呢?我拭目以待。

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发表于 2011-2-25 13:33 | 显示全部楼层
恳谈李发表于2011-2-25 11:14:00在第一个画面中,你描述了自己的哭闹、外婆的安抚、离开的船只。这一画面中,你是一种分离焦虑下的行为表现。 在第二个画面中,你描述了自己在院子里趴着看东西,有哥陪伴,还对丝瓜架有印象,

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发表于 2011-2-25 13:57 | 显示全部楼层
恳谈李发表于2011-2-25 11:15:00清秋,现在想想,这些记忆,与你当下的个人性格(的自我描述)之间,存在着关联吗? 你会如何描述你的性格,又如何认识其中可能的关联呢?我拭目以待。

    当下的性格,蛮内向的,不善言辞。与熟悉的人就有时对于一些问题有不同意见的时候,会不愿说出自己的想法,会是这样的看着对方。当认同某些人的观点的时候,或是别人有自己所缺失的东西,即便是陌生人也会打开心扉,会成为好朋友。这也许就是在乡下寄养的阿姨家会是平和的。

 

    比较感性吧,那么小的时候就会抬头看缀满黄花的丝瓜架,如今也是喜爱亲近大自然,对于一朵小花,一片浮云,一方蓝的天都会感叹它们的美。身于大自然要比处于人际关系中来的轻松,纯粹。

 

    容易情绪化,有坚定的想法却又很容易放弃,不自信。就不知道这些是否与那些记忆有关联了。

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 楼主| 发表于 2011-2-25 17:54 | 显示全部楼层
清秋1发表于2011-2-25 13:57:00    当下的性格,蛮内向的,不善言辞。与熟悉的人就有时对于一些问题有不同意见的时候,会不愿说出自己的想法,会是这样的看着对方。当认同某些人的观点的时候,或是别人有自己

嗯,你的性格大体上是内省的同时富于想象力,敏感多思内敛的那种吧。想来你个人的穿着与装束,也比较自我包裹,边界清晰,显清秀自然吧。

我注意到你上上楼中提到你和父亲的关系有些疏离,而且“由于某些原因”才那样的。我想知道的是,这是一个怎样的变化过程。是否,开始阶段你和父亲的关系相当亲密,后来在某一特定事件刺激下,在特定时刻忽然发生了变异呢?

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发表于 2011-2-25 19:48 | 显示全部楼层
恳谈李发表于2011-2-25 17:54:00嗯,你的性格大体上是内省的同时富于想象力,敏感多思内敛的那种吧。想来你个人的穿着与装束,也比较自我包裹,边界清晰,显清秀自然吧。 我注意到你上上楼中提到你和父亲的关系有些疏离,而且

 

       呵呵,性格分析的差不离,连穿着打扮也知道呀。

      小时候,爸爸对我很好,去朋友家做客会带着我,去旅游也会带着我,尽管姐妹们会说我是马屁精,可爸爸对自己好还是心情愉快的。那时候父母的关系还蛮好的,只是随着时间的推移,两人的关系越来越来差,吵架是经常的,好像谁也看不上谁。也许是爸爸重男轻女的思想很严重,最终也只是六个女儿,让他很沮丧吧。长大了懂事了自己会看到一些情景,大姐妈妈工作的很辛苦,爸爸似乎对我们不怎么负责任,家里的担子都压在妈妈大姐的身上。到后来我们姐妹都不怎么喜欢他,除了大姐。不过现在爸爸年事已高,我们姐妹都对他挺孝顺的。但是在感情上就没有对妈妈的那种亲近感了。

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发表于 2011-2-26 01:46 | 显示全部楼层

从清秋的讲述中看出,儿时的一些记忆依稀可以看到一些原始的性格,但会发现很多孩子成人后,有了自我评价后,性格会有较大改变。我也时常觉得奇怪,有些孩子小的时候很顽皮,到了青春期反而很安静,有的则相反。

个人还有一个疑问,我长大后,周围的人说我以后可不能对不起我爸爸,因为我小的时候爸爸非常的疼我。可是我的记忆里怎么一点疼我的影子都没有?他们说小的时候问我长大了嫁给谁,我说嫁给爸爸,可是我一点都记不起来呢......

啊,想起来六岁的时候有一次我动小手术,疼得不行,爸爸抱着我下楼看跳舞,刚下一半台阶,我就疼的受不了,说不行,得回去,然后可以感觉到爸爸的紧张、心疼。(步子很快的就往回挪,但又怕动作太大,就又变得很轻、很慢......)

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 楼主| 发表于 2011-2-26 10:36 | 显示全部楼层
小狗臭臭发表于2011-2-26 1:46:00从清秋的讲述中看出,儿时的一些记忆依稀可以看到一些原始的性格,但会发现很多孩子成人后,有了自我评价后,性格会有较大改变。我也时常觉得奇怪,有些孩子小的时候很顽皮,到了青春期反而很安

关于性格与我们原始的生活环境之间的相关性,是完全可以肯定的;但至于说因果性,我们则要小心了:有相关性,并不等于说是单因素决定性,或线性相关性。

性格的成型和发展过程,还有其它多种变量的参与,是一个动态发展的过程,多因素参与的,决定的。

我们的记忆也不总是与现实吻合的,不,宁可说,大部分的记忆都是程度不同地失真的;而且,这些记忆,到今天为止的记忆,还在不断地演变之中,从未停止过。

性格或人格,是一个太复杂的系统。要了解它,很不容易,很有挑战性。这才使得“认识你自己”,成了某种神圣的教训,或某种奢侈啊!

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 楼主| 发表于 2011-2-26 10:40 | 显示全部楼层
清秋1发表于2011-2-25 19:48:00         呵呵,性格分析的差不离,连穿着打扮也知道呀。       小时候,爸爸对我很好,去朋友家做客会带着我,去旅游也会带着

你家六朵金花,这一背景情况,和水云间(水部长)没两样;而你和父亲的情感变化过程,我相信与水部长的父女关系变化过程,也会很相似的。

在变化过程中,父母关系的变化,成为你们的父女关系的直接促动因子,这也可以推测得到。

在你父亲、母亲和你之间构成的“人际三角”中,到底存在怎样的历史上的互动过程,值得考究。我相信,它最终会相当程度地影响你的人格发展。

有机会不妨找水云间,水部长来深入交流与分享一番呢,我以为。

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 楼主| 发表于 2011-2-26 10:42 | 显示全部楼层
清秋1发表于2011-2-25 19:48:00         呵呵,性格分析的差不离,连穿着打扮也知道呀。       小时候,爸爸对我很好,去朋友家做客会带着我,去旅游也会带着

我们发现,水部长的成长背景是基于这样一些基本事实的:1、水部长家中无兄弟。2、水部长的父母关系长期不太和谐,以至于母亲在世的最后时刻也无法谅解父亲——自己的终生伴侣,把孩子们送到她手中的丈夫的手放开了。3、水部长母亲联合了所有的孩子们对抗父亲,形成一个宏大的娘子军阵营,使得水部长的父亲丧失了家庭权威、核心地位,进而放逐了他的尊严;为此父亲可能变得形迹可疑,脾气古怪/暴躁,宽容心与责任心匮乏。这个父亲渐渐因家庭的内部分裂重组(即母亲利用地利条件使得父亲被排斥的过程)而被边缘化。父亲边缘化的后果首先是母亲变得更劳碌更操心,必然需要发展更多的吃苦耐劳、任劳任怨、勤俭持家、精打细算、艰苦奋斗、默默奉献甚至忍辱负重等优秀品质。这些品质,让水部长深为感念,终生受益。另一方面,这些品质的背后不可能不存在某种阴影的对称性问题,如压抑伤感、过多寄望于后代、愁苦的个人形象(快乐缺失)等。它对水部长,通过水部长的性别认同而产生了深远的影响。它导致了水部长与母亲的性格相似(拷贝),以及母女关系因过于紧密而有嫌病态双生。后果之二,母亲驱逐父亲的行为,让孩子们卷入情感,让水部长的人际界线意识浅薄化;后果就是婚姻中无法有效地处理两个家庭中的长辈与自己婚姻之间的冲突性关系。后果之三是被放逐的父亲,被标签化,当成是一个“坏男人”,导致了水部长思维方式的发展滞后,至成年仍然有着幼稚的儿童式思维,缺乏辩证。而且,产生了对男性的某种偏见,从而影响到对丈夫的整体接纳和宽容,以及发生价值观的激烈冲突。

 

水部长因而存在一个最优秀的内在女性自我意象——与母亲的认同,同时存在一个最差劲的内在男性自我意象——与父亲的疏远以及随同母亲而沾染的怨恨,把这个男性自我意象丑化到相当程度,最终演化为自己的恋父情结中的“父亲”,完全是现实中父亲的反面形象。这种分裂状态对水部长的负面影响可深不可测。这种情况也就从根本上决定了水部长在婚姻中的表现会如何了。婚姻开始之初,因了理想化的反面父亲的意象形成与投射到丈夫身上的作用,恰逢丈夫的迎合(蜜月期特征),水部长的幸福显得象是世界第一;而一旦在现实检验中理想化被挑战的时候,水部长的心灵天地就陷于一片混乱了。她会走极端地把过去视为珍宝的情书付之一炬,会把结婚照一分为二,会采取各种手段侦察控制意欲远离的丈夫动态“敌情”,会……在婚姻中不断怀疑、否定、挑剔丈夫,从小事件中敏感地找出不利于对方的证据来证明对方是一个不理想的(即是坏的)男人。这种模式发生在内心过程中,外化为现实婚姻互动,自然具有根本性的杀伤性,破坏性了。而且,水部长也不自觉地习得母亲的行为,意欲联合孩子来对抗父亲,只是这种情形因限于独生子女而没有母亲那样登峰造极。水部长可以隐约发现自己与孩子的关系,与当年母亲与自己的关系是很相象的。水部长的核心家庭中,丈夫是否也一定程度地被放逐了?也一定程度地被边缘化了呢?

 

从水部长的行为,反推水部长母亲的行为,我们有理由相信,她也有相似的在婚姻中的行为即强力控制行为,从依赖落空演变而来的控制。只是,这部分行为对于水部长及其姐妹来说,发生在父母的情感关系中,太隐秘了,不可能得到接近真相的了解。母亲在孩子面前只是否决父亲,批评父亲,挑剔父亲,甚至歪曲父亲,攻击父亲,只表现出自己的无辜来,孩子们就迷失了。在儿童思维的作用之下,父亲就被恶魔化了。如此一来,母亲的形象就愈显光彩照人。两极分化的父母形象,最终烙印到孩子们身上就变成了偏见与偏执的起源。

 

来自心网:http://bbs.xlzx.com/dispbbs.asp?boardid=12&id=150753&authorid=0&page=1&star=10

 

看一看水部长的个案咨询中,我对她原生家庭影响的部分分析吧,清秋。

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发表于 2011-3-1 15:47 | 显示全部楼层

     看了水部长的个案咨询,受益匪浅。感觉有些地方就像在说自己,虽然不尽相同,但是就原生家庭真的是很相似,扪心自问也觉的原生家庭对于自己的性格的促成真的是有很大的影响。现在想想一个幸福和谐充满爱的家庭对于孩子是多么的重要,现在起,努力改善亲子关系和夫妻关系。

 

     不过对于父母关系,我很无能为力,没有力量能化开他们间的心结。

      谢谢恳谈李,真的很感谢。

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发表于 2011-3-1 16:50 | 显示全部楼层
清秋1发表于2011-3-1 15:47:00     看了水部长的个案咨询,受益匪浅。感觉有些地方就像在说自己,虽然不尽相同,但是就原生家庭真的是很相似,扪心自问也觉的原生家庭对于自己的性格的促成真的是有很大

看到清秋说自己受益非浅并决定要开始相应的行动,我感到非常的开心,因为清秋是我现实生活中的朋友,这样我们今后会多一个交流的主题,并且这个主题是深入内心的,我期待我们的关系将因此而更深厚起来。

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 楼主| 发表于 2011-3-1 20:59 | 显示全部楼层
清秋1发表于2011-3-1 15:47:00     看了水部长的个案咨询,受益匪浅。感觉有些地方就像在说自己,虽然不尽相同,但是就原生家庭真的是很相似,扪心自问也觉的原生家庭对于自己的性格的促成真的是有很大

父母之间的心结,只是父母的,而我们自己,重点要检查的是,我们卷入了吗?卷入的程度如何?对如今我们的个人生活和社会生活,是否产生了不良影响?有哪些影响?

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发表于 2011-3-4 14:37 | 显示全部楼层
恳谈李发表于2011-3-1 20:59:00父母之间的心结,只是父母的,而我们自己,重点要检查的是,我们卷入了吗?卷入的程度如何?对如今我们的个人生活和社会生活,是否产生了不良影响?有哪些影响?

 

       不可避免的我们是会卷入,尽管妈妈不是联合孩子对付爸爸,可私下妈妈对爸爸的不满会对我们述说。外界的人都说爸爸对人很热心对工作也很热忱,可在妈妈的眼中对家庭不怎么重视而被外人称赞的爸爸却不是好父亲。没有有效的沟通,只有不断的争吵。我们所看到的是辛苦的妈妈,姐妹们都不自觉的疏离爸爸,我也是。心里都在想千万以后不要嫁一个这样不负责任的人,父母不和的关系就这样的影射在我的心里。

      对于个人生活和社会的影响,肯定是有的。如今我们夫妻间产生不同意见时,没能有效的沟通,以前我会是默默承受,现在是和丈夫一样高声的据理力争,可这样的争吵只能让孩子害怕,让双方生闷气。在婚姻中的不安全感,让有时对一些事过于敏感,会否定丈夫,见而放弃信任想着就这样过算了,不理他的解释,对他的信誓旦旦总是给予怀疑的目光,有段时间是这样,自己都觉得在心里不断的把他向“外”推,而没有去寻找有效的解决方式。

     在孩子的亲子关系上,也许是自己动辄生气的样子成为孩子的“榜样”,之间谈话也总是吵架似地,就像镜子一样照出平时的自己。当调皮的孩子不照所希望的乖巧,懂事等自己心里的一些固有模式发展,会很失望,也会这样表达出来,让孩子变的不自信。想起小时候父亲也是很严格严厉的人,总是指出我们哪里做的不对,很少称赞我们。

     同事朋友关系中,对于自己不认同的人,不愿理睬,冷淡会写在脸上。害怕处理复杂的人际关系。

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