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和儿子一起成长

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发表于 2012-2-16 14:54 | 显示全部楼层 |阅读模式

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本帖最后由 简简的单单 于 2012-2-17 09:44 编辑

大家好:
      我有一个聪明可爱的儿子,  2009年7月出生,现在两岁半小家伙很聪明,也挺淘气的。
      我在学习过程中渐渐地明白了很多问题的原生跟在原生家庭上。我想通过自己的努力,成为一个还算是合格的妈妈,给孩子一个健康的身心,为他的未来打下一个良好的基础。


 楼主| 发表于 2012-2-16 15:14 | 显示全部楼层
        这段时间看了两本书一本是《好妈妈胜过好老师》,另一本是孙瑞雪的《爱与自由》。
       从中的感受是孩子虽小,也需要收到我们的尊重;对于孩子的照顾,除了生活上的,心理上的关注也很重要,注意引导他,倾听他的声音、意见,关注他的情绪,理解、接纳孩子。今天早上儿子的反应带给我暖暖的感受:
       以前每天睡醒(不论是早晨还是中午),他都会和我说:“我想玩大鸟(愤怒的小鸟那款手机上的游戏)”我拿给他玩过玩。我那款触摸屏的手机挺敏感的,他经常把游戏按没有了,急了就乱按,会修改我手机中很多设置,给我添不少麻烦。之后我怕麻烦,总会找个借口不给他玩。今天早上他又和我说:“妈妈,我想玩大鸟游戏。”我忽然想就因为自己怕麻烦而剥夺了孩子的乐趣,这样做合适吗?想了想,我对他说:“宝宝想玩游戏好啊。妈妈一会就拿给宝宝。”我停了停,又说:“妈妈想着躺在床上玩有可能把眼睛看坏。妈妈有个提议,咱们快快起床把衣服穿好,到客厅妈妈给宝宝好不好?这样子咱们也不怕感冒了。”宝宝顿时眼睛发亮,高兴的说:“好。”
       起来穿好衣服后我和他玩卖小猪(我背着他从卧室到客厅),他在我背上高兴的说:“心里好高兴啊!”听了这句话,我心里像是流过一股暖流,也庆幸自己反思后改正了自己的做法。
       孩子的话是发自内心的,这样的天籁之音对我来说真是最好的心灵鸡汤啊!

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发表于 2012-2-16 20:46 | 显示全部楼层
简简的单单 发表于 2012-2-16 15:14
这段时间看了两本书一本是《好妈妈胜过好老师》,另一本是孙瑞雪的《爱与自由》。
       从中的感 ...

简单也开亲子帖了,太好了
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发表于 2012-2-16 21:03 | 显示全部楼层
简简的单单 发表于 2012-2-16 15:14
这段时间看了两本书一本是《好妈妈胜过好老师》,另一本是孙瑞雪的《爱与自由》。
       从中的感 ...

简单,你和儿子沟通的这整个过程,都让我感觉到好温馨。在亲密关系里,“爱一个人,就要围绕对方的需求去做”,亲子关系中又何尝不是如此?有时只是付出一点点,孩子就会觉得很开心。
说起来,我儿子比你家的大10个月,现在还只是会回答“喜欢”或者“不喜欢”,其他的情绪、感受之类,都还不知道表达。所以看到你儿子说“心里好高兴啊!”我都好羡慕呢。就引导孩子表达感受这个方面,不知简单有什么经验可以分享吗?
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 楼主| 发表于 2012-2-16 23:13 | 显示全部楼层
霜晴 发表于 2012-2-16 20:46
简单也开亲子帖了,太好了

霜晴,看到你来我很高兴啊!我记得咱俩的宝宝大小差不多,也都是男孩,很想和你交流关于孩子教育的问题呢。今天还特提翻出了你的亲子帖来学习。期待着咱们更多的交流!
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 楼主| 发表于 2012-2-16 23:28 | 显示全部楼层
霜晴 发表于 2012-2-16 21:03
简单,你和儿子沟通的这整个过程,都让我感觉到好温馨。在亲密关系里,“爱一个人,就要围绕对方的需求去 ...

      霜晴,看到“在亲密关系里,'一个人,就要围绕对方的需求去做'”这句话的时候我才明白过来我这是把理论转化为实际行动了。明白这一点我也很高兴,我想这样慢慢的摸索多了,我的亲和力就会慢慢的提升了。挺鼓舞人心的。
    关于孩子自己表达感受这一块,以前小家伙也是憋在心里不说的,但是会转化为行动,比如能够从脸上看出来不高兴,有的时候哭闹或者沉默。我第一次引导他开口也是我说他听。一次在游乐场里时间到了他不愿意回家,我怎么说他都坚持不走。我假装离开,惹得他大哭。后来我安抚他说:”宝宝,妈妈知道宝宝还想玩是不是?"他点头。我接着说:“这里是很好玩的,别说宝宝了,就连妈妈其实也很想玩呢。”他还是不看我,但是我能感到他在听,我接着说:“可是妈妈也知道姥爷在家做好饭等宝宝吃呢。不如这样,咱们先回家吃饭,吃晚饭了如果宝宝还想来咱们再来好吗?”小家伙点了点头,自己主动往停车场走。
      从这次之后每次我感到他有情绪的时候都会主动问他,他高兴的时候也问,引着他说。慢慢的他就开始说了。现在如果他不满意了,就会说“妈妈知道宝宝不想。。。”,如果他很高兴,就会说“宝宝真高兴啊”之类的话。不过我感到这些都是在他放松、我们关系良好、很信任我的时候才会这样。有的时候还是会隐藏的呢,嘿嘿,还需加油!
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发表于 2012-2-17 09:06 | 显示全部楼层
简简的单单 发表于 2012-2-16 23:13
霜晴,看到你来我很高兴啊!我记得咱俩的宝宝大小差不多,也都是男孩,很想和你交流关于孩子教育的问题呢 ...

好啊,我也期待着和你交流分享呢。我那个亲子帖都差不多荒废了,是该拿出来重新耕耘了。
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发表于 2012-2-17 09:14 | 显示全部楼层
简简的单单 发表于 2012-2-16 23:28
霜晴,看到“在亲密关系里,'一个人,就要围绕对方的需求去做'”这句话的时候我才明白过来我这是把 ...

看起来,先读懂孩子的情绪,同时再引导他关注自己的情绪,并鼓励他表达出来——这是一个循序渐进、水到渠成的过程呢。我在这方面还要多一点耐心和细心。简单,你分享的这些对我很有帮助,谢谢!
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发表于 2012-2-17 11:09 | 显示全部楼层
我很感慨,现在的年轻人,真惜子啊(这口气好像是贬义,其实不是的,是很懂得爱孩子的意思)
我23岁当妈妈,本身心理年龄小,不够成熟,当时就是紧张,手足无措,生怕养不好这个小东西,没有成熟理性的母爱,和老公拿着书本育儿,那时被老人们嘲笑我们的“科学育儿”。看着现在的父母那么懂得为孩子考虑,我就很惭愧,因为我可能过于尊重孩子了,责任心欠缺,外人看起来我对孩子是属于放养式的。最终因为给孩子自由过了度,出了问题,因此激发了老公对我的抱怨,造成现在的悲剧。
现在可以安慰自己的一点是,和女儿感情很好,我们像朋友一样,无话不谈,互为闺蜜。我们一起出门,别人都以为我们是姐妹呢。但是因为去年发生的一系列事情,让我很受打击,一下子老了很多。
简单,借你的地儿,感慨了一下哈。
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发表于 2012-2-17 14:57 | 显示全部楼层
简单,先祝贺一下。人际关系是互通的,亲子关系是个相对稳固而长期的练兵场,我的经验至少告诉我这点。一起努力啊!
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 楼主| 发表于 2012-2-17 17:15 | 显示全部楼层
小芳 发表于 2012-2-17 11:09
我很感慨,现在的年轻人,真惜子啊(这口气好像是贬义,其实不是的,是很懂得爱孩子的意思)
我23岁当妈妈 ...

看到小芳的教女感悟,给我提了个醒,让我感到对孩子的教育可真不是想象中的那样简单啊。既要有爱心、相互尊重,理解,又要具备高度的责任心。看来对于我真是任重而道远啊!
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 楼主| 发表于 2012-2-17 17:19 | 显示全部楼层
水云间 发表于 2012-2-17 14:57
简单,先祝贺一下。人际关系是互通的,亲子关系是个相对稳固而长期的练兵场,我的经验至少告诉我这点。一起 ...

       欢迎水姐姐!我也是在调整中发现孩子给我的反馈真的是既单纯又直接,让我经常会反思自己。儿子和我是最直接的亲密关系,我很希望经营好它。每次不论是他给正性的还是负性的反馈时,看着他那双清澈的眼睛,我都很感动。一起加油!
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 楼主| 发表于 2012-2-17 17:32 | 显示全部楼层
中午回到家里,进门的时候正好听见妈妈和宝宝的对话。
      妈妈:“别踩鞋了,踩坏了。”
      宝宝:“就踩,我就想踩。”
      妈妈:“你就踩就不对。”
      宝宝:“就踩。”
      妈:“那你踩吧,你随便。”之后转过身去。
      听到他俩这段对话让我心里为之一震,宝宝现在开始叛逆了。我本来想直接干预,后来还是没有。我放下包,脱掉大衣后来到宝宝面前。宝宝因为姥姥已经不理他了,小脸沉着,显现出落寞的神情,但是还在踩鞋子。我问宝宝:“今天早上去哪里玩了?”
      宝宝:“外面。妈妈和我玩陀螺吧。”我想着分散他的注意力,说好啊。我俩离开了正在被他踩来踩去的他的小鞋子。
      在这件事情上如果是我我问宝宝:“为什么踩小鞋啊?是不是不喜欢它?”如果宝宝说是,我会告诉他“宝宝想踩鞋子没有问题,妈妈不干涉,只是这样会把它踩坏的,宝宝出去玩就没有鞋穿了。”如果他说坏了妈妈在给宝宝买,我会回答:“鞋子不是宝宝穿坏的,是踩坏的。所以妈妈不买新的。”让他自己选择吧。

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发表于 2012-2-18 15:19 | 显示全部楼层
简单,祝贺你开新帖。我感觉你家宝宝挺喜欢你的,现在的你越来越温柔了。我也学着引导女儿表达自身的感受。
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 楼主| 发表于 2012-2-18 23:13 | 显示全部楼层
小雨 发表于 2012-2-18 15:19
简单,祝贺你开新帖。我感觉你家宝宝挺喜欢你的,现在的你越来越温柔了。我也学着引导女儿表达自身的 ...

欢迎小雨来做客!我是新手,通过和宝宝接触让我对于怎样当一个合格的妈妈有不少感悟,有好的也有不好的,放到这里一起探讨,小雨有空常来坐坐{:soso_e100:}
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 楼主| 发表于 2012-2-19 15:37 | 显示全部楼层
       今天带宝宝去动物园游玩,就我和宝宝俩人。本来我想再约别人,感到宝宝现在已经自己可以走很远的路了,决定还是挑战一把,就我俩。
       整个过程中总体上还好。他一进园就想看游乐场里的旋转飞机上的大球,我说上面有黑猩猩和长臂猿,我提醒他在《东非大裂谷》纪录片里看到过黑猩猩的(我俩一起看过的纪录片,里面有很多动物),他马上改口看黑猩猩和长臂猿。开始我还担心是不是为了迎合我他才改口的。后来看了一会动物他就要看大球,我稍微放心一些,他还是有他自己坚持的东西的。玩了一会他饿了,他和我说:“妈妈,宝宝想吃方便面了。”我问:“是不是宝宝肚肚饿了?”他说:“宝宝肚肚饿了,想吃方便面了。”我在想是不是我又在左右他的想法了。走到一处小卖店,我提议在往前走走,他:“宝宝就在这里吃吧,宝宝肚肚饿了。”我同意。
      吃完后我们来到游乐场,他一直站在原地看大球转。那个旋转飞机在等客人,有人它才开。儿子一直问我什么时候转,我解释了好几遍,后来有些烦了。他总说:“有人来了,可以了吧。”我说:“来了人不一定要坐大球飞机啊,是不是?”好在一会来了几波人,转了几次。宝宝一直在看。过一会又没有人了,儿子还想让大球转,我无奈,本来想拉他走,后来想既然陪他就陪到底吧,我又陪着他在旁边等,好在旋转飞机没有人做的时候也空转了一回。转完后我带着宝宝往回走。
       在路上我发现宝宝看到想要的就要,不论是吃的还是玩的。按照他的想法给他买了一个风车、一带喂动物的食品、一碗方便面,一根烤肠、一杯奶茶,都是他要的。我感到如果他要什么我都满足,以后会比较麻烦,会让他觉得东西来得很容易。我决定今天收手并且开始培养他对经济上规划的概念。果然,他接下来想要糖葫芦、泡泡枪、能推的一个小轮子(后面简称推推)和玩具摊的玩具。在园里向外走的时候他说:“妈妈,给宝宝买个泡泡枪吧。”
      我说:“宝宝,妈妈发现咱们没有钱了,不能买了。”
      宝宝:“妈妈知道宝宝很想要泡泡枪。”
      我:“是啊,妈妈知道宝宝很想要泡泡枪,可是妈妈没有钱了,买不了了。”
      宝宝:“有钱。”开始有情绪了。
      我:“你看,咱们买了风车和很多吃的,把钱花光了。风车XX钱、烤肠XX钱。。。一共花了XX钱,钱花光了。”
      宝宝(哭闹):“宝宝不要风车了,风车退了。”
      我:“退不了了,现在就算是把风车退回去也不会有钱给我们的,因为开始的时候是咱们自己要买的。”
      宝宝(平静了些):“挣钱去。”
      我:“是啊,平时爸爸妈妈上班就是在挣钱呢。可是爸爸妈妈挣不了很多的钱,还是不能够把宝宝喜欢的都买回家。”他开始思考。我:“要不这样,咱们下次来之前做个计划,想好要买什么,别的咱们都不买了,把钱省下来好吗?”
      宝宝:“好。宝宝不要风车了,不吃好吃的了,买泡泡枪。”我心中暗自高兴,终于做通了他的工作。结果一出大门他又开始要糖葫芦:“妈妈知道宝宝很想吃糖葫芦,妈妈给宝宝买一个吧。”当我说到没钱买不了的时候他开始大哭。哭的我心里酸酸的,我在想不就是几块钱的是吗,给孩子买一个也没什么。我都想掏钱了,忽然又想这样不就等于自己否定自己了,会给他留下怎样的感受。我搂着他轻轻地说:“宝宝,妈妈知道宝宝很想吃糖葫芦,别说宝宝想吃,糖葫芦酸酸甜甜的,就连妈妈也很想吃呢妈妈还知道如果买一根,那么多宝宝有吃不完,妈妈一定可以吃到几个的。唉,可是咱们没有钱了,买不了了。”
       宝宝不哭了,说:“妈妈也想吃。”
       我:“是啊,妈妈也想吃呢,好吃的东西大家都喜欢的。”他情绪稳定下来,虽然时不时的还会说想要,也不再发脾气了。在他一遍一遍要的过程中,我纠结的厉害,一直在对抗,一会觉得自己狠心,一会又感到要坚持。觉得老公太慢了,赶快来接我们吧。好在我还挺住了。老公来了,一开车门宝宝就对老公说:“爸爸,宝宝想吃好吃的。”老公问:“什么好吃的?”抬头看我。我背着宝宝想老公摇摇手。老公明白我的意思,没有接宝宝的话。在车上,我说:“爸爸来接咱们的,没有带钱。等咱们下次来的时候计划好,就可以买到宝宝想要的东西了好吗?”宝宝点头。
       整个过程中我感到坚持自己的决定这一块不好做,尤其是他一边一边的说的时候。我也在疑惑自己这样的做法会带给他怎样的感受。通过这一次的尝试让我明白了一点,理解他的想法很重要,和他共情,接纳了他的感受,他就好了很多。这样带孩子不感到累,反而让我感到孩子很能够体谅大人。这么小一点的小家伙也是情感丰富呢。不过通过这些事情也给我提了个醒,还会有很多次类似事件的反复的,对于小人,不能够想要求大人那样,毕竟他是一张白纸,开始的时候总会起起伏伏的,我的有耐心啊!
      还有一点就是我把“没有钱了”这一点归为孩子没有计划造成的,而没有想到自己在其中的责任。我作为妈妈应该提前告知孩子钱还剩对少,够干什么的。这样突然地宣布没了,没有从自身找原因,会让孩子觉得都是他的错,给他心理造成压力。我也要好好反省。以后在处理事情之前的先从自己开始入手,然后在教育孩子,我想会减轻孩子自身的压力的。

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发表于 2012-2-19 19:08 | 显示全部楼层
小芳 发表于 2012-2-17 11:09
我很感慨,现在的年轻人,真惜子啊(这口气好像是贬义,其实不是的,是很懂得爱孩子的意思)
我23岁当妈妈 ...

这些文字比较浓缩。我似乎看到这浓缩的文字里,还有许多故事,需要另外的地方来讲述吧,小芳?
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发表于 2012-2-19 19:11 | 显示全部楼层
简简的单单 发表于 2012-2-17 17:32
中午回到家里,进门的时候正好听见妈妈和宝宝的对话。
      妈妈:“别踩鞋了,踩坏了。”
      宝宝: ...

这里关于踩鞋子的教育,是否还有值得探讨的地方?
1、孩子能够理解妈妈的因果思维(你踩坏了鞋子,就不会买新的给你)吗?
2、孩子为什么踩鞋子,原因只是简单地归咎于“逆反”,合理吗?
3、有没有更好的替代解决的办法?
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发表于 2012-2-19 19:17 | 显示全部楼层
简简的单单 发表于 2012-2-19 15:37
今天带宝宝去动物园游玩,就我和宝宝俩人。本来我想再约别人,感到宝宝现在已经自己可以走很远的路了 ...

这个教育过程存在的问题更明显:
为什么不事先与你的孩子约定,这一次出去,最多准许购买几件价值有限制的东西呢?
面对孩子怀疑你说了假话(没钱了)这一情况,你怎么看的?
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发表于 2012-2-19 19:18 | 显示全部楼层
另一个问题:你的“宝宝”,到现在没有名字吗?
到现在这个时候,还有没有必要将“肚子”说成“肚肚”?为什么?
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