楼主: 简简的单单

和儿子一起成长

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发表于 2012-2-19 20:17 | 显示全部楼层
恳谈李 发表于 2012-2-19 19:11
这里关于踩鞋子的教育,是否还有值得探讨的地方?
1、孩子能够理解妈妈的因果思维(你踩坏了鞋子,就不会 ...

我对于这个情形也是很有兴趣,因为在我的教学过程中,有许多孩子的一些矛盾情况,我基本都是转移掉了,直接处理我还不行.因此这里的探讨,我很感兴趣,我觉得简单似乎也可以在沟通辅导群中提起这个的探讨,我觉得大家一起讨论,会更有收获吧.
我现在说说:
1,孩子这么小,能不能明白,踩坏了鞋子,姥姥不会给买新的.尽管我们这样告诉了孩子了.我想,有可能即使明白告诉孩子了,他也不懂啥意思.那也许就由他去踩,之后踩坏了,不给他买新的?我觉得不可行啊,毕竟如果没有鞋子了,不能出门了,一定会买的阿.或许,不用解释这个?就不许踩就好了?我也不懂.
2,孩子此刻的踩,说"就踩,就踩",出了逆反的可能,还有可能是在跟姥姥玩呢,逗呢. 不一定就是逆反,我这样看.
3.或者除了跟孩子出去玩,转移注意力之外,也可以跟孩子谈谈,处理一下这个情绪问题.如果孩子感到愤懑不平的话,也许先谈谈这个愤懑是个更好的主意.
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发表于 2012-2-19 20:22 | 显示全部楼层
恳谈李 发表于 2012-2-19 19:17
这个教育过程存在的问题更明显:
为什么不事先与你的孩子约定,这一次出去,最多准许购买几件价值有限制 ...

我想最主要的就是不要糊弄孩子,要么真的把钱花光,要么就是明明白白地不给买,并给于理由;否则,好像是妈妈心是要给你买的,但是没钱了,妈妈也没有办法.这里妈妈是做好人,把不满足孩子的愿望的"罪责"放到了钱上,变成了环境条件的不足以满足愿望,孩子因此感到匮乏感;不如明明白白的说,不是没钱,是不给你买,理由是什么什么,这样行为主体还是有很有力量的阿,就不那么匮乏,无奈了.个人是这样想的.
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发表于 2012-2-19 21:13 | 显示全部楼层
恳谈李 发表于 2012-2-19 19:18
另一个问题:你的“宝宝”,到现在没有名字吗?
到现在这个时候,还有没有必要将“肚子”说成“肚肚”?为 ...

我现在跟儿子说话时,也常用这样的“儿语”,也要注意一下了。
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发表于 2012-2-19 21:39 | 显示全部楼层
简简的单单 发表于 2012-2-19 15:37
今天带宝宝去动物园游玩,就我和宝宝俩人。本来我想再约别人,感到宝宝现在已经自己可以走很远的路了 ...

简单这一路坚持下来,真不容易
面对孩子要求时的那种左右为难,我也深有体会。过去也曾用“没有钱了”的借口拒绝过儿子的要求,虽然最后他听从了,但是我自己的感觉并不好。我觉得要说服孩子,起码得是一个真实的理由,这样自己在表态的时候会很坚定,孩子也容易信服。
另外,不知道你儿子平时要买这买那的要求,是不是通常都能得到满足?你的描述给我一种印象:他觉得想要什么就买下来是很自然的事情,所以不给他买就很让他受挫了。
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 楼主| 发表于 2012-2-19 23:21 | 显示全部楼层
恳谈李 发表于 2012-2-19 19:11
这里关于踩鞋子的教育,是否还有值得探讨的地方?
1、孩子能够理解妈妈的因果思维(你踩坏了鞋子,就不会 ...

       老李,第一个问题我这段时间也在思考,我是不是过于信任屯屯(我儿子小名)的理解能力了,对于一个两岁半刚过的小男生,我经常给他讲我的道理,告诉他结果后尊重他的选择,他的反应大部分是在思考(也许他很多都没听懂)。我也担心给这么小的孩子灌输这样那样的道理会不会让他感到迷惑不解呢!
     第二个问题你提醒了我,如果是“叛逆”,这也是有原因的,为什么叛逆是我要找的原因。
     第三个问题我想了半天没有想出更好的替代解决办法。就这个问题我也刚刚问过老公。我把事情经过和他说了,也向他说了我发帖和你给我的回复,他想了想,也没有更好的办法解决。
     是不是需要换一种思维方式呢?思考中!
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 楼主| 发表于 2012-2-19 23:24 | 显示全部楼层
恳谈李 发表于 2012-2-19 19:11
这里关于踩鞋子的教育,是否还有值得探讨的地方?
1、孩子能够理解妈妈的因果思维(你踩坏了鞋子,就不会 ...

       踩鞋之后我先和他沟通,问问他什么原因。只要他沟通,讲原因,我想就好办些。
       如果是故意捣蛋,我在想这次踩鞋我高兴地问他:“屯屯开心吗?”他回答:“开心。”我说好,不干涉他。等到什么时候他犯错误了,我对他的处理是去踩鞋,而且给定一个数目。用这种方式让他反感踩鞋这件事情。
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 楼主| 发表于 2012-2-19 23:30 | 显示全部楼层
恳谈李 发表于 2012-2-19 19:17
这个教育过程存在的问题更明显:
为什么不事先与你的孩子约定,这一次出去,最多准许购买几件价值有限制 ...

       这件事情确实是我没有处理好,我认为需要管理了,就什么都不管的开始了自己的行为,没有考虑条件、时机是不是成熟。之前没有做好铺垫,结果就可想而知了。孩子不高兴,感到委屈,我也感到别扭。
     我那个时候都没有想过孩子会怀疑我说假话,我还在想他对我会绝对的信任。经你这么一说,给我提了个醒。我是在欺骗孩子,屯屯可能都知道我在骗他。他不知道骗是什么概念,但是他对我的感受一定不会好。而且可怕的是如果他也模仿我,那就糟糕了。
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 楼主| 发表于 2012-2-19 23:33 | 显示全部楼层
恳谈李 发表于 2012-2-19 19:18
另一个问题:你的“宝宝”,到现在没有名字吗?
到现在这个时候,还有没有必要将“肚子”说成“肚肚”?为 ...

嘿嘿,我儿子小名屯屯。使用儿语是我觉得小孩都用了,我也就用了。
记得在那次沟通辅导中谈到了对儿语的禁用,我没有留意过。这回注意了!
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 楼主| 发表于 2012-2-19 23:41 | 显示全部楼层
温暖灿烂 发表于 2012-2-19 20:17
我对于这个情形也是很有兴趣,因为在我的教学过程中,有许多孩子的一些矛盾情况,我基本都是转移掉了,直接处 ...

         欢迎温暖来做客!我这个才开始重视教育的妈妈新手上路,问题多多,欢迎经常来坐坐。
      我看过孙瑞雪的书,也很欣赏她的育儿理念,可是怎样运用到实际生活中,我有的时候就不知所措了。看过你那篇在孙瑞雪机构工作的帖子,从中也得到不少启发。你提出的三点想法对我也很有启发,毕竟鞋子坏了我还得给他买,到那个时候他又会觉得妈妈是在吓唬他,这样不好。是不是到了叛逆期我也不确定,不过小家伙现在会经常和姥姥、姥爷、奶奶顶嘴了。对老公偶尔,他有些怕他爸爸。对我不会,我很少批评他。我当时是采取了转移注意力的方法,看过老李的回帖后,我姓还有更好的办法呢。
      你提的建议我感到可行,等我需要辅导的沟通素材量上差不多了,我就申请沟通辅导,请老李来把把关!
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 楼主| 发表于 2012-2-19 23:42 | 显示全部楼层
霜晴 发表于 2012-2-19 21:13
我现在跟儿子说话时,也常用这样的“儿语”,也要注意一下了。

我觉得儿子可爱,会经常和他说儿语,有的时候他还纠正我呢。现在看来不能够在这样了!
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 楼主| 发表于 2012-2-19 23:48 | 显示全部楼层
霜晴 发表于 2012-2-19 21:39
简单这一路坚持下来,真不容易
面对孩子要求时的那种左右为难,我也深有体会。过去也曾用“没有钱 ...


      霜晴,我这次是在骗屯屯,没有做到真实。我在想我从心里还是在矮化孩子,认为他很容易骗,所以才会这样。而孩子本身就是弱者,就算是他感受到了,也无力反抗。唉,我啊,一不留神就回去看低别人啊!对屯屯也一样啊!
    我对孩子平时的需求一般都会满足。我总是觉得和老公关系不好,亏了孩子,所以就给他买不少东西,老公也是,什么好、什么贵买什么。以前吞吐不这样,我想这和我以前的教育有很大关系。家里的三个老人就更是要什么给什么了。就这个问题我刚才也和老公沟通过了,他也赞同我对这个问题重视起来的意见。我想有他的支持会好很多。
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 楼主| 发表于 2012-2-20 11:21 | 显示全部楼层
2012.02.20
        这段时间和屯屯沟通过程中,我感到他有种主动迎合我的行为。思考了很长时间,我想搞清楚他这样的想法是从哪里来的。通过小家伙的一些语言我大概明白了部分原因。
        春节期间我基本上和他24小时都在一起,加上我开始体会他的情绪,估计让他感受到了我的变化。我知道我马上要上班,这样美好的生活要结束了,又联想起年前我每次上班的时候他都大哭,我给他提前做了思想工作,告诉他妈妈麻黄素那个就要像以前一样上班了。妈妈不想骗他,也不想让他感到突然,心里难过。小家伙挺懂事的,这几天每天上班的时候都会和我说“妈妈再见!”,不哭也不闹。可是会在我俩相处的时候经常问:“妈妈还要上班吗?”“妈妈知道宝宝不想让妈妈上班”之类的话,让我也经常无语。有的时候我会说:“妈妈知道屯屯不想让妈妈上班,可是妈妈不去不行啊”有的时候他也会发狠说“不让妈妈上班之类的话。我也不知道说什么。
       我在想屯屯会不会想着只要让我高兴,我就不会上班了。之前我生气的时候也会说”你再不。。。,我就走了。“之类的话。看来不能够经常用我离开来吓唬孩子。
       或许这种主动迎合还有这别的含义,对我以前的强势的一种顺从。或者对我的改变的一种不适应。
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发表于 2012-2-20 21:32 | 显示全部楼层
简简的单单 发表于 2012-2-19 23:48
霜晴,我这次是在骗屯屯,没有做到真实。我在想我从心里还是在矮化孩子,认为他很容易骗,所以才 ...

养育孩子的过程中,难免有这样那样的遗憾呢。不过也该庆幸,毕竟孩子还小,调整起来相对容易些。
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发表于 2012-2-20 22:00 | 显示全部楼层
简简的单单 发表于 2012-2-19 23:21
老李,第一个问题我这段时间也在思考,我是不是过于信任屯屯(我儿子小名)的理解能力了,对于一个 ...

简单,看到你和老李、温暖的探讨,我也做了个设想。假如是踩鞋子这件事发生在翔翔身上,我打算这么跟他沟通:
我:翔翔,为什么踩鞋子呀?
翔翔:(不回答。仍然踩得起劲,还很开心)
我:(蹲下来拉住他)你看,鞋子都踩脏了。翔翔不是很喜欢漂亮鞋子吗?你把它们踩脏了,就不漂亮了。
翔翔:(可能会思考,也可能会不理睬)
我:来,翔翔跟妈妈一起去拿块抹布,把弄脏的地方擦干净,就又变成漂亮鞋子了。好不好?
翔翔:好。
我:(引导他一起擦鞋)翔翔好棒,跟妈妈一起把鞋子擦干净了。鞋子又变漂亮了!
翔翔:(开心地笑)我好棒!我把鞋子擦干净了!
我:(抱抱他,亲亲他)好了,这里的工作完成了。接下来我们玩……
我用类似的方式处理过翔翔的一些捣乱行为,有时灵,有时不灵。主要还是看他的专注程度。如果他那一刻专心地想要重复这个行为,想要引导还是挺困难的。
我也很想知道,还有没有更好的应对方式。
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 楼主| 发表于 2012-2-21 23:10 | 显示全部楼层
霜晴 发表于 2012-2-20 22:00
简单,看到你和老李、温暖的探讨,我也做了个设想。假如是踩鞋子这件事发生在翔翔身上,我打算这么跟他沟 ...

       霜晴,看到你的处理方式,我感到挺智慧的,没有追问孩子原因,就事论事的引导他,并且让投资参与其中,让我觉得挺人性化的。我现在就三板斧,,问他为什么,再共情,最后再和他讲讲道理。可是对于一个不到三岁的小男生,他又能够听懂多少呢,我都疑惑。你的办法我觉得可以在屯屯身上试一试。
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 楼主| 发表于 2012-2-21 23:13 | 显示全部楼层
霜晴 发表于 2012-2-20 21:32
养育孩子的过程中,难免有这样那样的遗憾呢。不过也该庆幸,毕竟孩子还小,调整起来相对容易些。

       是啊!记得老李在咨询刚开始的时候和我说“你孩子还小,还来得及”我都不明白我的婚姻出了问题,怎么一下子提到了孩子,我只是知道父母不和会对孩子成长有影响,却没有想到影响这么大。还好我开始注意亲子关系了,而且屯屯现在还小,我还有改正的机会。值得庆幸的事情啊!
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 楼主| 发表于 2012-2-22 11:25 | 显示全部楼层
本帖最后由 简简的单单 于 2012-2-22 23:06 编辑

       昨天中午午饭时屯屯和老公发生了一次激烈冲突。
       吃午饭时屯屯不好好吃,没吃两口就吵吵着要从他的小饭桌里下来。老公很严肃的看着他,沉默不说话。屯屯不以为然,把他小碗里的饭撒了一地,之后把小碗和小勺子都扔到地上。以前每次他吃完饭都会把碗和勺子扔到地上,家里老人都会收拾掉,我也就没再说什么。老公站起来要抱他从小饭桌里出来,屯屯发脾气要妈妈抱,我当时没有吃完饭,我也感到屯屯过分了,老公是要对这件事情进行管理。我没有动。吞吞开始闹。老公把屯屯从小饭桌里拽出来,放到沙发上放倒,不让他起来。屯屯尖叫着大哭,使劲的喊妈妈。我心里难过极了,特别想过去,可是我又不能够去挡枪眼,很痛苦。老人们都按耐不住要去插手,都被我制止了。
       老公对屯屯说再哭就进屋里面去,屯屯还在哭,老公把屯屯抱到房间里,放到他的小床上。我感到屯屯的情绪平静了些。屯屯要喝奶,老公给他搞。我吃完饭后进到卧室里,这个时候老公已经出去了。屯屯很委屈的和我说:“妈妈,爸爸刚才吵屯屯了。”
       我也很难过。我问:“知道爸爸为什么吵屯屯吗?”
       屯屯:“因为屯屯说‘屯屯打爸爸’了。”
       我:“屯屯再想想还有没有别的?”
       屯屯:“妈妈提醒。”
       我:“妈妈在想是不是还因为屯屯扔东西啦?”
       屯屯:“是。爸爸吵屯屯了。”
       我:“妈妈觉得咱俩这里只是在猜测,不如晚上等爸爸回来后屯屯问问爸爸,为什么吵屯屯,这样下次咱们注意一下,爸爸就不吵屯屯了好吗?”
       屯屯:“好。”
       晚上屯屯去问,老公混乱回答“没什么为什么”。屯屯愣了一下,自己跑着玩去了。

       看到屯屯那样尖叫着哭着看着我喊妈妈求救,我感到心里难过极了。我在想不能够挡枪眼,可是孩子会不会觉得在关键时刻我不能够帮助他呢?另外,在屯屯和我诉苦的时候,我想是不是我多和他共情,多安慰他会让他的心里好一些啊!在屯屯和老公冲突的时候,我制止老人们的参与,我感到我这样做是合理的,可是会不会管得太多了。挺矛盾的。   
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 楼主| 发表于 2012-2-22 23:17 | 显示全部楼层
霜晴 发表于 2012-2-19 21:39
简单这一路坚持下来,真不容易
面对孩子要求时的那种左右为难,我也深有体会。过去也曾用“没有钱 ...

       霜晴,这几天我一直在思考你提出的关于屯屯要什么就买下来这件事情。
    在生活中我原来认为要对他从严要求,是什么就是什么,管得很严。例如吃巧克力,两天吃一块,任凭他再哭我也不会给第二块。现在我感到这不是什么大不了的事,每次当他和我说“妈妈,屯屯想吃巧克力了,给我一块吧。"我就会给他一块。开始有些担心他总要吃,后来发现他每天也就在同一时间要一块吃,这让我放心多了。
    《好妈妈胜过好老师》这本书中也提到不要让孩子感到东西来得太容易,我在想买东西和他要东西性质是不是一样呢?如果要让他感到得来东西不容易,是不是需要从平时生活中就要开始注意了。嘿嘿,我现在越来越发现与孩子的相处可真是一门学问啊!
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发表于 2012-2-23 07:43 | 显示全部楼层
简简的单单 发表于 2012-2-19 23:21
老李,第一个问题我这段时间也在思考,我是不是过于信任屯屯(我儿子小名)的理解能力了,对于一个 ...

在在第二条中,怎么听都觉得大人们为孩子的行为贴了一个与罪名有关的标签“叛逆”。
你怎么看?
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发表于 2012-2-23 10:39 | 显示全部楼层
     简单,我也想讨论下孩子用钱的问题。最近女儿吵着要买一件大衣,打折下来要300多,我觉得贵了点,没给买。我常常会说还要吃饭、水电气费、物管,没钱,你有这么多衣服了。女儿说那又不是我自己选 的,是你们给我买的。她说的也有点道理。有时我担心随时在女儿面前叫穷,会不会给她造成心理压力,就像我现在最怕没钱,觉得有钱才有安全感。
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