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[翻译·连载·敬请持续关注]充满激情的婚姻(在长期承诺的关系中保持爱和性的活力)

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发表于 2012-7-1 21:59 | 显示全部楼层 |阅读模式

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本帖最后由 恳谈李 于 2012-12-10 13:27 编辑

原书作者:DAVID SCHNARCH
翻译:可愈
校对:恳谈李
特别说明:因为自己翻译的,欢迎转载,但请注明原文网址及翻译人的名字;另外,请不要用于商业用途。
书的英文全名:Passionate Marriage(Keeping love & Intimacy Alive in committed Relationships)

前段时间在韩岩老师的博客上提到这本书,我觉得应该是非常好的,但目前国内没有中文版,甚至英文原版也很难买到,我通过T老师想办法找到了这本书(在此非常感谢T老师),并利用业余时间将第一章翻译了出来,有兴趣的朋友可以看一下,然后买原版的书来读。我本人很难将整本书都翻译过来,那将需要非常非常多的时间和精力,不过,如果有时间,我还是会慢慢翻译一些的。

由于本人能力有限,翻译得还比较生涩,再加上时间匆忙,有些地方可能会有错别字。如果有不能理解的地方,欢迎告诉我,我再看一下原文,大家一起讨论一下,谢谢。另外,第一章前半部分(主要是对话部分)较多地借鉴了韩岩老师的翻译,后半部分完全是我自己翻译的。

关于这本书和作者,我将韩岩老师写的导读发在这里,大家可以更多地了解作者的理念,治疗方法。另外,我也把目录翻译出来,方便大家了解整本书的内容。


韩岩导读:
David Schnarch 是美国著名的性治疗师, 家庭治疗师。他所创立的“性熔炉”治疗法独辟蹊径的是将性治疗和婚姻治疗融为一体,从性行为来探测亲密关系的潜在交互心理动力, 并从性行为入手促进个人的内在成长, 亲密关系的成长。如果我们回想弗洛依德时代, 一切人类行为的内在动机被诠释为皆出自性趋力的变种, 并且这种解释在当时具有革命性的意义; 那么今天当我们将David Schnarch的反方向的动作同样称之为革命性的突破, 我们不难看到历史演进的身影。

那么只是风水轮流转, 30年河东, 30年河西吗? 我不这样以为。本译文记述了一对57-53岁的美国夫妻寻求心理治疗以改善其性生活质量的故事。单就这57-53岁寻求心理治疗, 而且是关于性的心理治疗,也许这就足以令不少国人感到吃惊。这样的个例,我相信它凝聚了包括弗洛依德的启蒙在内的漫长历史演化的积淀。这漫长的历史积淀固然不可不包含当年的性解放运动, 但弗洛依德的启蒙的真正信息却不是这个,弗洛依德的信息包含在那句名言里:“哪里有ID(本能), 哪里就有EGO(自我)。” 这句话也许可以这样简单化地通俗化地理解: 有性的地方, 就有伴随性的思想意识。弗洛依德做的是让他所处的那个维多利亚时代改变其原有的关于性的思想意识, 这首先是让那被禁忌言说的性得以诉说,而后获得一种全新的叙述语系。从这一点看,David Schnarch所做的无异于此。不过, 他们面对的时代的敌对语系却已经完全不同。


David Schnarch面对的是一个在性方面没有多少禁忌的社会, 但他在他长期的心理治疗实践中面对的却是一个与这种社会氛围大异其趣的现象: 性冷淡, 性无能, 或者就是简单的无快感的夫妻生活。。。。。这究竟是怎么回事呢?


David Schnarch的突破之处在于, 他提出一个迥异于传统性学的模式。 他以为性之快感的总量是情感,思想,生理刺激在某个时点的总和。而达至性兴奋或性高潮都需要该总量等于相应的临界点值。 于是当某些时候, 如果情感思想性质在某一点呈负值,那么结果可能就是在临界点之下了, 于是就可能有性冷淡性无能等等。此一说, 就打破了性为纯粹生理现象代表动物面的一方, 而情则代表人的高级面一方的性/情两分说(这样的一种意识在国内许多学者那里似乎仍旧还是一个无察的理所当然的观点)。需要强调一点的是, 这里的情包含人的种种复杂情感, 并非爱情, 亲情那样一些简单的分类。

  
David Schnarch观点另外一点需要强调的是他对系统家庭治疗师波恩Bowen关于个体分化Differentiation概念框架的继承。


我想, 个体分化同样是一个国内平均意识中缺乏但又急切需要的东西。个体分化其中之一的含意是, 从原生家庭的惯有情感氛围(动力模型)制约中解放出来, 发展出新的基于选择的个性情感模式。我的这个结论, 基于我大量咨询华人移民的经验。 希望以后能以研究实证的方式加以说明。

  
原生家庭在极深层层面塑造着我们的情感模式,如果我们的家庭因为文化之破裂, 动荡, 变革,战乱而染生种种不良之心理模式, 那么希望将只有寄托在他所哺育的孩子的个体分化程度上, 在这里, 我看到的是一个民族的进化与否的微观缩影。


那一年我回国的时候, 发现性这个东西变成如此到处莺歌燕舞但却又在语言上暧昧不清, 或可称其为完全失语或乱语的东西, 变动时代的种种复杂情感纷纷注入性的小小空间寻找出路,电视上一部又一部的关于外遇的连续剧, 到心网婚姻版更强化了我这一印象。 我仿佛觉得, 进化的洪流已经铺天盖地向着中国家庭压来。。。。。 中国人, 你准备好了吗?

目录

第一部分—基础部分
1.     无人为婚姻有备而来—婚姻让你了解婚姻
2.    个体分化:发展关系中的自体
3.     你的性潜能:电激般的性!
4.     亲密不是缺乏勇气的人所能获得的
5.     性欲:是谁想要?

第二部分:建立联结的方法
6.     拥抱,直到完全放松
7.     爱和前戏不是盲目的,除非你坚持这样认为
8.     睁着眼睛达到高潮:做爱过程中保持眼神交流
9.     做爱时你的脑子里想什么?性体验的心理尺度
10.    是做,还是被做:不在于你做什么,而在于你做的方式

第三部分:过程中的观察
11.两难选择及婚姻中常见的施虐现象
12. 坚持自我:你自己的熔炉生存指导法则
13.处于熔炉中的夫妻双方:整合成为至关重要的整体
14.性、爱和死亡






 楼主| 发表于 2012-7-1 22:05 | 显示全部楼层
本帖最后由 心伤可愈 于 2012-7-1 22:07 编辑

第一部分:基础部分

第一章:无人为婚姻有备而来,婚姻让你了解婚姻
“我们来这里本来是为了解决性问题的,但你却帮助我们意识到我们之间更大方面的问题”,凯伦和她的先生在结束心理治疗后准备离开我的办公室时对我这样说。她微笑着,充满感激之情。她说这话的时候,像是一个人跌倒在地,突然发现了新的机会,而非发现问题更严重。

凯伦和先生乘飞机来到我所在的城市,参加为期三天的强化心理治疗。第一次治疗时,是57岁的凯伦的先生——凯恩先开口的:“我们的关系不错,我们不过想让他更好!凯伦一直要求我和她一起来学习解决我们之间性方面的问题,但我让他等了二十四年!我们在性方面的发展不足归因于我。”

53岁的凯伦,将在我们既后的治疗中不断地显示出她的勇气。“主动现在成了我的责任。五年来我们之间的性关系让我很不快乐—非常非常不快乐,所以我研究遍了当时一流的性治疗专家。我和凯恩后来找了其中一位,我们做了感官集中练习,但这反而完全掩盖了我的问题。我的治疗师认为我们简直是模范夫妻,我们总是看起来要比实际感觉好得多。”凯恩在一边点头,让凯伦当主角。
“我们的性生活已成公式化了,”凯恩补充说,“我知道我应该更勇猛些,但实际上我没有做到,对此我对凯伦有些内疚,我在性方面的动机大多是生理上的。近几年,我的性冲动大降了不少。”

“我的缺乏性欲一直也是一个问题。”凯伦似乎想要完全公开一切,“我一直以来都是直到我们开始做爱时才想做。我喜欢抚摸的快感和高潮,却一路问题多多。去年我试着服用雌性激素,它帮我变得润滑了一些,但对我的欲望于事无补。我甚至试了六个月的雄性激素,但没有任何效果,因此我不再服用了。”

凯伦是一个长相甜美、打扮得体的高个子女人。她那讨人喜欢的放松的笑声和热忱,很可能叫男人们变得自在,又给其它女人展示了她对她们不构成威胁的信号。当她紧张时,她会重复你说话的最后几个单词,以显示她在听。然而,她的真诚和体贴,却不会从内心不安里来。在那下面,才是她真正的实体。

凯恩又高又瘦,他那篷乱的白发和灰白的胡须使他看上去像一个古板的教授。他外表清爽,但衣服却皱巴巴的,几乎不可能与他的聪明才智相配。而他所从事的神秘的基础科学也使得他不可能在社交场合侃侃而谈。尽管他很热心,也很友好,却不擅于和别人分享他的感受。他的安静显然也让他习惯了自己独自思考。

好像突然意识到一下子披露了这么多,他们陷入了一阵沉默。沉默了几分钟后,我问,“还有什么其它的我需要知道?”

“恩,”凯伦缓慢地说,“我还有个难以启齿的问题,我挺烦我自己的性幻想的。凯恩知道一些,因为我们在做爱时,我经常迷失在我的性幻想中。他有时候能看出来我心不在焉。在我们做爱时,我一点儿也不兴奋,我只好开始幻想,尽管我知道这并不好。”

“你有多少时候在与凯恩做爱时会迷失在自己的性幻想中?”

“在做你的夫妻性治疗(Couples Retreat)以来,已经少多了,但为了完全兴奋起来和达到高潮,还是有。可是,我现在想和凯恩实实在在在一起啊。”

“是的,这是我们的一大进步,”凯恩嘲讽说,“现在有时候我能够拥有她,过去她大约一半时间都‘走掉了’,现在只有25%吧。”

“从95%到约50%,”凯伦温柔地说。她注意着凯恩的反应,尽量避免伤害他。“我很羡慕凯恩那么快就能冲动起来,他是一个出色的爱人,他总那么耐心,总等着我。如果我更兴奋一点儿,他就会更冲动。我真希望自己能快快地冲动起来,甚至在凯恩没碰我之前就冲动起来。”

我看得出来,凯伦试着和凯恩分享这些聚焦点,而凯恩是不情愿谈论这些的,除非他认为增加了某些有价值的东西在里面。她小心翼翼地在婚姻这条钢丝上行走着,在努力推动改变的同时,向凯恩保证一切都很好。他们相挨着坐在沙发上,当不经意地发生肢体碰触时,他们谁都不会走开。凯伦经常会靠近凯恩,使彼此都安心。

“还有其它的情况吗?”我问道。

“两个月前,我告诉凯恩,我觉得他穿衣服不性感,他极少买衣服。我说,‘我会被性感的男人所吸引,我想对你也有这样的感觉’”空气中突然有了焦虑的感觉。

凯恩觉得轮到他说了,辩解道:“我并不是一个性感的男人,我也不想装作很性感。另一方面,我是在装作不性感,我通常不敢打开心中的开关”剀恩强调说。

“哦,多奇怪啊!”凯恩尽量领会这种讽刺式的幽默。“你一边没有欲望,一边隐藏你的性感,而我的欲望却在消失,我也希望我有什么东西可以藏起来。”凯伦伸出手要安抚一下凯恩,但看他仍然板着脸,又把手抽了回来,脸上露出受伤的表情。

我试着将话题向前推进。

“看来你们两人在和你们的欲望玩捉迷藏的游戏。你们做爱有多频繁呢?”

“最近五年或十年来是每周一次,”凯恩尽管显出一副不在乎的神情,但语调中却有些不安,“哦,如果我欲望来时,我天天晚上都想做。”

凯伦感觉到了凯恩的不满,于是她试图表达出两层意思,一层显示她的倾向性,另一层是在安抚凯恩。“次数不是关键的,重要的是质量,我想要更高质量的做爱。现在大多是在星期六早上。”


“那是因为那时你们更放松更有活力,还是因为反正你俩都在床上,不需要任何人采取主动?”

凯伦迅速回答:“因为那不需要什么主动性和创造性。”我注意到凯伦并不总是强迫性地支持凯恩或为自己辩护,她可以非常坦诚地表达自己。凯恩同意道:“如果那天做的感觉不错,我们通常就不会再来一次,因为我担心下一次会失望。”他坦白说。

“而我恰好相反,”凯伦说,“如果感觉好的话,我更想再来一次,但我却并不真的那么做。”
“为什么不呢?”我补充道:“既然想做,为什么又不做呢?”

“我不知道,通常凯恩回家之前我想做,但他回来之后我又不想了。”

“等一下,”我插话道,“你的意思是,你有很多性幻想的形象,并且很冲动,但一做爱就没了?这和我原来理解的你所说的很不一样啊。”

“是的,这方面自我做治疗以来也有所改变。现在有时候我会在做之前很冲动,但这种冲动并不持久。”

听了以上这些话,你不觉得很好奇吗?抱怨没有性欲望的人,却在做爱过程中迷失于自己丰富的性幻想中?我觉得很好奇。在我看来,凯伦有着很强的性幻想。检查人们性生活中明显自相矛盾的地方,会给他们带来一种全新的生活。对凯伦来说,缺乏性冲动和令人不舒服的侵入式的性幻想是两个截然不同的问题。我开始在想,也许它们之间有些关联。

后来凯伦告诉我,她几乎每次性接触都会以这样那样的方式达到高潮。对于凯恩,达到高潮从来不成问题,即使在他们结婚的头几年,她几乎不碰他的阴茎。而另一方面,凯恩却经常会抚摸她的胸部和生殖器,希望她可以兴奋起来。他总是确保在自己射精之前凯伦已经达到了高潮。凯伦半嫉妒半抱怨地说:“他的勃起从来不成问题。”

凯伦还告诉我,近几年来,她在性方面变得更主动了,并且大胆尝试新的东西。她经常抚摸他的阴茎,并时不时地趴在他身上做爱。她说:“今年我尝试了两次口交,这是我以前从没做过的。”


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发表于 2013-5-26 22:02 | 显示全部楼层
恳谈李 发表于 2013-5-19 08:49
【TED:如何维持长期伴侣关系】在长期伴侣关系中,激情与浪漫的褪色是无法避免的。性心理专家艾斯特尔-佩莱 ...

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 楼主| 发表于 2012-7-1 22:12 | 显示全部楼层
本帖最后由 心伤可愈 于 2012-7-1 22:14 编辑
心伤可愈 发表于 2012-7-1 22:05
第一部分:基础部分

第一章:无人为婚姻有备而来,婚姻让你了解婚姻


“但她还是不太喜欢这种方式,”凯恩补充说。

“我感觉那样做不妥当,”凯伦防备地说,“特别是他在我里边的时候,我感到特别不舒服。”

“为什么?”

“舔尝自己的阴道让我很不舒服。尽管读过很多妇女解放的书,我还是觉得这样做是不洁净的。”

突然间,另一扇情感的窗户被打开了。“舔尝你丈夫的阴茎不会让你难受吗?”

“现在不会了。”

“这可是有趣的自我拒绝的方式。你认为你伴侣的生殖器比你的干净。”

凯伦一下子睁大了她的眼睛。虽然她已经认识到了她的一些特点,但现在这些东西却以她没预料到的口交的方式呈现了出来。她不太开心地说:“我一直都在拒绝我自己,我也不喜欢我这样。”

她的沉默意味着她已经达到了一个转折点。我决定不逼她在没准备好之前说更多的东西。我想确定,当她准备做什么事情时,是发自她内心的意愿。

既然我们已经讨论了主要的事情,我准备结束这次治疗。我补充性地说道:“你已经在极短的时间内告诉了我非常多的东西,还有别的东西我应该知道的吗?”

凯伦和凯恩相视了很久,最后凯伦转向我说:“我担心我性幻想的内容。”

怎样的幻想?我意识到我们在进入一个全新的层面。

“一个或多个男的用痛苦卑劣的方式强迫我做爱—自虐和被虐困扰着我,因为它们会让我兴奋起来。尽管现在好些了,但我仍然受它们的搅扰。”

很明显,凯伦只是为自己所说的话感到难堪,看起来感受上却并没有困窘,她的谈论似乎使她获得了力量。凯恩注视着她,现在他不再感到被保护,为她感到骄傲,也对她多了分敬重。以前他也听过一些这样的话,但从来没有看到她如此不害羞过。我感觉性幻想和现实的实际性接触之间重要的联结就要被打开了

“怎么好些了?”

“治疗之后发生了一些变化。还是会有一个或几个有权威感的男人要我做这做那,但现在是另外的物体令我兴奋。有时候我会要他们教我做爱。这些幻想更像是两厢情愿的,但我仍然感到内疚,尤其是我跟凯恩做爱的时候。”

“你以前知不知道你的性冲动方式和性幻想是正常的?”

“不只是我一个人这样吗?是什么造成这些呢?”

“以后我会很乐意讨论这个问题的,但不想谈论理论的东西。现在,让我们还是把精力放在你的体验上吧。如果理论有用,我们在以后谈到关于真实的你时,会涉及到的。”

“我没有什么可说的了。”凯伦似乎有些失望,等了等看我是否会告诉她想听的东西。我没有这样做,于是她改变了话题。

“事实上我现在不采取主动了,因为我不想被怜悯、被欺骗。体形偏胖一直是我的一个问题。”凯伦意识到我正在注视着她。“我现在没那么胖了,但年轻的时候这确实是一个问题。偶尔我会幻想脱掉所有的衣服,只戴一条项链上床,可是我没勇气这样做。”

我停了一会儿,小声问道:“是缺少勇气,还是缺乏统一性?”

“统一性?”

“要透过性行为分析你自身。当你面对只戴根项链的你微笑时,你看到了什么?”

凯伦对刚才关于口交的分析仍然记忆犹新,很快就想起来了。“我是自惭形秽,告诉自己我不漂亮,只有漂亮的女人才可以那样做。”她即自豪同时又很难过。

“所以,问题不在于你缺乏勇气,也不在于你感觉不好然后不去行动,而在于,你是因为自我贬低才放弃了。”

凯伦全部都听进去了,“但这和统一性有什么关系?”

统一性(Integrity)和整体性(integration)是一样的。你所描述的,是你认为你是什么样的人和你渴望成为的人之间缺乏整合。事实上,如果我没理解错的话,在我们讨论口交的话题中你说到‘我不喜欢我那样’”,那时候你就已经触及到了统一性的问题,而不仅仅是生殖器的问题。”凯伦瞪大了眼睛

“太正确了!我这辈子都觉得自己不够好。”

“对谁不够好?在哪些方面?”

“我曾经认为是对凯恩不够好,甚至是对其他任何人!我不能像一个真正的女人那样表现出色!”

“你认为这是统一性的问题吗?”

“我想是吧。”

“那舔尝自己的生殖器时是否有同样的问题?”
“什么?”

“你认为凯恩的阴茎是干净的,可以尝的,而你的阴道是脏的。你在做爱的时候也自惭形秽吗?你从来不觉得凯恩从你的身体上得到了比你更多的满足?”

“你已经不只是在谈论性的问题了!这涉及到我整个一生的故事。每个人都从我身上得到比我更多的快乐,这让我很恼火。与其说我属于我自己,不如说我属于别人!”凯伦暂停并瞥了一眼凯恩,“这个问题是显而易见的,我都很惊讶我可以这么长时间地回避我自己。”

“我们可以透过性行为看到真实的自我。”我们开始涉及到凯伦的个人发展了。

凯恩认为这回轮到他讲了,“你可以与我一道,透过我们的性行为分析我‘自身’吗?”

“当然。也许听起来很奇怪,但性似乎对你们两个来说都不是很亲切。凯伦迷失在她自己的性幻想里,而你的性欲则来自于荷尔蒙的驱使。你想缓和你们性关系中的紧张状态,但却并不是因为你想得到凯伦。你觉得你的问题在于你的荷尔蒙在随着你的年龄减少。但你要是想要保持你的性活力,你就必须成长—我们都得这样。要解决这个问题,就得从荷尔蒙的驱使转化到对凯伦的渴求上,即想与她分享什么东西的渴望。这便是像男孩一样没有感情的性,到男人成熟的性的转变。”

凯恩虽然说得不多,但听得却很专心。“我们还可以从另一个角度分析你的性行为。如果你认同凯伦字面上的报告(我不是告诉你应该这么做),即你并不知道她什么时候心不在焉了,这要么是她演得太好了,要么是你并没有多少接近你爱的人的经验,就像你童年的家庭一样。

凯恩抑止着自己的惊讶, “我和家人彼此相爱,”他说,但并非完全相信自己说的话,“但我和我的家庭有些疏远,我们交流想法,不相互拥抱,而且我们不谈论感情,大部分时间我在自己的房间里读书。”他停了一会儿,默默地回忆了自己的童年,然后又转移了话题。“凯伦喜欢为了做爱‘打扮一番’,哪怕只是戴根项链。她也希望我着装方面打扮一下,可我却从来都害怕引人注意,不管是在床上还是床下,否则就不是我自己了。我真的需要这样做吗?”

突然之间,我发现,比起跟凯恩谈论他的过去,我更愿意和他谈论现在。“我不能替你回答。听起来你想保持和童年成长过程中一样的低调的形象,即使现在你已经不愿意再在那样的房子里住了。还是你自己决定你是否想要继续那样的生活吧。”

“这方面我不像凯伦做的那样好。”

“也许你不如凯伦,但你似乎有同样的问题:你也想摆脱自我形象的束缚,穿得好一些,做个‘性交对象’。只要你不在乎衣着,你便不用面对自己自尊的不足。”

凯恩点头,与其说是他完全赞同,不如说是为了让我继续说下去。他习惯于保留自己的建议,而且他需要时间思考,我也就不逼他了。于是我转向他们俩说,“你们上床的时候,可以做一回你们认识的自己,或者你们期望的自己。这并不意味着你们现在就不是你们自己了,转变的过程甚至可以让你们的行为超越自己的形象。在我们做我们期望的自己时,我们才能成为那样的人。但是,决定权在你们。”

我朝凯恩点头道:“拒绝穿得漂亮点儿是为了抵抗来自凯伦的压力,还是对你自己的焦虑和不安全感的反应?如果你真的觉得穿上那样的衣服就不是你了,我希望你还是别买它们了,我从不鼓励任何人背叛自己。”凯恩似乎在考虑我我是否是站在他一边在为他说话。


凯伦开玩笑地说:“他所说的穿好一点儿,就像憨豆那样。”凯恩害羞地耸了耸肩。我回答道:“不管怎么样,这是他的身体,如果你对打扮很感兴趣,那为什么不去找找新款的项链呢?有个客户曾经对我说‘医生,我终于明白了,新的生活并不是想出来的,而是在生活中活出新的想法来。’”

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 楼主| 发表于 2012-7-1 22:17 | 显示全部楼层
本帖最后由 心伤可愈 于 2012-7-1 22:18 编辑
心伤可愈 发表于 2012-7-1 22:12
“但她还是不太喜欢这种方式,”凯恩补充说。
“我感觉那样做不妥当,”凯伦防备地说,“特别是他在我 ...


凯伦和凯恩再次相视良久,他们静静地、满怀希望地离开了我的办公室,手挽着手,陷入到自己的沉思中。

第二天,凯伦和凯恩两人微笑着走进了我们第二期的辅导。他们坐在沙发上,比前一天靠得更近了一些。“昨夜的性生活完全不同!”他们两个都主动说。凯伦骄傲地说:“我只戴着项链进了卧室!凯恩不敢相信自己的眼睛,眼珠子都要蹦出来了。当我们开始时,我想到什么就说什么,这对我来说非同寻常,即毫不掩饰。”凯恩微笑着表示赞同。

“你尝试了一下自我肯定(self-validated)的亲密方式。这是热烈的性和亲密的关键。”

凯伦看上去有一点儿困惑,马上又豁然开朗起来。“我记得你在夫妻治疗中讨论过自我肯定式的亲密,即你不期待伴侣肯定或接受你所表现的自己,而是你展示给性伴侣你真实的自己。但是,这个跟我们所做的有什么关系呢?”

“当你只戴一条项链的时候,你不正是在这样做吗?你不是在毫无掩饰地分享你的想法吗?而不是聚焦于你的伴侣可能的反应上,这不是一个很好的例子吗?”

“现在我明白了!”凯伦觉悟地露出笑容。

“我觉得我比凯轮要慢一些,”凯恩抱歉地说,“我确实把事情搞砸了,我仍然按自己平常的行为做的:我问凯伦想要我做什么,而没有提出我想做什么。我自己想着安全地玩,却让她做冒风险的事情。当我认识到这些时,我马上做出了改变。凯伦明白了,大笑起来。”

“我明白凯恩退到旧有的模式中了,但他确实在努力。”她笑着说

我在听他们讲述昨晚的事情时,特别注意到的是他们说话的语调不同,这意味着表达的意思上有些细微差别。今天,他们的语气温和多了,他们之间传递的信息是“一切都会改变”。凯伦非常肯定他们的性生活会更有活力。凯恩则倾向于不那么多地自我披露,但当凯伦要他这么做的时候,他也不会反对。

“如果回忆一下所发生的事情,你们就会明白,你们的性冲动和亲密水平在一开始就商谈好的,许多人都是这样的方式,只是我们极少认识到这一点儿。明白这一点,你们之前使用的‘让我们继续,也许会好起来’策略无济于事,也就没什么可奇怪的了。”

凯伦挽着凯恩的手,接着说:“我认为我们还有一个例子可以说明我们自我肯定的性关系。我们做爱的时候我头脑里想的是凯恩。我告诉凯恩我的性幻想。我想像我要去一个性俱乐部,在那里男人照顾女人,并给她们性的高峰体验。凯恩听了几分钟,然后我说,‘我有个主意,要不你先离开房间一下然后再回来,看看会发生什么。 ’他离开了,这引起我联想到更多的画面。我都告诉了他,并照着我想到的做,真是太不可思议了。”

“我从不怀疑,行为是需要跟着内部协调而动的,没有其它方式。”我说道。

凯恩一下子从凯伦那里转向我说:“再说一遍,我以前从未听过这样的话。”

“你们的内部协调感决定了你们的行为。分享性幻想就是内部协调的结果。你们没有通过爱抚彼此来达到情感上的联结,过去你们常常使用爱抚的方式来交流情感,比如抚摸彼此的生殖器。这样行不通,你们就认为是技巧方面的问题。现在应该明白你们以前找错了方向。”

凯恩到这里似乎卡住了,“等等,这不是跟你上次说的行为导致自尊自相矛盾了吗?我们谈到上床时,我穿漂亮点的衣服而凯伦只戴着根项链就好,而你说可以通过做一些超越自我意识的事情来提高自尊。”

“我很高兴你能这样思考,可我并不认为自相矛盾,不过,别太相信我说的话,你们通过自己的体验来验证:如果你想拓展你们的性生活和亲密行为,就必须做一些超越自我的事儿。而与此同时,你们必须与伴侣建立基本的协调感,让它来指引你们的性行为。这样一来你就会想:你用身体的哪一部位来抚摸她呢?是用你自我感觉最好的地方,还是你自认为不满意并想掩饰的地方?如果是后者,你们就会失去情感上的联结,转而会通过抚摸彼此的生殖器来解决问题。”

凯伦意味深长地看着凯恩:“我意识到我们在一起时我并没有和‘你’做爱,我把你排除在外,没有想到要做一我们一起可以实现的东西。”

“可不只是你这样,我也是如此!”

“这可真是一个重大的发现啊!”我强调了一下他们之间的变化。

“还有呢,”凯伦骄傲地说,“今天早上我点钟我就把凯恩弄醒做爱,这是另外一件我以前从没做过的事情。我躺在床上产生了性幻想,并告诉了凯恩。幻想里,凯恩到酒吧去接我,实际上我先去那里等的他。”

“似乎这并不仅仅只是幻想,你想让它变成现实吗?”我问道。

“当然想了!但在今天早上的性幻想里,还有一个男人挨着我坐,他也想接我。我告诉他我在等我丈夫来接我,他说,‘哦,你丈夫来这里和你会面?’我说,‘不是的,他只是来接我的,和你一样’,他很嫉妒。我告诉他可以观看,但得站到一边去,别挡住道儿。他在一边观看的想法使我兴奋起来。凯恩出现了,穿着一件性感的丝质衬衫,我们接了会儿吻,便开始做爱。”

凯恩接着说:“昨天晚上我们做爱时,凯伦告诉我怎样挑逗她。她说话的方式使我兴奋起来,就像在抚摸我一样。”

“如果我理解得正确的话,你说的不只是把挑逗当作一种抚摸的方式,而是作为一种‘态度’。挑逗是一种心理上的行为,如果没有情感上的投入,挑逗也没什么用。”

“完全正确!我们不能只是不带感情地‘做’,那样的话我感觉自己不用负多少责任了。”凯恩肯定地说。

“还有呢,”凯伦有点儿脸红,“在性幻想里,我舔尝了我自己!我自己也出现在了自己的性幻想里。上次我和你讲的时候,我觉得这是很尴尬的体验,就像做体检一样。而这次我告诉凯恩说‘我想舔你的阴茎,但要在你插入之后。我想同时舔尝我们俩会比只尝你的好’。这次与我想象的完全不同,没有一点儿害怕或厌恶。”

“那晚最后,凯伦都落泪了。”凯恩似乎不完全肯定这是否是件好事。

凯伦说,“我感到如此爱他,这刺痛了我,是种苦中带甜的滋味。我意识到我们不能永远在一起,这次我的性幻想并没有排斥他,而是把我们结合在了一起。性幻想和现实突然间如此强烈地结合了起来,我哭了很长时间。”

“听起来这明显不是自闭式的性行为,你们挑战了自我,结果就是你们之间达到了高度协调。”
凯恩点了点头,“在这期间我很好奇,‘她是在表演,还是我看到了以前我从没看到过的凯伦的另一面?我好像是跟另一个女人在一起。我已经57岁,她53岁,我们在一起26年了,我真的很难想象我们可以做到这样。’”

“你们所指的信念是指相信你们自己吧?我说的对不对?”

“完全正确!”凯伦说,“就是这样,里外颠倒过来了,这种感觉真棒!现在我对我的性幻想有了完全不同的认识,它成了我们做爱的资源。总之,这才是‘做’爱,我能感受到不同!”

“因此,现在当你透过你的性行为反观自身,你看到了什么?”

凯伦停下来想了想,说“我看到了一个女人。我再也不会因我的性幻想而感到难为情了。事实上,我为自己感到骄傲!”

“我不知道我是不是能跟上这个全新的女人的步伐”凯恩在赞赏凯伦的同时也告诉我他的不安。
“如果你用自我打击的方式接近她的话,你就不能。”

“我认为他可以!我喜欢看他那小男孩般的兴奋和顽皮,特别是因为这跟他成为小男孩无关。他里面的男人气质在加紧地迎合我。事实上,在我的性幻想里,凯恩扮演着不同的角色,变化着声音和习气。现实中他从不会让自己那样做。”

凯恩有点儿经不住这样的恭维或暴露,他转移了话题,告诉我别的事情:“随着年龄的增长,性交时我持续的时间更长了,以前我常常会觉得这样我们可以体验更多的姿势,现在我不这么认为了,即你所说的“语调”不同了。现在我们能够放松,我不必像以前那样推迟她的高潮。”

凯恩转向凯伦,注视了她很长时间,然后说:“我现在意识到,我们一直太注重高潮了,准确地说是我太注重高潮。如果一个星期前你问我,我也许会否认这一点儿,那时候我意识不到。现在我意识到为何一直以来我都先让凯伦达到高潮,因为我害怕我达到高潮后就不能勃起了,这只不过是另外一种以高潮为中心的方式,不是吗?”

突然之间,我们所谈论的一切都变得很有意义了。显然,凯恩的领悟是如此准确和重要,但我很清楚,凯恩并不是在问我问题,他已经清楚地知道答案了,他只是期待得到表扬,期待得到我的肯定,我现在所能做的只有尊重和信任他。可是,在凯恩无法与他的家庭沟通时,我又能推进到什么程度呢?
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 楼主| 发表于 2012-7-1 22:20 | 显示全部楼层
本帖最后由 心伤可愈 于 2012-7-1 23:13 编辑
心伤可愈 发表于 2012-7-1 22:17
凯伦和凯恩再次相视良久,他们静静地、满怀希望地离开了我的办公室,手挽着手,陷入到自己的沉思中。
...


客户付钱给我,是想得到帮助,而不是照料,但有时候却不那么容易。我看着凯恩的眼睛,邀请他作为一个真正的男人,和我一道交流我们所讨论的一切,我问他:“既然你现在变得更有男子气了,尤其是你自己的男子气,为何不自己回答这个问题呢?”


凯恩显然没有预料到我如此回应,我们又谈了几分钟,他颤抖着出去了。凯伦看上去有点儿担心。

第三天,也就是我们的最后一次治疗,凯恩一来就充满活力地说:“我们度过了非常美好的时光,可是却没有好好看一看你居住的美丽小镇, 我们花太多的时间在做爱上了。”


“我有了个交换角色的主意,”凯伦不想错过任何细节,“我向他展示了一下勾引我的方式。”


“以前我们从来没做过这样的事情,”凯恩补充说,“我慢慢习惯和这个新女人在一起了,他调侃地说,我们现在把问题和争议都带到床上来了。”


他们解释说,前一天晚上他们成功地讨论了悬置于他们婚姻生活十五年之久的糟糕的经历。他们的传统是,轮流在结婚纪念日那天在饭店吃晚餐时给对方一个惊喜。15年前的那一天,凯伦给凯恩的惊喜是,带他去一个度假村,可以在温浴里做爱。凯恩感觉受到了胁迫,因此不能勃起,这是非常罕见的。他的反应使凯伦感到很难堪,并使得得她放弃了这种做法。凯伦对他的反应困惑不解,并很受伤,进而怀疑自己。自那以后好多年,她在性方面都不怎么积极。


“昨晚我们谈论了这件事情,”凯伦说,“而且我们对此做了些事情,是我对他做的。我把他的双手绑到床上,凯恩当时也有勇气让我这么做了。”


凯恩的脸红了,他坦白说道:“只是从凯伦身上得到好处让我觉得自己很自私。”


“你喜欢跟一个总是抢着付帐的人出去吃饭吗?”我问。


“不,我不喜欢,”凯恩意识到这个问题针对的是他,“你的意思是我对凯伦的付出可能是自私的?”


“这由你决定的。听起来让她带给你性快乐是对你的个性和自我价值的挑战。 很好!”


“太谢谢你了!”凯恩插话,大笑着说:“你继续吧,我现在知道你指的什么了!”我们两个都大笑起来。


“你喜欢把你太太送入‘轨道’,然后听她呻吟。为何不让她感受一下她自己的性能力,听你的呻吟呢?如果你觉得自己很慷慨的话,为何不是你自己让她感受这些呢?”


“真希望我们更早就这样做了。”凯恩充满渴望地说。


“是什么让你以为你们可以更早做到?你们昨晚这样的行为是你们一步步努力的结果。你们现在开始经历的性生活不是孩子或不成熟的大人所能办到的。你不该指责和拒绝自己,你想最近这些发展成绩进行错误归因吗?”


“不是,我只是希望我们可以尽早地分享这些。”


“人需要花很长时间才能在性方面成熟起来。”


“恩,至少我们已经上道了,当初我预想的蜜月就应该是这样子。昨晚我们还做了一件很久都没做的事情,凯伦把我松绑后,我把她绑起来了。”


“是的,他确实那样做了!”凯伦笑着说,“在我看来,这真的不再仅仅是一般意义上的性了,而是‘关系到我们曾经如何,从哪里来,以及会变成什么样的人。’”


我认为没有比这更好的表达了,他们之间的性和亲密进入了新的篇章。


性和亲密的新篇章

凯伦和凯恩的发展过程很突出(remarkable)吗?从我对客户的观察。我敢肯定这种情况是可能的。尽管如此,每次出现,我仍然感到很惊奇,而这样的情况经常出现。


这对夫妻对他们的性和亲密来了场彻底的改革,部分原因在于他们接受的是一种性治疗和婚姻治疗得以整合后的先进治疗方法。你也许会惊讶于我们有些方面的对话是如此直白,或他们是如何从性行为中发现对个人有重大意义的东西的,再或者是他们挑战成长的方式等。这些都只是区别于常规的性治疗或婚姻治疗的其中一些方面.这种新方法不同于常规的治疗方式最根本的地方,在于我们从更为正确的方面,来理解性和亲密行为,以及如何更好地应对婚姻。


整本书阐述的都是对情感承诺的婚姻关系正确进行理解的新方法,在此过程中,我们会挑战那些被广泛接受为真理的一些观念,挑战程度如此之大,以致你一开始也许会奇怪我们怎么会想到做这样的事情,有一些观念甚至是不容质疑的真理,反对它们的人简直是疯了。可是,看完这本书以后,你也许就不会再相信这些所谓的“真理”了,如果你也会经历凯伦和凯恩这样类似的体验。你会以一种全新的视野来审视自己、你的伴侣以及你们的婚姻。而且,更为重要的是,你们将会找到通过身体接触和亲密的联结使你们的婚姻充满并保持活力的新方法。


我相信,夫妻结婚后都承受着好几种错误观念的折磨,这些观念却被绝大多数大众所接受,以至我们从来不会想到它们是错的,这些错误的观念涉及对亲密的理解、“良好的沟通”、及性行为等方面的曲解,所有这些都有着类似的错误。每个地方,我们只理解了一小部分,却认为这就是全部,并说服自己相信。换句话说,我们通常对婚姻中的亲密行为和性行为的理解,都只是一方面,而非全面的理解。也正因为如此,很多夫妻基于错误的观念来实践和评估他们的婚姻关系,并建立了错误的期待。


我们拿其中一种亲密模式举例子,在这个模式中,我们的伴侣接受我们,肯定我们,并确使我们相信这就是亲密,进而,我们自己也认为,亲密行为必须依靠来自于伴侣的接受和肯定。同样,我们误以为“良好的沟通”就是按我们期待的方式被理解并得到我们所期待的回应。我们从来不会想到,还有一种亲密是我们肯定自己的披露,即使伴侣不会肯定,正是这种自我肯定式的亲密模式,使得凯恩和凯恩的婚姻更加亲密并且拓展了他们的性行为(本书第四章将阐述自我肯定式的亲密)。


你也许会问,“你的意思是,亲密不包含来自伴侣的接受和肯定,或者感到足够安全才披露吗?”我可以告诉你,我最开始对亲密的理解和你现在完全一样,一开始似乎支离破碎,但最终整合为更有意义和有用的东西。在后面的章节中你会了解到,亲密是大自然中最近才出现的“体验”,因为它跟我们的大脑有关,这部分大脑是我们后来才进化出来的,直到现在我们仍然在尝试着理解它是什么,是如何在长期的婚姻关系中运作的。


有个社会学家曾对大众媒体、流行心理学、及“个性生活方式”中所盛行的“亲密”主题做过观察,发现他们都认为我们是受对亲密结合的渴望所驱使。乍一看似乎如此,但我的临床经验却帮我认识到,亲密其实是受别的东西驱动的,看上去我们似乎被亲密包围着,可事实上我们是在追随着别的东西,即我们感受到被接受和被看重。我们按我们想要的(得到肯定和期待回报的披露)给“亲密”贴上标签,并且相信主流心理学家所灌输给我们的,却把真正的亲密抛到一边。我们曲解了什么是亲密,如何感受亲密,我们需要多少亲密,以及如何才能得到亲密。一旦我们意识到亲密并不总是令人欣慰的,甚至常常令我们不安,我们为何要远离亲密也就显而易见了。


人们对性欲也存在着相同的“以偏盖全”式的曲解。1929年,幽默大师杰姆斯瑟伯和埃尔文·布鲁克斯·怀特出版了《性是必须的吗?》这本书,他们在书中写道:


性还不足50年,而升化了的性(即爱)存在的时间已远远超过50年,尽管纯粹主义者们质疑爱是否在1885年以前就已经存在了,因此,对不存在的情感根本也谈不上升化了。


抛开性欲和食欲哪个重要不说,性 “欲望”却会造成更大的扰乱……性欲望曾令整个西方世界乱作一团,原因在于,食欲只是跟特定的饥饿的人有关,是属于个人的事情,而性欲却涉及(真实表达)到其他人,正是这个“其他人”导致了这整场混乱。


初读到这段话,人们容易忽略的是,瑟伯和怀特认为性欲是满足生理饥饿的一种驱动力,就像我们的食欲一样。他们之所以这样认为,是因为将性仅仅看作“生理饥饿”已深深地根植于社会之中。实际上,这种观念如此之深,甚至连许多心理治疗师也据此治疗性欲低下的问题。运用瑟伯和怀特的原理,他们认为这只是“性欲不振”,是性方面的“进食障碍”,在这背后的概念是,既然性欲仅仅只是跟食欲一样的基本生理的驱动力,那么你不想要的话,肯定是你自己的原因导致的。


表面上来看,认为性是一种生理上的自然的驱动力这种观念是合理的,毕竟,性驱力不就是荷尔蒙的作用吗?性不是在所有的动物中都有的吗?如果性驱力不“正常”,那物种不是要灭绝了吗?


然而,这些观念在一定程度上是正确的,它们限制着我们对“人类性行为”的看法,并干扰了我们对性的满足感。我们没意识到,将性看作是一种“驱动力”,会使我们聚焦于释放性的张力而不是想要和伴侣做爱上。人们感受到的性张力(“冲动”)越多,他们就越想要释放(意思是跟伴侣)它,这也许是对的。但是,如果这仅仅只是你想要和伴侣在一起的唯一理由,那么它会扼杀掉你们婚姻中的性和亲密。很多夫妻很难明白这一点,因为即使是在医生和治疗师所使用的诊断手册上,对性欲的定义也是对性行为的渴望而不是对伴侣的渴望。聚焦于将欲望作为开始做爱的动机,我们就能理解那些苦于在做爱过程中努力提高欲望(即激情)的夫妻了。(第五章将会纠正这一观念,阐述的是以亲密为基础的性欲)


将性看作是一种生理上的驱力,我们相信我们会自动明白如何做爱,尽管跟地球上其它任何物种相比人类要花更长的时间性才会完全发育成熟;也使我们相信,我们应该任何时间都想要性尽管跟较低级的物种相比,人类的性欲望更多地受到环境影响,并更富有意义。这也是凯恩压力源的一部分:既想要做爱,同时预期得不到的话就会心生不满。可是,这种方法却不能使我们在做爱时感受到亲密,或感受到被想要(被选择),因为荷尔蒙、饥饿和性驱力是不会选择对象的。它也因此无法帮助像凯伦和凯恩这样的夫妻在随着年龄的增加而荷尔蒙逐渐减少时仍然保持性的活力
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 楼主| 发表于 2012-7-1 22:25 | 显示全部楼层
本帖最后由 心伤可愈 于 2012-7-2 00:39 编辑
心伤可愈 发表于 2012-7-1 22:20
客户付钱给我,是想得到帮助,而不是照料,但有时候却不那么容易。我看着凯恩的眼睛,邀请他作为一个真 ...


可是,我上面对凯伦和凯恩所讲的,对我们所有人也都适用:检查我们性行为中自相矛盾的地方,我们就会开启新的生活方式。只是支持“和伴侣一起!”及“多交流沟通!”并不能使我们免受社会中普遍推崇的那些方法的影响,这些方法都是助动式激发性欲却在做爱“过程中摧毁了亲密”。比如,常见的误导人的鼓励性的语言“关注你的感官”就将伴侣抛到了一边,并会使有些人产生必须达到高潮的压力。它提倡的是机械式做爱的方法,常常令伴侣感受到被忽略和“被利用”。


想一下这样的事情:用来治疗性欲低下的那些技术常常会创造出低水平的性欲,如果夫妻两个同时都在自发地做着同样的事情的话。举个例子,有些治疗师会鼓励性欲低下的夫妻“忽略”伴侣的存在而去幻想是和别人做爱。尽管有时这种方法也“奏效”,可是通过忽略与伴侣接触的方式,往往找到的也是最低程度的有效刺激。可是,在你意识到伴侣在爱抚着你,却把你幻想成另外一个人,你还会想和他做爱吗?在性治疗不涉及我们所期待和需要的性冲动、亲密和激情时,性欲问题是很难治愈的。


“挤压技术”也是同样的道理,人们长期以来将它作为治疗早泄的主要方法。尽管在阻止射精方面它有一定的疗效,却同时也阻隔了亲密。想像一下一个男人在快要达到高潮时猛然抽出阴茎并挤压它,在这之前他早就不再将注意力放在伴侣身上了,而是等待正确的时机给性行为实施“哈姆立克急救法”。这种方法也没什么难的,因为它教给有这方面困扰的夫妻的,同样也是被大多数人使用的亲密不一致的性生活方式。


我们的短视使我们无视我们对性方面持有的片面的观念,这些观念令我们感到不满:一旦你接受“性是自然赋予的能力”表面上看起来积极的性观念,那么解释性无能或性冷淡的唯一方法是寻找病理学方面的原因。在性生活上出现问题时,我们会这样问自己:“如果对性的回应和兴趣是自然而来的,那么为何我不作出回应,甚至不想去回应呢?”如果还记得的话,这正是凯恩问自己的话,在做爱过程中他感到不满。


凯恩和凯伦的治疗用实例说明了强调做爱过程中的亲密这样一种新的方法。他们意识到,在做爱过程中,两个人经常都走神了,凯伦迷失在自己的性幻想里,而凯恩却全神贯注于自己的焦虑。了解到凯伦多么频繁地“走神”之后(他常常说不出来),凯恩震惊了,而这对他个人来说很有意义,这跟他之前所缺乏的与爱人亲密在一起的体验不无关系。在治疗过程中,这对夫妻聚焦于减少身在曹营心在汉的时间,他们甚至找到了一种利用他们的性幻想使彼此更亲近的新方法。凯伦向我们展示的是自我肯定式亲密的典型,她在做爱过程中说出任何想说的话,并想着凯恩。她让凯恩看到了她的力量,而凯恩则让凯伦看到了他的局限性。


夫妻通常会认为性行为是测量性欲的一把尺子,并且认为高潮总是包含着高程度的性唤起和满足感,直到他们不再将性看作是一种生理驱动力。他们的经验通常证明这两种假设是错误的,凯伦和凯恩过去在做爱时常常也能达到高潮,尽管他们缺乏亲密和性冲动。


有一个叫瞎子摸象的笑话,讲的是三个瞎子分别摸大象的鼻子、耳朵和尾巴来描述大象的样子。跟这个笑话一样,我们对长期关系中的亲密和性行为的理解也是曲解和以偏盖全的。我们说对婚姻以结果论的观念(resulting view of marriage)不仅是一个笑话,而且造成了很多悲剧,特别是现在社会中50%的婚姻以离婚收场,而许多没有离婚的婚姻性生活也不幸福,并且夫妻双方相互疏离。我们珍爱的歪曲了的观念甚至导致二婚和三婚的离婚率更高。原因并非简单地在于人们不从经验中学习,相反,他们的不满使他们更加努力地学习,也越发地相信那些往往创造了关系问题的社会普遍存在的信念。


在遇到婚姻不和的时候,极少有人有足够的勇气会想到,我们跟许多夫妻分享讨论的那些信念和实践才是导致我们痛苦的根源。我们通常认为,导致性和亲密方面问题的原因仅仅在于我们自己搞砸了。我的观点正好相反,我认为原因常常在于夫妻双方想要回到“正常化”。如果你已经非常好地适应了那些已深深植根于社会中的不合理的观念,那么你的麻烦就来了。

在我们谈到如何才能更完整、更深入地了解婚姻时,很多人马上就会想到那些无意识的感受和令人感到压抑的体验。我们越来越习惯于认为生活中的那些痛苦挣扎是对无意识过程的反射。如果我们不开心,我们会想到那些导致我们现在不幸福的过去的创伤,这样心理健康就等同于找到被压抑了的那些感受了,似乎一步步地消除冒出来的无意识的焦虑会解放我们天生的活力和创造性。持有这样的观点,心理治疗变得像剥洋葱一样将你的个性一层层剥开。然而,问题通常并非在于层层剥去,而是要发展它们,使我们成长为成熟和足智多谋的能够解决我们当下问题的成年人。


很多婚姻治疗师认为,童年的创伤会对婚姻造成影响,会使我们童年家庭中的问题在婚姻关系中重现。而我不这么看,当然,我并非忽略不愉快的童年经历,我只是认为这些经历不是塑造婚姻的唯一因素或最重要的因素。当然,童年创伤会影响婚姻,就像父母亲的榜样作用及社会条件对人的影响一样。我相信,其它因素,即使对婚姻不会造成更深的影响,至少也是同样程度的影响,其中就包括性和亲密是如何作为一个整体按照其内在规律在婚姻中运作的(我很快会谈到这方面。)

错误地强调童年创伤会将夫妻间的问题推向更深的岐途。“生命的创伤模式”这一论调忽略了物种注定是会成长和发展的。普利策新闻奖获奖者厄内斯特·贝克尔说,我们的社会“地图”使生命平庸化而摧毁了成为英雄的任何可能性,这只是他举的一个例子。另外,在《关爱灵魂》这本书里,托马斯·莫尔观察到“我们倾向于认为情绪问题一定和家庭、童年及创伤有关,这些都是跟个人的生活相关的,而不是跟精神世界相关。”《充满激情的婚姻》这本书讲述的是恢复而不是损坏、健康而不是伤口(WOUNDS),人类的潜能而不是创伤(TRAUMA)


我并不是建议我们应该忽略那些羁绊着我们当下努力的那些过去的事件。然而,要想唤醒我们的创造性努力,就需要将个人悲剧事件先放到一边,而不是持续不断地一遍遍地纠正它们。要做到这一点并不像表面看上去的那样难,那样难以实现。我推测,你想要阅读本书的原因,主要是想改善你们的婚姻关系。如果你也有很重要的童年问题需要解决,那么我要讲述的办法可以为你提供帮助,我会告诉你一些通过聚焦于当下你们婚姻中发生的事情,“在当下解决过去的事情”的一些方法。

这种“不退行(non-regressive)”的方法并没有否认过去事件的影响,但我们却没有必要回到过去来解决过去的问题。我们可以在过去的问题出现(产生或触发)于当下的生活中时,再着手处理它,这也会给你当下的困难带来一些意义和利用价值,并且提供了积极的同时处理当前和过去的问题的办法。在你解决过去的问题时,不用将婚姻问题先搁在一边悬置起来,通常来讲,你当前的形势也不会允许你这样做,另外也不能保证这样做就能解决你目前的困难。在当下处理过去的问题,你也是在直接处理当下的问题,因此你最关心的婚姻问题通常会得以改善,你不必一开始就想到底什么是因,什么是果。


正如上面提到的那样,在人们超越了对婚姻的肤浅看法后,他们往往就会考虑那些未解决的童年问题,这是另外一个我们错误的以偏盖全的地方。五十年前,儿童发展专家们开始认识到儿童依恋监护人的那种驱动力,不幸的是,我们错误地认定这种驱力对儿童和成年人来说是主导甚至压倒一切的力量,因此普遍的看法是,当没有人来安慰儿童时,他们便会充满无助和恐惧。我们将这一观点也应用到婚姻当中,并得出这样的结论,即伴侣应该安慰我们,不应该做一些令我们感到不安的事情。然而,最近十年对婴儿的研究显示,婴儿具有显著的复原能力,在三个月大时就能够调节情绪上的平衡了(第十二章讲述自我安慰,将会详细讲述这些研究成果。)我们忽略了关心自己的感受是维持关系的不可或缺的一部分,也忽略了它是如何激发我们的依恋和自我定位的。我们从成人退到婴儿,从婴儿退到复原(reduced infants to a frail ghost of their resilience),我们将婚姻仅仅作为提供安全、安全感以及对童年时期那些失望的惩罚上。换句话说,我们从婚姻中剔除了那些能激发我们向往自主和自由的核心驱动力的东西。普遍流行的对相互依靠的概念往往强调的是我们的需要,而不是我们的力量。


有很多方法可以让我们明白出现于婚姻中的那些模式和事件,并做出回应。我们无法理解亲密和性是如何在婚姻内流动和衰退的,我们无法弄明白如何才能更好地利用它。我们的回应方式,既可以通过利用一般的“问题”来获取最理想的收获,相反地,也可以通过一些行为使问题增多,效果却甚微。


我认为,社会对待婚姻的态度,跟我们对待环境的态度完全相同(直到最近才这样),即努力让婚姻屈服于我们的意愿,并承受着由此所带来的痛苦。如今我们认识到,地球上的生态链是一个复杂的发展体系,有着它自己的内在规律。而从我二十年的婚姻治疗经验,我认为婚姻也是这样,如果我们足够聪明,我们就能留意并找到其内在运作的规律。

我们通常不会认为婚姻是一个有着自身内在运作规律的系统。像地球上的生物链那样,婚姻也可以或多或少地根据我们所选择的模板运行(“受伤的儿童”理论就是一个模板例子,从这本书中我们会了解到其它的模板)。系统的规律是不会受任何人指挥的,我们也可以通过忽略或重新设计使规律服务于我们,但这通常要冒很大的风险。我们越想迫使我们的婚姻(我们的行星)按照与其自然运行规律相背的方式运行,我们的婚姻就越有可能失去平衡以至不能复原。但是,我们要消除一些惯例,找到驾驭长期承诺的关系中的亲密和性的规律,并按照这些规律来行动,是可以办到的。
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 楼主| 发表于 2012-7-1 22:29 | 显示全部楼层
本帖最后由 心伤可愈 于 2012-7-2 00:48 编辑
心伤可愈 发表于 2012-7-1 22:25
可是,我上面对凯伦和凯恩所讲的,对我们所有人也都适用:检查我们性行为中自相矛盾的地方,我们就会开 ...


我所告诉凯伦和凯恩的,及我要告诉你的是驾驭性和亲密的自然规律并用全新的方式对待婚姻的一个方法。回忆一下我们就能明白,凯恩和凯伦通过婚姻帮助成为具有获得期待的性和亲密行为这方面能力的人。


性和亲密不仅按照一些核心的规律在运行,而且看上去它们似乎也创造出了婚姻中可预知的连结点。甚至,这些模式能够以相当可靠的方式被合理利用,以提高性、亲密度、个人发展和婚姻的满意度。


换句话说,造成婚姻中的问题的原因更加复杂,而不仅仅只是因为我们对婚姻有着错误的看法。错误的看法制造出不必要的婚姻问题,但是有一些婚姻中的困难却原本就不是“问题”,而只是婚姻的一部分,这部分是由于我们错误的观念导致不能有效地处理好我们的婚姻产生的它们的出现是无法避免的,因为这只是伴侣双方及其婚姻关系不断发展深化过程中的一部分,这些所谓的“问题”贯穿于整个婚姻中人们不断发展的一些核心过程,即个体分化(我稍后会做简单解释),我们如何处理个体分化塑造了婚姻的框架和风格。有关个体分化的事情和“问题”是不可避免的,你如何处理只是令问题有所不同而已。


如果有人想要弄明白个体分化是如何控制婚姻过程的,我对他表示同情,因为这个方法会导致我们放弃很多观念,这是了解全新的东西所要付出的代价。但是,由此换来的收获是可以对婚姻中的发展不再感到不满,反而会以全新的方式利用它们找到更好的解决办法。我也曾经历过这一痛苦的过程,那时候感觉在专业的同事中我是一个局外人,而且我知道他们一些人会觉得我很高傲,高高在上,因为我不按主流的观点来。我和妻子罗斯的关系也经历过这些,后来我们发现了个体分化,我们试着与它和平共处,看看会怎样发展。


我们的社会怎么会看不到存在于长期承诺的情感关系中的性和亲密的自然规律呢?不幸的是,这种情况却非常容易发生,因为我们几乎从未想过要去寻找这些规律。直到最近十年,一些性治疗师和婚姻治疗师才开始严肃地尝试将这两个领域整合起来,探索婚姻中的性和亲密是如何作为一个非常复杂的系统运作的。这个任务一点儿也不简单,因为这两个领域的基础框架和运作理念是完全不同的,很多地方都不一致。我之所以这样说,是基于我自己的经验,过去这十年来,我一直在从事这方面的研究,得出这样的结论。


但是,艰难的地方同时也是强有力和有用的地方。通过婚姻治疗和系统理论这一面镜子,我发现了当代性治疗中的一些不正确的基本原则,同时,我利用性行为作为观察婚姻治疗中出现的裂痕和自相矛盾的窗口。也许你会奇怪,“是什么让他以为发现了性和亲密作为婚姻中整体系统的运作规律的?”答案就是,正是通过这一观察过程。从这本书中,你要学到的临床方法就是,首次将家庭治疗(由精神病学家鲍文创造的)中的个体分化理论应用于解决婚姻中性和亲密方面的问题。第二章第五节我会和你分享我的那些发现,现在我先说点儿别的。


作为从业20年的性治疗和婚姻治疗师,我看到很多人的亲密和性满意度水平远远超过了我所能想到过的水平。在整合性和婚姻治疗的领域,我的临床方法是最先利用性作为个人发展的一种工具的。以前,性治疗师主要是治疗性无能和性欲低下的,它们将性问题仅仅归因于压力、误读的信息及习惯,这基本上摧毁了一切利用性问题使自己得以成长的可能性,解决常见的婚姻问题需要的是个人发展,而不是技巧和技术。


将性作为个人发展的工具是怎么一回事?还记得凯伦舔尝自己的阴道液使她感到不舒服,却愿意舔尝凯恩的阴茎吗?还记得她认为自己的身体不够有吸引力吗?我们利用这两点帮助她提高了自尊和统一性,同时也解决了现在的凯伦身上存在的过去的问题,并以此作为契机解决了她长久以来的自我拒绝模式,她举例说明了个人得以成长的画面。我看到非常多的客户随着个人的成长,性幻想内容也发生了改变。我甚至利用他们的性幻想帮助客户退行,以此来触发他们的自我面对,进而促进成长,正如我们在凯伦舔尝自己方面所做的那样。凯恩通过相似的途径获得了成长,当他意识到总是让凯伦先达到高潮是自私的,他自己统一后让凯伦来主导他,这是对他自我价值的一种挑战(第十章将讲述高度唤起的性方式)。


对婚姻进行彻底变革不像学习新的爱抚技巧、改善沟通技能或重新安排时间上的优先顺序那样简单,它需要足够程度的成长,以具备成就良好婚姻的能力,即简单地来说是爱之春天。在本书中,我希望做两件事,一是和你分享那些帮助很多人在意想不到的方面找到了价值意义和可能性,二是提供机会,使你能找到自己婚姻中问题的有价值的方面。


正如我们在凯伦和凯恩的例子中所看到的,性也可以作为我们了解真实的自己的一个窗口。如凯伦所说,性是关乎我们曾经如何,从哪里来,我们会变成什么样的。而且,正如他们所做的那样,我们可以利用性作为自己人生戏剧的舞台,并可以重写剧本。他们是这样做的:由通过预先已设定好的性行为来达到心理上的联结,转变为由彼此之间的联结来决定他们的性行为,这种由熟知的“以感官为基础”的方法转变为以亲密为基础的方法,强调的是联结的“语调”和深度,而不是技术(我们会在第六章第十节讨论一些这方面的方法。)


如前面所讲的那样,即使我们对婚姻有着正确的认识,婚姻中的问题仍然会出现。越发准确的认识只能使我们对常见的困难有所预料,并利用它们得以成长。对婚姻正确的理解使问题更容易理解,但却不容易解决。


由于不了解长期承诺的情感关系中的个体分化过程,人们通常会有这样普遍的悲观看法,认为婚姻毫无疑问地会有扼杀了性和浪漫。根据法国哲学家伏尔泰所说,结婚被发明出来两周后,离婚几乎与此同时也被发明出来了,真是完全正确!剧作家奥斯卡·王尔德说,人们应该一直沐浴在爱中,因此从来就不该结婚。


而我的工作却令我对此有完全不同的看法。我认为,个体分化不会扼杀了爱、亲密或性,只不过看上去是如此。如果你以特定的方式对待婚姻(我会在本书中举例说明),你就会具有更高的能力使爱、亲密或性在长期稳定的婚姻关系中保持活力。正如我的客户所说,“新的生活不是想出来的,而是在生活中活出新的想法来。”


婚姻通常就像希腊的普罗克斯(Procrustes)著名的待客之礼。普罗克斯有一张用来待客的床,这张床的建造方法同我们建立婚姻一样,即是根据他自己的期待所建造的。他把个子矮的客人拉长而把高个子的客人通过手术让他变矮,以此来跟他的床的长度相配。婚姻中整合过程的建立也是这样,你的配偶会努力要将你变成他(她)认为你应该成为的样子,而你自己也会这样要求配偶。著名艺术家芭芭拉·史翠珊(Barbra Streisand)有一次问道,“为何女人花了十年的时间改变丈夫,最后却抱怨道‘你已经不是当初那个我所嫁的男人了!’”。婚姻就像是普罗克斯的床,在这张床上我们可以发展和提高我们心理和道德的统一性,也可以成为我们向成年人发展的摇篮。


这也是我的治疗方法被认为是性熔炉法的原因之一,这个名字描述了在婚姻治疗课堂上人们对我的方法的感受。举个这方面的例子如何?比如,你的配偶总是会强迫你选择是要保持你的统一性还是呆在婚姻里,是忠诚于自己还是忠诚于伴侣。这些有关统一性的问题通常会在性行为和亲密行为中浮现出来,在你们两个人决定一起做什么或不做什么时,它们非常容易产生,就像金钱方面的争执、孩子教育问题、亲戚问题及生活方式问题等那样容易。The more emotionally enmeshed you and your spouse are fused in my lingo the more you will push this choice right down to the wire. 呆在婚姻里还是离婚,关键不在于你发脾气,反应过激,还是被卡在那里不能动弹。我知道,当你一想到你的婚姻就要完了,或者你就要背叛你的信念、偏好和梦想,会很痛苦。可是,这些恰恰正是我所说的婚姻中个人发展成长所必经的过程的一部分。


在你找到了那些婚姻可以作为个人成长的过程的方法后,你能看到的就到处都是问题和病态,甚至婚姻中的挑战可能会打败你。你的痛苦除了失望和失败以外,再没有任何其它意义了,没有富足,也没有灵魂。精神是一种态度,通过日常体验体现生命意义的态度。然而,别费事想要在婚姻中寻找神圣的殿堂了,想要避免痛苦,快乐也就失去了意义,也就是说,“婚姻的目的是我们按照生命的本质去生活,去爱(marriage prepares us to live and love on life’s terms)”.这就是欧里庇得斯(Euripides)所说的:选择一个好的婚姻而避免一个“家如地狱”般的婚姻所需要的“运气”。


面对关系中的那些现实,他们会产生亲密、持续的性冲动和一生充满了爱的婚姻所必需的个人统一性。这本书中非常多地关注统一性,因为美满的婚姻缺不了它。统一性(integrity)与婚姻有着怎样的联系呢?它是面对我刚才所说的那些现实所需要的能力,是一种即使面临着反对也要坚持按自己的价值观和信仰生活的能力,同时也是你对别人的一些深思熟虑的判断或关心需要修正时,改变自己的价值观、信仰和行为的一种能力。将你伴侣的目标看作是自己的并据此推迟自己的日程,这也需要(并发展)统一性。
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 楼主| 发表于 2012-7-1 22:34 | 显示全部楼层
本帖最后由 心伤可愈 于 2012-7-2 00:57 编辑
心伤可愈 发表于 2012-7-1 22:29
我所告诉凯伦和凯恩的,及我要告诉你的是驾驭性和亲密的自然规律并用全新的方式对待婚姻的一个方法。回 ...


熔炉中的夫妻


这也是凯恩和凯伦在治疗结束后回到家里所做的事情,婚姻并不总是一帆风顺的,也不是完美无暇的,然而他们一起达到了亲密高度唤起的联结水平,这是他们以前从未体验过的,也从未想到他们会有能力做到这样。他们必须突破那些常规同时又是错误的观念:五十岁以后人们就失去了完美的性爱了,而他们的经验却恰恰证明,五十岁以后他们才刚刚达到性爱的鼎盛时期,只是,在这过程中他们经历了更多的努力,而不仅仅只是放弃那些每个人都相信的误导人的信息。


凯伦过去一直希望凯恩能打扮得更帅一些,穿得更性感一些,而凯恩却不这么做。通过直面自己的统一性问题,进而拓展自己的自我意像(脱光衣服,然后戴上项链,舔尝自己的身体),她感到全新的骄傲,这使她不愿意再以以前的方式来解决问题。最后,凯伦清楚地明白,她不仅不会再抱怨并希望凯恩做出改变,甚至明白一直这样下去她甚至不会再渴望和凯恩做爱了。一开始,凯恩抱怨凯伦努力想把他改变成另外一个人,然后凯伦认识到他应该维持他本来的样子,而她自己有权利选择自己的偏好。


当凯恩意识到凯伦是认真的,而这可能会破坏他们的“蜜月”时,他为自己买了一件丝质衬衣,实际上是三件。令他惊讶和高兴的是,他竟然喜欢穿着它们,这令他们两个都很开心,因为凯伦不仅喜欢看凯恩穿着这些衣服,她还认识到自己在做决定时自我对抗是多少严重。凯伦明白,凯恩之所以这么做,不仅仅是出于体贴她,珍惜和她的情感关系,而是出于比这远远要多得多的考虑。她意识到,凯恩需要面对自我价值感的缺乏,并且要拓展他的自我意像。只有这样,他才会舒服地穿着那些丝质衬衫(这是另一个婚姻中统一性和自我肯定式亲密同时出现的例子),他们的关系也因而无论是在床上还是在床下都很和谐美满了。


现在凯恩不再感觉到是屈服于凯伦了,相反他感到自豪。他不再困扰于自己的焦虑和不安全感了,而是取而代之以要凯伦“接受他本来的样子”。对个体分化的了解(下一章马上会讲到)使凯恩得以面对自己,而不是责怪凯伦想要改变他。他明白,凯伦现在只是坚持做她自己和维护她自己的偏好。凯恩从以前认为婚姻是一张要求完全跟它相配的床,转变为认为婚姻是通过向成人性发展的一个跳板。


并不是所有的夫妻刚来我这里咨询的时候都跟凯伦和凯恩的情况一样。凯伦和凯恩已年过五十,而且在婚姻中为这些问题挣扎了很多年,他们甚至很难接受一个人要花这么多年的时间才能达到性成熟,他们希望更早时就达到了这一点。可是,如果我们看一下凯恩和凯伦在三十多近四十岁时的情况,那时候的他们跟我的另一对咨客夫妻(比尔和琼)更相像。比尔和琼正挣扎于解决和避免那些典型的年轻夫妻所遇到的问题。(如果一直卡在这里,到了年长的时候,他们仍然会面对这样的问题。)


在我们第一次的咨询中,比尔脱口而出,告诉我他对自己的婚姻感到最担心的地方:“我是以错误的理由进入婚姻的,那时我并没准备好要结婚,是她把我拉入婚姻里的。”琼当时蜷缩在我的沙发里,听了这话,她马上表现出一付“不要老是责怪我,这也是你的错”的表情。


到这里,一时有点儿摸不着头脑了,然后我发现琼在哭, “真讨厌!我发誓不再哭的!”她断断续续地说,想要努力获得控制大权,“我……我其实一直都知道他不会选择和我结婚,他只是不想放弃我,而我一直不敢面对。”


比尔涨红着脸说:“我当时就告诉你我没准备好进入婚姻!你知道我一直害怕做决定!”


这次会谈似乎正在快速恶化,而往往此时也是机遇。我跟他们两个人说话,但我脸对着比尔,我的语气是严肃的,同时听上去又不是完全没有希望,我说:“如果你想克服自己对做决定的害怕,也没什么不对的,你们的关系也一直迫使你这样做。我感到奇怪的是,为何你会辩解说自己没有准备好结婚,而是由于错误的原因才进入婚姻,有许多非常成功的婚姻也是这样开始的啊。”


比尔开始戒备,看上去饶有兴趣地说:“此话怎讲?”


“有任何人是真正准备好了才进入婚姻的吗?我不相信,无人为婚姻有备而来,婚姻让你了解婚姻!”


比尔和琼终于开始面对这个他们认为会导致婚姻破裂的秘密了。令他们非常惊讶的是,这种长期的害怕并没有对婚姻造成具体的破坏,相反,对这个他们认为没有办法解决的问题,似乎还有一种合理的答案和潜在的解决办法。比尔似乎仍然深深地困扰于他和妻子之间的互动模式中,以致于他几乎没注意到琼已停止哭泣了。她似乎看到了新的选择希望,但又不能确定。她不再责怪自己和比尔,变得专注和安静了。


比尔把胳膊放在腿上,手托着下巴,这种姿势使我看不到他脸上的表情,他早已习惯了掩饰自己的感情。看上去,他预期接下来琼会威胁他,而实际上却没有,他似乎非常惊讶。他不明白是什么原因使琼能安静地坐在他身边,急切地想要继续听下去。


为何我要告诉比尔非常成功的婚姻关系也常常始于所谓“错误”的理由呢?我们之所以这样,是因为我们还没有足够成熟到可以发现正确的原因的程度。与由于错误的原因而进入婚姻作斗争,我们就能够找到正确的维持婚姻的理由。


导致他们走在一起的错误的原因都有哪些?比尔和琼说了几个:


*他们两个都低自尊


*比尔害怕孤独


*琼害怕一个人独自面对这个世界


*比尔需要人来照顾他


*琼需要有个人可以去照顾


*他们两个都需要被人需要


*他俩都相信两个人的生活比一个人生活效率更高


我在每对夫妻的错误进入婚姻的理由中,非常清晰地发现,它们向我们展示了我们是谁、我们过去以来是怎样的、我们一直以来和谁在一起、现在我们是如何与伴侣相处的,以及我们要到哪里去。而更为重要的是,正是通过这些错误的原因我们才明白这些的。


受困扰的两夫妻往往会由于错误的观念(如他们的婚姻是因简单的原因而恶化的,而这些问题通过简单的方法就能解决)而倍感压力。我们倾向于相信大部分关系中的问题都是由于“沟通问题”造成的,因为我们喜欢通过谈论来解决一切问题。我们喜欢幻想我们能够通过“理解”和“表达”走出困境。


而实际上并非是这样,相反,夫妻常常会在不知不觉中无意识地制造出一些情绪上的困境。比尔和琼的关系就像是一个复杂的中国智力游戏:每走一步都受到来自对方同等抗衡力量的阻碍。琼抱怨比尔制造一个接一个的危机耗干了她的精力,而比尔则气恼琼总是不“支持他”,他要求琼把自己排在“第一位”,而琼讨厌他的这种要求,比尔就感到越来越不安并因此提出越来越多的要求,最后他们被困于相互纠结的挫折感和受挫的需要中(下一章我会讲述比尔和琼是如何走出这个困局的)


看多了这些事情不断重复地发生在我的办公室里(甚至我自己家里),我得出这样的结论,即有一些困局是注定不能得以“修好”的,所有的问题注定是不能得以“解决”的,很多时候解决的办法来自于与它们共处。我们在错综复杂的网中挣扎,直到丝毫不能动弹,我们可以逃离(暂时地)我们创造的情景,却无法逃离自己。我们自己制造的危机是量身定做的、自己煞费苦心地雕刻的,而且总是跟我们完美契合。我们一直在制造情绪结点,直到最终我们愿意走出来为止。也许听上去有些牵强,却是真实的,即性失功常常发生在非常热衷于做爱的夫妻之间,比如,我们经常为了得到奖励,而会冒着失去婚姻的风险创造一些情景。


这样说来,承诺的关系是关于英雄的壮丽诗篇,而不是肥皂剧,婚姻中的痛苦和冲突同婚姻中的快乐一样充满意义。贺夫.沛雷德在《给彼此的忠告》(Notes to Each Other)中写道:


我选择了正确的人吗?这个问题是本末倒置了。我们不能挑选完美爱人,因为我们自己也不完美。我们是上帝创造的未经打磨的带有残缺的钻石,只有我们愿意把自己跟对方不匹配的所有地方都打磨一番,才有可能最终成为彼此的灵魂伴侣。


婚姻中打磨的过程就是我之前所说的“个体分化”。简而言之,个体分化是这样一个过程,我们通过在与所爱的人的相处中保持自我,而成为更加独特的自己。这是一个在长期亲密关系中通过一般的摩擦来打磨掉我们粗糙的边缘的过程。个体分化的关键是不会留下怨恨,能够很快从争吵中恢复,能够接受高度亲密的同时又能在日常生活中保持自我的优先性。它能拓展你的性关系,重新燃起婚姻中逐渐冷却下来的欲望和激情,这是通往你和配偶所能达到的最激情最热烈的性爱的必经之路。个体分化带来了温柔、慷慨和同情等美好婚姻中的所有特点。


然而,个体分化不是一个特点,而是一个过程一个终其一生将我们打磨成型的过程。第二章将详细阐述个体分化。有些人尽管持有那些曲解和误导人的观念,仍然会拥有成功的婚姻,我对此一点儿也不觉得奇怪,因为我们想要成长和个体分化出来的意愿会使我们超越我们自己设置的障碍。个体分化是大自然基本的驱动力之一,是根植于物种进化过程中的基本生命驱力。在接下来的几章中,我们要探讨个体分化是如何以最微妙、最复杂同时又最为美丽的方式存在于婚姻的各个方面(包括你们曾有过的最热烈的性爱),我们会发现性、亲密和婚姻比你敢想像到的要雅得多的过程。
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发表于 2012-7-2 11:57 | 显示全部楼层
期待后续的美文!
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发表于 2012-7-2 13:18 | 显示全部楼层
这篇文章让我意识到三点:一是首先要保证自己的统一性,在此基础上才有关系的统一性。

二是即使在维护关系统一性时,个人的成长和突破也是主动发生的;

三是个人的发展带给关系的并非破坏;只有个人成长而至愈发独特独立,才能为关系带来源源不断的活力。

谢谢分享。翻译得真好!
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 楼主| 发表于 2012-7-3 14:15 | 显示全部楼层
恳谈李 发表于 2012-7-2 11:57
期待后续的美文!

以后有时间的话,也许会慢慢翻译一些。
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 楼主| 发表于 2012-7-3 14:17 | 显示全部楼层
本帖最后由 恳谈李 于 2012-7-5 17:09 编辑
水云间 发表于 2012-7-2 13:18
这篇文章让我意识到三点:一是首先要保证自己的统一性,在此基础上才有关系的统一性。

二是即使在维护关 ...

呵呵,谢谢你的喜欢。另外,我在这里也顺带说明一下,如果有人想看英文原版的,我这里与我的老师商量一下看看。
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发表于 2012-7-3 15:50 | 显示全部楼层
为婚姻辅导展开了一个新的视角,以专注于经营继而发现其中潜在的自然规律。
很期待继续!谢谢心伤可愈老师的分享!
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发表于 2012-7-4 10:02 | 显示全部楼层
本帖最后由 恳谈李 于 2012-7-4 10:03 编辑

徐燕(37000181)  9:34:47
《充满激情的婚姻》
霜晴(307135703)  9:34:59
徐燕好!我看了前面几段,还没看完。
徐燕(37000181)  9:35:10
霜晴,
我也是看了几段
凯伦和凯恩分享他们的性生活
也就看到这里
霜晴(307135703)  9:35:59
哦。
徐燕(37000181)  9:36:27
不太能理解他们真正的问题所在
霜晴(307135703)  9:40:44
我现在也看得不太明了。但我想着,也许看完全书,会容易理解一些吧。
徐燕(37000181)  9:41:01
嗯,是的。我也是继续往下看


恳谈李(491127430)  9:47:13
徐燕(37000181)  9:36:27
不太能理解他们真正的问题所在
——他们的问题是1、怎么才能更好地过性生活;2、为什么以前各种努力见效极差?3、两人的关系,到底哪里出了问题,它们又是怎么影响性的?4、如何有效地找到新的方法,突破瓶颈?
大概就这些问题了。
霜晴(307135703)  9:48:13
老李帮忙总结了,可以捡现成的了。哈哈。
恳谈李(491127430)  9:49:15
从人际过程看,问题出于1、两人共同的防御;2、无法通畅的交流;3、自卑感妨碍了自我表现;4、未足够分化的人格,使得内部的情感纠结;5、害怕独立对亲密构成威胁。
大约这些。
徐燕(37000181)  9:51:11
呵呵,谢谢老李列出这些。我一直在和我与老公之间的模式比较呢
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发表于 2012-7-4 15:27 | 显示全部楼层
本帖最后由 恳谈李 于 2012-7-5 17:10 编辑
心伤可愈 发表于 2012-7-3 14:17
呵呵,谢谢你的喜欢。另外,我在这里也顺带说明一下,如果有人想看英文原版的,我这里与我的老师商量一下看看。 .

呵呵,原来好东东在这里呢!翻译得真好,一口气看完,非常喜欢!谢谢分享。期待下文
请把英文版发到QQ 邮箱
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发表于 2012-7-4 17:02 | 显示全部楼层
静水缓缓 发表于 2012-7-4 15:27
呵呵,原来好东东在这里呢!翻译得真好,一口气看完,非常喜欢!谢谢分享。期待下文
请把英文版发到QQ 邮 ...

呵呵,掌声响起来!
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发表于 2012-7-5 08:07 | 显示全部楼层
本帖最后由 恳谈李 于 2012-7-5 17:09 编辑
心伤可愈 发表于 2012-7-3 14:17
呵呵,谢谢你的喜欢。另外,我在这里也顺带说明一下,如果有人想看英文原版的,我这里与我的老师商量一下看看。 ..

已发站短,谢谢!
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 楼主| 发表于 2012-7-5 17:22 | 显示全部楼层
水云间 发表于 2012-7-5 08:07
已发站短,谢谢!

水云间,我跟老师商量了一下,他觉得原文不宜再公开,很抱歉。
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发表于 2012-7-5 21:18 | 显示全部楼层
心伤可愈 发表于 2012-7-5 17:22
水云间,我跟老师商量了一下,他觉得原文不宜再公开,很抱歉。

有这些分享,已经很感谢了。
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发表于 2012-7-31 09:52 | 显示全部楼层
期待下文!!{:soso_e163:}
我被这本书的内容吸引住了
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