楼主: 心伤可愈

[翻译·连载·敬请持续关注]充满激情的婚姻(在长期承诺的关系中保持爱和性的活力)

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 楼主| 发表于 2012-8-1 23:22 | 显示全部楼层
徐燕 发表于 2012-7-31 09:52
期待下文!!
我被这本书的内容吸引住了

嘿嘿,第二章正在翻译中。我更喜欢第二章的内容,更吸引我。。。
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发表于 2012-8-1 23:29 | 显示全部楼层
心伤可愈 发表于 2012-8-1 23:22
嘿嘿,第二章正在翻译中。我更喜欢第二章的内容,更吸引我。。。

关注,期待
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发表于 2012-8-4 15:20 | 显示全部楼层
解决常见的婚姻问题需要的是个人发展,而不是技巧和技术。


关注。

我想人生中的任何问题的出现,都是个人成长的机会。积极的面对,调整,改善,成长,会使我们越来越完善,同时人生也越来越幸福。

一切障碍都是人生的功课。
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发表于 2012-8-4 15:23 | 显示全部楼层
我患有多年的性交恐惧症,后来治疗好了,但仍然不能彻底地放松。。。折损了性生活的质量。这些都是出自我内心的原因。
是我内心的很多矛盾,很多错误的观念,没有得到解决。
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 楼主| 发表于 2012-8-7 21:54 | 显示全部楼层
本帖最后由 心伤可愈 于 2012-8-7 22:02 编辑

第二章  个体分化:发展关系中的自体

    在第一章我们已经认识比尔和琼了。现在我要讲述更多有关他们的事情,以便我们能够了解他们是如何解决自己的烦恼,最终找到他们此前以为永远无法达到的充满激情的性爱和亲密的。

    比尔和琼二十多岁时就在一起,到现在已结婚十二年了,并育有两个分别是六岁和八岁的孩子。比尔经营着几家由其父亲创立的区域连锁式的体育用品店。在和琼结婚前,他几乎没怎么约会过,而且只有一个性伴侣。琼在高中时就发生了第一次性关系,并且有过好几个长期的男朋友。结婚以后,她放弃了绘画艺术职业,成为一个全职的家庭主妇。

    琼聪明,情绪易激动。比尔认为自己很随和,但在琼的眼里,他在处理自己的家庭关系中太消极被动。比尔和琼一样粘人(needy)、反应偏激,琼一批评他就生气。在琼发脾气时(她经常这样),比尔拒绝和她相处,这时他要么沉默地消极抵抗, 要么走出房间。他想要琼按适合他的方式处理她自己的愤怒,他的方式就是保持沉默。

    他们两人都觉得开诚布公地谈令人痛苦,因此都把话闷在心里。他们都强烈地想要对方赞同和认可自己的想法和做法,这样一来,争吵越来越不能解决任何问题,只会引发下一次的大爆发。他们总是吵得不可开交。

    比尔抱怨说,他想要更多性,而琼则抱怨说感到自己被利用了,她更想要的是亲密(私底下,比尔受到琼的性冲动的胁迫)。比尔认为琼太粘人,依赖性强,而琼觉得比尔害怕亲近。琼跟其父母和兄弟姐妹疏远,而想和比尔保持亲密。比尔严重受到来自己自己家族的牵绊,仍然渴望获得自由及来自父亲的认可。他们两个都对对方应对各自父母的方式感到苦恼,都想要对方按照自己的方式来应对,他们经常因到底谁真正爱谁吵个不停。

    回想起来,比尔和琼认为眼前的生活毫无快乐可言,目前,他们所能看到的要么是沮丧地过下去,要么离婚。从挣扎中收集信息进而做出改变,对他们来说是想像不到的事情。他们彼此生气,同时又生自己的气。他们担心他们的问题太过严重,持续时间又太久,以致解决不了了。他们在我办公室里的争吵,让我明白他们对自己目前的局面感觉非常糟糕,可是争吵、感到不满不会有任何帮助。我问了一个令他们惊讶的问题:“是什么让你们认为你们不该有这样的问题?”

    他们一时停止了争吵,疑惑地看着对方: “此话怎讲?我从未想过!我只是觉得我们不应该有这些问题!”

    “你们两个做出的行为好像表明你们不该有这样的问题,似乎要么是你们的婚姻出了问题了,要么是你们自己不对劲儿了。你们认为这不该发生,因此感到不满、生气、被剥夺。”

    “如果我们真的爱对方,我们的婚姻就不会遇到这些困难”琼怒冲冲地说。

    “这样想非常普遍,”我回答说,“通常还会发生的是,你现会感受到不被爱和对对方没有爱。”

    “别人不会和我们有同样的问题,”比尔反击说,琼点头表示赞同。

    “这是另一个普遍的想法。在你们之前离开我办公室的那对夫妻也说了同样的话。你们来到这里,相信是你们的意见不一造就了这些困难。可在我看来,恰恰是你们取得一致意见的方面扼杀了你们的婚姻,它就是你们都认为你们不该有这样的问题。你们为此感到很糟糕。”

    比尔和琼暂时安静了下来,但似乎仍需要一番争吵才能令一切稳定下来。几分钟后,比尔又开始争论:“我们第一次见面时如胶似漆,过去她经常会来讨好我。而如今,一个月能做两次爱就算烧高香了。我们只有在我先主动时才会做爱,即使这样也不是每次都能做的,这真让我恼火!”

    “要是他能和我呆一会儿,做爱的可能性会大大增加!也许我甚至会比他更想做爱呢!”对琼的反驳,比尔沮丧地转了转眼珠,看上去他似乎没有注意到琼说她想做爱的话。相反,他仍然在相似的问题上争论着。

    “为了让店里做好假期购物的准备,晚上和周末我要加班;即使不为假期做准备,我还得盘点库存。我还要挤出时间参加孩子们的体育活动!我也需要有自己的时间,你知道。”

    “我也需要有自己的时间,”琼反击道,接着她转向我说:“我们根本没有时间单独在一起。我们之间除了孩子,没有什么事情可以分享了。”

    我的看法则完全不同:“令我印象深刻的是你们之间的联结是如此之深!我知道你们感受到疏远和孤单,但这通常正是人们处于强烈的情感融合(fusion)中时才会有的感受。也许你们感觉不好,可我从中看到了你们之间强烈的联结,就像两只正融合在一起的蜡烛。如果是这样的话,维持你们的关系和做你们自己看上去就成了相互矛盾的需要,你们想在一起的需要和独处的需要也是如此。”

    终于,他们开始注意到我了!

    咱们暂时先放下比尔和琼,接下来我要告诉你们我在前一章里的声明,我要谈一下个体分化这一过程。
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 楼主| 发表于 2012-8-7 22:04 | 显示全部楼层
本帖最后由 心伤可愈 于 2012-8-8 10:56 编辑

    个体分化:鱼和熊掌可以兼得

     个体分化包含平衡两种基本生命力,即个体性驱力(individuality)和集体性驱力(togetherness)。个体性促使我们遵循自己的指令、做我们自己、造就独一无二的自我认同(identity)。而集体性促使我们听从别人的指令,成为群体中的一部分。当这两种生命力以健康、平衡的方式得以表达,就会产生一种富有意义的情感关系,而不会恶化到情感融合的境地。放弃个体性而追求集体性同放弃关系维持自己的个体性一样,从长远来看都会导致挫败。不管属于哪一种情况,最终的结果都是既缺乏个体性,又缺乏有意义的关系。

    在这一章中,我要讨论个体分化从根本上对关系造成影响的几个方面。下面是第一个也是最重要的一个方面:个体分化是我们在情感和(或)身体上靠近别人时(尤其是对方变得越来越重要时),保持我们的自体感(sense of self)的能力。 个体分化允许我们的爱人、朋友及家庭成员向我们施加压力要求我们同意和顺从他们时,我们仍能坚持自己。个体分化良好的人能够在表达一致意见时,不会感受到是“失去自我”;在表达不同意见时也不会感受到疏远和痛苦。他们能够同与自己意见相左的人相处,仍然“知道自己是谁”,他们不必离开这样的情境以保持自己的自体感。

    在我读研究生期间做临床心理学研究时,偶然看到一篇写凯泽尔(Helmuth Kaiser)的文章,他是上世纪40年代相对不怎么出名的一个精神病医师。他描述了一个画面:一对同卵双胞胎在做花样滑冰表演,这对双胞胎在战前的德国曾被以为是同一个年轻人。吸引他注意的并不是动作完美无缺的镜滑,而是大众那着迷式的狂野的热情。他注意到,精密军事钻探队、花样游泳、高音合唱团也会产生这样的效果。凯泽尔直觉到,在这些表演中蕴涵的某种一致的东西打动着大多数人。

    后来他认识到,这种东西是两个(或多个)身体似乎被一个大脑所控制着的——好像我们放弃了各自的个体性而成为一个更强大的人的一部分——这种幻想,他把它称为融合幻想(fusion fantasy

    凯泽尔从未忘记他在滑冰场见证到的现象,而我一直记得凯泽尔的那些领悟,这些领悟令我感激地发现,我们要实现“二者合一”这样的指令的渴望是如何支配着我们的日常交往的。

    多年以后,在我最终了解了个体分化这一心理学概念后,凯泽尔的工作在我看来就远远不只是大脑这么简单了。不过,当我们偶然发现了一个深奥的真相时,它往往以很多种方式浮现出来。在我帮助那些夫妻解决他们的僵局和性方面的问题时,我最终都会看到融合幻想是如何成为多数(如果不是极大多数)婚姻失调的源头的。认为好的婚姻中的伴侣就像是高度和谐的滑冰者这样的幻想是不可能存在的。

    像比尔和琼这样情感融合的人们,受他们之间的联结的控制,丧失了指导自己的能力,转而陷入到周围的人会如何想,于是就只剩下一种观点,一个位置,别无其它选择的空间。个体分化是处于情感联结中又不被对方所吞噬的能力。我们对集体性的渴望及我们关心别人的能力总是驱使着我们寻求情感联结,但是,真正的相互依恋只会在情感清晰的人中间产生。

    个体分化的对立面是情感融合。融合是一种看不见却强劲的(invisible-but-tenacious)情感联结。注意,个体分化的对立面即不是情感联结(connection),也不是情感联结的匮乏(lack of connection)——它是一种不同的情感联结。如果我们不把个体分化跟个体性(individuality)、自主性(autonomy)和独立(independence)相混淆,就能看懂上面这句话。很多人错误地认为个体分化是情感关系(emotional relationship)的对立面,就像这样:
12.jpg
    将个体分化想成是一个平衡情感联结和自主性的“更高级的命令”处理过程,就像这样:
23.jpg       
    这样一来,我们就明白了,情感融合是没有了个体性的情感联结。

    个体分化的缺乏会使我们疏远我们所爱的人。情感融合则使我们误以为我们没有情感联结,因此我们防御性地远离。但更深处的真相是,我们必须远离以平衡配偶加于我们的大量的影响。否则,如果不能走开,我们就要转向情感联结,但这会令我们感到被吞噬。

    对琼来说,融合似乎意味着安全感。任何跟比尔离得更远的想法都会让她感到害怕。在她看来,一提到个体性就意味着要痛苦地接受比尔这是要逃离。

    “你在建议我们要更多地分开吗?!”琼不假思索地脱口而出,“这没有道理,我们已经够疏远的了,都处于离婚的边缘了。我要告诉你的是,我们之间除了孩子,几乎什么也没有!没有情感联结,没有亲密,没有性,没有交流!什么都没有!难道你不明白吗?!”

    我温和地说:“或许,我在说着我自己确实理解的东西,你来判断。另外,既然你们尝试了一些似乎有道理的解决方法,效果如何?”

    “一点儿效果也没有!”琼叹息道。

    “那么,此刻在你看来没有意义的方法说不定能成为一个新的解决办法呢。另外,是什么让你认为你们两人之间没有联结?”

    “感觉确实如此。一年只做爱二十几次,这不意味着有多少联结。”

    “是十几次!”比尔坚持。

    “你错了,但仍然是没有多少联结。”

    这是第二次比尔忽略琼对做爱感兴趣的微妙表达,我选择对此不做任何评论。“此刻,你们两人都感到不被渴望同时对对方也不渴望。你们认为伴侣对你们不感兴趣,不希望看到你们高兴。然而,我极少看到像你们两个这样彼此在对方心里这么重要的夫妻。”

    “你说什么?!”琼从开始的愤怒转为好奇。

    “当对方跟你们意见相左时,你们两个都会失去理智。如果你们真的对对方漠不关心,你们几乎不会在乎。事实是,你们不能忍受伴侣的不同意见恰恰显示了你们对对方的重要性。”我转向比尔,继续说道:

    “当琼在性上不主动,或拒绝了你的主动时,你认为这是在针对你,好像原因更多地是在你,而不是她。可是,你又告诉她原因在,而不是你。[转向琼]琼,你告诉比尔他害怕亲密,他利用你,可是当他想要做爱或想要独处的时候,你的行为又像是说问题出在身上。就算你们对对方的重要性感觉起来并不像你们认为的那样好,但是你们两个确实在很多方面都有着情感联结。”

    “我从未这样想过。”琼说,语气微微缓和了一些。

    “在你们谈论感受到情感联结时,你们隐含着假定会感觉很好。而情感联结对不同的人来说,感受可能完全不同。你们两个之间不缺乏情感联结,你们关系中很多痛苦的方面来自一种我们极少知道的情感联结的类型,称为情感融合

    当一个人情感上未分化,他(她)对集体性的压倒性的需求感觉就像是一种对被爱和被接受的令人繁累的要求。很多有这样感受的人将它归因于与其父母亲过去一直没有建立足够的情感联结。我见过很多人宣称他们的问题是由于缺少了情感联结导致的。然而,多数情况下,他们的情感饥渴却是由对情感融合的强迫性联结的出现而造成的。

    “因而,当比尔要远离我时,这反而是一种进步?这就是个体分化?”琼嘲讽地说。
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 楼主| 发表于 2012-8-7 22:16 | 显示全部楼层
本帖最后由 心伤可愈 于 2012-8-7 22:20 编辑

    “不是,你所描述的听上去更像是‘伪’个体分化。个体分化程度较低的人在感受到融合的张力时,他们会增加身体或情感上的距离以使自己感觉更好一些。个体分化是指我们具有在靠近对我们非常重要的人时保持我们自己的能力。‘我得通过逃离你来保持自我’不是个体分化,因为这时他没有能力选择靠得更近一些。选择保持距离和做出保持距离的反应两者之间还是有差别的。”

    比尔变得烦燥起来,我对他说:“我并不是说你在这样做,我从不会把伴侣一方说的话作为对另一方的准则。我和你妻子的谈话是从她的观点出发的。我不是在鼓励你同意或不同意她的观点。”

    “那么,你会令琼失望的,”比尔讥讽地说,“她只有在反对别人(她父母、我父母,甚至我们的朋友)时才会感到开心。”

    “我认为琼在反对别人时并不开心,因为她是那么渴望陪伴。不过,与别人对立有时是吸引我们在乎的人的注意力的一种方式——在我们击退融合的冲动时。我注意到你对她也是这样做的,这在某种程度上有效,但却会造成持续的紧张。”

    “我争吵,至少说明我在乎别人!”琼充满挑战地说。

    “也许是吧,但我们不要把不安全感看成是优点。你告诉我,当别人不在你身边时,你会感到自己消失了一样。你说过,在你青少年时期,没有稳定的男朋友时,你也会有这样的感觉。当比尔出城时,或你的孩子们对你的需要减少时,你也是这样的感受。争吵成为一种检查别人是否仍然在你身边的方式,它身兼两职。”

    如果我们极少个体分化,我们的自我认同(identity)是通过被称作是映射的自体感(reflected sense of self)建构的。我们需要持续不断地与别人接触、得到别人的认可和同意(或不同意),这使得我们在情境改变时或在不确定的情境中不能保持自己的清晰感。我们发展出了基于“关系中的自体”这样不确定的自我认同。由于我们的自我认同依赖于关系,我们会要求伴侣不要改变,以便我们的自我认同也不发生改变。

    我经常拿人们坐在餐桌上的位置举例。在个体分化良好的家庭里,我们的“位置”或角色是流动的。父亲不必坐在桌子的上位以确认自己的父亲身份,他的“自体”不仅仅存在于与他人的关系中。他可以坐在任一位置,仍然知道自己是谁。

    我在咨询中期跟比尔和琼提到这个时,琼默默地啜泣起来。她想起令她讨厌的那些不愉快的童年家庭晚宴,并意识到了一些新的东西:“我父亲总是有专门的座位,不允许任何人坐。有一次,我哥哥坐到那个位置上了,父亲扇了他的脸,并‘骂了他’。我们长大以后,仍然是这样。直到现在,他仍然大吼大叫着寻求尊重。要是他的孩子或妻子胆敢认为自己的想法比较聪明,又跟他意见不一,他就会说我们不尊重他。”比尔安静地坐着,不吭声,他知道这些描述也符合他那边的情况。

    琼对自己的领悟感到震惊,待她平息下来以后,我对她说:“主要依赖于关系来确认自我认同的人,不会促进他们所爱的人的发展。在别人做出改变时,他们就失去了自己的自我认同。在个体分化程度低的家庭中,和个体分化程度低的婚姻中一样,每个人都应该坐在分配好的‘位置’上,以便有些人能够保持在关系中建立起来的‘自体’。”

    “比尔总是把孩子当成四岁那样给他们讲道理,也是这个原因?”琼心中仍有许多对抗。

    “我想这必须由比尔来决定,这也许和一个主要自我认同是‘母亲’的女人没什么两样。对这样的女人来说,孩子们长大后她就失去了自己的自我认同,因此她会给孩子们‘母亲般的爱’,以保持孩子们对她的持续需要。”

    比尔和琼安静地坐着,彼此对视了几分钟,感谢事情开始变得有眉目了。最后比尔打破了沉默:

    “如果我理解的没错的话,你的建议是我不该从别人那里获得自己的自我认同。”

    “不是这样的,我所建议的是,这正是你发展到目前这个地步应该要做的。我只是说你们的这些问题是可以预料到的。”

    “那么,既然我不是那个人们认为的自己,我是那个我感受到的自己吗?”

    “如果你认为你是超人,你会飞吗?”比尔打量了我一下,看我是否会轻视他,发现我没有,他笑了笑并摇了遥头,否定着。

    琼接过了话题,“如果我不是我的感受,那么我是谁?”

    “很多人认为我们就是我们的感受,听上去是对感受的认可和接受,可实际上却造成了其它问题,也就是,如果我们认同了自己的感受,那么我们就不能承受它们的改变,要不然我们就不知道自己是谁了。如果我们有一个稳定的自体感,那么我们的感受会像天气一样来去自如。我见过一些人,他们的自我认同就像这样:一遇到新的情景就会“头脑发热地”开始生气,即使他们并非真的恼火。生气强化了他们的自我认同,将不熟悉的情境转变成熟悉的模式。”

    琼瞥了一眼比尔,又移开了。尽管他们不习惯这么多亲密,但随着咨询的进展,两人都变得更加安定了。琼依然好争吵,但不那么反复无常了。琼在脾气方面的进步令他们两人都有点儿不安,因此,正如在治疗中常常发生的那样,琼和比尔常常无意识地演绎着我们在咨询中谈到的情形。
似乎不知道说什么了,琼发起了争论。

    “当我们和他的家人在一起时,我想要比尔支持我!我想让他在我与他家人争论时站在我这边!我们在他亲戚家吃晚饭时,他就变成了他们的‘男孩子’,而不是我丈夫。我想让他选择我,而不是他们,我是他妻子!”

    “你想要他独立自主?”

    “不,我想要他站在这一边!我想要他爱我这么多。”

    “比尔软弱吗?”比尔近距离地注视着我。

    “我认为他是这样的!”

    “那么,为何你想要他站在你这边?”琼无法回答。

    “这是不是另外一个你利用你爱的人的缺点作为自己的一个映射?为何你宁愿相信他是在力所能及的范围内拒绝为你做某事,而不愿意相信可能他没有站出来跟他对自己情感方面的领悟和理解有关?”我停了一下,以使他们有时间消化,然后我做了一个看上去很随意的评论,“顺便说一下,为何你突然关注这个问题了?在这之前你看上去更加舒服。”

    琼跳过我的提问,继续讨论她的问题:“我要他履行最基本的忠诚,就是和在一起。”

    “一个受到恐吓的男人是不会忠诚于任何人的,除了那个此刻最让他感到害怕的人。”

    “血毕竟浓于水,”她沮丧地说,似乎比起接受她自己本身的力量,琼更难承认他丈夫也是有缺点的。
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 楼主| 发表于 2012-8-7 22:21 | 显示全部楼层
本帖最后由 心伤可愈 于 2012-8-7 22:23 编辑

      我有一个临床直觉,于是在这次咨询中强调了一下我上面的观点。这种确定是从有关比尔家庭的信息中得来。比尔专制的父亲是一个白手起家的成功商人,他来自一个极度贫困的家庭,害怕再度落入贫困之中。他习惯对家人和员工发号施令。比尔的母亲来自一个同样极贫困的男人为主导的家庭,她一切都听丈夫的,通过丈夫获得自己的地位(status),从养育和照顾家人方面获得自我价值。

      比尔是四个孩子中的老大,也是唯一的男孩儿。他三个妹妹的丈夫们也就职于这个家族企业。比尔管理着最大的一家店,并且担负着公司总部执行责任。然而,他在公司里的股份和三个妹妹完全一样,他的薪水也和三个妹夫完全相同,而三个妹夫的日常管理责任却远远小于他。按比尔父亲的想法,这样做是必须的,以避免在孩子中引起“偏袒”,但是,这仍然无法避免比尔、三个妹妹及妹夫之间引发关于地位和金钱方面的妒忌。

      比尔的父亲每个月都会主持几次家庭晚宴,大家庭里的每个成员都必须要参加,这就是琼所说的要比尔支持她的场合。其实,琼也希望比尔能为他自己挺身而出。她不断地看到,比尔和父亲在一起时,就会退行到一个温顺的小男孩儿。然而,这也并非完全是琼自私的想法,她也想比尔表现得更男人一些,可她希望比尔按她的方式做。

      比尔通常会回避这些问题,他为父亲辩护,并扯到琼的家庭上。这看上去冷酷又疏远,可相较之下,却不缺乏融合。琼的父亲经常因公出差,即使他在家里,情感上也是疏离的。琼的母亲使整个家庭凝聚在一起,但她却对未能追求自己的事业感到生气,并常常向孩子们提起。琼有一个哥哥,她觉得妈妈最喜欢他。琼一直不理解为何哥哥和妈妈在他青少年期吵个不停。哥哥一到年龄就应征入伍了,自那以后几乎没和家里人联系过。

      现在我要讲更多些关于个体分化的知识,以便我们能明白它是如何应用于比尔和琼的家庭的。这个术语实际上来自生物学,指细胞发展的一些方式。我们身体里的所有细胞本质上都来源于同一种物质,但随着它们的分裂,他们各自发展出了独特的特性,扮演着独立却又相联系的功能。细胞分化的程度越大,生命体就会越先进,越能适应环境,相应地,越是高度进化了的生命体,表现出更宽泛的多样性,哺乳动物就比变形蚯蚓表现出更多样化的反应。我们的指纹、声波纹、笔迹就是高度进化而来的独特性。在生物学和社会学方面,人类都是世界上分化程度最高的物种。

      如果我们拥有宽泛的可能性反应,我们自己、我们的家族、我们的事务(business)及我们的物种就会增强多样性和适应能力。在分化程度较好的家庭和婚姻中,专门贡献于家庭或婚姻中没有能力照料自己的成员的资源就极少,相反,也更少需要任何成员牺牲自我成长或自我引导(self-direction)以维护整个家庭或婚姻的稳定。个体分化允许每个成员更独立又相互依恋地发挥功能。

      家庭就像是多细胞的生命体,就像我们的身体是由许许多多不同的细胞组成的那样。在经历了世世代代家族成员寻求发展的成功挣扎后,他们获得或失去了个体分化。广泛来看,人类的分化是世世代代挣扎于交配和寻求发展进化而来的结果。更直接一点儿说,我们自己、我们的婚姻和家庭的分化水平,是我们、我们的父母及祖父母在与家庭保持着情感联结的同时成功地成为良好发展的个体的结果。

       个体分化一代超越一代,因为它部分是代与代之间的界限。父母与孩子之间的脐带式情感联结有多强烈,尤其是在青少年期和成年期?你是否曾不得不“逃到”别的地方以减少父母对你造成的影响(像琼的哥哥那样)?家庭成员之间彼此切断了联系,而不是虽然情感上分离但仍保持联系?我们家族里的情感纽带是否窒息了成员的发展?琼的评论“血浓于水”实际上描述的是情感融合而非忠诚。有意义的牺牲包含的是自由选择而非情感上的纠结和内疚。当家庭成员(及婚姻中的成员)用到我们的时候,根本没有选择包括在里面

      在比尔的家族里,没有人成为一个真正的独立的个体,他们就像一部机器的零部件。比尔和妹妹们在亲人面前没有一个表现得像个成年人。他们全都围着家族生意转,最主要的自我认同是父亲的孩子,几乎没有经济或情感上的自主权,每一家的重大决策都要征得父亲的同意,他们的社交生活及养育孩子方面也要跟父亲的喜好相一致。尽管比尔和妹妹们分别住在不同的房子里,但他们更像是一个部落,父亲担任酋长。

      人们在选结婚对象时,往往会选择那些来自和自己家庭应对情感融合方式相反的家庭(可也不成功)的人,这并不稀奇。比尔和琼就是这样的情况,他们俩的家庭都是没有分化的,但是,跟比尔家跳进情感融合相反,琼家是通过彼此远离以平衡集体性带来的压力。琼的父亲通过工作上的出差来缓冲来自妻子的控制。同时,他又需要家庭成员听从于他,以强化他自己的映射自体感,并感受到被尊重。琼的母亲将情感投向儿子,以替代她婚姻中缺乏的情感满足。琼的哥哥通过不断地争吵努力设置与妈妈之间的边界,但这从未帮他建立起自己的自我认同,争吵也强化了他们之间的纠缠。他逃离家庭参军后从未回来过,原因在于他并未真正建立个体分化,情感融合从未得以解决——他或许仍会从父母的长途电话中感受到被控制。个体分化指的是在重要的人们在场的情况下保持自己,而不是通过逃离他们来保持自己。你在“脱钩(unhooked)”后是逃开还是走开是最关键的不同。

      个体分化远不仅仅是使我们与别人分离,这确定了我们离得有多远。高度分化的人们拥有很强的情感联结,他们不需要保持物理距离、不需要极少跟别人接触,或把全部精力放在职业上以保持自己独立的自我认同或减少对别人的反应。他们不会对别人漠不关心,实际上正好恰恰相反,他们能够选择跟非常不喜欢的人保持联系,而不会感到被迫远离或趋近。
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 楼主| 发表于 2012-8-7 22:25 | 显示全部楼层
本帖最后由 心伤可愈 于 2012-8-8 11:12 编辑

    我们混淆了爱和情感融合

    我们可以从另外一个角度理解个体分化和融合。妒忌是情感融合的一种形式,最严重时,它会令我们无法容忍我们所爱的人的分离和界限。我们想要占有伴侣的欲望天生就会被一个永恒不变的事实挫败,即我们在根本上仍是两个不同的个体(尽管有相互关联)。

    关系中造成的伤害、我们不能分离、不能很好地独处、以及我们处于边缘状态时,我们都可以从中看到情感融合。媒体报道的最有名的事件往往都是蕴含着情感融合的悲剧故事。如头部中弹的Buttafuoco夫人,仍然“爱着”她那花心的丈夫,并相信他“是无辜”的;洛雷娜和约翰·伯比特宁愿切除竞争,也不愿意取消;奥林匹克人物滑冰名将Tanya Harding是其前夫TIM的“所有物”; 有关O.J.Simpson谋杀的判决,等等。

    先不说Simpon的其它罪状,他就犯有情感融合罪,再也没有比把手放在妻子的下体说“它是属于我的!”更生动的表达了。也就是说,除非他把妻子杀了,因为她要离开他了。在听到一个男人跟踪已和他分居的妻子,并在她等红灯时或坐在办公桌前时射杀了她,也没什么稀奇的了。他无法允许妻子跟另一个男人开始新生活,因为她是他的一部分。这样的男人在失去婚姻的同时失去了自我,这是映射自体感的代价之一。

    情感融合也会在普通大众中上演。有这样一个案例,妻子被控告用一把五英寸的剪刀剪掉了丈夫的睾丸。她声称丈夫经常喝醉、虐待她,而且“到处鬼混”。妻子和丈夫双方都请求法院解除对她的禁制令,以便他们能够跟三个孩子一起过感恩节和圣诞节。丈夫还表达了和他17年的妻子和解的意愿。

    还有一个案例,一个坐着轮椅的女人请求法官撤销针对她男朋友的试图谋杀罪。有证人看到她紧紧抓住男友的货车,他开车拖着她,并把她甩到电线杆上,然后倒车回来压过她的双腿。她因此失去了一只胳膊、一条腿以及尚未出世的孩子。她和男友吵架后,男友要离开,她不想让他走,于是抓住货车的一边。证人(包括她的女儿)报告说,她男朋友一只手抓着她,开车把她甩到电杆上。然而,这个女人控告自己的女儿撒谎,原因是“她不想让男人出现在我的生活里”。当法官拒绝撤销不准他们两个联系的禁令时,这个女人说,她感觉像是两个人都在坐牢,并阻止她们两人重归于好。一名为印第安纳州警察做家庭暴力培训的治疗师说,这一点儿也不奇怪,即使他已经认定这种攻击是仅次于谋杀的严重刑事犯罪:“他们往往不能面对关系已经恶化的现实。”

    不要认为这些例子说明“爱得太深”。相反,它们恰恰说明情感融合是如何增加家庭暴力的。离婚制造了合法的分开,限制令试图保证物理上的距离,然而,很多夫妻要在法院通过代理律师争斗才能永远地解决他们之间的情感融合。有一部令人恐怖的电影《致命的诱惑》,描写的就是婚外情中强韧的情感融合。有时,伴侣其中一方感觉“你逃不出我的手掌心”,或另一方的反应像是“敌人就要突破堡垒冲过来了”,有时,这两种感受同时存在。当伴侣其中一方回应为逃离情感融合,通常会触发另一方对等的反射回应。

    比尔和琼的例子也证明为何情感融合是如此强韧,称为借来的功能borrowed functioning)。根本上来讲,个体分化是指我们的核心“坚实的自体(solid-self)”,是我们能够在关系中情境切换时仍能保持独立的一种发展水平。然而,我们可能表现出比实际水平更高(或更低)的分化,这取决于婚姻当下的状态。借来的功能人为地鼓胀或削减我们的功能(functioning)。我们的“伪自体”通过情感融合得以鼓胀起来,这会造成个体分化较低的人们顽固地相互纠结在一起。处于不同关系中的两个人可以表现出相同水平的功能,尽管他们的个体分化水平程度不同。它们的区别在于,即使没有伴侣的支持或鼓励,个体分化程度较高的一方仍会更加连续地发挥着自己的功能。

    他们两个跟我做咨询之前,比尔宣称他“没有任何问题”。只要他获得琼的“支持”,并控制着他们亲密的程度,他会在表面上运行良好。然而,琼却经历着艰难的自我怀疑和抑郁,在她程度达到最深时,比尔会更友好、更多体贴,并且富有同情心。不管怎样,比尔似乎是状态更稳定的那个。

    然而,当琼从不开心中走出来,情况就改变了。当琼开始更自主地运作时,比尔的功能似乎就减少了;当她发展出更多的自重,比尔就会变得更没有安全感;当她减少对他的认可的需要,比尔就会害怕失去她更多。即便这样,比尔也不打算以不能提高自己的地位或可能需要对抗自己的方式来支持或打击琼。

    比尔和琼这种跷跷板的模式就出自借来的功能。看上去在他们的关系中不存在任何让两个人同时强大起来的空间,确实是这样的!比尔和琼来回地传递“利己主义(selfhood)”,却没有足够的力量向前推进。如果我们能想象到包含于这种“融合转换(transfusion)”中强大的情感联结,那么我们对情感融合的了解就差不多了。

    当我们需要被需要,却又不能够在被想要中获得满足,我们就会永远保持伴侣的功能不良,以维持借来的功能。表面上我们也许似乎是在鼓励伴侣自主发挥功能,但实际上我们在日常生活中抑制它。借来的功能和“相互支持”不同,因为前者人为地压制了伴侣一方的功能,同时提高另一方的功能。如果我们是处于由借来的功能鼓胀的一方,我们会感觉不错。

    我们都会体验到来自自我支持和来自他人的情感支持时呈现出的功能水平的差别。这种差别越大,我们被抬高的功能就越不能映射出我们的“真实”自体——没有我们的伴侣作为我们的助推火箭的话就不能。我们会喜欢跟令我们功能发挥更好的人在一起,通常我们称此为“找到那个能带出我们最好一面的人”,但这仍然是借来的功能.

    个体分化是一个非常容易被误解的复杂过程,接下来我要提到几个非常重要的澄清。

    人们会叫嚣着:“我要做我自己!”、“不要把我困起来!”及“我需要空间!”,这些不是高度个体分化。恰恰相反,他们害怕“消失”于关系中,因此需要做些事情以避免情感上被伴侣所吞没。有些人制造一定的距离,另一些人会令关系持续地动荡不安。宣布自己的界限是个体分化过程早期比较重要的一步,但这是需要呆在关系内要做的事情(即,在保持亲近并呆在限定的空间内)。它完全不同于个体分化较低的人们试图总是“让大门敞开着”、随着关系变得越来越重要到令他们感到要被困住时,可以马上逃跑。在强烈的情感关系中保持我们的自体感的过程,就是发展我们的个体分化的过程。

    个体分化是我们的伴侣不在时,或我们没有处于亲密关系中时,保持我们的自体感的一种能力
。我们重视联系,但独处时也不会崩溃。

    个体分化也不同于那些听上去相类似的概念。它跟“个人主义(individualism)”完全不同,后者是将我们自己跟别人区分开来的自我中心式的企图。 跟“粗鲁的个人主义者(rugged individualists,他们无法维持一份关系)”不同,个体分化后的人们欢迎并且会维持亲密联系。高度分化的人在行为方面也跟自主性autonomy)和独立性independence)术语不同,他们能够密切注意自己对别人的影响、考虑到伴侣的需要和优先性。如我们前面所谈,个体分化是平衡个体性和集体性的能力。
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 楼主| 发表于 2012-8-7 22:30 | 显示全部楼层
本帖最后由 心伤可愈 于 2012-8-8 11:18 编辑

    个体分化后的自体是坚实又可渗透的(permeable),允许自己即使在伴侣想要塑造或操纵自己时仍然保持亲密。在我们拥有坚实的核心价值观和信仰时,我们就能在发生改变的同时又不失去自我认同。我们允许被别人影响,会随着新信息作出改变和切换情境。然而,需要认识到的是,这种灵活的自我认同感发展得非常缓慢,不是经历自我反思式的深思熟虑就能达到的,也不是简单地适应情境或从别人的智慧中学习就能达到的。

    个体分化并不缺乏感受或情绪(feelings or emotions)。我们可以与伴侣保持联系,而不害怕卷入到他(她)的情绪;我们可以对自己(及伴侣)的情绪进行客观和主观的评估。我们有感受,但不会被它们所控制或由它们决定我们的自体感。

    个体分化的自决(self-determination)并非蕴含自私的意思
。个体分化并不是总把自己放在别人的前面。我们可以选择把伴侣的利益放在首位,甚至牺牲自己的事情,但这不会令我们感到被他人的需要所支配。随着我们个体分化的程度越来越高,我们能够认识到我们所爱的人是和我们自己一样的不同的个体,我们会把他们的所需跟我们自己的所需看得同等重要,将他们的利益看得和自己的同样有价值。我们能够考虑到对方立场上的优点,即使这跟我们自己的相冲突或有所妨碍。

    我所描述的是共同体(mutuality)。个体分化是共同体的关键。持有这样的观念和心态,会为我们长期关系中的核心矛盾提供一个解决的办法,即在关注伴侣的幸福和安康的同时,追求我们自己的自我发展。

    在达到高水平的个体分化后,我们对关系中冲突的看法会从根本上发生改变。从“我为自己所谋求对你为自己所谋求”变为“我为自己所谋求对我希望你为自己谋求”。如果我们说服伴侣放弃他(她)想要谋求的,以便我们可以获得自己所谋求的,那么我们输了。如果我们参与到爱人的事务中,并且牺牲了自己的个体分化,这样会提高我们的自体感而不会让我们感到出卖了自己。

    由于他们带着个人方面的不足进入婚姻,比尔和琼的关系中似乎注定会遇到困难,不过,他们只是普通的夫妻,不存在任何“病理性”。

    婚姻中的优美之处在于配偶总是想要使对方理想化。比尔和琼第一次来咨询时,他们关注于对方的缺点上。正如很多做咨询的夫妻满眼看到的那样,他们很快从比对方更神圣(holier-than-thou)改变为比对方分化得好(differentiated-than-thou)。每个人都认为自己比对方更聪明、发展得更好。他们困惑和沮丧地了解到每个婚姻中的人都应该学到的两个重要原则:

    第一,我们来自于我们的原生家庭,在这个家庭里,我们的父母已达到最高的分化水平。我们个体分化的基础水平大部分在青少年时期就已确立,并会贯穿我们的一生。在管理自己的情绪过程中,个体分化程度较低的父母会给孩子施压,迫使孩子远离或发展集体性,这阻止了孩子发展自己思考、感受及自主行为的能力。他们学会了仅仅根据别人的行为做出回应。

    提高我们的分化水平并非易事。我们可以通过专心努力(比如做治疗)来提高它,要么是在遇到重大危机时(如在婚姻、家庭、朋友及职业中经常会遇到的)提高它。总体而言,尽管一个家族中的分化水平一代代地保持着相对稳定的水平,但当家庭中某个成员受到激发并改变自己的分化水平,程度足以达到改写家族旧传统时,家族中的分化水平也会得以改变。这一现实不同于这样一种普遍的信条:伴侣被设定为把你从原生家庭里拽出来的力量。最终,你伴侣的抓握显得对于松懈(你与原生家庭的联系)最为重要!

    第二,我们总是会选择一个个体分化水平和我们一样的人作为我们的婚姻伴侣。如果婚姻中的双方不在同一分化水平,关系通常早早地就破裂了。有时,伴侣其中一方的水平会比另一方高半步,但也仅仅是半步而已。幻想着自己的水平“远远比”配偶高也只不过是个幻想而已。如果你和伴侣争论谁更健康,谁发展得更好,那么你会对下面三个重要的含义感兴趣:

    ·你们对亲密有大致相同的耐受度,尽管也许你们的表达方式不同。

    ·你和伴侣是非常相配的伙伴,因为你们的分化水平大体相当。

    ·要假定你们的情绪“相等”,即使你宁愿相信不是这样。如果你想找到隐藏于婚姻中重要却难以发现的真相,那么不要想当然地以为自己的个体分化水平比配偶高。通过将自己和配偶放在相同的分化水平程度上来看,我们很快就会看到关系中的此消彼长(trade-offs)。

    现在我要告诉你比尔和琼的婚姻关系是如何好转的。他们终于愿意和我讨论他们的性生活。当他们通过性关系看自己,他们的个体分化从最开始就出现了。

    “你们的性是怎样的?”

    “比尔想让我满意……这和他总是想他生活中的每个人都满意以便他们也能令他满意是一样的。我感觉我应该让他觉得他自己是一个好爱人。”

    “你们在做爱时,怎样才能知道何时停下来?

    比尔和琼相互看了看,没人马上回答我的提问。最后,琼打破了沉默。

    “比尔软下来后,我们就停止了。”

    比尔尴尬地解释:“我没办法再和她做了,我在性交过程中疲软下来了。”

    “很多有做爱困难的男人回避做爱以避免失败,可你一直在抱怨你们做爱次数不够。”

    “我想我将这看作是琼给我的另一个偿还的机会。你知道,要合格。让琼失望令我感觉非常糟糕,这也令我自己感到失望。”

    “我不知道你可以让琼对你的阴茎感到失望。我从未看到哪个阴茎能够足够硬到支持任何人。说到需要勃起才能‘做爱’,你在阴茎中找到多少爱?”

    “我知道,阴茎比不上大脑。”比尔想要掩饰自己感到多么糟糕,通过我的回应,他也放下了防御。他期待我理解并同情他,像大多数人那样。然而,如果我这样做了,就会强化他的想法,即他应该通过勃起(或失去)来判定自己的满意和自我价值感,因而会增加他的尴尬。相反,我要指出他的方向是错的(但很常见),并告诉他下面这些话:

    “如果你想做爱,为何不用有能力爱的部位呢,如你的大脑和心,并让身体的其它部位跟随自己的感觉走?如果不让琼失望对你来说这么重要,那么我问你:你的阴茎软下来后,你是否发现你的舌头或手指也软下来了?”

    “不是,”比尔奇怪我怎么会这么问,笑了笑说,“我不能说他们也软了。”

    “那么,如果你担心令琼失望,在你的阴茎软下来以后,又为何停止取悦琼了呢?”

    沉默

    琼说,“我真的想听这个问题的答案!”

    更多沉默

    “嗯……我猜我看上去很自私。”

    “问题不是你看上去怎样,不是吗?”

    “也许不是。”比尔迅速转移了话题,问道是什么原因导致他失去了勃起(我们将在下一章讨论它)。他的关注点表明他对照顾自己的困难比较感兴趣——间接地表明,成为琼更好的伴侣。但当我提议继续讨论做爱中他的真实体验时,比尔却没有什么话说。他们离开时,未明确是否会尝试不同的性。
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 楼主| 发表于 2012-8-7 22:34 | 显示全部楼层
本帖最后由 心伤可愈 于 2012-8-8 11:26 编辑

    几天以后,他们确实做爱了。比尔在插入琼后很快就软下来了(他典型的模式)。他又以为这意味着当晚的做爱结束了。他预期琼会发火,然后离开,在这样的情况下,他可以接受琼这样做。

    可是,这一次琼想起了我们上一次的咨询。她想,当比尔承认自己自私时,我突然间就明白了。他知道他自己自私!我对自己发现了这点儿一点儿也不感到生气!我讨厌自己总是祈求着寻求解决,像一只想要被宠的哈叭狗一样。要是他真的想让我满足,他就得承认应该继续做些什么让我兴奋。我不想变成妈妈那样,不敢在爸爸面前直起腰杆,因此充满了怨恨和痛苦。她考虑了很长时间,沉默了几分钟


    然后,她想到另外一个想法,半开玩笑半色色地想:在大卫的咨询室里这是多么明显,我简直不能相信!至少我知道有一种方法能令我放松,让我达到高潮!而这是多么久远以前的事情了啊!琼坚持自己的需要,将自己的个体分化向前推进了一步:她要比尔对她口交,正如他们第一次在一起时那样。

    比尔很惊愕!说真的,他宁愿舔自己那受伤的自尊,也不愿意舔尝琼。如果他真正关心琼是否满足,软下来根本就不会成为一个阻碍——假如他愿意在性方面成长的话。可是,目前,他还没有成长。他没有说不,只是默默地躺着,直到琼领会他的意思。

    很快,比尔的拒绝使得他们两个都面对他的自私。通常,琼会怒气冲冲地跳下床,跑到客房睡几个晚上。但这一次,她一直呆在床上,没有挪到床边以远离他,也没有试图沟通和解。她躺在黑暗中,醒着,保持警觉,不说话,但也没有让问题滑过。沉默令人发溃,他们两个人都无法入睡。

    一小时以后,比尔提出为她口交。此前,比尔经历过了很多感受:首先他想到批评琼对他提要求的方式,然后他感到尴尬,并马上设定他之所以有这样的感受,是因为琼令他感到自己不够好——正如他父亲做的那样。再后来,他试着说服自己,琼不敏感。最后,比尔想到要“独立”,不让琼告诉他做什么,过去,他多次都是那样做的。

    但这一次,比尔感到自己不能再沿着这样的路线争吵了。她脆弱的冷静告诉了他,琼知道自己看到了什么,而且她不打算忘记。他感到被琼推着,但内心深处又传来声音说她有资格要求。尽管他对琼感到生气,可他也尊重琼支持自己的方式,他意识到这无论如何都是生命中的决定点。他处于混乱中,又充满了活力

    琼接受了比尔的回应,但告诉他如果他真的不想做,那么她也没有兴趣。比尔做了决定,自此后再不犹豫了:他把自己放在舒服的位置,然后用舌头去舔琼的阴蒂。等琼准备好了以后,用两个手指伸到了她的阴道——不太深,仅仅按她喜欢的方式;然后用鼻子轻触,手指伸进去,同时舌头舔她的阴蒂。这样做时,再也没有什么更令他感受到此时此地了。

    开始几分钟,琼挣扎于自己的矛盾中,但想到比尔挣扎于控制自己的自私,她获得了平衡。过去,琼会自讨苦吃,切断自己的快乐,但这次她没有这么做。比尔不是试图要收买她,琼的大胆改变令他对自己的畏缩感到讨厌。

    这是琼曾体验过的真正非常棒的口交。她想,如果更多地这样做,我肯定会喜欢做爱的!就在这之后她们两人都达到了高潮。

    在接下来的一次咨询中我获知了这件事情,其中比尔还告诉我另外一个令人高兴的细节:“我做完以后,琼开始对我做同样的事情。一开始她吮吸我令我感到不舒服,我花了点儿时间才想明白,她这么做并不是为了让我再硬起来,以便我们能够再次性交。我明白她这么做是为了让快乐。”

    琼比任何时候更快乐、更安定。“他不再像以前那样后退了,而是努力‘做他的工作’满足我,他也允许我好好地吮吸他。”

    “当琼吮吸我的时候,我有个奇怪的想法……我想到了我父亲”比尔觉得他有这样的想法,一定是他哪里出了问题。

    “哦,那太好了!”琼明显在开玩笑。

    “我说的是觉得很奇怪!不管我做什么,他都认为是他的功劳。除了他自己,别人都无法胜任。然后我想到琼的父亲需要坐在餐桌的上位。我观察琼吮吸我,如她以前经常做的那样,然后想到我拥有让别人胜任的权力。这就是人们所说的在做爱中走神吗?”

    “我认为这一点儿也不奇怪。”我只说了这句话。

    一个月后,我听到了一些别的方面有意思的进展。琼打电话给父亲,约他一起吃午餐。她母亲反对“被排除在外”,因此琼做了单独的计划和母亲一起吃午餐。可是,母亲想加入琼和父亲的饭约,琼拒绝了。经历了很多混乱后,琼的父亲决定下一次旅行后和她聚一下。比尔也在一家家庭聚会中大声地跟父亲说出了自己的想法。

    在这一章里,我阐述了个体分化,并通过一对夫妻展现了个体分化的过程。我们怎样才能不再通过别人对我们的看法或感受来定义自己?比尔和琼花了很多情绪上的磨练才做出这些彼此走向个体分化的行为,进而影响到各自家族的个体分化。从发生转折点起的几个星期内,他们之间发生了很多事情,如在比尔阴茎软下来后,琼要求他为她口交;她们通过相似的摊牌解决了亲密关系中的困难。而琼在向自己的性爱发展中迈出了非常重要的一步。

    分化过程一旦开始,通常就会同时在很多水平上和很多领域发生。在接下来的两章中,我会讲述更多关于比尔和琼发生的改变。最开始的时候,我说过我帮助人们通过性获得成长,学会有能力真正爱别人。我也说过我会告诉你一个通过现在解决过去的方法。在和伴侣的性走向成熟和从你的儿时家庭中分化出来之间存在着一个微妙又美好的联结,它反过来会更进一步增加达到我们性的全部潜能的可能性。

    个体分化:你能够做到的最充满爱意的事情

    成为分化程度更高的人也许是我们一生中能够做的最充满爱意的事情,为那些我们爱的人,也为我们自己。有人曾这样说,如果我们打算把自己像送一束花那样“送给”伴侣,那么我们至少应该先筹备一下这份礼物!

    问题在于,成为分化程度更高的人并不容易。通往核心转变的许多小步骤都不仅仅只包含自我沉溺式的搜索“找到自己”。独自寻找能够引领我们找到自己,但与伴侣呆在一起也能够做到。最终的结果会带给我们生命中最美好的东西,可这并不意味着过程中会感觉很好。没有人想要个体分化,不过你很可能还是会这么做,出于跟大多数人一样的理由,即跟其它选择相比,个体分化最终会带来更少痛苦。正是这格劳利亚·斯坦内(Gloria Steinem)所指称为粗暴的东西,扮演了日常生活中英雄主义角色。

    因此,尽管成为分化程度更高的人能够令生活更少痛苦,但却不是无痛苦的。个体分化的完全过程有时可能是极度痛苦的。爱也是即美丽又令人痛苦的,个体分化为我们提供了耐受它、享受它、发现它的意义这样的能力。

    心理治疗能够解决很多事情,它可以为功能不良的人提供帮助,也可以帮助那些寻求自我认识(self-knowledge)的人;它可以帮助我们肯定自己,提高我们的自尊,也可以帮助我们消除矛盾的内疚感、质疑和绝望。我们越少分裂和压抑自己,我们就会越高效地发挥自己的功能。但也存在着很多心理治疗无法解决的事情。心理治疗能够让人“获得自由”,却不能给人快乐的东西(弗洛伊德对此很理解,而我们鲜能理解他)。我们向自己承诺,在自我认识后会找到天堂:一旦我们认识了自己和我们的伴侣,爱、性以及超越就变得非常容易了。可是,这往往是在我们需要安慰自己的心灵,平息自己的焦虑,照顾自己之时,才能够达到,也是个体分化所能提供给我们的东西。

    至此,关于个体分化的各种矛盾都应该变得明晰了,即个体分化允许我们自己设定与别人的距离、决定我们坐在多远的位置,它也打开了通向真正的集体性的空间;它关系到变得更近,变得更有区别,而不是变得更远。

    你们曾经有过的最好的性和亲密的关键因素(问题解决之道),到底是否暗藏于你们的婚姻问题中?你究竟是否假设,光一次火来解决这些问题,就能让你觉得你自己具有充满热情联结的能力——是不可能的呢?这样的光火尝试,究竟是否团结一致的努力——通向个体分化的道路了?而你,如同我一样,究竟是否开始了对于这样的过程有了某种精神性的好奇?
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发表于 2012-8-8 00:02 | 显示全部楼层
关于“个体分化”的这些内容,阐述得清晰明了。学习了!
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发表于 2012-8-8 00:41 | 显示全部楼层
看了一段时间!{:soso_e163:}{:soso_e183:}
“新的生活并不是想出来的,而是在生活中活出新的想法来。”
“统一性和整体性是一样的,是你在为你是什么样的人和你渴望成为的人之间缺乏整合。”
“我们忽略了关心自己的感受是维持关系的不可或缺的一部分,也忽略了它是如何激发我们的依恋和自我定位的。”
“我们自己制造的危机是量身定做的,自己煞费苦心地雕刻的,而且总是跟我们完美契合,我们一直在制造情绪结点,直到最终我们愿意走出来为止。”
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 楼主| 发表于 2012-8-8 10:53 | 显示全部楼层
之前我错把“Individuality” 写成了“独立性”,正确的翻译应该是“个体性”,跟集体性(togetherness)相对应。我刚才全部改过来了,图中的“独立性”也改成“个体性”了。之前的朋友读的时候,也许在这些地方会因我的错误而造成理解困难,抱歉。
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发表于 2012-8-8 23:33 | 显示全部楼层
请问我如何才能看到这些内容,刚来不懂规矩,请多多指教
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发表于 2012-8-9 00:51 | 显示全部楼层
酸妈 发表于 2012-8-8 23:33
请问我如何才能看到这些内容,刚来不懂规矩,请多多指教

您好,新注册会员的用户组是“心网幼儿园”,此用户组是看不到精华帖部分的,当“心情"值到50以上,就会升级,那就能看到了。而只要通过发帖回帖就能增加心情值。
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发表于 2012-8-9 08:11 | 显示全部楼层
人称鸡顺 发表于 2012-8-9 00:51
您好,新注册会员的用户组是“心网幼儿园”,此用户组是看不到精华帖部分的,当“心情"值到50以上,就会升 ...

谢谢鸡顺提供的帮助指点。
原酸妈不久就能如愿以偿。
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 楼主| 发表于 2012-8-9 08:52 | 显示全部楼层
酸妈 发表于 2012-8-8 23:33
请问我如何才能看到这些内容,刚来不懂规矩,请多多指教

你是不是看不到那两张图啊?有一个贴子里显示有附件,附件里只是两个图,我只知道不登录是无法看到的,其实也不怎么影响阅读的。
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发表于 2012-8-9 11:07 | 显示全部楼层
看到三分之一了,很感动,楼主辛苦了,期待有一天能完整地看完
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发表于 2012-8-9 21:35 | 显示全部楼层
标记一下,太长了回来慢慢看
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