楼主: 心伤可愈

[翻译·连载·敬请持续关注]充满激情的婚姻(在长期承诺的关系中保持爱和性的活力)

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 楼主| 发表于 2013-6-8 22:54 | 显示全部楼层
本帖最后由 心伤可愈 于 2013-6-8 22:58 编辑

    睁开眼睛

    改变婚姻中的气氛、变得更为亲密,有时比起拥抱直至放松和我马上要叙述的方式来,并不难以企及。因为我们已经看到拥抱可以多么复杂,你就明白我不是在努力推销某种简单的修理方法。你的前戏风格——正如你的拥抱风格一样——与内在的你是相关联的,而改变它总是一件意义重大(却非必定是不快乐的)的事情。改变前戏会带来深远的影响——尤其当婚姻中的模式成了惯例时(事实上,这也正是第八章继续讨论睁着眼睛的性爱这一主题的原因。)
你如何拓展前戏中的亲吻语言,改变信息?方法就是睁着眼睛。

    咬文嚼字地说:

    你曾经有过睁着眼睛的前戏?

    令人惊讶的是,如此多的人从未有过。这一问题令一些伙计震惊,它突出了我们中的许多人在性爱中并不亲密——而且,性爱本身本来就不亲密——这样一个事实。

    需要付出特定的努力才能避免彼此凝视,且当这样的努力发挥了作用时,互动的质量就会显著不同。比如,回忆一下你小时候家庭聚餐的情境,人们是仰着脸、充满了生气,还是每个人都不自在地吃自己的饭?眼神接触是自然、令人舒适的,还是空洞、不感兴趣的或充满威胁的?连小小孩也能感觉出来,直到变得令人非常痛苦时,他们会训练自己不去注意他们看到和感受到的东西。

    如果前戏。。。。(此处有一段看不清楚原文,略去翻译)那么那些只在衣橱里脱衣服,从不让伴侣看到他们裸体的人怎么样?即使对那些更能忍受亲密的人来说,当他们在前戏中睁开眼睛时,筹码就增加了。

    睁着眼亲吻通常是通向极度亲密与兴奋的性爱之路——尽管路线可能会不同,这取决于我们的特定需要是什么。对一些人来说,它是即刻的唤起;对另一些人来说,它大多是刚开始的诊断和治疗。睁着眼亲吻,以一种刻意的方式来运用前戏的自然商议过程,它帮助我们看到潜于关系表面之后的东西。如果这是你们两个都需要的,它也可以提升我们的个体分化水平,提升我们对亲密和激情的耐受力。

    睁着眼睛亲吻是怎样的?

    除了一开始感觉有点儿荒唐和难为情之外,开始的反应通常是如此戏剧化,以至于我们无法开始聚焦在自己的嘴巴上。我们能注意到的全是眼球。事实上,睁着眼睛亲吻使我们准确地意识到我们自己。我们会产生一种极强烈的趋近于和暴露于伴侣的感觉,通常我们会想要“退离。”

    矛盾地,当我们以这样的方式紧贴伴侣时,一种自己是作为一个独立的个体的强烈感觉就会出现。我们聚焦到内外快速摆动的注意力,突出了两人之间的边界。我们敏税地成为有意识的自体——也就是说,我们开始意识到自己的想法和感受了。这一过程一开始可能会有点儿不太愉悦。有趣的是,这样的体验镜映了我在第4章里说到的亲密的内容。

    在开始的几次我们睁着眼睛时,可能无法发挥生殖器的功能。这也说明,为了发挥性功能,我们早已学会了忽视伴侣和自己。在第3章里,我指出,聚焦于感官(感觉集中)是最常见的性爱风格,原因在于:极度的亲密难以耐受,而眼神的接触只会令它显而易见了。这一认识帮助我们明白我们需要什么,能获得哪些成长。“性交是两人能够做到的最亲密的事情”这一观点,可以被看作是个笑话(对多数人来说)。即使那些生活中致力于“获得领悟”的人,也常常不会在性爱过程中睁着眼睛。许多夫妇在“做爱时”并非真正在一起。

    对约翰和玛莉来说,这全是真实的。他们利用睁着眼睛前戏获得了非常棒的性联结,可这并非像改变“技巧”那样简单。这事开始于玛利直面她的感受——约翰忽视她,而只关注她的身体。她做到这一点的方式本身,构成了玛莉从他人确认式亲密到自我确认式亲密的转变的关键一步。一者,她从未要求约翰确认或是否认她的感知,二者,是她将睁着眼睛的前戏付诸实施的方式。

    起初,玛莉想在他们上床之前与约翰谈谈关于睁着眼睛前戏的事儿。一方面,她认为,要是约翰有时间对此进行考虑,且没有感到“被迫使着”的话,他也许会更愿意做。另一方面,她的整体倾向是对这一切约翰想要怎么样“试试水”,然后她再照着做。她憎恶自己隐藏了对他的拒绝的恐惧并提议以不同的方式行事。玛莉在我们的治疗会谈的“安全”情境下,简短地想了想就睁着眼睛的前戏一事向约翰提出要求。可她认识到,如果她无法独自做到的话,她就永远不会真正感到“安全”。

    做了这个重大决定后,玛莉认识到,她不需要“许可”来改变自己或她的婚姻。正如一句谚语所说,不需要“双方同意”。要在婚姻中求同,需要双方;而改变它只需要一方就可以。我们改变了,我们的关系就改变了(这些哲理中的区别,就是与情感融合和个体分化之间的区别。)当这样的认识动摇了玛莉珍视的婚姻观时,睁眼亲吻就已经“开始运作了”——哪怕她还未曾开始这样做。

    玛莉以一种尽可能最“无痕”的方式进行了睁着眼睛的前戏:几乎是悄无声息地。她只是在前戏中睁开了眼睛,看看发生着什么。她并没有筹划一次“伏击”或失败,以便她可以说她“试过了”。她想要自体感变得充分坚实,以便她能够不再活在对约翰的回应的恐惧中。约翰经常通过他的愤怒使她处于失衡状态,使她轻易被操纵。他会在他就一些事情“做决定”时,把玛莉晾在那里,这对他们两人都造成了影响。只要他“未做出决定”,他就保持着控制。要是她最后不愿意在一旁等待,他就会拒绝合作,并责备她“不等待”。事实上,玛莉在以一种提心吊胆的方式挑战自己。

    玛莉尝试了一种通过断断续续进行眼神接触的亲吻方法,我称其为亲吻中断(kissus interruptus)。对于一个许多咨客已使用它获得了巨大的收获的复杂过程来说,这是一个可爱的名称。当夫妇们出于各种各样的理由使用性交中断(coitus interruptus)时,同一风格的亲吻和前戏几乎就充耳不闻了。(这表明了大部分人的聚集点在哪里)

    被一种新的自由感觉和更多的自我尊重的前景所诱,玛莉不再亲吻约翰足够长时间,以便她可以回头看一看。在这一过程中,她面质了自我怀疑:要是我看到了我不想看到的事情怎么办?我自己的脑海里发生着什么?约翰的脑海里呢?我将会得到哪一种反应呢?要是他的眼睛睁着怎么办?我害怕他在我这里看到什么呢?要是他的眼睛是闭着的怎么办?要是我提出要求的话,他会睁开眼睛看着我吗?那时我要做什么呢?要是我喜欢这样而他不喜欢怎么办?或者相反的情况?玛莉明白,像在前戏中睁着眼睛这样一件“小”事,如何会成为一种代表勇敢和自我接纳的英雄行为。

    约翰不会看她。玛莉正在做的不只是违背了他对“一阵风”式激情的想像。他不想被“查看”,他知道她的眼睛睁着——当她不再亲吻他足够久以得到他的注意时,他偷看了一眼。他躺在那里,闭着眼睛,一言不发,故意等她出来。玛莉变得紧张起来了,又开始亲吻他,好像什么事也不曾发生一样。约翰推测,她应该已经吸取了教训,到此为止了。过后,他抱怨玛莉在“考验他”,“要他跳过铁圈(马戏团供演员穿过的大铁圈)”才能和她做爱。事实却是,约翰从不让任何人在情感上靠近。

    一开始,玛莉认为自己失败了,可实际上她不管怎样都算是成功了:如果约翰也在与她的前戏中睁着眼睛,他们的性爱和亲密可能就已经改善了。要是他没有,这也会挑战她转向自我安抚和自我确认——个体分化水平变得更高,这是她的目标。

    如果几乎做好了准备,睁着眼睛的前戏从一开始就可以是真正很性感的。可对像玛莉和约翰这样情感融合的夫妇来说,这样的准备好通常是后来才到来,因为这一过程对他们以不同的方式运作。使个体分化更充分是一项极其痛苦的工作。获得生命中最美好的性爱——尤其是在一起多年糟糕的性爱之后——并非简单易行之事。

    他们下一次做爱时,玛莉再一次尝试了亲吻中断。不过,这一次她不只是停下来看一看,她做了更多。她给了约翰一个犹豫却友好的“嗨!”,她希望他至少会微笑一下。玛莉试着打趣道,“嗨,你在那儿吗?可以出来玩玩吗?”她想要约翰加入到这个游戏中,他却将她的话误认为是一种讽刺和敌意。约翰试着等她再次出来。当她几分钟后还没有亲吻他,他就突然跳下床,气呼呼地出了卧室——且为此不高兴了好几天。

    在我们随后的那次治疗会谈中,玛莉没有从我这里获得大量的“支持”和鼓励——约翰也没有。如果我“支持”玛莉太多,她将永远不会达成自我确认的目标了。约翰和玛莉对相互确认的极度需要扼杀着他们的性爱和婚姻。将这种依赖转到我身上不会带来任何真正的改变。约翰对立即同意玛莉的请求的拒绝,实际上促进了这一过程:它对于配偶双方做到忠实于自己、不将自己交付给任何他人,这样的个体分化过程来说是至关重要的。

    正在发生的事情不再仅是一场关于意愿的小小战争了——也不再仅是代表了情感融合的固执和迟疑不决。约翰和玛莉通过利用对方作为考验基地,建立自我。也许这听上去像是离婚的处方,事实上恰恰相反。个体未分化的人们之间那种在一起的压力——就像约翰对“共用的生殖器”的要求那样——常常在反应中将夫妇四分五裂了。我们的伴侣永远无法完全控制我们——却仅通过进行自我控制就能对我们的生活产生影响,这一自相矛盾的意识常常能够舒解夫妇的痛苦,足以使他们找到新的解决办法,这正是个体分化的全部内容。约翰和琼都不想毁坏他们的关系,他们想要改善它——可不要在这一过程中放弃他们自己。

    睁着眼睛的前戏,既非奇谈怪论,也非“故弄炫虚”,它轻轻敲打着婚姻中这个自然而然又在所难免的人们婚姻中成长的机制。就约翰和玛莉的案例来说,它使长期潜伏的感受和问题浮出了水面。当配偶在当时的情境中即时体验到他们自己的统一性,并拒绝牺牲它们时,这样的敲打就“简明地”出现了。


    直到玛莉第三次在他们的性交中停止亲吻,约翰才明白她决心的强度和严肃性。他睁开眼睛,要求道:“现在哪里不对吗?!你为什么停下来了?!”,他不知不觉地邀请她来批评他(像许多夫妇一样约翰和玛莉只在做爱过程中才谈论何时“有什么不对劲”。)玛莉既没有抱怨,也没有防御——只是发出了一个“简单的”请求:“没有不对劲,”她说,“我只是想要和你建立更多的情感联系。我想要你在我们做爱时看着我。”
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 楼主| 发表于 2013-6-9 22:00 | 显示全部楼层
本帖最后由 心伤可愈 于 2013-6-9 22:03 编辑

    情感联体儿期待伴侣会胁迫他们——约翰也正是如此体会玛莉的请求的。他生气地抱怨道:“你没有问我的意见就改变规则!”“我是在改变,”玛莉说,“而且我不愿意再按旧有的方式做了。你要是不看着我,我就不亲你。”约翰做出的回应是,称她是“一个操纵、控制、克制的贱人!”

    婚姻生活并非总是一帆风顺或充满快乐的(正如每对已婚夫妇所知道的)。这在个人成长机制起作用时,尤其真实。我们迟早都会和这样的恐惧面对面,即除非一方仍然愿意“为了关系”违背他/她自己,否则婚姻将无法继续。这种恐惧构成个体分化过程的一部分。

    睁着眼睛的前戏是婚姻中的性爱和亲密之宝箱的一把金钥匙。然而,就像任何钥匙一样,除非我们将它插入锁里并转动它,否则它就没有用。与当代对“体谅更多”或“变得更为善解人意”的强调相反,除非我们做些事情,否则个体分化不会发生(别自欺欺人,以为只要阅读书籍就能将我们或我们的婚姻从融合的枷锁中解脱出来。)个体分化包括采取定义自己的立场,并且,它开始至少会引起伴侣不好的回应。在有所获益之前,我们可能会不止一次地听到这样的责难,婚姻,还是在努力使它值得挽救?”

    ·“我是该听从理性“你在犯错误”或“你会毁了我们的关系的”。

    个体分化变得更充分,并不意味着我们采取的立场是“正确的”,它只意味着我们采取的立场是我们自己的,且我们对自己的行为负责。玛莉和约翰都在挣扎于以下这些艰难的问题,如:

    ·“我是不是太死板,要求太多了,还是太‘自得了’,是个傻瓜?”

    ·“我是在毁灭我的,或是我在面对的是一个恐怖分子?”

    ·“我的统一性真的处于危险中了,还是只是我太自私和固执了?”

    当我们的婚姻和未来处于危急关头时,抓住这些问题会产生骚乱——却最终使我们更强大。婚姻的“打磨过程”将每个配偶用作金刚沙,完成另一方的发展。

   最初,约翰的评论令玛莉受伤,并引起了她的防御。痛苦的灵魂寻求,帮助她意识到,她真的不想抑制、拒绝或控制他。一旦她知道约翰的指责不是真实的,很大程度上玛莉就安静下来了。尽管他们之间发生的事儿接二连三,她仍然愿意去尝试。她不再与他争吵,这令约翰更加困扰了。只要她心烦了,他就知道她“在乎”了;现在他不能确定了。当她不再努力让约翰按她的想法去做,他就无法确定是什么意思了。

    在玛莉第四次尝试亲吻中断时,她站在了个体分化更高的位置。当约翰不看她时,她说:“按这样的方式继续做爱让我感觉像是在出卖我自己。我不尊重自己,我生你的气,我再也不会这样做了。你不必按我想要的方式做——我也不打算攻击你或强迫你。我想要一个开心的伴侣,我相信你也是这样。谁会想和一个不开心的人做爱,哪怕他是睁着眼睛的?为了得到我想要的,你要心甘情愿地做才行,而不是愤恨地做。要是我们两个中任何一个人为了关系而放弃我们自己想要的东西,这也没用,因为我们会很痛苦。我只是希望我们最后能达到两人都想要的某个点上。”

    玛莉的发展摧毁了他们 “前戏是为玛莉的,而性交是为约翰的”老套风格。“愿意”远远不够了。他们两个必须都要渴望——而我们都知道我们不能迫使产生热情。当约翰渐渐明白,玛莉不会——也不能——强迫他,他开始感到正在失去对她的控制。在最后一次绝望的尝试中,他责怪她通过在性方面“反戈一击”来控制他——就像他抚摸她的阴户时她对他的抱怨。

    可玛莉没有上当。应对约翰的责怪和带刺的话已使她变得更加自立自信。最后,在足够坚强到可以坚持忍耐他发脾气时,她说道:“我不是要努力控制你。我想给我们一个机会,让我们放松和尽情享受。我想要和你在一起,而我们之间发生的事情令我心碎!”

    然而,这一次玛莉说这些话时她没有生气。约翰听得出来她真要表达的意思。她不再对他进行语言攻击了。以前,她会累数她为他做的所有事情,以及他如何从未回报过,她会抱怨她感觉在性方面被误用了,她会找出他的亲密和沟通问题。他习惯了玛莉将他与他那恬淡寡欲的父亲相比——尽管这仍然令他火冒三丈。可这一次她没有做任何这方面的事情。

    这种不同也在约翰身上存在,只不过这并没令他开心。他还是像通常那样发怒,只是她不再发火了。玛莉的真正成长——及她也许会抛下他——令他恐惧。这只不过令他更加恼火了,似乎将此怪罪到她身上更不安全。他无法再使她做他想要的事情。唯一的真正选择就是更多地对他自己加以控制。是的,他可以决定不给她她想要的,这样一来就没有谁会“取胜”。可这就意味着,他可能不得不放弃性爱——或关系——而这并不是他想要的。

    当他真正地思考这个问题时,他终于意识到,玛莉不是在努力剥夺他,她愿意做他想要做的事情——她只是不仅仅想要这些。这整个事情令他感到非常不安又无法安定。

    约翰和玛莉的婚姻已到了至关重要的点上。他们的生活的真相,就像存在于他们之间的边界那样,清晰地被展现出来了。再多的争吵也无法再架起一座跨越障碍的桥,可以自我蒙蔽。约翰和玛莉每一次都不得不评估正在发生的他们的所思所想,并决定怎么应对。他们是各自在这样做,而矛盾地,又是一起在做。任一方伴侣的拒绝妥协,都为对方创造了必须的熔炉。

    玛莉新的行为完全颠覆了约翰对她的印像,以至于他对一直以来误判了她的性兴趣而感到羞愧。虽然他并不打算向玛莉承认,不过他做到了足够安静,来尝试睁着眼睛的前戏。令他大感惊讶的是,他喜欢这样——而玛莉也喜欢。这点燃了他以为的,爱抚阴户应该能获得的那种火辣的性爱;这也是通向他们两个都想要的温暖、坚实的联结之路。睁着眼睛的前戏既勇敢又有爱。约翰被玛莉如此快地以这样的方式唤起所震惊,那天晚上他们又做了一次爱,伴着泪水和欢笑。他们与他们新发现的挚友,分享着长期隐藏于心底的秘密。

    在下一次的会谈中,约翰和玛莉看上去不一样了。他们神采飞扬,手挽手地坐着,骄傲地谈论着自己和对方,几乎令人难以置信。玛莉保持着自己,而约翰也愿意认可这一点。他问他还能做些什么,来表明“共同的生殖器”之结束。他决定运用一种当人们准备好发送信息时就“奏效”的方法。在下一次的性交中,当玛莉做好准备时,约翰沿着她的腿向下移动,他将手掌放在她的阴户,手指停留在她的阴毛上。这个“手掌放在阴唇上”的位置令他在生理上不可能突然插入一根手指,进而给了她这样的信息“你的阴户属于你。”这样有意识地运用前戏改变了他们之间的情感动力——而且,当他躺着时,他们可以看得见彼此。

    出于各种原因,这一姿势频频成为他们性交中的一部分:玛莉喜欢在她阴唇上的充分压力,且不说那些潜在信息;约翰喜欢看玛莉轻移她的骨盆,感受她的阴唇带给他的张力。他们一开始会轻柔而缓慢,可后来也会变得有力而迅速。有时候,平躺着时,玛莉会将手移到屁股下面,抬起屁股来轻轻地摩擦他的手。通过他们的联结,约翰能够感受到,玛莉施压是由于她想要更多压力,还是在“深入联结”,以及想要一切就这样了,它们之间的不同。他能够感受到她的兴趣和能量——他将它描述成玛莉在上他。在他还未将手指插入之前,她的湿润和气味就已经流到了他的手上。

    约翰和玛莉在他们整个性交过程中都开始运用各种不同的亲吻中断。玛莉感觉约翰在无视她、且比她想要的“进展更快”时会运用它。约翰在注意力开始飘移时运用它,他会停下来一会,并说:“我们得停一会儿,我注意力不集中了,我的思绪飘到别处了。”玛莉将此理解为他致力于要与她建立真正联系的一个标志。

    约翰和玛莉开始在性爱过程中频频彼此注视。眼神接触来来去去,一开始令人难为情,可很快他们两人就都期待睁开眼时看到一个友好的微笑或性感的表情。有时他们看到的是一个疑惑的皱眉,或是一个聚焦于内在的凝视,他们谈论这些,保持着接触。他们也有很多机会闭上眼睛,陶醉于感官的快感中。当玛莉想要更多眼神接触时,她会提出要求。她声音中的平和令约翰更渴望睁开眼睛。

    就约翰来说,他将这些景象存在脑海中。他意识到,他一度在幻想中与玛莉的前男友们进行竞争。他曾想象她允许他们对她做任何他们想要的事情,他总是想象似乎他们的床上功夫非常好——而他很愚笨。现在他的看法不同了:玛莉非常渴望他,足以令她愿意努力争取度过困难时刻,令一切变得更好。他知道,这是他们两个曾有过的最美好的性爱。他更少发怒了,部分是由于他知道玛莉不会再容忍这些了。可更大一部分原因是,他不想伤及他们之间发生的那些美好的事情。

    他们关系中持续的紧张在消融,代之以相互珍惜的尊重:不是他们过去一直以来那种不满或怨恨感觉上的“嫉妒”,而是不易赢得的、对玛莉不因他的光火或她自己的恐惧而屈服的敬佩。这是基于坚强和实际行为的相互尊重,而非什么在情况变得艰难时便趋于衰弱的崇高的理想。


    与日俱增地,约翰和玛莉越来越期待性爱中的美好时光。约翰变得更愿意“被了解”,较少害怕不够格了。当他最终面对了他对于玛莉比他更喜欢性的恐惧时,开放性便水到渠成了。他们彼此更灵活地相处、更加慷慨了。而同样重要的是,他们两个都开始感到自己值得被人爱了。
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 楼主| 发表于 2013-6-9 22:03 | 显示全部楼层
本帖最后由 心伤可愈 于 2013-6-9 22:05 编辑

    躲猫猫!

    许多人第一次在前戏中睁开眼睛时,会感到局促不安。有时候我半开玩笑地建议,要是两只眼睛都睁开太多的话,配偶们可以只睁开左眼。这样一来,他们能够体验到彼此凝视,又不会感到被观察或窥探,而且看上去似乎伴侣的两只眼睛都是闭着的!一些夫妇回答说,他们愿意两只眼睛都睁开,“赌一把”。另一些人则严肃地采纳了这个建议。在前戏的“躲猫猫”中,有着许多幽默和痛苦。

    有一对夫妇的例子说明,我们是如何与生活中的伴侣肩并肩地生活的:完全同步却从未真正接触。很久以前,妻子就已听说睁着眼睛的前戏,她会不时地偷看一眼,知道她丈夫的眼睛总是闭着的。我们可以想象一下当这一模式出现时他们之间有趣的对话情景。有些滑稽,一点儿难为情,还有一些兴奋——这些是亲密的性体验的所有成分。

    丈夫紧张地笑问妻子,“你什么时候会偷看一下?你看什么呢?”

    妻子的回答既调皮又有挑逗性,“睁开你的眼睛自己看!”很明显,她做好了与他以爱的方式两眼相对的准备。

    那些更加羞怯于亲密的人们,会彻底拒绝同时睁开他们的眼睛。另外一对困扰的夫妇有着很棒的沟通却少有幽默:它们的同步是如此精确,以致他们几乎无法在床上彼此碰撞(除了身体碰撞之外)。在性爱过程中他们交替地偷看,几乎不会弄混他们的暗示,漫不经心地进行眼神接触。通常,一方也许短暂地睁开他/她的眼睛,确保如果第一个人开始睁开眼睛时,另一方会闭上眼。有时候,他们在切换过程中会“碰巧”彼此看到,当他们彼此对视并看到冷漠和防卫,是会令人尴尬的。双方都会宣称,他们不在乎伴侣从不谈论这些,可他们努力于看起来漠不关心,并不能掩饰他们的痛苦和愤怒。

    我们对亲密的追求多么成功地掩盖了我们对它的回避,这很让人忍俊不禁。几乎毫无例外地,前戏的躲猫猫帮助夫妇们意识到,他们一直寻求的亲密就在鼻子下面——事实上,是在上面。不管是在字面上还是从比喻意义上,我们需要用性别来了解我们自己。

    记住,我所描述的这些策略都仅仅是建议——并非“家庭作业。”我从不给咨客布置作业——我也不会给你们布置。我称赞了睁着眼睛前戏的优势,但我不会擅作主张要你们去做,这样将会抵消为自己做出这一重要决定的获益,削弱你们自己个体分化的优势。只有你才知道何时——要是会发生的话——才是睁着眼睛前戏的恰到好处的时机。

    我们的眼睛必须时刻睁着吗?四只对视的眼球造就了终极亲密?我们应该永远只有“看到他们的眼白时”才亲吻吗?当然不是,可我们也不要舍弃眼对眼前戏的热忱。

    一方伴侣可以仰躺着,任由另一方摆布吗?当然!有时候,闭上眼睛也很美妙,深入自己,让伴侣支配。聚焦于自己的身体并不是与墙壁插座式的性爱相对立的——事实上,它通常是其中的一部分。问题在于:是出于积极的卷入还是懒惰和不体贴?在墙壁插座式的性爱中,平躺着被做是一个相当积极的过程——也是令许多有着“接收”困难的人们很难忍受的一个过程。下一章我们将讨论,我们在深入伴侣时闭着眼睛平躺着与通过同样的行为无视他/她之间的不同。

    我们正在讨论的是一种令特定的性爱风格成为可能而不是被禁止的探索的自由。许多争论说闭着眼睛的性爱“更好”的人,才是真正在为他们的个人有限性辩护:“最好”不要感受到眼神接触带来的不安。关键在于,要是这两种状态都能够享受将会很棒!

    在性偏好与固守于性爱发展的自我限制之间,存在着一个不同。如果我们缺乏进行睁着眼睛的前戏的能力,却宣称闭着眼睛的接触是一种“偏好”,这真是在胡谄:偏好包含着选择,无能却不包含。人们不会简单地偏爱闭着眼睛的性爱,就如跟巧克力冰激凌相比人们更偏爱香草味的冰激凌那样。选择与个体分化息息相关。“我宁愿不要”常常掩盖了“我不能——及我不想面对有能力后也许会涉及到的东西。”(这是为何关于性“偏好”的纸笔问卷通常没什么价值的一个原因。)


    并非每个人都必须“经历战争”才能获得睁着眼睛的前戏。我们的个体分化水平越高,我们趋向令人满意的解决方案所必须经历的压力越小,焦虑越少。融合的夫妇通常需要一颗情感重磅炸弹,才会促成分离,足以启动某些变革。商定一些新的做事方式是可能的,可更深的联结通常涉及提升我们的个体分化。这也是为何口头的谈判通常不能产生意义深远的更美好的性爱和亲密的原因。
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 楼主| 发表于 2013-6-10 21:18 | 显示全部楼层
本帖最后由 心伤可愈 于 2013-6-10 21:20 编辑

    前戏与婚姻中的悖论

   
    一些人着实好奇于,“当我们亲吻时,怎么可能看到什么?”(这与“为何你会想要去做?”不一样)。睁着眼睛亲吻通常是电激般的,且带着一点儿“狂野”。你就在那里!有着时空的属性。许多人享有它,而它美好得引人发笑!

   
    可是,这一问题的答案涉及物理现实外,还带有更深刻的信息。由于眼睛聚焦的方式,在我们过于靠近时,我们无法看到很多。不保持一定的距离,我们就无法清晰地看见伴侣。亲吻中断使我们停下足够长的时间,让我们缓缓气、转下头,以便能够看见对方并被对方看见。对情感融合来说也是一样的:个体分化增强了对伴侣的觉察。我们必须从我们所爱的人那里后退一步,才能够真正看见他们。更加独立——而非更远离——实际上让我们更加亲近了。

    像这样的悖论在婚姻(和本书)中不断地出现。当我们尝试去分析并将它们控制在我们能处理的水平上时,一般来讲我们就造就了甚至更多无法安定的悖论。情感融合的的确确地是试图消除婚姻中的内在悖论的一个方式。情感联体儿会问,“要是我们不再彼此需要的话,我们不是更有可能会分开吗?”很难让他们相信:他们要想呆在一起,恰恰需要这样做。而且,自相矛盾地,努力向他们保证这一点,反而暗中破坏了他们的个体分化进程,使他们向自我确认式亲密所做的努力效果最小。

    个体分化使我们更能耐受当前的那些悖论,以及前方还有的。随着婚姻、家庭及人们的成熟,他们不会变得更简单,而是变得更复杂了——有着更多的内在悖论。随着我们的成长,生活与婚姻中的悖论不会消失,只是更少叨扰我们了。以前的相互矛盾现在看起来像是一个更加完整的整体的那些琐碎的许多侧面。要是我们需要简单的答案,无法容忍内部冲突的话,内在的悖论看上去就像是相互矛盾了。我们在讨论性爱前戏时已接触到了一些悖论,尽管那时我们没有给它们贴上标签。这些性爱悖论抓住了一些本章最重要的观点:

    ·当我们拒绝放弃我们的统一性时,我们害怕我们的婚姻会受到威胁——而它事实上却加固着婚姻。

    ·要想拥有一个值得珍视的婚姻,需要有挑战它的意愿;维持现状是扼杀它的一个好办法。

    ·伴侣一方总是可以让对方在忠于婚姻还是忠于他们自己之间做出选择。

    ·性爱危机不一定意味着关系要崩溃了,它可以是人们成长过程中关键的一部分。

    ·长期以来被作为婚姻中的优点来称颂的“妥协”和“谈判”,实际上可能阻碍了我们做出走向个体分化的那些决定,它使我们能够具有真正的同情心。

    ·情感联体儿,尽管是共生的,却并非真正对彼此友好。常见的策略包括统治和威胁,抚慰性的服从,或是情感上的退缩——没有任何一个是厚道的。

    ·亲吻中断听起来有些强制的味道,可它导向床第自由,感受到被伴侣所渴望。约翰和玛莉那非色情的、硬梆梆的前戏商议,导致了他们生活中最紧张的性。

    睁着眼睛的前戏对处于两个极端的婚姻——既对深陷困扰的关系,也对寻求性爱潜能极限的融洽的夫妇——都特别有效,因为它开启了个体分化和悖论对我们的日常生活造成影响的那些深刻的方面。

    你是否曾独自在安静的黑夜里躺着,想知道伴侣的想法?当你们的嘴紧紧压在一起时,你们的心是否相距十万八千里?你们的舌头是否要从疏离之沙漠中找出生命的气息?成千上万的夫妇懂得毫无气息的性爱的那种极度的安静,只要有丁点儿,就能令你感到极端孤独。睁着眼睛的前戏和个体分化能够带给我们一种完全不同的静谧:深度亲密联结的那种贯注性。

    在东方的性爱研究中,伴侣双方在做爱过程中彼此凝视是常见的做法,已被成千上万的人做了上千年了。它需要实践和自律——而这并不容易,两者任一个都无关乎生命中最有意义的事。

    (第七章完)

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发表于 2013-6-16 17:21 | 显示全部楼层
这篇终于看完了,很受用呢,再次让我看到了方向。
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发表于 2013-6-26 07:48 | 显示全部楼层
1045469643 发表于 2013-6-16 17:21
这篇终于看完了,很受用呢,再次让我看到了方向。

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 楼主| 发表于 2013-7-22 21:23 | 显示全部楼层
本帖最后由 心伤可愈 于 2013-7-22 21:27 编辑

   第八章睁着眼睛的高潮:建立性爱过程联系


    好莱坞性感品牌内衣专卖店弗雷德里克(Frederick’s of Hollywood)的女销售员,教给我许多情欲方面的事情。在勾起了我的购买欲时,她友好又温和地问:“你妻子会穿这个吗?”

   
    我愣住了,我为露丝和自己买了很长时间的衣服了,还从未选到过她不喜欢的呢。我没想到会有人关心我会不会带回家了一件露丝吓得不敢穿的衣服。这个聪明的女人帮助我理解了因男人盲目追求幻想所激发的无数的争吵源头:他们意识不到它们(包装完好的礼物)呈现给伴侣的意义的挑战和冲突。当我站在收银台旁时,观察了一下店里那些满怀着新的期待和兴趣的人们。


    我观察到,有个女人随意地在架子前闲逛,偶尔会停下来,拿起她感兴趣的内衣看看。有几次,她拿起一件放在身前比了一两分钟,似乎是要试试尺码大小,及情感上能否接受得了。她似乎觉得,这些比她刚才的那些更“适合”她。我在观察她时有种感觉:我知道这个女人如何在性方面看她自己的——不仅仅是她“性方面的自我意象”,还有她大脑里有些什么样的性爱风格,以及她在床上会怎样。以我多年处理人们的性问题,以及性是如何表达出人们的内心世界的经验,我不认为我只是将自己的投射投到了这个女人身上(尽管以前肯定有过这样的情况)。


    就在我感觉侵犯了她的隐私时,她看到了——或说感觉到了——我。我们之间产生了瞬间的联结——我点了点头,她温柔地笑了笑。一切都顺理成章,以那些分享共同爱好或热爱好酒的人们同样的方式,我们领会了彼此在性方面的兴趣。我们就到此为止了,我觉得我很知趣。


    我注意到两个三十多岁的女人在看比基尼内衣,她们大笑着,抱怨着自“成为女人”以来已是多么久远的事情了。很显然,她们希望结束这种饥渴。


    在隔壁的通道上,一男一女正在寻找两人都喜欢的款式。他们拿各种款式挑逗着彼此,尝试着不同的性“情调”。当他们带着选择好的一款走向收银台买单时,很显然,“荡妇”的风格战胜了“乖乖女。”


    这每一种情况,都像是盯着人们的卧室——和他们的大脑——在看。我突然感觉对他们每个人都有了一种亲切感。我不是唯一一个在四处看的人,随意浏览这个店就像是人们在穿着衣服集体做爱——庆祝人类性爱的成人俱乐部。


    不幸地,当我注意到三个西装革履的男人像小男生那样在彼此取笑时,我的快乐时光就结束了。他们流露出故作勇敢、情欲——以及害怕。他们似乎玷污了他们所忠情的衣服,一如一些男人贬低自己所追求的那些女人。要是一对一地在这家店里遇到那些女人中的任何一个,我想,他们要吓得屁滚尿流了。我从想像中清醒过来,到男区去买些要穿给露丝看的性感内裤。


    开车回家路上,我想起十年前的一次经历,晃若隔世。我与十几个游客一起,站在印度十一世纪的卡杰拉霍“性爱庙宇”(“erotic temples” of Kajuraho)里。在一个高而窄的圆型房间里,我们围在一张小石床边站着。塔的外墙上装饰着极富想像力的(以及一些我从未想像到的)性行为雕像,房间里空空如也。我记得我闻到了房间里的每一个人。我们所有人都被性唤起了——男人和女人,同性恋和异性恋,年轻人和老年人。我们不是因为彼此而被唤起的,我们就是被唤起了——被这神圣的性爱所感动。正如在好莱坞性感品牌内衣店里那样,我们交换着领悟和微笑。我从未抚摸过任何人,却感觉到了他们每个人。


    我想继续接着上一章讨论的在前戏中建立联接来讲。我们换一个方向,讨论一些与卧室中发生的一切相关的东西:性感应。


    每天走在大街上,我们都会遇到性感应:眼神的相遇。人们意识到他们在建立联接——真的看见了彼此,而且喜欢他们所看见的,他们感觉到了彼此。有时甚至没有眼神接触也会发生这样的事情。只是在电梯里与某个人站得近一点儿,表面上看着楼层的指示灯亮起。


    性感应包含真实的人际交换,却不总是在长期的伴侣中间发生的。感应是某种人们能够指向另一个人的东西。家庭性虐待及工作场合的性骚扰这些微妙的形式,是错误指向的性感应。即使“没有什么(身体上的)事情真正发生”,人们仍能感觉到另一人的(不想要的)性兴趣。


    大部分人都知道那种被“脱光”或被某个盯着看的人所侵犯的厌烦感(如果我们不想从那个人那里获得这种感应,就会讨厌)。当我们在大街上趋近“侵犯者”时,我们知道这时要避开凝视——我们能够感觉到。另一方面,在合适的情境下,长时间的眼神接触可以成为“安全性爱”的一种形式。没有体液的交换,有的只是感应的交换。


    性感应、情欲和性吸引的政治学,是日常生活中不可或缺的一部分。性感应没什么神奇的。作为一个物种,自成为社会性动物起,我们就已经开始发送和接收感应了,它与感知到别人的快乐、伤心,或是被他们的焦虑、痛苦或生气所“感染”没有任何区别。性感应是情感传染的一种色情形式——可见于许多物种中间的情感的人际间传播。研究者们将围绕性感应出现的这种错综复杂又微妙的人际“芭蕾”记录归档。然而,从心理生理上来讲,我们几乎无法解释我们是如何做到的。


    有时我们能意识到在发送和接收性感应,有时则不能。男人和女人通常能感觉到那些性方面发展良好又控制得很好的同性他人,他们的感应感觉起来与那些亢奋的人不同,后者的性欲呼之欲出,这是她认为她必须提供的一切,或能给予“大男人”(他们举止夸张,活脱脱就是一个自恋的好色之徒)的一切。对青春期的男孩子来说,色迷迷地对着女孩子笑是男性联盟的一部分,“行为举止像个男人”(有些男人从不会长大。)女孩子了解到,进行眼神接触就等同于是接受了性爱请求。社会规定了,男人是“发送者”,女人是“接受者”——直到最近为止。


    现代女性也感受到了发送感应的更大自由——引导男人和其它女人体验各种程度的放松、调情和引诱。最近的一个无糖百事可乐广告,描述一栋办公楼内的女人聚在一起,向几层楼下的一个体格健美的建筑工人抛媚眼,这个广告由此引发了一场骚动。每个女人抛媚眼的方式都以其性格而不同,这是在全国黄金时段电视上的睁着眼睛的性爱。有些观众也许已认识到了这一场景下更隐蔽的一面:这些女人也许感受到了“发送”性感应的自由,是因为这个被谈论着的男人不可能感受到它们。在现实生活中,近距离时他们可能不会发送同样的感应。


    这将我们带到了讨论性感应的真正意义上来:还记得穿过房间时与陌生人进行眼神接触时那种“电激般”的嘶嘶声吗?你最近一次与你的伴侣感受到这种嘶嘶声是什么时候?如果你们已在一起相当长时间了,那也许就是很久远的事情了。婚后的夫妇们通常希望,他们走在大街上感受到的东西也能够出现在卧室里。相互的性感应使得偶尔的相遇感觉起来像是在公共场合激情做爱。可极少有长期承诺的夫妇在性爱过程中交换性感应。


    配偶们准确地感知到嘶嘶声的丧失。对“疏离感”的抱怨通常是指性感应的缺乏,它是性攻击、性欲、和“意图”丧失的一个微妙信息。关于缺乏性欲的一些争吵实际上是关于缺乏质量的争吵:性感应的缺失(少数人在成长中,变得过于疏离于他们的性欲,以致他们甚至不知道伴侣在抱怨些什么。)


    为何这成了一个常见的问题?原因在于:如同亲密和情欲的同步发展,在长期情感承诺的伴侣中为了保持性感应的活力,我们需要个体分化。我们的情欲就如我们的生殖器一样,是个人的、独一无二的。简单地了解到我们有着情欲感觉器官,也许像是我们在揭示一个大秘密。让伴侣偷看一眼我们的情欲图,感觉就像是我们在向他展示如何窃取我们的性爱“藏品”。这是我买女人内衣获得的一部分教训:如果这一款开启了穿者能够确认她/他自己的性欲望的一个方面,那么我们就可以玩下去;如若不然,就会引发争吵。


    与配偶一起时,通过性感应显露出我们的情欲,是自我确认式亲密的一个强有力的形式。如果与伴侣的性爱成了他人确认式亲密的加油站,那么没过多久我们就无法发送性感应了。一旦婚姻中的融合冷却下来,个体分化就成了保持与配偶间的性感应活力的关键,这由简单的事情引发:


    ·我们可能不想在性或其它方面被人真正了解。


    ·我们倾向于不冒被对我们越来越重要的他人否定的风险。


    ·我们通常依赖他人对我们的吸引力/性欲的确认,且随着时间的推移,伴侣的回应对我们的伪自体的“助推”作用越来越小了。


    ·越来越难以在伴侣面前保持(或改变)我们的“形”了,也越来越难把自己(或伴侣)看成是性感的了。
与长期承诺的伴侣交换性感应最终变成了一种意志和统一性的行动。


    重要的事情不仅仅在于,性感应的缺乏造成了诸多失望,如性欲低下、亲密的减少,还在于对配偶不再有吸引力或不再被配偶所吸引了。性感应提供了一个在性爱中时刻与伴侣保持同步的方式。如果随着性爱的开展,我们努力让与配偶之间的情感联结决定我们的行为,那么,要是我们不进行性感应交换的话,我们就无“轨”可循了。我并不是说,如果我们没有性感应的话,我们与配偶之间就不会有联结——我是说,当我们兴奋起来时,“体贴”并非指向一条特定的道路。
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 楼主| 发表于 2013-7-25 21:03 | 显示全部楼层
本帖最后由 心伤可愈 于 2013-7-25 21:06 编辑

    特丽莎和菲利普

    让我向大家讲述一对夫妇的故事吧。它说明我们所说的性感应及相关事宜是如何延展的。特丽莎和菲利普已结婚近30年,特丽莎深陷持续一生的不安全感中,她全然关注于自己的外在表现,且不断地预期失败、失望和拒绝。她不能相信菲利普真的爱她。她那持续的对他将会离开她的恐惧,暗中破坏了她要求并接收到的那些再保证。毫不奇怪地,特丽莎也存在达到高潮的困难。就菲利普来说,他正面临退休,担心余生的(婚姻)生活会是什么样子。他也开始出现达到高潮的困难了,且私下里想着,是否新的伴侣会令他更兴奋。他们两个谁都不相信最后会去看心理医生——直到菲利普披露他正怀有与年轻女人在一起有关的大量幻想,第二天,特丽莎就为自己和菲利普做了预约来见我。

    特丽莎和菲利普几乎不记得性呻吟是什么样子了。菲利普承认,这正是他认为的,他的幻想会是什么样子。特丽莎指出,他不曾做很多事情来“点燃她”。但是,除了缺乏激情和感受到不够格之外,这里还涉及到更多,还存在某种相当伤感的事情:在30年的共同生活和媾和之后,他们躺在床上时,特丽莎和菲利普相互隔阂、同床异梦。像许多夫妇一样,他们不再在做爱过程中亲吻很多,尽管他们大约一星期做一次爱。特丽莎和菲利普无视亲吻中令人痛苦的空虚,却聚焦于抚摸彼此的生殖器上。每一方都感受着对方的肌肤,却对对方的本质或情感没有任何感觉。

    在讨论他们如何做爱的过程中,我了解到特丽莎总是闭着眼睛。菲利普偶尔会睁开眼睛,可他们从未进行过眼神接触,这对他们来说似乎没什么意义。通过他们的性爱风格来看他们,我期望后面的睁着眼睛的性爱,可能会带给他们的那些自我理解、亲密、欲望和个体分化。当时我并没有说明这些,因为那样他们或许会以为我是在建议他们为了增加新奇而尝试新的性爱行为。可我隐约觉得,睁着眼睛的性爱,将会改变他们的关系。

    这是特丽莎和菲利普极度需要的。他们在床上床下的机械式的身体交换质量比程式化和流于表面化还要糟糕。特丽莎的不安全感限定了他们的性爱和亲密,而菲利普对自己过于不确定,以至于无法在这点上帮她一把。另外,他对与妻子更亲密也有着矛盾的心理。由于他们不肯将自己投入进去,其接触的风格都缺乏激情和热忱。表面上他们是厌倦了性,懒于做爱了,背后隐藏着的是他们被忧虑和恐惧隔离开了。极偶然的情况下,特丽莎和菲利普的卧室充满活力,却是带着焦虑而非激情的。性感应在29年里就没有出现过。

    这要归罪于他们的主要争论点中的一个:特丽莎抱怨说,她不得不一直告诉、展示给菲利普如何抚摸她。她说,他不够用心学会她所喜欢的事情。菲利普声称,当他前一次完全按她告诉他的去做时,她仍会抱怨。在我们的治疗会谈中,特丽莎责怪菲利普没有足够重视他正在做的事情。菲利普回答说,特丽莎对他为她所做的事情永远不满意——在他看来,她被“惯坏了”,且他怪罪于她的父母。

    “他说的不对。他不够在乎给予我想要的!”

    “我猜想,你认为菲利普不敏感。从你描述这一点儿的方式来看,似乎你是在引导某个无法感觉到他正在做的事情的人。”

    “你说的对!”特丽莎看上去受到鼓舞了,因为我能理解她,并代她说出了她的不满。

    菲利普是一个完美的例子,证明男人可以按伴侣指示的方式摩擦阴蒂——从一边到另一边,上上下下,或呈圆型摩擦——却仍不与她建立联系。对特丽莎来说,感觉像是菲利普认为自己的手指是一块橡皮擦,他正在努力擦掉错误。她讨厌不得不给予像“朝左一点儿、慢一点儿”这样的指令。她说,这就像她在引领盲人。关键在于,她就是这样的!菲利普是“盲人”,原因在于他没有任何震动的线索来指引他,他不得不将这作为一个技术来做。

    “菲利普,听起来,你抚摸特丽莎,而完全没有感觉到自己真正在做什么。我的猜想是,你在努力以一种特殊的方式摩擦她的肌肤,在特定的点用特定的压力和运动。”菲利普不确定我是否在与特丽莎结帮起来对付他。

    “我不确定我是否理解了你的话。”

    “听起来你俩在抚摸时并没有感受到彼此。我并不是以某种抽象的方式来说的:当你抚摸她时,感觉似乎只往一个方向走——从你到特丽莎。你利用自己的一部分身体努力给她她想要的那种感觉,且你感觉到你的身体正在抚摸她,因而你能够知道你的那部分身体在做什么。可是,似乎在你抚摸她时你并没有感受到特丽莎——你没有获得任何感觉上的反馈以便了解特丽莎是怎样体验的。”

    菲利普惊讶于我能够准确地描述出他是如何做的。对我提出的也许有其它的选择,他也感到奇怪。可是,他不想让我看到他并非无所不知,不想让特丽莎在做爱时就此感觉到哪怕更多一点点。“我不断地要她告诉我,她对我所做的事情感觉如何。她说‘挺好’,然后就沉默不语了!”

    特丽莎看起来有些难为情,“我不该必须一直告诉你做什么,我感觉就像我不得不命令你去做这些。要是你在乎的话,你就会重视。”

    “我认为问题不在于告诉菲利普做什么,或不得不强迫他去做。我认为问题在于,菲利普努力按你希望的方式抚摸你,而他却不能够感知你。似乎这是你们关于在乎和联结的共同的问题部分——谁在乎谁,为何在乎。我认为,这就像是这样一个问题,‘特丽莎会让人真正了解她吗?’——在这样的背景下感受她——以及‘菲利普是否曾与他所爱的人建立过足够真实的联结以便真正了解这之间的不同?’”

    “这必定与我为何不得不持续地告诉菲利普如何抚摸我,以及为何他似乎从来都学不会有关吗?”

    “也与为何特丽莎在做爱过程中当我询问时却不和我说话有关吗?”

    “我认为这可能与所有这些事情都有关系。就好像特丽莎在对菲利普说:‘在做爱时你胆敢感受到我’, 而菲利普说,‘好吧,如果这是你想要的,我就毫无感觉地抚摸你!’”

    像许多夫妇一样,特丽莎和菲利普对抚摸和感觉之间的这一差别感到震惊。我们先把他们的故事暂时放在一边,我来通过分享另一对“夫妇”的美好的插曲,进一步说明这一点

    没有感觉地抚摸

    你们做爱时抚摸伴侣吗?

    这个问题乍一听也许有些滑稽,我却是在强调感觉到你们的伴侣的重要性。你用你的心和大脑来抚摸她吗?尽管我们在抚摸时打断(或从不建立)情感联结的理由很独特,可我们做的方式却一点儿也不特别。有些方式如此深深根植于人类本性中的,以至于在我教学时,我确信地我能让学生们来自我展示。

    我在新奥尔良的路易斯安娜州立大学医学中心向医学院学生教过多年的人类性学。在坐着几百位预备医生的阶梯教室里,我征寻两个男性志愿者做一个“关于抚摸的示范”。我会要求其中一方抓住另一方的手,在同学们面前抚摸它(我刻意地选择两个男性,因为我知道,通常的同性恋恐惧会令他们努力按我的要求做,同时又不会真正感受到彼此。)毫无例外地,“给予者”会快速、机械地重复摩擦对方的手。我通常会建议“你何不将速度放慢一些?”,以此提供“帮助”。

    通常的回答是:“我在努力!”。

    通常给予者会继续摩擦伴侣的手。偶尔,一方会放慢速度,足够慢到感受到伴侣。我们知道发生的那一刻:他们一起停止了抚摸!在报告中,我们讨论了如何把这个运用到他们曾对待爱人和病人的所作所为上。他们防御建立联结的方式,同样适用于异性恋和同性恋。

    我从不会忘记有一次我做了这样的演示:我选择的那个学生是一个更成熟的男性,他不是从大学直升到医学院的。我非常惊讶地观察他慢慢地、有意地抚摸他的“伴侣。”(另一方男性因尴尬和同性恋恐惧而快要崩溃了。)我说,在十年的示范中,我从未见过任何人成功地抚摸过“伴侣”。“我尽了我所有的意志,”这个学生说,在我们谈话时他还在继续抚摸着伴侣。

    几天后,在我正要离开办公室时,这个学生跑下大楼,赶上了我。

    “你还记得我吗?我曾参与过你的演示。”

    “是否记得你?我永远不会忘记你的!”


    “哦,我想告诉你自从我上了你的课后我身上发生的事。我开始想到我五岁的儿子。他总是抱怨我对他过于粗鲁——当我们玩闹时我伤到他了。做了那次演示后,我意识到,我之所以粗鲁地抚摸他,是由于我害怕真正感受到他并享受这种感觉。我也害怕会让他变成一个胆小鬼——或使他变成同性恋——要是他享受被男人抚摸的话。我一生中都一直害怕自己是一个潜在的同性恋。我意识到,我在儿子这里表现出了这种恐惧。”

    他继续说道,“我儿子总是焦躁不安,很难管束——他甚至被诊断为多动症。恩,在我思考了课堂上发生的事之后,我抚摸了他——当然,不是性意味的——我只是让自己感受他。这事发生在几天前,我和妻子几乎难以相信这种变化:我儿子安静下来了……就像有人把电源从他身上拔掉了一样!我只想说声谢谢!”
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 楼主| 发表于 2013-7-25 21:06 | 显示全部楼层
本帖最后由 心伤可愈 于 2013-7-25 21:09 编辑

    有那么一会儿,我们都没有说话,只是彼此对视着。最后,我说:“你是否介意以后有一天我把你和儿子的事情写下来?”

    “为什么?我们不一样吗?”

    “是的,不过不一样在美好的方面!我觉得你的经验会帮到很多人。”

    当夫妇们停止发送和接收性感应,他们就开始毫无感觉地抚摸了。这一模式在无数重复性的抚摸方式中显现出来,它磨损了我们的皮肤(和我们的耐心)。作为给予的一方也不见得更好受。当伴侣“心不在焉”时对她/他的抚摸,只是活生生地证明了,性爱并非天然地就亲密(或充满情欲)的。

    抚摸时阻止情感联结,并非像听起来那样相互矛盾。事实上,我们在性爱中一直这样做。我们可以在亲吻、前戏、性交、甚至口交中(想像一下,在我们不喜欢舔尝时去做)阻止感受。当我们实施了常见的婚姻虐待(11章中将讨论)时,我们就拓展了毫无感觉地进行抚摸的“能力”。这就是我们如何在别人面前克制自己的,即使对方是我们正带给他/她高潮的人。对那些能够承担并想要的人来说,在抚摸时的情感联结是完全不一样的(第五章)。有些人不能经受住承认——及想念——它,有些人感受不到这种区别,还有一些人只是不在乎。

    感知——或不感知——我们所爱的人并不仅仅是关于性的。在我们的夫妇灵修小组中,我们调整自己感受一下我所提出的建议,重新体验与他们童年时期的家人一起坐在餐桌旁时的情形(花一点时间自己试一下)。他们的反应是发自肺腑的:有些人恐惧地发抖、许多人面无表情地拒绝了!四十年以后他们仍能感受到那种弥漫在他们房间里的“糟糕的感应”(这是我曾建议,如果有孩子的话,一旦在私下里做拥抱直至放松比较舒服自在了,就在家里的正常空间做的一个原因)。

    所有看上去性失调的人都不知道他们错过了什么,这不是真的。我刚提到的那些人(不想“回到家里”)必须先感受到会发生什么,才能知道他们不想重新感受。那些受到了感受的打击,却表现得像是不知道这种感受的人,不一定是“不敏感的”:通常他们仍在试图扼杀那部分感受的自己(他们是在努力扼杀我们之前所说的“感应”的那种内在联结——努力不去感知他们所爱的人。)

    我隔三岔五地与那些无法解释他们的性问题、缺乏欲望或满足感的夫妇做工作,他们被他们彼此有着联系这样的假设所阻碍。他们通常能够找到新的方式得到他们想要的性和亲密——可代价是要放弃他们一直有着联系的那种幻想。他们开始理解在性爱中无法感受,及为何/如何避免(并且不再怪罪于工作忙碌了)。如特丽莎和菲利普一样,他们必须安抚由于意识到多年来一直发生着(或未发生过)什么带来的情感冲击。它体现了个体分化的另一个方面:忍受成长之痛。

    因而对特丽莎和菲利普来说,一个最初常见的反应是,对于没有认识到这种缺乏或是相信这是别的东西,感觉很傻。那是由于我们能够有规律地达到高潮,没有“功能不良”,且仍然没有建立联系。当我们真正感受到伴侣时,那种不同是电激般的(我将它称为墙壁插座式性爱。)对许多男人来说,会明白这样的情况是否出现及何时出现了:就在他们射精时。

    这也正是最初发生在菲利普身上的事情。他一生中大部分时间都在挣扎于快速射精。在他们婚姻的早期,他和特丽莎最低限度地进行前戏,并彼此适应在性爱中不建立任何情感联系, 以便延长射精时间。当菲利普在性爱过程感知特丽莎时(或要是她变得狂野时),他就射了——并非由于他想要剥夺她的享受,而更可能是由于他不习惯这种强烈。菲利普只能在情感无联结的性爱中才能控制射精(要是他曾经有过的话):他花了好多年努力不理会自己和伴侣,以便成为一个“更好的”爱人。

    三十年后,他们玩的情感联结的游戏迷惑了他们自己。几十年努力减少他的唤起,伴随不断增加的情感疏离和性感应的丧失,现在则使菲利普的整体刺激水平不足以达到高潮阈值,而随着他年龄的增加,他的阈值也在不断升高(见第3章中的表格)。这种潜在的积累是菲利普为何越来越无能为力达到高潮的原因所在。

    特丽莎使用了一种妨碍在性爱过程中与菲利普建立感应的性爱风格,这一事实没有任何帮助。她的风格碰巧是最常见的性爱风格:不是与伴侣相协调,特丽莎闭上了眼睛,无视菲利普,并集中于她的身体感觉上。

    这个方法(感觉集中训练)“有效”,它会令你的身体发挥作用,这是“常规”的方法。如果你只打算呆在婚姻里几年时间,也许这个策略对你会有相当好的效果。而你如果还希望面带微笑地庆祝自己的金婚,你就需要超越这样的风格了。忽视伴侣会阻碍深刻的性体验,它会导致最低程度满意度的高潮与对婚姻中的性爱的厌倦。它使我们的伴侣摩擦得更快、更用力——或完全停止摩擦——因为他/她无法感受到你。当我在一次会谈中解释这些时,特丽莎感到惊讶,这对他们来说意义多么丰富!

    “这就是我在努力达到高潮时发生的事情吗?!”

    “很有可能。你自己试试,看看如果你在做爱过程中真正与菲利普建立联结的话,会发生什么。不过,边抚摸边感受却不会自动地发生在你一朝获得领悟的时刻。这是需要花一些时间和努力的,以达成圣经所倡导的在单次性交方式中会发生的相互了解。我们中的许多人生动地证明了,我们可以与同一个伴侣经年地捆绑在一起,却不了解他。”

    “许多人在退入到他们自己的感觉中,那时,他们正在做爱并切断与伴侣的联结,伴侣成了一个将他们送上路的旅行社。他们给出一些指示,就像是在旅行中寄回的卡片,上面写着‘一切都很好,只需往左边一点儿摩擦。很高兴你不在这里。’同一个人可能会抱怨:‘要是做爱只是一门技术,我不喜欢做’可更深层的事实是,另外的选择对他们来说是不舒服的。”

    特丽莎和菲利普稍微尴尬地,相视而笑。我已道出了他们的真相。我们能够鉴别他们的问题,特丽莎如释重负,可她担心问题会不会得以解决。“你是否能给我们一些练习做,以帮助我们纠正这一局势?”

    “你是在开玩笑吧?”我这样说是为了放松气氛,动摇她的固有观念。特丽莎控制了一会儿她对失望的恐惧,回想了一下我的问题,然后大笑起来。

    “你是说,我们只是在谈论技巧问题,而现在我却在寻求技巧?”

    “正是如此!我头脑里并没有预先想好的一整套技巧让你们做,这正是这一方法与传统的性与婚姻疗法不一样的一个方面。”

    菲利普觉得这有点儿过于不着边际了。“恩,难道没有什么我们可以实践的东西——比如,边做边完善的东西?”

    他和特丽莎想要在床上“表现一下”,让他们自己感到较少的不够格——控制他们的行为,以隐藏令他们恐惧的那些缺点,免得被发现。菲利普希望能够胜任床上功夫,做特丽莎的好伴侣,这对菲利普来说,意味着她应该达到高潮,并且停止抱怨他的能力。特丽莎想要高潮,部分地,其理由与她总是保持穿衣、化装及家具摆放之始终追求完美,别无二致:即外表就是一切(当特丽落最终没有化妆就来做治疗时,这样的意义是非凡的。)

    “你想要我描述的那种技巧是你正在寻求的东西的对立面。你仍是在基于错误的想法运作,认为有一个预先规定好的‘正确的’方法抚摸特丽莎——而且你认为要是她不能教给你这个,那么我也许能。关于联结的整个关键在于:当你聚焦于你的技巧时,你也不会被伴侣所关注——即使你正为她做着这一技巧。对伴侣或为伴侣做某件事情,与和她在一起未必是一回事。”


    “我们都是通过聚焦于技巧开始我们的性经历的——这是每个青少年的发展任务。问题在于,我们中的许多人从未停止。还记得你们最开始的性好奇和性体验吗?你可能想要知道的第一件事是‘如何做。’我记得在我曾真正亲吻别人之前,我努力掌握接吻的招式。我记得我在想,我该如何控制我的嘴唇?我要呼吸吗?我把胳膊放到哪儿呢?我应该张开嘴吗?我该如何动我的舌头?要是她先伸出了舌头怎么办?要是她装有牙箍怎么办?我不想被看作讨人厌的亲吻者,毫无经验又笨拙——那时我就是如此。像许多人一样,我聚焦于技巧,而不是我的伴侣。我的目的是避免亲密及与伴侣建立联系,尽管那时我以为我正在追求这些。也许你‘知道’前戏是一个并不完美的机械式接触系统,可一旦性爱开始,这却不保证你会避开这个陷阱。有人曾经说过,我们已努力将性爱降低到简单的技巧技能上,好像我们能够从解剖台上了解生命的奥秘!”

    “许多书籍、杂志和治疗师告诉女人,她们有责任直言她们想要如何被爱抚或亲吻,因而她们的丈夫不再负有责任将她们想要的转译成技巧。这听起来既公平又合理,可人们却鲜有以这样的方式体验到联结的。技巧只能传递伴侣之间已经存在的联结的流动。努力提升伴侣的技巧几乎没有效果,因为人们隐藏在技巧的背后,以避免建立联系。只要伴侣们聚焦于技巧而不是彼此,他们就不会产生他们在渴求的感觉——且经常恐惧那种感觉。我知道,这与惯常的认为性爱是建立联结的一种方式之常识性信念相矛盾。”
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 楼主| 发表于 2013-7-26 21:51 | 显示全部楼层
本帖最后由 心伤可愈 于 2013-7-26 21:59 编辑

    “这正是我已努力告诉菲利普的!要是他想和我做爱,我必须得感受到与他之间有着某种联结。”


    “我曾听别人说过这些。你正在谈论的是需要联结来感知欲望。我在谈论的是一个相关的观点:这种联结在性爱过程中剧烈地影响着行为和体验。就我的理解,你们一直都在回避这种联结。”特丽莎明白了我的观点,不再努力与她丈夫争夺道德高地了。菲利普受到了感动,想要听更多一些。


    “关键在于通过行为建立联系。聚焦于技巧本身会阻碍建立联系,这通常更像是小孩子玩的‘平行游戏’——呆在同一房间,却并非真正在一起。通常在‘做爱之做’中有着最少的爱,因为伴侣们并不是在和对方做爱,相反,他们将注意力放在各自的技巧上。通常的‘建立技巧’法是一种配偶们将亲密维持在可耐受的较低水平的方法。你与自己的角色和行为建立关联,而不是与伴侣。一切都编排得如此之好,你甚至可能会说服自己是处于联结中的。”


    “熟能生巧”具有某些正统性,可重要的是,你在练习些什么以及为何练习?许多夫妇只是“掌握”了一种性行为,熟练程度足以使自己或对方达到高潮而已;他们没有聚焦于深刻的联结上,而是满足于程度最小的功能。通过一系列的建议(我将会简单描述),菲利普和特丽莎发展出了一种掌控感,包括在性爱过程中建立联系。这涉及三个主要的方面:


    ·掌控由(新的)性活动或风格所触发的焦虑。它不仅仅是消除不舒服或厌烦。超越了脱敏、单纯的“可以了”甚至于“良好”(涉及释放的征兆、张力的下降、防御的放松),有了某种程度的舒适和喜悦——及深厚的联结。在这一水平上,你的伴侣感觉不同,你也如此。(如果你考虑做个肛交试验的话,你就会了解这一不同了。忍受着做完,与放松并有联结地完成它,这之间有着极大的不同。)


    ·掌握“某种新东西”时掌控自己。尝试一种新的性行为总是一种拓展,它会挑战我们的自我价值,充实我们的自我意象。它包括(及提升)自我掌控和自我安抚。它使双方在深厚的情感联结上彼此契合。


    ·掌握各种性爱风格。这会允许包含当下情境的多重风味的情感卷入和性遭遇。除了使“连接”变得容易之外,一个博大的词汇表(即行为和意义的节目单)使性爱交流有趣得多了。性爱变成了“试探伴侣”,而非仅仅只是“调戏”(下一章我们将会深入探讨。)


    行为方面巨大的改变并不总是包含在抚摸时感受彼此中。特丽莎和菲利普通过回想他们曾经如何抚摸,而非聚焦于某一特定的方法去做,完成了这些改变。我们谈论这个时,是作为建立一种“遥感的联系”的,而不是描述一种特定的模式或定位。


    的确,我给了他们“简单的”建立深厚联结的建议,比如放慢脚步。当我们去做的时候,建立连接通常不是太难,可正因如此,许多夫妇才做不到。还记得我在医学院演示时学生们多难做到吧?放慢脚步,慢到足以建立一种遥感的联结——让伴侣感受你,反之亦然——并不容易。可是,一旦这样的情形发生了,通常会很美妙:只需回想一下医学院的那个做了父亲的学生与他年幼的儿子建立了联结的故事,就清楚了。


    性掌控的要旨所在就是自我掌控。我们需要对人们之间建立积极的遥感的联结力量给予更多的尊重。如果它能影响我们的免疫系统(正如现在的研究表明的那样),它也一定能对我们的情感起作用。我在私人领域和职场上都已见过这种力量。


    我们的伴侣静修的参与者们努力练习边触摸边感受,因为几乎一半的参与者报告说他们“什么也没”感受到——也就是说,他们只感知到了肌肤,却没有感知到伴侣。(“在场”的缺乏造成女人的性欲低下,不管她们的性取向如何。在我们的女同性恋伴侣静修课程中,我们发现它会极度地破坏性趣。)我们为那些不能感知到彼此的伴侣们提供了额外的课程。我清楚地记得有一对伴侣,他们说明了明显而持续的反应是什么样子的。妻子极难放慢她抚摸的速度,她“生性冷淡”,从不让任何人拥抱她,不管是身体上还是情感上。作为二战中侥幸从犹太难民营幸存者的女儿,她浑身上下充满了焦虑气息。她木然地将手在丈夫身上移动着,而丈夫有着自己的关于抚摸的历史问题:青少年时他传染上了一种疾病,它摧毁了他的运动员生涯,且将他隔离了几个月,不能与人接触。在这个妻子抚摸了几分钟丈夫的手之后,突然之间,似乎她已允许自己抚摸他了。在那一时刻,这个男人泪如泉涌!在终于感受到了他们一直渴望的那种连接中,他们体验到了他们曾经的错失之痛。当人们终于建立了联系时,常见的反应是喜极而泣以及对性爱的尊敬。(几天之后,参加静修的另外几对夫妇自发地谈到,他们看上去都显得多么温柔和可亲近啊。)


    这里的关键所在,是以尽可能的方式建立起这种遥感的联系与相互感知。它允许我们运用自身体验作为工具:一旦我们认识到我们在寻求什么,我们就能“跟随这种联接”进入任何性行为中去,而不是仅仅为了获得刺激而去做。我们已遇到许多使用这一方法的夫妇,尽管那时我们没有标示出来:凯伦和凯恩,我们在第一章中就认识的第一对夫妇,他们通过做爱时凯伦幻想到的任何事情获得了这种连接。比尔和琼(第四章)意识到他“了解她的抚摸。”而沃伦和卡罗尔,在拥抱直至放松(第六章)中终于取得了完美的联结。“跟随这一联结”是建立联结的另一个工具。


    我常常努力去找到夫妇们已经建立了联结的某些方面。它与如其所是完全没有任何不同——甚至可能是在他们跳舞时。重要的是,他们有一些肢体/情感的线索,以便他们能够跟随并讲出他们何时是“在状态”,何时“不在状态”。通过这种方式,他们感觉起来不会像是从抓挠开始的——她们可以使用现成的东西。更重要地,他们能够遵循他们自己内在的过程,而不是遵循于我。通常他们运用拥抱直至放松和亲吻中断来加深连接,可这不是必须的。跟随这一连接,意味着你们是在一起的,而且,这本该就是真正重要的,不是吗?


    没有建立联结的现成方式的夫妇,通常会从拥抱直至放松开始创建一个。但是,连接并不是拥抱直至放松或任何其它的行为所内在固有的。我们必须通过这样的行为来联结起来——拥抱直至放松仅仅是致使联结发生的一个工具而已。这样一来,在我们切换到其它事情上时,可以运用它获得可以追溯的感受链。


    在我们的会谈过程中,我发现,特丽莎和菲利普看着电视,当他用指甲轻轻划过她的胳膊时,他们之间就会有一种感受连接了。对许多夫妇来说,这包括无心的触碰或“温柔的轻挠,”他们两人都放松,而且当顺着特丽莎的胳膊往下移时,心理上也会跟随着他们的连接点下移。他们能够感受到是否其中一人已“熄了火”,转而专心看电视。特丽莎如此恐惧他们事事出错,她惊喜地发现,他们已经在做着一些正确的事情了。


    “至少你们可以在某个方面做到了,”我指出,“我知道有些夫妇完全摸不到门道。当你们彼此凝视时,能够保持联结吗?还是说,必须得对着电视时才可以?”


    “必须是对着电视时,”菲利普坚定地说,“我从未意识到这一点儿。为何会这样?”


    “这意味着你不想看见我。”特丽莎总是时刻想到最糟糕的一面。


    “也不一定是这样的,也可能仅仅意味着,当你们彼此凝视时,你们两人的问题都会浮出表面:你会允许别人真正了解你吗?你会允许别人与你在一起吗?而非只是进入你的身体——还要进入你的灵魂。你会允许有人爱你吗?”


    “了解我,你是什么意思?”特丽莎似乎不确定我的意思。


    “你会允许菲利普抱着你——对此深度敞开吗?你对菲利普说‘和我做爱,带给我高潮’,可你做爱的方式表达的信息却是离我远点儿——及向我保证你不会离开。”


    “菲利普有这样的问题吗?”


    “他有。他的话是‘要是你与我在一起时没有发现错误,我就是胜任的,’可他的行为却说,请帮助我以我从未感受到的方式感受到胜任感。必须得有人让我对自己感觉更好!也许一个更年轻的女人可以做到这一点。”


    特丽落向前倾了一点儿,想读出菲利普的反应。她自己的表情是神秘莫测的。我花了一会儿时间才领会到这种优雅的演示。“这正是我所表达的意思的完美示例!”


    “是什么?”


    “你正转向菲利普以观察他的反应,可你却没有向他展示你自己。”


    “好吧……你逮到我了!”


    “我认为问题在于,你余生都要一直这样被‘逮到’吗?还是,你准备好了让自己被看见——并且欢迎它?”特丽莎呆住了。


    像是什么都没发生一样,菲利普问道,“就如何获得‘遥感的连接’你有什么建议吗?这对我来说是全新的。”


    “有些人是通过玩拿腔拿调的‘心理游戏’,来回传递‘领导权’获得的。你甚至可以考虑会睁着眼睛做爱。遥感的连接需要将注意力放到伴侣身上,并呆在当下的这一刻。睁着眼睛的性爱是可以达成的一种方式……顺便说一下,你提出的问题是一个信号——你是要回避我刚刚向特丽莎提出的‘开放’与“欢迎进来”之类的相同问题?”


    “……老实说……我……我不知道我是否能做到。”菲利普突然的直率使他们两个都惊呆了。“我以为,当你说‘睁着眼睛的性爱’时,你的意思也是真正对彼此敞开。”
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 楼主| 发表于 2013-7-26 21:54 | 显示全部楼层
本帖最后由 心伤可愈 于 2013-7-26 21:57 编辑

    “的确如此。”

    “要是我对特丽莎那样敞开,我认为我不可能保持勃起了。”

    “我知道,我肯定不能以睁着眼睛的方式达到高潮!”特丽莎与菲利普一样担心着性爱表现。他们也同样都担心允许人那么亲近。

    “那么我推想,你们将不得不做出选择,对你们来说真正重要的是什么。”

    睁着眼睛的性爱

    当时,特丽莎和菲利普认为,要是他们选择在做爱过程中在一起的话,他们也许不得不放弃勃起和高潮了。我没有说任何话以减少他们先入为主的冲突,因为他们已经处于不必在性功能和情感连接之间做选择的道儿上了:通过眼神接触跟随连接,是能量交换的一种形式。按照量子模型(第三章),感官和情感刺激结合起来能够增加我们的总体刺激水平。然而,我们必须达到那个舒适点,此时我们睁着眼睛有助于我们的唤起,而不是让我们分心或造成快乐降低的焦虑。视觉接触能够让我们与伴侣保持联系,可许多人发现,它会阻碍他们对感觉的觉察。

    睁着眼睛做爱,建立于随时间推移而出现的前戏基础上。这一过程,我们成就亲密的水平,获得随之而来的性的意义(第七章)。如果在前戏中我们情感上是疏离的,那么我们想要在做爱过程中睁开眼睛——或如果这么做时想要享受它,其可能性就会降低。相反地,前戏中的情感连接,使我们更渴望睁开眼睛以增加不会感到尴尬的可能性。跟随着前戏中建立起来的这种连接,允许我们在做爱中睁开眼睛时与伴侣之间保持同步。看着伴侣就成了我们情感联系而非分散注意力的一种自然而然的延伸。我们的生理感觉和情感连接浑然一体,而非彼此干扰又分离的维度。跟随这种连接使我们的感知、想法和情感和谐地流动。它使得睁着眼睛的性爱变得简单又愉悦,而非复杂又不适。

    然而,如果我们关注于感觉感觉进入性爱,以此掩盖痛苦的关系问题,那么,由于需要为了其中一个而放弃对另一个的觉察,情感和感官感觉更可能会沿着相反的方向运行。为了在对视彼此时感觉舒适,我们很可能要不得不面对我们已隐藏起来的那些冲突,这也正是为何有些夫妇继续闭着眼睛做爱的原因所在。我们不可能允许伴侣看到内心深处的我们,除非我们自己已这样做了。如果我们在卧室之外回避伴侣(或我们自己),那么我们就不可能在卧室内会有不一样的行为表现。

    很多人对睁着眼睛的性爱很着迷——这,顺理成章。想想那些用以让我们注视的眼影和润唇膏之种种吧。在土著文化中,男人们也涂抹他们的脸部。面部的展示是人们求爱和求偶的重要方面。灵长类和人类高度发达的面部肌肉,允许它们拥有比其它脊椎动物更复杂的情感与视觉沟通。眼神接触也已演化成了我们如何触发性爱的一个重要方面。眼神接触(“调情”)是一种性的呼唤,是一种 “动植物演化的古老的”超文化特质。我们在面对面性交时保持眼神接触的这种解剖学上的能力,促进了我们人类独特的性爱亲密的本事。然而,还有些夫妇忽视了视觉是如何悄然进入我们与他人内在的情感连接之中的。

    我们探究那些追求相反的东西的其它文化时发现,性爱中缺乏眼神接触是特别引人注目的。几千年的东方文化研究了性爱中的面部表情,以理解与情欲相关的情感。17世纪关于一对道教伴侣做爱的一幅画显示,女人对着镜子以查看她的面部表情。许多唐可乐(Tantric)的性爱姿势利用延长了的眼神接触,来获得精神上超越。卡巴拉教义(一本犹太教神秘主义的典籍)也是如此。

    甚至在西方社会里这样的例子也常见:直接而不避讳地描述性的录像带通常描绘伴侣们睁着眼睛做爱。的确,里面的人通常看起来是厌倦的,可当他们有了一种热烈的情欲连接时,这种连接透过他们的眼神能一目了然。甚至流行的电视节目和电影也通过延长搭挡间的眼神接触来传递激情的性爱。

    有了这些了解,在黑暗中闭着眼睛做爱是如此常见,这就很有冲击性了。鉴于我们在蹦极、消遣性毒品和国外旅行中对终极的感官感觉和惊险刺激的追求,我们也许认为更多的人会在做爱过程中睁着眼睛。另一方面,这是完全可以理解的。有些人对自己的身体意像有着困扰。甚至更多的人不愿意被人看见内心。他们不得不“切断”亲密的开关,以胜任媾和,因为“不藏在眼睛后面”是难以忍受的。他们拥有着我们也许会想像为自我中心的性爱。我通常与工作坊的观众开玩笑说,我们中的许多人不喜欢自慰,因为我们发现自慰是孤独的——我们想与别人做爱,以便我们能够忽略他(或她)。

    我甚至有一些咨客,他们会装着不知道“藏到眼睛后面”是什么意思,也不知道怎么做。这种否认是他们避免必须与伴侣去做的方式。我了解这种否认,因为他们在与我的会谈中已经这样做了(情感上)。公开地讨论为何有些人假装不了解看见和被看见,无不是既亲密又尖酸的。

    尝试睁着眼睛性爱,有助于夫妇们变得更加分化,强化整体上的关系,并增加性爱过程中的联系。特丽莎和菲利普体验到了这种获益。像许多夫妇一样,他们从未在做爱过程中看见彼此。特丽莎在三十来年的婚姻中从未观看菲利普为她口交。这并非由于缺乏机会,也不完全是因是从她后面做的!而是她觉得过于难为情了,以至于不必睁开眼睛,看看她正在得到什么。菲利普偶尔会在性交过程中睁开眼睛,看看他们的生殖器,却从未将焦点放在特丽莎的脸上。

    然而,在做过一些睁着眼睛的“躲猫猫”试验之后,特丽莎变得全神贯注于这场戏了。一开始有些尴尬,不过他们很快就开始逐渐享受在性爱中看到彼此了。他们喜欢看见、交谈、步调的改变、以及出现的焦虑的明显降低和连接的增强。

    特丽莎第一次看着菲利普为她口交,这带来了极大的冲击。他们认识到正在发生的事情的重要意义,它激发了他们的连接。菲利普变得相当激动——却并不像他过去经常做的那样更快或更猛地摩擦,他是更缓慢地移动。他允许自己的舌头在她的阴唇上拖动,感受它们的光滑,并感受她的反应。她在某些点上颤抖着,其它时候放松地享受着。菲利普发现了特丽莎的情欲“奇异点”——而这居然变成完全不再仅仅是一个点了!它是不依赖于身体部分而存在的一种情感连接。在他们彼此凝视时,他同时通过他的舌头和眼睛品尝着她。

    菲利普跪于她两腿间时,特丽莎无法看到他鼻子以下的脸部分。她打算说她想要看到他的整张脸,这时她意识到她不需要这样做。菲利普的眼神正以一种她多年来一直未看过的方式微笑着、神采熠熠。特丽莎不需要看到菲利普的嘴就相信他的嘴角也在微笑。另外,此处的那种感觉非常好。


    这使特丽莎意识到她想要看到整个菲利普——也想让他看见她。在我们接下来的那次会谈中,她描述了在性爱中与他进行眼神接触的强烈的兴奋和巨大的恐惧。“感觉就像菲利普正看着我的本质,这吓着我了。我并非喜欢自己的每一角落,而我也不期待他会全盘地喜欢我。我感到了脆弱。我喜欢做爱,可我不喜欢处于脆弱中。我感觉他能够看到我所有的不足。我也感到了……被触及了。老实说,我很惊讶他想要看见我。我们在一起已这么多年,而我们从未这样做到过。我从未意识到我们是多么想当然地相处。”
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 楼主| 发表于 2013-7-28 10:20 | 显示全部楼层
本帖最后由 心伤可愈 于 2013-7-28 10:34 编辑

    特丽莎在此之后不久的一次性交中首次达到了高潮。当高潮来临时她的眼睛是闭着的,不过,睁着眼睛做爱的过程帮助她达到了高潮。菲利普摩擦她的阴蒂时,他和特丽莎注视着彼此的眼睛,偶尔会将他的手指放到自己的嘴里,以保持手指湿润。这种情感和生理的刺激非常棒,她丝毫不怀疑菲利普是真的享受着他自己——也享受着她。她将眼睛闭上一会儿,让这种感觉在她身上流淌——就在这时她高潮了。

   
    特丽莎和菲利普开始在性爱中睁着眼睛了,采用他们通常的性行为和姿势以允许眼神交流——如当菲利普接受特丽莎为他口交时,或当在一面足够长的镜子前进行后入式性交时。特丽莎克服了她的恐惧——对菲利普只是看她的身体而不是在与她建立联系的恐惧:她意识到他利用这面镜子专注地看着她的眼睛。她甚至发现她也喜欢看着他们的身体一起动,这样很性感。菲利普谈论说,“睁着眼睛的性爱远远不只是增加了做爱的另一个维度:它使‘熟识的’行为看上去像是我们从未做过的新事物。可这并不容易!我一直以为我们的问题在于特丽莎紧张而不好相处。我从未意识到让我们爱的人接近我们会是多么难!”

   
    特丽莎和菲利普开始了在他们的关系中加速成长进程。渐渐地,特丽莎变得情感上更强大、更少自恋以及更宽心。她经历了一系列强烈的情感危机:她面质了自己之前的自私,及她通过隐瞒克制菲利普保护自己的企图。她甚至将自己的父母婴儿化,以维持自己成年女人的身份,并忍受着更现实地看望他们时带来的失望。特丽莎不再感觉像是伪装成成年人的假的小女孩——因而她的高潮发生的频率更高,更富于变化。

    最后,特丽莎推动着性爱超出了菲利普的舒服水平:就像许多试验睁着眼睛做爱的那些咨客一样,特丽莎现在想要尽可能地看到更多。她买了隐形眼睛,使得她第一次在做爱过程中能够清晰地聚焦于菲利普的眼睛。这并不像刚开始听起来的那样无聊——它使得他们的连接更坚实,而特丽莎也从关于“仅仅为了做爱”而买眼镜的自我挑战中受益了。

    尽管菲利普欣赏这一点,他却想要退回去。他受到了特丽莎成长的威胁。他遇到的是自己的自私以及对真爱她的恐惧。她就此对菲利普进行了面质,而他将此提升到了挑战的水平。令他自己大感惊讶的是,他开始感到有史以来的更少脆弱。当特丽莎令他失望时,他不再感到“受伤”了,而且生意上的困难和小挫折也不再“影响到他”。可他不确定是否能与特丽莎新的目标相配。鉴于已走了这么远了,她想要看看自己能够走多远:特丽莎想要在她与菲利普的对视中达到高潮。

    睁着眼睛的高潮

    世界上似乎存在两种类型的人:一种人会因他人能够睁着眼睛达到高潮感到震惊;另一种人则会因他人没有睁着眼睛达到高潮而感到震惊!这两种人都不相信有对方存在。有位女性妇科医生最近告诉我,她认为,从生理学上讲,睁着眼睛达到高潮是不可能的。澳大利亚墨尔本的一位出租车司机告诉我的却恰恰相反:

    我当时坐在紧挨驾驶员的副驾驶座位上,因为在澳大利亚“好人”都会这么做。司机是一个来自巴基斯坦、无法找到其它工作的数学家。在载我去机场时,他为一个非常严肃的事情寻求我的建议。他爆料,像他所在文化中的许多男人一样,三年前他与他澳大利亚的妻子结婚时仍是一个处男。现在,受西方文化的熏陶,他对自己的“缺乏经验”感觉很糟糕。他想知道我是否知道一些他的妻子也许会想要的神秘的性爱实践。我告诉这位绅士,我不教授任何技巧,不过我确实帮助人们睁着眼睛达到高潮。

    正如通常发生的那样,这个男人看上去不相信。可我对接下来所发生的事情缺乏准备。他说:“你的意思是,有些人……不是睁着眼睛达到高潮的?

    我既伤心又钦佩。这是一个自疚的男人,感到自己的不合格,可他已掌握了相对来说极少数的人才做得到的东西。在三年的时间里,他和妻子已同步发展了睁着眼睛达到高潮的能力。

    很难描述在我们达到高潮时注视着所爱的人的眼睛所带来的冲击。对我来说,很难表达露丝与我之间睁着眼睛达到高潮的丰富性。每一次发生时,我都会想到我们的关系、我们的爱——及我们的个人发展——已然发展到了何等地步。彼此对视并达到高潮可以同时是电激般的、温柔的、强有力的、又是富有滋养的。人类大脑能够将感官、思想和情感的这种不和谐整合成一种和谐又美妙的体验,这真是令人惊奇啊!

    我意识到,睁着眼睛的高潮听起来会带有威胁性的,甚至可能是不自然的(记住,尽管,对那个巴基斯坦的男人来说是相当自然的)。如果这令你成为自觉的,问问自己这是否真是一件糟糕的事情。正如我们在第4章里讨论的那样,自我意识是亲密所固有的。而根据唐乐可性爱专家的说法,做爱过程中的自我意识是我们性潜能和性爱目标的一部分。他们说,这会帮助伴侣们聚焦于他们的思想和情感,引导他们的能量,并将他们的统一性转变成消魂状态。睁着眼睛的高潮突出了人们(及性爱)能够走得多么近,及我们中的许多人又是相离得多么地远。在达到高潮的那一刻——性交本应到的高峰——我们是在各自的世界里:我们为了高潮而不相理会。相比于睁着眼睛的高潮,同时闭上眼睛的高潮似乎缺少了乐趣。

    睁着眼睛的高潮建立于我们先前已讨论过的许多主题基础之上,像性熔炉、边抚摸边感受,及顺着那种连接。我们必须向内在的亲密和情欲敞开,向情感上被看见、被感受到、被舔尝敞开。而我们已谈论过的关于睁着眼睛的性爱中开放的连接的每件事,对睁着眼睛的高潮都是适用的——只会多不会少。拥有睁着眼睛的高潮通常需要伴侣卷入,卷入水平足够深厚以致于伴侣变成了我们唤起模式的一个整体构成部分(而不是与我们的感觉分离的)。这种情感的透明性需要高水平的自我接纳,这种接纳是基于对我们是谁,我们的伴侣可能会看到什么的了解。我们不能将大量的焦虑或未解决问题的负担带到床上。我们必须对自己感觉足够好,好到允许自己生命中的伴侣看透我们的内在。当他看时我们不会“眨眼”。我们邀请他“进来”,并想要他呆在那里。正是个体分化才会允许我们做到这样。

    这些关于亲密和情感联系的一般性描述,对那些想要发展他们睁着眼睛高潮的能力的夫妇也适用。然而,偶然地,我工作中遇到过那些能保持眼睛睁着却没有任何伴侣卷入或开放性的人们;事实上,他们与伴侣是如此之远,以至于对他们来说,在高潮时眼对着眼就像是在看色情电影自慰。睁着眼睛的高潮并不总是意味着强烈的连接,可它对那些想要建立连接以找到它的夫妇来说,是一个绝佳的机遇。

    有个咨客说,“我觉得我跟很多人一样。我学会了通过某种特定模式的刺激(包括闭上眼睛)达到高潮。我猜想我这样做有多种原因:我听说这样很浪漫,还因为这样确实有效。我不得不把伴侣关在门外,以便我能聚焦于自己的感觉上。现如今,这种例行公事的做法已发展成了我所知道的唯一一种可以达到高潮的方式。”

    她继续道,“当我第一次尝试睁着眼睛的高潮时,非常困难。我不得不让眼睛保持睁着,它们似乎会自动地关闭。有时候我强迫自己那样做;有时候我的伴侣鼓励我去做。后来就容易多了,可一开始这样做却降低了我达到高潮的可能性。有时候我气恼起来,心想,‘这到底是什么鬼主意啊?’可随着经验的增加,它却变成了我真正享受的一种模式——感觉不一样!当我感到有点儿难为情、奇怪、暴露,而同时又感觉与伴侣非常亲密时,我知道我做对了。要是我发现自己在转移注意力,我会重新聚焦我的注意力:我问自己,‘我是在躲避吗?为什么?’有时候我就是会紧张——‘焦躁不安’——像是感觉过于好了之类的!”

    我意识到在讨论睁着眼睛的高潮时存在一个陷阱:听上去可能像是我建议我们应该能够做到它。或是,如果我们无法做到,那么我们就没有与伴侣建立真正的联结。我的意图是要强调我们性潜能的复杂性与深度,增进我们的个体分化,并提供给大家一条探求这两者的道路。讨论睁着眼睛的高潮之前完成了上述全部目标,但我想避免在这个过程中弄出一个眼球的盖世太保(The eyeball Gestapo)来!——你得睁着眼睛!这是命令!!

    出于这一考虑,我要强调几个要是你们无法睁着眼睛达到高潮时为何不该感到不够格的原因。首先,你们有着大量的同伴,因为大部分人都不能做到。从取自我的论文和工作坊所做的非正式调查中,我估计我们当中只有30%-40%的人是睁着眼睛做爱的,而只有7%-15%的人会以这样的方式达到高潮。换句话说,获得睁着眼睛的高潮在技术上反而是偏离正态分布(异常)的(有些人将这看作是做“正常的”的证据。所谓正常,完全不是吹捧出来的。)

    另外一个你们不该感到不够格的原因是,睁着眼睛的性爱和睁着眼睛的高潮在性治疗师的教课书、培训及专业实践中是被忽略的。大多数的治疗师直到五年前才想到这一课题中的任一个,那时我首次将它作为一个专业问题来处理,还有很多人仍然没有想到。我想起就在1991年《建构性熔炉》出版之前所做的一个小型调查:我当时正在性教育者、咨询师与治疗师——国家级认证资质的专家——协会的年会上展示一个工作坊。我问济济一堂的认证性爱治疗师们,他们是否帮助客户做过睁着眼睛的性爱,包括以这样的方式能够达到高潮。没有一个治疗师举手!实际上,一个非常有名的性治疗师在观众席上站起来要求道“谁说这很重要,啊?!”(出于自我确认式的亲密的行为,我说:“我说的”)只要我们意识到睁着眼睛的性爱与作为现代性治疗基础的“感觉集中”方法是对立的,这一挑战就是可以理解的了。聚焦于睁着眼睛的性爱与睁着眼睛的高潮是性爱熔炉方法的一个独特特性。因而,我们可以争论说,这些是只令极少数人感兴趣的秘笈。

    第三个你们无须因没有睁眼高潮而感到不够格的理由是,如果说已参加过我工作坊的那些临床医生是种标志的话,许多治疗师也还无法做到(三个星期后有个亲切友好的男性打电话给我,告诉我他刚刚第一次达到了。)我与治疗师同僚半开玩笑地说,我们教给咨客的是与我们做的同样糟糕的性爱;不是玩笑的那部分在于,这通常是真实的。如果“砖家”无法睁着眼睛达到高潮,你又为何应该期待自己能达到呢?(我意识到这有嫌鼓励一种映射的自体感。)

    认识到这几点能够帮助我们记住,睁着眼睛的性爱和高潮是关于探索我们的性潜能的,而不是关于设置够格的基准或常模。它们不是我们必须要跨过去的新的障碍;它们是能力,不是规定。我们并不是必须做!关键在于,我们能做到吗?如果我们不能,关于“选择”或“最好不要”的概念就没有什么真正的意义了。先前我们说过,我们发展的限制极大地决定着我们的性爱偏好(如,我们会避免令我们紧张的事情)。睁着眼睛的高潮是这一说法的另一个例子:不为所不能为。这里的关键在于选择:能够睁着眼睛高潮不意味着我们每次都必须这样做。能够睁着眼睛达到高潮的人有时也会闭着眼睛!

    要是你无法睁着眼睛达到高潮,并不意味着你总是达到高潮时把伴侣关在门外(尽管有些人会这样做)。你可能在眼睛闭着时与伴侣有着遥感的连接,且不能够睁着眼睛达到高潮,因为,它包含另一个连接的水平和类型——跟随你与伴侣之间连接的另一个维度。这并不意味着要是你不能睁着眼睛高潮,就说明你们并不是“真正”亲密,而价值在于认识到你可以走多么远。

    睁着眼睛达到高潮远不仅仅只是一种技能、一种行为方面的技术或是卧室里的“把戏。”仅仅把眼皮分开本身不代表任何意义——它只需要通过透明胶带就能更快速地学会,无需通过个体分化。如果你牵涉着“情感上的阴影”,那么保持你的眼睛睁着就几乎带不来什么差异。你的伴侣不会比你闭着眼睛时看到的更多。一些强奸犯和窥淫癖也能睁着眼睛达到高潮,可他们的受害人却无法看到视网膜背后的东西;而不幸地,对一些配偶们来说也是如此。我正在讨论的睁着眼睛的高潮是向伴侣发出的邀请,邀请他们看到你的内在。你的个体分化水平使得拓展这样的邀请成为可能。


    它是真正与“我-联结”相关的,眼神接触仅仅是一种工具。我正在描述的是“我到我”、“我-睁开”式的高潮。有些人假装高潮,而另一些人担心被“欺骗”的事实,反映了许多夫妇在做爱过程中有着多么少的我—联结。我—联结是先前描述的遥感的联系。当它发生时,是毫无疑问的,你只意识到自己和伴侣。现实不会延伸到你的床第之外。这需要统一性才能获得它、容忍它,并知晓它的出现。

    睁着眼睛的高潮远不只是秘笈的性爱。它可以是你个体分化的一个里程碑,也可以是达到个体分化的一条路径。这种形式的性连接倾向于随着人们的成熟度更频繁地出现,这一点儿也不奇怪。它是我们之前所说过的内容的另一个例子:大多数人直到四十、五十或六十岁才能达到它们的性潜能(如果他们能够的话)。当性交真正亲密时,我们就已达到了人类发展的顶峰。这正是睁着眼睛的高潮能够达到的,也是个体分化允许我们达到的。
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 楼主| 发表于 2013-7-30 10:13 | 显示全部楼层
本帖最后由 心伤可愈 于 2013-7-30 10:21 编辑

    特丽莎和菲利普看到了曙光

    正如我前面提到的,特丽莎对看到她是否能睁着眼睛达到高潮的兴趣,在享受她的能力中是一个自然的过程。菲利普想要看看他是否也能以这样的方式达到高潮,可特丽莎的渴望抑制了他的。假定她最初想要获得高潮是为了“达到标准”,这也许只是她为了某个尺码转换她的量尺罢了。偶尔特丽莎的确会因为她无法以这样的方式达到高潮而感到不够格,可推行睁着眼睛的高潮,减少了她现在规律性地享有的与菲利普之间的那种连接。意识到这一点,特丽莎又回到了正常轨道上来。这是跟随连接的另一个例子——或者说,在这一案例中,是一种连接的缺乏。

    特丽莎没有责怪自己又掉入感到不够格并努力“表现”的老模式中了,她对自己能意识到这一模式而感到自豪。她意识到,她那假定的“不够格”是她有关于就在刚才也从未想过会尝试的东西。通过参与到她和菲利普正在做的事情中,她让自己重新聚焦。努力获得睁着眼睛的高潮是自我打击,因为它破坏了情感联系,可如果你保持聚焦在与伴侣的联结上,那你就不会有什么损失。无论是否达到高潮,你都会度过愉快的时光。

    特丽莎仍旧想知道睁着眼睛的高潮感觉会是什么样子,并想要与菲利普建立那样深的连接。特丽莎和菲利普都报告偶尔的几次“接近”这样的高潮了,却从未真正“抵达”(即,达到高潮阈值)。我们不会查找某些也许会“阻碍”它们的东西,因为那样的话我们做起来就像是他们应该睁着眼睛达到高潮。他们在探索他们的性潜能,而我们在这样的基础上往前推进。例如,我们考虑到这一事实:现在不能睁着眼睛达到高潮并不能很好地预测菲利普或特丽莎将来是否能达到:我们无法排除这一可能性——鉴于睁着眼睛做爱是相对新的行为,睁开他们的眼睛仍然会或多或少地“分散”他们的感觉。时间与经验可能是他们都需要的。记住这一点,我们也致力于尽可能优化他们身体、思想和感情来作为探索他们的性潜能的一部分。

    一方面,我们探索了他们的互动模式。结果是特丽莎和菲利正在使用一种夫妇们通常瞎碰瞎打一起走过来的模式。闭着眼睛时他们能够达到高潮,因而这正是他们所做的——在闭上眼睛以达到高潮之前,他们只是让眼睛睁得更久一些,再久一些。他们将前戏作为一种刻意的眼对眼的“谈判”来关注,以建立后来会有的那种深度的连接和强烈刺激。他们通常直到建立起坚实的连接时,才会抚摸彼此的生殖器。在他们做爱的过程中,闭上眼睛和达到高潮之间的时间缩短了,而前戏与“我准备好结束,让我们达到高潮”之间的时间增加了。它成了平和与共享的时期。他们的整体刺激水平和满足感增加了,却不足以令任一方看着对方的眼睛达到高潮。因此,接下来我们来看一下他们主观体验的细节。我从菲利普开始。

    “上一次,当特丽莎对你做着的时候,你在想些什么?”

    “我不知道……就只是在想她。”

    “以什么方式在想呢?”

    “我不知道。 怎么啦?”

    “因为,想着伴侣,不一定与和她在一起或呆在那一刻完全相同。”

    “我揣测,我正在想着,在我达到高潮后,如何为她做。”

    “这样既可以有所助益,也可能会成为一个阻碍,取决于正在发生什么。如果是一个激情的情欲的想像,就会有所帮助——但也意味着你正在想着将来,且也许并完全有益于当下正在发生的事情。如果是你喜欢的一个幻想,你也许会试着通过与特丽莎谈论它来将这个幻想带到当下。有些人发现,与伴侣交谈会分散注意力——就像边轻抚他们的头,边摸着他们的肚子一样——这是他们不得不做的多出来的一件事情。这是由于他们的做法就像一个法庭记录员在阅读一份记录一样。可另外一些人发现,这是毫不费力且自动的事情,因为它是另一种形式的跟随连接。当你性爱的情调和你的幻想相契合时,这种情形更有可能发生。”

    “情调?”

    “性爱总有一个情调的:传递情感意义的风格和风味。如果你在谈论情欲的行为,可眼神却在说‘我很害怕’或‘你让我做这些我很生气,’或是‘我并非真正在这里’,我认为你们两个很有可能达不到高潮。如果你们的眼神接触的气氛是在说‘我想要和你在一起。我为我们感到骄傲,让我们这样做吧’”菲利普被他的性体验中可能出现的这些不同的意义震住了。

    “我们再来想一下你俩之间真正存在多少连接吧。当你盯着特丽莎那双眼睛时,它们是否在说她‘在那里’,还是它们看上去是呆滞和空洞的?”

    “特丽莎,当你看着菲利普时是怎样的情形?”

    “一开始他是真的在当下的,然后他的眼神开始呆滞了,我感觉好像他并没有真正在场。”

    菲利普看上去很惊讶。他盯着地板,然后又看着特丽莎。“你看得出来?”这是半问半承认了。

    “只是最近才看出来的。当我从你那里获得自体感时,当你把我关到门外时我试着不注意到它,因为我会想这表明你对我否定。最近,我已意识到,有那么几次你用重复的动作抚摸我,好像你的手在移动可你的大脑却在别处。
特丽莎的语气清晰地显示,她不是在“把责任推给”菲利普。她是在说她自己的体验,并在面对他时尽可能多地面质她自己。

    菲利普那一刻的防御融化了,成为后悔的承认:“我觉得并没显示出……我感觉好像你也已把我赶出去了。我们情感上如此远离,而你如此深陷于自己的焦虑中。我觉得你甚至没有注意到。”

    “我注意到了。可我生命中的大半时间都在努力不要注意到我不想看到的东西——和你在一起时、和我父母在一起时,甚至和我们的孩子在一起时。我一直如此全神贯注于担心着别人看起来我怎么样。我从未意识到我如何回避看见的。现在我理解了Schnarch博士所说的‘我们不能停止沟通’的意思了。”

    “我也理解了……现在我想传达给你的信息是:下次我们做爱时,我想要迷失在你深邃的褐色眼睛里,我爱你。”

    “在床上时告诉我这些!”

    “告诉你我爱你?”

    “不是。通过你的眼睛和嘴巴告诉我。‘我要让你带我进入你的内心’ 这样你能带我进入你的内心。”菲利普脸红了起来。这是又一次特丽沙想要超越他的性爱舒适水平。

    在那之后不久,特丽莎第一次睁着眼睛达到了高潮。最优化他们连接的深度和情调,是她将整体刺激水平提高到超越阈值以达到高潮所需要的一切。他们的情感能量增加了,并且与她接收到的生理刺激更协调了。
高潮来临时,特丽莎并没有在努力抵达它。她和菲利普深深地全神贯注地注视着彼此的眼睛。事实上,某种程度上高潮可以说是“悄然而至的”。当她意识到那些象征着高潮就要来临的感觉正在行进中时,她惊呆了。特丽莎突然意识到她很好地融入了高潮——她的屁股和大腿突然抽动起来,她的头自动从枕头上抬了起来,向菲利普的脸靠得更近了。他的脸是她所见过的最为漂亮的脸了

    菲利普在几个星期后迎来了他的第一次睁着眼睛的高潮。性交时,他通常喜欢特丽莎在上位,他仰躺着“进入轨道”。他最喜欢她完全直着身子,“骑着”他的时刻。有时候他会想像她是他的“奴隶女孩”,热切渴望服务于他的每一次愉悦。特丽莎也喜欢这个位置,可有时当他闭着眼睛时,她觉得菲利普正在把她关到门外。许多次她对此没做任何努力,因为她也是这样对他的。有时候她会向前倾,用胳膊肘支撑着自己的体重,将自己的头靠近他的头。她会亲吻他,并开始谈话,以把他拉出来。有时候菲利普会告诉她保持安静,让他聚焦于自己的“感觉。”

    在一次特别的性爱“旅程”中,菲利普睁开了眼睛。他看到特丽莎正在看他,就好像她在用眼睛和他做爱。这一连接激荡人心。当她将手紧挨他的胸,伸开胳膊支撑自己的体重时,她从未将眼神从他身上移开。她停止了直接在菲利普的阴茎上下移动,她的臀部现在在冲程中点做了一个感官上的侧向摩擦。当他们的大腿沟相遇在一起时,那种力量是有力却不激烈的。当她的臀部轻柔地左右移动时,她的阴毛轻轻地摩擦他。菲利普能够感觉到特丽莎也在感受着这一切。他的精神毫无疑虑。这是墙壁插座式的性爱!

    他们没有一刻中断眼神接触。特丽莎收缩她的会阴肌肉,让自己把他包紧。菲利普不由自主地抓着她的臀部作为回应,使她难以移动。她温柔地将他的手移到她的大腿下面,以便他能托起她。

    “别走开!”菲利普知道她说的是他们的眼睛。

    他笑着回应道:“别担心,我正享受着乘骑呢。”

    特丽莎眼中的笑更深邃了。菲利普喜欢她将他的阴茎吸入她的这种感觉,好像她正在吮吸着,而并非仅仅只是为他腾出位置。她所做的正是他正在想着的。他想过,她在同时从两端和我做着!

    菲利普迷失在了她的眼睛里,时间停止了。在他注视时,特再莎的脸似乎改变了,以最美丽的方式融化了,她变得更柔软、更年轻了。菲利普突然意识到,这正是特丽莎年轻女孩时代的模样。他从未再看到过特丽莎的这一部分,而他也从未曾在任何人身上看到过这样一种戏剧性的、视觉上的转变。他看到的不再是一直想像的那个宠坏了的“公主”,他看到了一个水灵灵的小姑娘,想要被人爱,却还未曾被看护的小女孩。

    特丽莎看到了菲利普的表情变化。她说,“我爱你!”

    菲利普没有任何犹豫地达到了高潮。他从未闭上眼睛。这是他第一次在高潮中间看到了白日之光。


    (第八章完)
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 楼主| 发表于 2013-9-10 15:30 | 显示全部楼层
本帖最后由 心伤可愈 于 2013-9-10 15:36 编辑

  第九章做爱时你在想些什么?性体验的精神维度

    做爱时你想些什么?

   
    嗯,做爱时你想些什么呢?比起想到用一个词来描述做爱时所想的内容与风格,你会更快速地说出曾使用过的每一种性爱姿势。

    做爱时想些什么会显示出你的行为没有显露出来的那方面的。两个身体可以以相对有限的方式纠缠或交织在一起,我们总是打着适应的旗号,将自己的行为怪罪于伴侣。然而, 关于性心理方面的变化是无穷无尽的。做爱时你想些什么完全取决于你。我们通常不允许伴侣同时进入我们的精神与生殖器。你的配偶在做爱时是否问过:“你此刻在想些什么呢?”如果你跟大多数人一样,那么你可能会撒谎说:“什么也没想!”或“亲爱的,我正想着你呢!”

    本章将涉及我们最激情火热的性感区域。我们将进入你的大脑,探索你们性体验的精神维度。现代社会口头上说的好听的哲学“我们的大脑是最大的性感器官”——要是我们真正执行的话,那么“交出大脑”将会有着完全不一样的意义!

    走神与性幻想

    在你做爱时大脑走神的频率有多高?你的大脑走到哪儿去了?注意,我不是在问:“你的大脑曾经走过神吗?”大脑走神是如此常见,甚至秘藏于我们的幽默中:你是否听过这样一个笑话,有两个人比较他们的伴侣在性激情高潮时会说什么话。第一个人说:“我的伴侣会说,‘哦,天啊!操我,宝贝儿!’”另一个人沮丧地说,“我的伴侣会说,‘我觉得我们可以将天花板涂成淡紫色。’”

    有些人意识不到做爱时他们的大脑在走神。走神是如此常见,以至于他们觉得是理所当然的。而对另一些人来说,走神则是伪装成性幻想出现的。不管是哪一种情况,都意味着你并没有在情感上与伴侣建立联结。在社会急于让大众相信性幻想是“正常的”——意思是没问题的——之时,我们就忽视了这样的事实:虽说如此,它也干扰了性爱中的亲密。与伴侣分享幻想可以很亲密,可当伴侣知道我们真正在想什么时,好奇与思想开放通常就慢慢消失了。两个人在滚床单时,他们脑海里的想法就纷至沓来——而个体分化在这些精神活动中起到了至关重要的作用。

    想一下弗洛伦斯和斯坦这对对婚姻有着无尽不满的夫妻。他们现在的矛盾在于:斯坦披露说,在他们做爱时,他有时候会想其它女人。弗洛伦斯感到“被利用”又“受伤了”。

    在我们的会谈中,斯坦责怪弗洛伦斯想着旧情人或可能的新伴侣,正如他以前所做的那样,以此来为自己辩护。“每个人都这样!我不觉得自己有什么不正常的!”斯坦哼着鼻子,是一种“老天啊,弗洛伦斯!别再幼稚啦!”的态度。

    刚开始,弗洛伦斯否认自己有任何这样的幻想,可最后她承认自己“偶尔”会想着别人。她迅速指出,她一直知道与她上床的这个人是斯坦。她想说的是,她没有假装他是别人,她只是“想了一下。”可这并不会令斯坦感到她是清白的,他变得愤怒了!

    “你一边谴责我,一边却在做着同样的事!”

    我指出,斯坦的行为,看上去似乎弗洛伦斯的坦白令他大吃一惊。“既然你相信在认为弗洛伦斯也想着别的伴侣时所说的话,当她终于同意你的说法时,你为何又如此难过?”我知道他的回答将很重要。

    斯坦安静下来,想了一会儿,懊恼地说:“我猜我想要相信她的否认!我知道她准会那样做,可承认了却令我感到不安全。我觉得就像失去了什么东西!我还感到很蠢!我曾经更明白的!我不该这样想!”

    “鉴于你俩的现状,我觉得你们正在以你们所能感受的唯一方式来感受。这种方式,与你用大脑前叶‘来思考’,差异很小很小。你的大脑后叶掌管过去了。直到你放弃它,在它痛苦地死去之前,情感融合都是充满痛苦的。”

    我们坚持要成为配偶的唯一——哪怕是在幻想里。表面上看我们似乎是在遵守这样的戒律:“你不该贪念邻居的妻子,”可私底下却是我们自恋式的要求:“你不该信别的上帝!只能膜拜我!”尽管斯坦和弗洛伦斯“比谁都清楚,”可在情感上承认这种心理水平的忠实并不是真的,却是一粒难吞的苦药。我们不想让伴侣幻想着他人!即使我们自己也在幻想着别人,这仍不容易接受。而意识到他们在同我们做爱时幻想着他人,使我们在情感受伤的同时,也受到了污辱。

    研究表明,在所有的性幻想中,想着他人而不是自己的伴侣是最常见的。这些幻想被称为“伴侣替换”幻想。在面质他们对伴侣的幻想时,许多人认为,最好是否认一切,并为很难证实他们是在说谎而感到高兴。他们认为,伴侣替换幻想属于“为了改善婚姻每天不要说出来的少数几件事”这一类的。

    想要在幻想中成为伴侣的“唯一”并非只是一夫一妻制规则的延伸,它还与依赖伴侣的确认息息相关。配偶的性幻想破坏了我们映射的自体感。当伴侣幻想着他人时,来自他/她的确认就蒸发了。我们可以告诉自己不必认为这是针对我们的,可如果我们一生都在追求来自他人的确认感,那么当我们不是伴侣幻想的焦点时,除了认为是针对我们个人的之外,没有其它选择了。

    如果你能正确地应对,那么我所描述的这些就不会成为问题。当然,一开始感觉不会好,可它是婚姻中的人们成长机制的一部分。我们可以坚持讨厌这样的事实——配偶的幻想并不总包括我们,要么,我们也可以发展一种更稳定的自体感。

    我们花了几章的时间探寻被他人确认式亲密支配的婚姻会发生什么。现在来回顾一下这些婚姻中伴侣的一些整体特点:(a)他们难以将新奇引入到性关系中;(b)当伴侣尝试新鲜事物时,他们体验到焦虑,并憎恶改变;及(c)在与伴侣不合拍时,他们难以保持清晰的自体感。对我们当前的讨论更重要的是,他们可能会在做爱时将伴侣闭之门外,而聚焦于身体感觉上以达到高潮。随着时间的推移,他们更有可能体验到性厌倦,并为了追求性花样而产生伴侣替代幻想。

    这里的悖论在于:正是令个体分化贫乏的人们对伴侣的性幻想感到发疯这件事,使他们自己更易于做同样的事情!那些由于发现他们不是伴侣的“唯一”而受伤的人们,很可能会幻想他人。由于依赖于从他人那里获得确认,使他们即使在抱怨伴侣时也不得不撒谎自己没有这样做。而在这一过程中,他们想要伴侣确认他们,使他们感到安全。就像那个松鼠笼里的轮子一样,这一过程驱动着婚姻中人们的成长机制。

    如果这一模式目前为止对你来说是正确的,那么考虑一下做爱中的影响:与伴侣融合的欲望实际上增加了在做爱中体验到更少亲密的可能性。你的大脑必然在他处,即使你足够“合拍”地与伴侣斯磨在一起,你仍能感受到他/她把你闭之门外。

    我并不是说在做爱过程中走神和伴侣替换的幻想有什么“不对”。我是把它们放在情境中,以便我们能富有创造性利用它们。在做爱中走神可能是不可避免的——可我们能够显著地减少它,并增强亲密感,提升性爱能力。由于这种获益包含着提升我们的个体分化水平,因此它令我们受用一生。

    人类总是会幻想,这并不一定会成为问题。难度在于,我们幻想(及隐藏它)的方式阻碍了亲密和墙壁插座式的性爱。像拥抱、亲吻、欲望和一夫一妻一样,幻想也可以以不同的方式运作,这取决于我们的个体分化水平。

    杂志和媒体上的治疗师建议我们与伴侣分享幻想——可大部分的人并不这样做:他们知道,要是说出真相,他们的配偶就会勃然大怒。在个体分化贫乏的人的幻想中,不会涉及到伴侣的——这样只会是换汤不换药——因为他们在性风格中没有灵活性(我马上会解释这一点)。他们使用伴侣替代幻想在头脑里创建新奇,因为他们无法在床上革新。他们幻想着置身事外,以逃避“在一起的压力”和对情感融合的厌倦。高度个体分化的人能够利用幻想进行调整——在床上(和床下)创建新的心理联系——及忍受深刻的联结发生时带来的震颤。

    有一些伴侣是因着错误的理由而“分享”幻想的。个体分化贫乏的人们有时会炫耀他们的性幻想和思想走神,以有意干扰伴侣那映射的自体感。他们的配偶通常会感到受伤并退缩——这样就故意地使得“在一起的压力”降低了,并打击了令人厌倦的性爱。(我们会在第11章《常见的婚姻性虐待》中探讨这一点)

    性爱过程中心理体验的维度

    我们来探寻性爱体验的一些心理维度,看看它们是如何定义我们做什么,我们不喜欢做什么的。这些偏好是关于性爱没完没了的争吵之来源。之前我们探寻了拥抱、前戏和睁着眼睛的性爱的心理。现在我们来更详细地讨论一下性爱风格。

    “告诉伴侣你想要什么”这一建议并不只是说几个字就好了。正如之前注意到的,它还需要一个性行为的词汇表。但是,你渴望的性行为范围并不像你通过这些行为所表达出来的情感和意义的词汇那样重要。吹萧、口交或以不同的姿势性交并不足以使性爱免于厌倦,正是做这些事的风格包含了真实的交流。例如,印度《性经》讨论了64种性交姿势,包括不同程度的咬、挠和性爱声音。道教经文在‘女性熔炉’中述说了“九种”风格。


    我们将性爱思维模式拆分成三类:性沉迷、伴侣契合、和角色扮演。(心理学家/性研究者唐纳德·莫舍最先发展了这一框架和下面的一些洞见。)这些维度拓宽了量子模型的前提,即我们在性爱中的所思所想影响着我们的生殖器功能,及我们是否达到高潮。更重要地,它们有助于解释最好的思维模式怎样能够产生深厚的性爱体验,并增强与伴侣的联系的。(然而,要记住,这些分类只是为了整理我们自己的经验而人为贴上的标签。对于把普通的经验通过语言组织起来并找到新的方式与伴侣交谈来说,它是有用的。在我们与伴侣争吵谁喜欢什么时,它们能够帮助我们讨论正在发生着什么。)

    这三个维度——性沉迷、伴侣契合、角色扮演——在十多个方面有着不同。每一种都有着自身偏好的身体技巧、情感色调及契合风格。你偏爱哪种性爱心理维度,定义着你会幻想些什么、你认为“美好的性爱”是什么、以及性爱对你意味着什么。它决定了你想要如何及何时被伴侣抚摸。
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 楼主| 发表于 2013-9-10 15:38 | 显示全部楼层
本帖最后由 心伤可愈 于 2013-9-10 15:42 编辑

    性沉迷

    性沉迷主要包括聚焦于身体感觉上——感觉自己被唤起、私处的嘶嘶声、感觉高潮就要来临了(或想知道高潮是否要来临了)。

    如果这是你偏爱的性爱风格,那你就喜欢在私密空间里不受干扰地做爱。要是达到了你的期望,你的心情就会放松、安定。它允许你向内聚焦于自己的性欲上。你可能喜欢“轮流”——聚焦于“给予”或“接受”,并完全献身于自己或对方。你喜欢以缓慢的步调、重复地动作被抚摸,你想要伴侣全神贯注,你不想要大量的相互接吻(尽管你可能也会享受嘴唇刺激)。

     你肯定不想要伴侣把他/她的脸贴在你的脸上说:“告诉我你爱我!” 你偏爱在性爱过程中相对少地交流,即使交谈,大部分也只限于引导伴侣抚摸哪里,如何抚摸。大多数时候,交谈似乎是分心,因为它干扰了聚焦于感觉上。

    如果你享受性沉迷,那性爱就像是一种改变了的意识状态。对你来说,“美好的性爱”是在陌生的地方来次美妙的假期,你被送上了一张感觉的魔毯——就像吸食毒品后的高潮。有时候它也可以像是即时的吸毒体验,你和伴侣同时都在呻吟。“极棒的性爱”就像是发现了岁月的感官秘密,感官似乎有着它们自己的阐释意义。深刻的性爱体验可以几乎是幻觉般的——就像是你的身体在一条花瓣之河上漂流。你的高潮如此强烈,以至于你看见了星星或是眼花缭乱,或是顷刻之间你失去了听觉(人们喜欢将它比喻为“地球移动了。”)

    “糟糕的性爱”是一次恼人的旅行——去了一个不开心的地方,交通工具也不可靠——我们无法与我们所依赖的“当地人”交流。我们也许是在“度假”,可却没有一刻是可以放松的。我们会怀疑这次旅行是否值得努力!
如果你喜欢性沉迷,那么幻想是难以分享的。它们大多数是一些无法用语言表达的景象或感觉意像,且分享它们不一定会使得伴侣和你一起呆在那里。

    如果听上去你是这样的风格,想想当你卷入做爱时所发生的:性沉迷要求你褪去对“现实世界”的意识。在沉迷的程度较低时,你无法放弃日常的现实。也许你正在想着还未回复的电话,或与老板的争吵,或是孩子会不会哭。内容并不是真的重要——除非它映射了你是谁——可影响是一样的:你永远无法进入这种体验,无法与伴侣建立联结。

    达到中等程度的沉迷时,分心就少多了,性过程会抓住你的注意力。改变了的性爱现实的状态渐渐地处于主导。可你仍然易受到外部的打断(比如警笛声)。与性交相关的分心的想法和感受(如担心性上的不够格,或在你就要达到高潮时伴侣累了并把你晾在那儿)仍然会起到干扰作用。不过,大多数时候,你的心仍“在那里”的。

    在达到深度水平的卷入时,你会全然被性感觉所吸引。你会“呆在这一刻,”完全忘记了周围的一切。要不是紧急事件(干扰),你完全意识不到外部的事情。

    肤浅的性沉迷是这样一种性爱风格,它使得马斯特斯和约翰逊的“感觉集中练习”错误地把性爱还原为那种样子。他们的方法包括教给那些性功能障碍的夫妇这一沉迷风格(大量的人同时在使用它)。然而,这一方法中避开了普遍关注——与伴侣进行联结——的那部分,并不经常同步地出现在这一性爱风格中。那是因为,关注于自己和我们的“内部”体验是感觉集中(性沉迷)方法所固有的,而与伴侣建立联结却不是特地为那些不能很好地识别他们的性爱感觉的伴侣服务的,感觉集中与意识到“外部的”伴侣正好相反的。认识到这一点,马斯特斯和约翰逊教客户“告诉伴侣你想要什么”,以获取与伴侣的联结。然而,很多人发现这会令我们从感觉意识中分心,而另外一些人不想在性爱中产生亲密。

    要是双方都享受它,并掌握得好,沉迷状态的性爱可以是亲密的,并且令人满意的。可它会令我们易于感到“被利用”和被忽略,就像是我们的伴侣将我们视作新的性爱玩具——他只是把我们关在门外,并聚焦于他(或你)的身体上。如果他只达到低水平的性沉迷,他可能不得不把你拒之门外。他必须闭上眼睛才能充分地聚焦在感觉上,以使身体达到高潮。这一自闭式的结果并不是这一性爱风格所固有的。是否会发生这样的结果,取决于你们双方能够在性沉迷中的契合程度有多深。

    为了建立更好的联结,你有两个方向可走。一个是将伴侣从性沉迷中拉出来,并要求他将注意力放在你身上。另外一个方向是允许他卷入得更深,并(或)学会这样做。如果你能够做到足够深的沉迷状态,你就能在睁开眼睛的同时不失去对感觉的意识。如果你发展自己运用这一性爱维度的能力,那它将会成为你和伴侣可以分享的一部分。我们在概述完另外两个性爱维度后,会更详细地谈谈这一部分。

    伴侣契合

    如果你的性爱思维模式强调与伴侣的情感联结,你就会进入伴侣契合风格。对你来说,重要的背景不是孤立的性沉迷储水池,也不是角色扮演戏剧性的“道具”。它是一套有关关系及其情态的心理设置。与性沉迷的交替索取相反,你偏爱情感分享和彼此取悦。你喜欢两眼相对的前戏、大量的接吻和拥抱。你想要全身的接触和面对面的姿势(尽管你也许认为闭着眼睛的性爱是更“浪漫的”)。你的性爱中的交谈一直围绕浪漫的亲昵,而且你的性幻想包含求爱、浪漫、情人和情歌。

    伴侣契合是被麦迪逊大街理想化的性爱风格,也是浪漫小说极力表现的。如果这是你偏爱的风格,你会视性爱为温暖、温柔和体贴的伴侣之间爱的联盟。“不错的性爱”是浪漫之路上某处的熟悉风景,或是一条通往满足你对某人的性爱“格调”好奇心的道路。“美好的性爱”是这样的时刻,那时你与伴侣融合,并感到“我了解你的本质,你也了解我的!”至少,你会短暂地体验到你们两个“合为一体”。高潮感觉像是将自己交给了你们的“一体”,以此衡量你们的情感。“极棒的性爱”感觉像是精神上的新生和对生命的共同庆祝。无论哪一种情况,强调的重点仍然放在连结上。

    你实际运用伴侣契合的方式,昭示着对你的重大意义。有不同的聚集于伴侣的深度和方式,每一种都反映了你总体上是如何建立联系的。你的连结情调可能次次都不一样,可整体的特点倾向于是稳定的。这更多地是由你的个人发展决定的,而非被任一特定时刻你如何感受你的伴侣所决定。

    我们来探讨反映了不同的个体分化水平的六种伴侣契合。让我提醒你,最开始的几个例子看上去可能有些极端的、令人讨厌的、或很难认同的。它们是那些初级的性伴侣契合的例子,反映了当前社会中的不幸现实。通过对伴侣契合的许多面的理解,我们可以更全面地理解人类的性爱,当美好、幸福的性爱来临时,我们会发展出更多的敬意。

    ·性掠夺者稍稍聚集于“伴侣”的反应上,却纯粹为了施虐。个体分化最贫乏的人们才会做出这些事情来——“伴侣”仅仅是宠物,必须给出被期待的回应。举个例子,我曾经治疗过一个性施虐的男人。他的孩子“轮流”随同他前往他们度假的房子,在那里他把他们两腿分开地绑在一张椅子上。他用削笔小刀轻轻地绕着生殖器画,作为对捏造的恶行的仪式性“惩罚”。他将自己的行为描述为“极怪诞的”,是受到他那失控的敌意,及受到想要对自自生命中对过去的事件进行报复的欲望所驱使的。他在性幻想中补偿——且复制到了现实中——他与自己母亲的体验。他享受着从自己孩子眼里看到的痛苦和恐惧,这增强了他那毫无价值的力量感。他的“性伴侣”就像是道具——妻子对他来说不再像过去那样,已经不是一个现实的人。在他的幻想里,他掌管着一座地下城堡,里面全是没有个性的奴隶,完全地追随着他的每一个怪念头。在他漠视孩子们的痛苦和他那映射的“力量”感中,这个男人个体分化严重贫乏就彰显出来了。

    ·发展中的下一步是包含了长期承诺的成年人之间的投机取巧相遇这样一种伴侣契合风格。我不一定是指人们“坠入爱河”一晚上的“一夜情”。我所治疗过的一个女人更像是一个拾荒者,而非掠夺者。她与那些丝毫没兴趣的人或对她不感兴趣的人上床。对她来说,连接只是一种分享的感官体验,由于她不喜欢自慰,就利用伴侣的生殖器带来刺激。在她最好的关系中,连接的纽带是一种可以分享的对另一个人建立舒适联结的渴望。这是跟她的个体分化所允许的同样多的情感联结和对另一个人的情感投资。尽管你也许会想像像她这样的人是单身的,可我治疗过很多这样的人是已婚的(及有婚外情的)。

    我并不是说机会主义的性爱相遇总是包含一定程度的剥削。比如,在会议上或校园里的随意的性,可以是基于共享的快乐或相伴的。它可以包括甚至更多的伴侣卷入,比如“炮友”之间的友情。有时候,联结着伴侣们的,只是对熟悉性伴的喜爱——不管是已婚的还是离了婚的。这些有关选择、亲密以及体贴照料的程度不一的变化,反映了比我刚刚所描述的那个女人更高的个体分化(我刚刚意识到,剥削性的性爱关系可以伪装在随意的友情之下——不管是大学同学之间、同事之间、或是配偶之间。)


    ·对有些人来说,性伴侣提供了自恋式的自体映射——自我猎取了随意的一个人,基于此人证明自己性能力高超和有魅力。处于这一水平的个体分化的人会在关系中进行一些情感投资——尽管主要是为了获得一种映射的自体感。他们的性幻想就像秘密的色情描写,通常包含上不了台面的掌控伴侣的动机。在最糟糕的案例情节中,伴侣们是“玩物”和“小男孩玩具”,用现在的说法:这样的伴侣契合包含借来的功能,在这一功能下,“玩物”提供了一种假自体的情感输血——直到他或她感到被抽干且性欲开始低下为止(第5章)。(投机取巧的性爱——比如,朋友之间,以前的爱人之间——有时候反映了一种更高水平的个体分化。)这种伴侣契合,通常奠定了短暂的“电影明星”式婚姻的基础。但是,如果“抽水系统”不是那么得力的话,有些婚姻可以维持相当长的时间,它们通常(却不总是)包含着“花瓶老婆”式婚姻,或富裕的年长男性和经济依赖的年轻女性之间的“老夫少妻”式婚姻。

    ·在第四个水平的伴侣契合中,性伴侣被视作真正的人,而不仅仅是会走、会谈论生殖器的人。与前一水平相比(在关系中进行投资),这里含有的更高水平的个体分化在对另一个人的投入中显现了出来。然而,此时的个体分化水平仍不足以完全将伴侣视作一个独立的个体。这是依赖于他人确认式的亲密的伴侣契合,这里存在着这样的意识:地方是有情感的,也有他/她自己的需要的。满足其中一些情感和需要同时又不会导致痛苦(除了常见的婚姻中的虐待之外)变得很重要,部分地是由于这样做会有益于个体的映射的自体感。这样的性爱伴侣,是这个人的镜子——通过暂停以监测对方的反映(即闭着眼睛的性爱)来使性沉迷具有吸引力。
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 楼主| 发表于 2013-9-10 15:44 | 显示全部楼层
本帖最后由 心伤可愈 于 2013-9-10 15:49 编辑

    上面的四个例子描述了情感融合形式的伴侣契合。另一个人是非人——只是这个人的需要的延伸。从第一移到第四个水平,人们证明着更高水平的个体分化,伴侣作为一个现实的人——尽管不是一个真正独立的人——出现时达到顶点。在第四个水平中,从心理上讲终于存在两个人了——或更准确地说,是一个半人。伴侣们的功能仍然倾向于像情感连体儿那样。除非伴侣超越了一个人自我的延伸,否则真正体贴他或她的基础还是不存在。

    注意,我们花了六步中的四步来达到这种程度的个人进化,它反映了即使是在伴侣契合的性爱中,真正的关爱还是多么少。剩下的两个水平,是我愿意相信适合我们(及大多数人)的。它们是我们对现代婚姻乐观地期待和要求的水平。更现实地说,随着我们活得更长,并取得更多的个人成长,性的相关性这些形势,会越来越多地出现。将这些可能性转变成现实,既是我们自己的个体分化提升的结果,也是我们寻求它的因由。

    ·当我第一次提到伴侣契合时,我可能就想到了我们现在要处理的伴侣契合水平。它包含独特的联结。个体分化处于这个水平时,伴侣不再是一个人的镜子,不再是对自身的映射,或此人的延伸。他/她是作为一个真正的独立的人而出现的,并在这个人的生活中占具着举足轻重的位置。他/她的幸福和满足与我们自己的幸福和满足同样重要。同情、体谅、相互性和统一性主导着互动,这使得人们有可能发展出平息自己的焦虑、自我安抚自身的冲突和伤害的能力。伴侣们意识到并欣赏着彼此最深处的核心人格和潜能——这也促使他们敞开秘密的和私人化的真相。这并不那么容易,也不那么令人舒服,然而却不会有意地藏匿什么。在性爱中彼此凝视是很习以为常的,接纳是基于对彼此的真实认识的——而非基于幻想和投射的相互确认的约定。伴侣们分享一种深刻又无可替代的爱。

    ·伴侣契合的最高阶段,反映极少数的人才能达到的个体分化水平。达到这一阶段,伴侣们遭遇存在性分离的栅栏,体验到彼此间的及人类的同一性。他们的性相遇强调的是自我觉察和相互连接。存在于自己和他人之间常见的界限消融了,在睁着眼睛的性爱中,伴侣们从彼此身上看到了他们自己(反之亦然),可这并非来自情感融合或映射的自体感,它来自于对联结着我们(并鼓励着社会环境意识)的每个人的本质的激赏。性成了一种庆祝生命奥秘的精神上的共享。

    伴侣契合的这六个层次再一次说明个体分化是如何促成最高形式的情感结合的。可最后两个令人振奋的形式很难达到,最好也只是阶段性达到的,而缺少它们,却可以是令人痛苦的。日常生活中司空见惯的却是低级水平的、剥削性的情感融合形式。

    个体分化决定着下列构成伴侣契合的因素的可用性:

    ·你们之间纽带的强度和意义

    ·你们每人必须投入多少“自体”(自我确认达到多少程度);

    ·你们每人愿意投入多大程度的“真实自体”;

    ·以及在特定的性相遇中意义的深刻程度。

    在伴侣契合中,个体分化还起到了另一作用:当我们努力寻求更深的伴侣契合时,潜在的性伴侣的范围就变窄小了。如果你想要的只是最低程度的契合,那么几乎任何一个搭档都可以达到。偶遇的契合——消遣的性爱——只需一个找得到的、社交上合适的伴侣就行。可是,从这一点开始,契合程度越高,我们选择的领域就越窄。伴侣的个人特质和关系的本质变得重要起来,越来越少的人能满足我们的选择标准了。如果我们想要深刻的伴侣契合——特别是具有任何规律性的话——通常涉及在你的生命中有着独特地位的单个的伴侣,还包括能够在这样的水平和你契合的伴侣。

    我所说的更深水平的伴侣契合要求严格的选择性,听起来似乎是对随意性爱的谴责,特别是对那些认为随意的性爱可以获得像一夫一妻制的性爱一样的回报——或许更多——的人。我对人们的个人体验没有任何异议,不过,我们还是诚实点儿吧:我们无法深入地了解大量性伴侣的全部潜能。了解一个全然重要的人有可能涉及不再尝试大量的他人。

    我们对性爱风格的讨论将我们带回到第5章的那个问题:谁真正想要渴望?深刻的性爱伴侣契合,缩小了我们的选择范围,这一事实突出了建立深刻联结的脆弱性。原因并不只是伴侣是无可替代的:即使我们有大量的志愿者,也没有很多适合的候选人(我们在14章里会更详细地谈)

    角色扮演

    我们还有另外一个性爱风格要探讨:如果你喜欢性爱剧,并且喜欢实施剧本式的色情幻想,那么你就进入角色扮演中了。从角色扮演中享受到乐趣的人喜欢分享幻想——的确如此,整个性交围绕着幻想兜圈子。角色扮演并非只是悄悄地说出秘密的欲望,而是要通过行为演绎出来。很多夫妇发现,与其它两个风格相比,使用这种风格更难连接起来。

    如果你乐于角色扮演,那么性爱就是舞台。你喜欢戏剧性和表演性的设置。你的卧室和浴室就成了你的剧院。或许你更偏爱在厨房案台上、户外或你可能会被发现的某个地方做爱。这样的设置永远不会发生在性沉迷或伴侣契合的那些人身上——因为它们会干扰他们失去对环境的意识,或干扰他们聚焦于伴侣。然而,对进入角色扮演的人来说,设置是至关重要的。任何一个喜欢美妙的戏剧效果的人都知道,道具调节着情调,并创建了一个可以信赖的可替换现实。如果进入了角色扮演,你将把性爱玩具看得比生理上的刺激更有价值,而且,你知道服装确实塑造了这个男人(或女人)。你想要睁着眼睛,打开灯,欣赏这场表演——除非这样做影响了剧本。

    如果你喜欢角色扮演,性爱就像一本精彩的小说吸引着你的眼球。如果性爱平平凡凡,你(及/或伴侣)会像高中生演员那样,换掉毫不出彩的角色。糟糕的性爱就像是一部差劲的电影——你想离场!

    如果性爱是很有魔力的,你和伴侣就像演技派演员。你“成为”你的角色程度之深,你的行为和表情都成了自动化的了。事实上,你和你的角色之间的区别不复存在了。角色扮演变成一种表达每一部分真实自己的手段。高潮也倾向于戏剧性、具有表现力。

    比起那些主要只喜欢性沉迷或伴侣契合的人,喜欢角色扮演的人想要一个伴侣身上具有不同品质。他们比关注自己的感觉更多的,还会厌倦总是扮演罗密欧与朱丽叶。他们想要一个有着各种性爱姿势和“情调”的伴侣,可以使他/她扮演不同的角色。技巧必须与表演的情节相匹配,而且,声音、动作以及面部表情都是重要的。双方的角色必须协调一致,把斯嘉丽演成了瓦尔特·米提,或是把瑞德·巴特勒演成了小波皮,就不好玩儿了。

    如果你想要角色扮演中的契合达到一定的深度,那么你扮演的角色与你的性自我意像(你了解的自己性方面的“自体”)之间的契合是极其重要的。契合得越接近,成为这个角色(也因而与伴侣建立联结)就越容易。然而,你的个体分化水平将会带来最大的不同。正如你维持一个清晰的自体感的能力允许你更加亲密,又不害怕失去自己那样,它也会使你拥有这样的灵活性:进入各种角色,却不会产生尴尬的感觉:“这不是我!我不会做的!”。你对“自己是谁”越清晰,对你来说暂时地呈现一个不同的人格就越容易——你能够“模糊自己的身份”又不感觉是假的。在我的工作坊里,我经常通过讲述一个故事来把这一点戏剧化:

    丹尼尔和格温与伯纳德和苏珊这两对夫妇,已是多年的邻居。在两个男人成为朋友刚一天之后,丹尼尔和伯纳德就分别告诉自己的妻子他们两个共有的一个秘密幻想:与开价1000块一夜的应召女郎做爱。

    丹尼尔和伯纳德分别要妻子买一套适合这一角色扮演的性感服装,给他们一个惊喜,要求她们在下一次做爱时穿上。两个女人都同意了,而结局也类似。

    丹尼尔的妻子格温为将要发生的事情所兴奋。她第一时间就去买了——就在第二天早上。在内衣店里,她看中了摆在橱窗里的一套衣服,比她以前曾穿过的任何衣服还要露骨。她一下子就想像到了一个自信的妓女穿着它,令她的“约会”顿时充满激情。试穿上这套衣服感觉有点儿顽皮大胆,格温喜欢这种丝滑的绸缎贴着肌肤的感觉。就在试衣间里,她性唤起了。她甚至因在衣服上留下了味道和暖暖的湿润而感到有点儿尴尬。她满心欢喜地期待着那天晚上的到来。格温买下了这套衣服,匆匆地回家了——她简单地涂了些质量上乘的浴油,在浴缸里泡了个长久的泡泡浴。

    相反,苏珊,伯纳德的妻子却感到生气。她将伯纳德的请求解读为:他发现她没有魅力——某种多年来她自己对自己感觉到的东西。由于感觉很下贱,她寻思着伯纳德是在把她当作“性对象”——某种她从未觉得她能做好的事情。她选择了美好的时刻去了内衣店——就在第二天晚上几乎快要关门之前。实际上,到那里采购,仅仅是在她发现自己开过头以后才想到的。

    苏珊去了和格温去的同一家店,并且看上了同一套服装。她也认为这套衣服非常适合那个角色——可肯定不适合她的性爱风格。苏珊穿上了适中的睡袍——一切都留在想像中。店里的那套衣服显然“不是她的风格”,可她知道它适合伯纳德脑海里的那种女人。

    这就带来了她一直在与之做斗争的感受:被那些对自己的性别感到悦纳的女人所威胁。在去试衣间的途中,在店里购物的一个男人看了她一眼。她想像他正在幻想与穿着她拿着的那套衣服的她做爱。当他微笑时,她感觉尴尬和被看穿了。苏珊在试衣间的动作很快,她完成了交易,尽快离开了。

    在回家的路上,苏珊很生伯纳德的气,她也生自己的气。她还生母亲的气,母亲曾经教给她:性是所有男人才想要的——而好女人不想要。

    那天晚上晚些时候,格温尽情享受着淋浴,而丹尼尔坐在隔壁房间的床上看报纸。享受着从浴室传来的格温的自娱的歌声。当意识到歌声已停止时,他抬头环顾了一下。格温正站在卧室门口,穿着新的内衣。丹尼尔意识到他根本没听出她站在那儿了——但他感觉到了她的出现。

    格温一句话也不说,倚在门框上。随着她摩擦着碰到腿处的丝绸,一个黑色景点渐渐出现了。她的眼神一刻也没从丹尼尔身上移开过。

    “什么?!”他说。脸上浮现出狡诈的微笑。

    “付钱给我。”格温诱惑地说。

    “付钱给你?为什么要付钱给你,格温?”丹尼尔开心地笑着。

    “我入‘这一行’时学会的第一件事就是,总是要先拿到钱!还有,别叫我格温。我叫凯迪。你叫什么名字?”
丹尼尔一开始不知道说什么。可格温/凯迪的眼神和她抚摸自己的方式,令他发笑了,期待着接下来会发生什么,谁会来。

    “我的名字不重要,叫我鲍比吧。何不上这儿来呢,凯迪!”

    “除非我拿到钱,鲍比。”

    丹尼尔/鲍比爱死她了!

    而伯纳德和苏珊夫妇家里进行的就没这么顺利了。苏珊穿上了同样的内衣,走进卧室。伯纳德看得出来她不高兴。

    苏珊勉强地说,“好吧。告诉你想要我做什么。”

    伯纳德感到受伤和失望。 “告诉你我想要你做什么?”

    “是啊!你想要我做什么?我不是真正的1000块一晚上的妓女。我对此感觉很不爽,可我说我会做,是因为你想要。所以,我穿着的是你的服装——因此,你想要我做什么?”

    伯纳德如此受打击,他都想吐口水了。“如果你真的是个妓女,你不会问我做什么!”

    苏珊同样很愤怒!“我不是妓女!另外,这是你那愚蠢的幻想——现在,你还想不想做爱了!”

    “我不想!”伯纳德强压怒火。

    “好吧,只是记住,我已做了你想要我做的事情,所以别再要求第二次!”

    “你根本没做我想让你做的事情!你甚至都没有任何投入!”

    “我觉得这只是你另一个小男孩在性方面乱发脾气而已。你想要我自己变成一个性爱尤物。我觉得那样是下贱,掉价!我觉得你也不知如何处理以得到你说你想要的东西!”

    伯纳德和苏珊在以后多年时间里都会为这一晚争吵的。
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 楼主| 发表于 2013-9-10 15:49 | 显示全部楼层
本帖最后由 心伤可愈 于 2013-9-10 15:55 编辑

    很显然,苏珊不想进入角色扮演,可伯纳德的表现也不值得称道。伴侣双方都必须进入角色。男人通常也会像苏珊穿着丝质休闲睡袍或性感短裤感到不舒服一样,他们有时表现得比较微妙,如在做爱前拒绝刮胡子或沐浴,因为这并不是真正的“他”。尽管在其它物种中,雄性展现羽毛,人们还是期待女性关注、准备并穿上那些道具。

   
    你的性自我意象和个体分化水平,一起决定着你能进入角色到何种程度,以及你能扮演哪些角色。当弗雷德里克的好莱坞的销售员问我,我妻子会不会“脱下”我要买的这套衣服时,她就点出了这一关键点。你“赋予活力”的角色,展现了关于你的至关重要的东西。你的情欲——不仅你的“演出能力”——令你在性戏剧里的角色具有活力。当你沉浸在这一角色中时,它就成了自我披露的流水之源。如果你对自己感觉不好,那么角色扮演就不是你能做好的事——除非这是你的情欲图式的构成。有些人的性爱模板就包括对自己的糟糕感觉,而其余的人,需要对自己感觉足够好,才能够以一种火辣的情欲方式进入“坏的”角色。

    注意,角色扮演需要你运用自己的新大脑皮层。它使得无与伦比的性爱多样化(及意味深长的卷入)能够在同一个人身上持续一生。与性厌倦出自一起相处的时间(太长)这样的观念相比,相反的情况也可能是正确的:需要花上一生的时间来探索可用的性爱剧本。可能也需要花这么长的时间,才使得一个人的个体分化水平足以够上它。

    性潜能:综合一下

    我已描述了性沉迷、伴侣契合以及角色扮演,似乎它们多多少少都有些相互排斥——好像人们只运用单一的一种,从不使用另外两种。部分原因,我这样做是为了区分性爱心理地图中的这三个“营地”,可也是因为我们通常将自己限制于一个单一的维度。而且,我们在这一偏好的风格中的契合深度通常是相当地最少化的——刚好够达到高潮。性爱发展通常在我们“没有功能失常”这一点就嘎然而止了,使我们距离引发唤起和高潮障碍仅仅一步之遥。

    不能在具有重要意义的深度上运用我们偏好的性爱风格,不仅仅只是限制了我们的唤起和满足感,而且导致了最终的厌倦,它还限制着我们在性方面与伴侣建立联结的深度。换句话说,我们使用性沉迷、伴侣契合以及角色扮演的局限性,限制了我们与伴侣的性亲密。如果我们只能使用一种(或两种)性爱风格——且只能在肤浅的深度上——那么性爱永远不会成为深刻亲密的。

    相反地,要在三种性爱模式中都获得同步的深厚连接,则会有一些可爱的特征:

    ·唤起和高潮毫不费力地就来了。高潮似乎差不多是次要的,因为这不再是我们关注的焦点了。

    ·你强烈地意识到身体里(不仅仅是生殖器上)的每一种感觉。你对性爱的声音、气味和味道都有着鲜活的感觉。

    ·你们的性爱成了唯一可能的现实。床第以外的世界——或者说你们性爱空间——之外的一切都不存在了,只剩下你和伴侣,时间停止了。

    ·联结是坚实又深刻的。通过行为(而不是誓言)传递着一种承诺感。你也许会发现自己被幸福和爱感动得泪涌而出了,你曾以为自己无法感受到这些。

    ·你做一些之前从未做过的事情,好像它们是你的第二本性。你看到了之前从未看到过的伴侣(及自己)的所有方面。荣格大师会说你已进入了我们所说的“集体无意识”中了!

    ·当高潮发生时,突如其来,闪闪发光。出现了新的一连串的洞见,带来个人发展中的跳跃。它远不是“我要高潮啦!我要高潮啦!”——它是一种狂喜的“我达到了!我达到了!我确实确实达到了!”

    ·高潮并不界定着你们交合的结束,因为你的欲望是被充实而非剥夺驱动的。(我们会在14章里探讨出于充实的欲望)。随着性爱现实的消退,留下的是一种连接感和个人新生感。

    在《流动:最佳体验之心理学》中,米哈里·奇克森特米海伊(Mihaly Csikszentmihali)观察到,当不断增加的复杂性的艰苦工作最终被熟练掌握时,就会出现这样的高峰体验。由受到有局限的性爱风格所造成的重复的、令人厌倦的、功利主义的性爱,恰是它的对立面。如我已经说过的,通常的性爱风格是由你正试图回避的发展任务,而非由你真正渴望着要做的事情所决定的。换句话说,你不舒服的这些风格,决定着你的性爱标志和你的关系中的性爱“风味”。(随着每个伴侣制定特定的行为和摆脱限制的意义——及这对夫妇按保持下来的可选择的性爱风格行事,性关系得以发展。)性发展真正平衡的人,对所有三种心理维度的性爱体验是感到同样舒适的。这样的人不会有什么“虚假的性偏好”——即,基于局限性的偏好。两个这样的人拥有上面所说的这类性爱。

    不幸地,我们大多数人还没达到这个程度。男人和女人不一样的社会化使得他们偏好不同的性爱风格。两性都不被鼓励发展所有三种风格。女性总体在伴侣契合风格上会获得更大的舒适感,男性更常见的是偏好性沉迷。角色扮演几乎令每个人都害怕(显然,这些特质只是说明性的。有些女人比男人更深地进入性沉迷;事实上,女人能够达到深度的性沉迷——如果他们确认他们对性的兴趣本身作为终极目标价值的话。)

    那句老套的说法“女人因爱而性”是误导和不真实的。女人至少和男人同样程度地享受情欲——我更相信这一点。在我治疗的夫妇中,妻子们通常比丈夫更愿意尝试角色扮演。但是,只要她们隐藏在伴侣契合后面,女人——且男人间接地——就不会向前进,也不会拓展它们的范围。

    也有一些男人的伴侣卷入能力超过了很多女人。他们享受这种程度的联结,而不会将它贴上“女性化”的标签。这是当代观念中的一个缺陷:我们仍然刻板地认为人类发展的那些方面只是属于两性其中之一的。当男人和女人都能相当灵活地运用性体验的所有三个维度时,我们就离真正的平等更近了一步。可许多婚姻中的“问题”在于我们还未能做到这些。

    当性行为是为了摆脱性的性别角色刻板印象时,人们通常会质疑他们的身份和是否够格。我记得有个女人告诉我:“我有着男性的性动力。”她是指自己沉浸于与许多伴侣的性沉迷中。她的婚姻对她很重要,可她并不需要很多伴侣卷入——或情感承诺——就能与新认识的人上床。她知道自己喜欢什么——可她对此感觉并非全然地好。

    毫不夸张地说,大部分人仍然没有在性体验的所有三个维度间达到“均衡的”卷入。有一对夫妇特定的“不均衡的卷入”模式——两人都无法运用的那些心理维度和深度——使得他们的性交变成一种重复的风格、风味,并使得他们容易为性发生争吵。我们有限的性爱风格造成了长期承诺的性关系中如此独特的死板的性爱质量。我们引导性爱表达进入到我们知道如何使用的维度。使用一种我们未曾掌握的性爱风格会让我们感到焦虑——这里个体分化就起着关键的作用了。

    不熟悉的性爱表达维度,要么令人害怕,要么令人兴奋,这取决于我们的个体分化水平。个体分化贫乏的人难以自我安抚自己的焦虑,并且喜欢坚持自己熟悉的维度,这令他们感到“安全”——暂时的。可是,这种反射性的反应并没有“错”,实际上它是提升个体分化这一过程中的一部分。

    随着时间的推移,这些未实现的潜能造成例行公事的枯燥的性爱模式,以及关于技巧和意义的争吵。它是“最低程度的共同特性之暴行”的最终结果。令人厌倦的一夫一妻制婚姻中的性爱有着自身的解决方法:伴侣对性沉迷、伴侣卷入及角色扮演不均衡的卷入造成关于偏好的性爱模式之争吵。当争吵变成“是按我的(性爱)方式还是你的”时,很容易就会想到婚姻要失败了。讽刺的是,这却标志着婚姻正在运作。关于性爱风格的“推推搡搡”会推动配偶双方的个体分化向前发展。个体分化的悖论再一次浮现出来:通往更大的联盟和联结之路包括拒绝放弃我们的不同。

    (我知道这违背了一般逻辑和社会说教:妥协是婚姻之关键。)
   
    在第2章里我说道,夫妇的性爱节目是通过冲突而非妥协得以发展的。我们现的讨论把这一点具体化了。婚姻中的性冲突不只是难以避免的——也是很重要的。伴侣双方的性成熟都处于危机关头。这一冲突看起来好像是关于谁的(性爱发展)局限将控制关系。家里充斥着大量的如“你不爱我!”的责备。可是,这个过程却令双方都得以成长。
最终导致的矛盾拓展了我们。如果任何一方伴侣的风格主导了你们的性关系,双方就都输了,因为我们不再成长了。记住,这种“成长”是为了必须与配偶在我们生命中的重要性相匹配所需的个体分化——如果你想随着你们呆在一起的时间更长久,仍保持亲密和性欲望的活力的话。个体分化贫乏的人们错误地以为,没有公然的冲突就意味着一切都好。

    关于性偏好/局限性的斗争可能会引导着我们问:“我的方式有什么不对?”通常一开始我们会这样防御地问。这真是一个很有创造性的问题,你可能不想回答,因为它意味着要面对你知道要改变的那些关于自己的东西。你对这个问题的反应揭露了你不情愿变成你能够变成的样子——正如它揭露了你拒绝承认现在自己是谁一样。你的反应也显示出你是如何将伴侣的不同解读为是反映对方的一些个人缺点的。最后,这个问题本身就强调了这样一个无须言说的假设:要是别人爱你,他们就乐意容忍你的局限性。

    正如我们在第5章了解到的,当人们焦虑时,他们的行为就会跟鳄鱼很像:大脑的爬虫部分掌管了。他们迅猛攻击以保护自己,并猛咬他们认为带来威胁的任何东西。但是,鳄鱼不运用伴侣卷入或角色扮演——他们性交却不做爱。如果你想要获得人类的性爱,你不得不平息自己的爬虫回应,以便大脑中的“思维”部分占主导。成长通常令人不舒服,可如果我们从不推动彼此的性发展,我们也不可能实现多少。据说,进化是通过自我超越得以自我实现的。个体分化的奇迹在于,要想超越鳄鱼,方法在于拒绝在性方面成为“只会一招的小马”!

    如果你承认这一点,那么婚姻中人们的成长机制就会带来性爱、人格及与伴侣的亲密水平的持续发展:

    ·在未开发的维度和性爱深度中冒险,会将自己、伴侣和我们的婚姻暴露在外。

    ·你们双方都进入了未解决的事务和个人发展的匮乏中。

    ·修通——而非回避——这些性爱风格会导向自我掌控、统一性和自尊。

    ·性爱体验新的维度和深度会提升我们与伴侣的联结。

    ·关于亲密和情欲的问题必然会增加。

    ·解决这些问题会除去情感的“灌木丛”,使得性爱中获得新的意义,并增加快乐成为可能。

    ·到这一点,你就是在开始探索自己的性潜能了,即,你正又一次触碰到你性发展的极限了。

    ·你开始从两个或两个以上的维度(一次)将性爱风格混合相搭,带来的是行为和气氛的新奇结合。

    ·这条道路上的每一步发展,都衡量、拓展和运用着你的个体分化水平。

    ·你已赢得回到第一步并开始新一轮的自我成长和婚姻成长的特权。

    先不说它会减少厌倦——无论广泛的还是性爱的——这一过程会帮助我们发展爱的能力。这就是婚姻中人们的成长机制,它驱动着我们当前的性爱发展,同时也被它驱动着。婚姻可以实现——而不是挫败——我们的性潜能。

    婚姻中人们的成长机制引发了永无止境的循环,它自身会递归地返回。需要达到个体分化的飞跃,才能在性爱中睁开眼睛、增强亲密。然后我们不断提升的个体分化使我们更具有亲密能力。这并不仅仅指我们有了更多的“技巧”,还指拥有更多的内在能力——和兴趣——来使用它。这一循环会随着我们对自己不断提升的能力的再投资向前推进。我们早晚会挤压到伴侣的局限,变成他/她的进程的刺激源——并且,最终,我们的伴侣也会挤压到我们的局限。随着个体分化的提升,这种推—拉的过程不再感觉是对抗的,而会开始觉得更像是我们“棋逢对手了”——友好地锻炼伴侣。它引导着你们成为真正的爱人和最好的朋友。
    (第九章完)
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发表于 2013-12-4 11:12 | 显示全部楼层
去年的时候从一本书里知道Passionate Marriage(Keeping love & Intimacy Alive in committed Relationships),然后百度搜到这个帖子,当时可能只到第三章,后来搜藏网页之后没怎么关注,没想到‘可愈’和‘恳谈李’老师一直在努力做翻译,非常感谢你们的辛勤劳作。
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发表于 2013-12-8 07:16 | 显示全部楼层
gysfyd 发表于 2013-12-4 11:12
去年的时候从一本书里知道Passionate Marriage(Keeping love & Intimacy Alive in committed Relationships ...

对你有点参考价值吗?
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 楼主| 发表于 2013-12-17 13:15 | 显示全部楼层
gysfyd 发表于 2013-12-4 11:12
去年的时候从一本书里知道Passionate Marriage(Keeping love & Intimacy Alive in committed Relationships ...

谢谢你的关注。最近几个月我的状态不怎么好,暂时停下翻译了,以后还会再拿起来的
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