楼主: 心伤可愈

[翻译·连载·敬请持续关注]充满激情的婚姻(在长期承诺的关系中保持爱和性的活力)

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 楼主| 发表于 2013-9-10 15:49 | 显示全部楼层
本帖最后由 心伤可愈 于 2013-9-10 15:55 编辑

    很显然,苏珊不想进入角色扮演,可伯纳德的表现也不值得称道。伴侣双方都必须进入角色。男人通常也会像苏珊穿着丝质休闲睡袍或性感短裤感到不舒服一样,他们有时表现得比较微妙,如在做爱前拒绝刮胡子或沐浴,因为这并不是真正的“他”。尽管在其它物种中,雄性展现羽毛,人们还是期待女性关注、准备并穿上那些道具。

   
    你的性自我意象和个体分化水平,一起决定着你能进入角色到何种程度,以及你能扮演哪些角色。当弗雷德里克的好莱坞的销售员问我,我妻子会不会“脱下”我要买的这套衣服时,她就点出了这一关键点。你“赋予活力”的角色,展现了关于你的至关重要的东西。你的情欲——不仅你的“演出能力”——令你在性戏剧里的角色具有活力。当你沉浸在这一角色中时,它就成了自我披露的流水之源。如果你对自己感觉不好,那么角色扮演就不是你能做好的事——除非这是你的情欲图式的构成。有些人的性爱模板就包括对自己的糟糕感觉,而其余的人,需要对自己感觉足够好,才能够以一种火辣的情欲方式进入“坏的”角色。

    注意,角色扮演需要你运用自己的新大脑皮层。它使得无与伦比的性爱多样化(及意味深长的卷入)能够在同一个人身上持续一生。与性厌倦出自一起相处的时间(太长)这样的观念相比,相反的情况也可能是正确的:需要花上一生的时间来探索可用的性爱剧本。可能也需要花这么长的时间,才使得一个人的个体分化水平足以够上它。

    性潜能:综合一下

    我已描述了性沉迷、伴侣契合以及角色扮演,似乎它们多多少少都有些相互排斥——好像人们只运用单一的一种,从不使用另外两种。部分原因,我这样做是为了区分性爱心理地图中的这三个“营地”,可也是因为我们通常将自己限制于一个单一的维度。而且,我们在这一偏好的风格中的契合深度通常是相当地最少化的——刚好够达到高潮。性爱发展通常在我们“没有功能失常”这一点就嘎然而止了,使我们距离引发唤起和高潮障碍仅仅一步之遥。

    不能在具有重要意义的深度上运用我们偏好的性爱风格,不仅仅只是限制了我们的唤起和满足感,而且导致了最终的厌倦,它还限制着我们在性方面与伴侣建立联结的深度。换句话说,我们使用性沉迷、伴侣契合以及角色扮演的局限性,限制了我们与伴侣的性亲密。如果我们只能使用一种(或两种)性爱风格——且只能在肤浅的深度上——那么性爱永远不会成为深刻亲密的。

    相反地,要在三种性爱模式中都获得同步的深厚连接,则会有一些可爱的特征:

    ·唤起和高潮毫不费力地就来了。高潮似乎差不多是次要的,因为这不再是我们关注的焦点了。

    ·你强烈地意识到身体里(不仅仅是生殖器上)的每一种感觉。你对性爱的声音、气味和味道都有着鲜活的感觉。

    ·你们的性爱成了唯一可能的现实。床第以外的世界——或者说你们性爱空间——之外的一切都不存在了,只剩下你和伴侣,时间停止了。

    ·联结是坚实又深刻的。通过行为(而不是誓言)传递着一种承诺感。你也许会发现自己被幸福和爱感动得泪涌而出了,你曾以为自己无法感受到这些。

    ·你做一些之前从未做过的事情,好像它们是你的第二本性。你看到了之前从未看到过的伴侣(及自己)的所有方面。荣格大师会说你已进入了我们所说的“集体无意识”中了!

    ·当高潮发生时,突如其来,闪闪发光。出现了新的一连串的洞见,带来个人发展中的跳跃。它远不是“我要高潮啦!我要高潮啦!”——它是一种狂喜的“我达到了!我达到了!我确实确实达到了!”

    ·高潮并不界定着你们交合的结束,因为你的欲望是被充实而非剥夺驱动的。(我们会在14章里探讨出于充实的欲望)。随着性爱现实的消退,留下的是一种连接感和个人新生感。

    在《流动:最佳体验之心理学》中,米哈里·奇克森特米海伊(Mihaly Csikszentmihali)观察到,当不断增加的复杂性的艰苦工作最终被熟练掌握时,就会出现这样的高峰体验。由受到有局限的性爱风格所造成的重复的、令人厌倦的、功利主义的性爱,恰是它的对立面。如我已经说过的,通常的性爱风格是由你正试图回避的发展任务,而非由你真正渴望着要做的事情所决定的。换句话说,你不舒服的这些风格,决定着你的性爱标志和你的关系中的性爱“风味”。(随着每个伴侣制定特定的行为和摆脱限制的意义——及这对夫妇按保持下来的可选择的性爱风格行事,性关系得以发展。)性发展真正平衡的人,对所有三种心理维度的性爱体验是感到同样舒适的。这样的人不会有什么“虚假的性偏好”——即,基于局限性的偏好。两个这样的人拥有上面所说的这类性爱。

    不幸地,我们大多数人还没达到这个程度。男人和女人不一样的社会化使得他们偏好不同的性爱风格。两性都不被鼓励发展所有三种风格。女性总体在伴侣契合风格上会获得更大的舒适感,男性更常见的是偏好性沉迷。角色扮演几乎令每个人都害怕(显然,这些特质只是说明性的。有些女人比男人更深地进入性沉迷;事实上,女人能够达到深度的性沉迷——如果他们确认他们对性的兴趣本身作为终极目标价值的话。)

    那句老套的说法“女人因爱而性”是误导和不真实的。女人至少和男人同样程度地享受情欲——我更相信这一点。在我治疗的夫妇中,妻子们通常比丈夫更愿意尝试角色扮演。但是,只要她们隐藏在伴侣契合后面,女人——且男人间接地——就不会向前进,也不会拓展它们的范围。

    也有一些男人的伴侣卷入能力超过了很多女人。他们享受这种程度的联结,而不会将它贴上“女性化”的标签。这是当代观念中的一个缺陷:我们仍然刻板地认为人类发展的那些方面只是属于两性其中之一的。当男人和女人都能相当灵活地运用性体验的所有三个维度时,我们就离真正的平等更近了一步。可许多婚姻中的“问题”在于我们还未能做到这些。

    当性行为是为了摆脱性的性别角色刻板印象时,人们通常会质疑他们的身份和是否够格。我记得有个女人告诉我:“我有着男性的性动力。”她是指自己沉浸于与许多伴侣的性沉迷中。她的婚姻对她很重要,可她并不需要很多伴侣卷入——或情感承诺——就能与新认识的人上床。她知道自己喜欢什么——可她对此感觉并非全然地好。

    毫不夸张地说,大部分人仍然没有在性体验的所有三个维度间达到“均衡的”卷入。有一对夫妇特定的“不均衡的卷入”模式——两人都无法运用的那些心理维度和深度——使得他们的性交变成一种重复的风格、风味,并使得他们容易为性发生争吵。我们有限的性爱风格造成了长期承诺的性关系中如此独特的死板的性爱质量。我们引导性爱表达进入到我们知道如何使用的维度。使用一种我们未曾掌握的性爱风格会让我们感到焦虑——这里个体分化就起着关键的作用了。

    不熟悉的性爱表达维度,要么令人害怕,要么令人兴奋,这取决于我们的个体分化水平。个体分化贫乏的人难以自我安抚自己的焦虑,并且喜欢坚持自己熟悉的维度,这令他们感到“安全”——暂时的。可是,这种反射性的反应并没有“错”,实际上它是提升个体分化这一过程中的一部分。

    随着时间的推移,这些未实现的潜能造成例行公事的枯燥的性爱模式,以及关于技巧和意义的争吵。它是“最低程度的共同特性之暴行”的最终结果。令人厌倦的一夫一妻制婚姻中的性爱有着自身的解决方法:伴侣对性沉迷、伴侣卷入及角色扮演不均衡的卷入造成关于偏好的性爱模式之争吵。当争吵变成“是按我的(性爱)方式还是你的”时,很容易就会想到婚姻要失败了。讽刺的是,这却标志着婚姻正在运作。关于性爱风格的“推推搡搡”会推动配偶双方的个体分化向前发展。个体分化的悖论再一次浮现出来:通往更大的联盟和联结之路包括拒绝放弃我们的不同。

    (我知道这违背了一般逻辑和社会说教:妥协是婚姻之关键。)
   
    在第2章里我说道,夫妇的性爱节目是通过冲突而非妥协得以发展的。我们现的讨论把这一点具体化了。婚姻中的性冲突不只是难以避免的——也是很重要的。伴侣双方的性成熟都处于危机关头。这一冲突看起来好像是关于谁的(性爱发展)局限将控制关系。家里充斥着大量的如“你不爱我!”的责备。可是,这个过程却令双方都得以成长。
最终导致的矛盾拓展了我们。如果任何一方伴侣的风格主导了你们的性关系,双方就都输了,因为我们不再成长了。记住,这种“成长”是为了必须与配偶在我们生命中的重要性相匹配所需的个体分化——如果你想随着你们呆在一起的时间更长久,仍保持亲密和性欲望的活力的话。个体分化贫乏的人们错误地以为,没有公然的冲突就意味着一切都好。

    关于性偏好/局限性的斗争可能会引导着我们问:“我的方式有什么不对?”通常一开始我们会这样防御地问。这真是一个很有创造性的问题,你可能不想回答,因为它意味着要面对你知道要改变的那些关于自己的东西。你对这个问题的反应揭露了你不情愿变成你能够变成的样子——正如它揭露了你拒绝承认现在自己是谁一样。你的反应也显示出你是如何将伴侣的不同解读为是反映对方的一些个人缺点的。最后,这个问题本身就强调了这样一个无须言说的假设:要是别人爱你,他们就乐意容忍你的局限性。

    正如我们在第5章了解到的,当人们焦虑时,他们的行为就会跟鳄鱼很像:大脑的爬虫部分掌管了。他们迅猛攻击以保护自己,并猛咬他们认为带来威胁的任何东西。但是,鳄鱼不运用伴侣卷入或角色扮演——他们性交却不做爱。如果你想要获得人类的性爱,你不得不平息自己的爬虫回应,以便大脑中的“思维”部分占主导。成长通常令人不舒服,可如果我们从不推动彼此的性发展,我们也不可能实现多少。据说,进化是通过自我超越得以自我实现的。个体分化的奇迹在于,要想超越鳄鱼,方法在于拒绝在性方面成为“只会一招的小马”!

    如果你承认这一点,那么婚姻中人们的成长机制就会带来性爱、人格及与伴侣的亲密水平的持续发展:

    ·在未开发的维度和性爱深度中冒险,会将自己、伴侣和我们的婚姻暴露在外。

    ·你们双方都进入了未解决的事务和个人发展的匮乏中。

    ·修通——而非回避——这些性爱风格会导向自我掌控、统一性和自尊。

    ·性爱体验新的维度和深度会提升我们与伴侣的联结。

    ·关于亲密和情欲的问题必然会增加。

    ·解决这些问题会除去情感的“灌木丛”,使得性爱中获得新的意义,并增加快乐成为可能。

    ·到这一点,你就是在开始探索自己的性潜能了,即,你正又一次触碰到你性发展的极限了。

    ·你开始从两个或两个以上的维度(一次)将性爱风格混合相搭,带来的是行为和气氛的新奇结合。

    ·这条道路上的每一步发展,都衡量、拓展和运用着你的个体分化水平。

    ·你已赢得回到第一步并开始新一轮的自我成长和婚姻成长的特权。

    先不说它会减少厌倦——无论广泛的还是性爱的——这一过程会帮助我们发展爱的能力。这就是婚姻中人们的成长机制,它驱动着我们当前的性爱发展,同时也被它驱动着。婚姻可以实现——而不是挫败——我们的性潜能。

    婚姻中人们的成长机制引发了永无止境的循环,它自身会递归地返回。需要达到个体分化的飞跃,才能在性爱中睁开眼睛、增强亲密。然后我们不断提升的个体分化使我们更具有亲密能力。这并不仅仅指我们有了更多的“技巧”,还指拥有更多的内在能力——和兴趣——来使用它。这一循环会随着我们对自己不断提升的能力的再投资向前推进。我们早晚会挤压到伴侣的局限,变成他/她的进程的刺激源——并且,最终,我们的伴侣也会挤压到我们的局限。随着个体分化的提升,这种推—拉的过程不再感觉是对抗的,而会开始觉得更像是我们“棋逢对手了”——友好地锻炼伴侣。它引导着你们成为真正的爱人和最好的朋友。
    (第九章完)
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发表于 2013-12-4 11:12 | 显示全部楼层
去年的时候从一本书里知道Passionate Marriage(Keeping love & Intimacy Alive in committed Relationships),然后百度搜到这个帖子,当时可能只到第三章,后来搜藏网页之后没怎么关注,没想到‘可愈’和‘恳谈李’老师一直在努力做翻译,非常感谢你们的辛勤劳作。
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发表于 2013-12-8 07:16 | 显示全部楼层
gysfyd 发表于 2013-12-4 11:12
去年的时候从一本书里知道Passionate Marriage(Keeping love & Intimacy Alive in committed Relationships ...

对你有点参考价值吗?
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 楼主| 发表于 2013-12-17 13:15 | 显示全部楼层
gysfyd 发表于 2013-12-4 11:12
去年的时候从一本书里知道Passionate Marriage(Keeping love & Intimacy Alive in committed Relationships ...

谢谢你的关注。最近几个月我的状态不怎么好,暂时停下翻译了,以后还会再拿起来的
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发表于 2013-12-19 08:50 | 显示全部楼层
恳谈李 发表于 2013-12-8 07:16
对你有点参考价值吗?

虽然还没有结婚,但感觉还是很有参考价值的。
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发表于 2014-1-5 19:03 | 显示全部楼层
gysfyd 发表于 2013-12-19 08:50
虽然还没有结婚,但感觉还是很有参考价值的。

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发表于 2015-3-6 21:12 | 显示全部楼层
新视角的观念!请问哪位有《充满激情的婚姻》的英文原版电子版,邮箱1103851338@qq.com,谢谢!
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发表于 2015-7-12 07:59 | 显示全部楼层
loveseeking 发表于 2015-3-6 21:12
**** 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽 ****

这本书原版来之不易,不敢扩散。
我们曾答应别人的。
非常抱歉。
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