楼主: 恳谈李

恳谈李(亚隆团体治疗)微博转贴

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 楼主| 发表于 2013-10-9 10:08 | 显示全部楼层
未能充分地体验自由,也自然地不会真正懂得相爱的重要,不会珍惜。我们中不少人,把爱当成是束缚爱人自由的借口了,非常可怜。这么做,往往只是从最低水平来维护亲密,让这一关系时常面临纠结的麻烦。放手、尊重、信任——变革意识不发芽,相爱就只能是这样:以自由牺牲为代价换得可怜的安全感满足。
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 楼主| 发表于 2013-10-10 08:58 | 显示全部楼层
在人际场(如团体)中的反应迟钝本身,往往意味深长:与智商或能力的关系不大,却与情商密不可分。最直接的原因是当事人的心神与心力运用失当:第一时间几乎全用于处理内部的焦虑——1、不要出丑露馅(爱面子);2、不得罪人(恐惧关系断裂);3、别惹麻烦(保持距离以免添加自己的压力)——上了。
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 楼主| 发表于 2013-10-12 07:55 | 显示全部楼层
个体分化,是指一个人渐渐脱离对人际关系的依赖,趋于独立的过程。个体分化充分,意味着个人拥有了最高水平的相对于关系(以及关系对象)的心理-行为自由,既不害怕亲密,也不为亲密所束缚。这既可看作心理健康的核心,也可视为成熟的基础;后者比之于前者的优势在于,其独立性好之外,亲和力还更高。
QQ截图20131007235713.png

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 楼主| 发表于 2013-10-12 10:55 | 显示全部楼层
真假自杀是由自杀者主观意志决定的,外部行为及其对环境的影响,却很难有差异。自杀或试图自杀之间,只有一步之遥。大量的自杀个案,都如同高空走钢丝。铤而走险的结果就会有极大的危险弄假成真。这种“特技”,一点也不好玩,总有一天要么玩腻了,要么玩完了。经验学习中,自杀者也成长、痊愈或超越。
QQ截图20131007235618.png

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发表于 2013-10-12 19:01 | 显示全部楼层
恳谈李 发表于 2013-10-10 08:58
在人际场(如团体)中的反应迟钝本身,往往意味深长:与智商或能力的关系不大,却与情商密不可分。最直接的 ...

本人好像这几种焦虑都有,问题是怎么克服,发现了问题并不等于能解决问题。
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发表于 2013-10-12 19:10 | 显示全部楼层
恳谈李 发表于 2013-10-9 10:08
未能充分地体验自由,也自然地不会真正懂得相爱的重要,不会珍惜。我们中不少人,把爱当成是束缚爱人自由的 ...

我看不见得,最典型的例子,最近那个摔死婴儿的某磊,据《南方周末》记者采访,还挺有文采的,喜欢文学创作的人往往比较重视自由,怎么还能干出那事儿?要说这个不典型,也许是误杀,某磊喝醉了也许真没搞清楚车子里是物品还是孩子,那顾城那个够典型了吧?热爱自由的诗人为什么会采取那种极端的方式结束他人和自己的生命?顾城的著名诗句是“黑夜给了我们黑色的眼睛,我们却用它来寻找光明。”寻找光明的诗人最终没能遏制内心的阴暗面。
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 楼主| 发表于 2013-10-12 19:25 | 显示全部楼层
chance12 发表于 2013-10-12 19:10
我看不见得,最典型的例子,最近那个摔死婴儿的某磊,据《南方周末》记者采访,还挺有文采的,喜欢文学创 ...

两码事。
我所说的是关系,你所引述的故事,涉及的是当事人的人格。
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发表于 2013-10-12 22:00 | 显示全部楼层
恳谈李 发表于 2013-10-12 19:25
两码事。
我所说的是关系,你所引述的故事,涉及的是当事人的人格。

李老师在敷衍,没必要分那么清楚吧,当事人犯的事儿可是牵涉人际关系。
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 楼主| 发表于 2013-10-12 22:43 | 显示全部楼层
chance12 发表于 2013-10-12 22:00
李老师在敷衍,没必要分那么清楚吧,当事人犯的事儿可是牵涉人际关系。

我看到的和你看到的世界虽然是同一的;解释起来,会是非常不同的。
我觉得仅是如此而已。
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 楼主| 发表于 2013-10-13 23:21 | 显示全部楼层
在集体主义文化语境(如中国)中,个人作为行为主体的自我(责任)意识常常是不明晰的;因而,分化不足成为一个共性的问题。村姑模式(一哭二闹三上吊)也因而在我国非常广泛地存在,成为一种触目惊心又无法回避的社会现实。
QQ截图20131008000357.png

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 楼主| 发表于 2013-10-15 19:17 | 显示全部楼层
我放倒自己在地上了,看你还会不会出腿脚。如果会,我离得远远的;如果不会,就不用纠缠在一起了;如果你这时来扶我一把,我们就有机会拥抱了。
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 楼主| 发表于 2013-10-19 08:24 | 显示全部楼层
亲密,是心灵相通的默契合作关系中的深厚体验;而紧密,则只是相对表浅的相互联结,比如空洞的闲聊、相互吹嘘、包庇,热衷评论不在现场的他人。紧密提供虚假的温暖和依靠,关系脆弱。亲密可以接受的分歧、平淡、分离,是紧密的关系所恐惧的。对被接纳和认同需求偏高的个体,易把紧密当亲密。
QQ截图20131016111307.png

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 楼主| 发表于 2013-10-19 21:41 | 显示全部楼层
不管处于什么关系中,你一旦发现你不得不极力为自己辩解、解释、澄清时,就会感到疲累,渐渐地,还会变得不愿多说,陷于沉默,甚至得了“缄默症”。其实,这时的关系,恐怕已经被其中的某些障碍纠缠住了,质量下降,体验恶化就在所难免。特别是,你需要讲述你的动机来为自己开脱的时候,更是如此了。
QQ截图20131012121918.png

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 楼主| 发表于 2013-10-20 08:23 | 显示全部楼层
被监督和控制得越多越严密,人们越是把自身的行为差错归咎于外部,越缺乏自律。这就是那些制度化管理的企业,实际上生产率未必真正高的原因,也是许多不能充分信任孩子(学生)的父母(老师)的共同盲区。悲哀的是,在现代社会中,不少领域人们都是没有被当成是行为主体(自负其责)来看的。
QQ截图20131014135428.png

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 楼主| 发表于 2013-10-20 12:52 | 显示全部楼层
一般以个人为中心视野的心理咨询定位中,在抵达来访者的独立性增强到一定程度的那个足够分化的点上时,咨询就要趋于结束了。而以关系为中心视野的心理咨询中,在这一点之后,还要面临如何发展个体的亲和力的问题;只有在独立与亲密之间达成足够的平衡时,咨询才可宣告终止。主体间理论支持后一定位。
QQ截图20131014135543.png

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 楼主| 发表于 2013-10-22 08:49 | 显示全部楼层
亲密关系中的冲突,往往因这样的对峙情况而被激起:我认为我怎么样和他认为我怎么样之间,或者我认为他怎么样和他认为他怎么样之间,出现不同的看法和意见,一时难以协调。两人都倾向于认为,自己所认为的就是“实际上”怎么样。这样的冲突,往往意味着人际关系中的主客观混淆。真有“实际上”这回吗?
QQ截图20131012122544.png

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 楼主| 发表于 2013-10-23 16:56 | 显示全部楼层
最常见的父母之于小孩子们的不良回应,有这么几种:不反应、不准确的反应、无规则(混乱的)反应、不期然的撤回、无分别的或事无巨细的反应,亲,你小时候的父母是什么情况?如果你摊上了以上反应中的任何一种,时间跨度又比较可观的话,估计你现在的生活,就不那么容易了。是不是呢?
QQ截图20130508202119.png

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发表于 2013-10-25 11:11 | 显示全部楼层
对照自身,更加理解了团体的带领者,也更理解了团体成员的反应。
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 楼主| 发表于 2013-10-25 18:59 | 显示全部楼层
当一个人自我报告“我没有生气”的时候,往往可推测报告者其实经历过了这样两个心理过程,首先生气,然后经由内部处理平息这样的情绪。在心理咨询临床工作中,对语言中这类特点的监察,是非常重要的——有助于精细了解来访者的内部思维和感受具有怎样的特点,并为神入地理解或准确地对质提供观察基础。
QQ截图20131016110307.png

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 楼主| 发表于 2013-10-26 16:52 | 显示全部楼层
因为你怎么怎么,我才生气(有情绪、不舒服)。这一逻辑的致命缺陷在于:为什么我们的情绪要由外部(他人)决定?为什么我们的做法(反应)看起来像是“拿别人的错误惩罚自己”?说穿了,我们内部有一种隐性的思维,是未经我们认真审视的:“你应该……,不然,我就会生气。”这一思维,合适吗?
QQ截图20130313212550.png

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