楼主: 恳谈李

恳谈李(亚隆团体治疗)微博转贴

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 楼主| 发表于 2018-1-17 19:04 | 显示全部楼层
【记性不好】除了器质性自然老化或脑病相关外,一般都与不短时期的太高焦虑有直接甚而显著相关。间隙性不好,更与心境稳定或内在情感是否失调有直接关系。记忆功能可说是集一般认知功能之大成——表明了学习的成果;如果有损害,多半可推定心理——尤其是情感失适已经比较严重了,以致妨害到了认知。
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 楼主| 发表于 2018-1-17 19:30 | 显示全部楼层
【哪段人生最爽】首先决不可能是童年:受限制、几乎没有行动的自由;体验也难以意识(语言)化,以与人分享。美化童年,只是种恋旧癖罢了。其次老年:多种功能衰弱,不可遏止,如同一条日渐下坡的通道,既无刹车,前还有可怕的死神,必惶惶然。青年段自由虽多却老要碰壁或受伤。最终,只有中年才最美。
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 楼主| 发表于 2018-1-18 15:56 | 显示全部楼层
【强迫思维】可类比为一个孤独无助、自卑恐惧者,在被封闭的房间中焦躁地来回踱步,试图寻求出路却总不得要领,一直在做着令其深为沮丧的无用功。他们梦想有朝一日变成巨人,力大无比,轻易摆脱束缚,获得自由;也会幻想奇迹般的外部力量以打通壁垒,开出透气的窗与门,使他们不再窒息,重新赢得活力。
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 楼主| 发表于 2018-1-18 16:13 | 显示全部楼层
【强迫与反强迫】内部声音会如此:我想要…,可不能(不该、不可以)要…。其中“可是”联结了前后两个不同甚至对立的体验(想法、感受),使人动弹不得,左右为难。在决策情境中则反映为犹豫不决、错失良机,随后又可能会懊悔怀疑,担惊受怕。这种自我对抗起源于年少时的焦虑-对抗型不安全依恋关系。
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 楼主| 发表于 2018-1-18 19:05 | 显示全部楼层
【不强求】意味着你要弄清楚你想要什么、成为什么。由着你的愿望走,结果检验你觉得能接受、也合意,你也就不对抗了。父母师长、周遭的人说了、文化规定了什么,一切恐怕都不重要。成为你自己,你也就满足了。在这之前,外部都不过诱惑、压力或者到头来也都是空的。你选择,并对自己的选择负责,足矣。
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 楼主| 发表于 2018-1-18 19:28 | 显示全部楼层
【淹没于细节者】往往具有在思维中抓不住重点、事无巨细都不想遗漏的特点。之所以如此,多半是由于被深植的内在不安全感所辖制的结果。他们就如一个小官僚,面对大领导检查工作时,会倾向于把尊敬的领导带到工作领域的各角落、各旮旯头里都看一遍,唯恐得罪。他们的自我就是小官僚,超我就是大领导。
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 楼主| 发表于 2018-1-19 10:24 | 显示全部楼层
【信任有两种】一曰无条件信任;二曰有条件的。前者积极,基于人性,经得住事实检验。比如,我相信你有自身直觉,你选择、决定、行动,自有你特定、可理解的思考、感受的支持,具有相对合理性。后者消极,也比较狭隘,如——我相信你永远爱我、不会背叛我。这类信任是有漏洞的,并无真正的建设性价值。
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 楼主| 发表于 2018-1-19 10:35 | 显示全部楼层
【冒险投射】人际过程无非投射认同,投射方向决定投射效果(积极的还是消极)。疑心颇重,你会投射不信任,这时人家经由投射认同反馈给你的必是对你不信任。反之,你投射信任,人家有一半可能是违背你,不免叫你受伤;不过,也有一半人家最终了解、接纳了你,回馈对你的信任。你选择哪一种冒险投射呢?
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 楼主| 发表于 2018-1-19 10:46 | 显示全部楼层
【妨碍竞争因素】核心在于担心受伤。自己受伤似乎会很丢面子,激起挫败、失落、羞耻感——我真无用、无能,被自卑所击中。别人——尤其是被视作队友、同伴的受伤,则唤醒歉疚感——我不该如此无情,会不会太自私?回避竞争者自体相对脆弱,很难想像冲突可以增进彼此了解与理解,加深联结:不打不相识。
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 楼主| 发表于 2018-1-19 11:02 | 显示全部楼层
【内心戏】你思东想西、九曲回肠的,却不太愿意(或许也不太能够)直面那一令你感到不安、尴尬、怀疑、担忧、害怕、生气的关系,转向肚子里做文章,或向第三者诉苦抱怨。你以为你是个好演员,伪装得别人根本看不出;实际上远非如此:早在你还觉得装得很棒时,你已被自己无意识的表情等等泄漏、背叛了。
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 楼主| 发表于 2018-1-20 09:27 | 显示全部楼层
【未分化的母亲】会不自觉却又深深地依赖孩子,哪怕孩子早已不是儿童。他们多以各种各样的不放心——实则是担心或不信任为由,提供过多照顾、保护给孩子,越俎代庖,仿佛只有这样才能维持自身可怜的存在感。这使孩子独立发展难以起步,更不幸地,弄得自己吃力又不讨好,身心俱疲,还要被孩子埋怨不止。
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 楼主| 发表于 2018-1-20 09:41 | 显示全部楼层

【伴侣花心】你感到害怕吗?若是这样,你就不能真正有效地避免这种悲剧性的事情发生在你身上。越担心什么,你的生活就越容易朝向这种方向演变。基于害怕,哪怕你不断讨好、甚或变相地施压于伴侣,哪怕对方再三向你解释、做出保证,这种潜在威胁却不会消除。唯一出路是成为你自己,拥有自己的心理自由。
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 楼主| 发表于 2018-1-20 09:50 | 显示全部楼层
【知会变成协商】实是出卖边界,讨好对方。那些人际边界不清晰、性格懦弱、回避自我责任者,本应做出独立决定时会倾向于这么做。他们诱使对方参与到自己的事情中来,试图以此为自己减压。长此以往,他们的自主性就更不容易发展起来,逃避孤独、冒险、自由探索将成定势,能动性与创造性不免日益萎缩。
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 楼主| 发表于 2018-1-20 10:50 | 显示全部楼层
【将心比心】例如,你很自律,也会节制负面感受与意见表达,也容易投射为别人应该自律,而别人也会觉得你不喜欢他们批评你。这容易导致二人关系变得虚假、表面化,真实想法与感受很难被触及。关系因此会在相互迎合、讨好、隐忍中累积不少负面能量,最终变得脆弱、不堪一击,在不经意中崩溃、难以修复。
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 楼主| 发表于 2018-1-20 11:02 | 显示全部楼层
【我儿子多优秀】婆婆如此对你说,你会怎样?这要看你夫妻关系体验了。你若觉得老公不是个好伴侣,婆婆说的就会刺激你,哪壶不开提哪壶,使你愤怒。若觉得老公不错,你会感到无趣,但可以一笑了之。婆婆的动机也可以有很大分别,既可能间接批评你不够珍惜,也可能是想劝导你们好好相处,你最好不乱猜。
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 楼主| 发表于 2018-1-20 11:19 | 显示全部楼层
【防微杜渐】落实到人际关系建设,须尽可能第一时间当面表达真实想法与感受,少或不隐藏、躲闪、回避、掩饰、转移、压抑、迎合、讨好。说来容易做来难,不能直面的关系,事后任你怎么处理——补偿、找第三者疏导、合理化,恐怕都是隔靴搔痒、杯水车薪。正所谓躲得初一躲不过十五、逃得了和尚逃不了庙。
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 楼主| 发表于 2018-1-20 11:35 | 显示全部楼层
【关系魔咒】投射认同难以破解是多少关系隔阂、危机、断裂的魔咒啊。难以破解是由于,这种人际过程的发生,往往是暗藏(无法觉察)的。如,你投射别人自私(实际上你自己就这样,只是你不愿面对),别人会觉得你有偏见,也会不知不觉与你疏远、对你漠不关心,于是你觉得自己很高明:瞧我早就预言到了。
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 楼主| 发表于 2018-1-20 17:27 | 显示全部楼层
【无力反思】与经验学习性有关,构成学习有效性的前提。存在两种显著差异的分型:一,受到一时情绪或情感或心境干扰,从而无暇、无力顾及,这是某种功能性的不稳定;二,是自身人格缺陷的产物。显然后者比前者更严重,通常意味着某种程度的低能或精神病态。无力反思者难免或混乱,或退行,或易于崩溃。
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 楼主| 发表于 2018-1-21 11:38 | 显示全部楼层
【更上层楼】是某些自我要求偏苛责者的自我发展意识,其外化表现容易被冷眼旁观者看作贪婪或自虐。或,被另一些自我感觉发展较滞后、甚而还深陷痛苦的人,当成无病呻吟。不同个体,内在参照系(或框架)各异,使得他们看待同一事物或现象立场有所不同,因而也会影响其认知、评价,得出各不相同的结论。
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 楼主| 发表于 2018-1-21 11:48 | 显示全部楼层
【不了了之】作为人际冲突的一个可选策略,如同决策问题中的“悬置”,也有其显著的可取性。这种应对的有效性,涉及当事人耐受焦虑的能力与对开放性前景的接纳。对过分敏感人际(情感)联结者,这种策略的相反特点——比较粗放,具有互补性功能。更旷达、潇洒的个性养成,极大地取决于这类策略的运用。
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