楼主: 恳谈李

恳谈李(亚隆团体治疗)微博转贴

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 楼主| 发表于 2018-7-3 21:12 | 显示全部楼层
【根本两难选择】1、好死对赖活;2、顺应对挑战;3、特殊性对普遍性;4、关系-爱对个体-自由取向;5、守成保险对创新冒险;6、痛并快乐着对平静地幸福;7、外向探索对内向省思;8、分析性理智对体验性情感;9、接纳平凡对超越自卑;10、竞争取胜对协作分享;11、暧昧对独立或融合;12、好死对赖活。
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 楼主| 发表于 2018-7-4 16:48 | 显示全部楼层
【冲动控制障碍】精神病学诊断术语。讲的是,个体受强烈情感支配,采取不计后果的行为。这显示了人格的结构功能损害(缺陷),往往与偏执、二分法思维有牵连。当事人不太能根据现实情境来做出与之相适宜的反应,更容易受到突发情感的影响,从而削弱自身现实感知,低估风险,做出一些难以收拾的事情来。
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 楼主| 发表于 2018-7-4 17:00 | 显示全部楼层
【全能掌控】这种自恋需求满足既是幼稚行为根基,也可以是健康自恋发源地。究竟属于哪一种,要看原始自恋是否能经受残酷的现实检验,做出局部而缓慢的微调,安全过渡到整合状态了。突然被中断的自恋(被剥夺、粉碎),无限夸大、膨胀的自恋(被宠溺),导致软着陆的挫败,将使自体停滞于病态自恋中。
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 楼主| 发表于 2018-7-4 17:22 | 显示全部楼层
【真爱】要比“爱”高级似的。这么一种类比让人啼笑皆非,好像爱是一幅名画,一枚铜钱,有真有假,可以请专家来鉴赏。是这样吗?我怀疑。不管是哪一种“爱”,只要当事人觉得“爱”便是爱,何来真假?爱,不过爱者的主观情感体验,别人说的真假是非都不作数。当然,爱者指认过往的爱为假,则另当别论。
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 楼主| 发表于 2018-7-5 08:39 | 显示全部楼层
【拽】这一流行语用来描述、评价某些偏自我的行为及其模式,略带讽刺意味。积极角度看就是坚持自我、自我概念坚实、同一性稳定、自我确认能力强大,我行我素。消极角度,自我中心、顽固偏执、与环境格格不入。关键在度,是否能掌握人我间微妙的平衡——既与环境相协调,又不失主见、特立性、心理自由。
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 楼主| 发表于 2018-7-5 08:42 | 显示全部楼层
【现实感】不等于“好现实”,后者通常含有“太功利”、“太精明”、“圆滑世故”等贬义,风行于俗世。前者则是心理学专有名词,指的是个体认知行为、态度体验上与其生存环境的相适宜(匹配)性。缺乏这样现实感的状态,被当作精神病性障碍的临床指征,它可以表现为幻觉、妄想、解离、偏执、躁狂等。

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 楼主| 发表于 2018-7-5 08:55 | 显示全部楼层
【闺蜜更有智慧】当你对某一亲密关系到底会怎么发展感到迷茫、也拿不定主意要否继续时,询问你闺蜜常能得到更准确的预测性意见,供你决策参考。这是由于旁观者清,闺蜜的外部观察可协助你增强观察性自我功能。你的自我易因亲密而被催眠。不过,这得有个先决条件,即,闺蜜关系不扭曲,即是真诚坦率的。
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 楼主| 发表于 2018-7-5 14:55 | 显示全部楼层
【两种恋爱哲学】一、待考查并证实准对象的可靠、可信、可爱后,我才愿意投入爱;二、冒险尝试,准备接受不如意、挫败、受伤,立足自我化解,大不了重新开始;新一轮探索同样全情投入。精明人会秉持第一种策略,只有真正聪明的人才会采取第二种,因为他们深知,第一种策略会在考查过程中败坏亲密可能。
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 楼主| 发表于 2018-7-5 16:54 | 显示全部楼层
【典型越界模式】1、不经同意的闯入(如强行推销、广告);2、一厢情愿的相助;3、动辄批评、提建议、劝导;4、不得要领的偏爱“替人着想”(比如不少人会向肾移后的我反复推荐或主张“中药保守治疗”);5、(隐藏自身欲求却)指责、抱怨伴侣(他人);6、(人际三角关系中)未经对边授权而草率介入。
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 楼主| 发表于 2018-7-6 09:07 | 显示全部楼层
【自我支持】对身处逆境或遭遇不测者显出高重要性。自然,再怎么自我支持,也还是需要外部支持。心理学研究指出,只要拥有一两份得力的社会(友谊)-亲密支持,就能承载一般的压力或打击。自我支持越不足,需要外部支持就越甚;自我支持几乎为零(如严重退行之际),对外部支持的需求就会趋于无穷大。
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 楼主| 发表于 2018-7-6 09:23 | 显示全部楼层
【煽情与滥情】煽情之谓,即情感表达被别有用心地夸大、渲染,以便达成某种操纵性(如引诱)的目的。煽情者常是有意识的,或故意的。滥情则有所不同,当事人并无明晰觉察,不能预测自身行为的影响力或后果,是一种失控状态。滥情者甚至有情境识别的困难或人格缺陷,经常是好心办不成好事,适得其反。
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 楼主| 发表于 2018-7-6 09:32 | 显示全部楼层
【被遗弃感】孤独难以耐受,常与被遗弃的创伤影响紧密相关。所谓被遗弃,是一种客体(依恋)关系突发断裂的负性经验。年幼者体验被遗弃,等同于经历死亡,唤起的情绪必然极端恐惧。孤独恐惧者内心世界将如置身荒原,惊恐万状,甚至可以诱发人格解离反应:根本不晓身在何方、发生了何事,记忆一片空白。
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 楼主| 发表于 2018-7-6 09:50 | 显示全部楼层
【被假惺惺对待】这种感受往往令人分外痛苦,就如花钱买回来赝品,却不能退货、生气一样别扭、愤恨。当然,当你感知到被如此对待时,倘若要直接反击,却也可能是在冒险:说不定你误判了,把人家好心当驴肝肺了。多数人在这个时候会做出隐忍反应,客套一番了事。这就让自己哑巴吃黄连、有苦说不出了。
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 楼主| 发表于 2018-7-7 00:11 | 显示全部楼层
【多态切换】实是边缘性人格与人互动的困难所在。常态:现实理智的成人(抑郁位);非常态:背离现实,情感高度唤起(偏执-分裂位)。后者分型一:受激-高控制、夸大自恋、亢奋激动、飘飘然;二:受挫退行、创伤唤醒、情绪化、高度自怜的小孩;三:脆弱、混乱、迷失、玻璃心碎了一地,躯体化或解离。
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 楼主| 发表于 2018-7-7 09:27 | 显示全部楼层
【滑翔】话语表面意思与底部情感隔着一垛无形的墙(防御):看似客观理性,那些要求澄清的询问、解释与自我辩解…却建立在情感不断恶化的不稳定平台上。彼此感到暗流涌动,却共同失察,勉强的交流也不能及时叫停,转而披露真实情感。如此蒙蔽又合谋于高风险的“滑翔”,必致至少一方瞬间失控、暴发。
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 楼主| 发表于 2018-7-7 09:49 | 显示全部楼层
【矛盾意图】人人内部都有几个子人格——父母、成人、孩子的。这些人格组分会在不同互动情境中被激发出来,演绎自己的人生脚本。这就是TA(人际交互作用)理论概要。不少人在与他人沟通时,不断呈现自己不同人格组分的欲求,让人感觉矛盾与混乱,不知所措。健康互动潜在要求双方稳定保持在成人位置上。
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 楼主| 发表于 2018-7-8 11:27 | 显示全部楼层
【共情】易被误解为“我也体验到了与你类似的情感”。这种联结并非真正深刻意义上的“共情”,只是情感支持或共鸣。共情要求共情者怀有空杯心态,放下自身感受,尝试进入对方内心,努力传达出对方难言或无意识的想法与感受。这被称为“替代性内省”,本质是相当理性的回应,虽然——内容充满情感色彩。
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 楼主| 发表于 2018-7-8 13:22 | 显示全部楼层
【无力感】即自我(自体或人格)功能不足的消极评价基础上的感知。“功能”,主要指自我效能感、自尊或自信、积极自我预期、人际影响力、自我掌控感等方面,而“不足”体验则是多次或反复的挫败经验后、导出的悲观结论。这种“习得性无助”的前奏讯号预示或警示着,倘若不努力改变,接下来就要抑郁了。
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 楼主| 发表于 2018-7-8 13:32 | 显示全部楼层
【独处】本是健康人格的需要,他们以独处完成自我心理调节,以便身心得以休整,更好地投入到人际关系经营中。他们可以安心地自我对话,做些单独完成的事,比如瑜伽、冥想、放松运动,也可从事散步、观影、写作等活动,通常还能享受它。可是自我有限制或缺陷者——如依赖性人格,偏偏就怎么也享受不了。
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 楼主| 发表于 2018-7-8 13:43 | 显示全部楼层
本帖最后由 恳谈李 于 2018-7-8 13:44 编辑

【菩萨心肠】在自保的基础上才有积极意义;倘若自身都泥菩萨过江了,它就显得多余、甚而有害。分化不足者,却易于以此来合理化离不开重要关系(对象)的忧虑或恐惧,表现为“我都是为你好”的种种自己以为善良乃至慈悲的举动,避免体验被抛弃或被孤立的危险或威胁。这一防御,有力地维护了当事人自尊。
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