楼主: 恳谈李

恳谈李(亚隆团体治疗)微博转贴

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 楼主| 发表于 2018-7-9 08:03 | 显示全部楼层
本帖最后由 恳谈李 于 2018-7-9 08:14 编辑

【抑郁处理易于强迫】抑郁这种“归零”或“清零”态使人确定自己“认输”,有助于进入“洞穴”中尝试自我调整,以便东山再起、卷土重来。焦虑严重易导向强迫:反复在同一处跌倒、爬起、再跌倒,只要抑郁不到来,还会抱着微弱却顽固的希望(侥幸),却不利于放慢脚步、原地稳住、深入反思并启动调整。
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 楼主| 发表于 2018-7-9 08:12 | 显示全部楼层
【做大自己】与试图打压、操纵、限制对方不兼容。后一策略,常引发关系纠结、嫉妒、纷争,恶性发展则可能导向两败俱伤、玉石俱焚。做大自己,需要时常觉察是否心理过界(卷入对方不与自己同一时空的事务),稳住阵脚,善处孤独,充分利用非同一时空的关系外资源,增强自身竞争力,迫使对方产生危机感。
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 楼主| 发表于 2018-7-9 08:26 | 显示全部楼层
【嫉妒之实】你是P,对方是Q,共同交叠部分(同一时空)是PQ,非交叠区域是(P-PQ)与(Q-PQ)。P不足够大,你自然会比较这两个区域,从而产生“我不如人”的感觉。加上倘若你爱面子、死不认输、总想竞争取胜,你就免不了要眼红(Q-PQ)大于(P-PQ)了。解决嫉妒问题须把目光收回,转而投放到壮大P上。
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 楼主| 发表于 2018-7-9 11:54 | 显示全部楼层
【孵化模型】治疗师突破防御,进到“与个案在一起”位置,彼此协作。“防御”是个案的自我保护,与其创伤经历相关;“协作”即进一步分化,哀悼并告别原有病理性人际风格,开拓其自我发展之路。个案若对治疗师信任不足,便会害怕彼此亲近,担心被原有防御困住、吞噬。此时,治疗难免停滞或会有危机了。
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 楼主| 发表于 2018-7-9 12:07 | 显示全部楼层
本帖最后由 恳谈李 于 2018-7-9 12:09 编辑

【忠诚与愧疚】年少者无法形成完整自体,必依托于重要客体来保障安全。忠诚,对其成功生存极为必要,他们唯恐因背叛而被抛弃。一有背离冲动就会严重愧疚,以此稳固依恋。愧疚终将日益被追求自由的力量所削弱,重围被突破、独立变成现实。有些个体却受制于忠诚,使这一过程严重滞后,甚而被完全阻断。
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 楼主| 发表于 2018-7-10 04:55 | 显示全部楼层
【撞车】狭路相逢勇者胜。团体活动中当不止于一个成员同时发言时,只有最能坚持者(实际上只须一两秒),才会胜出。而那些一直被“礼让”文化控制的成员却总发现自己“插不上话”,因而会有挫败与沮丧体验。适应性取决于成员能否灵活应变,而非形成某种习惯化的反应:永远地“谦让”或永远地“好胜”。
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 楼主| 发表于 2018-7-10 05:04 | 显示全部楼层
【现实的理想主义】仰望星空的同时脚踏实地。改造社会之前,要考虑自己是否适应社会,保障自身的身心健康之基本生存。因理想主义而变得浮躁、愤世嫉俗、缺乏深入实际做研究的刻苦精神,什么都会落空。有志者亦须有道,方能觅得志同道合之伴侣,精诚合作、达成理想。否则无异于孤家寡人、痴人说梦。
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 楼主| 发表于 2018-7-10 05:13 | 显示全部楼层
【情绪唤起过高】必会一定程度地干扰问题解决导向的互动,使之效能下降,有时甚至使之被迫中断。即使唤起情绪者能“克制”或自我“控制”,那些情绪不在互动中直接呈现,也很容易变成后续自我压抑、怀疑的肇端。为使互动能再续,经常需要双方叫停进行中的问题解决,转向情感性互动,以便先行修通关系。
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 楼主| 发表于 2018-7-10 15:35 | 显示全部楼层
【自体心理学】只是人格学说中的一种。这种人格理论,虽然基础建构语焉不详,却对(临床)心理咨询师比较管用,简明易懂、好学。而其实用性使之风行一时,切合了国人习惯,也迎合了心理咨询界普遍存在的有术无学、重术轻学的习气。不过,另一方面,要真正弄明白人格理论的底部,没个十年八载难以想像。
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 楼主| 发表于 2018-7-11 09:15 | 显示全部楼层
【动机变化】求助者身处危机(问题相当严重)阶段,会高度重视求助活动,热情投入,企盼问题快速解决。这一时期容易犯“冒进”,欲速不达。相反,麻烦减少、危机缓解之际求助动机就随之下降,有时甚至降至零点(导致脱落)。只有胸怀远见者,才能持久关注并投入自我成长探索中,贯彻防大于治的策略。
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 楼主| 发表于 2018-7-11 09:41 | 显示全部楼层
【活在当下】要求放下对理想生活过分执著,安顿白日梦(幻想),接受现实生活不如意的“鸡肋”感。理想本是有力的导航者,却易迷惑人,使人不能着眼当下,好好行船、用心驾驶。身在曹营心在汉、好高骛远者,必眼高手低。他们难以平心静气地做好务实工作,亦难专注并享有当下乐趣,每每回顾便徒叹虚度。
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 楼主| 发表于 2018-7-11 10:27 | 显示全部楼层
【有限责任】伴侣关系执着于忠诚,潜在含义便是“我全身心投入”“把自己交(托)于他或她”。这有点类似与对方签订一份卖身契,苦了自己。另一方面,只要如此想,你也会情不自禁要限制对方自由,好像非如此,便是赔本买卖。其实,除非对方不能行使自身责任、须你来分担,你所负有的却只是有限责任呢。
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 楼主| 发表于 2018-7-11 23:58 | 显示全部楼层
【咨询师当家长(权威)】是一开始咨询时难免的;这种体验常易被标记为“积极移情”,认为可“善加利用”。我却不以为这有何“积极”,也不觉得“消极”体验或移情就不能有效利用。不同的求助者,其投射的性质差异很大,以积极-消极二分方式来归类,怕是不利的做法——导致对投射或移情性质的误判。
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 楼主| 发表于 2018-7-12 07:17 | 显示全部楼层
【性的工具化】1、市场中的财色、权性交易;2、性被迫或勉强合作来尽夫妻“义务”,免除内疚;3、“床头吵架床尾和”、“矛盾不过夜”,以讨好、“挽留”或修复关系;4、迎合暴力或强权,以减轻受罚的焦虑;5、传宗接代;6、作为“托付终身”的标记;7、为了“真理”、“艺术”或“信仰”而“献身”。
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 楼主| 发表于 2018-7-12 07:40 | 显示全部楼层
【完全平等】棋逢对手、平分秋色是理想。现实生活中这种心理上平起平坐的关系,十分难得。即使有,也常不过昙花一现而已。两强相遇,难免一伤;两弱相处,则捆绑沉河。强弱平衡较理想模式并非绝对平等,而应是不同领域的强与弱恰好互补,相辅相成。这样的关系配对,往往也须经由长久磨合方能修成正果。
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 楼主| 发表于 2018-7-12 07:52 | 显示全部楼层
【神经症性与神经质】前者用来描述人格类型,后者用来描述面对刺激时的反应特征。神经症性人格的倾向是,出错处易于内归因,因而多有内疚、罪恶体验;神经质,是指对刺激的普遍的扭曲(尤其是夸大)性反应倾向。二者容易混淆。神经症性倾向起源于孩子不敢直面强势父母,直抒胸臆地表达负面感受的经历。
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 楼主| 发表于 2018-7-12 08:25 | 显示全部楼层
【般配】爱这个人与爱此人被你欣赏的某一(些)性格特点,完全不同。“高富帅”对“白富美”,很有趣的比对。高帅、白美不算性格特点,虽然也算有可比性。中间夹杂一个“富”,实在不伦不类。所谓般配,世俗眼里不过如此。高、帅、白、美,多属先天(遗传)属性而已,在追求精神自我者那里并无高价值。
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 楼主| 发表于 2018-7-12 16:48 | 显示全部楼层
【允许】不少父母很容易上孩子的这个圈套:“我可以(这样/那样)吗?”这等于在试探父母权力(使用),父母回应经常是不暇思索的“可以”或“不可以”。很少有父母会在此时冷静反问:你觉得可以不?你何以这么问?你希望我回应你可或不可以呀?越是在意控制与权力的父母,其自动化回应的可能性越高。
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 楼主| 发表于 2018-7-12 17:02 | 显示全部楼层
【压岁钱】本应视作父母家人、亲戚朋友送给孩子的过年礼物或及其象征;可现在,随着攀比风的日盛,意义早就扭曲、变异得不成样了。孩子在成人的礼节性交往中,只不过一点也不重要的工具:他们手中的钱,即不属于他们,也不能由他们自由支配,更可恨,他们还得对着送钱的这些大妖们连声道谢。情何以堪?
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 楼主| 发表于 2018-7-12 17:11 | 显示全部楼层
【防火墙】父母保护孩子,应集中体现为促进孩子自主性、自发性(合起来便是“主体性”)的顺利发展。具体到孩子的日常生活中,就是促成孩子早日学会自我管理,学会处理多种多样、从简单到复杂的自我与他人、他物的边界。对外部世界影响的免疫力越差的父母,分化水平越低,不可避免地,保护功能便越弱。
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