楼主: 恳谈李

恳谈李(亚隆团体治疗)微博转贴

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 楼主| 发表于 2019-1-10 11:10 | 显示全部楼层
【人人是弃儿】了解并确认这一点,可省去人生很多麻烦。来去匆匆,你本应有“赤条条来去无牵挂”的基本人生态度,才活得自在与潇洒。只不过,这种残酷现实,年少或幼稚者根本无法想像。终其一生,你一直致力于认清它,却因年轻而一直被困扰。诡异地,不经历真实可靠的相爱,接受这一现实也真是太难了。
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 楼主| 发表于 2019-1-11 11:04 | 显示全部楼层
【悲喜剧】一般地,长期而稳定的情感关系,都属正剧:悲喜交加,相互平衡;既不是全好也不是全坏的那种中庸。关系中人的心态,往往决定了看到的是哪一面:是悲是喜,境由心生。心态不稳定就会导致评价不稳定,看到的关系景象也不稳定。向人讲述自己的关系体验,别人也会觉得迷惑不解:到底发生了什么?
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 楼主| 发表于 2019-1-11 11:16 | 显示全部楼层
【盯着对方不放】反映了过度紧密关系中情感欲求水平高的一方普遍的焦虑。他们的安全感、自我确认,都高度依赖于对方怎么样了。这种状况类似于幼童对母亲(动态的)强迫性关注,心理上须臾离不开母亲这个“参照点”、“安全基地”。他们最怕“失联”引发的恐慌。为防范未然,必须保持时刻不放松的警觉。
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 楼主| 发表于 2019-1-11 11:34 | 显示全部楼层
【渴望被支持】在可预期得到支持的良好关系中,这是理所当然的。别人的支持,你却未必能深切感知到。被动性高、敏感性不足的个体,即使有别人的支持性信息,也可能接收不到。比如,被安静地陪伴着,这本身就是一种支持,而不敏感个体却可能无感于此。更糟糕地,在敌意投射中,陪伴也可能被解读为排斥。
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 楼主| 发表于 2019-1-11 19:05 | 显示全部楼层
【所谓“正常”“异常”】若以统计多数(平均值)为标准衡量,那些看似“不合群”者将被统统标定为“异常”,打入冷宫。以这种立场看,压根无法区别只是一墙之隔的“天才”与“疯子”。正因此,以理解、包容、非评判的态度来对待临床任何看似“奇怪”的来访者,远离所谓“诊断”,才是真正的“人本”。
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 楼主| 发表于 2019-1-11 22:25 | 显示全部楼层
【关心与爱】前者表浅而廉价,似乎几句话就能搞定。后者,爱,持之以恒、坚持不懈的贡献,却要深厚、贵重得多。关心容易,还由于可以被假装。谁似乎都乐意对弱者表示关心,通过它不仅彰显关心者的优越感,还会幻想地假定,对方很需要它,从而增强关心者的价值感和自尊。这是一桩投资小回报大的好买卖。
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 楼主| 发表于 2019-1-12 10:02 | 显示全部楼层
【被拯救与自我实现】前一愿望深植每个天生弱小而依恋的幼童的心。后一愿望,即经由充分分化,启动向光性,追求自我“完成”的价值。不能从足够好的依恋中安然地走过,自我实现便成一句空话。分化即成为一个完整、独立的人,他们眼中,任何他人也是独立完整的,可以相互尊重和理解,能与之亲密合作的。
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 楼主| 发表于 2019-1-12 10:15 | 显示全部楼层
【人际关系工具化】即将他人视作自身实现在这一关系外目的的手段,以及相应的立场与行为。他们自视为关系主体,别人则是客体,轻蔑地“异化”了他人,陷于自我中心性的牢笼。他们自诩优越,试图主宰他人,切断了关系的交互性,远离了互惠互利。这种人设,最终招致自己易被排斥与孤立,也就毫不奇怪了。
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 楼主| 发表于 2019-1-12 11:01 | 显示全部楼层
【爱、被爱与自爱】爱是个主动动词,与被爱相反。爱意味着成为主体,被爱者则成为爱的客体。不论成为主体还是客体,都需要一定的能力基础。这个基础即为自爱。不能自爱者既无法主动爱,也当不好爱的客体。自爱意味着,即使不在相爱或爱或被爱的情境中,也能自给自足、保障自身安全、稳定、独立与完整。
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 楼主| 发表于 2019-1-12 11:38 | 显示全部楼层


【望梅止渴与画饼充饥】形容了建构理想客体、满足被爱渴望这么一种主观努力,很贴切。他们近乎不遗余力投射欲望到某一(些)个体身上,想像着建立一种理想关系,从中可以得到充分的爱。愿望极其强烈以致根本无视现实以及现实检验,情感欲求仍可奇迹般得到满足。他们百折不挠,彰显堂吉诃德式英雄气概。


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 楼主| 发表于 2019-1-13 10:19 | 显示全部楼层
【送红包】在患者需要手术的当口,很普遍。送红包似乎只为患者想要削平医患之间的权力落差,进而增强内心安全感——减少风险,不被虐待。患者毕竟是弱势群体,这类行为也情有可原。患者自体能量越小、人际信任能力越弱,越容易焦虑,送红包的意义越显著。同理,医生的人格决定了对收不收红包的态度。
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 楼主| 发表于 2019-1-13 10:35 | 显示全部楼层
【不卑不亢】这种态度在人际关系中极端重要。面对权贵,倘若出于现实利益考虑,你不得不显出卑微的一面,屈从于权势,的确也情有可原,毕竟你是个凡人;最怕巴结权贵的同时自己也恨不得有朝一日拥有权势,这就滑向了媚俗轨道了。卑躬屈膝者的自我轻视,很容易招徕他人的轻视,这就是自贱,或“作”了。
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 楼主| 发表于 2019-1-13 11:04 | 显示全部楼层
【成为焦点的尴尬】是许多人际风格倾向疏离者经常体验到的。他们看似不愿被注目,仿佛那会激起某种创伤:“我是不重要的”、“你们关注我不过拿我开心”、“最终我还是会被抛弃的”。这些源于早期(依恋)关系的负面体验,很容易被激活。并非真正不想被关注,他们只是仍未超越过往经验阴影性影响而已。
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 楼主| 发表于 2019-1-13 17:15 | 显示全部楼层
【情绪管理】作为心智成熟的核心问题,再怎么强调也不过分。适中的、可调整的、可利用的情绪,是自体活性的宝贵蕴藏。情绪过高(强)、凝结(不流动)、失序(混乱),是边缘性人格的典型特征;而对抗(冲突)的、难以协调的情绪,是神经症性人格的标志。心理治疗以聚焦并增进情绪管理,一点也不奇怪。
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 楼主| 发表于 2019-1-13 20:59 | 显示全部楼层
【心理楹联】
世态便如翻覆雨,
行歌须隔间歇符。
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 楼主| 发表于 2019-1-14 11:30 | 显示全部楼层
【联合注意】照料者与婴儿公共聚焦于某一对象,投入这样的游戏(互动),婴儿便可在关注照料者与活动及活动目标之间来回切换注意力,强化依恋关系,促成婴儿更好的外部世界探索。联合注意不足,有可能导致婴儿发展出回避型依恋风格,使其对依恋关注过少,而对独自探索的兴趣过高,沉浸于自我的世界中。
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 楼主| 发表于 2019-1-14 11:41 | 显示全部楼层
【回避联结】是疏离型成人的人际适应策略,源起于年少时的回避型依恋。这种风格适应于对情感不敏感的照料者,他们或许不反应,或许反应不及时、不到位,使得需要情感联结的孩子反复受挫,进而促成了孩子发展出“独乐乐”的风格。即:与其有求于人而冒险不被看见、不被待见,不如转而依靠自己解决问题。
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 楼主| 发表于 2019-1-14 15:54 | 显示全部楼层
【分心与健忘】几乎同源,都关乎个体认知(理性)功能受损,也都起源于内心情感的不通畅,或趋于高焦虑、混乱、未整合。越是容易需要专注时心不在焉、在做事过程中或事后发现丢三落四,越说明人格整合还有很大困难。因为焦虑牵制而自顾不暇,你就难以致力内部自我调整外的事——这么做甚至算是明智的。
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 楼主| 发表于 2019-1-14 16:04 | 显示全部楼层
【理想化的两面】年幼孩童对照料者的理想化,常是未加反思的,呈现为无条件顺从,这在一定程度上可强化依恋。一旦反思,主体性觉醒,反叛历程就开始了:原有理想化倾向将受到挑战,就容易走向反面——无条件不顺从,即变得苛责、挑剔、过敏。咨询早期关系中咨客对咨询师的理想化,也具有这样的两面性。
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 楼主| 发表于 2019-1-15 07:37 | 显示全部楼层
【声称的“爱”】常见于控制型父母对待孩子或表演型人格示爱的行为或故事中。他们声称,却对这种声称未有觉察:是否发自内心地愿意、也预期能帮到被爱者,甚至几乎完全意识不到他们实际上的自我中心、一厢情愿。小时被声称的“爱”愚弄,将难免会悲观地预期人际情感协调,对爱与被爱都会有大大的怀疑。
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