楼主: 恳谈李

恳谈李(亚隆团体治疗)微博转贴

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 楼主| 发表于 2019-1-4 10:31 | 显示全部楼层
【未了情】可精确地界定为“未完成事件”遗留的心理阴影或创伤,经常反映为某种“心结”,即没想明白、却不再有机会继续(深入)探索的某些关系、事件、道理,以及由此引发的情感体验。有些关系在意外阻断中消亡了,或被关系中人冲动、偏执地撕裂,未了情就会形成。“弃儿情结”是其中最为突出的一种。
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 楼主| 发表于 2019-1-4 11:30 | 显示全部楼层
【老调重弹】不管一对一还是团体咨询,这种情况都难免。心理困扰往往涉及基于人格调整(功能改善)才能得到根本处理;之前的处理必是局部的、渐进的,难以一步到位的。“炒剩饭”一定会发生。当事人会为此激起羞愧感,仿佛自己朽木不可雕。这种感觉的披露,其实是在呼唤环境更充分的理解、接纳与支持。
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 楼主| 发表于 2019-1-4 15:43 | 显示全部楼层
【神经症性的】一词,可依不同语境而有不同意义:非现实的、夸大的、过度焦虑的、适应不良的、高警觉的。最通俗的等义词是神经质的。与之相对的一个心理评估或诊断术语是边缘性的,用来描述介于正常人与精神病患者的中间人格——边缘人格特质。他们被认为有着身份认同困难,且伴心理行为的高度不稳定。

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 楼主| 发表于 2019-1-4 16:01 | 显示全部楼层
【宣告】分化充分者边界处理时经常采取这种果断应对策略,即倾向于以宣告方式来知会对方。这种方式的单边主义性质,决定了它排斥对方参与——和协商不同,无须获得对方同意或认可。大凡分化不足者很难做到如此果敢。典型的情境,可以反映在纠结性关系的“洞穴期”策略运用中,或死亡关系的善终应对中。
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 楼主| 发表于 2019-1-4 16:16 | 显示全部楼层
【对上与对下】职位分工差异决定了权势的客观存在,因而总有上(司)下(属)之别。对上态度,难在充分地做自己而不扭曲;对下态度,难在真正地体恤他人而不假装。不管做自己还是体恤他人,过犹不及的风险总有。不论对上或对下,都须有整合的视角、灵活的应变能力,以此保证关系平衡,自身心态的稳定。
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 楼主| 发表于 2019-1-4 16:32 | 显示全部楼层
【情感印象】很多人对自身经历的记忆只停留于此,却很难记住实际历程,尤其是细节。这种情况,多与观察性自我发展不足或与其受到强烈情感影响(从而部分失功)有关。不仅如此,他们易于重构自身记忆,以符合已有的情感印象。这将不可避免歪曲历史。无意识的自尊维护(防御过程),常使自传体材料失实。
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 楼主| 发表于 2019-1-5 09:49 | 显示全部楼层
【当二奶的潜质】1、自体不完整、自信匮乏(空虚);2、成功渴望强烈又希望走捷径(投机);3、特想要一步到位地拥有被尊重的地位(虚荣);4、想要超越现实限制地达成自我的目标(幻想);5、自卑同时又强烈不甘,进而引发竞争性(攀附)。所有这些的核心在于:被尊重的欲求凌驾于情感自我和谐之上。
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 楼主| 发表于 2019-1-5 10:08 | 显示全部楼层
【三观与人格】世界观、价值观、人生观,即你如何看世界(信任他人或环境与否)、如何看追求(评价体系稳定形成与否)、如何看自身生命(理想、雄心或追求怎样),构成人格底色。三观正不正是社会标准参照下的评判;而三观是否适宜个人的发展状况,是否引发自我对抗(冲突),则是心理学视角下的检视。
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 楼主| 发表于 2019-1-5 10:20 | 显示全部楼层
【被拯救的愿望】与自卑感、“弃儿情结”明显正相关。儿童期匮乏可靠的依恋,极易滋生弥漫性焦虑,支配后续生活。自己像是永远靠不了岸的一叶孤舟,漂泊在无边无际的大洋上。自体核心松散,难以凝聚,基本安全未曾被保障,他们自我感觉易受伤、被瞧不起、被遗弃、无助且无望,除非得到外部的“救赎”。
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 楼主| 发表于 2019-1-5 10:45 | 显示全部楼层
【自体缺失感】即不完整感。过于严重的缺失,将引发寻求外部补偿的强烈冲动:通过与理想客体建立理想关系来吸取能量,以充实自体。这种人格,必努力追求互补性强的亲密关系。相对感觉完整的自体,则更愿意、更有能力寻求人际共鸣。另外,自体不完整是绝对的,清晰意识到并接纳它,可以调节自身的追求。
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 楼主| 发表于 2019-1-5 17:33 | 显示全部楼层
【愧疚感】长辈、尤其主要依恋对象离世,年少者激起悲伤与愧疚、乃至罪恶感:“若非我不好,他们怎忍心离开我?”死亡的神秘与偶然是他们理解、接受不了的。而保持愧疚、罪恶感,似乎联结了自己与亡者——这样,就不必面对分离了。“你不听话,我们就不要你了”这么威胁,却是孩子形成创伤的始作俑者。
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 楼主| 发表于 2019-1-6 09:20 | 显示全部楼层
【不想上学的两种解释】分别适用于较年长与年幼的学生。前一种,关系到学校适应不良,与同学老师相处成问题,学业压力大,学习本身的过程激励(兴趣)匮乏或消退;后一种,不愿离开家庭这个安全基地(去自由探索),担心或恐惧后方基地丧失,关联于严重的分离焦虑,这——也可称为假性“学校恐惧症”。
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 楼主| 发表于 2019-1-6 10:05 | 显示全部楼层
【自律】是充分独立基础上发展出来的品质:自我负责、自我管理能力。在受干涉的关系中,分化延迟,独立缺乏基本保障,自律便无从谈起。不少家长(伴侣)一边不满并抱怨孩子(对方)不自律,一边横加指责、野蛮干预,难免背道而驰:干预越多,对方越无法独立探索,越难以从经验中学习,越无法学会自律。
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 楼主| 发表于 2019-1-6 10:29 | 显示全部楼层
【安全撤离】避免了纠结或冲突性关系中的搅混水:撤出情感高度唤起状态。这种撤离不仅可防范当下关系劣质化的扩大,也可为双方创造一个从容自我调整时空以修复、整顿关系。有些人在撤离后还是不能自主管理情绪,会念念不忘回到关系中呈现,这种“撤离”是不彻底的——物理上撤了,在心理上却还滞留。
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 楼主| 发表于 2019-1-6 10:58 | 显示全部楼层
【抱持与放下】“抱持”的“宾语”可以是自己或他人,差异性观点立场或强烈、难以耐受的情绪(情感)。抱持自己意味着与自身情感保持一定的距离,以便从容不迫地调整(经常是调低)、让自己更好接纳、达成自我理解、最终放下。抱持他人是为了减缓、稀释、消化情感能量的攻击(破坏)性,最终也是放下。
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 楼主| 发表于 2019-1-6 11:25 | 显示全部楼层
【“应该”】作为高频词出现,往往象征当事人的教条倾向、灵活性缺失、表达不自然、容易脱离(具体)情境、“高大上”、难以依直觉做出反应。霍妮称此为“‘应该’的暴君”,反映了神经症性人格的“超我”强大,压迫、制约甚而剥夺了“自我”。被“应该”支配者,情感难免无法通畅,因而经常感到压抑。
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 楼主| 发表于 2019-1-6 11:35 | 显示全部楼层
【狱吏与狱卒】共同营造了病态双生关系:一方控制另一方,另一方则消极抵抗、反控制。称“病态”是因为这种过度紧密的关系充满敌意,同时又不能有须臾分开。不少伴侣都因彼此分化未完成而陷于这么一种“关系牢笼”里,难以自拔。关系牢笼中,信任已荡然无存,表面化的关系还完好无损。这显得有些可悲。
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 楼主| 发表于 2019-1-6 15:44 | 显示全部楼层
【四种危害甚大的亲子关系】1、照料者让孩子成为自身情绪管理的协助者,令其不堪重负;2、威胁孩子如果不听话就自杀,激起其极高的焦虑甚而恐惧;3、威胁将把孩子送往他处(寄养或遗弃),使其提心吊胆,如履薄冰;4、牢牢地加以限制或控制,剥夺孩子自由,将不信任植入孩子心底,使其无法发展出自信。 ​​​​
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 楼主| 发表于 2019-1-7 11:43 | 显示全部楼层
【羞于求助】即示弱困难。关系建设所需的这一品质之缺乏,易于导致孤立与退缩。不少这类个体会强迫性地自我依赖,甚至自闭。他们并非无须帮助,却在每当话到嘴边时被下意识地压下,难以预期别人积极、及时、有效的回应。这个顽固心结——依恋关系创伤遗留——他们的求助呼唤曾经被重创过——已成惯性。
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 楼主| 发表于 2019-1-8 10:50 | 显示全部楼层
【亲密关系暴力】除非至少有一方存在人格障碍(精神病态),往往有个渐进发展历程,充满双方合谋(投射认同)意味。在这种情境中,很难分得清谁是施暴者谁是受害者。在躯体冲突前,关系背景很可能已有严重损害——长期互怼的问题,构成巨大的火药库;而遭遇失调的具体事件,反而只是一根小小的导火索。
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