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[社交恐怖症] 30岁还社恐焦虑的人:(

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发表于 2013-1-18 12:37 | 显示全部楼层 |阅读模式

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我现在的妈妈因为年轻的时候手术出事故不能生育。我的妈妈就把我送给了现在的妈妈。他们俩是姐妹。
也许是因为现在的妈妈没有真正生孩子,爱孩子的荷尔蒙没有分泌,而且年轻气盛暴躁没文化。所以对4,5岁的我直到我19岁都是动手打的。
我妈也是一直讥讽我丑的,说我小眼睛,大嘴没她大眼睛好看,说我也就是白一点,其他什么优点都没有,幸亏白一点救了我。所以我很长一段时间都很自卑,觉得自己长的非常丑。
我记得我妈问我,你爸更喜欢你啊还是更喜欢我呀。我说更喜欢我。我妈脸上马上鄙夷和嘲笑的表情对我说,你得了吧,你爸是更喜欢我。
四岁我已经记事了。记得有一次爸妈给我洗澡。我坐在大盆里,可能是浇到我头上的水让我不舒服了,我哭起来。这下把我妈惹火了,她发疯一样的往我头上浇水,把我呛得卡卡的。我爸制止了她,然后她俩就干起来了。
有次我放学回家晚一点,我妈就追着要打我,我在前面哭着往外跑。我妈在后面追,我爸在后面追我吗。
还有一次我学骑自行车,大概六七岁。老式自行车非常重,我刚骑就倒了重重砸在我身上,我大哭起来。我妈看我哭了不安慰我,反而穿着皮鞋踢我。我躺在地上蜷缩着,她就狠狠的一脚一脚的踢我,现在想起来我还要流泪。
有一天早上我妈让我去大街上叫卖豆腐的,结果我跑过去人家已经骑车走了,我没找到。我妈又是一阵大。
我刚到这个家四五岁的时候性格很活泼开朗,和我的小伙伴玩的很好。有次我带他们到我家玩,我们七手八脚收拾我家茶几上的杯子玩。结果我妈训斥我一番,之后我再不敢带伙伴回家玩了。
我养了只小狗,非常可爱,有次我妈走路差点踩在狗身上,然后一躲自己摔了一跤。我马上抱起我的小狗看看小狗还好吧,我妈就骂我,狗比你妈还重要啊。看来那时候在我的潜意识里狗已经比我妈重要了。
我爸和我妈的关系也非常不好,两个人都非常暴躁。在我的记忆里,我家从来没有人过生日,也从来不过任何节日,我家的春节,没有一次是开心的。记得有一次我们全家正吃着饭,不知道因为说的什么话,我爸妈俩人对打了起来。我妈把酒瓶子砸在了我爸头上。总之盘子什么的都砸碎了。之后我妈躺在床上让我收拾。
我记得我六七岁就开始做家务的。刷过洗碗,洗爸妈的裤子衣服内衣内裤。大冬天的很冷。我在洗衣服,我妈在打麻将。有次冬天我十岁,我妈让我抱着我1岁的弟弟出去玩,好让 她安心打麻将。
因为我爸妈的关系恶化,他们又挣不了钱养家,也不愿意干地里的活,不愿意种地。结果,我妈带着我弟弟到城市里去投靠亲戚做小生意。我爸去了某个地方我也不清楚。那时候我大概上完小学四年级要到2里之外上3年级。
他们就毫无安排的都走了。我一个十二三岁的小女孩一个人留在农村的几间大房子里。家里并没有吃的,米,面,菜,油,钱,都没有。他们什么都没又给我安排好,也没有把我托付给任何人就走了。
那时候我要出村上学。每天晚上放学回到家我都希望家里的灯是亮的,但是每次都是失望。黑洞洞的几间房子大房子,我非常害怕。闭着眼睛开了锁走到屋里开灯。凌晨两三点我就失眠醒过来,听到院子里的猫头鹰在瘆人的叫。我非常害怕。我家房子的前后左右都没有人住,都是空房子。
我搜家里的吃的东西,油桶努力底朝上网下滴点油,翻了家里的稻草找到鸡竟然还下了个蛋。找到剩下的一点麦子然后去换几个烧饼吃。在这段时间里我的牙龈和淋巴一直是肿的。在以后的很长一段时间里我都不敢回忆这段经历。
也许是因为家暴和独居我开始自闭,非常不快乐起来。
后来我的爸妈让我住到了我的姑姑家。我虽然有了吃饭的地方却也开始了寄人篱下的日子。我姑姑觉得我不是我爸亲生的,所以对我不好。她也有自己的孩子,吃什吗好吃的话肯定要把自己的孩子叫到一边不让我看到。放学之后,做一些背柴,牵牛耕地之类的活的话也肯定让我去不让自己的孩子去。我也很看别人脸色,抢着干家务。
因为我家里的原因和这段在别人家生活的原因,我变的总是逢迎别人,在潜意识里恭维着别人,并且不敢拒绝别人,不会树立自己的界线,从来不说别人的不好。
后来到了高中,我终于住校了。我终于有个地方可以自由住了。但是每次放假回家之后,在家里待两三个月的暑假,我就变的非常木讷。我爸会因为我成绩不好说,你自己不尊重自己没人尊重你。在很多邻居在的情况下训斥我的小错误。只要我说错一句话就会训斥,讥讽。
我高三放假在家的时候,我忘了什么原因,我妈狠狠扇了我的脸一巴掌,火辣辣的。我想我都这么大了,你还要当着这么多人的面打我。我真是又伤心有尴尬。我不知道这个时候我出现的是什么样子的心理疾病,我非常害怕到人多的地方去。去菜场的话,我会发抖。我不敢问菜价,不敢喝别人说话。即使和别人说话的话我也会口吃。
在学校里我内向不合群,非常害怕上课站起来回答问题。每当学校放两三天的短期假的时候,我都不回家。
后来我上了大学。这种自闭,社交恐惧症的症状一直没有改变。后来家里无力承担我的学费。后两年我没有交学费。也很自卑。我要申请国家奖学金,重复叙述家里没有经济能力,很穷。我觉得对我是一遍一遍的羞辱。在学校的时候家里也很穷,没有钱。我如果极度内向自闭,但不得不极力掩饰自己去找家教做。记得有次下大雨,我借同学的自行车骑很远的路去做家教,一小时15块。但是这样的家教很多人找,并不是很稳定。有一次我去一家,几岁的小女孩侃侃而谈,我教她作文,但是八九岁的小女孩比我自信多了,能说多了。她的父母没有聘用我,我也备受打击。
记得有次暑假回家,我被家里的抑郁气氛感染,我妈整天在唉声叹气很绝望。我自己又没钱又不自信总之想想自杀算了。我在宿舍的床上躺着盘算着怎么自杀。用什么方式结束自己的生命,然后我死了之后又会发生什么。
但是之后的几天我隔壁宿舍的女孩在学校外面跳楼自杀了。因为带着学生证,我们教导员去认尸,结果教导员还没走进就吓的坐到地上了。人从很高的楼上跳下来已经摔的不成样子了。这个女孩和我一样,也是没有钱交学费的,不过她比我早申请到了助学贷款。后来我就没有自杀。
因为我十分恐惧人前讲话,极度自闭,所以我找工作是非常难的。后来只好努力学习考了公费的研究生。其实研究生的专业并不是我喜欢的,选择这个专业的原因是我不需要买书买资料,因为这个学校的指定书目就是我们大学里的教材。
上研究生之后,我还是很恐慌。因为我要首先挣钱养活自己。我不得不强烈掩饰自己到处找兼职工作。记得有次有个兼职需要当众讲话,我当然做的非常不好。人家辞退了我,我就当着人家面哭起来了。
多余的钱我会给家里。但是我妈并不领情,他觉得家里这么多年的贫穷都是我的错,因为我一直在上学,因为我一直没给家里钱。她说如果你去上班,一个月挣多少钱,但是现在你一个月要花多少钱呢,这样一反一正就多少钱啦。
记得春节放假我回家了,我说本来春节假期可以做个兼职挣钱的。我妈说那你回来干嘛,怎么不在那里挣钱呢。我心里觉得,这个家还有点人情味吗。我一直都觉得我妈更爱钱,其他她都不在乎。大概人在极度贫困的时候就没有亲情了吧,我也不清楚。
我一直都期待时间带给我变化,让我不要再社交恐惧,不要再那么自闭内向。但是我一直在挣扎,一直没有大的改变。只是情况会忽好忽坏。
毕业之后找工作我又是非常害怕,我又要掩饰自己的内向和口吃。不敢当众说话,社交恐惧,权威恐惧,逃避和领导接触这些都成为阻碍我工作发展的瓶颈。因为这个性格缺点,我错过了很多很多好机会。
以前我都想把我的童年记忆抹掉,永远不要再想起那段不堪的记忆。就像让有意让大脑变得真空,变得健忘一样。但是我发现我真的记忆力减退了。这真是可怕。
本来以为年龄慢慢增长,我的内向自闭会好一点,但是我现在还是在挣扎,挣扎。。。
我想我已经被我妈打怕了制服了,我现在和我妈说话也不敢反驳她,都在逢迎她,不敢告诉她她在我小的时候伤害了我。而我妈自己根本也不自知。。。
我之前非常恨她,但是后来我又想,如果没有我这个“家”,我也不可能长大。他们毕竟供养了我,不管好与坏。即使很坏我也长大了,比起直接把孩子抛弃,扔掉,出卖已经好一些了。
发表于 2013-1-18 14:19 | 显示全部楼层
非常同情你如此悲惨的成长经历,真是不容易。但是都能一路走过来,考上研究生表明你还是很有面对生活挫折的毅力,对自己的早年经历也是感恩的正面态度,所以我认为你还是很了不起。现在要改变状况可能需要咨询师的面询启示或是系统指导,战胜自己走出来。你还年轻,为了自己,也为了生活处处美好。与过去告别,从当下去改变。祝好
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发表于 2013-1-18 14:25 | 显示全部楼层
我们俩的经历有很多地方都相似。我也是在姨妈家长大的,从小就知道不是姨妈亲生的,对于小孩子来说,是别人抱养的,在心理上会觉得无所依靠。表哥比我大十岁,经常嘲笑我长得丑,我从不敢跟他争执,见到他就觉得战战兢兢。我比你好多了,没人打骂,不缺吃穿,可是从没有理直气壮的感觉。哥哥极少夸奖我,我们也很少说话,虽然现在已经不再怕他。我也觉得跟别人沟通有困难,对男性很回避,对领导更是。客观的想一想,姨妈把我养大,是很不容易的,我不应该有什么抱怨。可是心里总像有一个空洞,没有被爱填满,虽然已经结疤了,但是没有愈合,永远存在。我快四十岁了,可是内心还是时而胆怯,时而愤怒,什么时候能完全解脱呢。。。
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发表于 2013-1-18 16:29 | 显示全部楼层
抱抱楼主mm,看了你的经历,我真的觉得你虽柔弱,却则坚强。没有被这不幸的命运给打败,反而奋而向上,努力将命运握在自己手中。中间必经艰苦,但是你一定可以做出来的,一定可以变成你喜欢的样子的!别怕,我也刚30岁,很多事情不尽人意,但是要相信,30岁是人生的刚开始,你还有许多机会和能量!
祝你幸福!
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发表于 2013-1-18 18:41 | 显示全部楼层

     看了你的帖子非常感慨又感动。你的成长经历中有许多无奈,缺少父母的慈爱与鼓励,也尝到妈妈的暴躁与严厉。但在这样缺乏关爱的环境中你居然学业有成,上了研究生,完成了在父母溺爱中长大的孩子中都难以完成的学业。更可贵的是你对于父母的宽容,对他们仍然怀有感恩之心。这些都是难能可贵的。值得你自豪,也值得你坚持。
      这些不平凡经历也给你带来了困惑,影响了你的成长。但正如你能学业有成一样,你一定也能突破障碍,恢复你健全的天性,继续成长。当然,这一过程也会是不平凡的,需要你的努力,也需要你反思与行动。
     首先得从过去的经历中走出来。人的出生和童年环境无法选择,往往带有天命的性质,这也是人生的真实,--—每个人的人生都是独一无二的,都有自己的困境。我们对此只能接纳,当作天命来对待,这是一个人无法改变的部分。其实我们放眼看去:在这个世上,比自己苦难的大有人在,在这个世上,比自己卑微的也大有人在。眼光更远点,我们知道,世界上还有多少人没有机会读书,还有多少人还在战争和饥饿中挣扎---他们与我们不都一样是人吗?同是人类吗?为什么就一定如此苦难呢?所以说人生的天命谁也无法抗拒。当你这样想的时候,你心理就平静多了,你会自然地想到自己原来还是如此幸运!这就是自我接纳的理由。
      当然,改变自己的状况需要行动和方法。这里先给你布置一项作业:给自己列出十条长处优点及自信的理由。然后每天面带微笑地对着镜子坚持告诉自己“我有理由自信”,通过这样的自我提示和自我表扬,建立和强化自信。有自信,一切都会好起来。慢慢来,会有改变的。
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发表于 2013-1-19 10:06 | 显示全部楼层
过去的经历的确有很多不愉快,现在起,你希望自己怎么样去生活呢,或许可以静下来的时候慢慢思考这个问题。
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发表于 2013-1-19 12:20 | 显示全部楼层
看完你的经历,我内心都是感觉难受,一方面因为你受的苦感到难过,另一方面也因为你一直努力与坚持让我感动。人生就是一条充满艰难与辛酸的路,但路边也有美好的风景,祝福你越走越好!
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发表于 2013-1-19 13:09 | 显示全部楼层
不容易,真的可以痛哭一场,生活有很苦涩的一面。
你有没有在内心怨恨自己的亲生母亲,有没有想过跟她诉苦?
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发表于 2013-1-19 22:28 | 显示全部楼层
唉。我看了这个案例,居然说不出话来。前两天在看格桑泽仁老师写的书,咨询师在解决求助者问题的时候,都是从对方痛苦的地方入手。可是这样,咨询师也很痛苦。看到这个案例,我甚至也想逃离那个痛。
可是,对于这样的创伤,又要怎么去治疗呢?那个种子,已经在小时候,就生根了。现在,怎么拔掉这个种子?又需要多大的能量去拔掉?
那个治疗,需要几次大的震撼,才能有所转变。网上无法执行。可是,在现实生活中,又怎么去做?
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 楼主| 发表于 2013-1-21 12:19 | 显示全部楼层
因为成长的环境,我和别人相处总是取悦别人,而且有“权威恐惧”,我从来对别人说不出尖刻的话,和别人相处的时候,大多是听从别人的意见。很少表达自己,很怕引起关注。唯一可以放纵的就是以前的男朋友现在的老公。但是自从公婆和我们一起住之后,我就时不时爆发情绪了,因为一直忍让他的父母,每隔一段时间就觉得不能再忍下去了,就会再爆发一次,痛哭,对着老公大喊大叫。谢谢大家的回复~
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 楼主| 发表于 2013-1-21 14:24 | 显示全部楼层
我想请教各位,有没有比较好的心理自助方面的书推荐?谢谢~
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发表于 2013-1-22 11:28 | 显示全部楼层
有些心理阴影要正视看淡尝试理解,不要反复温习受伤的感觉。
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 楼主| 发表于 2013-1-23 08:58 | 显示全部楼层
happyslotus 发表于 2013-1-22 11:28
有些心理阴影要正视看淡尝试理解,不要反复温习受伤的感觉。

要写出那些需要很大的勇气再回忆以前的创伤。写出来就不再看。写出来的目的是想解决目前的问题。人际关系,社交恐惧~
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发表于 2013-1-23 22:13 | 显示全部楼层
sssdddfff 发表于 2013-1-21 12:19
因为成长的环境,我和别人相处总是取悦别人,而且有“权威恐惧”,我从来对别人说不出尖刻的话,和别人相处 ...

sssdddfff  ,你压抑得太多太多了,老公是唯一能让你放松的人.
由于你现在不太会表达自己的压抑,所以没法直接和公婆交流你的感受.
就目前你公婆的这种情况,你可以和老公去交流,表达你的问题,心理的不舒服.问问老公,公婆的心理,及老公遇到同样问题的时候,怎么和公婆交流的.
你提到的心理书,黛比.福特的《接纳不完美的自己》,挺适合你。黛比.福特是美国知名心理学家。网上有部分在线阅读的,你可以看下。
另外吴成元老师给你布置过一个练习,给自己列出十条长处优点及自信的理由。然后每天面带微笑地对着镜子坚持告诉自己“我有理由自信”,不知道你有没有做呢?希望能分享你的练习。
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 楼主| 发表于 2013-1-24 11:22 | 显示全部楼层
谢谢kouer的推荐!我找来看看!每天列举自己的优点,我感觉我很难做下来哎,因为我觉得像是对自己的一种讽刺~
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发表于 2013-1-24 15:44 | 显示全部楼层
你我皆凡人,不要害怕,勇敢一点面对,有时走出来也许只是一念之间。
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发表于 2013-1-27 11:36 | 显示全部楼层
sssdddfff 发表于 2013-1-21 12:19
因为成长的环境,我和别人相处总是取悦别人,而且有“权威恐惧”,我从来对别人说不出尖刻的话,和别人相处 ...


      你忍让着公婆,然后又时不时地痛哭,对老公大喊大叫来发泄自己压抑的情绪。这样的情绪状态对自己心理健康非常不利,这样的表达情绪的方式(对老公大喊大叫)也会影响你们夫妻感情,给老公带来困扰。
      要先搞清楚对公婆忍的是什么?他们的什么样的行为让你需要忍?为什么就不能和谐相处?
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 楼主| 发表于 2014-1-8 16:29 | 显示全部楼层
过了这么久,我又回来下。我一直关注一些心理方面的文章,看了心里月刊,还有李子勋的书。我感觉很有道理,对自己也有一些作用,但是要真正改变,必须在行动中不断尝试。怕什么就去做什么。
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发表于 2014-1-15 15:32 | 显示全部楼层
我是位已经42岁的女人了,还是很严重社交恐惧症,面部由于长久的恐惧严重衰老,还有一双令人厌恶讨厌的眼睛。更令我愧疚的是还严重影响了孩子的成长【这是我最不能原谅自己的】,我虽然一次次的出去工作,但又一次次因为老板的歧视和不公平对待而一次次辞工。但是我还必须一次次去工作,所有的不开心都只能在心里,没有一个人可以任你放肆宣泄。真羡慕你还有个好老公,如果你的老公是个家里蛮横无理,外面软弱无能,且有心胸狭隘,自私自利的人,且有当你把自己的情形和他讲过之后,他会时不时的刺激你一下。来个落井下石,然后很鄙视的看着你,埋怨你不是个女汉子,不能把他养起来,因此心生怨恨,吃喝玩乐混日子,那你可苦了。祝福你!一切都会好起来的,因为你有个好老公!
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 楼主| 发表于 2015-5-25 13:49 | 显示全部楼层
新厝282 发表于 2013-1-19 13:09
不容易,真的可以痛哭一场,生活有很苦涩的一面。
你有没有在内心怨恨自己的亲生母亲,有没有想过跟她诉苦 ...

怨恨的,很长时间不能释怀
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