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[亲子关系] (转)孩子所有顽固的坏习惯背后,都是匮乏爱的痛苦

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发表于 2013-10-12 00:29 | 显示全部楼层 |阅读模式

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提到坏习惯,有的家长就特别紧张,一提到好习惯,就想拿来训练孩子。我想问一个根本问题,我们究竟为什么要培养好习惯?大家都这么认为,所以它真的就是不可置疑的真理吗?可能家长会说,养成好习惯,孩子将来的生活才能幸福成功。好,既然我们的根本目的都是希望孩子拥有幸福人生,那我们就用苏格拉底的精神,把这个问题看个清清楚楚。

1 训练出来的好习惯必然带来幸福人生吗?
2 好习惯如何形成?
3 坏习惯如何形成?

《好妈妈胜过好老师》的作者尹建莉女士在微博中提到这样一个问题:周末,两个初中生各自在家玩电脑,都在午饭摆上桌时不愿下线。一位妈妈叫孩子两次,看孩子不愿下线,愉快地把饭碗端给孩子,让他一边玩一边吃,不让孩子别扭;另一位妈妈叫孩子两次,看孩子不愿下线,不再吱声,吃完饭收拾掉饭桌,把剩下的饭倒垃圾桶,惩罚孩子,不给他吃饭。大家觉得哪个方法好?

这真的是非常有意义的一个话题。一些家长训孩子就像训狗一样,通过惩罚、给脸色、讲道理让孩子知道边界,不养成坏习惯。如同狗若尿到地板上就让它少吃顿饭,狗就不会养成地板上尿尿的坏习惯。这就是行为主义的核心理念,人跟电脑程序没两样,你允许他边吃边玩,他就会永远边吃边玩,永远不懂得按时专心吃饭。

你要求他吃饭时必须放下游戏,他就学会了专心吃饭,从此养成“好习惯”。若给孩子完全的自由,  孩子就会一事无成甚至杀人放火。很多家长心目中理想的孩子,不是一个独立丰富的精神存在,而是机器人。日本人有前途,希望他们早日造出机器人孩子,这样有些家长就不必生养一个真正的孩子,让双方都活在痛苦和压抑当中。

孩子究竟是如何学习成长的?除了行为主义,几乎各种心理学流派都研究出同一个结果:孩子通过“内化”与抚育者的情感关系来学习成长。所谓的人格,就是孩子与父母的各种情感关系模式,内化到心里去,就成为了以后的性格,决定一生的命运。若妈妈内心是有觉知,轻松自在的,无论把饭菜端给孩子还是倒掉,都很好。若妈妈压抑怨恨,怎么做孩子都会难受。

内化到孩子心里去的,其实不是父母的行为,而是和父母的情感关系。若妈妈真实自然,孩子也就学会灵活自在的爱。将来,自己的爱人忙于工作或者打游戏正开心,可能会劝爱人放下工作休息一会,好好吃顿饭,也可以把饭菜端给爱人,甚至甜甜蜜蜜互相喂两口,不必执着于“必须按时专心吃饭”的“好习惯”而和爱人闹别扭。大多数夫妻情感破裂,都不是什么原则性问题,就是各自认为的“正确人生方式”不同。

正确,之所以变得如此重要,不可置疑,因为童年只有在符合父母认为的“正确方式”时,父母才能接受我们,这背后,是深深的恐惧。现在,我们成了父母,出于无意识的恐惧,也拼命把“正确”灌输给孩子,生怕因为自己管教不当而让孩子不够优秀。这其实并不是孩子的需要。

没有被父母训练过一定要按照正确行为习惯生活,并且得到爱和支持的孩子,面对大家觉得很难处理的矛盾,常会有各种出人意料的灵活解决方案。这样的人,在我们这个社会确实少见,我见过的,做生意都很成功,而且特别轻松,公司很少去管。智慧,是健康心灵自然的表达。

如果训练孩子好习惯的过程,没有爱的流动,没有轻松愉快,必然带来反弹。我自己深有体会,我和妈妈因为收拾房间的问题吵了10年,妈妈每天充满怨气的要求我收拾东西,我也不知道为什么,就是乱放东西。后来因为太痛苦开始学习心理学,学习包容自己,允许自己的所有行为习惯。

有自己的房子,乱了半年后,开始喜欢收拾东西,最后井井有条,布置得温馨又方便,比妈妈整洁得多,就算去很乱的朋友家住,也不觉得有问题。为什么没有人要求我训练我的时候,我却开始喜欢秩序了?因为秩序,和所有美德,都是是人类的本心,只要内心不被外在的要求割裂,美好的品质自然要呈现,而且不会变成教条。

若有充足的爱和流动,那孩子的好习惯会自然呈现,也无须训练。真正美好的品格,是得到充足的爱和允许之后,灵魂最自然的选择。比如独立,每个生命带着自己的使命而来,妈妈对婴儿经常积极回应,尽力满足,婴儿可以全然的依恋妈妈,长大后自然信心慢慢,昂首挺胸地去探索世界,完成他灵魂的使命。你若硬要帮忙,孩子还嫌你障碍自己呢。

相反,从小训练孩子独立,不可以依赖父母,孩子可能一辈子卡在无助和不安当中,总在寻找依恋满足,没有能量去自我实现。再说宽容,婴儿都有攻击性,在大人的观念看来是无理取闹,如果妈妈能抱持婴儿的攻击,孩子就感受到,攻击是可以的,展现攻击性的我也值得爱,那孩子长大后自然对别人宽容友善,同时会充满力量捍卫自己。再说说合理要求,若孩子常常被及时满足,心中对“得到”很有确定感,不会因为得不到的恐惧,歇斯底里的要求立刻兑现。越长大,越能安然的等待合适的时机,提出合理要求。

父母经常担心自己的坏习惯会让孩子学去。比如父亲酗酒,夫妻感情又很差,妈妈忍不住教育儿子,你爸爸是个混蛋,你千万不能学他。儿子小时候会很乖,烟酒不沾,结婚后,却突然开始酗酒,甚至打老婆,这样的例子很多,因为每个孩子都天然地渴望在情感上接受父母,若意识上不被允许,潜意识就会补偿,而潜意识是支配行为的,所以变成了行为上认同父亲。

奥巴马的父亲,真可以说是“混蛋”,抛妻弃子,奥巴马妈妈靠救济金独自养活儿子,但妈妈没对儿子说,你爸不是个东西,抛弃我,你绝对不能爱他。相反,妈妈一直讲给儿子,你的爸爸是非洲的王子,歌唱得特别好,非常有才华等等。妈妈鼓励儿子认同爸爸,奥巴马果然成了很有男人味的“国王”,家庭稳定,没有抛妻弃子。

父母无须完美,每个父母都有自己的“坏习惯”,之所以成为今天的样子,有自己的原因,并愿意为此负责,这不影响彼此尊重和相爱。如果酗酒的爸爸对孩子比较爱,妈妈也鼓励孩子接纳这样的爸爸,孩子会获得这种感觉:缺点再大的人也会爱我,  也值得我的尊重。孩子获得广阔而灵活的人际关系。行为有缺陷,看法有不同,没关系,关键是,给孩子这种底气,无论如何,爱都存在。

  坏习惯究竟是如何形成的?家长经常担心孩子沉溺网游,觉得今天不管他,将来他就会沉溺其中一事无成。我曾经在小学2年级时疯狂爱上电子游戏,现在看来我的父母真是奇葩,妈妈从来不制止,爸爸甚至主动拉我比赛。这样沉溺了1年,成绩从班里第1名往后掉,父母居然也不担心,还是兴致盎然地陪我玩,后来我们全家人都玩够了,我也充分体验过打游戏的快乐,感到很满足。从中学到大学,对同学们痴迷的网游都不感冒,偶尔玩之,拿得起放得下。

所有顽固的坏习惯背后,都是匮乏爱的痛苦。那些真正长期沉溺游戏,影响到正常工作生活的人,一定在现实中匮乏在人际交往中感受到自在和快乐的能力。而游戏,却能带来掌控感和虚拟的社交。真实的世界其实远比虚拟世界有趣,但为什么我们不敢进入真实世界呢?作为婴儿,妈妈就是整个世界,如果妈妈能“看到”婴儿,婴儿就能拥抱整个世界,长大后敢于体验真实的生活。若孩子严重匮乏爱和关注,在现实世界中也会不断重复体验到挫折,越来越退缩,最后缩进安全的网络世界。所以网瘾背后最深处的声音是,“我渴望被妈妈看到,但是我太绝望了。”

道理本是为维护感受而生,因为我们的真实感受被各种心理防御机制包裹着,干枯地活在头脑中,所以我们需要学心理学,认识这些防御,最终的目是让感受自由流动。心理学道理是用来进行自我认识的,若拿来要求自己和别人的行为,则本末倒置,又成了防御。比如夫妻吵架,妻子说:“我今天很难受,所以脾气大了点”。

丈夫学了心理学,说;“自己的情绪自己负责,你不能跟我发脾气。”这个说法,和“没看我养家赚钱忙着吗,别烦我”本质一样,只是套上了心理学的外衣,显得更正确。无论说法多正确,问题是,爱的流动被切断,这个说法本身又变成了一种防御,防御我们体验当下的真实情感,又一次从感受中逃跑了。



发表于 2013-10-12 08:53 | 显示全部楼层
让孩子在愉悦的过程中接受教育,让孩子有爱的教育中养成良好的习惯
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发表于 2013-10-12 09:42 | 显示全部楼层
打个记号慢慢读,对我正有用。

读了一点点的小感想:
我觉得很多父母做不到让孩子自己去理清自己的行为,是因为对未知的焦虑。。。比如不好好做作业成绩就会不好,成绩不好以后生活就会艰难;比如不早点睡觉就会影响睡眠,长此以往就会影响身体;比如不把屋理好就出出现卫生问题,出现卫生问题就会影响身体。。。其实最后的结果都是我们的惧怕,是不是一定会导致这样的结果,我们家长也未必知道呢。
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发表于 2013-10-12 09:43 | 显示全部楼层
本帖最后由 举箭对月 于 2013-10-12 09:47 编辑


若妈妈内心是有觉知,轻松自在的,无论把饭菜端给孩子还是倒掉,都很好。若妈妈压抑怨恨,怎么做孩子都会难受。

这句话太有用了,当我们打破惯有的理念时,我们需要可操作的理念支持我们。。。。我觉得这个也是很多教大家要这样要那样的读物需要加上的内容,所以一直觉得《好妈妈胜过好老师》是本好书。
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 楼主| 发表于 2013-10-12 09:44 | 显示全部楼层
举箭对月 发表于 2013-10-12 09:42
打个记号慢慢读,对我正有用。

读了一点点的小感想:

嗯,确实是这样,至少这些父母,干预之后,可以至少解决当下的焦虑感,与孩子到底有没有用,有多少用,我们具的不得而知。
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 楼主| 发表于 2013-10-12 09:45 | 显示全部楼层
快乐男孩 发表于 2013-10-12 08:53
让孩子在愉悦的过程中接受教育,让孩子有爱的教育中养成良好的习惯

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发表于 2013-10-12 09:54 | 显示全部楼层
本帖最后由 举箭对月 于 2013-10-12 10:00 编辑
吴松芳 发表于 2013-10-12 09:44
嗯,确实是这样,至少这些父母,干预之后,可以至少解决当下的焦虑感,与孩子到底有没有用,有多少用,我 ...

这个问题我是这样想的,最近在老李那里做咨询,正说到这个问题。

老李更新了我的一个重要观念“尊重”,尊重是对当事人决定的不强加干涉。

其实家长对孩子的一些要求是正常的,比如我会要求孩子在假期里把作业早早完成,但当这种要求变成你要检查他作业,或者没有按我的要求做到就会有惩罚,就变成了对孩子的控制,孩子就会反控制,比如我就发现孩子会说,嗯完成了。而实际上没有完成。可以定义孩子是在撒谎,问题在于这个撒谎是因为我的高压我的控制。
。。。。我觉得这个撒谎,实际上就是父母干预出来的结果。真的是事非所愿。

如果换种操作方式,我可以提醒孩子早点完成作业,但不监督不干涉不定规矩并加以惩罚,她如果因为没有完成作业受到了挫折,就会调整,会找寻好的方法和规则,不会出现撒谎的事情。
对于她拖着不完成作业的事情,家长应该去理解,是不是累了?有什么原因?想不出来原因的时候,就尊重,因为完成作业这件事情她才是当事人。
尊重很重要,正确的尊重更重要。{:soso_e100:}
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发表于 2013-10-12 21:10 | 显示全部楼层
举箭对月 发表于 2013-10-12 09:54
这个问题我是这样想的,最近在老李那里做咨询,正说到这个问题。

老李更新了我的一个重要观念“尊重” ...

许多家长以为孩子好为由,忽视了对孩子最起码的尊重。以爱的名义,限制了孩子成长与历练。
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 楼主| 发表于 2013-10-13 12:32 | 显示全部楼层
举箭对月 发表于 2013-10-12 09:54
这个问题我是这样想的,最近在老李那里做咨询,正说到这个问题。

老李更新了我的一个重要观念“尊重” ...

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 楼主| 发表于 2013-10-13 12:33 | 显示全部楼层
快乐男孩 发表于 2013-10-12 21:10
许多家长以为孩子好为由,忽视了对孩子最起码的尊重。以爱的名义,限制了孩子成长与历练。

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发表于 2013-10-19 17:36 | 显示全部楼层
爱的流动看来是解决问题的原则,对孩子学习上的困惑和焦虑真的阻挡了不少我对孩子爱的流动,对孩子的包容减少,苛求增多。有的时候我在想如果我小时候是她那样,我妈妈如我这样我心里该是比较难受的,我的现状是这样的,妈妈不能包容我抱怨我,我会感动难过无助(当然不能包容孩子 的时候我觉察到我也不能包容自己了,所以包容别人事实是也是包容我自己呢)。所以呀多给孩子一些包容,多给一些爱才是解决问题的根本呢。继续努力,加油!
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 楼主| 发表于 2013-10-20 17:55 | 显示全部楼层
清泉明月 发表于 2013-10-19 17:36
爱的流动看来是解决问题的原则,对孩子学习上的困惑和焦虑真的阻挡了不少我对孩子爱的流动,对孩子的包容减 ...

这个功课会一直伴随我们,也就是这样,我们的人生才会越来越完善吧!
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发表于 2013-10-20 21:27 | 显示全部楼层
当父母不能接纳自己的不完美时,必然会对孩子提出很多的限制,要求,期待用孩子的成功来掩饰对自己的不认可。
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发表于 2013-10-22 16:46 | 显示全部楼层
本帖最后由 清泉明月 于 2013-10-22 16:57 编辑
吴松芳 发表于 2013-10-20 17:55
这个功课会一直伴随我们,也就是这样,我们的人生才会越来越完善吧!

是的,学习用爱解决问题是人一生的主题,有了爱,一切问题都不是问题了。但我的 问题是:问题出来了爱就让人感觉减少了,甚至自己都感觉给人的爱减少了,正是因为没有爱的流动,对方甚至自己就没有了面对问题的强大动力和支撑及信心,所以问题就真的不容易解决。什么是爱,遇到问题时仍然能明确让人感觉到温暖、关心、记挂,事情不重要,人重要,我觉得这才是爱。我对自己都缺少这种爱,我觉得最能体现爱和它的深度就是包容,越能包容爱的越深。多谢一贯的支持、帮助!
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发表于 2013-10-22 18:03 | 显示全部楼层
这个道理 应该让做 父母的知道,帮助他们更好的理解 怎么教育自己的子女。其实有的做父母的 自己心智就不成熟,而且自己为人处世都没有很稳重很成熟的做法,他们在教育自己子女的时候自然不知道怎么教育。
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 楼主| 发表于 2013-10-22 22:55 | 显示全部楼层
清泉明月 发表于 2013-10-22 16:46
是的,学习用爱解决问题是人一生的主题,有了爱,一切问题都不是问题了。但我的 问题是:问题出来了爱就 ...

明月,至少你所说的遇到问题时仍然能明确让人感觉到温暖、关心、记挂的状态,我还真的做不到。遇到问题的时候,特别是碰到愤怒,生气的时候,只有精力先让自己和情绪待在一起。而这个时候,对于孩子一般我会告诉孩子,妈妈现在心情不好,你先自己搞定自己一会,等妈妈平静下来,我们再来谈问题。所以,在我的理解上,你所说的这种爱有点乌托邦的意思。
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 楼主| 发表于 2013-10-22 22:56 | 显示全部楼层
渴望越来越好 发表于 2013-10-22 18:03
这个道理 应该让做 父母的知道,帮助他们更好的理解 怎么教育自己的子女。其实有的做父母的 自己心智就不成 ...

确实,但更多的父母学习,努力,不断犯错,也不断吸取经验总比什么都不做强啊!
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发表于 2013-11-5 10:27 | 显示全部楼层
父母干涉得越多孩子反而感觉不到爱了。
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发表于 2013-12-19 16:33 | 显示全部楼层
又学到了很多东西,我平时对孩子有点偏向于“行为主义”的做法,看来仅仅这样做并不是很好,今后得注意了!
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 楼主| 发表于 2013-12-19 21:08 | 显示全部楼层
奇妙的旅程 发表于 2013-12-19 16:33
又学到了很多东西,我平时对孩子有点偏向于“行为主义”的做法,看来仅仅这样做并不是很好,今后得注意了!

谢谢奇妙的旅程的回复,可以分享一些如何的行为主义吗?
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