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[交流分享] 说谎者往往也是忠实于自我的

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发表于 2014-2-20 13:26 | 显示全部楼层 |阅读模式

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今天我们在“爱的传递”群里讨论的话题,我觉得很重要。于是我便动念写了这篇文章,名为《说谎者往往也是忠实于自我的》。
这一标题,起源于我们大家对说谎这一行为的看法不同的分享。而群聊话题的缘起,则是一群友为自己年幼的孩子说谎而焦虑,而苦恼。
群友发现自己的孩子,在面对母亲和奶奶时讲述自己不去上幼儿园的理由时,前后不一致,一者提到幼儿园里的饭没有肉吃,二者提到因为幼儿园布置的作业没完成才不想去上的。于是推定,总有一个理由是编造出来的,即说谎了。而她似乎难以耐受孩子在大人面前说谎,在群里提出,希望得到大家的帮助,应该如何来应对。
我们的讨论,并没有聚焦于孩子到底有没有说谎来展开(其实孩子不去幼儿园的理由本来可以是多个的,也不一定会冲突。),而是围绕孩子是否有说谎的自由(权利),以及我们要如何理解孩子的这类行为,并做出恰如其分的应对来进行的。
假定孩子说谎了,我们要怎么办呢?
孩子说谎我们并不高兴,并不喜欢,原因在哪里?是我们的道德要求对孩子的投射?还是我们害怕孩子说谎,从而难以解读孩子,理解孩子,产生了焦虑呢?孩子说谎,有其自身的合理性吗?如果有,会在哪里?世上有没有这样一个孩子,明知有两个选项A与B,选择A的结果比B更痛苦,还会坚持选择A吗?任何一个个体,包括孩子,其行为主要是天生决定的,还是环境影响决定的?说谎这一特定行为,如果说与环境有关的话,会与哪些因素有关?
以上问题是从尝试理解现象的角度提出。下面,我们换个更为现实的角度看看。
1、我们允许我们自己说谎吗?
2、在什么条件下我们这么允许自己的?
3、说谎作为一种行为,要判定这一行为合适与否,依据是什么?是行为动机还是行为后果?
4、当我们有能力识别孩子说谎以及说谎的目的或原因时,我们还须那么在意孩子是否说谎吗?
延伸问题:1、我们即使坚持不说谎,我们能坚持不扭曲,不隐藏,不回避吗?
2、上述行为,与说谎在本质上有什么差异呢?
3、我们自己是否有一种不自觉的道德洁癖,强加到孩子身上,才会对孩子的言行非常严厉地加以监察呢?
4、在我们情不自禁不能、不愿、不想说真话的时候,我们的感受如何?
5、就因为我们比孩子“聪明”,能够较明晰地识别孩子的谎言,我们就有理由来责难孩子吗?或者说,就因孩子的说谎水平低,容易被看穿,我们的孩子就没有了说谎的权利?
6、我们是以教育者自居了,还是愿意平静地平等地和孩子互动分享,甚至于蹲下来和孩子说话,虚心向孩子学习呢?
以上不同角度的提问,激发了大家的不同程度的深入思考。最后,我们得到了这样一些与如何应对有关的结论:
1、如果我们不挑剔不责难,面对孩子说谎,而我们自己却少有这类行为,我们的感受是什么?想来我们会觉得好奇!恰恰是好奇,成了去道德(标签)化的解药。在好奇之下,我们才会有真正有效的动机去深入地了解并理解孩子。
2、这样的互动,有助于平等地和孩子分享其思想和情感:“咦,你今天的话怎么前后对不上呀?”“我倒想知道你这是怎么了。”“如果你能和我分享你之所以前后不一致的原因,我的好奇心将得到极大的满足,我会非常感谢你的。”
在这些之后,我还想进一步地总结归纳有关孩子、教育、说谎以及应对方面的一些想法,领悟,如下:
1、 没有一个人是天生爱说谎的。说谎在未成一种习性之前,定然与情境因素有关;而一旦成了某种习性(称为说谎成性),那么,就有相对独立(于情境)的特点了。
2、 在环境被个体感知为充分安全和温暖的客体时,个体会本能地遵从实话实说的原则来行事,这一定则,如同数学上两点之间最近的距离是直线一样,是一个公理,不证自明。换言之,说实话自然而然地,总比编造理由说谎来得省力、轻松。一个知道趋乐避苦的生命,天生就会这么做的。
3、 在很小年龄的发展阶段,作为孩子,个性未定型之前,说谎行为理应被完全宽恕,完全接纳,而不应受到任何责难。
4、 即使有了病理性说谎的发展趋势,已经初露端倪或渐趋明显,我们仍然要把这一问题归咎于孩子的背景、生活环境,这才是问题的始作俑者,而孩子还是无辜的。孩子的心灵是被环境所影响、所决定的一张白纸,纯洁无瑕。
5、 被个体感知为不安全不温暖,并不意味着这一个体面对的环境,客观上就是不安全不温暖的。这与感知者的经验、愿望、偏见等主观因素也脱不了干系。但是,我们要意识到,越是年龄小的孩子,内心越是清明如镜,越能敏锐地感知环境中存在的危险或威胁因素。多数情况下,很小的孩子的说谎,大体上意味着环境中的确存在某种不安全的因素,至少是隐患性的。
6、 作为监护人,在面对孩子说谎时,首当其冲的还是需要尝试去理解孩子为什么会这么做。如果一时间理解不了,也难以直接了解到孩子之所以说谎的缘由,则要考虑上述基本的原理,努力保持对孩子的尊重。与此同时,还须加强对孩子生存环境的深入检查,努力找出有可能被孩子感知为不安全的那些或明或暗,或显或隐的危险因素,从而帮助消除,提升孩子主观感知中的安全性。
7、 孩子说谎的理由,既可以是具体可见的某种外在危险,也可以是某种抽象的、不可见的、心理乃至心灵上的神秘理由。这要求监护人保持警惕,密切关注环境中的动态因素,对孩子的潜在的、隐藏的、不易被发觉的影响。
8、 从本性上讲,每一个孩子都会在内心中反复体味丧失恐惧,因为他们过于脆弱了,还很难想像离开特定的、已经熟识的环境求得基本的生存;因而,他们的行动准则往往也是依此组织的:凡是不利于其生存的,都要避免。如果说真话是不利的,说谎就成了正当的行为反应。
9、 对孩子而言,忠实于自我的利益、需要、生存本身,是一种铁律。孩子爱父母,是出于这样的忠实;孩子欺骗父母,也同样是出于这样的忠实。说谎中的孩子,忠实并没有改变。相比于忠实于教条(要做一个诚实的孩子)或道德戒律(说谎是不应该的),孩子会本能地选择忠实于自我。
10、           监护人自身的行为,越是失察,越难以与孩子建立和维护一种敞开透明的关系,孩子在面对监护人时的行为,就越容易扭曲、变形,说谎不过是其中一种防御性的互动方式而已。
11、           作为孩子生存的环境,我们监护人的责任在哪里?一是本身对孩子来说,要变成足够安全足够温暖的某种存在;二是有能力排除那些影响孩子感知不安全的环境因素,及时协助孩子从受到威胁的状态中解脱出来;三是在孩子选择了不说真话的时候,要能推测到孩子内心中的冲突和焦虑,帮助孩子释放压力,回到平静和稳定。
12、           我们自己有时候也会说谎,或者至少是不能说真话。深入体验这一点,有助于我们对孩子的理解和接纳。一个不能宽恕自己的人,是难以想象不去苛责孩子的。

 楼主| 发表于 2014-2-20 13:36 | 显示全部楼层
更多博文可参见:

恳谈李:网络心理咨询探索
http://blog.sina.com.cn/talkingli
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发表于 2014-2-20 13:41 | 显示全部楼层
分析得好详细。感谢李老师的分享!
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发表于 2014-2-20 14:19 | 显示全部楼层
敢说慌的小孩,相对来说事比较强健的。
据说曹操3岁就能骗过大人。
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发表于 2014-2-20 20:22 | 显示全部楼层
非常感谢老李这么精彩的分析,你的到来让亲子版蓬荜增辉!
如果我们每一位父母都能在孩子说谎之后,对第一时间被激起的自己教育孩子的失控感有所觉察,会让亲子关系少走很多弯路。对于孩子说谎这一点,我在我们家老二身上深切的体会过,当孩子感觉到身边的环境和父母不安全,他没有把握的时候,他会自然的选择说谎,象老李说的那样“忠实于自我”。而我第一时间激起的是自己的无力感,再接着给到孩子很多的道德观,其实这个过程就是无用功。而随着自己一步一步走来,会发现,孩子的谎言明显少了,这个和孩子感受当中的安全感是成反比的!

点评

吴老师,孩子的谎言越来越少了,其原因是不是也有可能是 孩子能力增强了,我们识别不到谎言了?。。。。我从我们家孩子那里体会到的,呵呵,不过,我到觉得无伤大雅:)  发表于 2014-2-21 09:23
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发表于 2014-2-20 20:24 | 显示全部楼层
也想起曾经看到一篇文章,忘记出处了。说是大人不揭穿孩子的小小的无伤大雅的谎言,会让孩子的自信心增强!关于这一点,老李,你怎么看?
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 楼主| 发表于 2014-2-20 20:46 | 显示全部楼层
吴松芳 发表于 2014-2-20 20:24
也想起曾经看到一篇文章,忘记出处了。说是大人不揭穿孩子的小小的无伤大雅的谎言,会让孩子的自信心增强! ...

这可不好说。
或许还得具体情况具体分化吧。
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发表于 2014-2-20 23:01 | 显示全部楼层
李老师的分析很透彻!
我碰到孩子说谎时,经常是不揭穿的,顺着他的思路走,交流中自然明白孩子真正的需求是什么。
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 楼主| 发表于 2014-2-21 08:38 | 显示全部楼层
微笑的鱼 发表于 2014-2-20 23:01
李老师的分析很透彻!
我碰到孩子说谎时,经常是不揭穿的,顺着他的思路走,交流中自然明白孩子真正的需求 ...

好一个将计就计。呵呵,聪明。
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发表于 2014-2-21 09:36 | 显示全部楼层
忠于自我。。。。我觉得这个提法,还真上升了个高度。
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发表于 2014-2-21 10:51 | 显示全部楼层
感谢老师的分享!
很多时候,大人们觉得自己说谎是可以理解的,而小孩子说谎就不可以,因为他是小孩,其实小孩也是会自我保护的,他同样说说谎的理由。
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发表于 2014-2-21 11:17 | 显示全部楼层
举箭对月 发表于 2014-2-21 09:36
忠于自我。。。。我觉得这个提法,还真上升了个高度。

举箭对月,你说的没错,这种可能性存在的比率还是挺高的!所以就象楼上几位说的,其实可以将计就计,让孩子多说一些,也许随着孩子的展开,撒谎本身已经不再重要了!这里还看家长是否会被自己的焦虑淹没掉,如果没有,什么都好办!
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发表于 2014-3-22 11:52 | 显示全部楼层
感谢恳谈李老师的总结分享,可以感受到您的严谨和爱心,以前总觉得看您的文章,很难坚持看到底,现在发觉自己进步了呢,看多少,就有多少的收获吧,然后用心去做,不仅仅是对孩子,还有身边的同事、朋友,保持一份觉察,提升自己共情的能力,同时忠实于自己的感觉,不勉强自己。
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发表于 2014-3-23 03:20 | 显示全部楼层
这位妈妈敏感又苛刻,连鸡毛蒜皮的事情也不放过,也要刨根问底,自己活得累,身边的人也受累。
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 楼主| 发表于 2014-3-23 09:48 | 显示全部楼层
去留随意 发表于 2014-3-23 03:20
这位妈妈敏感又苛刻,连鸡毛蒜皮的事情也不放过,也要刨根问底,自己活得累,身边的人也受累。

这个视角较特别也。
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 楼主| 发表于 2014-3-23 09:48 | 显示全部楼层
淡淡书香 发表于 2014-3-22 11:52
感谢恳谈李老师的总结分享,可以感受到您的严谨和爱心,以前总觉得看您的文章,很难坚持看到底,现在发觉自 ...

共同探索和学习中,有伴真好。
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发表于 2014-4-29 14:59 | 显示全部楼层
好贴就要跟上.....
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发表于 2014-6-4 18:33 | 显示全部楼层
说谎是孩子成长过程中的一种必然.这是他以自己的视角去理解,去体验,并从中得到很大益处.
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发表于 2014-6-8 18:17 | 显示全部楼层
本帖最后由 十二月雪 于 2014-6-8 18:20 编辑

世上有没有这样一个孩子,明知有两个选项A与B,选择A的结果比B更痛苦,还会坚持选择A吗?

通常来说人们都会选择有利于自己的选择.

而关于说谎,当一个小孩子开始说谎了,说明她或他的大脑或者说认知发生到一个新的高度,是一件好事.所以当我女儿还是处于婴儿期时,第一次为看电视把晚上说成白天的时候,我开心的笑了.虽然还处于撒谎的初级阶段.

而从说谎本身来说,从来都离我们不远,可以说谎言本身就惯穿着我们的生活.又或者说说谎本身就是一种技能.

对于孩子为什么要说谎,大人作何反应.首先要看撒了什么谎,(是可以忽略的还是需要深究的)我想大人更多要去分析这个谎言背后的动机,为什么孩子不说实话?我们家庭和大人们是否存在责任.



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发表于 2014-6-9 11:19 | 显示全部楼层
"新的高度"有同感.要有矛盾发生激化的准备.
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