楼主: wawawa

心若安好,便是晴天

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 楼主| 发表于 2017-1-30 04:52 | 显示全部楼层
今天是大年初二,大家少不了吃喝玩乐的享受,在这样一个繁华、热闹的日子,不如聊聊孤独吧。

孟老师曾跟我说,人的本质上是孤独的。听了这话,隐隐有些心疼,孟老师帮助了许多人,而他自己却是通过自救。引用他书中的话----“回望漫长的自救之路,无人知晓、无人理解、无人伸以援手,拉我一把。能活着从强迫的沼泽中走出来,我自己都不敢相信。”

我想没有多少人,比他更饱尝孤独的滋味。然而,也正是那样的孤独,成就了后来的孟刚。

今天在家呆了半天,浑身紧绷,想出去走走,不愿在家做饭折腾,也顺便寻寻有没有啥吃的。

走到家附近小吃最多的一条街,几乎所有的店都关了门,显得格外另有一番风景。绕了一大圈,只有一家华莱士和一个路边的油炸摊有人,虽然过年吃香喝辣已经上火,无奈还是吃了油炸,叮嘱老板千万少炸一会儿,少放点辣椒,然后又去吃薯条和炸鸡,还有放了香精的热饮,平时这些东西都不碰的,过年能在外面吃到东西就不错,我狠心批准自己偶尔破例。你们可千万别把我仅仅当成一个吃货,虽然我最近如愿胖了六斤,总是容易饿。填饱肚子是没办法,更为重要的是,对周遭我总是充满了好奇,我边吃边喝也边观察身边的人,什么样的人都看过,什么样的对话也听过,倒不是要偷窥什么的,只是觉得任何电影都没有眼前这些平凡人的生活来得真实有趣。在店里坐着,一会儿也有学生路过探进头来跟我打招呼,一会儿又碰到邻居,他们两口子走进来跟我聊天,指着大肚子笑着告诉我这两天就要生了…

感受完热闹的街,我去超市破天荒买了一小罐黑咖啡,边喝边走向对面清净空旷的象湖。

我在湖边的小路走着,被一只可爱的小泰迪狗吸引,跟着走了一会儿就认识了它的主人---一个刚大学毕业的女孩,他们一大家五个人,加上这只小狗在旁边跑来跳去,画面很温馨。女孩慢下来,走在家人后面跟我聊起天来,看我喜欢还把狗给我抱。记得她问,你怎么过年还一个人散步,我一下子也不知道怎么回答,只说自己从小就很向往自由。因为之前女孩说要加微信,最后告别时我拿出手机,她有个亲戚看到后婉言拒绝,女孩也笑着说以后再联系。

坦白说,我觉得挺逗儿,如果对这个世界没有信任,对陌生人不敢靠近,又何必说得那么冠冕堂皇。我虽并不出众,但还是有自信的,不管是亲人还是朋友,也都不缺,甚至有时候是自己不想要人陪,想要一个人的空间,独处而已。

不管别人相不相信,安舒还是愿意信任这个世界。即使这个世界有丑恶,我只想记住最美好的画面;即使受到某些有意无意的伤害,我也不会关上门,包上壳。即使有些角落阴暗得照不到光,我还是想要敞开心扉,善良友好相待,因为这个世界有太多美好,太多阳光。

说回孤独,其实我就是一个孤独的人。只是,这个世上,又有谁能逃得过孤独,即使你有伴侣,到最后还不是一个人走向死亡。所谓赤条条来,赤条条走,这是注定的归宿。

在象湖边走边赏风景时,也在想:如果有人跟我一块儿,但是如果他不能与我的内在真正联结,简单来说就是对方听不懂我说的话,我反而会觉得孤单,表面上还得互相迁就,礼貌上还得保持关注。与其这样,倒不如自由自在,一个人海阔天空,全心全程陪伴自己。

村上春树说:“孤独,并不是因为身边没有其他人;身边明明有人陪着,但还是觉得自己是一个人。”荣格说:“孤独并不是来自身边无人。感到孤独的真正原因是因为一个人无法与他人交流对其最紧要的感受 。”

孤独可以用来受苦,也可以拿来享受;可以逃避也可以面对,看你如何选择。如果你有勇气直面孤独,可以多接触大自然与小动物,与生命的源头联结;也可以对世界抱有好奇与爱心;更可以与人之间产生高质量有意义的联结。心灵联结的感受我想每个人都曾经有过,懂得对方,在共通的点上,会产生强烈的共鸣,在敞开脆弱的时候,会止不住的落泪……

当我在百度里搜“孤独”二字,发现里面的释义更为精彩,其中说孤是自成世界的一种独处,孤独是一种完整的状态,所以,孤独者是自成世界、自成体系,表现出一种“圆融”的高贵。那些心情压抑,或者是失恋时候出现的感觉,只是空虚和寂寞,称不上是孤独。当一个人孤独的时候,他的思想是自由的,是一种可以宽纳一切的精神状态。他面对的是真正的自己,人类的一切思想都源于此处。他大多数的时间都在观察、学习出现的各种客观事物,并且能够从中得到无限的刺激和快乐。孤独是一种深刻的诠释,是不能替代的美丽。能从忙碌中解脱劳顿,能在静夜里独对心灵,能在晨曦时思考未来,那是一种无法表达的玄妙。孤独者,不管他处于什么样的环境他都能让自己安静并且自得其乐,哪怕他面对的是生与死。




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发表于 2017-1-31 21:16 | 显示全部楼层
本帖最后由 小于 于 2017-1-31 21:18 编辑
wawawa 发表于 2017-1-30 04:52
今天是大年初二,大家少不了吃喝玩乐的享受,在这样一个繁华、热闹的日子,不如聊聊孤独吧。

孟老师曾跟 ...

,孤独的感受,谢谢分享,写的这么美。
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发表于 2017-2-4 09:53 | 显示全部楼层
wawawa 发表于 2017-1-30 04:52
今天是大年初二,大家少不了吃喝玩乐的享受,在这样一个繁华、热闹的日子,不如聊聊孤独吧。

孟老师曾跟 ...

安舒说孤独,安舒孤独不,孤独安舒静夜思,哲思诗意并蒂。孤独是一种境界,也是一种能力,缺乏这种能力,孤独就是折磨,有能力享受孤独者,才有资格享受自由,才有与人分享的干货。祝福安舒!
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 楼主| 发表于 2017-3-23 10:21 | 显示全部楼层
再爱他一次



看完小于在孟老师公众号写的“接纳真实我一点感受”,我很感动!即使过着正常的生活,我依然在追逐和滚打中;在“理想我”的号角和“真实我”的哭闹中筋疲力尽,甚至伤痕累累。         
人生的成长根本就是永无止境,上天永远不断想把你塑造得再好一点儿。我们小时候缺失的关注、认可、理解和爱,长大以后为了补偿自己,疯狂地争夺,拼命地占有,却也仍不满足,哪怕内在的孩子被折磨得有气无力地挣扎,却也在所不惜。好像在跟全世界说:“让你们看不起我,让你们小瞧我……”最后,那个小我不断膨胀,不断抓取外在的人事物、名色利,不断通过他人认可的眼光来证明自己存在的价值和意义。
之前有问过孟老师,如何看穿和放下这些世俗的欲望,(虽然心里知道它们不过是镜中花水中月),孟老师说,你要亲身经历了才能了悟和放下。如今,我已勇敢地走在这条路上,当欲望再次燃起,当虚荣再次作祟,我学会跟自己说---慢慢放下它们吧,即使再多的金银财宝,如果你已经走不动了,还要背着它们它们干嘛,而且那些所谓的财宝到底有没有用还不得而知呢。
当情绪不好的时候,请不要像小时候,曾经无知的管教者那样责骂自己,那样冷漠走开。请你蹲下来,俯身用充满爱的眼光,问问内在的孩子:“你怎么了,你怕什么……”柔声与他对话,用开导朋友的方式去与他沟通,内在的小孩或许未曾得到足够的耐心、温柔和爱,现在,请你再爱他一次!



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 楼主| 发表于 2017-3-23 11:13 | 显示全部楼层
安舒初尝催眠



前言:

小时候,出去玩的时间长了,回来进门父亲就给了一巴掌。于是我有一种模式---我不是自由的。




为了家,为了自由,我遇见前夫后,就像抓住一根稻草,马上结婚,我就成了泼出去的水,我就自由了。

虽然已经放下对他的仇恨,但我不会允许他来影响或伤害我。所以,他找我多了,我就跟他摊牌,婉转告诉他我内心的想法,明的跟他保持距离。小时候延续至今的情绪习惯让我此刻很焦虑不安。虽然我知道自己不再是那个无助的小孩,我现在有足够的资源做想做的事,去想去的地方,但我依然觉得这世上没有任何一个人比父亲更让我觉得可怕,很多恐惧都是对他的泛化。



我也有阴暗面。也曾经那样对待自己的女儿,不过我一直在改,我要终止这份业力。目前是只要看到听到有关我父亲的一切,我就感到恐惧,焦虑得睡不好觉。孟老师让我“直面一切存在”,我知道这是必经之路,但我痛得哇哇叫,内在累积了许多能量,我走了许多路,干了许多活,说话声都大了不少,身体疲惫,可是一躺下来,心还是拼了命地跳,我只好求助国外的知己,在昨晚,他对我进行了一次催眠。



正文:



我这个人,其实挺胆小,但是实在是太痛苦了,即使是半信半疑,我还是跟知己确认尝试催眠。说来也巧,昨晚本来女儿要来我家,后来因故改期,回想也是缘分。



我紧张,因为怕自己进入不了催眠的状态,因为看那些案例的文章总觉得有点玄乎。好在我十分信任知己(非常难得,因为不太喜欢人太过靠近我),也好在,他一直让我不要急,不要有太高的要求。在他一直的不断的引导下,我看到了一条干净的公路,两边是草坪,然后走了很久,看到一个房子,在水面的一条小坡上。红的瓦白的墙,但是墙面又旧又脏。这时候我紧张地打哆嗦,什么也看不清,知己又重新给我做放松练习并在我全身输入所谓的白光(之后他也有停下来帮我做这个),完了我就安住不再哆嗦,我往前走,打开两扇木头门,透过里面关着的窗我看见外面美丽的月亮,还有房子中间摆了一张简单缺十分粗糙的桌子,然而我打开门看到的第一个画面是黑暗中的楼梯上坐着一个小女孩,扎了两辩,背对着我,从看到的那一瞬,我就开始不停的流泪,又不好意思告诉知己,我不敢去看她的表情,那个背影无比的委屈,我又总是责骂她,我走过去做在女孩旁边,这时候我哭得更厉害了,在知己的鼓励下,我看了看她的表情,她没有很难过,知己说因为我坐到她身边了,这时候,黑暗的屋子才有了亮光,我再看到了其他的东西。



我和小女孩没有什么对话,尽管知己在引导,我只是问小女孩,你为什么呆在这个黑暗又压抑的地方,你为什么不走,小女孩没有回答我。然后知己问我想知道答案吗,那就往下走。我说我不敢,但是我又不甘心,我想去看看,到底下面藏着什么让小女孩如此难过,这时候画面感快了许多。通过黑暗的楼梯一下去,我就看到一个笼子里关了一只向恐龙一样好大好吓人的怪物,我说我讨厌他,我想杀了他,知己鼓励我走进一点看,看看这个怪物的表情,我抱着小女孩走到笼子边,看到那个怪物趴在地上,眼睛里竟是难过,感觉自己无能、无力的一个可怜巴巴的神情,然后我又一次开始泪崩,而且我已经知道,这个怪物是小女孩的爸爸,我摸着小女孩的头。知己问还想杀他吗,我说不想了。我问小女孩,为什么呆在这个烂地方,她说她走不了,我问为什么走不了,她说她的爸爸在这儿,知己说,那就让他在这,走吧,小女孩说,怕怪物关在笼子里回饿死,知己说这个小女孩好懂事,问我怎么办,怎么才能带小女孩走,我很快地跑回楼上在床头柜的第一个抽屉里拿了钥匙,开了笼子,怪物和我们一起回到了屋里。



这时候怪物眼光正常,没有那个可怜巴巴的神情了,他好大占据了整个屋,他非常安心,趟上床就睡着了。这时候我问小女孩能走了吗,她说她还有点放心不下,知己说对着爸爸说吧,她说爸爸睡着了,知己说没关系,只要说了他就能感受得到。于是小女孩说,“你照顾好自己,不要生气把这个房给拆了。”然后小女孩就跟我走了。



我家前面有一个天鹅湖,后面是漂亮的城堡,我让小女孩睡在温馨美丽的床上,她醒了我就让她和小动物玩,像带女儿一样爱着她……





后延:

等我唤醒,居然已经快一个小时了。知己说这次很成功,而且居然进入潜意识,他有点兴奋。而我觉得有点累,这时候我的心轮,竟平静了许多。知己问我,现在想到你父亲,还有那么恐惧吗,我觉得确实有减少。最后他开玩笑说,下次恐惧的时候,赶快去拿钥匙,把恐惧给放了,把自己给放了……



这次催眠的经历,对于我们俩来说都十分宝贵。我之所以在心网分享是希望大家知道潜意识里深藏很多我们意识所不知的东西,很多时候,我们以为被他人所困,而钥匙却在我们自己手上。这个催眠孰知的人并不多,希望大家不要给予评判,因为,到底有没有用,时间自会去证明!









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发表于 2017-3-24 23:30 | 显示全部楼层

wawawa说的非常好,学习了,内在孩子多么喜欢我们多一点关爱,理解,少一点指责,因为曾经的指责让它压抑的喘不过气来,只能用症状方式提醒我们,爱我就抱一抱我。
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 楼主| 发表于 2017-4-5 13:37 | 显示全部楼层
323日,父亲又开始跟我发微信,我只要想到他就觉得恐惧,而且,就算是逃到天涯海角,这种压抑又束缚的感觉还是深藏在心中,只要出现他的影子,这个感觉就浮出水面,兴风作浪。
我的心跳开始怦怦跳,因为它没法平静,好像我使尽全身力气,也摆脱不了自己的宿命。曾经我用了很多办法,让自己可以暂时不去面对这个现实,可现在又回到一个人,想要泼出去的水,最终还是回溯到源头。
德智是我的朋友、知己,尽管在此之前,他让我写的时候不用客气,尽量客观、真实。但我还是不得不说,就在那段一个人最难熬的时期,德智用了很多时间听我说话,陪我聊天,曾经一度,他成为我黑暗世界中的一丝光亮,他也让我不知不觉改变了许多。彼此懂得,互相成长,这是最好的关系。
我知道,他已经学习催眠快一年了,但是实际操作还是刚开始,安全感爆棚的我也顾不上这么多,马上约了他做一次催眠。
准备开始的时候,我有一种把小命交给他的感觉。看那些催眠的案例总觉得玄乎,又怕自己进入不了催眠那种我以为的昏迷状态,但我很清楚,对我而言,一个水平高的的催眠师,可能不及一个我信任的人,更容易进入我的潜意识。
德智耐心、温柔并智慧引导,刚开始我甚至紧张得打哆嗦,画面也因为紧张出现中断,德智一直让我不要急,不要有要求,反复让我放松后,才十分缓慢地进入画面中。
在打开门,看到黑暗中坐在楼梯上的小女孩的背影,我就已经泪崩,她那么可怜、委屈、无助,德智让我去看看她的表情,我却因为内疚而退怯,哭着说,“我总是责骂她”,而当我鼓起勇气面对小女孩的时候,现她的眼光并不像我以为的那样,她非常平静地看着我,这时候屋里的灯才亮了,我也才逐渐看到了其他东西。我默默反复地问女孩,“为什么要呆在这个烂地方?”德智说,“想知道答案吗?那我们就一起下楼看看吧?”我不敢,却又不甘心,我想知道,到底藏着什么可怕的东西让小女孩一脸茫然,我抱着小女孩,到了阴暗的楼下,远远就看到光亮的地方有个牢笼关着一只怪物,我直言想杀了他,知己鼓励我走近看看,那怪物竟趴在地上,眼睛里尽是无神、无力、无能的可怜巴巴神情,那一瞬我又一次哭了,德智问还想杀他么,我说不想,但反复说了两遍我好讨厌他,因为我知道小女孩为什么明明呆在这里不快乐,却还是走不了。知己和我都在想办法带着小女孩,离开这个小屋,但小女孩放心不下怪物,怕他饿死,最后我去楼上的床头柜第一个抽屉里拿到了钥匙,把怪物放了。我们回到楼上,怪物的眼神正常,躺到床上安心地睡了。小女孩想走却还是放心不下他,德智让小女孩把想说的话告诉怪物,于是她对着他说:“你好好照顾自己,不要生气把这个房给拆了。”然后我们就终于带着小女孩离开了……
其实,看到这个怪物的第一眼,我就知道,他是小女孩的父亲。到催眠结束,已经一个小时了,前半段,我花的时间比较长,越到后面,画面越流畅。德智说很成功,没想到一下就进入地下室(潜意识),他有点兴奋,我有点累。很诧异,结束之后,我的心没有再像催眠前那样狂跳不止,心轮终于恢复了它的宁静。德智说,“现在想起你的父亲,还有那么恐惧吗?”坦白说做完这个催眠,恐惧感降低了很多,他还开玩笑说,下次恐惧来的时候,赶快去拿钥匙…
催眠的过程中,我感觉自己非常清醒,刚开始,甚至要借助想象才能看到画面,但是,其中的一些画面,根本就是想都想不到,预料不到的,还有当我进入那些画面的情绪,生活中有时想哭都哭不出来,可在催眠中,就那么自然倾泄了出来。到催眠最后,我带小女孩去到一个很美的城堡,前面还有天鹅湖,我好想多看几眼后来幸福的画面,如果德智能在那刻多停留一会儿就更好了。
德智为了我更好的成长给我布置了作业,我却有意想晚点再写。催眠之后,虽然感觉轻松很多,但我非常好奇这个效果能够维持多久,我需要时间来冷静和沉淀,需要时间来观察和研究自己。如果说催眠可以进入潜意识,发现潜藏的秘密,可以调整认知,可以改变信念,但最后,它还是要回到现实中运用和验证。
在催眠结束的那个晚上,我对着镜子,看着嘴角怎么都好不了的小红肿,突然闪过一念------它会好了。两天后直到现在,我的嘴角,再没有出现那样的过敏。后来,我还给父亲打了一个电话,只是简单地问候,但我的心情平静了许多,没有之前那样紧张焦虑。我想,虽然保留了很多小时候对父亲的种种想象,这些念头是自己编造的恐惧电影,是过去曾经发生的、是担心未来还会重演的…反正所有这些念头都是恶意幻想、过去、未来,这些念头对现在的我既不够真实,更没有任何帮助。一念一世界,正念常相继,无心云雾收。回想孟老师曾经跟我说的那些话,突然懂了。
在生活中,每次我害怕恐惧想躲避的时候,好像又听到德智在那边跟我说:“你走近看看,他是什么表情,什么样子……”也奇怪,每次,当迈出直面的第一步,恐惧就开始缩减。
德智还给我布置了一个作业,让我给恐惧写封信,感谢德智给我再次疗愈自己的机会,敬请期待。
无论孟老师还是德智,无论用哪种方式和途径,只要能唤醒和疗愈心灵,都是带领大家冲破悲剧的黑暗英雄,感恩!
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 楼主| 发表于 2017-4-6 11:14 | 显示全部楼层
我的恐惧:            
                          你好!
我终于要面对你了。

你深藏在我内心某个阴暗的地方,只有在梦中或夜深人静的时候,难得跟我说上两句话。我在明,你在暗,你这股黑暗的力量,限制和牵绊着我想要的生活。

你是什么时候开始强大的呢?
是我,小时候一点一点把你喂养大的吧,现在我早已离开那个让你觉得不安全的环境,我努力给你相对安全的环境,你知道吗,小学一年级,我是班上最差的学生,受尽鄙视,然而我创造了奇迹,拥有了一份相对稳定的工作,成为了一名教师。每当我刚站在一个班的讲台上,我都能感觉到谁是最差的孩子,自卑的眼神里有我的影子。我也曾经拼命抓住一根稻草,虽然那时候我还不懂爱情,只知道一个新的家庭可以让我不用再面对你。回到一个人后,我买了一个很小很小的房子,也是想安住你,另外,我希望这个房子小到容不下我的父母,你不想回到那个环境。

从小时候开始,忧心忡忡是生活的背景音乐,却也为我懒惰的本性注入了一股强大的动力。你终于成就了我,让我越来越接近自己想要的人生,品尝到越来越多心想事成的甜果,突然发现,我不再抱怨,不再唉声叹气,不再觉得自己是劣等品,突然发现,我越来越没有你喜欢的食物来喂养你。

你是饥饿的,而且你已经习惯了每天我来喂养你。我拿不出食物,你就让我去找,我把原本正常的生活,翻了又翻,找了又找,终于发些了一些万分之一可疑的线索,你让我不断关注拼命放大,直至足够喂饱你。

以前,有些事情,让你出现,有时候是一瞬间,有时是几个钟头。可是,后来,我怕那一瞬间,那几个钟头的戏码重演,或者说预防它们再次出现,你居然一直都在,还美名其曰,想要保护我。

你喜欢在天黑的时候拜访我,我做了很多事,也玩耍了很久,当时间提醒我该去睡的时候,你终于可以,让我因为无法转移视线而就这样直视着你,你在我心里打鼓,把我的黄庭搅得翻滚,你告诉我,不想回到过去,就要防范未来,你要小心、紧张、焦虑未来的种种可能出现的隐患…

有时候,你还会令我失去控制。我明明是那么爱女儿,但你告诉我,太不安全了,而我只要看到女儿身上出现我不喜欢的特质,我就忍不住咆哮,我亲眼看着你浮现在我脸上的扭曲面孔,心痛却束手无策。

你让我睡不好,又怕我睡不好。睡不好会憔悴,憔悴会难看,难看会没人爱。说到底,你那么深深渴望被爱,而我,又欠缺少爱的能力。我想女儿,我自己小时候未曾得到的东西我的女儿一定要得到,我像输入血液一样,拼命的吸收营养然后把爱输入给她。付出爱,并没有掏空我,相反,你也得到了同等的一份爱,记得以前女儿总要我陪她一起睡,我总找借口推脱,现在,她只要来我这里睡,我都陪她,我睡在她对面,摸摸她可爱的头,缓慢的轻拍她的背,拍到50下的时候她安心的闭上眼睛,再拍一会儿她的呼吸告诉我她已经睡着了,即使这样每次我也要拍到一百下才离开,有一次我黄庭难受的时候,却惊喜的发现,拍完我的黄庭也平静了,呼吸也放松了。

我退你就进,其实你想要我好好的看着你,好好的爱着你。我不再害怕你出现,当你出现的时候,我好想伸出双手,把你拥入怀中,好好的和你待在一起,不评判你,不责怪你,你的出现我都懂,让我与你同在,一起度过黑夜,一起等待阳光。


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发表于 2017-4-8 23:29 | 显示全部楼层
拜读了,谢谢分享!楼主好棒!
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发表于 2017-4-16 20:31 【心网手机版】 | 显示全部楼层
wawawa 发表于 2017-4-6 11:14
我的恐惧:            
                          你好!
我终于要面对你了。

安舒又有新作了,支持!最近工作生活上还顺利吗?
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发表于 2017-4-16 21:59 | 显示全部楼层
wawawa 发表于 2017-4-6 11:14
我的恐惧:            
                          你好!
我终于要面对你了。

以前只是知道,现在确是面对,感觉又不一样了,祝贺wawawa 更加接近内在孩子。
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 楼主| 发表于 2017-5-11 09:19 | 显示全部楼层
liu 发表于 2017-4-16 20:31
安舒又有新作了,支持!最近工作生活上还顺利吗?

都挺顺利,就是夜深人静还是感到孤单。谢谢Liu关注
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 楼主| 发表于 2017-5-11 09:21 | 显示全部楼层
小于 发表于 2017-4-16 21:59
以前只是知道,现在确是面对,感觉又不一样了,祝贺wawawa 更加接近内在孩子。

确实不容易,嘴巴上喊着一百遍,恐惧不怕有我在,心里却硬生把它往外推。

慢慢来
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发表于 2017-6-5 15:17 | 显示全部楼层
wawawa 发表于 2017-5-11 09:21
确实不容易,嘴巴上喊着一百遍,恐惧不怕有我在,心里却硬生把它往外推。

慢慢来

身体的恐惧与念头的可怕。
身体的恐惧反应很真实,大脑的可怕念头很虚幻,当与念头分离时,念头是念头,你是你,你回当下与身体的恐惧反应在一起,真实我就得到了安抚。当你认同念头的时候,你就是念头,你进入到大脑所编造的剧情里了,而上演一出悲情剧。那么,你是谁?你就是那个觉知,那个大我,那个灵性,那个佛陀。
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发表于 2017-10-5 16:20 【心网手机版】 | 显示全部楼层
转载
再过若干年,
我们都将离去,
对这个世界来说,
我们彻底变成了虚无。我们奋斗一生,
带不走一草一木。
我们执着一生,
带不走一分虚荣爱慕。今生,
无论贵贱贫富,
总有一天都要走到这最后一步。
到了天国,
霍然回首,
我们的这一生,
形同虚度。
所以,
从现在起,
我们要用心生活,
天天开心快乐就好。
三千繁华,
弹指刹那,
百年之后,
不过一捧黄沙。
请善待每个人,
因为没有下辈子。
一辈子真的好短,
有多少人说好要过一辈子,
可走着走着就剩下了曾经。
又有多少人说好要做一辈子的朋友,
可转身就成为最熟悉的陌生人。
有的明明说好明天见,可醒来就是天各一方。所以,
趁我们都还活着,
有爱时就认真的爱,
能拥抱时就拥入怀,
能牵手时就不放开。
能玩的时候玩,
能吃的时候吃。
请好好珍惜身边的人,不要做翻脸比翻书还快的人。
互相理解才是真正的感情,
不要给你的人生留下太多的遗憾。
再好的缘份也经不起敷衍,
再深的感情也需要珍惜。
没有绝对的傻瓜,
只有愿为你装傻的人。原谅你的人,
是不愿失去你。
真诚才能永相守,
珍惜才配长拥有。
有利时,
不要不让人;
有理时,
不要不饶人;
有能时,
不要嘲笑人。
太精明遭人厌;
太挑剔遭人嫌;
太骄傲遭人弃。
人在世间走,
本是一场空,
何必处处计较,
步步不让。
话多了伤人,
恨多了伤神,
与其伤人又伤神,
不如不烦神。
一辈子就图个无愧于心,
悠然自在。
世间的理争不完,
争赢了失人心;
世上的利赚不尽,
差不多就行。
财聚人散,
财散人聚。
心幸福,
日子才轻松;
人自在,
一生才值得!
想的太多,
容易烦恼;
在乎太多,
容易困扰;
追求太多,
容易累倒。
好好珍惜身边的人,
因为下辈子不一定能相识 !
好好感受生活的乐,
因为转瞬就即逝 !
好好体会生命的每一天,
因为只有今生,
没有来世!
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 楼主| 发表于 2017-11-5 23:15 | 显示全部楼层
孟刚 发表于 2017-6-5 15:17
身体的恐惧与念头的可怕。
身体的恐惧反应很真实,大脑的可怕念头很虚幻,当与念头分离时,念头是念头, ...

我想和(身体的状态反应)真实在一起,不想上(骗子)念头的当。

我想有可能连接上那个大我,那个灵性,那个心里的神。

谢谢孟老师。
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 楼主| 发表于 2017-11-5 23:24 | 显示全部楼层
我最近很好,准备暑假考瑜伽教练。之前身体体检良好,每天都觉得自己好幸福------吃一个好东西,穿漂亮的衣服,工作舒心,做SPA按摩等等等等,我甚至庆幸自己身体健全,每块肉每个器官都好好的,(体检有少数同事做了手术)。大家都说我越来越阳光了,包括团疗的时候,那阵子我虽然过敏脸红,但是还是可以若无其事,与平时一样,一样开心活泼。

而且上天对我很好,想要的,只要负得了责,上天都会给机会。

我刚刚看了下很久以前自己的求助帖,那时候和大家一样被强迫所困,迷茫眼前什么也看不见……而我现在看时候的我,就像在另一个人,或说另一个人生。

而,现在的我,就是未来的你们。我们会在这个地球游乐场愉快的玩耍下去的!
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发表于 2017-11-10 10:33 | 显示全部楼层
wawawa 发表于 2017-11-5 23:24
我最近很好,准备暑假考瑜伽教练。之前身体体检良好,每天都觉得自己好幸福------吃一个好东西,穿漂亮的衣 ...

祝贺。wawawa
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