楼主: wawawa

心若安好,便是晴天

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 楼主| 发表于 2016-10-28 23:47 | 显示全部楼层
本帖最后由 wawawa 于 2016-10-29 09:34 编辑

人生变幻无穷,风云莫测。而在某个时间点,当被第一件事打碎了心,满世界呼救,可是真巧大家都在忙,没空理我,自己刚好一些,第二件事又来了。所以再心痛的事也会被next取代。更重要的是,当失去外部援助的时候,才发现,原来,我可以治愈自己。
这断时间经历了不少功课,一直想要自剖,因为只有自己最了解自己虽然也依靠着灯塔的光芒和吸取外界的正能量,但最终能救赎的只有自己。
我进入了人生中新的阶段 — 独处
身边有独处经历的人不多。有些人对我坦言根本无法接受独处的生活,也有极少的人羡慕我,认为独处有助于心灵成长。在之前,我觉得自己OK,虽然自己动静皆宜,但骨子里还是喜欢静的,觉得一个人的时候最放松自在也最安全。
和前夫办完离婚手续,并没有立即搬出,照顾了女儿半年,放暑假后,才开始准备离开这个呆了十一年的家,这个时候,我的生活才真正发生变化。

买的公寓还没添置完,先在同事空着的房子里住了二十天,那时候认识了一个很年轻的配音师,跟着他学了两下,天天在那个热得像蒸笼般的房子里,练习语音发声。我欣赏崇拜富有磁性声音的男性,如果可以得到他的认可,小我将获得极大满足;抑或是想转移从婚姻家庭中分离出来的不适感。总之,表面上,我求他教我,实际上,我想与他建立一种感情。一次在电话里,我让他给我解决问题,他说我在逼问他。很遗憾,那时候,并未带着觉知去观察我为什么这么做。

之前和两个男朋友交往后,结果都很受伤。这是因为寂寞而盲目寻求爱情,是自己选择的一段相对放纵的生活,付出了的沉重代价,而后回归了平静。不经历始终不知道自己想要的到底是什么,所以,我无怨无悔,庆幸自己熬过来了。之后在同事的房子里睡得很好,但脸上开始爆密密麻麻小痘痘,对于原本就自卑的我,可以说是连最后一点残存的自信也摇摇欲坠。这个时候,我已经搬进买的小公寓,单位也开学上班了,我戴着帽子和墨镜上下班,除此之外,不想见任何人。每天照着镜子,心痛无比,希望奇迹发生,脸上复原,但是现实无动于衷,还是以它的轨迹运行。
不久,配音师一言不和就把我的微信删除了,我被挫败深深击垮,后来在网上认识的一个电台主持人开始对我挺热情,后来对他絮絮叨叨得多了,他也开始不回我微信,心中的痛,又扎得更深了,等不得他回,就给删了,无法承受第二次被抛弃,并开始否定自己:我非常不可爱,和异性交往最后都会被我搞砸,我不会交朋友……
那天带着女儿行尸走肉般游晃街头,那头在新加坡的朋友德智终于下班,接通了我的微信电话(其实他非常忙,我们整个通话过程中他边做饭和吃饭,虽然这样并未影响沟通的质量),当他抽丝剥茧,揭开悲痛后面的真相,我哽咽道:“是的,从小他们(父母)都觉得我不好,我想有人关注、欣赏,好想有人爱我,所以无意识地问他们要,甚至苦苦相逼,这份爱,我自己给不出来…”说完就泪流满面,弄得女儿在一旁不知所措地劝。
虽然那几天睡眠不好,但一般只要和德智聊完,我就能睡得踏实,我知道,这是爱的力量。很早跟孟老师聊到恐惧,他就说过,如果能接收到爱,恐惧便不在了。
虽然活到三十多岁,该为自己的人生负上全责,但是不得不说,父亲是女儿的保护神。然而父爱到底是什么滋味儿,我却不知道。很紧张在外面别人向我谈起父母,因为大多都是向我都是控诉他们的缺点,比如“你有这样的母亲,以后保重,祝你好运。”又或者:“天下有几个像你那样自私的爸爸。”他们千不好,万不好,都是我的父母,大家不喜欢我父母可以保持距离,可以不再来往。唯独我,无法逃离,我和父母血脉相连,从出生起,就已经刻在了命盘上。
上天给我关了一扇门,一定会打开另一扇窗。感谢孟老师百忙之中对我的关心,时隔这么久孟老师咨询的功力更强了,他总是可以还原我真实的样子,一针见血点出我的误区。聊了很多,孟老师非常理解我---年轻的时候因为强迫症与外界接触少,与异性相处方面经验少,现在才开始经历。后面当谈到因为痘而丧失的自信,孟老师说,“一个人给别人的印象,不是身体某个部分长得如何,而是这个人由内散发出来的特点,比如阳光、自信、勇敢等等”,孟老师还风趣举例,“你来了淄博两次,当聊天时候触到你所认为的自己外在形象不够好时,你就表现失落,那时候就指出过,提醒你不要认同这个想法,你还记得吗?那时候你脸一沉,那个状态下的你不是很好看;后来在团疗过程中玩得开心的时候,那个状态下的你蛮好看,大家也很喜欢你。”孟老师也有提出,如果别人不回复不理睬就会产生的痛苦,是由于儿时有过与父母家人分离的经历,叫做分离焦虑。
不久功课就来了。很佩服上天,能够如此精密把每个人的功课安排好同时又让大家的生活交织在一起,互相赠与属于每个人的功课。我不记得小时候的有过分离体验,但我清晰记得两件事,一是怕借出去的东西回不来。读小学的第一天,有个家长问我借橡皮擦给她孩子用,她们就在我旁边,而我非常不情愿和焦虑,原因只有一个:我怕她们不还给我,失去这块橡皮擦。二是有密闭恐惧。小时候只要呆在密闭的空间,我就有一种将要窒息的恐惧。到十岁的时候上厕所还是不敢关门,怕门关上了就开不了,而自己会被活活关在里面等死。后来,父亲帮了我,告诉我这个木头门他一脚就能踹开,并踢开给我看,这事才暂且过了。但现在我一个人坐电梯,对那种很小空间的电梯室还是恐惧,进去前要确定手机有电,随时准备求救似的。
感知这两者都是分离造成的恐惧。后来有个邻居说她冰箱坏了,要把她的汤圆放我冰箱,我觉得她是个厉害多事的老女人(当然也可能是因为心底的恐惧,把她想成了这个样子)。(就那么巧,不早不晚,就在等电梯的门口碰上,让我感觉并非偶然就是上天特意给我出的考验。)当时我这儿养了一只狗,怕让她有意见,想搞好关系,再说也是举手之劳马上就热情答应了,不过也问她大概要放多久,她答不用多久。
几天后就开始悲观揣测了,因为之后也没怎么碰过她,心想,她要是不拿回去怎么办,她会一直放我这儿吗,那我丢掉,可这样又会让她生气。对分离和邻里关系紧张的恐惧是我的习惯,也就是人生模式,分离恐惧是儿时或者前世已经失去了记忆的烙痕;怕得罪人是初入社会因为人际关系没有处理好造成困扰而留下的硬伤。而后只要一想到这事儿,就微微有点儿焦虑,但如果继续想下去,这个焦虑非但解决不了还会扩大蔓延。后来我借鉴孟老师公众号有关戒烟的帖子里面的方法,觉知到念头就立马打住,不去发展为思维逻辑链,也不去想着只要马上就把冰箱里的东西还给她就能解脱。我的底线是等到年底,她不拿我就直接还给她。接下来,就是承接不适的情绪。不喜欢的情绪有一点也无妨,孟老师公众号不是写了一篇“给自己留一些悬念或遗憾”么
这样虽然偶尔打开冰箱看到她的东西,或是想到此事,心里略微有点不舒服,但马上转念去想或做别的事了。这样过了几日,去办理贷款手续,听和她打过交道的办事人员说,这个邻居非常健忘、啰嗦,拿完房产证就要回北京。当下听了马上决定叫她把冰箱的东西拿回去,那种急切就好像我这个邻居会突然消失不见了似的,或是会忘了有东西寄存我的冰箱里。虽然没有坚持到年底,但我还是非常理解自己,毕竟,为了改变自己,习惯和放下分离的感受,也坚持了这么多天。
谈起这位邻居,我想到自己养几天的狗---胖子。那时候我睡眠不好,经常失眠,我进入一个婚姻因为可以远离父母的束缚,因为前夫的爸爸对我很好,什么都不用担心,天塌下来有他们在。现在不同,我没有任何依靠,刚住时,这个精装房小问题不断,怕自己解决不了;怕丢了工作,养活不了自己。白天很正常,但是到了晚上心里就空着一个洞,毫无睡意,要不就是胡乱做梦,梦里的自己好像个任性又无助的孩子,好像大家都委屈了我。虽然和德智聊完,都能缓解我不适的情绪,但他说过于依赖他反而会影响我自身的成长。而有了之前和配音师相处的经验,我学会也不再把主观的意志强加在他人身上,虽然和关系好的这些异性朋友还是会念念叨叨,想到什么就说什么,但是对于这种“对仗”的衡量比之前要好很多,起码也带着觉知,刹得住车。
有一次和孟老师聊到不如养只狗,以前有朋友说想把狗送我,都没要,这会子发了疯般的要给自己找条狗,好像狗一来,就有魔力,让我晚上能睡着觉。
询问了一些正在养狗的朋友,其中有人就劝我,养狗不是两三天的事,而是十几年,这其中要克服许多困难,她说了她养狗的经历,然后让我先帮别人养一个月试试看。十分赞同她的意见,因为我养兔子也没超过半年。但是不愿养朋友的狗,对他们而言,狗狗是他们的亲人,我怕照顾不周担待不起。后来有通过网络认识一个女孩,她有一只泰迪,那女孩非常耐心地在电话那头跟我详细介绍了这只狗的习性,包括它怕什么,怎么与它相处,这一点着实打动了我。原本她说卖了就不退,后来在我的坚持下,我们协商好,先养半个月看看,不行她就接回去。
这只狗叫胖子,真的是大块头,我没见过这么大的泰迪,所以看第一眼我就知道是暂时养。
刚到家,胖子极尽讨好我,但是他比较邋遢,虽然在我的要求下,来之前给他在宠物店洗了澡,但他不让修毛,咬梳子。我把他抱在腿上,发现好几处毛打结,看不惯的我给了他修了几处,想换把专业的剪子,结果被他看到,躲到了桌子底下,我温柔的想拉他出来,没想到他咬我手,幸好表皮没破。我顿时傻了,也检讨了自己---这狗刚和主人分离,情绪肯定有影响,而我又要把自己的意志强加在他身上。但还是微信打给他主人,用免提,胖子也能听到。我把事情说了,那女孩也关心询问了,最后我说把他送回去,不要了,那女孩劝我再养一下,适应下再看看,我想想,既然是自己选择,就试看看吧。
放下电话,我一反开始对胖子热情温柔的态度,不理睬他,做自己的事。他可怜巴巴的看着我时,我就跟他小声抱怨,说他不知好歹伤害我,狗粮也故意少给。他很聪明,好像能感觉到。他心情好时,叫他坐下都会乖乖照做。第一晚,他睡在我床脚边,一声都没吵,我也睡得很踏实。
之后再没咬过我,但我十分谨慎,看到他翻脸不高兴,就马上停下对他做的事,不理也不管他。其实,他不喜欢剪刀,但最终,还是被我哄着,边给他摸着,边把他全身打结的毛和遮住眼睛的毛修剪了个清爽。完了摸摸他的头,奖励他吃点零食,我觉得自己也挺厉害。
我喜欢大了一点的狗,比较聪明懂事,而且已经驯好了带起来不累。胖子非常聪明,也非常没有安全感,他怕水,讨厌洗澡,只要有哪怕一点点烟花爆竹的声音就吓得狂奔低吼喘气,如果碗里的狗粮吃完了就把碗翻来覆去到处推着走,拖把在他身边就要咬。非常敏感,我隔壁的邻居开个门,他也要叫。我才知道,原来,狗也有模式。
比如,或许他曾经因为爆竹声而受到惊吓,在我家每次远处传来这种轻微声音的时候,就算他都没有受到任何伤害,可他还是一样的恐惧,一样的反应。这让我觉察自己,碰到一些似曾相识的东西,我知道自己不会受到伤害,但就是害怕。就像明明知道那是一根井绳,却要把它想象成一条毒蛇。这种恐惧背后往往是欲望,想得到就怕失去,想安全就怕危险。针对人生模式,张德芬的方法大概是:看到、接受、放下,承接情绪。方法很简单,但是很多时候往往意识指挥这么做,但潜意识还是依赖运转思维去解决问题,更何况情绪这个大家最在意的玩意儿,它的来得快去得慢,即使你的认知和行为都调整好了,它的转换还是需要一定的时间,如果已经做好了这个心理准备,打开心扉迎接这个不喜欢的情绪,对自己的负面情绪,不期望不评判吗,相对来说,抽离得会快一点,即使这样依然需要一个过程。有空的话,我就呆在胖子旁边,柔声安慰他,或是抱着他,这时候,即使外面烟花爆竹声继续,但是胖子就明显没那么害怕了,而表现得安定。
胖子的体力非常好,我的公寓对面是湖和湿地公园,地方有多大它就能跑多远,回头还能跟上我。因为胖子,我认识了一个新朋友,当时他身边有一大一小两只雪白漂亮的狗,而那只小的,居然是他捡来的,才知道他是流浪狗协会的,常年救助流浪的病狗养好了让好心人认养。暂且把这个朋友叫做西吧。不知道为什么,总觉得西身上有股强大的磁场,站在他旁边,就觉得安心,那晚聊着我居然就哭了起来,也不知道为什么就愿意对这么一个陌生人敞开自己的脆弱。聊几句互相留了联系方式,就告别了。而后带着胖子走到静谧无人的湖边,也特别安心,因为胖子强壮又会保护主人,想到自己的各种不幸,痛快得哭了一场。我妈妈不喜欢狗,胖子在的时候不要她来我这儿,后来就想到主动去看望妈妈,因为胖子,我对母亲比以前多了一些关心,也挺不可思议
绕回那位邻居,胖子在走廊上闲逛和叫的时候有点儿吓到了她,我感觉到了她不喜欢胖子。我又开始想象,胖子叫的时候万一吵到她,邻里关系会不会紧张,而我一个女人住在这里。就这样,那晚又失眠了。隔天,我发现通过养狗来治失眠是没戏了,自己又爱牵挂,总怕自己一个人没那么多时间陪胖子。还是让女孩把胖子接走了,女孩很可爱,说这几天听到爆竹声却没有胖子的叫声,心想胖子怎么不在了。(而我却还害怕,这女孩把胖子搁我这儿,就不要他了。)
总之,在我独处的时候,非常安静,所有恐惧浮现的时候,都看得清清楚楚,明明白白。独处,就是可以好好和自己呆在一起,可以听见深藏心底的声音,可以看见过去的人生模式。和胖子一样另我恐惧的点很多。过去,已经习惯每日寻觅恐惧为食。小学低年级的时候,我几乎只有一个朋友,她曾告诉我,小时候我非常胆小懦弱。现在只要有点风吹草动,我就捕风捉影,内在的小孩她并未长大,所以即使作为成人的我看到了这一切的发展,在夜深人静的时候还是被心里这个孩子搅得不安心。睡不着就睡不着吧,或者可以单腿盘坐,守玄门和黄庭,这时候我大脑一片空白,心静如水,不断打哈欠,这也是一种很好的休息。不把问题当问题,睡不着就打坐。其实所有恐惧,归根结底就是怕产生的那个情绪让我睡不好觉,状态不好才是我真正的死穴,如果连失眠都不怕,其他什么事好像也没什么好怕的了。
白天好对付,把自己的生活排满一点,多做点自己喜欢的事,生活充实了内心自然就饱满起来。说回那个朋友西,我特别喜欢这种内心有爱的人,这类人仿佛身上罩着光芒。本来我挺宅的,孟老师建议增加地面活动。就走出去第一步不太情愿,但是外面的世界更广阔,也能享受到大自然的阳光和雨露,走出后发现感觉挺好。出去接触之后,也渐渐没把自己脸上的痘当事儿。那天,我去学校,然后带了下队,去吃早点,然后正巧看见穿一身运动装像超人的西。人与人之间的缘分就是这么微妙,之前我还想,带那个队耽误了我时间,因为本来可以不带的,还有就是在那天换了地方吃早点,也正是因为这些,我才能正好看到他。其中少一环,时间多一点儿或少一点儿,我都不会瞧见他。所有这些都让我不得不佩服上天精密的安排。
然后我喊他,当时他带着流浪狗,正问另个养了狗的朋友借了电动车,准备带狗去打针,我不知道怎么那么厚的脸皮,就隔空喊话让他等我吃完早点,同他一起去。吃完后他朋友非常热情地说他的电动车已经充好电,足够西载狗和我来回,虽然今天因为运动会不需要上课闲来无事,很想陪同他这趟爱心之行,我看那电动车不是很大,然后路途又远,还是顾及了一下,说要不我叫辆车去,西说他有车,但是狗身上有湿疹,怕传染。当下决断,就跨上了他的电动车。
路上我们也会聊聊,但不属于特别投机的那种,我们的兴趣共同点无非就是狗。不过我们非常自然随意,也稍微对他多了点了解。关键是后面感受他是个非常有爱的人,我接收到了,虽然和德治一样,是作为朋友给出的爱,也足矣让我感到温暖,回家后睡得特别踏实。
爱是多么伟大的力量,恐惧是爱的不在。回归源头,我虽然和父亲拥抱和解,但他的负能量总让我难以靠近他。他心情不好的时候还是会不断抱怨和贬低我。如果父母不快乐,他们的孩子又怎么敢快乐。好在我已经长大,他说我没用的时候,我可以微笑着跟他说,“我觉得自己很棒,因为我是你的孩子。”当他给我倒情绪垃圾的时候,我可以站起来走开或是去抱抱他。我已经长大,不再是依靠父母才能生存的孩子,不再任由父母发泄情绪而无可奈何,我可以靠自己过想要的生活,我尊重父亲面对生活的态度,但我要走一条和他们不一样的路。
终于给独处这段时间做了个总结。经历了这么多,安舒真的很了不起!
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发表于 2016-10-29 16:45 | 显示全部楼层
胖子泰迪和瘦子安舒的故事。呵呵,安舒找到了共同点,分离焦虑和不安全感,而获得领悟。虽然走出了强迫,回归正常的生活轨道,但过去留下的心理阴影还没有完全消失,该来的还回来。不过,这正是生活的题中之义,是使你内心强大起来的必由之路。欣慰 的是你处理得越来越好,比如对那个老女人邻居,及实地处理掉关于人际关系的杂念,果断采取行动。其实,只要把那些杂念处理好,只要当下选择果断行动,这就够了!至于结果,说实在的,真的没有那么绝对,这里真的没有标准,没有应该怎么做的标准,也就没有必须出现什么结果的期待,对,问题或许正出在那种主观的要求和期待。
扩大与人的交往,你做得也很好,继续努力哦。可以说,几乎所有的心理问题都与人际关系有关,而这些问题的解决和澄清,只能在实际的人际交往中实现。
建议安舒,对自己心理历程的分析和梳理,以及对情绪的关注和处理应适可而止,从现在开始,要加大行动力度,从实际生活中获取更多的的体验。如果能遇到一个心仪的,开始一段感情生活,那最好不过了。
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发表于 2016-11-17 20:32 【心网手机版】 | 显示全部楼层
他说我没用的时候,我可以微笑着跟他说,“我觉得自己很棒,因为我是你的孩子。”当他给我倒情绪垃圾的时候,我可以站起来走开或是去抱抱他。我已经长大,不再是依靠父母才能生存的孩子,不再任由父母发泄情绪而无可奈何,我可以靠自己过想要的生活,我尊重父亲面对生活的态度,但我要走一条和他们不一样的路。

很欣赏楼主面对曾经带给自己伤害的人的态度,处理的很好,很值得我们学习。是啊,跟自己父母的关系都处理不好,还怎么和其他人相处
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 楼主| 发表于 2016-12-19 16:37 | 显示全部楼层
liu 发表于 2016-11-17 20:32
他说我没用的时候,我可以微笑着跟他说,“我觉得自己很棒,因为我是你的孩子。”当他给我倒情绪垃圾的时候 ...

谢谢
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 楼主| 发表于 2016-12-19 20:17 | 显示全部楼层
孟刚 发表于 2016-10-29 16:45
胖子泰迪和瘦子安舒的故事。呵呵,安舒找到了共同点,分离焦虑和不安全感,而获得领悟。虽然走出了强迫,回 ...


从大学开始,在最美好的年纪,我的世界,除了强迫症,装不下太多的东西,只是完成了工作、结婚、生子的任务。

直到30出头,才彻底告别了强迫症,完成了心路旅程上第一阶段的成长---活出真实的自己。强迫痊愈之后,我的关注点已经全然回到现实生活中,越来越清楚自己想要的什么,没几年,我就离开了婚姻,回到了单身。

就这样我从一个家庭主妇的角色中突然抽身,转换成一个自由行走人,开始体验新的生活,也有了一些新的经历……总结起来就是一直在“补课”的状态,三十岁以前,没接触的现在来接触,没经历的现在来经历,所以还在强迫中的朋友们,总有一天,你们会走出来,你们会发现回到现实这个游乐场,太刺激了,强迫症那个玩耍项目实在没有现实中的跌荡起伏令人深刻。

相对年轻的时候,人到中年再来坐“云霄飞车”多少还是有些吃力,但我很庆幸,有生之年,还能补上这门功课,也不算太晚。我可以走出强迫症,创造这么大的转折点,因为世界上有一个叫孟刚的人,他奇迹般地复活了自己,然后散发出无比光芒,伸出援助的手,帮了无数的人,我很幸运,也在其中。我已经开始有点模糊,三十岁以前的我,过的是怎样一种人生,但很明显的,我看着那时候的自己,很像在看另外一个人。迷茫得分不清真假,搞不懂自己,只是疲于应付强迫症。那个的时期最开心的事,就是在孟老师那里咨询,在一个小时里我得到了关注、理解、支持,我又有力量微笑地站起来面对自己和生活,拿着孟老师教的方法重新上路,改变很不习惯,很痛苦。有时候会走偏,有时还会绕点路,但是孟老师就像灯塔一样,一次又一次把我纠正回正确的方向上。现在还记得在最后那个关头,我说不敢,我怕死,实在真实不下去了,孟老师鼓励我不要回避真实的自己,哪怕她再糟,以真实的自己面对一切活在当下,错了找他。其实,就是那句“错了找他”,给了我无比的勇气,感觉背后有一股强大的力量支持和保护着我,我闭着眼睛,纵身一跃,当然这是想象中的,现实中,我硬着头皮,虽然对自己的状态和表现毫无自信,但我不逃避,不藏掖,不掩盖,如实的以这个面目投入到正常进行的工作,继续着必要的人交际交往中,在忙碌后的某个间隙,我发现已经认可了真实我,她和理想我融为一体,和谐共存,我的情绪平复,能量上来,状态也渐渐好起来。

孟老师对我的意义没有办法用语言形容,就像这个世界上没有第二人会促成我如此大的转变。你或许可以在孟老师那里得到力量的支撑,但那绝对不是止痛药,相反的,当你拿到通往成功道路的秘笈,你要开始以新的方式面对一切,你要把踩在脚底下的真实我,贴在自己脸上,你明明觉得很危险,但你还是坚持亲身去感受到底有多危险,这些危险会拿你怎么样……所有这些,不是一两句话说得清楚,有个朋友说,“当内心沉淀了太多过去的阴影,这股能量暗藏涌动,就会出现各种的上瘾行为”,我想强迫症就是如此吧。那些阴影不会自己消失,它们只能被替代,就像阳光替代黑暗,爱替代恐惧,力量替代软弱,所以我们必须要继续上路,继续行动来创造我们想要的新体验,而不是紧缩停留在这个关卡期待想办法解决或别人的拯救,孟老师只是教你怎么救自己,完成救赎只可能是你自己。

有人说,为什么我这么做了,可痛苦的感受还在。我想问的是,难道你种下一颗种子,它马上就能结出果实吗?从我个人心灵方面的体悟来说,有时候如果你没有准备好,那个你想的东西即使来了,你真的消受得起吗?比如我自己,有过很多次心想事成的经历,有些确实很美满,有些却招架不住。在刚刚离开这个名存实亡的婚姻,第一个愿望就是想要接触异性,后来这些都实现,却因为自己的稚嫩,虽然有惊无险,也付出了不小的代价;还有就是以前单位很忙,每天都恨恨地看着墙上的时钟,幻想自己有一天不再工作,就什么也不做,只呆呆的坐着,奢侈的享受时间。后来我如愿调动了单位,还由以前教主课当班主任的职务转换为清闲简单的美术老师。以前总觉得自己是女儿生活中的配角,幻想要做自己生活的主角,享受一个人的空间。所有这些此刻都成真了,才发现自己根本驾驭不了这么大把的时间,有些兴趣维持一段时间,就渐渐失去行动的活力。最重要的是,虽然强迫症痊愈,但我强迫思维的习性仍在,而且一个人的新生活没有安全感,这些时间也顺带把它们喂得饱饱的。

成长和改变可能就是一个瞬间,也可以称为顿悟。在这个瞬间背后却不知道默默积淀和酝酿了多久,就像你默默耕种,它也只是一点一点的生长,你不知道什么时候才会开出美丽的花,结出沉甸甸的果实,直到积累到一定程度,成长达到丰盛,季节、气候、温度都适宜的时候,果就自然出现了。所以强迫症的痊愈是自我成长的结果,是经历生活的过程。

另外,延伸到生活中,如果你没有准备好,那个心里想要的东西即使来了,带给你的除了喜悦,或许更多是无力承受的痛苦感受。你把一颗种子种下,它需要得到空气、阳光、雨露、微风,需要日月不断交替,从生根到发芽,从开花到结果,需要春夏秋冬,许多的时间。科学家在细微地观察植物生长的过程中,也有发现,它们会倒退一点再进行生长。所以,当种下种子,我们就应该好好的耕种,而不是天天去看有没有那个果。所有的体验,收获都在这个生长的过程中。现在也有人祝福我,去寻找自己的幸福,我也恨不得立即得到一个相依相偎到老的伴侣。有朋友问我:是想嫁给金钱还是爱情。我回答他:以前我想嫁给金钱,现在我想嫁给爱情。他说:这个世界上想要嫁给爱情的女人不多,需要穿越许多磨难。所以,我想,脚踏实地,慢慢来吧,当我有足够的爱守护着自己,平稳有力走在路上,才能进入更高的阶段追寻自己想要的幸福。谢谢孟老师和大家的关心,今天发现,其实我就在这个幸福中,幸福不是结果,它应该是夹杂在过程中。我和那位国外的知己,虽然我们离得很远,却感觉心靠得很近,只要我需要找他,都可以用微信与他通话。我会对他诉苦,害怕时候会忍不住对他哭,我也很喜欢听他说话,有时会因为共鸣而感到身体麻酥或落泪,更重要的是,他说什么我都爱听,因为听着他的声音,就能得到一种陪伴,获得一种安定。这份遥远的距离,让他无法来到我身边,身体力行的帮助我,却也因为这份距离,我们纯然的以两个灵魂的方式相处交流,距离让我感觉到安全和美,我们可以完全的坦露真实的自己,了解对方,都知道对方的死穴,一路上都在善意的帮助对方成长。他常说,我们的感情很纯真,也曾说,我们比天天见面的朋友关系还要好,快认识一年了,我也不知道我们是友情,还是爱情,只是觉得这是一份让我很舒服的感情,没有任何负担,自由自在,真实无拘。我愿意称它为“美好的感情”。现实中的他,并不富裕,不管等他回国后,会有怎样的交集和变化,只要拥有此刻的幸福就已经足矣。

我想大家一起,用心耕种,开花结果是自然的事。


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发表于 2016-12-20 15:42 | 显示全部楼层
本帖最后由 wawawa 于 2016-12-20 18:47 编辑
wawawa 发表于 2016-12-19 20:17
从大学开始,在最美好的年纪,我的世界,除了强迫症,装不下太多的东西,只是完成了工作、结婚、生子的 ...

001.jpg

这篇文章的文字版和语音版已登陆我的微信公众号“孟刚心理”,并配有美图哦,欢迎阅读和倾听。
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发表于 2016-12-21 09:34 | 显示全部楼层
本帖最后由 孟刚 于 2016-12-21 09:43 编辑



那一天 - 降央卓玛
作词:仓央嘉措
作曲:白龙
那一日闭目在经殿香雾中
蓦然听见是你颂经中的真言
那一夜摇动所有的经筒
不为超度只为触摸你的指尖
那一年磕长头匍匐在山路
不为觐见只为贴着你的温暖
那一世转山转水转佛塔
不为来世只为途中与你相见
那一瞬我已飞
哦飞成仙

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发表于 2016-12-22 19:05 【心网手机版】 | 显示全部楼层
wawawa 发表于 2016-12-19 20:17
从大学开始,在最美好的年纪,我的世界,除了强迫症,装不下太多的东西,只是完成了工作、结婚、生子的 ...

是啊,当我们真正开始接受现实拥抱生活的时候,强迫那小玩耍真的不值一提。祝福楼主,以后的路越走越宽,越来越精彩。希望能早日找到另一半!其实一个人真正的灵魂伴侣是没有的,希望楼主不要太挑剔,回到现实,大胆去爱
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发表于 2016-12-22 23:11 | 显示全部楼层
孟刚 发表于 2016-12-21 09:34
那一天 - 降央卓玛作词:仓央嘉措作曲:白龙那一日闭目在经殿香雾中蓦然听见是你颂经中的真言那一夜摇 ...

祝福wawawa,不管未来怎样,过好每个当下,相信你的每个当下会越来越好,像你的清甜声音样,甜美的。
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发表于 2016-12-22 23:12 | 显示全部楼层
孟刚 发表于 2016-12-21 09:34
那一天 - 降央卓玛作词:仓央嘉措作曲:白龙那一日闭目在经殿香雾中蓦然听见是你颂经中的真言那一夜摇 ...

祝福wawawa,不管未来怎样,过好每个当下,相信你的每个当下会越来越好,像你的清甜声音样,甜美的。
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发表于 2016-12-25 19:20 【心网手机版】 | 显示全部楼层
其实一个人对婚姻的要求不可过高,我认为的。现实生活告诉我两个人可能一开始甜蜜恩爱,但步入婚姻鲜花浪漫可能会少的可怜,可能会互相抱怨会因为一点小事计较。所以谈恋爱跟婚姻不同,恋爱是短暂的浪漫甜蜜,婚姻需要的是长久稳定和谐
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 楼主| 发表于 2017-1-29 13:03 | 显示全部楼层
我来了,祝所有人新春快乐
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发表于 2017-1-29 15:03 | 显示全部楼层
本帖最后由 小于 于 2017-1-29 15:05 编辑
wawawa 发表于 2017-1-29 13:03
我来了,祝所有人新春快乐

同样大家祝你,新春快乐!
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 楼主| 发表于 2017-1-30 04:52 | 显示全部楼层
今天是大年初二,大家少不了吃喝玩乐的享受,在这样一个繁华、热闹的日子,不如聊聊孤独吧。

孟老师曾跟我说,人的本质上是孤独的。听了这话,隐隐有些心疼,孟老师帮助了许多人,而他自己却是通过自救。引用他书中的话----“回望漫长的自救之路,无人知晓、无人理解、无人伸以援手,拉我一把。能活着从强迫的沼泽中走出来,我自己都不敢相信。”

我想没有多少人,比他更饱尝孤独的滋味。然而,也正是那样的孤独,成就了后来的孟刚。

今天在家呆了半天,浑身紧绷,想出去走走,不愿在家做饭折腾,也顺便寻寻有没有啥吃的。

走到家附近小吃最多的一条街,几乎所有的店都关了门,显得格外另有一番风景。绕了一大圈,只有一家华莱士和一个路边的油炸摊有人,虽然过年吃香喝辣已经上火,无奈还是吃了油炸,叮嘱老板千万少炸一会儿,少放点辣椒,然后又去吃薯条和炸鸡,还有放了香精的热饮,平时这些东西都不碰的,过年能在外面吃到东西就不错,我狠心批准自己偶尔破例。你们可千万别把我仅仅当成一个吃货,虽然我最近如愿胖了六斤,总是容易饿。填饱肚子是没办法,更为重要的是,对周遭我总是充满了好奇,我边吃边喝也边观察身边的人,什么样的人都看过,什么样的对话也听过,倒不是要偷窥什么的,只是觉得任何电影都没有眼前这些平凡人的生活来得真实有趣。在店里坐着,一会儿也有学生路过探进头来跟我打招呼,一会儿又碰到邻居,他们两口子走进来跟我聊天,指着大肚子笑着告诉我这两天就要生了…

感受完热闹的街,我去超市破天荒买了一小罐黑咖啡,边喝边走向对面清净空旷的象湖。

我在湖边的小路走着,被一只可爱的小泰迪狗吸引,跟着走了一会儿就认识了它的主人---一个刚大学毕业的女孩,他们一大家五个人,加上这只小狗在旁边跑来跳去,画面很温馨。女孩慢下来,走在家人后面跟我聊起天来,看我喜欢还把狗给我抱。记得她问,你怎么过年还一个人散步,我一下子也不知道怎么回答,只说自己从小就很向往自由。因为之前女孩说要加微信,最后告别时我拿出手机,她有个亲戚看到后婉言拒绝,女孩也笑着说以后再联系。

坦白说,我觉得挺逗儿,如果对这个世界没有信任,对陌生人不敢靠近,又何必说得那么冠冕堂皇。我虽并不出众,但还是有自信的,不管是亲人还是朋友,也都不缺,甚至有时候是自己不想要人陪,想要一个人的空间,独处而已。

不管别人相不相信,安舒还是愿意信任这个世界。即使这个世界有丑恶,我只想记住最美好的画面;即使受到某些有意无意的伤害,我也不会关上门,包上壳。即使有些角落阴暗得照不到光,我还是想要敞开心扉,善良友好相待,因为这个世界有太多美好,太多阳光。

说回孤独,其实我就是一个孤独的人。只是,这个世上,又有谁能逃得过孤独,即使你有伴侣,到最后还不是一个人走向死亡。所谓赤条条来,赤条条走,这是注定的归宿。

在象湖边走边赏风景时,也在想:如果有人跟我一块儿,但是如果他不能与我的内在真正联结,简单来说就是对方听不懂我说的话,我反而会觉得孤单,表面上还得互相迁就,礼貌上还得保持关注。与其这样,倒不如自由自在,一个人海阔天空,全心全程陪伴自己。

村上春树说:“孤独,并不是因为身边没有其他人;身边明明有人陪着,但还是觉得自己是一个人。”荣格说:“孤独并不是来自身边无人。感到孤独的真正原因是因为一个人无法与他人交流对其最紧要的感受 。”

孤独可以用来受苦,也可以拿来享受;可以逃避也可以面对,看你如何选择。如果你有勇气直面孤独,可以多接触大自然与小动物,与生命的源头联结;也可以对世界抱有好奇与爱心;更可以与人之间产生高质量有意义的联结。心灵联结的感受我想每个人都曾经有过,懂得对方,在共通的点上,会产生强烈的共鸣,在敞开脆弱的时候,会止不住的落泪……

当我在百度里搜“孤独”二字,发现里面的释义更为精彩,其中说孤是自成世界的一种独处,孤独是一种完整的状态,所以,孤独者是自成世界、自成体系,表现出一种“圆融”的高贵。那些心情压抑,或者是失恋时候出现的感觉,只是空虚和寂寞,称不上是孤独。当一个人孤独的时候,他的思想是自由的,是一种可以宽纳一切的精神状态。他面对的是真正的自己,人类的一切思想都源于此处。他大多数的时间都在观察、学习出现的各种客观事物,并且能够从中得到无限的刺激和快乐。孤独是一种深刻的诠释,是不能替代的美丽。能从忙碌中解脱劳顿,能在静夜里独对心灵,能在晨曦时思考未来,那是一种无法表达的玄妙。孤独者,不管他处于什么样的环境他都能让自己安静并且自得其乐,哪怕他面对的是生与死。




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发表于 2017-1-31 21:16 | 显示全部楼层
本帖最后由 小于 于 2017-1-31 21:18 编辑
wawawa 发表于 2017-1-30 04:52
今天是大年初二,大家少不了吃喝玩乐的享受,在这样一个繁华、热闹的日子,不如聊聊孤独吧。

孟老师曾跟 ...

,孤独的感受,谢谢分享,写的这么美。
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发表于 2017-2-4 09:53 | 显示全部楼层
wawawa 发表于 2017-1-30 04:52
今天是大年初二,大家少不了吃喝玩乐的享受,在这样一个繁华、热闹的日子,不如聊聊孤独吧。

孟老师曾跟 ...

安舒说孤独,安舒孤独不,孤独安舒静夜思,哲思诗意并蒂。孤独是一种境界,也是一种能力,缺乏这种能力,孤独就是折磨,有能力享受孤独者,才有资格享受自由,才有与人分享的干货。祝福安舒!
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 楼主| 发表于 2017-3-23 10:21 | 显示全部楼层
再爱他一次



看完小于在孟老师公众号写的“接纳真实我一点感受”,我很感动!即使过着正常的生活,我依然在追逐和滚打中;在“理想我”的号角和“真实我”的哭闹中筋疲力尽,甚至伤痕累累。         
人生的成长根本就是永无止境,上天永远不断想把你塑造得再好一点儿。我们小时候缺失的关注、认可、理解和爱,长大以后为了补偿自己,疯狂地争夺,拼命地占有,却也仍不满足,哪怕内在的孩子被折磨得有气无力地挣扎,却也在所不惜。好像在跟全世界说:“让你们看不起我,让你们小瞧我……”最后,那个小我不断膨胀,不断抓取外在的人事物、名色利,不断通过他人认可的眼光来证明自己存在的价值和意义。
之前有问过孟老师,如何看穿和放下这些世俗的欲望,(虽然心里知道它们不过是镜中花水中月),孟老师说,你要亲身经历了才能了悟和放下。如今,我已勇敢地走在这条路上,当欲望再次燃起,当虚荣再次作祟,我学会跟自己说---慢慢放下它们吧,即使再多的金银财宝,如果你已经走不动了,还要背着它们它们干嘛,而且那些所谓的财宝到底有没有用还不得而知呢。
当情绪不好的时候,请不要像小时候,曾经无知的管教者那样责骂自己,那样冷漠走开。请你蹲下来,俯身用充满爱的眼光,问问内在的孩子:“你怎么了,你怕什么……”柔声与他对话,用开导朋友的方式去与他沟通,内在的小孩或许未曾得到足够的耐心、温柔和爱,现在,请你再爱他一次!



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 楼主| 发表于 2017-3-23 11:13 | 显示全部楼层
安舒初尝催眠



前言:

小时候,出去玩的时间长了,回来进门父亲就给了一巴掌。于是我有一种模式---我不是自由的。




为了家,为了自由,我遇见前夫后,就像抓住一根稻草,马上结婚,我就成了泼出去的水,我就自由了。

虽然已经放下对他的仇恨,但我不会允许他来影响或伤害我。所以,他找我多了,我就跟他摊牌,婉转告诉他我内心的想法,明的跟他保持距离。小时候延续至今的情绪习惯让我此刻很焦虑不安。虽然我知道自己不再是那个无助的小孩,我现在有足够的资源做想做的事,去想去的地方,但我依然觉得这世上没有任何一个人比父亲更让我觉得可怕,很多恐惧都是对他的泛化。



我也有阴暗面。也曾经那样对待自己的女儿,不过我一直在改,我要终止这份业力。目前是只要看到听到有关我父亲的一切,我就感到恐惧,焦虑得睡不好觉。孟老师让我“直面一切存在”,我知道这是必经之路,但我痛得哇哇叫,内在累积了许多能量,我走了许多路,干了许多活,说话声都大了不少,身体疲惫,可是一躺下来,心还是拼了命地跳,我只好求助国外的知己,在昨晚,他对我进行了一次催眠。



正文:



我这个人,其实挺胆小,但是实在是太痛苦了,即使是半信半疑,我还是跟知己确认尝试催眠。说来也巧,昨晚本来女儿要来我家,后来因故改期,回想也是缘分。



我紧张,因为怕自己进入不了催眠的状态,因为看那些案例的文章总觉得有点玄乎。好在我十分信任知己(非常难得,因为不太喜欢人太过靠近我),也好在,他一直让我不要急,不要有太高的要求。在他一直的不断的引导下,我看到了一条干净的公路,两边是草坪,然后走了很久,看到一个房子,在水面的一条小坡上。红的瓦白的墙,但是墙面又旧又脏。这时候我紧张地打哆嗦,什么也看不清,知己又重新给我做放松练习并在我全身输入所谓的白光(之后他也有停下来帮我做这个),完了我就安住不再哆嗦,我往前走,打开两扇木头门,透过里面关着的窗我看见外面美丽的月亮,还有房子中间摆了一张简单缺十分粗糙的桌子,然而我打开门看到的第一个画面是黑暗中的楼梯上坐着一个小女孩,扎了两辩,背对着我,从看到的那一瞬,我就开始不停的流泪,又不好意思告诉知己,我不敢去看她的表情,那个背影无比的委屈,我又总是责骂她,我走过去做在女孩旁边,这时候我哭得更厉害了,在知己的鼓励下,我看了看她的表情,她没有很难过,知己说因为我坐到她身边了,这时候,黑暗的屋子才有了亮光,我再看到了其他的东西。



我和小女孩没有什么对话,尽管知己在引导,我只是问小女孩,你为什么呆在这个黑暗又压抑的地方,你为什么不走,小女孩没有回答我。然后知己问我想知道答案吗,那就往下走。我说我不敢,但是我又不甘心,我想去看看,到底下面藏着什么让小女孩如此难过,这时候画面感快了许多。通过黑暗的楼梯一下去,我就看到一个笼子里关了一只向恐龙一样好大好吓人的怪物,我说我讨厌他,我想杀了他,知己鼓励我走进一点看,看看这个怪物的表情,我抱着小女孩走到笼子边,看到那个怪物趴在地上,眼睛里竟是难过,感觉自己无能、无力的一个可怜巴巴的神情,然后我又一次开始泪崩,而且我已经知道,这个怪物是小女孩的爸爸,我摸着小女孩的头。知己问还想杀他吗,我说不想了。我问小女孩,为什么呆在这个烂地方,她说她走不了,我问为什么走不了,她说她的爸爸在这儿,知己说,那就让他在这,走吧,小女孩说,怕怪物关在笼子里回饿死,知己说这个小女孩好懂事,问我怎么办,怎么才能带小女孩走,我很快地跑回楼上在床头柜的第一个抽屉里拿了钥匙,开了笼子,怪物和我们一起回到了屋里。



这时候怪物眼光正常,没有那个可怜巴巴的神情了,他好大占据了整个屋,他非常安心,趟上床就睡着了。这时候我问小女孩能走了吗,她说她还有点放心不下,知己说对着爸爸说吧,她说爸爸睡着了,知己说没关系,只要说了他就能感受得到。于是小女孩说,“你照顾好自己,不要生气把这个房给拆了。”然后小女孩就跟我走了。



我家前面有一个天鹅湖,后面是漂亮的城堡,我让小女孩睡在温馨美丽的床上,她醒了我就让她和小动物玩,像带女儿一样爱着她……





后延:

等我唤醒,居然已经快一个小时了。知己说这次很成功,而且居然进入潜意识,他有点兴奋。而我觉得有点累,这时候我的心轮,竟平静了许多。知己问我,现在想到你父亲,还有那么恐惧吗,我觉得确实有减少。最后他开玩笑说,下次恐惧的时候,赶快去拿钥匙,把恐惧给放了,把自己给放了……



这次催眠的经历,对于我们俩来说都十分宝贵。我之所以在心网分享是希望大家知道潜意识里深藏很多我们意识所不知的东西,很多时候,我们以为被他人所困,而钥匙却在我们自己手上。这个催眠孰知的人并不多,希望大家不要给予评判,因为,到底有没有用,时间自会去证明!









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发表于 2017-3-24 23:30 | 显示全部楼层

wawawa说的非常好,学习了,内在孩子多么喜欢我们多一点关爱,理解,少一点指责,因为曾经的指责让它压抑的喘不过气来,只能用症状方式提醒我们,爱我就抱一抱我。
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 楼主| 发表于 2017-4-5 13:37 | 显示全部楼层
323日,父亲又开始跟我发微信,我只要想到他就觉得恐惧,而且,就算是逃到天涯海角,这种压抑又束缚的感觉还是深藏在心中,只要出现他的影子,这个感觉就浮出水面,兴风作浪。
我的心跳开始怦怦跳,因为它没法平静,好像我使尽全身力气,也摆脱不了自己的宿命。曾经我用了很多办法,让自己可以暂时不去面对这个现实,可现在又回到一个人,想要泼出去的水,最终还是回溯到源头。
德智是我的朋友、知己,尽管在此之前,他让我写的时候不用客气,尽量客观、真实。但我还是不得不说,就在那段一个人最难熬的时期,德智用了很多时间听我说话,陪我聊天,曾经一度,他成为我黑暗世界中的一丝光亮,他也让我不知不觉改变了许多。彼此懂得,互相成长,这是最好的关系。
我知道,他已经学习催眠快一年了,但是实际操作还是刚开始,安全感爆棚的我也顾不上这么多,马上约了他做一次催眠。
准备开始的时候,我有一种把小命交给他的感觉。看那些催眠的案例总觉得玄乎,又怕自己进入不了催眠那种我以为的昏迷状态,但我很清楚,对我而言,一个水平高的的催眠师,可能不及一个我信任的人,更容易进入我的潜意识。
德智耐心、温柔并智慧引导,刚开始我甚至紧张得打哆嗦,画面也因为紧张出现中断,德智一直让我不要急,不要有要求,反复让我放松后,才十分缓慢地进入画面中。
在打开门,看到黑暗中坐在楼梯上的小女孩的背影,我就已经泪崩,她那么可怜、委屈、无助,德智让我去看看她的表情,我却因为内疚而退怯,哭着说,“我总是责骂她”,而当我鼓起勇气面对小女孩的时候,现她的眼光并不像我以为的那样,她非常平静地看着我,这时候屋里的灯才亮了,我也才逐渐看到了其他东西。我默默反复地问女孩,“为什么要呆在这个烂地方?”德智说,“想知道答案吗?那我们就一起下楼看看吧?”我不敢,却又不甘心,我想知道,到底藏着什么可怕的东西让小女孩一脸茫然,我抱着小女孩,到了阴暗的楼下,远远就看到光亮的地方有个牢笼关着一只怪物,我直言想杀了他,知己鼓励我走近看看,那怪物竟趴在地上,眼睛里尽是无神、无力、无能的可怜巴巴神情,那一瞬我又一次哭了,德智问还想杀他么,我说不想,但反复说了两遍我好讨厌他,因为我知道小女孩为什么明明呆在这里不快乐,却还是走不了。知己和我都在想办法带着小女孩,离开这个小屋,但小女孩放心不下怪物,怕他饿死,最后我去楼上的床头柜第一个抽屉里拿到了钥匙,把怪物放了。我们回到楼上,怪物的眼神正常,躺到床上安心地睡了。小女孩想走却还是放心不下他,德智让小女孩把想说的话告诉怪物,于是她对着他说:“你好好照顾自己,不要生气把这个房给拆了。”然后我们就终于带着小女孩离开了……
其实,看到这个怪物的第一眼,我就知道,他是小女孩的父亲。到催眠结束,已经一个小时了,前半段,我花的时间比较长,越到后面,画面越流畅。德智说很成功,没想到一下就进入地下室(潜意识),他有点兴奋,我有点累。很诧异,结束之后,我的心没有再像催眠前那样狂跳不止,心轮终于恢复了它的宁静。德智说,“现在想起你的父亲,还有那么恐惧吗?”坦白说做完这个催眠,恐惧感降低了很多,他还开玩笑说,下次恐惧来的时候,赶快去拿钥匙…
催眠的过程中,我感觉自己非常清醒,刚开始,甚至要借助想象才能看到画面,但是,其中的一些画面,根本就是想都想不到,预料不到的,还有当我进入那些画面的情绪,生活中有时想哭都哭不出来,可在催眠中,就那么自然倾泄了出来。到催眠最后,我带小女孩去到一个很美的城堡,前面还有天鹅湖,我好想多看几眼后来幸福的画面,如果德智能在那刻多停留一会儿就更好了。
德智为了我更好的成长给我布置了作业,我却有意想晚点再写。催眠之后,虽然感觉轻松很多,但我非常好奇这个效果能够维持多久,我需要时间来冷静和沉淀,需要时间来观察和研究自己。如果说催眠可以进入潜意识,发现潜藏的秘密,可以调整认知,可以改变信念,但最后,它还是要回到现实中运用和验证。
在催眠结束的那个晚上,我对着镜子,看着嘴角怎么都好不了的小红肿,突然闪过一念------它会好了。两天后直到现在,我的嘴角,再没有出现那样的过敏。后来,我还给父亲打了一个电话,只是简单地问候,但我的心情平静了许多,没有之前那样紧张焦虑。我想,虽然保留了很多小时候对父亲的种种想象,这些念头是自己编造的恐惧电影,是过去曾经发生的、是担心未来还会重演的…反正所有这些念头都是恶意幻想、过去、未来,这些念头对现在的我既不够真实,更没有任何帮助。一念一世界,正念常相继,无心云雾收。回想孟老师曾经跟我说的那些话,突然懂了。
在生活中,每次我害怕恐惧想躲避的时候,好像又听到德智在那边跟我说:“你走近看看,他是什么表情,什么样子……”也奇怪,每次,当迈出直面的第一步,恐惧就开始缩减。
德智还给我布置了一个作业,让我给恐惧写封信,感谢德智给我再次疗愈自己的机会,敬请期待。
无论孟老师还是德智,无论用哪种方式和途径,只要能唤醒和疗愈心灵,都是带领大家冲破悲剧的黑暗英雄,感恩!
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