楼主: wawawa

心若安好,便是晴天

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发表于 2014-6-23 09:36 | 显示全部楼层
谢谢楼主的帖子,虽然得强迫症快二十年了。可以看了你的帖子使我有信心继续走下去和活下去!!
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 楼主| 发表于 2014-6-23 10:54 | 显示全部楼层
性格害了我 发表于 2014-6-23 09:36
谢谢楼主的帖子,虽然得强迫症快二十年了。可以看了你的帖子使我有信心继续走下去和活下去!!

听到这样的话,真的很幸福。原来我也这么想过,过身之后,有一种原本无事,庸人自扰,自寻烦恼的感觉。当然,你必须走完所有的路,甚至包括弯路,才能真正看到这句话,一步都不能少。
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 楼主| 发表于 2014-6-23 11:27 | 显示全部楼层
孟刚 发表于 2014-6-22 11:13
第一次就诊,他就说我不应去皮肤院,不应去把发出来的东西压回去,他说需要顺着它发出来,让我的过敏重演。 ...

所有的杂念,可能“重于泰山”,也可能“轻于鸿毛”,这就是为什么有的人活得轻松自在,有的人活累,有的人觉得容易,有的人觉得难,其实都只在一念的旋转门选择中。
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发表于 2014-6-23 13:58 | 显示全部楼层
wawawa 发表于 2014-6-23 10:54
听到这样的话,真的很幸福。原来我也这么想过,过身之后,有一种原本无事,庸人自扰,自寻烦恼的感觉。当 ...

希望这样的领悟早点到来吧!!
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发表于 2014-6-23 15:57 | 显示全部楼层
wawawa 发表于 2014-6-23 11:27
所有的杂念,可能“重于泰山”,也可能“轻于鸿毛”,这就是为什么有的人活得轻松自在,有的人活累,有的 ...

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 楼主| 发表于 2014-6-29 20:05 | 显示全部楼层
本帖最后由 wawawa 于 2014-6-29 20:11 编辑

最近张德芬的微信分享了一篇文章,我受益匪浅:

我允许任何事情的发生。
我允许,事情是如此的开始,
如此的发展,如此的结局。
因为我知道,
所有的事情,都是因缘和合而来,
一切的发生,都是必然。
若我觉得应该是另外一种可能,
伤害的,只是自己。
我唯一能做的,
就是允许。
我允许别人如他所是。
我允许,他会有这样的所思所想,
如此的批判我,如此的对待我。
因为我知道,
他本来就是那个样子,
在他那里,他是对的。
若我觉得他应该是另外一种样子,
伤害的,只是自己。
我唯一能做的,
就是允许。
我允许我有了这样的念头。
我允许,每一个念头的出现,
任它存在,任它消失。
因为我知道,
念头本身本无意义,
与我无关,
它该来会来,该走会走。
若我觉得不应该出现这样的念头,
伤害的,只是自己。
我唯一能做的,
就是允许。
我允许我升起了这样的情绪。
我允许,每一种情绪的发生,
任其发展,任其穿过。
因为我知道,
情绪只是身体上的觉受,
本无好坏。
越是抗拒,越是强烈。
若我觉得不应该出现这样的情绪,
伤害的,只是自己。
我唯一能做的,
就是允许。
我允许我就是这个样子。
我允许,
我就是这样的表现。
因为我知道,
外在是什么样子,只是自我积淀而已。
真正的我,智慧具足。
若我觉得应该是另外一个样子,伤害的,只是自己。
我唯一能做的,
就是允许。
我知道,
我是为了生命在当下的体验而来。
在每一个当下时刻,我唯一要做的,就是
全然地允许,
全然地经历,
全然体体验,
全然地享受。
看,只是看。
允许
一切如其所是。




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 楼主| 发表于 2014-6-29 21:06 | 显示全部楼层
其实这个贴子,除去最后加的,早在张芝华的博客里看过,但是真正在生活中套用起来,是现在。

这篇文章,指的有三个部分——

一、对生活中的变故、转折、插曲,一切不受控制的,老天安排的命运和缘分臣服,我不再觉得遇到的某些事让自己倒霉,失落。看“失”的时候,我也能看到“得”,两者本来就是并存的,我发自内心相信,我需要借由许多的“事故”来学会处理更多的问题。

二、接受这世界存在各种人,包括伤害自己的人。相信没有任何人是为伤害我而来,只是他的认知,他的经历,会造就他对我的所有反应,我接受对待人的不同方式和能力。

三、其实和第二点本质一样,即使我们知道,或者正看到,现在的自己的不完美,甚至缺憾,也得允许自己任何真实的反应,因为,是过去的每一点一滴让自己现在呈现出现在这个样子,理解,接受,宽容自己,当自己做出了最忠实于心的反应,之后却觉得不应该这样,这样是错误的,续而发展到后悔,懊恼刚刚自己只能做出的这样的反应,会感到迷茫,莫名的痛苦,会伤害自己…其实,接受之后,宽容之后,微调会自然的发生。

其实,《我允许》的这三个方面,常常不经意间发生在任何人的身上和周围,生活中的变数太多,我们太容易责怪自己和他人,所以,我觉得还是很容易运用的。另外就是,如果要选自己想要的,就得接受所有结局。我躺在床上,安静地冷眼看自己的时候,都觉得自己在演现实中的一幕幕的戏,又像在游乐场玩刺激的项目,我知道自己是安全的,知道一切是幻影,只敞开心扉迎面飞去,享受天地万物带来的畅快……





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发表于 2014-6-29 23:15 | 显示全部楼层
很好的感悟~好久没来了,一切都好吧~
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发表于 2014-6-30 09:38 | 显示全部楼层
wawawa 发表于 2014-6-29 21:06
其实这个贴子,除去最后加的,早在张芝华的博客里看过,但是真正在生活中套用起来,是现在。

这篇文章, ...

@留守先生
印度最有智慧的四句话,详细解说在图片中。 1、无论你遇见谁,他都是在你生命中该出现的人。 2、无论发生什么事,那都是唯一会发生的事。 3、不管事情开始于哪个时刻,都是对的时刻。 4、已经结束的,就已经结束了。

——异曲同工之妙,世界上所有的智慧都是相通的,所有的奥秘都指向当下这个点:断开头脑的虚幻,守住当下的真实,当下即永恒。
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 楼主| 发表于 2014-6-30 10:21 | 显示全部楼层
孟刚 发表于 2014-6-30 09:38
@留守先生
印度最有智慧的四句话,详细解说在图片中。 1、无论你遇见谁,他都是在你生命中该出现的人。  ...

我现在特别容易感动,真的感动,心底又被共振了。

图片在哪?
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 楼主| 发表于 2014-6-30 10:22 | 显示全部楼层
lsq 发表于 2014-6-29 23:15
很好的感悟~好久没来了,一切都好吧~

除了脸没好清,其他都好
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发表于 2014-7-1 09:53 | 显示全部楼层
本帖最后由 孟刚 于 2014-7-1 09:54 编辑
wawawa 发表于 2014-6-30 10:21
我现在特别容易感动,真的感动,心底又被共振了。

图片在哪?
很遗憾,我没有办法使图片清晰。http://weibo.com/p/1005051413360 ... re#3726008211212221

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 楼主| 发表于 2014-7-13 11:16 | 显示全部楼层
上来倾诉下,本来是计划好了这次来淄博做团疗义工,虽有点不放心和不舍小女儿,也已经早早安排好了。

昨天在忙,今天一早去买票,结果没卧铺,然后回家,第一次到网上定票,也是没有,提前两天的有,但刚好有事忙无法提前走。(最近身体虚弱,一直在吃中药,并且过敏未断根,无法熬夜坐硬座)

对此,十万分的抱歉。

希望其他已经走出的康复者积极的参与义工,助人助己,万分感谢!
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 楼主| 发表于 2014-7-14 20:23 | 显示全部楼层
本帖最后由 wawawa 于 2015-3-30 13:01 编辑

………………
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 楼主| 发表于 2014-7-15 00:18 | 显示全部楼层
恐惧,无眠,迫使我静坐于此,替自己清理包扎伤口。

老天借某人给了我这个功课,我只得尽力走过这关。

这恐惧和强迫无关,却更甚,以前我从未因为强迫而失眠过,在我现在看来,人生最大的痛苦莫过于此。

此时非彼时,强迫的痛苦或许曾经痛彻心扉,现在的我已经全然想不起来,所有感觉都是当下制造。

这痛苦,给我巨大的动力,让此刻难以入睡的我,不得不为了解脱而来灵修一番。


当感觉到伤口疼痛的时候,第一个反应是恐惧。

第二个反应是---谁让我恐惧,祈求或要求对方改变,觉得对方变了,环境变了,自己的痛苦源便消失了。(这个和强迫症患者的想法相似,比如说穿衣服觉得衣服不对称,把这件衣服丢了,或不穿就是;再比如总觉得水不干净,不停地洗便是。从某个角度看,本质是一样的)

试过就会知道,即使把不放心的衣服扔了,把不放心的手洗了,依旧恐惧,甚至因为关注而加剧。

那么,是表面看起来的这些外部的人、事、物让自己恐惧吗?

不是的,恐惧来源于内,而不是外。只是,内心的恐惧会反应到外部,即你看见的世界,完全反映出你自己的内心世界(投射)。

那么,当我看到表层的这个伤口,应该做的是,慢慢地整理和处理这个伤口,一层一层的解开,看看导致这个伤口的,让自己恐惧不已的根源和真相到底是什么?

你有勇气去看吗?

那么就把伤疤揭开,往里剖析:

(这只是个人的案例,可能有相似点,但世上没有完全相同的东西,处理的方法一样,内容不一样)

大学毕业后认识了现在的丈夫,

一年后,便住到他家。

再两年,顺理结婚。

再两年,生女。

-----我急于结婚,首先是因为和父母关系不和谐,父母自身难保,在我需要的时候丈夫给了我一个家。还有一个原因是患有强迫症,性格心性有很多不完美,也没有交往其他人,直白的说,当时眼前就出现了他这一根稻草,我来不及了解他,也不了解自己,只想有个屋檐的我,紧紧抓住了这一线希望。

这种带有功利的结合更多的是一种需要。因为之前有过,因为不做家务交不出饭钱,被父亲逼出去租房子自力更生的经历,只一个月,小姑姑便把我接她家住,而后在相处中,我不但不勤快帮忙和低调谦让,反而像大小姐似的一去就当自己家,无所顾忌。我行我素。才两个月,小姑姑婉转表态,让我另寻住处。

此事都我打击极大,我彻底反省,从偏左急奔向偏右。开始特别在意周围人的感觉,甚至忽略自己的感受。害怕自己让人讨厌,到处不受欢迎,无家可归,无处可去。于是一来到他家,我便改头换面,抢着烧饭洗碗,想尽力找到一个接纳自己的家,也因为如此,俩父子都我印象好,即使我任性爱发脾气,他们也能包容。


渐渐的,当我们越来越真实坦露,我越来越不喜欢他,甚至伤害他,他隐忍,直到我诞下孩子。

同时,我来到了心网,认识了孟老师,人生的转折点开启。

遗憾的是,等足够多的岁月沉淀之后,我们之间也非一日之寒。无论现在的我改善了多少,甚至判若两人,内向沉默的他是无论如何也放不下过去的仇恨。为了孩子和老人,他总是隐忍着,但是沉默的火山更加令人生畏。

他的脾气不好,生活不健康,而后发生了车祸,对家里的经济也是一次损伤。万幸是他无大碍,用他自己的话说,命是捡回来了。

其实我和他一起生活也很痛苦,因为他的冷暴力让我很恐惧。看不到他,我放松自在,可是没有他,家里就少了经济支柱。

现在我在家最怕的就是两个人,就是他们父子,他父亲天天做饭给我吃,而他,则是养我。我最怕是他。我和他父亲沟通良好,亲似母女,虽然老人家也有些习性偏执,但我都视为小事,看淡便不驻心。他只是冷淡疏远我,表面也还过得去。一家人各尽其责,他在外时间多,我也包容他。

有一次,修电视的人马虎了事,让我们收到损失。我处理后向他汇报,他说:“真不像话,你没骂他?”我想也没想便答:“骂人也是要力气的,我要再生气,不是损失更大。”

是的,我已经不想为任何事动气,我想爱惜着自己这口气。我柔和了,他也收敛了些。

但是,他还是有脾气,还是不高兴也闷着,就摆臭脸给我看,见着老人小孩都能笑(不高兴也能强笑),唯独对着我如此。

今天,他出差,走前已经对我显露了不满,但压抑着,就是不说。

我本身就怕他,再加上敏感,对此更捕风捉影,放大细节。

害怕,害怕得睡不着觉。我真的这么怕他吗,那我以前怎么有那么大的勇气敢伤害他呢?

那一次对他致命的伤害让我醒了瞌睡,却也付出了沉重的代价。

我到底怕什么?

怕和他发怒?怕伤害女儿?

回到之前写的画线的部分------

怕:无家可归,无处可去。

这是我解开的谜底,对此既陌生又熟悉,真的是这个吗?

于是我问自己:“如果你无家可归,无处可去?”

是的,我的安全感已经经由这个家新建起来,他的父亲比我自己的亲身父亲对我好很多,我害怕分离,住惯了好的,也害怕脏乱的住处,害怕再过以前租房子的生活,虽然租房子时我并不觉得,虽然有一点害怕,但是也过得相安无事。

我害怕这个,这是恐惧的根源。

另外,也应该是一部分,我小时候和父亲关系不好,恐惧父亲,父亲要么就是不在家,要么就是在家和母亲吵架,我常被父亲摔门和摔东西的声音惊吓到,父亲做过许多变态过分的伤害我的事情,其中,当我看到他也那样对母亲时,是心最绞痛的时刻。

是否,对父亲的恐惧还压藏在我心底,现在父亲对我态度很客气,全不像小时候那样连名字都不叫直接喊“笨蛋”,也没有再碰过我打过我对我发过脾气,想来,真是很大的转变。他虽然依旧不会关心我,但也没有再伤害我,再者,我已经离开他的家庭,生活上和他脱离了关系。“我已经自由了,不再受他的制约”,这句话,我亲自在网上跟他说过(孟老师教我的),我还记得他回了几声大笑给我。

张德芬说:“亲密关系中的问题,都是我们与父母之间问题的投射。”我把对父亲的恐惧投射到了丈夫身上?我把他假想成我父亲?

丈夫常说,一指出我的缺点,我就无法接受。

他只要表现出不高兴,我就惶惶不安?

我无法对他对我的满意程度负责,事实上也做不到,虽然我已经尽力。再者,我得尊重自己的感觉,不能一味的低头求全,而是有原则的尊重和宽容。

夜深了,胡乱整理了这些。接下来,该做的只有两件事:

1、接受退一步,甚至退一万步,承认因为害怕失去家失去帮自己的人(他父亲)而带来的恐惧,敞开心接受面对这个可能,接受命运的任何安排。
2、回到小时候,去直面让我恐惧的凶神恶煞的父亲,换一个角度去看他,接受他的缺点。换一种方式与他沟通,尝试用他需要的方式重新去爱他。

内心的恐惧不是一天两天就能消失殆尽的,但是只要向着阳光,就会越来越好,加油!

晚安~









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 楼主| 发表于 2014-7-15 00:36 | 显示全部楼层
如果有人看到此处,很想提出一个问题-----

如果一个女孩非常恐惧她的父亲,在她父亲的暴力下,在离开了父亲无法生存的情况下,这个女孩别无选择。

当然,这便是俺。

我或许可以化解和父亲的关系,但我如何化解当年被压得死死地恐惧?
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 楼主| 发表于 2014-7-15 18:03 | 显示全部楼层
本帖最后由 wawawa 于 2015-3-30 13:03 编辑

………………
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发表于 2014-7-15 18:14 【心网手机版】 | 显示全部楼层
wawawa 发表于 2014-7-13 11:16
上来倾诉下,本来是计划好了这次来淄博做团疗义工,虽有点不放心和不舍小女儿,也已经早早安排好了。

昨 ...

没关系的wawa,特殊情况嘛。
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 楼主| 发表于 2014-7-16 11:52 | 显示全部楼层
孟刚 发表于 2014-7-15 18:14
没关系的wawa,特殊情况嘛。

谢谢孟老师,善解人意。
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 楼主| 发表于 2014-8-6 16:13 | 显示全部楼层
一切都是上天最好的安排”,最早是在张芝华那听到这句话,而后张德芬这儿…

直觉这句话是顺应命运安排的心态,因为接受,可以把任何负面的影响伤害降到最低,而后,也想过,自己的人生早年虽然坎坷,但上天就是专门为我设计的,我今天享用的都是当年吸取了磨难的营养才长成的果。

张德芬说的话,我都坚信,她虽然不认识我,却是指引我人生路上的上师。

我没想到,自己也能亲身经历这句话。

那天上午去超市,买菜的老人们还是很多,无奈走到收银处排队,空调吹得原本就虚弱的我有点急躁,希望这队伍的进度可以快些,就在这时走来两个老太婆,就这样旁若无人插在了我的前面,我想说,又觉得和老人家计较难为情,只好作罢。

队伍还是那么慢,站在这俩插队的老太婆屁股后面,我总觉得不舒服,这时候正好有人说,那边人少,我马上闪进了另一个队中,而我原来的位置,另一个女人占了。

因为估计这个队伍等待的时间更为漫长,所以自作聪明,改排在其他队后,结果是我计划的如此么?


结果是,我原来放弃得队伍,那个站着我原来位置的女人,比我早了两三个人就开始买单,如果,一开始我顺应了安排,安然的站在那俩老太婆后面,反而能够早买单,走出这个拥挤的超市。可是,一开始没有稳住急躁的心,没有宽容插队的老太婆,所以,等不到上天为我安排的结果。


这样的事情很多,充分体现了一句“福祸相依”。

那次在好友那定的亲子照,日子本来定在11号,也和黄MM说好,结果因为某个原因,我把它改在29号,黄MM马上说那时她来大姨妈,陪同不了,而且说我不会选日子,选了个好热的日子。我自己也越想越觉得不好,骚扰了客服几次想改,都没改成,无奈,只得接受上天的安排。

事实证明这是最好的安排,因为吃中药提前11号我来大姨妈了,到了29号,黄MM快完了,所以也来陪同我和女儿,天气不热凉爽,并且没有下雨,顺利出了外景,因为这天预约的人少,化妆摄影都是总监。这次,上天的安排我终于安住了,也等到了最好的结果。

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现在的我很幸福,幸福得已经不好意思再拿早年那些悲惨的经历来说事儿。上天对我很好,并不断的指引我修好人生的功课。我觉得没有什么是好,什么是坏,所有的事情都为成就我而来。所有的事情都不过是经历,我何必要驻足停留下来非给它一个取“好”或“坏”,“得”或“失”的名字呢,该干什么就干什么去吧。


感恩…



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