楼主: wawawa

心若安好,便是晴天

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发表于 2014-8-7 10:33 | 显示全部楼层
现在的我很幸福,幸福得已经不好意思再拿早年那些悲惨的经历来说事儿。上天对我很好,并不断的指引我修好人生的功课。我觉得没有什么是好,什么是坏,所有的事情都为成就我而来。所有的事情都不过是经历,我何必要驻足停留下来非给它一个取“好”或“坏”,“得”或“失”的名字呢,该干什么就干什么去吧。

感恩…————————{:soso_e163:}


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 楼主| 发表于 2014-8-13 15:58 | 显示全部楼层
今天去一些地方,和往常不一样的是,步行代替了坐车和打车,我觉得心很痛,却又无处释放,塞满脑子,只好不停地走……,走……,走…………

   这几天恍然大悟了一个东西,是经过孟老师师的提点,我才醒了。忏悔--宽恕--感恩--发愿--行动,这是恩师给我指的一条路。

   幸好还没有放弃我,幸好还在够得着的地方,幸好还能去做一些弥补……

   终于知道,为什么总觉得做得累,总在烦恼目的什么时候达到……

   只有发自内心的愿望,只有真心的爱,才会心甘情愿不求回报,不求回报才可能有回报。

   谢谢你,无论我做错了多少,伤害了多少,你都没有说要放弃我。

   

   另外这两天见识了---原来这就是干着伟大文明事业的衣冠禽兽。天真老实的我被人偷偷瞄准和下手,这世界有多美好就有多丑恶,幸好有贵人相助,不然即使一身正气的我,也会成为懦弱的被害者,会因为害怕眼前的懦弱而被带进更大的懦弱,因为妥协眼前的恐惧而发展成更大的恐惧。谢谢你在我手足无措,大脑一片空白的时候,帮我分析,让我恢复清醒理智,谢谢你唤醒我的勇气,让我虽然心有余悸也能温柔的坚定。

    我要感谢的人太多,就像孟老师说的,这是注定了我必须得经历的,我祈求自己少一点拖延,多干点实事,为自己为你们,我爱你们!谢谢你们!拥抱你们!

   
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 楼主| 发表于 2014-8-13 16:24 | 显示全部楼层
解释下,今日我的苦,是昨日我老公的痛。

以前我怎么对他的,现在都回报给我自己了。

我虽然改变了,但是都是心不甘情不愿,因为,我的改变没有换来他的改变。因为,我改变的是表面,不是内心。

我从来没有把他当成我的老公,又凭什么要求他一直如初的善待我。



下面说的那个衣冠禽兽是这么回事------

昨天接到副校长的电话,电话里面说话拐弯抹角,说是今天去他办公室,有工作事谈。

结果我今天去了,他又打电话让我在学校门口等,然后又打给我问有多少钱,找了个狗屁理由,让我给他准备2千现金,他到时候给我钱。就是因为这一句给我钱,我满口答应。马上往银行走,想领导周转下哪好拒绝,上次我女儿读书差龄的事被他知道,我也怕他为难。

就在这往银行走的路上,我有一个直觉,要给我的一位同事,学校很聪明的一位老老师打给电话,问下该如何处理。幸好她这时接了,她马上就给我分析,说这个领导帮不到我什么,也害不到我什么,教我找个理由推辞就可以。一开始还坚定的去银行,这下昏昏沉沉的我立马清醒,女儿读书的问题确实已经报好名了,相关的人都说了没问题。(退一万步,即使有问题,到时候还可以处理。)我坚定的把电话打过去,明确婉转的推辞,说完那头作罢就马上挂了电话。

到了下午,我在想,如果没有打这个电话,如果没有这位老师教我,我两千元已经双手奉上,至于副校长说的会拿钱给我,如果他真的会拿钱给我,就不用叫我去准备钱了,到时候,钱已经进了他的口袋,我去问他讨么,我肯定会难过委屈憋气。

他只是看出我性格中多虑多忧的弱点,我害怕得罪他,害怕女儿读不了书,就乖乖听他的哄骗话。在恐惧的时候,千万不能被懦弱牵着鼻子走,一定要预计这样做的后果可能是什么,如果接受不了结果,就一定不要去做让自己后悔的事儿。

经历也好,下次觉得不对劲儿,就用电话把通话录音下来,以后比现在知道该怎么保护自己。

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 楼主| 发表于 2014-8-14 23:03 | 显示全部楼层
我们都是一个人在路上


那天朋友汪医生看着我在姚荷生工作室的病历笑说上面写着------闻诊:多言,多虑。

是的,我很多虑,即使,拼命的诉说,也未必能放得下,并且,有的事情,是一张口就会后悔的,虽然有倾听很重要,但并不是所有事情,都适合去诉说;也并不是所有人,都值得敞开坦露。

小时候心里的坑洞留到了现在,好害怕好恐惧,捕风捉影和放大任何悲观的信息,甚至有被害妄想症,我的痛苦远远超过痛苦本身,恐惧来临的时候,会睡不着觉,第二天起床,居然照见眼下面出现的深深皱纹。

装修房子的时候,自恋的我装了好多镜子,现在都成了让自己自卑沮丧的提醒。害怕恐惧更害怕失眠,害怕有一天,无边的黑暗将我吞噬。

从过敏,到吃错药,到现在所遭所遇,可以说,我的状态跌入最低点,所有烦恼叠加最痛苦的时候,甚至想找跟绳子去解脱,但是想到这么多人爱过我,有恩过我,想到还有没尽完的义务,还有未完成的任务,这样自私的走了,反倒成了一个内疚不安的灵魂,只得咬牙做罢。

是的,我承认,我很脆弱,一点点风吹草动都足矣压垮。

睡不着觉就听黄庭禅坐,有一句话印入我心,大意是-----恐惧来的时候,不拒绝,不抵抗,不排斥,不想办法制造杂念,只能让它进入,感受并陪同所有痛苦,直到痛苦从涌现、蔓延、高峰、跌落、淡化、消失,这样一个漫长穿越整个心的过程,不要攀附贪嗔痴把恐惧继续恶化和扩散,只需甘愿接受恐惧,就会感受,只有胸口黄庭处在起伏,世界依旧原样,不为己动。

担心的已经得到确定,迷惘的已经得到指引,我的不安全感来自于未知未落实的未来,虽然身边有很多帮助我的人,但是安全感是任何人都给不了的,唯有靠自己, 亲自去感受,亲身去经历,内心才能真正的强大起来,才会积累出勇气。

感恩,上天给成长的机会。只要没有被磨难打垮,我就更强了。




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发表于 2014-8-15 09:21 | 显示全部楼层
睡不着觉就听黄庭禅坐,有一句话印入我心,大意是-----恐惧来的时候,不拒绝,不抵抗,不排斥,不想办法制造杂念,只能让它进入,感受并陪同所有痛苦,直到痛苦从涌现、蔓延、高峰、跌落、淡化、消失,这样一个漫长穿越整个心的过程,不要攀附贪嗔痴把恐惧继续恶化和扩散,只需甘愿接受恐惧,就会感受,只有胸口黄庭处在起伏,世界依旧原样,不为己动。

担心的已经得到确定,迷惘的已经得到指引,我的不安全感来自于未知未落实的未来,虽然身边有很多帮助我的人,但是安全感是任何人都给不了的,唯有靠自己, 亲自去感受,亲身去经历,内心才能真正的强大起来,才会积累出勇气。

感恩,上天给成长的机会。只要没有被磨难打垮,我就更强了。

————--加油!
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 楼主| 发表于 2014-8-15 11:34 | 显示全部楼层
亲爱的小于,谢谢~
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 楼主| 发表于 2014-8-15 11:53 | 显示全部楼层
上天给磨难的时候,后面都有一个珍贵的礼物,千万不要浪费,白白受了苦。

那天心悦爷爷说一家人去公园划船,结果是,她晚上做恶梦,喃喃说不敢划船,怕掉进河里,爷爷便放弃了此事。

今天,心悦又跟我说,“我好想去划船,但是又好怕。”我说,“人其实什么都不怕,当必须面对没有退路的时候”,想想这话太深奥,又说,“我和爷爷把你抓上船,然后你叫救命啊,救命啊,还没叫完,我们就安全上岸了,你说好不好?”心悦傻呵呵地笑说好。

怕,是我们的选择,当没有选择的时候,一定得面对的时候,只要活着,每个人都有无穷无尽的勇气。怕了又怎么样,世界还是原样,只是让我们更多的去逃避,问题像个定时炸弹,永远埋在我们不愿去查看的地方。如果是这样的结果,不如带着怕的感觉前行吧。不是有人说过,百分之九十的痛苦都是自找的,真正真实的痛苦比想象得少的多得多。

杂念纷扰的时候,就行动吧,做事吧,随便做什么,随便从哪做起,我发现,行动是情绪最好的良方,在行动中,充盈、满足、忘我起来,不知道什么时候,也不知道为什么就开心起来,脸上是放松的平和。往往是无事可干,游手好闲的时候容易感到失落不安。

不必那么伟大,学习自然界的动物和植物,需要什么,就去干什么,想做什么,就做什么。
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发表于 2014-8-16 13:32 | 显示全部楼层
wawawa 发表于 2014-8-15 11:53
上天给磨难的时候,后面都有一个珍贵的礼物,千万不要浪费,白白受了苦。

那天心悦爷爷说一 ...

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 楼主| 发表于 2014-9-5 23:30 | 显示全部楼层
本帖最后由 wawawa 于 2015-3-30 13:08 编辑

………………
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 楼主| 发表于 2014-9-27 02:30 | 显示全部楼层
好久没来了。

这个家还是依如往常,看到小于报名团疗志愿者,多么羡慕,而我,在忙碌的这段日子里,经历了很多很多…

安逸了这么年后,锻炼提升的机会终于来了,在在反反复复的模式里,不停去试着跳出自己的局限…

没有捷径可走,在这一场又一场的浴火般的功课中,我身心憔悴疲惫,我的耐痛底线很低,我常常觉得在世间活着,就得经历难关。有一次,我失意至极,想要是有安乐死多好,我第一次有轻生的念头是18岁,那时候离开地球就好了,可是,回忆翻转,如果那时候死了,我不会知道一直生活在底层的我可以当一名老师;如果那时候死了,我不会知道被强迫缠身的我会遇见孟刚会痊愈;如果那时候死了,我不会知道,一直得不到父爱的我,后来遇见了两位父亲(一位继父一位是我爱人的父亲)对我那么好;如果那时候死了,我不会知道孤僻的我可以拥有这么多真心的朋友;如果那时候死了,我不会知道我可以有漂亮可爱的女儿……只带着所有的失败和遗憾离开…

虽然我不乐观,还是要鼓励所有的朋友,当你正要放弃的时候,或许也是你离宝藏不远的地方。是我自己和这所有的人成就了现在的我,我无法辜负自己,更无法辜负帮过我爱过我的人,想到这里,总是泪涌…

我现在总算有底气说自己也算有点子阅历,我好想记录成小说,像人生风中的故事。等以后慢慢酝酿,现在趁头脑中的感悟沉淀,赶紧把他们铺陈开来…

昨天和孟老师聊天,感觉孟老师现在真是炉火纯青,我只要一说完,他就能潜入我的心底,在这一方面,比我自己还懂我,另外也给了我很多正能量(他个人的能量,并非是说了什么,非常奇妙)。聊了那么久最后对于我而言就是两点,我现在就来说说其中一点,切断思维链。

每个人每天都会发生很多事,这些是看似偶然其实我觉得都是必然,我们反反复复都是在过自己总过不了的那关。脑子里也是意念纷飞,广袤的像无边无际的宇宙,一般来说都是新陈代谢的规律,一念生取代一念灭,生生不息。如果想到,负面的事情,会牵动情绪,情绪一动,人就会接受不了,不自觉使劲抗拒排斥想要赶走这个情绪,就会以直停在这个事中,不停地打转思考想办法。于是负面情绪便停在此处,不断地放大放大,加深加深……所有的注意力都集中于此,能量消耗殆尽,困在自己编织的黑暗世界中。

看到再美的风景,再亲的人,再爱的东西都无动于衷,因为,困在自己的世界中,看不到外面的世界,也没有能量的支持。

唯一的办法,就是“断”,通俗点说,就是“不要想”。

很难,因为有时候,你明明不想了,又会不自觉地想起来,不要没有信心,念头闪过是很正常的,每秒中脑子不知道要处理多少念头,闪过也就像划亮一根火柴,心里虽然会有突然被烧到的痛感,但是非常短暂,但是如果这时候,靠近这个念头,把这个念头拿来研究,无异于把能量都调动起来运行到此,也无异于全力往里面加柴火,于是这个火,便燃了起来。

所有闪过的念头,不要驻留,让他来,让他走,唯一留下的就是最原始的痛苦,这个痛苦一般会表现在黄庭,加剧时也会反映在身体上,我一般就是僵硬,作劲。这是事情引发的真实痛苦,是我无法拒绝和逃避的,我唯一能做的就是不再因为痛苦而去制造更多的痛苦,因为不接受而产生的痛苦远远大于原始的痛苦,大多数苦都是没有必要去受的。

可能有人会说,不行啊,我不想我就不放心,就没有安全感,就很恐惧。可是一旦开始想,就是无边无尽的苦海了。我有这样的体会,想断的时候,一会儿断一会儿仍在其中,这种感觉很像沉浮,一会儿不想或想其他事儿了,感觉呼吸舒畅;一会儿又想着担忧了,就感觉沉入海中般的憋气……

刚开始断的时候,我很容易出现这种,觉得很正常,因为思维的惯性拼命把你往假安全的圈套里拖. 没关系,进去了出来,就像是火柴划过的短暂干脆,但是需要保持很高的觉知力,知道自己在想什么,当知当觉,进去了就把自己拉出来。

如果这时候发生另外一件强烈的事情,或要做一件重要的事情,就很容易转移思维的焦点,(焦点太近,往往夸大一些事物,保持距离,才能客观的看待人事物)能量马上转移,如果很平静,没有外来的刺激,可以想一些其他的事儿(我曾经这么做,想些开心感动的事儿),如果想什么都不行,那就停止思维,感受自己身体的所有反应(强迫气质人群适用),找到最紧的地方,呼吸放松接受,最好的接受此刻就是陪伴了,不批评不评判不去想,就是把关注力放在对身体层面的感知上。(这也便是瑜伽的魅力吧,通过呼吸放松和身体拉伸扭转积正能量),(我们去看一部电影,去旅游,去做一件喜爱的事,都是想投入其中获得一种忘我的感觉)。

所有这些的时候,不安全感还是会在,或者会来骚扰一下,但是只要不跟进去,就只是火柴划亮瞬间的火花。低能量的苦还是要带着的人,但是免去了太多没必要受的苦。负能量也会渐渐变弱正能量就会不断加强,只要不驻留,脑子里会闪入新的念头,旧的便不知不觉过去。


我现在只感悟到了这里,其实我觉得很难表达,但也啰啰嗦嗦说了这么多,做了一个梳理。

我会继续经历下去,且行且分享…





































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 楼主| 发表于 2014-9-27 14:17 | 显示全部楼层
我的明显特点是-----爱疑心爱胡思乱想爱不着边际,就是不爱实干。

-------害怕失败,总觉得会失败,心急起来毫无头绪的乱处理问题,完了又后悔,接受不了。

昨天卖家打电话给我,没谈拢,她便放话恐吓我,有了以前的经历,这次我录音了。

此次收货很大,受罪不断,但是,是我转变的最佳契机,来吧,我不想再反反复复跌倒在这个地方了。

本来已经放弃争取退这个钱了,现在拿到了把柄,总想总想,又掉进去了。

是咽不下这气,舍不得这钱。

紧张焦急等待着去处理,

何必…

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 楼主| 发表于 2014-9-27 16:59 | 显示全部楼层
从心中心被投入一颗石子,掀起层层涟漪,到激起万仗巨浪,劈打着岸边的岩石,再到夜幕温和,风平浪静……

原来当心急如焚、暴跳如雷、心惊肉跳的时候,即使什么都不做,它也会慢慢的回复平静,这种感觉就像一种情绪穿越身心。

我是很焦急的人,当我横冲直撞、浑身的力气透支干净后,我喘着大气渐慢渐息,或者是被压抑得窒息突然变成舒缓又长得呼吸…慢慢清醒客观起来…

痛苦的时候,能得到指引,确实有更多机会想通问题,少走弯路,这只是促成改变的微量力量,我个人认为百分之70以上,都得靠自己从忍受焦急的感觉,到接受,再到焦急的能量消耗干净,一次又一次,一遍又一遍,经验和阅历的积累会让自己慢慢的静下来,定下来,无喜无悲,无得无失,淡然的活着…


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 楼主| 发表于 2014-9-27 17:17 | 显示全部楼层
我觉得所有的痛苦都是有欲望而造成,有要求,有期待。

所以每次当我自己发现,或是别人发现提醒我,我都恨不得立即放下它,再把我需要的拿起来。

我最需要的是---爱自己接纳自己宽容自己。

当发现这样是转变的契机,一心前往,却又反反复复,半天也没看到多大的进步。

那天,忍不住问孟老师,花了多少时间接受和爱自己,孟老师说,“你不是看过我的书吗,二十年”。

我想到了一句话---“一分钱,一分货”。是啊,一份经历,一份成熟。不要指望可以在朝夕间达到自己期望的水平,默默酝酿,终有一日,生根成为一棵大树。
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 楼主| 发表于 2014-9-27 17:19 | 显示全部楼层
放下是自己经历的过程,
割舍---痛苦----接受-----轻松的一个过程,不是别人劝两句,或看本什么书能做到的。
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 楼主| 发表于 2014-9-27 17:38 | 显示全部楼层
执着很容易,放下很难。

常常拎不清轻重,常常因小失大,即使这样还是不放弃,不甘心。因为接受不了“失”带来的情绪。

能以平淡的心态面对得失----能得便得,要失便失,甘愿说,我是输了,你是赢了,可谁有我这份悠然平静的心情。


其实,越是放下,越是得到,就像,越是放松,越是发挥。

放下,不是放弃,是在尽力之后,无怨无悔,无牵无挂。
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发表于 2014-9-27 19:27 | 显示全部楼层
wawawa 发表于 2014-6-20 22:45
这段时间有点儿忙,写篇小日记分享呵~

真得很好笑,为了过敏不知道看了多少医 ...

我推荐你一门较为独立的中医学(与传统医学相比),我相信他的创造者可以比肩到孙思邈这种高度。
原始点中医学
等你学习完了,很多很多的病痛(慢性疾病),都不难理解,也不难处理了。
若有兴趣,需要资料,给我回复。
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 楼主| 发表于 2014-9-27 20:49 | 显示全部楼层
回到原点 发表于 2014-9-27 19:27
我推荐你一门较为独立的中医学(与传统医学相比),我相信他的创造者可以比肩到孙思邈这种高度。
原始点 ...

好的,先谢谢了。
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 楼主| 发表于 2014-9-27 20:57 | 显示全部楼层
这世上好人很多,坏人也不少。

接连的碰到骗子,我真的是吓得不行,本身就有被害妄想症。

痛得咬牙的时候,特别想念孟老师。孟老师具备强大的能量,我好想躲到他这棵大树下,我知道这是一种依赖,成长还是得自己完成。我还是忍不住,把孟老师的书拿出来,孟老师的摸索历史是我心灵强大的支撑和鼓励。

我除了上班,很大一部分时间都花在家务上,杂念很容易进入,能把注意力指向单调的家务吗?

我很容易进杂念,进来又被觉知,一进来黄庭就堵,反应很快,但是杂念闯入得太频繁了,我总觉得还在这个圈子里,只是今天比昨天好多了,昨天接了骗子卖家的电话。

明天上班,总可以稍微转移下。晚安~

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发表于 2014-9-28 08:56 | 显示全部楼层
wawawa 发表于 2014-9-27 20:57
这世上好人很多,坏人也不少。

接连的碰到骗子,我真的是吓得不行,本身就有被害妄想症。

守黄庭主要是应对情绪的,处理杂念还是守玄门效果好。
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 楼主| 发表于 2014-9-28 09:28 | 显示全部楼层
孟刚 发表于 2014-9-28 08:56
守黄庭主要是应对情绪的,处理杂念还是守玄门效果好。

我总是如此幸运,我现在身体状态不佳,昨天还在担心睡觉会失眠的时候,看到了孟老师说的“守玄门”,赶紧拿来用。

一用我就大哈欠,身体僵硬,即使失眠了一整夜也毫无睡意的我,终于活在当下,身体紧绷的力量卸下了...其他的念头开始进去,我开始想其他的事,注意其他东西,快要窒息的我开始呼吸深长…当然,念还是会闪过一下,我马上把感觉和注意力落在两眼中间鼻根处(开始老找办天),心念----“当下,当下,脱落、脱落……”以前那本《当下的力量》都没看懂,就这么简单可以防御杂念,感觉不可思议,难以言传。

谢谢孟老师,又给我下了一场及时雨。


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