- 听众
- 好友
- 收听
- 性别
- 保密
- 在线时间
- 小时
- 精华
- 最后登录
- 1970-1-1
|

楼主 |
发表于 2014-12-29 17:57
|
显示全部楼层
好久未来,女儿读书了,忙于上班、带孩子、做家务,养病…上网也主要是微信,见缝插针的看看书。
突然很想来,记录一下…
以前我有一个口头禅“好想死”。当香港的安妮塔的濒死故事进入我的世界后,这个口头禅消失得无影无踪。《死了一次才会爱》(《再活一次,和世界温柔相拥》)这本书还未阅读完,就带我内心巨大的认知改变。我突然乐观勇敢起来,这场上天赐予的生命游戏,无论输赢,无论结果,我都要经历完毕,我要努力跟随自己的心,努力创造自己想要的生活。并且,我感觉我的许多随欲,不是偶然,而是必然,快乐随好,但惟有痛苦能使人成长,我深信并感受到,上天借由磨难的功课,给安于现状,惰性的我以燃料,然后用他的爱,在我周围指引着我,这就是为什么我碰到问题,却还是能遇到可以帮助我的人,和一些事物给我解决的启发。
不好意思,又得扬一下家丑。自从和我的婚姻名存实亡,我的另一半总是不在家,在家就是拉着个脸,说话像下刀子,对于敏感多疑的我,无疑像随时送我进入地狱的导火线。近一年,因为这种恐惧,睡眠质量不稳定、脸过敏、瘦到最低点,虚弱无力。
我怕什么呢?女儿是我最重要的,看到她茫然无助的双眼,我难以安眠,而我现在最在乎的就是睡眠,白天我都可以在工作和人际中开开心心,到了晚上,却毫无睡意。吃中药效果也不大,没有的恐惧的时候就睡得安稳。另外,我们这边教师出现罢课,教师的工资接近我市工资的最低水平。我恐惧他讨厌我,赶我走,然后我活得寒酸而艰难。
看了那本书,原本就不喜欢这种恐惧的我,不知道哪来的勇气,做好了最坏的打算。不再看他脸色,不在做事谨小慎微,害怕被他凶。也就是说,我大胆做自己,不再看他的脸色,不再为他而活,想怎么就怎么,他要受不了,大可提出离婚,我可以什么都不要了,除了身心健康。
开始他也对我的改观为之一震,而后,因为我的不开心,把负面能量转发泄了到女儿头上,彻底激怒了他,正要睡觉的时候他回家了,又开始下刀子。
我好害怕呀,他没对我做什么,但那张嘴脸跟要吃了我似的。昨晚吓得心怦怦跳,一夜都吓得睡不着,不过一直在觉知我的情绪和思维…他也好不到哪。这一夜,感觉自己像坐上了过山车,我居然敢想最大的恐惧挑战,我直接碰到恐惧面前,喊着要来就来,甚至我的信念一直都是稳稳的立在那儿-----该来的让它来,我要试试一直不敢面对的那个恐惧。
起来后,我也失去理智,我TM最在乎睡眠,因为除了身体,它密切关系我脸的憔悴,这也是我恐惧的。我实在无法再与我的恐惧相处,我提出了一拍两散,他也同意,但是一说到孩子,我突然之间就特别的安静了下来,我清楚的知道,相对孩子,其他的算什么呢?于是,我只得话锋一转,先把孩子带大吧。即使我现在一意离家,夜晚也同样,甚至会更加的恐惧,对于重要的事情,我向来爱亲力亲为,带不到了,身体是轻松,但是因为担忧,更加心力憔悴。
再者,要离家,也得先买个房子,不想乱花钱了。
所以,你看,我强迫症渐渐好了,但是并不意味着人生从此就过着幸福的生活,只要活着,就得学不完。但是,我做的种种决定,包括之前那个按理来说不该提的…我不怪自己,相反,我太理解那个时候的我,已经到了忍不可忍的地步,因为想要摆脱恐惧。结果是,或许我是变得无惧后果,但依然没有摆脱掉它。
这个恐惧,到底是来自他,还是来自我自己,其实我很清楚,但是不知道为什么,我还是忍不住希望通过他的改变来驱走我的心魔。
慢慢来,路还长。
但愿我能在经历中,走出阴暗,走出自己制造的地狱,再与大家分享。忙去了……
|
|