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[交流分享] 关于快乐的遐思

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发表于 2014-6-27 08:45 | 显示全部楼层 |阅读模式

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本帖最后由 弦风 于 2014-6-27 08:59 编辑

那天我休息一个人在家,老公出去打牌了。一个人在家,我通常都是上网浏览一些信息:逛一下论坛看看微博博客之类的。有时候看看电影。那天我上网也觉得没有什么事情好干,有点无聊。这种有点无聊的状态我常有。但是那天我多想了一下,发觉自己当时的状态有点不开心。然后我问自己:我是不是有点不开心?答案是。
然后我在想:我为什么不开心,我有什么事情不开心的吗?
我有一个房子想重新租出去,暂时还没有找到合适的人来租。如果顺利租出去了,或许是一个我开心一些的理由。我那个房子简装,7楼,没有电梯。两年以前那是我的第一个家居房,但是现在我住进了电梯房的二楼,我自己开始忘却了它曾经的好,几乎也觉得它一无是处了,想把它廉价地出租出去,就象我当初恨嫁的心情一样。
我想试一下,不急着把房租出去,接下来会怎样。就象我当初如果我没有急着把自己嫁出去,是不是就象我想的那样,恐怕就成了老姑娘。换一种思维,所有的“担心”都只是“担心”而已。而常常我却活在各种各样的“担心”里。
后来的某一天,我在张德芬的内在空间里看到一本推荐书《我的全身90%的重量是心事》。这本书我没有看,但是这个书名我觉得非常好,真切合我的实际。我之前不知道为什么有那么多的心事。
当我在想我为什么不开心,我试着再去想想童年的记忆,有没有与父母的亲密接触,我没有这种记忆。与父母的记忆在很后,读了小学以后。我从小应该是我奶奶带大的。奶奶是家里的领导者,妈妈自己是被忽略和边缘的。奶奶给我的记忆没有亲密。
童年的记忆里很多的恐惧。黑夜独自一人躺在没有灯的房间里没有人陪,恐惧而没有人诉说,做恶梦。这就是我童年深刻的记忆。恐惧、无助、焦虑构成的生命的底色,在我没有能觉察它之前。
所以,之前我经常不开心。但在在婚姻里,我不开心,我找到了一个现成的对手,那就是另一位。我觉得我的不开心都是因为他对我不够好。我跟他的“战争”纠缠了很多年。
直到儿子的成长促我醒悟,我才开始真正觉悟一些,慢慢地变得可以去看到自身的问题。
我还在想,我为什么不开心。开心要理由吗?
我在网上搜索了一下,关于快乐能解我惑的文字并不太多。有一篇还行,我本想保存下来,但没有成功。
快乐和不快乐,其实只是一种选择。而不是一种比较。我们常常生活在比较中。比别人更有钱、更漂亮;小孩更有出息……那么永远可以不开心。但是开心也是一种选择,不要任何理由,只要你愿意。
但是,我现在,只是可以觉察自己。不开心也没什么大不了的。只是人生,不会永远开心。比如工作,无论你开不开心,你都得做。不如尽量开心一点去做。
就象那句粗俗的话:既然免不了被“强奸”,那就不如享受吧。
发表于 2014-6-27 10:33 | 显示全部楼层
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发表于 2014-6-27 22:10 【心网手机版】 | 显示全部楼层
好真实的你!赞一个!来自: Android客户端
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发表于 2014-6-28 11:56 【心网手机版】 | 显示全部楼层
写得真好!来自: Android客户端
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 楼主| 发表于 2014-6-28 20:51 | 显示全部楼层
谢谢楼上三位版主的褒奖.
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发表于 2014-7-12 15:32 【心网手机版】 | 显示全部楼层
一念天堂,一念地獄。
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 楼主| 发表于 2014-7-12 21:52 | 显示全部楼层
雪梅娘 发表于 2014-7-12 15:32
一念天堂,一念地獄。

如果念是内在的信念,那就会时时来骚扰
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发表于 2014-7-13 20:40 | 显示全部楼层
是正念就不怕。
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发表于 2014-7-13 20:41 | 显示全部楼层
我們都需要正念,當然,修行到一定程度了,就不需要念了…
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 楼主| 发表于 2014-7-13 20:55 | 显示全部楼层
雪梅娘 发表于 2014-7-13 20:41
我們都需要正念,當然,修行到一定程度了,就不需要念了…

我现在只知道觉察,还不懂正念.没看过这类书...
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发表于 2014-7-15 16:34 | 显示全部楼层
如果你改变不了生活,那你可以选择改变自己的态度。
如果你改变不了世界,那你可以选择自己不变这个世界改变。
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 楼主| 发表于 2015-1-15 15:36 | 显示全部楼层
本帖最后由 弦风 于 2015-1-15 15:40 编辑

时间来到了2015年1月15日。昨晚我几乎没睡,失眠躺在床上直到5点还没睡着。却做了一个清明梦。梦见我找一位朋友出去玩,那位朋友又叫上另一位朋友,开初好象很多人在一个地方的聚会。我们决定三个一起出去,搭趁一辆顺路的车,她们俩坐在车头里,我一个人趴在车尾,车尾象是翻斗的机械,可想而知趴在上面的辛苦。
车走的路还很奇怪,甚至会走壁,因为路极度奇怪。我从后面瞧到坐在车头里面的她俩。不久,到了一处平地,我提出要休息一下。就是这样。
似乎又到了一个情绪的低落。难以控制的。
昨天我还在网上开解了别人,以前的一个女网友,她在空间里慨叹失落,于是我跟她聊起来。昨天我还找了以前关系比较好的一位朋友,一边走一边聊,却聊到了夫妻感情这上面来了,发泄了一下负面情绪。
但是,最终,我被低落的情绪所虏,到晚上,几乎不愿意面对丈夫。
我的负面情绪里面很多是因为与他的关系,相处中所留下的创伤。直到今天中午我还是没有睡着,还在想着这些事和自己无法辽愈甚的千疮面孔的心。
手机QQ空间里面有一篇毕淑敏的《不要分裂》的文章,我看了,仿佛明白,可能我在关系里一直处于分裂状态。其实现状不好,但是期望美好,我一直想要达到美好的状况,以至于委屈求全。
明白这一点,心情似乎轻松一点了。
难受的情绪升起,我去责怪这种难受是不是我太作的原因,这是一种消耗能量的对抗。我遇到这些事难受是自然的,我也不要假装很幸福的样子,是什么样就什么样。
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 楼主| 发表于 2015-1-17 08:40 | 显示全部楼层
失眠的原因,可能是我在试图克服它,试图解决问题,所以意识很清醒,但又停不下来。我在想我的那些负面情绪的真正来源。在我极度无力时,我有这样的意象:真希望在某个人的怀抱里,他对我说:孩子,你是棒棒哒。
看来,我真的是累了!
前面还写了一长段,不小心没有保存到。那就记这一点吧。
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发表于 2015-1-17 18:58 | 显示全部楼层
弦风 发表于 2015-1-15 15:36
时间来到了2015年1月15日。昨晚我几乎没睡,失眠躺在床上直到5点还没睡着。却做了一个清明梦。梦见我找一位 ...

弦风,肯定是有些现实层面的原因让你情绪低落吧。
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 楼主| 发表于 2017-7-17 22:04 | 显示全部楼层
如果要问,我的成长之路和疗愈之路在哪里,或许就从这里文字开始。
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