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带着症状读研学习,生活有了些许起色

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发表于 2014-10-13 20:50 | 显示全部楼层 |阅读模式

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2014年9月,研究生生活就此开始了。但是心情呢?我的症状还是有,但已经让我感到欣慰了。对真实我的接纳让我少了很多焦虑感,我这一两个月以来一直在体会我错误的观念所造成的现状,我通过观察,逐渐发现疤痕效应在我身上的体现,逐渐觉察到我的内心世界是怎样投射到外界的。 我时常感到外界(涉及到人的)具有危险感,让我感到焦虑,我一旦接触外界,那弥漫在内心的焦灼感让我无暇他顾,注意力扩散到我距离不远的四周,这使得我对周围的事物感到模糊,特别体现在识别道路方面,因为我的焦虑感已经吸引了我的注意力,不能腾出空间来关注周围的环境。而在我接触外界的同时也感到我像是舞台上的中心焦点一样,但不是荣誉感和被关注的优越感,而是强烈的焦虑,我想这是真实我的反应,极度缺乏安全感的状态下,我把周围的一切都当做让我感到危险的来源,我注意力放在了别人的反应上,认为别人在关注着我,时刻准备着指责我、嘲笑我、奚落我,这是我真实的感受,或许还有一些内在原因,比如自尊心,渴望良好的自我感受,但是自己又受制于别人的看法,所以对别人的看法态度尤其敏感,和人接触时,注意力就集中在别人的态度上,却往往发现一些别人看不起自己的证据。如同一个三段论,内心早就存在了一个大前提:你的好坏取决于别人对你的评价和看法的好坏;又因为自己的自卑,自尊心的破裂,同时有了这样的小前提:别人都疏远我,指责我;因而得出结论:我是差的。一切的感受都是在自己内部发生,却认为全部责任在外界,这一心理学现象的体会让我对唯心论等以自身为出发点阐释这个世界的哲学产生了浓烈的兴趣。
在谈谈我的自卑,这是个沉重的话题,像跗骨之蛆一样啃食我的心灵,每当一提到自卑,就像是吃了个秤砣,我的自卑由来已久了,我的记忆当中刚上小学时就有了这种不如人的感受,当然这一切都是家庭的教育早就给我灵魂的一记重拳,小学时总是很怕陌生人,对长辈特别害怕,这种害怕延续到今,刚看到一则新闻,小学生开学,一位爸爸猛扇自己女儿耳光,因为她不想去上学,照片上小女孩双手捧着被打得通红的脸颊,仰起脸,以一种看待凶猛的野兽般的恐惧目光看向他爸爸,我看见这一幕不禁心中一痛,曾几何时我也是个不怕生,对外界也感到有安全感的孩子,现在呢?通过他们的打骂、恐吓、强烈的意志干预的我总与害怕为伴。到现在那种阴影一直在延续着,造成我本来活泼好奇的本性转变为担惊受怕,一出门就有股风雨欲来的危险感像我袭来,我比同龄人更不适应社会生活,我老是觉得自己像是个小孩子,因为我时常体会到我的内心一直是停留在一个地方的,在那个地方一直待了许多年,至今我一想起初中高中时期都会让我发现我几乎没什么改变,内心的一切是照旧的。这就契合了“三个自我理论”,我的真实我一直被打压着,找不到出路,他苦闷,难受,不得我意识的理解,真实我停止了成长,一直待在了他被阻止成长的时刻,但是理想我却壮志成成,一幅我会是领袖老板的姿态,对真实我这个不合时宜的小孩子嫉妒讨厌,处处和真实我作对,耗费我的心力。现在我内心那股想做成这样想成为那样的激情也是理想我的体现。我现在放眼未来,似乎会看到这症状延续后自己的生活状况:在一家还过得去的企业上班,默默无闻,整天被焦急感所笼罩,为处理公司的人际关系而焦头难额,处理生活中的事物时紧张难受,自己的生活圈子只局限在熟悉的狭小范围内,唯一的想法是逃避焦虑,逃避让我感到焦虑的场景,但是理想我又不同意,真实我与理想我的斗争时刻进行着,到了焦虑让人无暇他顾时,生活的目的就在于怎样使得焦虑的事物尽快过去,以换的片刻的安宁,但这安宁像毒品一样只能解决暂时的焦虑,那如潮水般的生活压力会不断袭来。这是我所想象的未来生活,也是我目前的生活的缩影,多么可怕啊!   所以这一幕让我感到我非接纳自我不可,非顶住压力去做该做的事不可,不该再站到理想我这边了,好好照顾真实我,关心一下自己的心灵的偏好。人,作为一切手段的目的,而不是作为某种目的的手段,我所作的一切都该指向我成为一个人的目的上,而不是其他。
    我今后的生活中会时常把森田疗法和“三个自我理论”的内涵继续的加深了解,结合生活区体会,改变我陈腐的认知,接纳真实我,做真实我的好家长,在 焦虑痛苦中去行动而不执著于结果、利益好坏,只需要去行动就行了。

发表于 2014-10-14 09:47 | 显示全部楼层
你重新了解了自已,相信你的路会越来越好,虽然在这其中会坎坷,会反复,会焦虑,但是你心中有信念,一定会好的。{:soso_e163:}
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 楼主| 发表于 2014-10-17 11:27 | 显示全部楼层
小于 发表于 2014-10-14 09:47
你重新了解了自已,相信你的路会越来越好,虽然在这其中会坎坷,会反复,会焦虑,但是你心中有信念,一定会 ...

谢谢小于,了解自己,接纳自己,是我今后的方向。
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 楼主| 发表于 2014-10-17 11:27 | 显示全部楼层
在去图书馆的路上我就感到很紧张,似乎有目光盯着我,随时看我的好戏一样,我感到浑身上下都不舒服,感到自己处于危险当中,这样的感受让自己很是焦虑。但是我知道这又是我在投射认同了,我内心中本就不接受我本来的自我,总是以苛刻的标准来评判自我,所以我总是感到被挑剔,自己有错,总有什么地方不对。我将这一切投射了出去,认为是外界致使我感到不舒服,是外界的责任,这是我一贯所投射的。
      我紧张不安的心情在我到了图书馆三楼时更加强烈了, 我拿着艾默生的传记在座位上看的时候,我感到有人在注视着我,在挑剔着我的行为衣着,我顿时感到我的缺陷被人窥探到了,我是笨拙的,神经兮兮的,不自然的,我就在这样的状态下坐立不安,难以阅读下去,着有得是我的投射的结果,年少时家庭的批评辱骂,让我日渐胆小起来,他们毫无顾忌的对我的否定最终成为了我对自己的否定,不管我做什么事情,当年他们对我事事批评嘲笑的情形总是如影随形,以至于我现在畏首畏尾,害怕稍有出错就会招致嘲笑,而嘲笑带给我的羞耻感是对灵魂的毒药,导致我怀疑我的价值,我所有的价值,甚至我自己的感受,我对某件事的看法我都无法拥有,因为我根本坚定不了我的看法,一旦我拥有某种看法,我潜意识的就知道会有人反对嘲笑,这种无能为力的情绪一直延续到今。每当我拿起书本阅读时,我甚至怀疑我读到的普通句子是不是我理解的那个意思,是“一般的句子啊”,小学生都能理解的句子啊,我竟然还会怀疑自己是否理解得正确,似乎是想摆脱不确定感,让我的怀疑没有效用,我走向了强迫,想寻出一绝对真理,什么也驳不倒的真理,适用于生活的方方面面,可想而知我都想些什么!!!  我是被逼迫着去解决这种做什么事,想任何东西都会被怀疑的痛苦,以至于到最后已近没有了正常的判断了。最后我迷失在各种理论当中,头脑如同浆糊,杂念纷飞,已经失去了控制,头脑不能思考点正常的东西了,这是我过去十多年来的写照。
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发表于 2014-10-17 14:50 | 显示全部楼层
欢迎继续,这种潜意识的力量如果不去了解,它会随时随地控制着你,所以要找回自已的力量,必须去了解、理解,接纳它。
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 楼主| 发表于 2014-10-21 20:25 | 显示全部楼层
谢谢小于姐
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 楼主| 发表于 2014-10-21 21:44 | 显示全部楼层
最近做事很痛苦,又执着了起来,理想我还是那么强大,每当我学软件做题时就有焦躁感,被问题难住后,又开始自责自己怎么这么笨啊,我应该能学好的。又是这样的“应该”悬在我头上,情不自禁的又和这‘应该’开战,头脑里分为两派,弄得我精神萎靡,事后才悲叹我又掉进陷阱里面了。急功近利,想立刻马上做好的急促感背后是我无法忍受的焦虑。“做不好”,“学得慢”等等只要我意识到我的这些情况,我就接受不了。似乎意识到这些字眼就意味着我不好,我没有价值,自卑的潮水便将我淹没。这么沉重的症状只能慢慢去认知接纳了。
     认知--接纳--行动,最近感到要想有所斩获,真是需要一段比较长的时间。以前习得的行为方式,感受方式想要改变,就必须先了解其中的内涵,都是怎么形成的,又是如何运作的,代表什么,有什么深刻的心理根源,这是认知,其次,接纳出现在我身上的种种矛盾,不去用理智解决,森田疗法中说道“迷雾中的是与非皆非”,在症状中,所有的思考,不管有意识还是无意识,都带着一个目的:想摆脱痛苦和焦虑。卡伦霍尼也说,正是我们解决症状的努力构成了神经质的主要内容。接着是行动,光是知道是没用的,我虽然知道我症状的基本状况以及当症状出现时该做些什么,但是一旦投入到生活当中,我所认知的就起不到什么帮助了,因为习得的感情行为方式的力量太强大了,根本容不下有所反思,因为这是不是意识在主宰自己而是潜意识在统筹一切。对于我来说只能等症状强度慢慢降低,直到我能意识到我的处境,我便能采取相应的措施。这是我目前对于认知所起到的作用的看法。然后需要我接纳我的表现,不管好坏,但是通常我不能做到接纳,但我没有再去纠缠到底该怎样去做,便把它忘记。
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发表于 2014-10-21 22:14 | 显示全部楼层
哼哼哈哈 发表于 2014-10-21 21:44
最近做事很痛苦,又执着了起来,理想我还是那么强大,每当我学软件做题时就有焦躁感,被问题难住后,又开始 ...

不知道你现在改变的怎样了,看起来还是有强迫症的症状,但是已经明显有好转的趋势。认清了自己的三个我之间的关系之后,就可以有意识地去改变和协调这三个我之间的关系。由于小时候在家庭里遭受到太多、过多的否定和批评、打击等负面对待,长大后是会出现持续性的无助和无力感。但是看到你已经慢慢在好转,这就是一个好的征兆,自卑总有一天会随着你的努力而消失,只要你不断地努力。首先认知到自己的症状,然后接纳它,全面接纳它,最后拿出行动来,你的方法很对。只是因为形成这一现状的时间比较长,所以也不可能一时半会就能改变掉。要对自己有耐心和信心。 之所以目前你的认知还没有能够实际地应用到实际生活中,是因为你的改变力度或者说行动结果还没达到一定的程度。努力,加油!哼哼哈哈朋友!
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发表于 2014-10-22 10:45 | 显示全部楼层
哼哼哈哈,参考渴望越来越好的见意,所以既然方向正确,就像渴望越来越好所说,朝着这方向努力,要有信心。加油!
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 楼主| 发表于 2014-10-25 16:40 | 显示全部楼层
    谢谢@渴望越来越好  @小于   我以前做了很多方向错误的努力,现在看到了希望,特别是看到论坛里面有很多走出深渊的朋友,更是增强了我的信心。我会沿着这个正确方向走下去的。
    这都要多亏孟老师的《强迫症改变人生》以及这个心理论坛,在接触这本书之前,我整个人都是混乱的,焦虑感像酷吏手中的鞭子随时都在狠狠地抽打我的灵魂,我在这之前看过几本森田疗法的书籍,给了我很大的启发,但是感觉总是缺少了什么,在去实践的时候,森田疗法总显得捉襟见肘,现在才体会到我根本就没有抓住森田疗法的精髓,也就是孟刚老师常说的---接纳,因此在实践中很难从症状中脱身,我之前也把卡伦·霍妮的书籍全部都看了,她的精神分析理论讲的非常好,对神经症的有透彻的了解,那时我把《自我分析》当作解药,看了几遍,也尝试做了自我分析,但是无果。后来觉得精神分析之类的心理书籍只适合用来参考或了解自己的精神,却不适合用来当作患者实践的理论,因为患者深陷症状当中,他不太可能跳出来像看待陌生人一样看待自己。
    就这样我挣扎着走过了大学四年,在内心焦虑痛苦的驱逐下做了很多错误的努力,反而导致症状更加严重,那段时期心里面老想着去死,死了就不会这么痛苦了。还好我坚持了下来。森田正马说“大疑有大悟”,因此在接触“三个自我理论”时,我突然间领悟到了一些孟老师所讲内容,因为我的经历就是证据。

     
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 楼主| 发表于 2014-10-25 16:55 | 显示全部楼层
  很难想象几个月前还深陷于强迫思维的泥沼中的我,几个月后竟然有了勇气去追求女生,我竟然有了信心去搭讪,我把这件事给我的挚友说了后,他连连称奇,说他没想到我突然有这么”强大“了。但是当我去追求这位女生时,那股强烈的“我不配,我不值得”的感受有出现了,非常难受,我明知这是不公正的宣判,但情绪不收控制,每当我上前去和她搭话的时候,我就觉得自己低贱得无地自容,她就像高贵的公主一样,而我不过是贫贱的乞丐,这是我面对她时常常有的感受,这样的感受太过痛苦,因此我表现的畏首畏尾,几个哥们看到也说我太拘谨,暗叹我这样怎么能追到女孩子。“我没有价值”这样的感受不知陪伴了我多少年,最近我才开始面对这个宣判,我知道我无价值感是有渊源的,是经常被说没用而造成的,这种感受和我这个人实际的价值根本没有必然联系。但是无价值感的形成不下十余年,牢固而坚韧。   
      因此我对自己的怀疑也不是不无现实根据,就我目前的处境来说,怎会适合谈恋爱?  每当我想到此事,逻辑链就此展开,我觉得我离康复还有些距离,在这一过程中,我势必常常受症状的影响,我这样的状态别人是否会接受,我的与年龄不相符的幼稚会给她带来幸福吗?我感到我面对外界都那么费劲,我又拿什么来给她呢?  虽然这都是我个人的臆想,事实或许根本不是那么回事,但是我的忧虑并没有因此减轻。那种无助,无价值感像座大山压在我心上。
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发表于 2014-10-25 17:50 | 显示全部楼层
很高兴看到哼哼哈哈朋友的不断进步。改变是循序渐进的,只要坚持下去,坚持你的信念,肯定会好起来的。

看到你文中提到过去受到很多否定,打击,嘲笑和鄙视等等负面的信息,想说的确是令人比较痛心的经历,他们在你不知所以然的情况下否定了你,让你根本不能拥有自己的想法,但是尽管如此,你还是能够努力地要坚持自己的想法,这一点就很值得表扬。因为那些嘲笑你、否定你的人看到你坚持自己,也会有改变的。只要你认为自己的想法和做法是对的,就坚持下去,迟早会赢得那些否定你、嘲笑你的人的尊重。另外一方面是,你因为长期的被否定而变得十分在意别人的评价和看法这个情况,不知道你现在还是这种情况吗?希望你坚定自己的信念,要知道别人否定你其实不单纯是你做得不好这一个原因,有时候可能是你做得好别人才否定你、打击你的,从多个角度、方面来看这个问题,你也许就不会再那么囿于别人的评价和看法了。加油,找到自己的价值!每个人都是有价值的,要发自内心地相信这一点,你的价值是你来决定的,并不会因为别人说的几句话而减少或失去。
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发表于 2014-10-25 20:55 | 显示全部楼层
祝贺哼哼哈哈研究生生活开始了!我注意到你在不断探索领悟中有了很大进步,相信一定会越来越好的,加油!
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 楼主| 发表于 2014-10-27 10:41 | 显示全部楼层
喜欢这首陶潜的诗:纵浪大化中,不喜亦不惧,应尽便须尽,无复独多虑。
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 楼主| 发表于 2014-10-27 10:45 | 显示全部楼层
孟刚 发表于 2014-10-25 20:55
祝贺哼哼哈哈研究生生活开始了!我注意到你在不断探索领悟中有了很大进步,相信一定会越来越好的,加油!

谢谢孟老师,虽然对于未来能走什么样的路我依旧很迷茫,但是能走上康复的道路就已经足够了。
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 楼主| 发表于 2014-10-27 10:45 | 显示全部楼层
孟刚 发表于 2014-10-25 20:55
祝贺哼哼哈哈研究生生活开始了!我注意到你在不断探索领悟中有了很大进步,相信一定会越来越好的,加油!

谢谢孟老师,虽然对于未来能走什么样的路我依旧很迷茫,但是能走上康复的道路就已经足够了。
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发表于 2014-10-27 10:46 | 显示全部楼层
哼哼哈哈 发表于 2014-10-27 10:45
谢谢孟老师,虽然对于未来能走什么样的路我依旧很迷茫,但是能走上康复的道路就已经足够了。

祝贺!
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 楼主| 发表于 2014-10-31 15:49 | 显示全部楼层
我觉得近来最大收获是“彻底的承认去对付症状是没有出路的”。
心底彻底接受这个事实后,感到轻松了一些,当症状出现时,不再那么被动,而是很快察觉到它的出现,脑中会出现这句话“对付症状是无用的”,有了这个察觉,就会警醒,立马转移注意力。

孟刚老师说:正念常相继,无心云雾收。森田疗法中谈及集体发现会时有提到:每天五分钟的学习,会成为刺激,起到强化作用。思想和情感一样,也会由于继续受到刺激而强化。这样新的想法,经受考验,继续指导着长期艰苦的努力。  我想这就是正念常相继。
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发表于 2014-11-1 14:12 | 显示全部楼层
哼哼哈哈 发表于 2014-10-31 15:49
我觉得近来最大收获是“彻底的承认去对付症状是没有出路的”。
心底彻底接受这个事实后,感到轻松了一些, ...

其实正念你内心会感受得到,加油!
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 楼主| 发表于 2014-11-5 11:15 | 显示全部楼层
{:soso_e113:}{:soso_e113:}谢谢小于姐,最近的状况还是蛮好的
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