楼主: 孟刚

强迫症自我心理疗法 (自救必读)

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 楼主| 发表于 2014-11-5 09:43 | 显示全部楼层
本帖最后由 孟刚 于 2014-12-9 16:39 编辑

                                         二、 强迫症的馈赠


      作者:朱力
      亲爱的读者朋友,你们好!孟老师是研究强迫症自我治疗的先驱,在他的指引下很多患者都走上了康复之路,我也是其中一员。借此机会我愿将我在孟老师的引导下,认真研究与实践以“三个自我”理论为基础的自我心理疗法后,症状大有好转的亲身经历和思想体会与大家一同分享,希望能够为那些在强迫泥淖中苦苦挣扎的患者朋友们带来希望之光,并以此与患友们在自我救赎之路上共勉。
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 楼主| 发表于 2014-11-5 09:46 | 显示全部楼层
       1、我的症状表现与直接诱因
      我的强迫症状表现为在座自己认为非常重要且一定要做好的事情时,对于余光里所看见的人或物挥之不去,不能释怀。在高中三年学习里最为突出的表现便是每天听课与自习时余光总能看到其他同学,由于心理防御机制的抵抗,很大一部分精力被症状所分散,学习效率受到严重影响,心理情绪和精神面貌遭受很大挫折。
      我的强迫症状直接诱因是这样:那是在初三最后一个学期,也就是中考冲刺阶段,我看中的数学竞赛考试时发挥失常,意外失手,之后,我有几场考试也考得很糟糕。当时的我情绪低落到了极点,感情脆弱的本性也希望周围的人能体会我的痛苦,因而我总是不住地向别人诉说我的烦恼与忧伤。由于自我心理的防护机制的作用,在学习上屡屡受挫的我将注意力转移到了一个女生身上,我固执地认为我喜欢上了她。而她就坐在我的斜前方,我在任何时候总能注意到她。我想也是我把学习看得过重,认知领域出现了严重偏执的缘故,我认为在中考结束之前,我不允许有半点私心杂念而对学习的效果产生影响。结果我发现我根本就无法做到不注意她,我一遍又一遍地对自己说“不要看她,不要被她所影响,一定要毫无杂念、全身心地投入到学习中去”,可谁知每次在进行完自我暗示之后都铩羽而归,只要一看到她我就紧张,我只要一紧张就更强硬地暗示自己要摆脱她,而我越暗示自己就越注意她,我陷入了思维的误区,出现了恶性循环,在巨大的潜意识作用面前我束手无策,苦不堪言。此后我经历了最痛苦的高中三年,带着症状苦苦支撑,艰难参加了高考,进入一所重点大学。
      记得就在我大二学年时,班里同学和老师一致推举我去参加校级力学竞赛,因为对于力学无论是我平时在课上的表现还是在课下的掌握都做得非常出色。然而在考场上,我对于余光强迫的预期恐怖又出现了:我周围这个同学一动笔就会分我的心,让我的神经猛然一抖,那么我就无法充分发挥我的水平,从而最终会导致我的考试失败……之后我的老毛病又犯了,我会与让我感到紧张的那个人找个借口搭句话,从而缓解一下紧张情绪,使症状的影响略微减轻。这时理想我站出来对我说:尖子生可不应该像你这样,他们对待考试应该是满怀自信的,他们绝不会像我现在这样感到恐慌……复杂的内心感受,痉挛的神经反应,考试结果可想而知。
      强迫症就是我失败的罪魁,我咒骂着、失望着、无奈着,任由一切消极悲哀的情绪笼罩在我的心间。然而我突然产生了一个深刻的想法:对于强迫症的诅咒真是毫无意义,症状是如此顽固,我应该鼓起我的勇气直面他,运用我的智慧探究他,主动的对待他、迎战他,而不是像过去那样任由他搅扰着自己的情绪与心情。也正是在这种想法与决心确立后,我上网积极寻求解决强迫的办法,从而我进入了“中国心理人社区”,读到了《强迫症改变人生》,最终结识了孟刚老师。
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 楼主| 发表于 2014-11-5 09:47 | 显示全部楼层
       2、迈出强迫康复的第一步
      我以为要想使症状康复或是得到缓解,对于患者来说,需迈出的重要一步或是必然要经历的一个思想过程,便是真正认识到强迫症确实对自己的生活质量与办事效率产生了影响,并坦然承认和接受这种影响,然后要树立起一定要战胜强迫、走出困境的决心。然而我在此强调的这种决心的树立,并不是像以往那样强行下决心,当症状来临时急切紧张地想赶他走,同时侥幸乞求症状隐退时所能获得的那种内心的安逸能够长久保留。我在此强调的决心的树立是一种思想的积累,我们应认识到是症状影响了我,但这是一个顽固而强大的症结,仅靠幼稚地利用意志排除是不可能达到目的的,我们需要运用我们的智慧了解他、探寻他、迎面感知他,从而最终做到真正化解他。这是一种真正成熟的领悟,这种信念的确立一定对症状康复有着里程碑式的意义,对此我深信不疑。
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 楼主| 发表于 2014-11-5 09:55 | 显示全部楼层
      3、我对自我心理疗法的理解
      自我心理疗法的三个步骤是:认知领悟、充分接纳、勇于行动。
      良好的认知领悟是实践自我心理疗法的前提。从我的治疗经历来看,认知领悟得越快越深刻,症状就会康复得越快越好。
      充分接纳是症状康复的最重要因素,其重要性与唯一性我自不必说,我相信处于症状影响中的患者们也一定听过很多遍“对症状要接纳”之类的话,但是对于“接纳”二字实践的好坏却因人而异。前不久我对“接纳”二字有了更为深刻的理解,即对于症状的一切表现要无条件地接受。我认为“接受”在症状康复过程中是这样发挥作用的:首先你明确了要接受,那么就意味着你要接受改造自我、战胜自我的过程中一切的症状表现,包括症状的缓解也包括症状的加剧。患者应该关注自身思维模式与思维观念的改变,而对这个过程中症状的一切表现全然不闻不问,只是关注于自身行动。
      接受的理由:人是真实我与理想我的双体合一。我非常赞成孟老师的这句话:人的一切行为,不是出于理想我,就是出于真实我。强迫症患者无一例外的都是过多关注理想我而忽视真实我,久之真实我以强迫症的形式对外表达出来,惩罚你对真实我错误而粗暴的态度,同时提醒你再也不能冷漠真实我了。如果患者真能深刻体会到这一点,同时明白任何偶像或是榜样人物在从事工作与学习时,都会有这样或那样的对维持工作或学习效率不利的思想或是行为出现,那么对于真实我的表达我们就应该接受,因为这本是再正常不过的心理反映了,而试图通过意志控制情绪的表达,甚至扭转情绪的表现,这真是与客观事实过不去,那么你也必将会被客观力量折磨得苦不堪言。
      “行动是我们不死的信念!”这句话说得实在太好了。接纳之后是要行动的,或者说接纳是为了更好的行动。这里所说的勇于行动也正是森田疗法中所提到的“为所当为”,更明确地说就是要积极投入到有价值的、有建设性的工作或学习中去。当你投入到行动中去,你对症状的关注会渐渐转移到对工作或学习上的关注,紧张的情绪也会得到改善。当然我深知,做到勇于行动谈何容易呀。行动的进行需要顽强的毅力作支持,行动的效率需要不断的领悟作指导。很多人因为强迫症的影响放弃了工作或学习,一方面是由于症状严重影响了工作效率,感到跟上其他人很吃力,但更为主要的,是失败在接纳和行动这两个环节上。因为症状的严重干扰以及对症状的强烈抵制,造成恶性循环,使自己痛苦不堪,就一心认为只要症状一日不除,我就无法进行正常的工作或学习,所做的一切努力也只是徒劳。
       我认为对症状的领悟不会朝夕而至,我们患者唯一能把握的就是行动。
      能否勇于行动考验的恰恰是人的意志品质,“我非要驱逐症状,而后我才能投入”的心态正反映出患者内心的脆弱和强烈的完美欲与虚荣心。如果你抱定这种心态,那么你就只能经历恶性循环,你会在强迫的泥淖里越陷越深,你的自信会一点点被消磨殆尽,直至对人生充满绝望、对前途失去信心。我们患者唯一能把握的就是行动,“我非要驱逐症状,而后我才能投入”的心态是行动的大忌,真正的行动是纯粹的、是要去除功利心的。“不刻意要求结果,只要全身心投入”,这才是行动中最应该树立的正确心态,也只有抱定这种心态,我们才能在不断的行动中,一层又一层地接纳症状,一步又一步地提高认知,最终走出强迫的泥淖。
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 楼主| 发表于 2014-11-5 10:02 | 显示全部楼层
         4、症状好转是一种诱惑,也是一种考验
      我确实能体会到患者的那种对症状的绝望:你最想做好什么,症状就一定会在这件事上对你施以最为沉重的影响。你眉头紧缩、埋头苦干却苦于工作效率无法提高,有些人就会对你努力后的毫无结果投来怀疑甚至是不屑的目光,这对于自命不凡、渴望出众却又罹患强迫症的你来说,焦虑异常,却无之计可施。你会从心里不断的自我暗示,别人在质疑我的能力,我必须去证明自己,给予有力的回击,强迫症要赶紧消失!于是你对任何事都没有像对强迫症那样渴望它远离你,可强迫症也表现出了比以往任何困难还要难缠的顽固。当你被症状折磨得精疲力竭之时,你减轻了对理想我的执著,削弱了对症状的抵制,结果惊讶地发现,症状缓解了,而且换来了一夕安寝。而后你仿佛看到了战胜症状的希望,于是你来了劲头,重新抖擞精神,可你却失望地发现症状再次向你发起了猛烈的攻势。你挣扎着,坚持着,希望重新找回那片刻的内心平静,可你发现你越努力争取,症状这个紧箍咒就越紧,于是一丝微弱的希望之光闪烁之后却又是漫长而绝望的黑夜。你获得了希望,随之又立刻遭遇了更大的失望,如此反复十遍、百遍、千遍,没有比这样的感受还要折磨人的了,没有比这样的感受更摧毁人的自信心的了,你甚至在想“症状的力量太强大了,我可能永远无法摆脱它的困扰”。
      孟老师总是强调对于症状的任何表现我们都应抱有一个接纳的态度。他曾举例说明:在社会上贫寒出身、最终成才的成功人士有很多,他们都是从来不计较出身的劣势,不抱怨家境的颓败,他们不卑不亢,柔韧睿智,最终成才。显然,他们做到这一切的前提是他们接受了自己家境与出身的劣势,他们对这些毫不在意,把自己全部的心理能量都用到了有意义、有建设性的事情中来,从而最终开垦出幸福的田地。那么对待症状的种种表现,我们能不能也抱有这种心态:我们认定它就是自己的一部分,就是一个自己不如别人的缺点,带着它去从事有意义的学习与工作呢?
      这种心态正是孟老师所反复强调的患者应该自始至终所抱有的心态。不过要做到始终保持这种心态确实不容易,因为症状好转是一种诱惑,也是一种考验。
      在读罢孟老师的书后,你也许下定了决心:我要接纳症状的一切表现。你付出了毅力,勇敢的行动,终于取得了一定的进步,症状出现了好转,然而此时你也遇到了症状能完全消失的诱惑。强迫症康复的进程一定是如此:进步、退步,再进步……你绝不能期望症状会保持一个让你感到一劳永逸的趋势而缓解和消失,如果你这样想,你好不容易找到的接纳的感觉就又会离你远去,你会再度迷失努力的方向,同时症状的反复也会给你带来极大的挫败感。我以为,症状有好转,就希望这种好转能够一直维持下去,这种侥幸其实还是说明接纳的程度不够。做到充分接纳是需要去除侥幸之心的。症状的表达与隐退、好转与加剧都不重要,我们就是应对症状本身全然不顾,而要一心去行动。
      我深有体会这种侥幸是难免的,受了症状那么久的折磨,它一好转,患者会立刻认为这就是企盼已久的结果,终于要脱离苦海了!结果一这样想,就很容易导致接纳的程度大幅度下降,那么希望的曙光就又被无边的黑暗所湮没,改善的心情就又重返低谷。其实这种诱惑正是强迫症最难以战胜的地方,也正是这种反复的纠缠最折磨人。
      如果患者有了这种认识,那么诱惑就变成了考验,当然认识上的这种转变需要患者对于行动投入程度的不断加强。这种转变是在考验你是否对生命足够热爱,这种转变是在考验你是否真正体会到了勇于行动的价值。如果你真的对于你所从事的有意义、有建设性的行动感受到了投入的价值,那么你对症状的关注就会进一步减轻,症状的好转会给你以动力,会让你更为充满热情地去勇于行动,而不是期望症状的完全消失。
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 楼主| 发表于 2014-11-5 10:05 | 显示全部楼层
       5、理论我都明白了,但我该怎么做?
      很多患者经过心理医生的几次开导后,明白了自己的错误认知,可是他们随之会问:我现在知道哪里错了,可是你告诉我该怎么改?我深知患者渴望战胜强迫、走出困境的迫切心情,他们渴求找到一种行之有效的方法,能够达到立竿见影的效果。通过自身的经历,我以为我们根本不可能找到一种极为形象、可供患者们明确操作的方法去实施,而且无论怎么做也不会瞬间了却我们的苦痛。因为错误的认知存在于患者的意识层面中已多年,它也早已通过意识层面影响到潜意识层面,决定着患者对所出现问题的初始情绪表现,决定着他们当时最倾向于采取的行为方式。
      孟老师说:强迫症的痊愈一定要是思维模式发生了根本的改变。
      既然这种认知对患者潜意识层面的影响早已根深蒂固,他们要想做到思维模式的根本改变就与改变性格的难度相当,因为一个人的性格正是内在认知最真实、最自然的外在表现,而内心认知就是一个人的思维模式。所以患者不能妄想立刻扭转情绪,而且也没有确切的方法可循。其实,只要意识到了,就已经迈出了自我蜕变非常重要的一步。那么接下来你只需要做的是坚定不移的行动,在行动中不断觉悟,觉悟到正是过去错误的认知,本能性地影响了情绪和行为,随之立刻用正确的认知自我暗示,同时代之以正确的行为。当然情绪的转变不可能立刻实现,它会在你不断的投入过程中悄然变化。我以为,如果患者认识到自我改变是这样一个过程,一定会对他们做到进一步接纳与坚持行动非常有利。
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 楼主| 发表于 2014-11-5 10:07 | 显示全部楼层
       6、症状好转后与先前的区别
      这一点对症状的康复尤为重要。很多患者以为一旦摆脱了强迫症这一羁绊后就无往不胜、无所不能了,尤其是以为症状康复后会掌握某种方法或是精神内部产生某种抗体,再遇到曾经引起强迫的恐惧对象后就丝毫不产生畏惧了。其实并非如此,这样想也对症状的康复极为不利。事实上,一个症状好转或是康复的人完全还有可能恐惧原来的事物,不过他内部的认知发生了变化,他不会把这种恐惧的出现看做是危险的信号,他知道这是正常的情绪反应,因此他的注意力不会总集中于此,他会通过一些手段转移注意力,从而避免回到强迫循环之中去。
      患者应该树立这样的观念:症状的加剧和好转都不是你应该关注的,真正应该用心体会的是你的认知结构怎样改善,错误的认知是否得以纠正,并不断以正念自我暗示,真正做到如孟老师所言“正念常相继,无心云雾收”。
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 楼主| 发表于 2014-11-5 10:10 | 显示全部楼层
       7、要把智慧与毅力作为追求幸福的利器
      正如孟老师所说:“强迫症的真正痊愈必然伴随着性格的改变,世界观与价值观的重新确立”。我们需要知道,这个痊愈的目标是不容易实现的。性格和世界观与价值观的改变需要相当的人生阅历的积累,需要患者随着年龄的增长对万事万物更加释怀。“路漫漫其修远兮,吾将上下而求索”,在今后与强迫相伴相随的日子里,智慧与毅力是我们解脱心灵羁绊、寻找幸福港湾最值得依仗的利器。我们知道,强迫症患者都有着很高的智商,我们应该好好利用这上帝的礼物。当然我知道,用智慧追求幸福的过程实为不易,因为它是一个“接受而后改变的过程”,“如何接受弱点,如何改变现状”,行动中你一定会遇到重重阻挠,一定会经历种种失败,此时你需要付出勇气与毅力,坚信你对生活的热爱一定会得到上帝的眷顾,坚信你的行动一定是最为智慧的选择。我坚信智慧与毅力运用的终极结果,正是老子所言的境界“以道莅天下,其鬼不神也”。
      智慧与毅力在克服症状、追求幸福这一过程中,二者所起到的作用正是相辅相成的、缺一不可的。理智客观的思考,明心见性的领悟,从而明确努力行动的方向;睿智的思考渗透于努力行动之中,却也难免遭遇失败的打击,毅力让你坚定自我、锲而不舍,将智慧的信念贯穿于实际行动中;同时,坚强的毅力有利于你时刻保持清醒的头脑、理智的认识,从而会增进你的智慧,确保你的思维含量;再来,智慧的思考让你了然现状的深刻本质,会让你更加清晰、更加愿意付出毅力去坚持行动。智慧与毅力若能够如此发挥作用,相信患者不仅能在症状上、更能在自身的其他各个方面取得飞速的进步,成为一个真正了悟生命意义与幸福内涵的智者。
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 楼主| 发表于 2014-11-5 10:12 | 显示全部楼层
       8、不刻意要求结果,只要全身心投入
      孟老师在谈到“勇于行动”时,反复强调我们应该“不刻意要求结果,只要全身心投入”。在行动中,我发现这句话凝练了太多智慧的精华。如果我们真以这句话不断自勉,会对我们的成功与自我价值的实现大有裨益。“不刻意要求结果”才能节省下大量的心理能量,全身心地投入到真正有价值的学习与工作中去。这样做是最为高效的行为方式,是最容易将你引上成功之路的抉择。
      其实,患者受强迫症的困扰最主要的是被头脑中形形色色的杂念所困扰:如果症状始终好不了,我还能工作吗,我还会被人所看得起吗?症状对我的生活质量影响太大了,它什么时候才能消失啊?这些杂念看似都是一些非常合理的思考结果,但其实它们终归只是杂念。因为这些担忧都是无法把握的、无法预知的,同时这些杂念也在一定程度上反映出我们过于期望做事得到回报的功利心。事实上把结果看得如此重要,反倒使我们束缚住了手脚,大大影响了工作效率。因此我们最应该用以自勉的话就是“不刻意要求结果,只要全身心投入”。如果你真能做到“不刻意要求结果”,那么会对你做到充分接纳大有帮助。削弱了对结果的过分关注与期待,你就会更坦然、更洒脱的投入到奋斗的过程中去,辛勤的汗水与执着的耕耘定会结出累累硕果。
     “不刻意要求结果,只要全身心投入”。这句话正是帮助我们实践“自我心理疗法”的良好措施。时刻用它来指导自己的行为,你就会发现你的心胸愈发辽阔,接纳的程度也越来越深。渐渐地你会向“对症状的影响与表现全然不顾,只关注当前实际行动”这种境界越发逼近,随之强迫症也会在不知不觉中离你远去。
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 楼主| 发表于 2014-11-5 10:15 | 显示全部楼层
       9、接纳是智慧的人生态度,而不受限于方法
      我在和孟老师交流的过程中,老师总说接纳是一种智慧的人生态度,而不受限于方法。的确,如果把接纳认为是方法,那么当遭遇症状表现加剧或是反复时,患者们就会认为这种方法也不再适用。然而如果把接纳当成一种态度,那么无论症状是否发作,无论境遇如何,接纳就是唯一的选择。说它是唯一,是因为我们每个人都有过这种体会:当不情愿的事情发生时,我们开始不接受,于是发脾气,摔东西,抹眼泪,可是当一段时间后,我们疲倦了,就不知不觉地不反抗了,不折腾了,不满与愤懑渐渐平息了,之后该干什么就去干什么了。其实这就是接受了,因为我们知道明天该发生的事一定会发生,现在不属于自己的想也没有用,所以对于一切事情的态度最终都归于接纳,也就是说接纳是唯一的选择。
      只有努力把接纳当做一种态度,患者们才能坚持挺过症状的加剧与反复,才能真正迎来强迫的康复。真正领悟到接纳是一种智慧的人生态度,这个过程是漫长的、艰辛的,它的实现需要我们积累丰富的人生阅历,充分的运用智慧和毅力,对生活注入源源不断的热爱。孟老师对我说过:要把对症状的接纳扩展到对生活中其他事物上去,对生命中的任何事物、任何情形都应抱有一个接纳的态度。当然,这种广泛的接纳并不是指范仲淹的“不以物喜,不以己悲”,我们都是凡夫俗子,我们对得失都会有在意,能达到范仲淹所言境界的怕也只有神龛里的佛陀。接纳,主动争取后,对结果的好坏淡然处之;接纳,磨砺出柔韧的内心品质。把接纳当做智慧的人生态度,经历风雨后的你终会获得大智慧与大彻悟,呈现在你面前的一定是一道幸福的人生彩虹。
      亲爱的患者朋友们,强迫症给人的折磨我有切身体会。孟老师曾跟我说,他当年身处强迫痛苦时如果有人稍微给他以指点,他都不会经历20年这么长的时间才走出强迫的泥沼,单凭这一点,我们这些得病的后辈就应真诚地感谢上苍对我们的眷顾。真心地希望大家能够从孟老师的书里得到重要的收获,早日踏上强迫的康复之路。让我们用心体会孟老师在《强迫症改变人生》一书里谈完对森田疗法的体会后所发出的令人震撼的感叹:感谢强迫!
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 楼主| 发表于 2014-11-5 10:19 | 显示全部楼层
本帖最后由 孟刚 于 2014-12-9 16:41 编辑

      孟刚点评:    朱力是最令我欣赏和钦佩的患友之一。他走出来后,写了这篇精彩的文章,为增加真实性,他坚持署真名,其勇气和智慧,值得大家学习。而唯有这样坦诚开放的人,才能领悟出常人难以领悟的东西,写出如此具有真知灼见的好文。几年来,他虽然强迫缠身,但顽强的毅力使他克服困难,坚持学习,并取得了优异成绩,直到保送清华硕博连读。他今年博士毕业成为了一名大学老师,在此祝贺他。
    他对接纳的理解非常到位,结合亲身体验,他对症状的复发与好转时的心态刻画,真实而有力度,尤其谈到,症状的好转是一种诱惑和考验,这非常切合患者的实际,非常具有说服力。总之,对正在康复过程中的患友,这篇文章非常值得一读,它可帮助你在康复的几个关键点上,澄清认识,坚定方向,树立信心。

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 楼主| 发表于 2014-11-6 14:44 | 显示全部楼层
本帖最后由 孟刚 于 2014-12-10 09:24 编辑

                                                             三、走出强迫的炼狱
      作者:小陈
      首先要感谢孟老师 ,真心的谢谢孟老师,是孟老师在我最困难的时候帮助了我,并在我前进的道路上给予正确的指导。现在的我已经慢慢地好起来了,以前的症状也都慢慢地减轻和消失了。孟老师的咨询理念——做自己的心理医生是很正确的,因为真的只有自己才可以救自己,就像没人会帮你吃饭,帮你去生活一样。还有三个自我的理论也很好,他可以很好的帮你分析你自己,找到治疗强迫症的方法。
      现在,以前的症状对我生活的影响很小了,但我仍然有强迫性格,还是比较困苦的,经过高三整整一年磨炼,终于艰难地走了出来。现在多多少少受其影响,主要是性格啦!不过大体上感觉好得差不多了,至少正在走在 GET BETTER 的路上。
      我那七大症状把我折腾得奄奄一息,以前我总感觉自己是世界上最痛苦的人,当你看到我的症状时也许你会改变你的观念——我现在是最痛苦的人!患友们,其实真的没有你们想象的那么严重,只要我们找准了方向,经过努力,我们一定都能走出来。我现在就向大家介绍我的七大症状以及我感悟出来的东西。
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 楼主| 发表于 2014-11-6 14:45 | 显示全部楼层
      1、我的八大症状
      我的第一大症状是总是担心别人要来害我,无论怎样都会莫名的担心,比如别人斜视我或瞪我,我就会担心。我不敢与别人吵架,更不敢与别人打架,吵完架,就会条件反射般地担心别人会来害我。但越给自己讲道理,恐惧和焦虑就越发严重,总是万一呢……万一呢?然后就穷思竭虑地想下去,就好像掉进了万丈深渊,被恐惧冻僵了。后来发展到不敢到外面吃饭,不敢喝茶。不敢去买水果吃……不敢去与人交往。强迫恐惧所带给我的痛苦是不能用语言来形容的,简直就是人间地狱。
      我的第二大症状是数字恐惧——4。那时每天进出教室,都要数数,不肯第4个进去。问问题不敢第4个去问,做题目第4道不敢做,对于学号是4 的同学不敢接触,如此等等。对于数字恐惧的患者应该有刻骨铭心的体验,我就不多说了。
      我的第三大症状是担心父母的安危。因为我是住校生,父母要来接我回家,或来看看我,我就担心他们来看我的时候发生意外。当他们来看我的时候,我就异常的害怕,好像真的要发生一样的。而且越想越逼真,越想越恐惧。后来泛化了,每天都担心他们的安危。那时候在学校,好像崩溃了一样。
      第四大症状是对立思维。我说要自信,就想到自大,老是想到反面的,消极的东西,哇噻,真的受不了!
      第五大症状是对于时间的恐惧。起因是那时我和妈妈在金华,住在亲戚家,妈妈有事先回家了,我又开始担心起来,出现一个念头:妈妈会不会发生什么意外?随着这个念头的出现,我又越发地害怕恐惧起来。我们老是用万一的种种,把念头当真。这是关键所在。我把这一念头当真的情况下,想象如果妈妈坐下一辆车就安全了……我又陷入无休止的精神交互作用。随后就开始泛化,泛化到对时间的恐怖,对时间无休止的细节化。我不敢做任何事,一去做就感觉这时做与下个时间段做就会大不相同。就像去一个城市,你第一天去,与第二天去就会造就两段不同的历史,但哪一段历史对我有利我就不知道了,而我的担心总是消极的,发生在我身上的好像都是不好的。
      第六大症状是对与理论过于迷信,感觉理论都是很正确的,都要一字不差地去遵守,绝对不能去反驳。当我看到〈〈细节决定成败〉〉这一本书的时候,我比较反对,因为我本来就有过分关注和完善细节的特点,正是这个特点使我产生了强迫,害得我好惨。所以,我完全不同意所谓细节决定成败的观点,可是另外一个念头又出现了:这可是一本书上写的啊,这是一个很有名的作者写的啊…….我又陷入强迫思维中去了。
      我的第七大症状是对于神灵过度的敏感化。我不敢做任何事情,我感觉像被神灵监视一样。不敢发火,不敢动怒,不敢骂人,有太多的不敢。我不敢接近女孩子,我不敢注视她们,认为这样对于神灵不敬,反正很多不相干的事都往神灵上靠。我对于神灵过于迷信了。还有后来我对13这个数字敏感化了,其程度不亚于对4的恐惧。我那时的心态是别人讨厌的,我也应该讨厌。对于4的恐惧,也是我看到政治书上说,很多人对于4很讨厌,但没有任何科学依据。但我从那时起就对数字有恐惧感了。
      我的第八大症状是对疾病的恐惧。我老是怀疑自己生病了。书上的早发现早治疗就是我进行强迫与反强迫思维的“理论依据”。我还有对艾滋病的强烈恐惧。一次我到医院抽血,我就想我会不会……我又陷入强迫思维当中。
      我所描述的这些症状,看起来似乎比较简单轻松,但只有亲身经历过的人才会知道这其中的极度恐惧和痛苦。这痛苦显然不是能够用语言来描述的,因为在强迫症面前语言是苍白的,是无力的。我以上的症状发作时都有强烈的死亡恐惧,当你身陷其中的话,会有一种窒息的感觉。
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 楼主| 发表于 2014-11-6 14:47 | 显示全部楼层
       2、我的强迫经历
      我上初三的时候就有点开始强迫了。那时我们老师不断强调中考的重要性,分数的重要性,说差1分就可能上不了重点高中。我当时认为这种可能性较大,于是我做题目时就很仔细,老是回头检查一边,不然就不放心。不过那时还好,过一段时间就逐渐好起来了。
      到了高一我有了洁癖,我害怕有灰尘在我的凳子椅子上,我那时与同学的关系不怎么样,害怕他们来欺负我,搞恶作剧,把我的东西搞满灰尘。我当时就用书本垫着。后来我感觉空气有灰尘,于是我老是吐口水。那时是呼吸一次,就觉得脏,就会吐。感觉难受极了。后来就担心同学在我的被子放臭虫等等。
      到了高二,症状就慢慢地发展地越发严重了,逐渐发展到以上8大症状。到了后来真的受不了了,高二结束的时候已经面目全非了。高三的暑假补课,接着越来越紧张,症状也爆发了。那时真的崩溃了一样。我整天想着自杀,真的,我根本无法承受那撕心裂肺的痛苦。现在想想那时真的很好笑,我那时想制造点轰动,就想着各种自杀的方法。其实我那时真的已无法承受了,才会想到自杀的。其实这是我最后的一张“王牌”了,不然我真的不知道……
       我后来去了精神病院的心理咨询部,住了一个半月。不得不休学了。接着在家里休养,下半个学期去学校重读,那时感觉还是不行,接着又请假,到杭州去看病,仍然解决不了问题。在近乎绝望的时候,我无意中在百度搜索强迫症,发现了〈〈强迫症改变人生〉〉一书,接着找到孟老师的心理咨询室。在后来的时间里,就开始进行咨询。在孟老师的帮助指导下,我慢慢地康复起来。正像孟老师所说的一样,你就是你自己的心理医生。在这之中,会很艰辛,但只有自己去体会才会有所领悟,有所收获。
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 楼主| 发表于 2014-11-6 14:48 | 显示全部楼层
       3、我的感悟
      理论与实际存在很大的距离,理论总是给我们一种假象,一种与现实生活脱节的错觉。理论其实本质是一条线,它总是以极快的速度把我们的思维从一头拉向另一头。现在我慢慢地不再迷信理论了,但理论的精神实质要把握。有些书写的是很主观的,像成功学的书籍就这样,我当时就像被洗脑一样,理想我的过于强大,导致自我的强烈冲突,于是就患上了强迫症。在吸取了教训以后,我再不会像紧箍咒一样,把理论硬生生地给自己套上了。我再也不用那么苛刻地强求自己了。
   对于强迫症,你若单单想靠认知,靠理论就把强迫症治好,那是不可能的,因为强迫症就是与你玩思维游戏,文字游戏。话说回来,我们在康复的过程中,也需要一定的正确理论做指导,就像一句话:生活是感性的,但有时候也需要理性来指导。要行动,要去生活,要以生活为中心,以实践为主。
      强迫症的痛苦不言而喻。其实在现实生活中,有太多的不如意,太多的困难需要我们去解决,有许多的烦恼和痛苦需要我们去承受,需要我们去接纳。我们接纳快乐,也接纳痛苦,接纳生命,接纳死亡,我们要接纳人生所遇到的一切……人生就是不断地产生矛盾和解决矛盾的过程。接纳痛苦是我们人生的必修课,接纳会带给我们新生。
      我们需要认识客观事物的规律,莫给自己乱扣帽子,因为这样不良的心理暗示会比较严重。所以不要老是想尽快地治好强迫症,我们要忘记强迫症这回事,投入到生活当中去。不要以强迫症为中心,要以生活为中心的啊。
      其实都是要靠自己的感悟,这些感悟是从生活中实践感悟出来的。要自己去体验生活,别人讲的都不如自己去体验的强,而且强多了。因为这是你自己的人生!!!!!!
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 楼主| 发表于 2014-11-6 14:48 | 显示全部楼层
本帖最后由 孟刚 于 2014-12-10 09:26 编辑

      孟刚点评:小陈的主要症状之一是被害妄想,但与精神分裂症的被害妄想是决然不同的,遗憾的是有些精神科医生却忽视了这点,把强迫症患者当成了精神分裂症患者。小陈曾在精神病医院住院一个半月,后来休学,病情加重,在找我做咨询之前,恐惧使他几乎连家门都不敢出。他的父母不相信心理咨询,又要把他送医院,这次小陈坚决不从。小陈是典型的强迫思维,经过十几次的咨询,他终于得救了。他复学,一边坚持学习,一边自我调整,后来参加高考,被上海某大学录取。
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 楼主| 发表于 2014-11-7 10:54 | 显示全部楼层
本帖最后由 孟刚 于 2014-12-10 09:27 编辑

                                                 四、戳穿强迫的谎言,走出牛角尖
      作者:长夜未央
      1、我的强迫史与自我反思
      我从小的性格基础具有强迫型素质,从强迫的倾向到症状的爆发,我回首当时成长的环境和经历的种种,确实是必然的,是存在性格缺陷的。它带给我的痛苦是强烈的,影响也是深远的,然而我并不是一开始就是被动防御的性格,我也并不是从小就放不开,我经历的童年还是更多的偏向开放型性格的,我是渴望表现,爱出风头的。这样的情况一直维系到初二下学期,强迫的魔爪伸向我,击溃了我薄弱的价值观,带走了我视为生命的用自尊和虚荣还有努力撑起的光环,我走出了好学生的保护光圈,开启了我生命中梦魇般十一年的强迫历程。
  我对当初的记忆又清晰了起来,曾几何时,我用理想中的状态来宽容接纳那些让我生命中起了化学变化的人和事,以为区区小事,不值一提。我排斥着真实我的哭诉,对它的小气和委屈嗤之以鼻,以为就能如此豁达的过去,却总感觉不到自我真实的力量。而对自我真实情感的背叛也不会让你好过,它总是会找机会跳出来和你纠缠。
  此刻,我能带着平静的心,回忆那几件往事。我是班上的活跃分子,开朗活泼,我有良好的成绩,良好的同学朋友关系,在班里有号召力,还有一个喜欢的她和对未来美好的憧憬。一切都是很美好的,唯独我那一直以来的高自我和虚荣心以及薄弱的价值观为这一切埋下了隐患。一切的事情从初二开始,在这个青春期叛逆期的特殊时期,一件件的特殊事情接连而来,敲开了强迫的大门。
      触因一:我的活泼与调皮在小学得到了老师的理解和保护,然而这一切在初中班主任眼中被翻了个个,她并不欣赏我的性格,或许是我的性格多多少少会给她带来麻烦。当时,作为一个懵懂的孩子,老师在我心里奉若神明,我能隐隐感觉到,但我不愿去多想。直到她对我的不满终于以语言的形式表现出来,并经各种渠道传到我耳中。被老师直接的否定,是我自我接纳一条严重的裂缝。
     触因二:我有喜欢的她,我享受那种心照不宣和不戳破的朦胧感,它带给我太多美好的感受与虚荣心的满足,直到这个女孩移情别恋。
      触因三:英语老师的女儿同在一班,嬉笑中开了玩笑被告状,英语老师向我教导处的姨夫告状并说我是流氓。
       这三大触因伴随着青春期发育的苦恼,颠覆了我此前的人生,让我在一个错误的时间过早地开始了自我思考,我由外向开放型转为内向压抑型的同时,强迫开始入侵,我的成绩短期内直线下降,并就此一蹶不振。
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 楼主| 发表于 2014-11-7 10:56 | 显示全部楼层
      万般皆下品,唯有读书高,那是应试教育的年代,江西也一直是个高分数线的省份,成绩有时成了衡量一个学生成功与否的唯一标准。伴随着成绩单,有太多的东西离我而去,我失去了所有人的信任与支持,大家都不理解,各种负面评价纷沓而来,就像棒打落水狗一般。我也彻底的放弃了抵抗,因为连我自己都不理解自己。我的初中下半段和高中时期几乎没再听过一堂课,我之所以能考取高中和大学是通过不断地请老师补课这种必须依靠极大外力才能完成的方式。我在这一时期的成长是很不充分的,要命的是我的叛逆期受到了极大的压制,我的信心得不到建立,独立能力得不到培养,而这些弱势恰恰是强迫的温床。
  家庭在这一时期对我的忽视与处理不当也占了很重的成分。不可否认家人对我的爱非比寻常,但说教式劝导对我根本没用,压制型方式只能起反作用,我在此提出家庭在这一过程中的失职的几个方面。
  一是教育理念的错误。从小,父輩以乖不乖来衡量一个孩子的懂事程度,乖小孩受到大人更多的表扬,但比淘气孩子更多的自我控制。我在反抗期和叛逆期受到的是强力的压制,到症状爆发后,我开始了过分的自我控制。这些脑海中自我控制的方式,无非就是大人,老师打压过你的方式,你无法挣脱,以为他们是对的,但是又压抑了自己的欲望,这便是内心冲突的一大来源。
    二是价值观的唯一性。应试教育的弊端还表现在父母身上,高分数线于是有了高要求,理解信任支持只包含在好的成绩单里,越是成绩差越是失去更多的理解与支持,越是恨铁不成钢越是言语像刀。由于成绩的不堪,造成了我在这一阶段无价值感的真空状态,我是谁?我要做什么?我何去何从?我的存在感和价值感脆弱的依附在家长老师的评价当中。
    三是保守观念带来对合理欲望的打。青春期爱美之心开始萌动,少男少女开始关注自己的外表,这一时期我开始长青春痘,十分苦恼,但是这一系列的烦恼没有受到合理的对待,反而招致各种质疑,埋下自卑种子。
    四是对我心理危机出现后的理解支持不足,反而代之的是各种指责与失望。作为特殊人群的父母,不但未能帮我应对危机,反而让我暴露在各种指责与攻击之中,我与父母的联结性出现致命问题。在这个特殊时期,父母这两根成长拐杖,我一根都用不上,似乎不会读书便成了这个世上最一无是处的人。父母对我的保护和支撑不足,导致了我进一步的自我否定与安全感的缺失。
    这些家庭因素,无疑也起了很大的作用,精神分析的作用不在于能治疗好神经症,而是如何正确看待过去发生的事以及你遗漏的却一直作用于你的事件,强迫者往往因解释不了自己的行为而产生深深的自责和自我憎恨,这些对往昔客观的分析是引领你找到症状背后的根源,并从中获得自我原谅的力量。
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 楼主| 发表于 2014-11-7 10:57 | 显示全部楼层
       2、我的改变
      我是孟老师8期的团员之一,以下都是一些我自己的感悟,希望对大家有用。结合自己的体会和团疗的体会,我感觉自己目前的状态和三个月以前确实截然不同,某种程度上说,以前那个缺乏安全感的我,受到了来自外界的各种负面情绪的催眠,如今,我愿意彻底抛弃对强迫症的需求,去拥抱一些积极的信念,我才发现,自己的坐标点越来越清晰。积极的心理暗示,只要你相信,它就会起作用,因为最了解自己的始终都是自己,也只有自己才有最大的力量来爱自己,但请给这个过程足够的耐心,当你的支撑越来越多,强迫已经离你越来越远。
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 楼主| 发表于 2014-11-7 10:58 | 显示全部楼层
      3、关于症状反复及泛化
      强迫症的反复分为两种不同的情况,就像从两个相反方向骑自行车,只不过一条是康复的道路,一条是痛苦的道路。我们都有这样的感觉,痛苦的路上骑车太久,有时累了也会停蹬一会,这时候车速下降,慢了下来,这时患者朋友容易错误地理解为已经好了,甚至痊愈了,殊不知这辆车的方向并没改变,一用力它还是会走在痛苦的这条路上,反反复复,并没改变根源,即没在大方向上调整车的方向。反之,已经具备正确大方向的强迫者朝着正确方向骑车,累了,也会停蹬一会,车速慢下来,相比之前自然是倒退的,产生了反复的现象,实际上他只是比前面慢了点。就算停了下来,它的目标朝向还是对的,力量够了再使力,还是会继续进步的,所以更应该宏观上接纳这种反复,便会不断坚定康复的信心。
      谈泛化,泛化更是幻象,不是根源,是贴了严重自卑自我憎恨标签后自己和自己过不去的牛角尖,是打着完美主义旗号的自我攻击,是逃避行动的最佳借口,是自信心降到谷底的表现。换句话说,你连与主症状搏斗的勇气都失去了,只能捡只蚂蚁当大象来厮杀。泛化是进一步的逃避,也是冲突无时无刻不在的表现,泛化必定伴随大量负面情绪,必然影响社会功能,其对自信心的摧残让强迫者对自我生存能力产生怀疑。
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