楼主: 孟刚

强迫症自我心理疗法 (自救必读)

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 楼主| 发表于 2014-11-7 10:57 | 显示全部楼层
       2、我的改变
      我是孟老师8期的团员之一,以下都是一些我自己的感悟,希望对大家有用。结合自己的体会和团疗的体会,我感觉自己目前的状态和三个月以前确实截然不同,某种程度上说,以前那个缺乏安全感的我,受到了来自外界的各种负面情绪的催眠,如今,我愿意彻底抛弃对强迫症的需求,去拥抱一些积极的信念,我才发现,自己的坐标点越来越清晰。积极的心理暗示,只要你相信,它就会起作用,因为最了解自己的始终都是自己,也只有自己才有最大的力量来爱自己,但请给这个过程足够的耐心,当你的支撑越来越多,强迫已经离你越来越远。
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 楼主| 发表于 2014-11-7 10:58 | 显示全部楼层
      3、关于症状反复及泛化
      强迫症的反复分为两种不同的情况,就像从两个相反方向骑自行车,只不过一条是康复的道路,一条是痛苦的道路。我们都有这样的感觉,痛苦的路上骑车太久,有时累了也会停蹬一会,这时候车速下降,慢了下来,这时患者朋友容易错误地理解为已经好了,甚至痊愈了,殊不知这辆车的方向并没改变,一用力它还是会走在痛苦的这条路上,反反复复,并没改变根源,即没在大方向上调整车的方向。反之,已经具备正确大方向的强迫者朝着正确方向骑车,累了,也会停蹬一会,车速慢下来,相比之前自然是倒退的,产生了反复的现象,实际上他只是比前面慢了点。就算停了下来,它的目标朝向还是对的,力量够了再使力,还是会继续进步的,所以更应该宏观上接纳这种反复,便会不断坚定康复的信心。
      谈泛化,泛化更是幻象,不是根源,是贴了严重自卑自我憎恨标签后自己和自己过不去的牛角尖,是打着完美主义旗号的自我攻击,是逃避行动的最佳借口,是自信心降到谷底的表现。换句话说,你连与主症状搏斗的勇气都失去了,只能捡只蚂蚁当大象来厮杀。泛化是进一步的逃避,也是冲突无时无刻不在的表现,泛化必定伴随大量负面情绪,必然影响社会功能,其对自信心的摧残让强迫者对自我生存能力产生怀疑。
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 楼主| 发表于 2014-11-7 10:59 | 显示全部楼层
       4、关于接纳
      我理解的顺其自然,为所当为,顺其自然其实便是孟老师提出的宏观接纳,是自我接纳的基础,是停止内斗消耗,打破恶性循环的途径,它是为所当为铺垫的,因为有了这一层面的认识才积蓄起为所当为的勇气和力量。很多强迫者跳过了或者错误地理解了顺其自然,而直接想通过为所当为来实践,常常觉得力不从心,这是源于他们急躁的心态,其实还是抗拒的表现,并未做到宏观上接纳。这种想要一口气吃成胖子的心态,用一个比喻来说就是跳步走,你的能力本来是一次跳三步,相比较一次只能跨一步的人来说,其实你的天赋是高于他的,但不同的是你的理想状态是一次跨六步,而且你想当然的认为应该是这样,于是这一次的体验对你来说就是一次失败的体验。强迫者对这种体验会固着或者逃避,而其他的只能跨一步的人,他很实在,他对自己能做到这样就觉得很好,他不会形成恐惧失败的体验,他稳步前进,脚踏实地。急躁的人,当他能把事做好时,往往获得比常人更多的满足感,并且以为一切都无大碍,但是当他停下来时或者现实中受挫后,又比常人受的挫败感要强,他在顺其自然的自我调节方面,还是做得不够。在对待顺其自然,为所当为这一点上,你是否犯了这种想要一步登天,一步到位,一口气吃成胖子的心态呢?是否还在维护着你过分的自尊心和虚荣心呢?你对你自己的一切是否充分的接纳呢?还在为历史纠结?
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 楼主| 发表于 2014-11-7 11:03 | 显示全部楼层
         5、关于真实
      真实,强迫者失掉了真实。从宏观接纳的角度讲,我现在甚至能接受自己自私自利,肮脏龌龊,也不能接受对自己不真实,哪怕现实中我还是小心翼翼,紧张害怕,我也不愿再失掉这来之不易的真实,因为这是我成长的必经路程。我卸掉抑郁情绪的洪流,忍受高强度的强迫思考就是为了握住这成长之匙,这种真实的抉择在于我要么冲出去,要么回头蜷缩在家人的价值观里。两种真实都不会引起内斗,都是走出强迫症的途径,关键在于这个选择是对自己的充分真实和考量。我保证不了我走出强迫了就能怎么样,有多厉害,我还是要用真实我的力量来面对现实存在的实实在在的压力,我也还是我,我只是不愿再在鱼和熊掌的问题里徘徊,因为它就是不可兼得的。我延续小时候的幼稚对抗游戏,会让我真正意识到我是在为自己而活而觉醒,它是我前进的信念和力量,它让我无法自欺而变得像真实和有力量起来,为我的宏观自我接纳添砖加瓦。我不愿再在自责和悔恨中去挽回自尊,去消耗心理能量,因为我还要积攒着能量去生活,我相信那是实实在在的生活,是去做最好的自己,独立的自己。
   强迫者,谨小慎微,如此的爱自己,却只知道爱自己的优点,而不懂得包容接纳自己的缺点和不足,放弃了理想,却在盲目的追求理想状态,当真是本末倒置,可笑可恨。我们不允许矛盾对立的东西出现,认为非此即比,却不知马克思多少年前已经告诉人们,事物就是在矛盾的挤压中前进的。这个真理,放在人的思维中也是适用的。矛盾的事物并不是互相否定的,是可以共存的,就像我可以对我的父母升起不满,怨恨等等一系列情绪,但这也并不影响我对父母的爱和对他们的尊敬。我正是因为要追求理想我的所谓的至孝的意淫状态而去打压了我正常情绪的升起,反而是强化了它,更加失去力量和真实,反而更显得不孝了。其实我要做的只是在这一刻允许我对父母是不满的,允许它们矛盾同时的存在,才是对自己的真实,是对自己的接纳。泛道德观念必然带来扭曲。于是强迫又再次来临,它告诉你,我来挽救你,让你坐地升仙。它符合了你一切完美的定义,给了你一个空中楼阁,现实太可怕了,那我还是住在里面吧!殊不知它带给你的好处越多,你越难以自拔。
      强迫者不再相信自己的感觉,他想通过各种分析和各种行为来一遍一遍验证自己的安全,却不知所虚构的假如堵住了通往外界的路,他陷入其中举步维艰。除了这些东西,他一无所有,于是他抓的更紧。他把过去和历史调出来,想着我当时要是如何如何就好了,他补充应该和必须进去,但现实中他做不到,他迷茫了,他开始分析自己做不到的原因,他开始分析自己的性格,开始了一遍遍的自我憎恨,拿来各种负面评价的标签来给自己贴上,这就给自己打上了深深的自卑烙印。他做不到在现实中的调整,但是这个平衡可以在脑海中获得,他们目前的需求就在于获得充足的安全感,但只有症状可以给予扭曲的安全感。他们太不安全了,不安全到谁都不敢得罪。他们越来越往后,越来越压缩自己,却失去了更多的安全感。他们找不到支撑点,越来越不自信。他们开始握紧他们仅有的东西,或是工作,或是家庭,却不知他们的腕力已经让被他们握住的东西感到窒息,于是他们更多的握住了症状。因为只有症状是变化无穷的,是可以满足他们一切需求的,尤其是退到一无所有时,他们握得更紧。
      给自己一个合理的解释让自己信服,让自己真实,必须是源自内心的,而不是别人或心理咨询师强加给你的,他人只是引导你去找到这个点,而愿不愿意揭开自欺的面纱还在于你自己。他人的故事和经历带给你的共鸣再强,也不及你自己对自己的认识。多少年了,你不愿意承认,它才跳出来和你反抗,你必须真正的放下维护所谓的自尊和完美形象的需求,才能发现你被压抑了委屈了的真实我。你的真实欲望在这种压制下吸收着负面的情绪茁壮的成长并扭曲,不过很可惜,它对于我们来说却是负成长,是我们自己多年亲手强化了这根筋。你对自己如此残忍,难道还不能去接纳这个满心委屈的真实自己吗?它才是受害者,它的反抗形式便是让你丢丑丢人,而且这还是你自以为的。我们爱死了自己,才会觉得别人把目光注意力都朝向了你,实际上你真正的关注过别人的表现吗?如果人人都和你的想法相同,别人也都关注自己去了,又是你自个的自欺欺人。根据吸引力法则,你就会看到你想要的所谓的觉得你不好的眼光,似乎这也正是折射了你心底就是觉得自己不好不会不敢不能的等等情绪,那确实是很痛苦的。于是紧张焦虑都来了,如何会不做作呢。你甚至失去了表达的勇气,旁人的安慰鼓励都无济于事了,你蜷缩的像个鸡蛋壳似的,刀叉剑戟都进不去。其实如果你不从内心放弃这种抵抗防御的需要,彻底的放下它,让这个密闭的鸡蛋壳从里面裂出缝来,你的心怎么可能会柔软下来,去消化吸收那些你早就耳熟能详的理论和道理?你的脑中都被那些消极负面的东西塞满了,哪有空地留给阳光照进来?什么时候消极负面扭曲的东西你愿意放弃了,敢在阳光下嗮,正面积极的信念和力量才会在你心里内化,带给你正面朝上的积极力量。于是你的为所当为也顺其自然了。所以我很感慨,认为抑郁状态要先倾泻,而且要很深入。既然你因为扭曲的价值观压抑了自己合理的不合理的所有欲望,那么亮出自己扭曲的价值观,也是为了找回那些正确的价值观,找回你合理的欲望,并且去满足它,而后才是更深层次的理论领悟,像内化在心里一样深刻,指导着自己如何在反复中前进。积极和阳光便重新来临了。
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 楼主| 发表于 2014-11-7 11:05 | 显示全部楼层
       6、关于理论
      任何的理论都有一定的局限性,这是时代造就的,站在他们的年代背景下来看,他们都是站在风口浪尖的先驱,是伟大的。而所有的理论和方法(包括佛法,基督等宗教)都是用来给大家借鉴的,而不是拿来生搬硬套的,某个理论或者多个理论的结合让你接受了,能给自己合理解释了,能让你去接受包容真实我了,那就是积极有益的。应该尊重你的感受,而不要去掰文字游戏,去纠结文字表达的缺失性,因为没有一种文字能详尽的表达最完整的意思,所谓只可意会,不可言传,更多的在于体会到。
      强迫如此顽固,它藏的太深了,我不但发现不了,发现后却是更多的痛苦,那都是我不愿放弃的,我守了十一年的贞节牌坊我怎能亲手打破,亮出自己的婊子身份?我排斥着理论,抠出那些能产生误解的文字来质疑,来证明自己的正确,我又短暂安慰住自己了,其实我压根就不想好!但是现实的冲击让你无处可逃,那些理论,我又开始看,但我烦!那些森田、孟刚、醒悟、佛理,我都知道你们对,从心里相信,但我从心里不能接受,我需要强迫,因为外界给我的只有失败的体验。这个自揭伤疤的过程是痛苦的,痛的如此深刻,但又如此真实,一个契机的出现,连三天,我的郁闷我的压抑能说的不能说的,我全倾巢而出,我痛快了,前所未有的痛快!慢慢的,我感觉那些理论、佛理、积极的信念,慢慢地渗入了,我的自我接纳开始运作了。在这里,我要谢谢孟老师,谢谢孟刚心理工作室这个平台。
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 楼主| 发表于 2014-11-7 11:06 | 显示全部楼层
        7、关于逻辑链
      逻辑链是孟老师提出的。你说的这种感觉我曾经很深的体会过。压抑状态下,人就是会变的迟钝的,感觉脑子变笨了,变的无法思考了,而且千头万绪的强迫思维都来了,每一种都是负性的不好的结果,是会让我丢人丢面子的。于是我更要扛住,装的跟个没事人似的。我连真实我这个小孩不堪重负都不愿意承认,还在一遍遍的自责和自我憎恨,完全忘了当前我该做的事。我觉得我与中学那会失去学习能力时候一样,那是我症状的重新爆发。你看看孟老师的内观法,我的做法是给自己暗示,首先第一条是彻底的抛弃对自责和自我憎恨的需要,不断地给自己暗示,并且全身心的接受它。另外,精神分析会让你发现你脑中自我压制的方式,可能是来自于过去受过的指责方式,知道这些,是为了让你更加的认清真实我是个委屈的小孩,这么多年,你不但相信了这些指责,还应用在自己脑海里来打压自己。
     我用矛盾论来阻断强迫思维链的运转。首先要对自己的一些情绪或习惯性思维保持察觉,要有所觉知,强迫的逻辑链多是一些负性结果的推断,而且是你多年来养成的甚至觉得对的东西,比如我中午睡不好觉,下午必然就精神不好,就会影响工作学习,就会成绩工作倒退…------这时我若保持了一份觉知,我对此逻辑链条不给予情感认同,我会想,就算没睡好,不代表我下午就会没精神,就算没精神也不意味着干不了工作。只要你不给自己套这么一个思维定式,那么你的感受性会带着你自动调整状态,疲乏困倦的时候自然就睡着了。相反,你一旦进入这条逻辑链,事实也会向着你推理预测的方向发展,因为这会催生出自责担心等等负面情绪,去强化那个逻辑链。
      再谈谈我高强度的强迫思考,由于我不再给予它们以情感的支持,它们便不再让我自责,于是我想,哪怕我这一刻脑子里是烧杀抢掠,不影响我下一刻出去对人是和和气气的。若是以前我被想法牵着走,给了它们头脑认同,也便等于给了这负面情绪能量,在担心害怕自责的带动下,反而抓住了它,强化了它,甚至有时成为了它;我接着又想消灭它,于是更加自责更加自我憎恨,接着又开始新一轮的强化。如果你不给予这些消极思维以情感的认同,你在阻断这条逻辑链的瞬间,会有很异样的感觉,但那是你在主宰自己思想的而不是被它牵着走的自信感,它不会剥夺你的心理能量,却会让你辩证地看问题,自动的调整你的行为认知。
     切断逻辑链,我的自我原谅三部曲:
    A发生在我身上的一切都来自于历史,还有什么是放不下的吗,你不可能改变历史,只能改变对历史的态度。
    B还在为自己没能如何如何而耿耿于怀吗?又想当然回到理想状态?----原谅自己吧,你并非神佛,你那一刻的能量决定了你只能做到那样。
    C记得矛盾论吗?你此时怂不代表你会一直怂,你此刻光芒万丈,不代表过后你就不能黯然失色,你是个好人,不意味着你不会做点坏事。这个世界就是个矛盾体,你的脑海中也是个矛盾体,有善念也有恶念。
所以你脑中的任何念头都是允许存在的,唯有先不排斥,才能不跟随不评价。如此也就不会发动你的自责机制,造成问题影响的夸大化。自责和自我憎恨是强迫链条上杀伤力最强的一环,我个人认为它是带动恶性循环的原发动力,这也是为什么你的自我原谅机制与自我接纳的链条越完美,就越能消解强迫。打破了恶化,强迫就不那么可怕了。所以我们必须从心底放弃对自责和自我憎恨的需求,让一些好的东西填补进来。
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 楼主| 发表于 2014-11-7 11:08 | 显示全部楼层
       8、关于自欺
       生活中有很多自欺欺人的人,但他们自欺的很成功,他们没有内在的心理冲突,虽然他们常常和外界有冲突。强迫者也自欺,但不算成功,因为他有强烈的痛苦感,他有激烈的内心冲突。这提醒着他有压抑打击的点存在,但他不敢正视现实,他的自欺方式便是玩起了画圆的游戏。一个完美到无懈可击的谎言,环环相扣,他们的能量没法转向外,压抑的负面能量日积月累,人变得敏感脆弱。根据人本主义,人在向上一个层次寻求不得就会更依赖下个层次的需求而且要得更多。其实本来都是合理的欲望,外界的环境和强迫者堵死了正确满足它的途径,它找不到这条正确的路,一伸头就是碰壁,就是挫折。挫折后对强迫的依赖更重,你看不到上面的方向,下面又有人催着你去,这样的对立挤压中,唯有强迫让你得到虚幻的安慰。你对它越来越离不开了,它给你的好处似乎也越来越多,你爱它爱的要死,但你还口口声声说你讨厌它!你不先从心底接纳它,又怎能从心底愿意彻底的放弃对它的需要。
  外界的事物有自然规律,是显见的,心理世界也有自然规律,但你却视而不见,你要用绝对的霸权统治自己的思想,就像人类过分的去向自然索求,那么得到的就是自然的反抗和报复,而你得到的也是思维的报复。
      人常说,吃一堑长一智,强迫者却常常在同一个地方摔跤,越摔越狠,他们的路越走越窄,已经进入了死胡同。他们不会掉头,不会拐弯,用他们脑海中神佛的能力横冲直撞,却在现实中碰得头破血流。强迫者画地为牢,坐井观天。这个谎言若不与现实起冲突那倒还好,关键又有那么一只多嘴的乌鸦,偏要告诉这只青蛙外面有更广阔的世界。相信了乌鸦话的青蛙想要出井看天,却又找不到攀登出井的道路,反而不如之前快活。
      强迫者爆发强迫症,像是一个积极吸收负面情绪,负面体验的强化过程。负面情绪是人人都不喜欢的,完美的强迫者更认为如此,于是藏着掩着捂着,心里升起了诸多的不敢不能不要不好的念头,并予以打压。我觉得精神分析的伟大之处就在于,指出了你脑中对自我真情实感的打压都来自于过去你受到过的打压方式,可能是父母的,老师的或者其他人的;是压抑了的欲望,或委屈,或不满;是过去体验的调出和重现,是孩子气的。而症状是你为了瞒过现实中的我而采取的变相形式,目的是为了满足幼时未满足的欲望,也或是为了满足自己报复叛逆的需求。然而你的自尊和虚荣并不允许这些不好的存在,于是它撒着谎出来了,现实你被骗过了。它既让你保护了自尊,又满足了真实我欲望的表达。症状本是你的朋友,完成了你不敢做的事,你本应该理解宽容接纳它,但是你不但不领情,还催动理想我对它进行残酷地打压,于是更多的内耗产生了,你更加失去了力量。你在否定历史,否定真实我的自欺基础上,也失去了真实的勇气,而后等待你的就是强迫反强迫及泛化。 
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 楼主| 发表于 2014-11-7 11:09 | 显示全部楼层
       9、关于强迫,抑郁,焦虑状态的转换
      我在强迫中无所不能,我可以予取予求,我可以维护世界和平,甚至是主宰一切,因为想象是不用花钱不用上税的,是廉价的,是随时供应的,是不用顾及伦理道德的。但梦总会醒来,醒来是更残酷的现实。我害怕强迫,害怕到每天用抑郁来治疗强迫,我通过压抑自己的欲望来减少脑中的意志活动。那些千奇百怪的念头太可怕了,为了白天不让它们在人前暴露出来,我必须让脑子不去想它们,但我要怎么做到呢?抑郁来了,它说我来帮你少想。我为了暂时控制强迫,同意了,于是抑郁拿走了我的灵魂与欲望。白天我像行尸走肉一般,到了晚上,抑郁暂且隐退,强迫重新回归,它咒骂抑郁这一天麻木不仁,什么都做不好,它告诉我当时应该如何如何,将来才会怎样怎样。强迫存在于过去和将来的时间纬度里,它在当下这一刻是不能存活的。你感觉不到当下的力量,因为强迫和抑郁就像两条恶犬一样的跟随着你。我在混我的人生,但看起来我似乎别无他法,于是我企图强撑出一个理想状态出来,这个状态似乎光芒万丈,但焦虑不安伴随理想状态一起出现,让我疲惫不堪。这个华而不实的假光环会在真正遇事时自动消逝。我在三种状态无限切换的情况下就像是一只被永久套牢的股票难以翻身。症状永远是幻象,但我只能同幻象搏斗,我无法透过症状看到本质,因为我不敢,后面作祟的,是隐藏了十多年的扭曲价值观,是想要叛逆,想要报复的愤怒力量,对于一个缺乏安全感的我来说,根本不敢把它们暴露出来。于是这股能量只能转向内,在脑海中进行自我惩罚,我通过自我欺骗来掩埋这些根源,这个骗局天衣无缝,因为一直以来,我只能纠缠在表面的痛苦之中。
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 楼主| 发表于 2014-11-7 11:09 | 显示全部楼层
      10、对佛的感悟
      佛陀的本意在于让人离苦,这么多年来,各种误解和对佛的滥用以及人为的神话,掩盖了佛理的深刻含义,让人执着于外在的形式,而对佛四大皆空、六根清净、无欲无求的扭曲认识更造成了排斥心理。尤其强迫者,生的欲望本来就强,根本不愿意从心里放弃对欲望的需求。其实,深刻的佛法并不是纠缠在那些清规戒律里,佛只是让你放下对扭曲欲望的执着,放下对自我憎恨,自责内疚的需求。众所周知,有像释驾牟尼这样庄重威严的佛,也有像济公那样酒肉穿肠的佛,他们都是佛,并不限于形式。佛也并不是神,只是被神化了,我认为的佛,只是开悟的智者。如此的理解,便是积极的佛法,是离苦之道,反之则是对语言文字纠结的无聊游戏。
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 楼主| 发表于 2014-11-7 11:12 | 显示全部楼层
本帖最后由 孟刚 于 2014-12-10 09:29 编辑

      孟刚点评:      长夜未央是团疗第八期的学员,我认为在对三个自我理论和自我心理疗法的消化吸收方面,他做得最好,尤其结合自我救赎的经历,写出了这篇洋洋万言的精彩文章,其中不乏自己的宝贵心得和独立见解。比如关于症状的反复,他提出了康复方向的反复与恶化方向的好转两种情况,并形象地采用了骑自行车骑累了要停下来歇一会这个比喻,指出此时的感受是不一样的,并提醒我们保持警觉,千万别自以为是,或消极绝望。
      他对森田名言“顺其自然、为所当为”的理解也非常到位:“很多强迫者跳过了或者错误地理解了顺其自然,而直接想通过为所当为来实践,常常觉得力不从心,这是源于他们急躁的心态,其实还是抗拒的表现,并未做到宏观上接纳。”这就解释了许多森田疗法的践行者行动了许多年,仍然好不了的原因——没有树立起接纳的心态,更没有渗透进行动的过程,导致无论怎么坚持当为,都难以获得全新的经验和感觉。再请看作者下面的精彩论述:
     “真实,强迫者失掉了真实。从宏观接纳的角度讲,我现在甚至能接受自己自私自利,肮脏龌龊,也不能接受对自己不真实,哪怕现实中我还是小心翼翼,紧张害怕,我也不愿再失掉这来之不易的真实,因为这是我成长的必经路程。”
      “ 给自己一个合理的解释让自己信服,让自己真实,必须是源自内心的,而不是别人或心理咨询师强加给你的,他人只是引导你去找到这个点,而愿不愿意揭开自欺的面纱还在于你自己。”
      “应该尊重你的感受,而不要去掰文字游戏,去纠结文字表达的缺失性,因为没有一种文字能详尽的表达最完整的意思,所谓只可意会,不可言传,更多的在于体会到。”
     “强迫如此顽固,它藏的太深了,我不但发现不了,发现后却是更多的痛苦,那都是我不愿放弃的,我守了十一年的贞节牌坊我怎能亲手打破,亮出自己的婊子身份?我排斥着理论,抠出那些能产生误解的文字来质疑,来证明自己的正确,我又短暂安慰住自己了,其实我压根就不想好!”
这样的感悟太珍贵了,有这样的感悟,强迫症好不了那才叫怪!
     强迫思维逻辑链,是我在第八期团疗前才提炼出来的一个概念,长夜未央很快就吸收进来,内化成了自己的领悟,请看:
     “只要你不给自己套这么一个思维定式,那么你的感受性会带着你自动调整状态,疲乏困倦的时候自然就睡着了。相反,你一旦进入这条逻辑链,事实也会向着你推理预测的方向发展,因为这会催生出自责担心等等负面情绪,去强化那个逻辑链。”
     “如果你不给予这些消极思维以情感的认同,你在阻断这条逻辑链的瞬间,会有很异样的感觉,但那是你在主宰自己思想而不是被它牵着走的自信感,它不会剥夺你的心理能量,却会让你辩证地看问题,自动的调整你的行为认知。”
      作者把精神分析理论与三个自我理论结合,领悟了症状的“意义”:
    “另外,精神分析会让你发现你脑中自我压制的方式,可能是来自于过去受过的指责方式,知道这些,是为了让你更加的认清真实我是个委屈的小孩,这么多年,你不但相信了这些指责,还应用在自己脑海里来打压自己。”
     “症状永远是幻象,但我只能同幻象搏斗,我无法透过症状看到本质,因为我不敢,后面作祟的,是隐藏了十多年的扭曲价值观,是想要叛逆,想要报复的愤怒力量,对于一个缺乏安全感的我来说,根本不敢把它们暴露出来。于是这股能量只能转向内,在脑海中进行自我惩罚,我通过自我欺骗来掩埋这些根源,这个骗局天衣无缝,导致我多年来一直纠缠在表面的痛苦之中。”
      再看作者对接纳的深层领悟:
      “矛盾的事物并不是互相否定的,是可以共存的,就像我可以对我的父母升起不满,怨恨等等一系列情绪,但这也并不影响我对父母的爱和对他们的尊敬,我正是因为要追求理想我的所谓的至孝的意淫状态而去打压了正常情绪的升起,反而是强化了它,更加失去力量和真实,反而更显得不孝了。其实我要做的只是在这一刻允许我对父母是不满的,允许它们矛盾同时的存在,才是对自己的真实,是对自己的接纳。”
“于是我想,哪怕我这一刻脑子里是烧杀抢掠,也不影响我下一刻出去对人是和和气气的。”
      固然,行动的重要性不言而喻,但认知领悟也不可或缺,假如只要行动就能治愈强迫症,那么世界上就不会有众多的理论、方法和心理医生,或者所有的心理医生都异口同声地朝你喊:去行动,去为所当为!因此,你需要找对方向,学会方法,尤其需要一个正确的心态,并坚定不移地贯穿到行动之中,只有这样,才能获得良性的体验,获得真正的领悟和蜕变。
      长夜未央的文章我看了好几遍,颇为欣赏,在此极力推荐患友们阅读!

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 楼主| 发表于 2014-11-7 14:16 | 显示全部楼层
本帖最后由 孟刚 于 2014-12-10 09:30 编辑

                                                          五、强迫症痊愈者简传
      作者:疯一样的男人
      强迫症是一种特殊的病,我时常想着,强迫症患者到底有多痛苦?如果你得了癌症,别人可以鼓励你努力战胜病魔,理解你的痛苦,帮助你、安慰你,但是得了强迫症,你身边的人几乎不会理解你,你什么都没有,只有那深深的、唯一的痛。
  这是多年以前在非常绝望的时刻看到一段非常绝望的话,当时想着有朝一日我康复了,一定要把这段痛苦的经历写下来,现在的我已经康复,可是却没有了一定要把它写来的那种强烈的动机,我想大凡康复的人都如此,根本不想再回忆从前,也觉得没什么好写的,搞来搞去也就那么回事,懒得理它。可是强烈的使命感促使我要把它写下来,想想网上还有那么多的患者在痛苦的挣扎,因为苦过你的苦,所以要你乐着我的乐。
      文章开始,我必须要感谢一些人,没有这些人就没有我的痊愈。首先要感谢的是孟刚,孟老师,请受我一拜。接下来是韩非,黑溪,一休,平易,千善。为什么要感谢,且听我一一道来。此文不追求结构与文采,想到哪,写到哪。
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 楼主| 发表于 2014-11-7 14:17 | 显示全部楼层
       1、强迫发作
      进入初三强迫症开始出现。发病的源起是看了杂志上的广告。因为学校要派我去市里参加语文竞赛,就给了一些报纸杂志让我开阔眼界,在此之前我从来没有看过报纸杂志。当我看到杂志广告上介绍的各种各样先进的学习方法,记忆方法,新奇产品时我一下惊呆了:原来还有这么多我不知道的东西,我这样的学习方法是不是太落后了,还有什么更好的方法?并泛化出各种各样的想法,“我这样走路行吗,有没有更好的,用笔写字一定要用现在的笔吗?”而且一想脑袋非常难受,短路了一样,真实我因为强烈的不安全感偏要想,而现实我就偏不让你想,二者开始了拉锯战,这是一个人的自相搏斗。此时主要表现为强迫思维。因为中考压力太大,没有时间让自己多想,当时心想,管他的,想那么多干吗,考完试再说!就这样持续一个多月强迫思维就真的断了,等考完试后发现强迫症已经消失了,第一次就这样不治自愈了,并考上本市最好的重点高中,殊不知噩梦才刚刚开始。(这次的康复我凭借的是强大意志力,但是真实我的怕并没有解决,症状注定会复发)。
     第一次在城里上学了,感觉很新鲜,但随后却表现出强烈的不适应,主要是自卑感太强烈。重点高中都是从各地选拔过来的尖子生,成绩优势已不复存在,再加上那时突然发育,感觉自己变得丑了(实际上没有),还有就是经济上也不如别人,什么都没有了,对自己开始全盘否定,真实我和理想我强烈冲突,并表现出强烈的愤世嫉俗。强迫思维和强迫行为都有了,并严重泛化。最最痛苦的是我却不知道我这是怎么了,根本不知道我那叫强迫症,觉得全世界只有我一人承受这一痛苦,经常为了一个强迫问题能把脑袋给想烂了。晚自习时,别人都在看书,我却在那里钻研学习方法,经常是晚自习结束了,我也没拿出来什么是最好的学习方法,浪费了时间,我那个懊悔啊,急啊!余正平,你究竟是怎么了,而最最痛苦的是我这么痛苦却没人理解,我想去跟别人说,可是却无法表达出来,经常被老师同学指着骂:这家伙不好好学习。可是我不是这样的啊,可是谁又能理解,真是叫天天不应叫地地不灵!高一结束,期末我考了倒数第一,完了,死了,完全崩溃了,一天晚上父亲把我说了一顿,我就那样趴在床上哭湿了整个枕头。怎么办,是出家还是死,还是去哪里流浪,遗书都写了,当然最终没有实施。
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 楼主| 发表于 2014-11-7 14:17 | 显示全部楼层
       2、开始自救
      进入高二,我觉得我需要帮助了,首先在图书馆找了心理方面的书来看,然后知道了我这叫强迫症,心理稍微安慰了一些,毕竟这不是我独有的,可是如何解决这个问题呢?期中考试,语文在试卷上全画零蛋,数学缺考,这下好了,老师找我了,也通知家长了。我就说我心里有问题,什么问题说不清,他们就带我去医院看心理科了。去过医院的人都知道,医生是只管开药的,根本不做心理治疗,所以治标不治本,没有实质性进展。不过此时却结识了一位已经康复的病友,他在此后给了我一些森田的书,不过基本上都没看懂,只知道“顺其自然,为所当为”,如何做却不知道,也没有什么实质性的帮助。就这样浑浑噩噩混过了高一高二,高三实在坚持不下去了,毅然休学,南下广东打工。因为做的是纯体力活,很累,没有时间胡思乱想,也没有时间强迫,那段时间人也长胖了。临近高考时返校,并参加了当年的高考,成绩很不好,上了一所大专学校。大专三年强迫和社恐没有丝毫的改善。
  转眼毕业了,要找工作了。也没啥背景的,专业特长也不突出,还有严重的强迫症和社恐,找工作很困难。没办法要吃饭,就跟着一帮同学在上海闯荡。也就是在这个时候,我知道了上海有个黑溪机构,清楚地记得是在网吧上网的时候无意中发现的,当时感觉很震撼,主要是看到了希望,有一个过来人走出来了。当时就想要无限接近这个人,但面对高昂的治疗费还是放弃了,也就是见过几面而已,不过后来他们出的很多音像资料还是很有帮助的,什么接纳的理论开始慢慢进入潜意识为后来的康复做好了准备。05年年底在网吧上通宵闲逛的时候会看到了孟刚老师的《强迫症改变人生》,非常非常的震撼,感觉写的就是我自己。我用了两个晚上把它看完了,看的时候眼泪在眼眶里不停地打转,但始终没有流出来。记得那时看书的背景音乐是《发如雪》,现在听到这首歌,那时的感受一一呈现。看了孟老师的三个自我理论,豁然开朗,明白了自己究竟是怎么回事,强迫症的出现是有原因的,为什么要接纳有了理论依据,接纳起来也更容易。在网上不过瘾,就邮购了一本,反反复复地看,但当时并没有立马见效。现在看来,那时那些关于接纳的理论仅仅停留在意识层面,但随后持续不断的接触这些理论,让它们慢慢地进入了潜意识,这是康复的关键。  
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 楼主| 发表于 2014-11-7 14:18 | 显示全部楼层
       3、我的突破
      我的突破从沃尔玛开始。我当时所在的部门为服装部,是为夏季,羽绒服反季节销售。经理安排我去做促销,但是要叫出来,天啦,要了我的命吧,我那么内向,胆小,哪敢面对那么多人叫卖!但当时经理说了一句非常刺激我的话,具体记不清了,我最讨厌别人的刺激,你说不行,我偏行!一句叫卖词脱口而出,而且越叫越大,叫得还非常押韵,此时再加上我大夏天穿上羽绒服这一创意举动,吸引了很多顾客与同事。我已经忘记了担心害羞别人异样的目光,只是在投入的做一件事。很多事情就是这样,看起来不可能,当你真正去做的时候也不过如此。自此之后部门几乎所有的促销活动,娱乐活动都数我做得最好,我享受突破,突破之后是有一个充满创意的脑袋在做支撑。
      此时的强迫症依然没有明显好转,但天生不安分的我,于08年中从沃尔玛辞职进入营销领域,因为创意是我的专长,但这也是一个充满压力的行当,不管了,我享受突破。此时的我,虽然强迫症依然很厉害,但康复的信心也空前膨胀,依然记得当时的QQ签名:余正平,炼狱中。有朝一日我出狱,我把上帝关监狱,我让玉皇扫厕所!这主要得益于韩非黑西等人的鼓舞,而且我已明显感觉到真实我在壮大。我大约是在08年上半年开始接触一休的思想,当时感触最深的一句话是:“那只是一场梦而已,不用理他”,虽然当时是不起作用的,不过已经装入了潜意识。是年十一,我参加了平易在南京举办的成功舰队活动,主要是在公交,地铁,高山等人多的地方演讲,突破自己胆量。去之前我就已经很明白这是治标不治本的行为,但我还是去了,就算治标不治本,体验是关键,意识可以转化为潜意识,标也可以转化为本。
  2009年是真正转折的一年,这一年我的工作异常忙碌,接触的人也越来越多,突然有一天我发现,强迫症怎么不见了,妈的去哪了?想想以前的那些强迫思想开始觉得好笑。这一年我遇到了才高八斗的千善,并在千善机构做义工。千善的痛苦曾经巨大而深刻,经过多年的休养,这是一个充满能量的家伙,他像一块巨大的磁铁,凡是接触过的他的人都会被他吸引,受他影响。受他影响最大的是关于心理能量的观念。以前听惯了接纳的观念,接纳没有错,可是内心脆弱而封闭的人拿什么来接纳?大海可以接纳河流,河流却不可以接纳大海。此时我的真实我已经无比壮大,体验到前所未有的自信感,深深体会到“内心的力量才是王道”。进入2010,一扫以前的阴霾,时刻感受到真实我的膨胀,我知道它已经长大成人,再也不会复发了,战争结束了。
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 楼主| 发表于 2014-11-7 14:19 | 显示全部楼层
       4、我的感悟
今年我28岁,我想我的人生才刚刚开始。有感于整个青春的巨大代价,想想网上还有那么多的求助者挣扎在死亡线上,我愿在工作之余义务帮助有缘人走过这片痛苦的沼泽地。我没有高深的理论,华丽的辞藻,我能走过来,我也相信我一定能帮你走过来。
  解决强迫症无非是解决两个层次的"怕",第一个怕是真实的我的怕,他是真的怕,他胆小充满恐惧;第二个怕是对第一个怕的出现产生的怕。首先要有正确的认知,没有什么好怕的,大不了一死,一切可以拥有一切也可以失去;如果第一个怕出现了,那也不要怕,真实我的怕是有原因的,要原谅他,这就是所谓的接纳。接下来是大量的行动,用大量的行动来冲破强迫的惯性,给予真实我成长的动力,把生理能量转化为心理能量,行动中你会有自己独特的体验。认知-行为-认知,如此反复方能成功。
  要相信会好起来,毕竟有这么多人走了过来。最后我跟你说,什么理论都没有,糟乎乎过日子,怎么舒服怎么过,什么有效用什么,有效果比有道理更重要,是为无为!
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 楼主| 发表于 2014-11-7 14:19 | 显示全部楼层
本帖最后由 孟刚 于 2014-12-10 09:31 编辑

      孟刚点评:      疯一样的男人,人如其名啊!强迫者都是内心压抑太多,不敢疯的人。如果你有足够的勇气和胆略,像作者那样疯一回,像我当年在华山抢险时扯着大嗓呼喊那样,让你的真实我出来透口气,你就会发现一个不一样的你,充满自信和能量的你。这样的新感受将给你带来康复的信心,积累的多了,就会使你发生意想不到的变化。
      从作者的痊愈过程来看,首先是通过看书,知道了强迫症是怎么回事,放下了自己是个怪人的包袱,同时也明确了努力的方向,并坚信自己能走出来。接着,更重要的是行动中的体验和感悟。作者患病后,一直没有封闭自己,没有让自己无所事事,而是走进社会,做各种各样的工作,接触各种各样的人。因推销商品不敢说话而遭到经理的讥讽时,他猛然昂起不屈的头颅,发出了震天动地的叫卖声,一扫往日笼罩在心头的阴霾。患友们,我们真的欠缺这种天塌下来当铺盖的豪迈啊!你只有经历过,才会发现,真没有什么大不了的!在正确的理论认知渗透潜意识的基础上,作者不断的经历和磨炼,使他的真实我渐渐成长和强大起来,症状自然知趣而退了。

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 楼主| 发表于 2014-11-7 14:32 | 显示全部楼层
本帖最后由 孟刚 于 2014-12-10 09:31 编辑

                                                    六、我的强迫症有些好转了
       作者:bobzhang  
       我2009年5月在安定医院专家会诊是焦虑症,给开的药是帕罗西丁,当时医生说我要服药一两年才行。我从当年5月22日开始服药,从1片开始,几个月后加到一片半,一直吃到2010年8月6日左右,然后加到两片,一直吃到2011年1月份左右,然后开始减药,半片半片减,一直到今年3月13号左右停止服用帕罗西丁。在服用帕罗西丁前,整个人自我感觉抑郁,焦虑,恐惧,开始服用帕罗西丁的第一天,一下觉得心态好转,出门见人不恐惧了。但是加药到两片的时候,感觉人很迟钝,对外界刺激不敏感了。在开始减药后,情绪似乎越来越不稳定,但对外界刺激开始敏感起来。服药两片到后来时,感觉脑子不好使,跟同事下象棋根本就胡乱走棋,没有章法。在停药后,开始很焦虑,去医院看病时,不停地走来走去,坐立不安。人一激惹,我就想发火。(服药时,尤其是服两片药时,很迟钝,好像要很久很久才会发火,有时别人怎么挑逗都不发火。)在人山人海的医院里,我看到排队交费的人群中只有我像热锅上的蚂蚁,不挺的抖腿。于是我对自己说你可以不抖腿吗?然后停止抖腿,然后真的就不再抖腿了。焦虑好像也没有了。停药后,我同时发现我的强迫动作减轻了(余光恐怖,会猛地扭头看旁边的行人),但是强迫观念开始出现了,以前似乎没有强迫观念。就是非常害怕别人知道我的想法,非常害怕我爱的人知道我在心里骂她。每次我在心里骂她,我都会非常自责,搞得我甚至想要放弃追求她。
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 楼主| 发表于 2014-11-7 14:33 | 显示全部楼层
      正当我难过不已的时候,我想到了孟老师,就到论坛上去看他的文章,碰巧看到他前几天发的关于强迫思维的短文章,大意是说我会后悔以前出现的强迫思维,又会忧虑将来强迫思维出现时会造成可怕的后果,并说强迫者的潜意识形成了这种后悔过去,忧虑未来的思维模式,并试图通过思维来一劳永逸地解决这个问题。但是思维是无法解决问题的,只有不后悔过去,不忧虑未来,而是抓住当下,当下没有什么恐惧,当下是未来的组成部分等思想。我感觉真的很不错。一套自己,发现自己的思维模式果真变成了孟老师说的不是在后悔过去,检点言行,就是在担忧未来,害怕可怕的事发生,却很少关注当下,关注正在做的事。我这才明白自己真的是个强迫者。然后我上街,在街上我还是会出现余光恐怖,我就想到了孟老师的这个理论,我发现果真还是这样的,我的思维模式还是要么在悔恨刚才又余恐了,要么在担心下一个人来了可不要余恐啊!结果不是后悔就是忧虑,搞的人像个神经病一样。然后我就试着告诉自己活在当下,不挖已埋的尸,也不自掘坟墓,结果真的一下子感觉就好了,余光也不那么恐怖了,当做的很好的时候,简直就根本没有余光的问题了。我忽然就想起来2004年以前未发病的时候,自己就是这样走道的。我这才意识到自己真的是个病人,那么多人骂我神经病原来是因为我真的不正常。然后同时,在看了孟老师活在当下的文章之后,并按此文做了几天之后,我发现自己真的是有妄想,或者说妄念。当妄念丛生的时候,我会把周围的同事想的非常坏,简直就不是人,然后我就和他们吵,挖苦他们。但是当我逐渐纠正了我的几个强迫思维之后,比如我总认为别人知道我在想什么,然后就妄加推测他们的内心想法,我发现我好像渐渐能区分正念和妄念了。这样当我一出现妄念并压制下去后,我发现他们并不坏,反而有些可爱。而这些是在我停药之后发生的。服药时我很封闭自己,心里想法从不跟人说,总是妄自猜测别人的心理。现在我停药了,反而敢开放自己,把心里的想法和他们交流,这样病反而越来越轻。
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 楼主| 发表于 2014-11-7 14:33 | 显示全部楼层
      我今天晚上出去遛弯,我惊喜地发现,我一直以来纠缠的一个观念“不要怕”,也变得没有那么重要了,怕不怕都不要紧,就是要行动,永不停歇的行动是我们不死的信念!我真的有点找回病前的感觉了!
     妄念是很难消除的,尤其是想用思维消除更是困难。所以我们要把正念升起来。正念是什么?正念是不要怕不要悔,也就是不后悔过去,也不忧虑未来。正念是仁义礼智信。妄念是什么?是恐惧和忧虑,是贪颠痴。知常谓之明,不知常,妄作,凶。常就是正念,就是仁义礼智信,不知常,就是不清楚正念,而任由妄念控制进而行动,就会有凶险。如何升起正念?坐在板凳上想恐怕很难办到,当然,佛祖看来是办到了,但佛祖恐怕也是有了足够的经历才办到的。我们这些患者,生活在这大千世界里,就是要通过用不停歇的行动去经历,有了足够的经历就会感悟,感悟了就分清了正念和妄念,分清了才有可能升正念而去妄念。有了正念,我们就会明,就不会妄作而凶险。如何才能义无反顾的行动呢?就是要无条件接纳“真实我”,以必死的信念活着。这是我看孟老师的书和自己经历的一点小体会。自利利人。
      不经过黑暗,无法到达黎明,朋友们加油!
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 楼主| 发表于 2014-11-7 14:34 | 显示全部楼层
本帖最后由 孟刚 于 2014-12-10 09:32 编辑

      孟刚点评:
       作者吃药将近两年,药物的作用减轻了焦虑和恐惧,缓解了痛苦,但带来的副作用也不容忽视,比如感受性降低,反应迟钝等。总的来讲,吃药可以解燃眉之急,但不触及根源性的东西,而且药物的作用实际上阻断或扭曲了对现实刺激的真实感受,从长远看不利于患者的康复和成长。本文作者在停药后,才在认识上有了突破,并在实际行动中找到了活在当下的感受。这种感受和领悟才是真实的,随着感受和领悟的不断积累,自我才能完成真正的蜕变,症状才能彻底的脱落。
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