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[分享交流] 心理咨询日记(2018.1.4更新)

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发表于 2015-8-28 11:36 | 显示全部楼层 |阅读模式

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本帖最后由 王旭东 于 2018-1-4 16:21 编辑

  咨询小世界,人生大舞台。斗室空对镜,有缘人自来。
心理咨询无疑是一个艰苦的工作,尤其是在开始的阶段,会充满着各种怀疑、挑战、痛苦、纠结以及无聊,但一旦咨询师和来访者冲破这些阻碍就会进入一个拐点,这个拐点仿佛让人豁然开朗,一切好像变得不是那么困扰了,新的力量和真实的自我不断生发出来,让人看到希望和坚韧。每个人本身都是一个故事,欢迎带着故事的你分享你人生的故事。
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 楼主| 发表于 2015-9-9 10:30 | 显示全部楼层
小郭名牌大学毕业后工作一直不是很顺利,每次都是因为跟同事发生冲突而辞职,然后再找新的工作,就这样反复找工作,反复放弃已经持续了5年。他没有朋友,因为好像很难有人走入他的内心,尽管他其实非常渴望能得到一个人的理解。
他来找我是在一个上午,给人的感觉紧张而拘谨,目光之中充满着怀疑。第一次会谈的主要内容是对咨询是否有效的讨论,他试图让我做出保证,保证咨询的有效性,如果咨询无法保证有效,他将拒绝进入咨询。我向他做出了必要的解释,并且分析了他的动力情况,理解他非常想改变自己,所以才能鼓足勇气来找我。我说,没有人要求你来,但是你还是来了,说明你有改变自己的动力,这就是咨询有效的重要保证。
在后面的咨询中,我发现他一直在潜意识地勾引我攻击他,这样他就可以理所当然地终结咨询,而我并没有上他的当,而是试图站在他的角度去说出他无法表达的情绪和感受。咨询经历了一年多的时间,中间经历过很多次小的分分合合,断断续续,但是毕竟还是进行下来了。他忽然发现并没有刚开始那么排斥现在的自己了,有一天,他忽然意识到咨询师似乎是除了父母意外他从小到大交往得时间最长的一个人时,他哭了,因为他原本以为所有人都会抛弃他,他发现自己是值得被爱的,至少从咨询师这里他深切地感受到,并且从中获得了继续努力下去的勇气和力量。就这样,他开始不再执着于内心中那个完美的自己,而是敢于面对实际的自我了,这个自我虽然不够完美但是他一直没有放弃追求更好的生活,而这种要求完美的倾向一旦用于解决现实中的问题将会发挥出不可想象的巨大能量,并且也能从家人和朋友那里得到支持和关爱,能够用适应的方式表达自己,人格质量得到完善。衷心祝福他。
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发表于 2015-9-15 09:50 | 显示全部楼层
精典!王老师就是经验丰富!
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 楼主| 发表于 2015-9-7 10:35 | 显示全部楼层
从生物角度讲,男人更倾向于出轨是想要把自己的基因最大限度地传下去,但是现代社会男女的这种差异逐渐减少,我不认为女性在出轨问题上负有比男人更多的责任。一方出轨很可能跟另一方是有关系的,其实反映的是双方关系的某些变化,而单纯把出轨问题归咎于男方或者女方都是不合适的。也就是说,比如女方出轨可能反映出男方在关系中的问题,而反之亦然。在关系中不存在绝对孤立的事件,而我们的视角也是放在关系上的。
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 楼主| 发表于 2015-10-28 20:22 | 显示全部楼层
XIN子 发表于 2015-10-28 19:53
这个真的很有必要说一下吧,真的,我咨询的时候想了半天,我真的不知道我该怎么称呼咨询师啊。老师这个词 ...

其实直呼姓名是最方便的,外国人一般都习惯于直呼姓名。
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 楼主| 发表于 2015-9-17 16:18 | 显示全部楼层
心理是一个复杂系统,有很多不确定的因素,如果某个微小扰动不断被放大的话,也会产生很大的一个质变,不排除这样的可能。
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 楼主| 发表于 2015-8-28 11:39 | 显示全部楼层
不贸然分析恰恰是对来访者负责,心理咨询是尊重来访者自己的资源,而不是让预设来禁锢来访者。后现代主义相信来访者是自己的专家,咨询师主要通过提问来整合并发掘来访者原来就有的资源和力量,逐步促成其对自我的整合和重新建构。咨询师的提问主要是扰动来访者原来固有的不适应的心理结构,而且发现自己内心新的力量,从而建构出属于自己的内心结构。 真正的心理咨询是没有分析的,分析就是咨询师把自己的东西强加给来访者,而对来访者主体性造成伤害。现在最新的观点是要用来访者自己固有的力量和结构来自我发展,咨询师在这个过程中仅仅提供优质的关系和包容的环境就足够了。
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 楼主| 发表于 2015-8-28 11:39 | 显示全部楼层
曾经有这样一对母子俩来找我。母亲又瘦又小,但精气神十足,号称刚刚大病了一场;儿子高高大大,却萎靡不振,叙说自己如何通过不断帮助同学和炫耀自己来保持一种存在感,但同时却得不到同学的认可。我试图努力体会男孩的状态,似乎能感觉到他内心强烈地想获得承认的感觉,并且对此作出了一些必要的表示。忽然母亲似乎在一旁实在忍不住了插进来一句:“其实就是不自信,顾虑太多的原因。”我当时感觉突然被从男孩的情感状态中强行拉出,同时也体会到了他之所以那么需要存在感的原因。这位似乎母亲是在用自己的生命在捍卫对孩子的控制的同时,也让自己被这种控制感所吞没。
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 楼主| 发表于 2015-8-28 11:39 | 显示全部楼层
一位深陷赌博而无法自拔的男士找到我,迫切想获得帮助,但又担心在咨询中付出的时间和金钱会白白浪费。我感觉如果把咨询转化成赌博模式或许对他有更大的帮助,唯一不同的是赌博使他在退行的状态下相信理想化父母可以替他承担风险,而面临咨询的时候突然发现这些风险需要自己承担了。
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 楼主| 发表于 2015-8-29 10:03 | 显示全部楼层
有这样一个已婚男士找到心理医生,说自己的出轨行为已经被太太发现,而太太为了监视自己,在自己的皮下植入了一枚纽扣式窃听器,需要医生帮忙取出。经各种检查后根本不存在什么窃听器,于是医生经过研究和会诊,决定真的给他做一次“手术”,在他的背部切开一个小口,然后用事先准备好的一枚纽扣电池蘸点血让他看。“看,这就是从你身上取出来的,这回没事了。”男士听了这句话后长出了一口气,然后高高兴兴地回家了。过了一段时间这个男人又回来找医生了,焦急地说:“坏了!医生,这次我发现太太又给我体内植入了一种窃听器,而且这次的窃听器是液体状的,现在已经流遍我的血液,你快帮帮我吧。”医生听了之后当时一句话也说不出来了。其实面对原始毁灭性焦虑,可能我们需要的是更多的耐心,而不是迫切地企图帮助病人去除痛苦,这个时候痛苦本身对于他们来讲就是具有意义的。自体的无限度的破碎化可能需要更多的时间去陪伴和整合。
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 楼主| 发表于 2015-8-29 10:03 | 显示全部楼层
一位母亲抱怨自己高考结束后的儿子什么忙都不帮自己,自己却累得要死。殊不知,这句话反过来说似乎更符合事实,就是妈妈用让自己累得要死的方式剥夺了儿子为家庭承担责任的权利,同时又抱怨儿子什么都不干,这样更加反衬出自己作为一个母亲想象的高大。而作为儿子,他只是保持着之前呼应母亲的方式不变而已。
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 楼主| 发表于 2015-8-29 10:04 | 显示全部楼层
一位中年母亲向我倾述了她的一个烦恼,27岁的女儿为了一个认识不超过一年的网友而选择结束自己四年的婚姻,问我是否有什么办法能让女儿回心转意。语气中带着坚定的不容置疑。我试图了解一些详细情况却没有成功。当感受到我对此也无能为力的时候,她很失望,毅然扔下100元钱转身离开。当我追上去并把钱还给她的时候,她哭了,像个被遗弃的孩子一样哭了。看着电梯门徐徐合上,我在内心中问自己,依恋到底说的是孩子还是母亲似乎有时候真的说不清楚;逆反与其说是孩子的,不如说是母亲在表达自己未满足的依恋。
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 楼主| 发表于 2015-8-29 10:04 | 显示全部楼层
  A女士从坐下来就开始抱怨儿子的不听话,以及丈夫的不顾家,儿子整日呆在网吧,而丈夫除了偶尔回来吃顿饭基本是处于失联状态。夫妻生活早已成为遥远的记忆,难得交流一次也都是以吵架作为开始或者结束。我其实很认同她的受害者地位,但是心里会升腾起一种莫名其妙的厌烦感,以至于几次想早点结束咨询。也许她让别人产生厌恶感的能力过于强大,以至于身边的男人都对她敬而远之。而作为咨询师如果重复她身边人的态度,最终只会沦为她症状的一部分,然后咨询以失败告终。经过了解后发现她对母亲的依赖程度很深,任何的疏忽都被她看成是一种侵犯,所以这种抱怨的方式让她可以继续感觉到跟母亲的密切连结,所以她努力让周围的人都讨厌自己,这样自己就显得足够可怜和幼小,从而更会获得母亲的照顾了。咨询师所能做的就是保证自己不被对方的模式所勾引,同时能够把发生在咨询师跟当事人之间的情况呈现出来。这个过程说起来简单,但实际上需要咨询师具备超强的忍耐力和觉察力,这也是大师和普通咨询从业者最大的区别了。
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发表于 2015-8-29 10:41 【心网手机版】 | 显示全部楼层
为王老师的执着与睿智点赞!
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 楼主| 发表于 2015-8-29 13:04 | 显示全部楼层
漫漫人生搏 发表于 2015-8-29 10:41
为王老师的执着与睿智点赞!

谢谢你,好久不见了。我也是把自己长期积累起来的感受跟大家分享吧。欢迎你也加入,分享你的人生故事和生活感悟。
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 楼主| 发表于 2015-8-29 13:07 | 显示全部楼层
我们的口号是:死磕自己,服务大家。{:soso_e100:}
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 楼主| 发表于 2015-8-31 08:11 | 显示全部楼层
  很多亲戚和朋友在得知我的心理咨询师的身份后,常常会好奇并且神秘地问:“做咨询的都是什么样的人啊?是不是都是那种形象很邋遢,精神很萎靡,脾气很不好,三观很不正的人呢?”我会回答:刚好相反。接受咨询的人恰恰是那些对自己现状不够满意,对自己有更高要求的人,尽管他们的实际情况按一般标准来讲已经非常好了,但是他们仍然不满足,仍然想更好。他们之所以遇到问题,不是因为情况很差,而是因为太好了,而且期望自己更好。就好像刘翔和孙杨这样的顶级运动员也需要教练一样,心理咨询是让他们过得好上加好而已,而并不是他们很差。
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 楼主| 发表于 2015-8-31 08:12 | 显示全部楼层
  前段时间身边发生了一件骇人听闻的事件,一名情感受挫的男子晚上驾越野车疯狂撞26人后逃逸,等待他的无疑是法律的严惩。不过仔细推敲后不难发现,他宣泄情绪的方式似乎跟受到挫折的方式有些相似,都是追逐和受挫,似乎他潜意识地以象征的方式来表达自己感情被拒后的挫败感,潜意识内容在这一刻被暴露无遗。正如有人就认为几年前的药家鑫捅受害者8刀的这个动作是关于之前父母对他强制练琴的一种象征性重复,连续用到刺的这个动作象征敲击琴键,以此来宣泄被压抑的情绪。所以说潜意识会在某些时候暴露出人很多深层次的心理内容,比如梦、倒错以及情绪失控状态等。
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 楼主| 发表于 2015-8-31 08:12 | 显示全部楼层
当一个有心理困扰的人执着于是否能够从心理咨询中获益的时候,他恰恰在丧失通过咨询获益的最佳机会。犹豫仅仅表示他还没有做好面对自己问题的准备,而对咨询的怀疑恰恰延迟了他解决自己问题的步伐,让自己继续留在症状中。
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 楼主| 发表于 2015-8-31 08:13 | 显示全部楼层
  C先生和女友异地相恋3年了,平时通过网络和手机联系。虽然相隔千里,但却彼此深爱。最近C先生发现一个奇怪的现象,女友经常莫名其妙地发脾气,而且其中的规律是一旦自己跟其他女性有过接触就会出现这样的情况,此后他们经常在电话里吵架。这样的情况一直困扰着他。直到一次同学聚会,C跟自己的一个要好的同学说了这个事,这个同学建议他检查一下自己的手机,可能问题在手机里面。这部手机是去年C生日的时候女友送给他的,所以他一直带在身边。检查的结果让C和他的同学目瞪口呆,因为手机里面确实被安装了微型窃听器,难怪女友好像对自己的行踪和接触的人了如指掌。C很痛苦,最终选择了跟女友分手。而女友似乎也无法接受这个事实,原本她仅仅是想更多的了解对方而已,没想到会落到这样的结果。面对现在科技发达带来的人际沟通的便利,亲密关系似乎受到了前所未有的挑战。当爱人的一切信息你都可以通过一些技术手段获得的时候恰恰是对彼此之间信任感的一个挑战,同时也会更多地暴露自己早期没有满足的依赖。与其是想更多地了解对方,不如说是想满足自己内心脆弱的安全感。
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 楼主| 发表于 2015-9-7 10:34 | 显示全部楼层
  男人跟女人的不同表现在思维和交流方式方面的不同,男性一般习惯于对结果的关注,目的性较强,而女性恰恰相反,关注的是交谈时候的感受。所以一些不了解女性思维特点的男士在跟女性交流的时候就会走入一个误区,他们时刻想确认交流结果,而这种对结果的确认刚好是对良好谈话气氛的生硬打断和干扰,所以屡屡遭到拒绝和挫败。我给这些男性朋友的建议是:不妨让美好的感觉流淌一会。
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 楼主| 发表于 2015-9-7 10:34 | 显示全部楼层
  心理咨询无疑是一个艰苦的工作,尤其是在开始的阶段,会充满着各种怀疑、挑战、痛苦、纠结以及无聊,但一旦咨询师和来访者冲破这些阻碍就会进入一个拐点,这个拐点仿佛让人豁然开朗,一切好像变得不是那么困扰了,新的力量和真实的自我不断生发出来,让人看到希望和坚韧。
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 楼主| 发表于 2015-9-7 10:35 | 显示全部楼层
X先生决定跟和自己结婚两年的太太离婚,原因是他发现自己越来越不能容忍太太身上一些的缺点,比如睡前不爱洗脚,经常唠叨人以及爱发小脾气等。离婚是在友好并和平的氛围中进行的,双方甚至彼此送上了最真诚的祝福,但X内心却有一种莫名的畅快。“终于摆脱你的控制了,再不用呼吸你酸爽的味道了。”他在内心对自己说道。
半年后的某一天他收到了一张来自于前妻的婚礼请柬,诧异的同时似乎有一些谈谈的失落。然而他还是去出席了婚礼,在婚礼上他发现了一个不一样的前妻,简直不敢相信自己的眼睛,那个居然就是天天遭受自己厌恶和嫌弃的,略带酸爽味道的前妻么?那容光焕发的样子和自信满满的气质让自己瞬间无地自容地融化。为什么同样一个人,在离婚前后会有如此大的反差呢?这几乎超出了当时他的理解能力了。
通过细心的探索和讨论,他逐渐发现了问题的关键,其实前妻还是同一个人,只是自己看她的角度发生了变化而已。结婚前,太太被看做自己的一部分,由于自己内心有深深的自卑感,所以会让她也笼罩在这种自卑的目光之下,然后缺点被无限放大,而妻子未来呼应她也会无意识地变成他嫌恶的样子,正如内心当中自己的形象一样阴暗而扭曲;而离婚后,这种跟自己一体的链接被切断,自然也就不会受到他自我印象的影响了,所以才会焕发出她本来的风貌。
X最后总结到,想要爱一个人要学会发现对方身上光彩的部分,而想要发现别人身上光彩的部分就要先在自己身上找到被欣赏的空间,并且把它扩大。如果连自己都看低自己,那别人也会在跟你的亲密关系中变成你心目中那个龌蹉的自己。其实你看到的没有别人,只有自己。想善待别人吗?先学会善待自己吧。
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 楼主| 发表于 2015-9-7 10:35 | 显示全部楼层
  中国人很重视亲子关系,很多父母会把子女视作自己生命的一部分。过度的对代际和年龄秩序的强调导致了中国文化中倾向于在成人和孩子之间划上一条不可逾越的鸿沟。孩子就是孩子,大人就是大人,甚至有“在父母眼里子女永远是孩子”这样经典的说法。这就造成了一个问题,就是孩子和成人的界限在哪里?从孩子到成人的变化是如何发生的呢?很多父母仿佛认为这个过程是自然发生的,好像18岁的那一天孩子突然从孩子变成了成人,可以承担一些成人的任务了,但事实是这样么?我们越来越多地看到很多成人呈现出对孩子状态的固着,比如表现得像孩子一样,情绪不可控以及缺乏起码的责任感。与其说孩子本身没有成长成成人,不如说,父母对待孩子的方式没有跟上孩子成长的脚步,而后者恰恰是问题的关键因素。
中国父母一般的做法是将孩子的理想扩大化,比如你要当科学家,你要当企业家等等,但是在实践方面却不给孩子适当的机会,而是以“他们还是孩子”来作为理由。这样做的后果就是制造了大量的有“远大理想”,但是没有实际能力支撑这些理想的孩子,最后造成了他们进入社会后的种种不适应。如果你想让自己的孩子以后能像一个成人,那就从小开始用成人的待遇对待他,并且给他实践和犯错的机会,而不是让自己阻隔在孩子和生活实践之间。
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