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发表于 2016-10-11 10:42 | 显示全部楼层 |阅读模式

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本帖最后由 林祥达 于 2016-10-14 18:10 编辑

老虎林论生活中的心理学(1)
男人是老虎

      男人是老虎,尖爪捕猎,利牙食肉。
      就靠捕猎与食肉这两般武艺,男人以征服、占有、掌控的方式,达成精神目标与物质目标,在社会关系中得到自己想要的,进而界定自我边界,成全虎威。
      征服、占有和掌控,展开于社会关系,即是劳动、工作和营生;投注于亲密关系,化为美妙的爱。
      劳动、工作、营生,获取物质生活条件,借此在社会关系、家庭关系及亲密关系中,确立自我——所以,有人说,对于男人,事业最要紧——爱江山胜过爱美人,有江山方能有美人,即是其中的一个注脚。那些不要江山只爱美人的,到后来一般是没有江山,也没有美人。
      很多男人叹着自己很累,因为他为了事业,需要全力拼搏、舍命进取;身心消耗极大,可想而知。不会拼搏,无心进取,事业无成,男人就不像是一个真男人了。不成真男人,结果可能是相当可悲,所谓的贫贱夫妻百事哀,即是。见过太多的因“贫困”而劳燕分飞的,就是因为男人不像是男人,结局是大肚不饱,外加小肚不保的。也有富贵而闹着离婚的,但这情况不是缘于贫穷,而是因为“分赃不均”,或者是富极无聊、闲极无聊,生出一些折腾,给乏味的生活横添生趣。
      而爱,它会有效地强化着夫妻关系,并相互在对方的感受中见证自我。因为有事业,男人有强大的物质获取的本能,称是一只威猛的老虎。因事业而有钱,又有爱的能力,能让对方有一种被虎威把控而有更强烈的确定感——差不多就是我们平常所说的归属感与安全感,那男人就是一只十分可爱的老虎了。
      男人是老虎,威猛又可爱,可令婚姻美满,让爱人称心,婚姻关系不仅平衡,还可和谐。当一个女人在婚姻关系中抱怨丈夫“你对我不好”、“你不如某某”、你“没用”时,其潜台词就是男人虎威不足,缺乏征服欲、占有心、掌控力,让她没有了安全感,找不到归属感。


发表于 2016-10-12 13:03 | 显示全部楼层
男人有虎威,女人也是有虎威的。男人的虎威倾向于搞定事业,女人的虎威则倾向于搞定男人。如果一个男人把虎威转向搞定女人时,这个男人多半会没出息。如果一个女人老想去搞定事业,那么她会经常感觉到自己很无助。
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发表于 2016-10-13 10:25 | 显示全部楼层
男人属阳,性刚,主外。女人属阴,性温,主内。
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发表于 2016-10-14 00:57 【心网手机版】 | 显示全部楼层
本帖最后由 风雨阳光 于 2016-10-14 01:20 编辑

有次去一个双胞胎妈妈家里玩,女的和老公都是房地产届的,都是很有赚钱能力的人,她本人也事业心很强,夫妻俩停不下来,有孩子的过程也相当坎坷,费劲周折几年,打了几百针保胎。最后她在一次午饭完哄睡了第二个孩子,跟我说了这样一句话:凡是事业心太强的女人,激素分泌或者女性生育这方面多少有都有点问题,女人为水应该柔,男人为钢应该强,这些老话是有它的道理依据的,男人身上有雄性的好斗占有的特点是顺着的,女人强大起来就会逆势而行,自己的激素就会紊乱……
呵呵,这个从她嘴巴里说出来我当时是有些惊诧的,因为她是事业很有成的那种,并且因为自己的强大,使得曾经老公想要孩子的愿望无法实现,出现过感情危机,好像是她老公出过轨这类的事情。目前这个双胞胎妈妈经常做点小的房子转手这样的小生意,注意力转到了做福利院孩子老人送温暖这样的事情方向了,而且貌似平和不少,没有那么的锋利了。
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发表于 2016-10-14 01:08 | 显示全部楼层
本帖最后由 风雨阳光 于 2016-10-14 01:30 编辑

今天中午看到这个帖子,也看到了翱的帖子,一时有点话太多想喷出来又觉得很多余。在我的院子里,有一家,女的自己开美容院,男的平安保险,孩子不到一岁,显然女的主外还左右逢圆,女的经常在微信朋友圈里发她老公如何抱着孩子哄睡来回踱步的视频,并且还配有文字称赞老公很有耐心,并且婆婆在家帮她带孩子,一家人为了宝贝能母乳喂养,特点在美容院对面买了房子住下来,每天中午抱孩子来美容院母乳喂养,晚上再睡前又抱过来母乳喂养一次,经常能看到女的给婆婆安排推背的疏解疲劳服务
如果说问我自己,我自己是喜欢有虎威的男人的,我曾经也跟老公说过,我情愿被一个我爱的很霸道的男人打一耳光,委屈的想哭,也不会一开始选择柔一些的男人,我喜欢有征服欲望的男人,骨子里会被吸引。
在现在目前的生活圈子里,大部分是男人虎威的状态,女人柔一点或者弱一点,但是也有些案例女人主外的过的不错的,至于是不是终生到老都如此那无法知晓。

但是我却能够很深的从周围的朋友和圈子里觉感受女人也想和男人一拼天下的想法做法很多呢?比如女人做事有更好的耐心耐力和合作精神,比如女足女排,比如那个女的网球的那个叫啥一时忘记名字了,武汉的妞,还做牛奶广告的那个,刚宣布退役,老公曾经就是跟着她到处去参加比赛,妇唱夫随过的挺好,呵呵

我说不出太多大道理,只是看到很多不同的社会文化
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发表于 2016-10-14 01:44 | 显示全部楼层
在生活里貌似男人也有身体或者心理出现不钢强不虎威的时候怎么办呢,到底是像安吉丽娜朱莉那样选择拜拜还是像平常夫妻一样携手到老呢?接纳?不接纳?忍受?不忍受?

也许这都是个人的意志为转移的!

我一个特别要好的女友,父母极力反对的婚姻非要进行,和一个没有太多能力的男人结婚了,婚前还特别因为娶她去进修了大专,结果现在孩子五年纪了,我好友坚持离婚,并且离婚前就已经有了一个相好的事业有成的男友,现在目前是有可能二婚了。
她曾经能接纳丈夫的能力差,她当时能力也不太强,十来年了,她能力越来越强了,老公比下去了,时代变了,貌似女人的需求也变了,她曾经说就想要一个男人能够每天陪她一起吃晚饭,现在她绝对不是这样的想法了,她现在需要一个可以依靠的男人了,她需要坚实的背影
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 楼主| 发表于 2016-10-14 08:57 | 显示全部楼层
你那位朋友,是因为外边有了男友,才坚持要拆自家墙砖去补别人的围城,还是真的因为婚姻关系中需要不得满足,而另有所爱,这是不是个问题呢?
“她现在需要一个可以依靠的男人了,她需要坚实的背影”,这是不是因为吃着自家碗里的习惯而生厌,看着别人家锅里的新鲜而识趣,为此抛掉结发勇敢弄潮,需要有个合理化的借口呢?
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发表于 2016-10-14 12:14 【心网手机版】 | 显示全部楼层
林祥达 发表于 2016-10-14 08:57
你那位朋友,是因为外边有了男友,才坚持要拆自家墙砖去补别人的围城,还是真的因为婚姻关系中需要不得满足 ...

她老公大她六岁,这个朋友她说她在离婚前的几年,经常是又挣钱又养孩子,还得做饭,她顾及孩子就没办法让淘宝生意保持高收入,她老公一次在接了老婆给的1000元钱的时候还说了一句“就这么点”,让我朋友感觉受够了,婆婆在家不会做饭,她自己接送孩子上小学,中午晚上还得做5-6个菜,还得挣钱,她老公后来没有工作了,并且具好友的描述,她老公接手一部分淘宝店生意后情况很糟糕。(曾经她老公在刚结婚时去岳父岳母外贸公司打工,也是被否定状态收入几年里也只有大概2000元,最后小夫妻接手马上倒闭了,在婚姻起初女方父母是极力反对和瞧不起女婿的)

至于离婚前是不是已经看到别的锅里的男人好了,这也有可能,在离婚前的半年里,她喜笑颜开,并且有新的项链和各种漂亮的巧克力,离婚前三个月,她带我见过现在的这个男友,这个男的是她女儿补课学校的校长(据说是婚姻也出问题许久了,我好友离婚前,这个校长也离了,双方几乎是同时离婚)

我的这个好友她的风格突变确实让我当时有点惊诧(双方都没离婚的情况下恋爱,然后双方一起离,现在恋情持续了两年了,等着买房子结婚),我和她因为忙孩子,最近几年见面不算很多,偶尔见一两次和其它聊天,她回忆起过往,她说和前夫也有很浪漫开心的时候,孩子小的时候她自己承认也很幸福,只是这几年前夫颓废的无法形容了,经常在家坐着几个月没事干。

而我注意到她与我一个巨大的不同点,我好友起初对老公和朋友,任何外出吃饭都会主动买单,而且她会主动补贴家用,并且结婚后期也会拿父母的钱补贴家用,也就是说她的给予会造就老公的无能,和造就自己的悲剧,而我却绝对不是那种愿意给男人钱的女性,偶尔补贴家用花多了钱我会叽叽喳喳极其不情愿。

她后面的故事很难说会怎么走,她自己说是累了,想做小女人被呵护。

我经常会有些担心她的,但经常看她喜笑颜开的,就打消了任何自己的其它关于道德底线的一些想法,反而变成了祝福。
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 楼主| 发表于 2016-10-14 16:11 | 显示全部楼层
本帖最后由 林祥达 于 2016-10-14 16:26 编辑

这丈夫的无能加不肖,导致婚姻走到这一步,很像是女方整个家族合谋的结果。
逻辑链条是这样的:你选中的男人,我们都反对,不接受,因为他没用。可是,你定要这样做,要把这没用的别人的儿子,变成自家的半子,大家也没有办法,除了屈从,别无选择。但我们有的是“手段”与“计谋”,既然是半子,自然有办法“调教”——用自家的公司与店铺,让他自己觉得,跟原生家庭相比,有一种新的活法。谁叫他的原生家庭一无所有呢!嘴馋的鱼儿总是容易上钩。但这种活法带给他的真实现状是:你必须努力,但努力都是以你的失败告终。为了让他在努力中耗尽意志,而又不停地努力,必须让他有吃有喝。有吃有喝,不至挨饿,无聊之时,可以玩玩游戏什么的,这样就可以忠于手机忠于电脑,婚姻忠或不忠,就无心了。妻子的嫌隙不声不响地出现了。玩得自在,但又不能吃得很饱,只能沉溺于无聊,那有心思,也没了机会去管那老婆在别人床上打得火热,乐不思蜀了。
这个努力的过程,其实就是让他向岳父家的人们设定的社会自我的认同——变成真实没用的。
一点一点地耗尽心力,一步一步地把他改造成没用,男人不像男人了,虎威不存。此时,就不用岳父母言语鼓噪,那个女人自然会动手拆掉围墙,整个家族的目标即可达成:你看,我们说这个人没有用,你不相信,现在看清楚了吧?
当然,整个设局,还有一环节需要精心准备,就是能让他有吃有喝,但只能半饱,否则会有太多的变量,结局不可控。比如说,钱多人傻,活出真风光,可能会有别的女人进来,这样的结果,可能不是此女找别的男人,而极有可能是男人投入别的女人的温柔乡享乐,乐而忘返,在女人动手前,先下手拆掉整个围城,从另一个方面印证两老当初的判断:此男不肖,废物一个。这也是另一方式的自我认同呢。或者,钱多人不傻,干出个风光来,脑袋更加活络,见识大涨,视野开阔无比,说不好还是恩将仇报,一脚踢翻岳家,让一家全体不上不下……
看来,做这样家庭的女婿,真实是相当可怕的。有能力有胆量成此家女婿,又有好结局的,需要虎威特盛,又富含心智。行为程序是这样的:先略使小计,把他家的女儿变成自己的老婆,然后在那家干出个人样,活出个人样,然后算得精准,把她家人财物整个给盘过来。再然后,咸鱼翻身,指点江山:是你家人走眼,不识抬举,才有当初不把我当回事,真乃泰山全是狗眼。

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发表于 2016-10-15 13:45 | 显示全部楼层

你的观点,仅仅反映了你自己,你是这样想的,你是这样看的。

你无法把自己所认为正确的那一套,放到别人的婚姻里去。

这是事实。

现在,我看到你在讨论婚姻,讨论婚姻中的对与错。

然而我的观点就是:

这个世界上,没有对错,只有因果。

只有爱,或者不爱。接纳,或者不接纳。

你所认为的对错,是你头脑的评判。

所有的心理问题都来自于你的头脑

真正幸福的生活,不是我们努力去做“对”的事情,就可以得到幸福。
而是

把头脑摘下来,放在一边

用你的心去感受

感受生活,感受你自己,感受你遇到的每一个人


用心去生活

而不是用头脑去生活

我所说的,我知道你现在还不懂。呵呵
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发表于 2016-10-15 13:51 | 显示全部楼层
本帖最后由 雪梅娘 于 2016-10-15 13:53 编辑

我的老公,他吃着我做的美味的饭菜,一边吃一边埋怨我,骂我,骂粗口

五年了,依然如此。

然而,我的家庭依然是温暖幸福的。


如果按婚姻中的对错去衡量他,他错得很离谱,他对我基本的尊重都没有!可以这么说。

按照一般女性对老公的要求,他早就被踢出局了

然而我心中没有对错,只有心的感受

在我的感受里,他是一个得不到满足的孩子,他在抱怨,他的心中不平衡

他才做出如此行为。。。这样的行为背后,是对爱的需求

我渐渐地越来越接纳他

他抱怨得越厉害

我给他的爱与包容,就越多。
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发表于 2016-10-17 12:43 【心网手机版】 | 显示全部楼层
林老虎,与其说你如何看,不如晒晒你的幸福………我觉得后者有意思得多。每个人都是独一无二的存在,适合你的,未必适合他人,我感觉你讨论评价婚姻的目的,在于探寻一个普适的标准,游戏规则,而这个标准,你总结的标准,只代表你个人的体验,经验。你的智慧只适应于你的婚姻,真的不太适合别人。我认为这讨论没多大意义。
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发表于 2016-10-17 12:45 【心网手机版】 | 显示全部楼层
因此不如晒晒你的幸福的细节,你是如何化解夫妻关系的矛盾?如何取悦你的妻子?如何使她死心塌地的跟着你?具体的做法是怎样的?
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发表于 2016-10-17 12:49 【心网手机版】 | 显示全部楼层
我上楼去,老公带着责备的意味说,“你这就上去了?”意思是我逃避责任,只顾自己,我风情万种的反问他:“你需要我?”,老公奸笑,笑得嘴都歪了。这就是我的化解之道,我把老公的攻击,看成是爱与被爱的需求,看成是求助的呼声……本来就是嘛!呵呵  人类最根本的需求就是爱与被爱。
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发表于 2016-10-17 12:51 【心网手机版】 | 显示全部楼层
他永远不会承认自己需要我,他只是说儿子需要我……他的表情出卖了他自己。
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发表于 2016-10-17 12:53 【心网手机版】 | 显示全部楼层
林老虎很喜欢分析,思考,总结,写论文,哈哈  我现在已经不玩这套了,我喜欢感受……
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 楼主| 发表于 2016-10-17 22:21 | 显示全部楼层
近来有点背。
国庆前,抢道抓拍,扣三分,罚一百。那次其实没有跟人抢道,边上没有车,只是红灯前变了一下道。
节后,今天又发来短信。说是在人行道前没有让行人,抓拍。这次,其实是在斑马线前停车了的,只是那几个行人没有走路,停在那里,让着我,我再起步的。这样也叫没有让行人啊。
如今经济不好,这政权不是管得严,更是管得多,趁机捞钱补缺。
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发表于 2016-10-18 21:33 | 显示全部楼层
本帖最后由 清心2016 于 2016-10-19 15:51 编辑

111111
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 楼主| 发表于 2016-10-19 10:04 | 显示全部楼层
这男人真的走向无用,是岳家合谋,诱发他自我认同的结果。其婚姻解体,则是在岳家大合谋盘面上此女跟婚外情人小合谋的合理出路。
婚外情感,一般是偷偷地干的。那有像此女这样奇葩,还正儿八经地谈一场轰轰烈烈的恋爱?从她的行为看,此人对自己婚姻有多少的承诺,有多少的忠诚或责任,还是大大的问题。古人把婚外情感,叫做女人“偷汉子”,就男人来说,则是“妻不如妾,妾不如偷”。反正都是偷,就是偷偷摸摸,不能明做。这其中的缘由,除了伦理束缚,还有一层心理机制,那就是偷来的本是别人的,别人的偶尔成为自己的,才刺激,才有味。婚外情,玩的就是刺激,偷过程中的焦虑、恐惧、强迫、惊险、不确定、不可控,有趣又难以言状,行为本身既会伴随很强的刺激惊险,行为结果又能强化婚外关系的刺激与惊险——像是死亡冲动的大释放,其愉悦体验无法言传。这是有明确的婚姻制度社会里婚外情大行其道的一个重要因由。可是,此女的婚外情心理机制像是跟它相去很远,她像是似活在另一个与众不同的世界里。
此女的玩法,不守婚外情套路。她把家里这个无用而没了虎威、无聊而不识抬举的男人晾在一边,自己竟然不是去偷一个以补婚内情感不足,却跟有妇之夫认真地谈起恋爱来。没有尝过鲜,还是不知情为何物?这演的是哪出啊!有一点是明确的,此人所为不仅有背婚姻伦理,不负婚姻责任,甚至已无婚姻义务可守了。上面提过,婚外情悄悄地弄着,那是心中还有伦理观——起码台面上还得做给社会看,自己心中还有婚姻伦理存在,只是伦理敌不过本能,内心深处的情与欲压不住,冲了出来,偷着解渴,解了渴是借助于偷着干,那样可以调和一下情与理的冲突——既满足了内心的渴求,又提醒自己,还有婚姻义务在。婚外恋的矛盾点在这里,婚外恋心理矛盾的解决入口也在这里。我们看到,这女人不是从这里切入的,她像是不知婚姻是怎么回事。准确地说,她其实不守婚姻规矩的或不懂婚姻规矩的,也是不守婚外情规矩或不懂婚外情规矩的。
这个女人是这样的。再看看那个婚外男人是怎么回事。
“在离婚前的半年里,她喜笑颜开,并且有新的项链和各种漂亮的巧克力。离婚前三个月,她带我见过现在的这个男友。这个男的是她女儿补课学校的校长。据说是婚姻也出问题许久了,我好友离婚前,这个校长也离了,双方几乎是同时离婚”。
这是个奇葩男,男奇葩偶遇女奇葩。
想象得出,在甩掉家里这个无用的男人前,此女早就躺到那“有用的”校长家里床上了。为了把别人的老婆变成自己的女人,买条项链,送些巧克力,这分明在利用女人的心理退行,用小恩小惠,填充一下她的乏智。这是什么套路啊!
一个陷“情场”智力下降,一个设“情场”而投其所好,目的无非只有一个——合谋起来,再来一次轰轰烈烈的“初恋”。热恋中,心灵感应,步调一致,同时离婚,一个抛妻,一个别夫。真是一对活宝。这样一对活宝凑趣一起,如果不擦出“爱的火花”,简直是没了天理。这样一对活宝,不去算计自己的丈夫妻子,又能有什么能耐算计别的?
男人注意,有此狠心,哪怕是家里的篱笆扎得紧紧的,野狗也会闯进去。
细想起来,又觉得有什么不对劲。你说,这小学生课外补习培训学校的校长,又不像是个什么大学校长,国家教育部任命的,哪有什么冲天牛气,吸人魂魄,让婚外女人入魔如鬼上身?
再看看,再看看,“现在恋情持续了两年了,等着买房子结婚”。真是活见鬼,原来也是个穷鬼!除了买条项链与几块巧克力,哄他人老婆开心,别无本事。真正哄情人开心的标配,买车买房,其实他不具备。对这样的男人,要是真的跟那情人做夫妻,我们有一个比较合理的预期:接下来,在女家的合谋下,很快也成“无用”,并且会重复她那前夫的自我认同道路——变成一个真正无用的男人。
要是这个女人头发长心智短的状态短时间内无法彻底改变,加上她对待婚姻从不守套路的态度,“强迫性重复”会很快兑现。你就等着另一场因爱生恨的精彩情戏在你眼前上演吧。
“只是这几年前夫颓废等无法形容了,经常在家坐着几个月没事干”。可悲啊,男人们。没事而无聊的时候,往往是虎威尽丧,家园沦陷,大肚不饱,小肚难保的时刻。切记!切记!
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发表于 2016-10-19 21:49 【心网手机版】 | 显示全部楼层
林祥达 发表于 2016-10-19 10:04
这男人真的走向无用,是岳家合谋,诱发他自我认同的结果。其婚姻解体,则是在岳家大合谋盘面上此女跟婚外情 ...

你说的这个部分ok,部分不对实际情况,好像我好友的男友,他的婚姻出的问题是他老婆出轨了,而且他们以前21岁结婚的,没有太深厚的感情基础,怀孕了才结的,然后时间久了,女方很早就出轨了,男的是一直忍着没有离。
以我感觉上,现在的婚外情好像没你写的那么的道德底线那么强,反而会像安吉丽娜朱莉和丈夫恋爱又离的过程那样,貌似李宗盛林忆莲也是婚外情转正的。
如果你说婚外情转正最后都离了,是因为婚外情的基础和道德心理造成的结局,我却不认同,80或90后婚姻观念不同了,及时行乐,能让自己快乐,无论是你用褒义或者贬义的词来形容他们男女关系或者夫妻关系得到的快乐,至少他们快乐,没有纠结的死去活来,让自己沉浸在道理中变成疙瘩
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