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在亲密关系中男人为什么沉默?

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发表于 2016-11-18 15:09 | 显示全部楼层 |阅读模式

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曾经听过这样一个相声段子:小明听姑姑讲西游记的故事,姑姑讲到三打白骨精一段,发现小明东张西望,心不在焉。这时候姑姑生气了,说:“小明,小明,你倒是看着我啊,你要是不看我你怎么知道白骨精长什么样啊?”
当然这是个笑话,由此能看出,女性在互动过程中对关注的需要是很强烈的,而在所有消极的回应中,沉默就成为最不能让人忍受的一个现象,而沉默恰恰有是最复杂,最难琢磨的,因为它容易让人不知所措,或者直接被理解为敌意或是攻击。那么当女性面对喜欢沉默的老公或者男朋友的时候应该怎么办呢?

首先需要去理解,其实沉默也是一种表达,也会传达一些信息,理解并解读它会让你更加深入地理解自己的另一半,形成良性的交流互动。就好像中国画里面的留白,理解好了可以体验到整个画作的意境和层次,而不懂的人会看到一种貌似的割裂。

男性对沉默的偏好其实可以追溯到原始社会,因为当时男女分工是不同的,男性主要负责狩猎和采集,而女性主要负责养育后代,管理家庭事务。这样的分工就造成了男性的目标导向思维,就是目标更能引起他们的注意,而其他仅仅作为一种背景存在,并且被某种程度地忽略。

当他们感觉不具备实施行动的情况下,会选择静默,就好像狩猎过程当中等待猎物出现一样,是一种蓄势待发的状态,这种静默是为了实现攻击的突然性和有效性,所以这样的行为模式被保留在基因当中传递下来。

与此不同,女性由于需要整合各种资源来为繁育后代服务,所以就需要更多的社会性交流,这种交流是缺少目的性的,仅仅是在确认连接,确认自身的安全性。比如女性会不断地问男友或者是老公你是否爱我,他们不是在实现某个目标,而是在不断地确认当下的连接状态,因为这样一来她们才能感觉到安全。

正是因为男女的这种差异,会导致女性对男性的沉默不太理解,女方更容易收到的信号是你对我不耐烦,你讨厌我,我们现在的连接失败,从而导致安全感的丧失。而男方却认为,我昨天不是刚跟你说过么?你的目标已经达到了啊,为什么还要重复确认呢?简直是无理取闹!


一直以来,男性都被认为是强者,而女性作为弱势的一方。而从我的咨询实践当中就有一个很深的体验,男性其实在心理上是非常脆弱的,这种脆弱似乎跟男性的身份不相匹配,你很难想象一个高高大大的男士会如此的脆弱不堪,内心之柔软可能长久以来没有没注意到。

而女性求助似乎是天经地义,她们更善于示弱,这样一来压力得到宣泄和减轻,自然对维持自身的心理平衡是有帮助的;

男性在求助的过程中表现得更为谨慎,因为他们需要承担更多来自于文化层面的约束,这种约束让他们感觉到有些错位,所以经常一言不合就退出,重新回到沉默和忍耐当中去。
男性会背负更多的社会文化上压力,这样他们在选择过程中顾虑更多,在无法做出选择的时候,沉默有时候是最佳的选择,其实就是不选择,同时维持自己内心的男性形象。

从个人的角度讲,沉默也是具有不同的意义的,这种意义一般会贯穿这个人的一生,比较稳定,比如有的人用沉默来表达愤怒,另一些人习惯表达的是思考、慎重、无奈、反对、抗议、顺从,恐惧、焦虑等等。

如果能够从独立的焦虑来理解沉默,更可能会找到如何有针对性地应对,而不是把自己对沉默的理解强加给对方,进而造成对对方意思的误读,从而引发更多的沉默或者更复杂的沉默。

从精神分析的角度来说,沉默其实是一种儿童式的表达方式,当面对一个严厉的母亲或者父亲的时候,孩子在没有选择余地的情况下只能服从,但心里又很不甘心,同时又害怕受到父母的惩罚而不能表达反抗,所以沉默变成了最佳反应方式。
你可以认为我默认,但我其实在表达一种反抗,这种反抗就是沉默,不回应对方。而男性在遇到压力的时候不知道如何选择往往会退回到这种儿童的状态中,用沉默来表达无奈和反抗,其实也对是对方压迫性表达的回应。




男性具有跟女性不同的思维方式,这样的情况也导致他们更容易通过沉默来表达自己的情绪。比如一个女孩问一个男孩:“你想我了么?”这个时候男孩可能并没有想他,或者是不太确定,但是出于礼貌又不想粗暴地拒绝对方,或者欺骗对方,最后的反应是笑而不语,
其实这个方式是最符合逻辑的,既没说自己想对方,照顾了自己的感受,又没有拒绝对方,也照顾了对方的面子,同时没有欺骗对方,而且给了女孩认为男孩是想自己的一个空间,以便能继续谈话,避免尴尬局面的出现。
这种男性的反应方式是基于现实的考虑,也就是说很实用。但是女孩的表达方式是对情绪的呼应,所以很少存在沉默这个问题,即便是从逻辑上接不下去,只要情绪上能呼应上就能继续谈下去。比如经常在街头巷尾看见两个女的一起聊天,走进细听,其中一个女的可能是在说:我刚在哪里看见一件衣服很好看,然后对方说,我看到一条裙子可好了。
然后说半天,接下来又说我家里的孩子怎么怎么,婆婆怎么怎么等等,可能前后并没有必然联系,但氛围却是一致的,或者高兴,或者郁闷;而男性的谈话可以更具有逻辑性,他们如果不能正确表达自己的逻辑或者给自己一个合理的解释,他们可能宁愿沉默。



男性更容易专注于一个目标,这种倾向来自于原始的狩猎本能,这种本能更强调对目的性行为的隐忍和专注,因为很难想象一个很吵闹的人会安静地等待猎物地出现,或者比如说钓鱼,鱼上钩之前的任何细微动作都可能会对最终的结果产生影响,所以对人的目标指向性要求是很高的,需要为了目标而放弃其他活动,安静地等待。而女性更容易同时注意很多事,建立更多的联系,所以她们需要更多的语言沟通,随时确认对方跟自己的连接是否通畅,所以站在女性的角度上,男性是相对沉默的。因为二者所关注的侧面不同。
记得我以前听过这样一个故事:说是90年代的大学生,当时的同学们都非常保守,女生一般都不好意思主动追求男生,都是等着心仪的男生主动追求自己。
有这样一个女生就是从大一就开始喜欢她们班一个男生,但是就是不好意思说,一直在等,也没有找到机会,不好意思主动追,就在心里默默喜欢。一晃四年过去了,马上就要毕业了,同学们都准备各奔东西。这时候大伙就说快毕业啦,大家互相给写几句话,留言什么的,留个联系地址,以后好方便联络。这个时候女孩感觉机会来了,都四年了,如果你真对我有点意思还不抓住这个机会表示一下?然后她就拿个笔记本找到这个男生,说,你看咱们快毕业了,你也给我写两句话吧。男生说行啊,很爽快答应了,拿着笔记本就走了。
女孩感觉这不得好好琢磨琢写点啥么,怎么也得第二天还回来吧?没有,男生晚饭的时候就把笔记本还回来了。女孩回寝室打开一看,心当时凉了半截,因为笔记本上就写了一个字,就是“您”字,您好的您。女孩一心思,哦,这是根本不在乎我啊,肯定是拿过来刚写了一个字,想说您什么什么,这个时候可能有人找出去玩啥的就放下了,后来也就忘了,索性不写了直接还回来了。女孩这个时候叹了一口气,唉,也罢啊,看来是落花有意流水无情,算了吧。这个事就过去了。
后来这个女生就毕业了,在家这边找了份工作,后来经人介绍就也嫁人了,虽然不是很幸福,但也就这么平淡地往前过。说话之间孩子五岁了,有这么一天她教孩子认字,说,孩子,昨天我不是教你人的称谓了么?你,我,他,你已经会了,这个对人的称呼还有敬称呢,就是表示尊敬,要称对方“您”,我写下来你看你认识不,然后就在纸上写了个您字。孩子拿过来一看,说,这也太简单了,这不就是心字上边加个你么?心上有你。
女孩一听这句话,眼泪当时下来了。想到了之前的那个事。
从这个故事咱们就能清晰地看到男女思维非常不同,那个男生其实是通过文字在表达自己的意思,其实非常到位,但是女孩注意的不是文字本身,她更关注的是当时互动时候的感觉,她接受到的是非语言信息,而不是语言信息,所以形成这次交流的错位。所以我们说,现代人如果不学点心理学多可怕啊?


从偶发的沉默到持续的沉默,最后发展成冷暴力其实需要经历一个过程,这个过程也是双方情感关系逐渐出现隔阂的过程。如果沉默长时间持续,并且已经作为对对方的一种惩罚,就演变成了冷暴力,说明夫妻关系已经到了比较危急的状态,连吵架的愿望都没有了。
刚开始可能是因为互相不理解,双方自说自话,完全没有照顾对方的感受,这个时候男性容易感觉疲倦,厌恶,对交流丧失信心,渐渐转变成了沉默,这种沉默一般会传递两种信号,第一是对对方理解自己丧失了信心,为了节约精力而进入静默状态;第二是表达一种反抗,用沉默来惩罚对方,以宣泄内心不能直接表达的愤怒。此时沉默就好像一种坚硬的外壳,冰冷而坚硬。女方这个时候会不遗余力地试图冲破男方的外壳,试图重新建立连接,但在这个过程却失去了对男性内心的关注,只关注男方对自己的反抗;而男方越是感觉来自于女方的压力,就越让自己的外壳变得坚硬,不让对方发现自己的真实想法,以避免继续被不理解,所以双方就形成了持续的对抗。直到最后双方都达到忍耐的极点,形成暴力型的互动,最终形成家庭暴力。
在这里过程中男女还是有区别的,男方性情绪更加内隐,好像你平时看不出来什么,但是他已经在承受着来自于内部的压力,后来会有突然的爆发,或者是直接出现肢体暴力,其实在之前他们已经积累了很久的冷暴力,只不过并没有明显地表现出来而已。
而女性可能更愿意表现出自己的不满,更善于用语言暴力和冷暴力,而且这些在一开始就会表现出来。


那么面对老公的冷暴力作为女性能做些什么呢?当然了,男性也可以从这个问题中了解自己。
首先是需要觉察自身的情绪状态,因为人在情绪当中的时候往往会出现认知上的偏差,丧失对情境的判断能力,形成“管状认知”,所谓“管状认知”就是只能看到一小部分,而忽略对整体的考量,这样一来很容易出现非理智的行为和语言,对关系造成不可挽回的影响。


所以先要处理好自己内心的情绪的情况下再跟对方进行实质性的沟通。情绪是对我们行为的某种调控机制,有了情绪你会更能把力量集中在更加需要的方向,但有时候也会丧失对全局的把握和考量,而且很多情绪是弥漫性的,比如愤怒、悲伤、抑郁、恐惧等等,会将整个人包裹在其中而丧失对外界情境的客观判断,所以对自己的情绪状态保持觉察是非常必要的。自己是自己,而不是情绪本身,保持一部分的自己是理智和清醒的,以便能对情绪有一些调整,避免滑入失控的状态。
对于情绪的调整首先是理解和接纳,对情绪状态的不理解和不接纳往往会导致更强烈的内心矛盾,引发新的情绪反应,这样会更加陷入到情绪的漩涡之中。情绪属于身体的语言,是身体发出的信号,以便引起对内心需要的关注,比如焦虑让人提前进入警觉,预先准备好应对危险,抑郁让人减少活动集中精力反思自身,恐惧让人调动起身体所有资源和能量应对危险情境。这些都是有意义的,但往往不能被人理解,当感觉到对情绪无法理解的时候可以先冷静客观地去审视自己的情绪,而不是急于消除它,否定它,就好像是对待你的一个家庭成员一样去关注它,这样你会去对它有更多的了解。对情绪的包容往往让人更加轻松和理智,思维活跃而充满智慧,所以在这样的情况下面对家庭的矛盾一定是最适当的,也能得到非常好的效果。容易情绪化的人需要提醒自己对情绪的觉察,在第一时间告诉自己放松,并且做出调节性行为,比如暂时离开当时的情境,让自己冷静下来,然后再面对问题,这样既避免双方矛盾的升级,同时也能很好地保护自己,尤其是面对具有家庭暴力倾向的对方的时候。
在彼此都非常激动不能进行心平气和沟通的情况下,可以选择先分开,静一静,等双方都冷静之后再沟通比较好。所以说有时候在双方关系比较胶着的状态下,分开生活一段时间未必是坏事。因为一般在这样的情况下,彼此对对方的评价都是很低的,脑海中充满了对方的不好,而分开之后由于失去了冲突的机会,同时由于缺失感的作用,心中对对方原本就有的需求感就会慢慢升腾起来,会想起对方各种各样的好,过去共同的美好记忆会被想起,所以在这样的情况下更有利于感情的修复,以及对关系的反思。


对沉默的理解也会因人而异,千差万别,一般情况会从自己的角度出发来解读对方沉默的意义,从而跟对方的真实意图造成偏差。以前曾经接待过一位40岁的女士,15年婚姻中她总是跟丈夫吵架,而丈夫最后不得不离开他,她们的婚姻接近解体的边缘,而她又舍不得这段婚姻,最后无奈之下找到我。通过了解和分析,发现她从青春期就开始,总是要跟批判一切的父亲进行斗争。当时她希望两个人能够有某种程度的和解,能够开始一段新的关系,所以她十分期待着父亲开车带她去大学这件事,因为这是一个两个人可以单出相处几小时的机会。但是每次盼望已久的旅程却成了一场灾难:她的父亲总是在埋怨路边丑陋的、满是垃圾的小河。而她根本没有看到什么垃圾,相反看到的是一条没有受到污染、充满原野风味的小溪。她找不到任何方式能够回应她的父亲,最后只能沉默。结果整个旅途就是他们看着自己的车窗,互不理睬,双双陷入到无尽的沉默当中。
直到后来,她独自一个人故地重游,非常惊讶地发现原来路两边各有一条河。这回她是司机,从驾驶员的位置上看到的小河正如她父亲所描述过的那样丑陋而被污染。但是当她学会从父亲的窗口看世界的时候,已经太晚了,她的父亲早就去世了。
而现在,当她面对自己的丈夫的时候,似乎在重复着同样的过程,她继续通过自己的窗口看,仿佛丈夫也会看到同样的景象,她发现她自己也要经常从丈夫的窗口看一下,这样才知道在他的角度会看清什么,就好像直到从父亲的窗口看了之后,才真正了解父亲的想法一样。从那以后她更加理解丈夫,她们的关系得到了慢慢得到缓和和修复。很显然,理解对方之后,会更能了解对方的想法,双方的矛盾也会得到很好的弥合。

那么,面对沉默的丈夫,作为妻子应该这么应对呢?
这里有一个方式叫做共情式回应,很多妻子对于丈夫的沉默反应很激烈,越是对方让步,自己越会紧逼,最后导致矛盾的升级,其实这个情况下最好的反应方式其实就是理解,先说下对方的感受,就是表达自己对对方的理解和接纳,比如你可以说:我知道(或者我理解)你之所以什么什么,是因为怎么怎么,所以才这样,其实我跟你的想法是一样的啊……。表达理解和接纳之后,后面再加上自己的看法,这样一来语气就缓和得多,对方会感觉到被理解,而自己的动机得到了尊重,自然感觉到了充分回旋的余地,同时双方共同的部分被强调,对家庭的责任感也会最大限度的激活,这个时候交流将会更加顺畅,然后对方很可能说出很多内心的真实想法,而这些想法之前是很少说出来的,这样一来交流就顺畅多了。
从这里我们看到,让对方从沉默中出来主要不是步步紧逼,相反是以退为进,仔细体会对方沉默背后的意义,并且帮对方做一些表达,这样一来双方的感觉更能达成一致,气氛也会变得轻松起来 。简单总结四个字就是:先跟后带,就是说先说对方的想法,跟住对方的想法,从对方的窗口看一眼,然后再往自己的看法上带,在共同的框架内重新组织自己的想法,这样表达的效果会事半功倍。
另一个方式是欲抑先扬,就是说想批评对方,先要给对方一定的褒奖。很少有人愿意活在批评之中,如果一个人不管做什么都得不到正面的回应,那这个人一定会对这个段关系丧失信心,当妻子想指出丈夫缺点的时候,一定要先说一些优点作为铺垫,尤其是面对喜欢沉默的丈夫的时候这一点尤为重要,这样一来,褒奖和批评相互抵消,对对方的内心价值感也是一个很好的保护。对方会感觉到自己的付出被承认,会更容易感觉到希望,以及自身对于家庭的价值,让彼此的互动趋于良性。没有人愿意变得一无是处,也没有人愿意无休止地付出而看不到正性的反馈和希望,所以不要吝啬你的赞赏和认同,心甘情愿地为之付出,让他充分体验婚姻中的价值感。
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发表于 2018-8-31 10:41 | 显示全部楼层
见解透彻
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 楼主| 发表于 2018-9-5 17:23 | 显示全部楼层
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发表于 2018-9-10 15:28 | 显示全部楼层
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 楼主| 发表于 2018-9-10 17:53 | 显示全部楼层

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