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我的疗愈之路,我的疗愈之梦(二)

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发表于 2017-1-28 22:28 | 显示全部楼层 |阅读模式

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本帖最后由 雪梅娘 于 2017-1-29 16:36 编辑

大年初一,情绪依然低落,老公孩子在家,我避开他们,一个人躲在三楼,用布遮挡了窗口,点蜡烛听音乐,静静地呆着,借着音乐舒展情绪。



后来他们上街看电影去了,我回到二楼,继续听音乐,我听《离别》,《野百合也有春天》,听到哭起来,躺在地板上痛哭,脑子里萦绕着一句话,“我最对不起的是我自己”,这二十多年以来,我仿佛在梦中,我根本不知道自己在干什么。




我一直都在折磨自己,糟蹋自己,以自己的不幸报复父亲,这件事二十多年前就开始了。当我只有十几岁,有一次不知道为了什么原因,我决定要惩罚自己,我去做了一件,我不愿意去做的事,用来惩罚自己,那就是给同学阿军写情书,并且亲手把情书送到他手上,当时他说了一句“碰到鬼!”意思是很意外,很倒霉,他接过信,没有任何回复。




我们彼此有感觉,一两年的时间,男生们都知道这件事了,只是一直没说破………我和他也没有说过一句话,我这个反常的举动,令阿军吃惊,也令我自己经受了难耐的尴尬。







 楼主| 发表于 2017-3-8 11:21 【心网手机版】 | 显示全部楼层
本帖最后由 雪梅娘 于 2017-3-8 11:24 编辑

经由太后,我终于体验到周生的感受,那种被人激到扎扎跳,又无处发泄的感受,我完全理解了周生出卖我的行为,情绪需要发泄,需要找到一个出口。

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 楼主| 发表于 2017-1-28 22:33 | 显示全部楼层
本帖最后由 雪梅娘 于 2017-1-29 12:05 编辑

阿军接过信,说了句“碰到鬼”,然后离去,没有任何回复。


我的勇气可嘉,我看似在追寻爱情,实际上,我是在惩罚自己,当时,我不知道做错了什么事情,我不能原谅我自己,于是我用送情书这件事,自我惩罚。
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 楼主| 发表于 2017-1-28 22:35 | 显示全部楼层
本帖最后由 雪梅娘 于 2017-1-28 22:38 编辑

我把所有的蜡烛点燃,摆成心形,又摆成圆形,给蜡烛拍照,吃巧克力,后来我感觉困倦,躺在地垫上睡着了,我做了一个梦。

梦中,我感觉两边太阳穴的位置,有力量在左右移动着,我摸着我的太阳穴,我感觉自己晕晕乎乎,我担心自己,我不知道接下来我会做什么,我担心自己陷入“不知道自己在干嘛”的状态,我也担心我的儿子,家里唯一清醒的人就是我老公,于是我一声声的叫唤他,“爹地,爹地……”

我醒过来了,几分钟后,老公儿子回家了。
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 楼主| 发表于 2017-1-28 22:43 | 显示全部楼层
梦里有三个人: 迷糊的自己(我),孩童的自己(儿子),清醒的自己(我老公),现在,我在呼唤清醒的自己,我想回到清醒的状态,不再迷失,我不想再迷失了。



我已经迷失了二十年,却不自知,直到半个月前,我第四次参加家庭系统排列工作坊,做关于尊重与攻击的个案,才看到这个真相。


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 楼主| 发表于 2017-1-28 22:46 | 显示全部楼层
本帖最后由 雪梅娘 于 2017-1-29 12:21 编辑

心念就像一颗种子,当它强烈的升起,很快又坠落下去,深深地埋藏于潜意识,于是你所有的生活都是由这种子,生根发芽,长成的树干,树枝和树叶。



你生活中所有的痛苦不幸,都由这颗种子而来,

而你竟然毫不知情。

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 楼主| 发表于 2017-1-29 12:30 【心网手机版】 | 显示全部楼层
本帖最后由 雪梅娘 于 2017-1-29 12:36 编辑

梦中,我在小学校园里,我们班的教室,旁边就是老师的办公室,这房间里住进了一位导演,我到这房间去,我爬上导演的床,主动勾引他,他很高兴的与我做爱了,完事后,我本来想跟他要1000元,但我没有开口,他是导演,我想,我与他做爱了,他应该会照顾我(父亲是我人生的导演,我以身体贿赂他,以换取他对我的照顾,我一直都在跟父亲做爱)。我在外婆家里,表妹听说了我这件事,鄙视的扁嘴,认为我很傻,她们都会先谈好价钱才做(别人的交换是平等的,而我的交换是不平等的,我跟男人的关系就是跟父亲的关系,从来没有平等过),怎么我竟然这样。我在教室里,我好像杀了人,我尽量掩饰这件事,很怕被别人知道(无法接纳自己的过去)。我跟做家排学员们在一起,我忘记了这次的主题,我看见表姐,表姐让我教她认字,我看到一句佛教的经文(改邪归正)。
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 楼主| 发表于 2017-1-29 16:39 【心网手机版】 | 显示全部楼层
本帖最后由 雪梅娘 于 2017-1-29 16:52 编辑

我主动爬上男人的床,跟男人做爱,为了得到金钱或者照顾。我突然想起小时候的一个心念,“如果我可以给父亲性,那么父亲就不会娶别的女人,我们就能一直甜蜜的相处下去了”。



我跟无数的男人上床,把身体送给男人享受,忽略自己的感受,是为了取悦父亲,尽量满足父亲,让他继续关爱我,不要抛弃我。


父亲是我人生的导演,以身体交换爱和照顾,是我20岁到34岁的生存模式,这个模式来源于当初的心念。


“如果我跟父亲做爱,我就会安全,拥有生活的一切保障。”


是这个心念促使我忽略自己,牺牲自己,以谋取我所需要的生活的安全和保障。



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 楼主| 发表于 2017-1-29 16:39 【心网手机版】 | 显示全部楼层
本帖最后由 雪梅娘 于 2017-1-29 17:05 编辑

我害怕父亲,害怕男人,我害怕跟男人亲近,做爱。


为了报复父亲,我不允许自己快乐,我压抑了最快乐的性。




为了安全的生存下去,得到照顾,我利用身体,牺牲了我的性。


以上这些缘由,促使我恐惧性,无法做爱,很多年。当我终于可以做爱了,我很快就开始利用性,换取男人的金钱和照顾。

我的性,从来没有被允许,被保护,被尊重……它一直都在被利用,终于,它关闭了,这几年我卵巢早衰,彻底丧失了性欲。
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 楼主| 发表于 2017-1-29 17:11 【心网手机版】 | 显示全部楼层
本帖最后由 雪梅娘 于 2017-1-29 17:14 编辑

我利用自己,就像父亲利用母亲,把一切可以利用的都利用了,把一切可剥削的都剥削了。

深深的匮乏,深深的生存的恐慌。
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发表于 2017-1-30 06:09 | 显示全部楼层
本帖最后由 雪梅娘 于 2017-1-30 19:13 编辑

梦或现实?想要表达的是什么呢?

你好,这是我的新帖子,我在这里写日记的,有梦,有现实,有随感……就是记录我身心灵的疗愈之路,谢谢!
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 楼主| 发表于 2017-1-30 11:50 【心网手机版】 | 显示全部楼层
本帖最后由 雪梅娘 于 2017-1-30 12:40 编辑

大年初二,儿子的四位姑妈们携家带口回家拜年,二三十个人在家里来来往往,互相拜年,喜气洋洋,热闹非凡。我没有能量应对这场面,身为舅母,我身上一个红包也没有,我从不管礼节上的事,我躲到二楼,跟孩子们一起玩,这样我会自在一些,不需要勉强自己微笑。饭后,我在厨房洗碗,好几个人都过来跟我说辛苦了,谢谢,我挺感动,老公家的文化氛围就是这样,充满爱与尊重,跟我的原生家庭刚好相反。


我看到婷婷(管我叫舅母的四川女子),她全身上下都是新衣服,安然的坐在人群中打麻将,我感觉她是充满爱的女人,她的老公,家公家婆都宠爱着她,是很自然的事。




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 楼主| 发表于 2017-1-30 12:02 | 显示全部楼层
本帖最后由 雪梅娘 于 2017-1-30 12:05 编辑

婷婷是我老公家的亲戚,也是我的新朋友,我很喜欢听她讲自己的事,她的故事令我惊叹!对于钱,她一向是一分钱当两分用,每个月老公给她15000元,她几天就花了大部分,只留下一两千吃饭,家里的开销不用她负责,她只是给自己买衣服,买化妆品而已。

我问她钱是怎么用掉的?她说,买一套运动衣就要一两千啊!护肤品也要一两千啊!我明白了,她会选最好的,她最喜欢的买,不管价格。




对于花钱,她没有任何恐慌,她没有一分钱积蓄,如果身上没钱了就不花,没钱吃饭了就问婆婆要,或者跟朋友开口,反正她很多朋友。




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 楼主| 发表于 2017-1-30 12:23 | 显示全部楼层
当晚我就梦见了婷婷,梦中,我有一套挺大的房子,我和婷婷在房子里,在一张双层铁床上,我和她一起,躺在床的上层,我一直对她说着,欣赏她的话语,后来,婷婷说喜欢我,她对我有男女之间的那种感觉了。

我有些怕,怕别人的眼光,不知道会怎么看,我们两个都是女人,而我是她的舅母,我安慰自己说,我们什么都没做,只是躺在同一张床上而已,不会有什么事的。


我看见我们家终于有了一套小小的房子了,我住了进去,又从房子里出来了。

我和同学阿力躺在一起睡觉,我摸摸床单,湿了,我说“你濑尿了!”,他说不是他,我掀起被子一看,果然是我濑尿。

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 楼主| 发表于 2017-1-30 12:28 | 显示全部楼层
本帖最后由 雪梅娘 于 2017-1-30 12:41 编辑

解梦:

濑尿代表恐惧。
我恐惧爱,我也恐惧钱。

为什么呢?我猜想,恐惧爱,不敢表达爱,是害怕自己的爱被别人利用,挟持,失去控制权。因为父亲自己,正是利用爱的人,他非常擅长利用。

恐惧钱,是害怕没有钱,没有钱意味着没饭吃,没有衣服穿,会饿死冻死。钱就是命啊!这是父亲对死亡的恐惧。

看到自己,对爱的恐惧,对钱的恐惧,都来自父亲。

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 楼主| 发表于 2017-1-30 19:14 【心网手机版】 | 显示全部楼层
本帖最后由 雪梅娘 于 2017-1-30 19:26 编辑

突然看见儿子的霸道,匮乏

住在附近的两个男孩,又来我家门口的公园玩了,我叫儿子跟他们一起玩,儿子不肯,儿子坚持要玩“鱼虾蟹”,这两个男孩想玩我儿子的单车,后来,三个孩子终于坐在一起玩鱼虾蟹了,我儿子特别兴奋,可是他输不起,输了就不高兴,甚至发脾气,儿子的脾气越来越大,当男孩子玩单车时,儿子要回自己的单车,要回来了,又不玩,当男孩子想玩别的玩具,儿子又霸着玩具,不让别人玩,反正就是一副唯我独尊的样子,跟我小时候的脾气很像。

吃饭的时候,我夹了儿子碗里的火腿,他马上不高兴,担心他不够吃,我说厨房还有,他说,“万一还是不够怎么办?”他总是这样,担心不够,没有,每当他喜欢上什么,他就会担心这个东西被偷走,这种性格已经两三年了。我突然意识到,这就是匮乏感,他的匮乏感来自于我。


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 楼主| 发表于 2017-1-30 19:30 | 显示全部楼层
天黑了,我和儿子在二楼玩,儿子在画图,我突然想跟父母对话,跟他们拜年,我摆好父母的照片,跪下来,问候他们,我对父母说,“谢谢你!谢谢你们!你们给我生命就足够了,其他的,我会自己创造……”


我哭了一会,感到困倦,爬到床上睡着了。
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 楼主| 发表于 2017-1-30 19:33 | 显示全部楼层
梦中,我想回到早餐店,我想不起来早餐店是什么样子的了,后来我在一栋楼的顶层,看见了早餐店,这里开辟了一间房作为早餐店,我感觉周生来了,我恨不得扑向他。

我在原生家庭附近,我感觉黄生就在这里,我可怜巴巴的对他说,“我已经很可怜了,别吓唬我了好吗?”
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 楼主| 发表于 2017-1-30 19:35 | 显示全部楼层
我同时跟周生黄生做爱, 我躺着,他们必须轮流来……


此时,我醒过来了。
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 楼主| 发表于 2017-1-30 19:37 | 显示全部楼层
当话语说出,疗愈就在发生。现在我很清楚,我同时移情于周生和黄生,我把对父亲的爱,转移到周生身上,我把对父亲的恐惧,转移到了黄生身上……我深深爱着父亲,害怕着父亲……我很想跟父亲做爱。


这就是我的潜意识。
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 楼主| 发表于 2017-1-31 11:54 【心网手机版】 | 显示全部楼层
本帖最后由 雪梅娘 于 2017-1-31 14:00 编辑

梦中,我在初中校园里,我往操场那边走去,那里有一栋教学楼,阿军就在楼上,我奔向阿军,我和他亲吻,我很有感觉……我在原生家庭附近,马路边,这里有父亲的新房子,我坐在巴士上,车里有男同学们,但是没有阿军,我在寻找阿军,但我也知道,他已有了爱人,他并不想见我。我在一间很大的房间里,房间中央摆着一张很大的床,地面铺着华丽的地毯,我是皇帝,身边的人都是伺候我的,我让她们把阿军找来,她们就把阿军送进来了,我看见她们眼睁睁地看着我们,我命令她们: “你们下去吧!”,所有人离开了,只剩下我和阿军在房间里,我在床上没有找到他,原来他躺在座椅上了,我知道他不愿意陪我睡觉,黑暗中,我趴在地毯上,我用整个身心感受着,我想体验他的震动。


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