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[婚姻情感] 两地分居,军婚十二年,老公要离婚,如何挽回

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发表于 2017-3-26 02:08 【心网手机版】 | 显示全部楼层 |阅读模式

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他178/65团级军官,我155/46中学教师。我皮肤不好颜值会逊他一两分。高中同学,他暗恋我而我在高考时因为他劈了半块尺子给我心生感动,但双方都不知情,他军校毕业后书信联系我,然后恋爱。如今已16年,婚龄12年,有一儿8岁。始终两地相距近千公里,每年暑假我们去探亲,平时他五一十一春节这些法定假日回家。

我们俩性格极其相似,都敏感自我彼此不能互相体贴,常有两地冷战。如今他要离婚,已提近一年,我在痛苦中反省检讨一直在挽回。但前几天他还是发来离婚协议书,说这么多年觉得我并不爱他心不在他身上,他不再信任我。

深究原因大概有二:一是双方性格太相似,缺乏成熟的情绪管理和化解冲突的能力,在有矛盾时彼此都体会不到对方的爱!

比如,整个孕期他只在中期陪了5天,再回来我已入院准备分娩,但却在怀孕九个多月时因电话里讨论出生医院时一语不合他不再给我电话(因他职业特点,通常我不打电话打扰,他每晚忙完给我电话),而我因被这样对待伤心也不主动打,冷战两周后来我爆发了主动打了电话才吵后和好。

再如我剖腹产第三天,因为交待家里煮饭给我吃最好用之前朋友送我的山茶油他不高兴,冷战,我上下床赌气不叫他,他也不主动帮忙,整个月子里都不高兴,出了月子我忍受不了双方爆发第一次大争吵,我抱孩子要回娘家他抢孩子说要回你自己回孩子我能带好,且毫无怨言!

又如意外怀孕做流产后那晚,因我和妹妹聊天时说了句“孩子要是和你姐夫一起睡半夜哭得掉地上他都不会醒”(他睡眠沉)被他听见,又生气不理我,睡觉时侧身离我远远的,任我伤心哭泣,都不主动抱我和我说话。

再如我生日时他回来,和我娘家人一起去公园,孩子那时两岁看鱼正欢,他忽然拎起孩子要把他扔水里,孩子恐惧大哭,我情急下拍他手臂说你怎么这样?他马上变了脸色,我也生气心想孩子原本对你陌生感情不是很好你干嘛又这样吓他?两岁孩子父母要给他绝对的安全感,你干嘛要给他恐惧?即便我情急之下那句算数落至于要变脸吗?于是,谁都不想搭理谁,一直到第二天他回部队谁都没有再说一句话!诸如此类,这大概是我们最大的问题了!
二是对婆家家庭观念不同,又缺乏良好沟通能力。他在五兄弟姐妹中排行老么(我在娘家排行榜老大),他父母婚姻不合年轻时也闹过离婚但没离成,自他记事起父母就分房睡的,一直到十年前婆婆在家自尽身亡。刚在一起时他诉说家里总吵架,也表明婚后会买房单住。但后来结婚后推脱没钱推脱房价泡沫一直不积极买房,他希望我和孩子陪他老父亲和已近中年仍未嫁的二姐一起住,希望我当贤惠儿媳替他尽孝道撑起一个家(他哥在我们婚前已买房单住),而我因为他不在家因为公公脾气也不太好一直想单住自由轻松些,等公公需要人照顾该回来再回来!婆家农村蚊蝇多,而我一直想有整洁卫生的住处,这样和婆家一辈子捆绑让我很恐惧!结婚十二年我有提过四次买房,他不积极我只好放弃。一直到前年他终于同意了,买房半年后我学校分宿舍,因为那时孩子要上一年级我想有个单纯点环境帮孩养成好习惯,就申请了一套,这样就不急买的房什么时候交房什么时候装修了!搬去宿舍前他是反对的,说会让人戳脊梁骨,我觉得他只顾闲话都不顾我们母子的困难就一意孤行了!他后来也妥协了!过后因为我开车和人刮蹭,连续两三个周末修车理赔,没有及时带孩子回婆家,他不高兴了,开始对我冷漠,也吵,说我让他被人戳脊梁骨,我也很痛苦,我自己带孩子已经焦头烂额了,为什么都不理解体贴我?于是2016年一月份和三月份,我气头上两次提出离婚,他只沉默。过后我微信主动示好,说我要好好爱你,好好和你过日子!
我没有想到,他在更早之前我执意申请宿舍他就考虑离婚了,我的两次提离婚坚定了他的想法,所有的一切不满终于积累而爆发了,他说我不尊重他,没有考虑他的感受和需求,他累觉不爱了!2016年4月,他提出离婚!

他提离婚后我才意识到问题的严重性,马上又搬回婆家,但他始终坚持必须分开,不再打电话给我,一两周打一次给孩子,我打过去的多数不接,有时懒得理我三言两语就挂!微信通通不回复!无论我怎样反省检讨认错他都说太晚了没有意义了!这一年我们见过6次面,一次相处四五天,他拒绝我和孩子再去部队,每次见面总要分房睡,我的情绪总忍不住会失控!

如今,两人完全没有交集和交流。结婚头几年他工资一年打一次给我,在我这里存了一笔。最近三四年都没再打过来,但因为有之前那笔,所以我和孩子都够花,于是生活上他完全不需要与我有任何联系了!而我依然带孩子在婆家住,用心接受一切,和公公相处融洽,但却不知如何与他重新连接。刚开始时觉得他需要安静我别去打扰他,可他依然要离!他发协议书后这一周,我每晚睡前给他一段微信,虽然知道不会有回应却还是担心这样他会不会反感?

我相信他的为人,相信他没有出轨,但精神有没有出轨我已经不确定了!早在5年前我在他电脑里发现一个隐藏的qq,那时已有两年之久,每次我要去他那之前他就将那qq的所有相关文件隐藏等我走了再重新上。他承认了,但不让我看那qq,只说以后尽量不上!我至今不知道那里有什么秘密!我太傻了,那时我们的婚姻已经出问题了,而我却选择自欺欺人!可我现在真心舍不得我们这么多年的感情,真心想珍惜我们的家!

闹到现在,双方家人还有他单位都知道这事了!这样的他还能挽回吗?我也认识到过去自己的错误,不够理解尊重他,真心想改正,让我们幸福,可面对这样坚决的他,我该怎么办?

再过一周清明节他会回家来扫婆婆的墓。我很害怕,几乎可以预料他会面对面和我商讨协议书内容的!我该怎么办?我尽职担着儿媳、妻子、母亲的角色,没有原则问题,因为两地分居没有受到他多少照顾,甚至承担了他该承担的部分,只是两地分居双方都没能更好地体贴对方,就这样被离婚了吗?我舍不得他,依然爱他,真心希望我们都能反省调整,守住这份婚姻,可他似乎去意已决,我该怎么办?
发表于 2017-4-20 14:05 | 显示全部楼层
     中午有点时间,坐下来和你多聊几句。
     我觉得,你现在在心态上定位还不够准确:就是要明确,他已经感情不再了——不管什么原因,在他那边,离婚的主意看来是已经打定了。这个是你必须要面对的现实,甭管你们谁对谁错,都没有用。这件事情上不要那么文艺,要直面自己的现状。但是,现在往下一步走的主动权不仅在他,也在你。如果你不想离婚,而你没有什么错误授他以口实的话,他这个军婚也不是很好离的。现在大气候在这里,如果真有哪个老婆到单位闹一闹,这个人的政治前途受不受影响都是很难说的。当然,这是下策,但是,他应该也会怕这个。所以,你不松口,他也达不成目的。就是说,如果你不愿意离婚,愿意守着这个残破的感情,想看看以后的情况,那你就守着。
     但是,守着这样的婚姻,你心里要有准确的定位,不要过于想达到亲和的目的,不然肯定自讨没趣。你越想达到亲和,就会越被动,在生活中处理事情就没有了方寸。容易出现遇事想讨好,讨好不成就恼火的情况。其实,只要心里明确了两个人的位置,你就会从容应对了。你完全可以在尊重他的基本权利的情况下,该干啥干啥。遇到不谐之处,避让就是。少说话,比你现在不断地说也许更恰当。
     就眼前这个事情而言,不论发信息还是打电话,首先都是要让自己有一个从容不迫的心态,就事论事,不然交流的时候冲突起来,不如不交流。你说呢?当然,也不是说对他不管不问,而是悄悄留着心吧,你知道他们单位的状况吗?他们单位的领导有哪些?他的好友有哪些?他工作的状态如何?这些如果你都不知道,即便不离婚,你和他也会比较隔膜的。男人看工作事业比看家庭更重,你要了解他看重的东西。
     当然,这样也就是说起来容易,一个女人心里不想离婚,却要对着急切想要离婚的丈夫平静从容,而且要不动神色地布局自己的未来,真是一场浩大的修行呢。可是,你既然想保全,就只能这样。不是一味讨好,而是避让掉眼前的直接冲突,冷着,拖着,自己从容走着,带好孩子。看看一段时间以后怎么样。
     其实,很多人到最后都会后悔当初挽留婚姻时的低姿态,有一天你也许会发现这样其实根本不值得。所以,没有必要着急、害怕。多想想如何做更好的自己吧。
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发表于 2017-4-5 00:44 【心网手机版】 | 显示全部楼层
zhongalan 发表于 2017-4-4 06:39
所以,其实你们是有挺深的感情基础的。你已经分析了很多你们原生家庭对各自的影响,看得出来,你真的很用 ...


谢谢你的鼓励!这痛不欲生的一年里,无力自救,所以让自己扎入心理学,才终于寻到一点点出路和慰籍。正是因为看到了自己的问题还有他的问题,我才放下了抱怨他人的执念,才明白每个人遇到的所有人生难题其实根源都在自己身上,向内归因才更能宽容他人!套用前面在一篇心理学文章中的一句话,就是“在别人的不满中看到自己,在自己的脆弱中看到别人”,这就是所谓因为懂得,所以慈悲吧!

他昨天上午十点到家,进了前面老屋,我和孩子在后面另一幢楼上我们自己的小家里,他到达十分钟后我下楼才知道他到了。他背对着门坐着,正打电话,一起开车回来的朋友远远看见我向我招手打了招呼,我说着:“哎呀,你们俩终于到啦,一路辛苦了哦!”走近后蜻蜓点水般从背后搭了下他的肩膀随即离开到厨房帮忙准备他俩的早餐(他二姐已经先于我在厨房煮鸭汤线面鸡蛋)。

想起上一次他回家,我下课回家见到他,他正看电视,我也是走过他身边时搭了下他的肩膀,说了句,回来啦!然后就离开,去厨房。而他,一如既往地不看我,没反应。

我给他们打饭,剥鸡蛋,偶尔和那朋友闲聊几句。然后就准备午饭,其中炖了盅海蛏,那是他爱吃的一道菜,现在不用我想起,我们的孩子都会提醒我:“妈妈,爸爸要回家了,你买海蛏了没有?”吃饭时他会刻意不坐我身边的位置,但没有刻意不吃那盅海蛏,就已让我高兴。

昨下午一大家子一起去扫墓,三个地方,每跪拜一处,我都只祈求祖先保佑,保佑我们重修于好,白头偕老!

这期间,我们只有一两句具体琐事对话,都是我主动。比如当他吃完一碗时我说,再吃一点?他说,不要!去扫墓时我告诉他东西都放在车上哪里哪里,他说,好。就这样,我也没有别的刻意讨好,也不会像以前一样,走路吃饭都想在他身边,现在的我只做我该做的事。如果说有一点刻意讨好的话,那就是午饭时我的米饭有点多,他的不多,也是心疼他想让他多吃点,我就习惯性地将自己碗里的饭夹一块给他,边夹才边说,你帮忙吃一点。他反应很大地说,不要!然后马上将饭又夹给我。那一刻,我的脸一定很红,很尴尬!过后懊恼,不是说好不讨好的吗?我应该想到这时候他会反感吃我碗里的饭!

昨晚饭后我又帮忙准备今天清明祭拜要东的供品!他跟他爸聊完天十一点多上楼时我在洗澡,孩子已经在小房间关门睡觉了。我从卫生间出来时,他仰靠在沙发上,闭眼皱眉,挺痛苦的样子!我没有说话,不知道说什么,直接进了卧室,他就进卫生间洗漱了。我先坐在床另一边抹手,如临大敌,料不定他会说些什么做些什么?可他居然洗漱完也直接进来了,脱衣,在另一边躺下,背对我,闭上眼。

居然没提分房睡,也没提协议书的事!

我起来关了灯,然后也躺下。两个人离得很远,没有肌肤触碰,没有说话,一句都没有。然后,我也挺出乎自己意料,我居然睡着了,可能是前一晚我没怎么睡的原因!不过没睡多久我就醒了,他始终睡得很旁边,我往他身边靠了靠。但没有去抱他,也没有像以前那样拉他的手当枕头,只是靠近他,能触碰到他,感觉心稍安了一些。然后我一直处于半睡半醒的状态。

半夜他有把手伸到我肚子上,抚摸几下,大概是本能反应,但后来似乎是自己也醒了,控制了自己,缩回手,侧身背对我继续各睡各的。一夜就这样相安无事。一早我醒来没吵醒他,自己下楼继续准备祭拜用品,他睡到十点半,我叫醒他说要去祖厅祠堂祭拜了他才起床。

他下午两点多要再出发,午饭后我说你抓紧时间去睡会儿,晚上还开车呢!他说,好!我没有挤他那里,午觉时间短,我知道他现在和我睡别扭,所以我主动陪孩子午睡,让他能好睡一点,养足精神。

起床闹钟响过,我叫孩子起床一起送爸爸。他收拾好东西,少有的主动说了一句:“我先下楼了!”出发前,备了两包咖啡放他包里,还有之前网上刻印的一个他的名字印章一并放入,他都没有拒绝。想洗点水果让他带上路上吃,他说不要,我也不再坚持。只是在他和大家最后喝茶话别时,切了个杨桃放他面前,他也吃了。

然后,他和大家庭告别。我和孩子送他街口,陪他等车来,目送他们自驾的车又离去。

就这样,结束了他发离婚协议书后的第一次见面,结束了我之前如临大敌的一次见面!他什么都没提,是原意再给彼此机会?还是深知这次回来时间短不适合折腾?不管怎么样,看起来似乎还可以,至少平静度过了,虽然什么都没有沟通。这次见面,发现他又瘦了,也憔悴了,白头发又多了!以前那个英姿勃发的他不见了!

可是,一离开家他就又冷硬,刚才微信问他平安到达了没?依然是固执地不回复!

就先这样吧!企盼有一天他也能认识到自己在这份婚姻的不足,不再高高在上地对我,和我一起努力,方能成功啊!

因为想请老师和朋友们从细节处帮我分析,所以写得有点详细啰嗦,要花大家不少时间了!谢谢大家!
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发表于 2017-3-30 21:01 | 显示全部楼层
   远道而回,准备好饭菜,去车站接他,帮他拿东西,一起回家。他在家期间,你只做好饭菜,热情接待,但不要有意献殷勤,故意讨好。更不要主动提感情的事。他要分房睡,只说“这样不太好吧”,他要坚持,不要再多说,随他意。他要提离婚或感情的事,只平静地告诉他你真实的想法。一定要平静,简短地,明确地说明,不要啰嗦,不要纠缠。然后不管他说什么,做什么均不做回应,逼得没办法了,只表示“我现在不知如何是好,我还需要一些时间,搞清楚自己应该怎样做“。
  不可表达委曲和不满,更不可以指责他的不是,同时你也不能内疚,有任何歉意地表达。他未示意不要试图亲近。走的时候,一定送至车站,哪怕默默地跟在后面,但一定要做。要让他在平静的生活慢慢地感觉到你行动上的变化,这必须得是不知不觉地在变化,不可让他觉得你是有意为之。不可急,要愚公移山的精神。
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发表于 2017-3-26 05:55 | 显示全部楼层
很理解你两地分居,带孩子的辛苦。而如今你老公又提出离婚,你舍不得他,想要挽回。从你的描述中,看到的多是你老公的问题,似乎每次在一起都是冷战多,甚至是“两地冷战”。你也反省到你们之间的问题,俩人性格极其相似,都敏感自我彼此不能互相体贴。
我想先问的一个问题是,你不舍得你老公,那么,你老公身上一定有吸引你的一些方面,让你心动,让你留恋的地方。你能说说这些方面吗?
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 楼主| 发表于 2017-3-26 10:50 【心网手机版】 | 显示全部楼层
zhongalan 发表于 2017-3-26 05:55
很理解你两地分居,带孩子的辛苦。而如今你老公又提出离婚,你舍不得他,想要挽回。从你的描述中,看到的多 ...

谢谢你的回复,迷茫无助中的我真的很需要帮助!

他是个俊朗儒雅的男人,是下属眼中有魄力又有魅力的领导,是领导眼中能委以重任的得力下属,是朋友眼中的好兄弟,是朋友妻子们眼中幽默又有风度的帅哥,是亲戚朋友眼中的孝顺孩子!平心而论,他真的挺优秀!遇事冷静,有很强的逻辑思维能力!

一直觉得,他是我和孩子放心的依靠!尽管两地分居,他也一直让我比较放心,前些年工作环境较封闭,不能外出,身边没有女同事,这些年到机关,工作接触中有女同事了,平时也可以外出了,但他比较自律,除了那个qq,我没发现男女方面让我担心的问题。也算是比较有家庭责任心的男人,在提离婚之前,这十几年来,除了那些冷战的时候,他每晚都给我打电话,有喝酒也会发条短信说困了不打电话了!对孩子也算比较用心,因为两地分居,孩子的大部分养育都归我。但是电话中他对孩子都比较耐心,有段时间还每晚电话里给孩子讲《三国演义》,他那里一本书,孩子这里一本书,电话线里的亲子共读。有回家的话对孩子比较严厉,所以父子感情不是很好,孩子不太会想主动联系他。

对于我,他是个大男子主义的人,对我有比较高的要求和期待,但又不说出来,我没做到他就会有怨在心。这十几年,他没洗过一件衣服(除月子里的几块尿布),没做过一顿饭。我们是和大家庭一起住的,他回来时公公和大姑姐们很疼他,各种好吃的张罗给他,我打下手,他一个碗都不用洗。我去部队时都是我在放假他要上班,也是各种伺候他,他一个手不用下。有时候我也会迷茫,他对我好的到底在哪里?月子里和流产手术后都不会为了我放下他的情绪哄哄我,其它时候更不可能了,所以才会有冷战频发。那么,不限制我花钱不过问钱财支出算不算对我好?当然,我本身不是大手大脚的人,他也比较相信。我是比较传统的女人,我爱上了他,便愿意为他付出,为他洗衣做饭也会觉得很幸福,他下班回来到厨房去抱我一下我便心里温暖,晚饭后看着他和孩子沙发上玩耍,我洗碗拖地也觉得温馨。也许是因为两地分居,我太渴望寻常家庭的这些寻常幸福了!

上一帖我从我的角度出发,所以描述的大多是他对我的伤害。其实从提离婚后的争吵中,我才知道我对他也有伤害,后面我继续说。

真心希望有老师能帮忙指点迷津,我如何才能与他重建联接?怎样去挽回他?
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 楼主| 发表于 2017-3-26 11:57 【心网手机版】 | 显示全部楼层
说说我在这桩婚姻中的不足吧!  从他那里,他最介意的大概就是如下几点: 一、觉得我太自我,只安逸地享受他对我的感情,却没有去考虑他的需求和感受,爱自己更甚于爱他,不会为了照顾他的情绪耐放下自己的情绪。  听他这么说,我知道他没有说错,却另外有个更清晰的声音,这些话也是我想对他说的呀!他能指责我,为什么没有看到他也是这样对我的?  所以,我才觉得其实是我们俩都不懂得怎样去爱一个人!而因为两地分居,缺少日常生活中彼此照顾水乳交融的恩情,一旦见面都想从对方身上索取爱以弥补不在一起时的饥渴,于是都有较高期待,便容易失望,继而谁都不愿妥协而冷战!尽管他常常是挑起冷战的一方,但一个巴掌拍不响,我配合着冷战,也是不对的!可过去却太没有危机感,任由一份感情滑向危险的边缘!  我认识这个错误,很后悔,女人是水做的,我该以柔克刚,哪怕对他动不动就不高兴有怨气,也要包容他,针尖对麦芒彼此都受伤,而我若能先放下,一定会得到更多!  二、他觉得我不尊重他,说男人最想要征服感,可这些年感觉我一直要去征服他!  我不知道怎么解释,从心底里,我从没想过去征服他,唯一想要的就是他能多在乎我们一点,偶尔能在一起的时候能想着多陪陪我们母子,不在一起时我有忙碌焦虑烦躁的时候安慰安慰我!仅此而已啊!他应该是指在买车买房搬去宿舍这些事上我没有听他的话尊重他的意见吧!  另外,2015年下半年我执意从婆家搬去宿舍住时,我们的儿子刚上一年级,调皮孩子还不太能习惯约束,经常被老师投诉,作业写字方面习惯也有待养成,我比较焦虑。而他正逢军队改革自己职务晋升正在关键阶段,对我搬出婆家心有不爽,于是横竖看我不顺眼,冷战。我一天四次接送孩子,买菜做饭洗衣拖地,再加上自己工作,孤军奋战疲惫不堪,想起他没有一句抚慰关爱的冷漠,常常悲从中来。  迷茫无助中我在我的微博“自我可见”中发牢骚:我找了个老公到底有什么用?这个男人除了给我钱还能而我什么?而我本身不是奢侈的人啊,钱我也不太需要啊!2015年12月他要回家时,那时因为搬宿舍的事两个人依然在彼此冷漠中,我不知道他回来了要怎样面对,是不是面对面继续冷漠?于是我又在微博“自我可见”中发牢骚:”他要回来了,我现在应该在婆家打扫卫生翻晒被褥,可我就是不想动啊!从这个角度看,他也是个失败的男人啊!”  我忘记了他有我微博密码,我没想到他常常会登录我的微博去查看,于是这两则都被他看到了,因为是设置成“自我可见”内容,他更认为这是我内心最真实的声音,他认为我看不起他!这成了他过不去的一道坎了!他说,没有男人能包容老婆这么说!这些都是2016年4月提离婚后他才说予我知道的!  这一些,也是我的不对吧!我可以有迷茫有彷徨有牢骚,但我不该将这些变成文字。因为我那是一时迷茫,并不代表常态,可被他看到了,就无从解释了!对一个自尊心极强的男人,真的是一种伤害和打击吧?  三、他说我们很多观念不同不可调和  这点我只认为只有一条确实是观念不同,那就是我们母子俩到底能不能买房单住?我是认为他不在家,我一个媳妇儿整天和公公二姑姐一起住总是有诸多不能轻松和自由,再加上老家环境也比较差,想搬出去,认为老人现在身体好不需人照顾,我们自由几年,等他需要人照顾了我二话不说搬回来照顾!可他是个大孝子,认为我得守在老人身边替他尽孝道!  这一点之前确实是让我很辛苦的地方,现在我也想通了!我们这两种观念其实说不上谁对谁错,可我的老公是他,我便只能考虑他的需求!夫妻一方,总得有一方妥协!可他之前没有强烈坚持反对,我也以为他是想通了,随自己意去做了!这也许也是他说的不尊重他吧?  我认为我们之间更多的是交流和沟通有问题,明明相爱却相杀,对对方过高期待,没有鼓励却多批评!  因为两地分居,有孩子之后我一个人又带孩子又工作,虽然有娘家父母帮忙,但我的重心基本在孩子身上,对他真的忽略了!总觉得他工作再特殊也只是一份工作,吃饭有食堂,下班就全是自己的时间,他该多来体贴我才对啊!现在才知道,男人也是孩子,也想要得到关注和重视,我忽略了他,他就会游离了!  如今,我认识到自己的不足了,可是他不愿意再来爱了!   他很快回家了!我想挽回这段婚姻,请求指点,我该怎么借?
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 楼主| 发表于 2017-3-26 12:02 【心网手机版】 | 显示全部楼层
请求指点,我该怎么办?上面写错了!他这样坚决。还能挽回吗?有时候我也在想,他如此坚决要离婚,是不是从不曾真的爱过我?我符合他的期待,他便要我,不符合他便坚决不要?十二年婚姻八岁的孩子,双方的老人,都无法留住他?
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发表于 2017-3-26 18:50 | 显示全部楼层
本帖最后由 青田布衣 于 2017-3-26 19:00 编辑

       从你的叙述看起来,他的问题比你大。说真的,感觉他的生活观念是有问题的:他不在跟前,你一个人带孩子已经够不易的了,凭什么还要替他为公公尽孝?你能做的,可以是有空多带孩子回去看看老人,但是,你是一个职业女性,独自带孩子,首先应该是把自己的工作和孩子带好才是根本,他如果再有其他要求,那是比较过分的。不愿意你单独出去住,说什么怕被人后面说话,更是意识落伍守旧了——基本上停留在一个小县城人的人生哲学上,不像一个有现代意识的管理者。另外,他的原生态家庭也不好,母亲自杀、姐姐不嫁,说明他的原生态家庭氛围和性格都有些问题。
       但是,他也是个在其他方面挺优秀的人,你既留恋,那就要心里有取舍。划出你的基本原则,守着大的原则,然后,放弃那些小的计较。大原则要和他沟通,让他明白那是你的生活态度,你的想法——哪怕他不同意,也要说出来。比如,你觉得你应该承担的、可以承担的是什么,你和他的家庭应该是一个什么样的相处模式。小的方面就不要计较,比如吵架的时候谁先说话、对婆家的人态度好一点什么的,感觉这些是你处理的技巧不好。
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发表于 2017-3-26 18:57 | 显示全部楼层
       你现在的问题是大原则不清晰,勉强去做了然后自己心里又有许多抱怨,结果弄得里外不痛快。小事情上也不机灵。老大在家里总是默默承担的多,但是,一般缺少灵活,不会讨好。其实,这也是要学习的。
       你要是真不想离婚,就先不搭理他那个茬儿。军婚不是那么好离的,何况你们也有那么多年的感情,有了孩子。先调整好自己的生活经纬,想好自己应该怎么做、能怎么做,然后找机会和他好好沟通沟通,两人求得最大限度的互相认可。不要过于讨好对方,也不要过于激动。平静、理性、柔和,可能是你面对他的时候最好的状态。
       两地分居时间久了终究不是事,应该想办法调到一起去。
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发表于 2017-3-27 09:49 | 显示全部楼层
本帖最后由 持酒劝斜阳 于 2017-3-27 09:52 编辑

   孑孓人世间朋友,既对离婚存在着极大的恐惧,同时也在婚姻中有着很多的不满和委屈,是你的现实心理状态。一个异地的婚姻,一个带着孩子的母亲,个中有许多艰辛,只有你自己知道,或许你的丈夫对你的付出感同身受的体悟。其实,面对他的逼离,没有必要那么紧张的,也许没有你想像的那么可怕。现在就我在你帖子中看到的,来说说你们婚姻中可能存在的问题吧。
   用最大众的语言来说,你们互动中存在最大的问题就是二个字:“小气,双方都小气!”,用心理学的话来说,就是过分敏感,情绪管理失控,冲动控制能力存在障碍,用你的话来说,就是双方的性格都极为相似。为什么会是这样,大致有以下原因:
   1、受遗传因素的影响,也就是父母双方或一方都是那种一点就着的人,对刺激的神经反射过于强烈。
   2、受家庭环境的影响,从小就经常在父母的吵闹中度过,不知道如何处理自己的情绪。
   3、对互动中事件的处理,往往从负性的方面来看问题,负面的认知触及负性的情绪;另外从单一的方面看问题,比如,在你是否住他家里的问题上,他看到的是你应该对他父亲的孝,但看不到二代人相处的难。
   那么,如何来解决你们之间存在的问题呢?
   首先要学会扼住情绪的咽侯,不是不能发火,是不能随便发火,在情绪上来时,学会叫暂停,学会给自己泼冷水,学会离开现场等
   其次,等情绪平静以后,去认真分析当时的事件,比如,因一句话而发生的冲突,此时,就要问问自己或者对方,当时自己首先想到的是什么,这些想法符合不符合实际,是否还可以从其它的角度来看事。以上二方面都要进行反复的练习才可以的。
   最后,拿一二件对你们触动都非常大的事件,来进行深入细致的分析,从中找到根本性的东西,吸取教训。
   以上三方面,说起容易,做起来是比较繁琐的,且有一个过程。
   所谓宽容,不是单纯的忍让,忍受,宽容是多角度看事的结果。
   对于他回来的逼离婚,实在没有办法,就先拖到再说,走一步看一步,关键是你能否把对你们问题的认识传达给他,并得到他的认同。不过,不要急。

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发表于 2017-3-27 20:08 【心网手机版】 | 显示全部楼层
本帖最后由 落日晚霞 于 2017-3-27 20:45 编辑


你在婚姻中需要的只是丈夫对你的爱。 在你说的所有的事情上,其实是他的强势而不是你,但他却意识不到。他是个好人,但他需要的是一个标准的传统媳妇,听他的,尊重他,这个媳妇应该是他的依附品,遵从他这个好人的一切想法,你应是他的手,他爱护这只手,但如果不听他的,他就会不认它。如果你想和他和好,以后就只能按这个标准去做。在遇到大事时,你能做到放弃自己的原则吗?你的做法都是合情合理的,不合情合理的是他。或者在遇到大事产生分歧时,多把道理利害给他分析清楚,如果这样做了还是不行,改不了他的固执的观念,那就只能听他的。
当然,如果你能更好地调控自己的情绪,可能结果会好一点,(虽然在情绪上,你的反应非常正常,一点也不过份,只是你缺乏更深的掌控情绪能力——对这种传统的大男人,应该具备这个能力))但我觉得这不是主导的。主导的是在大事上不能违背他的心意。

如果想维持婚姻,现在的措施应是向他检讨自己在重要问题上的过失,保证以后不会再犯,当然能学会及时发现自己的情绪再调整疏导好自己,再用更积极的态度去对待他更好。 另外,让你的公公和大姑姐们帮帮你,他是个孝子,这一招应该是力度比较大的。

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发表于 2017-3-28 16:36 【心网手机版】 | 显示全部楼层
如果想改变他的死脑筋,想改变他的以自我为中心,你可以试着这样做,听他的,但把事情按他的意思做了以后,再对他象是无心似的絮叨絮叨你的相反做法的道理,态度不能是抱怨的,这样他会心生愧疚,觉得有些亏欠你,时间长了,他慢慢就不会那么固执了。但度要自己把握,如果火候不够,你按自己的想法去做了,又会把他惹火,这个只有你自己去体察了。直到把他的性格真正变平和和通情达理,那时候就好办多了。(你是个通情达理的人)——我并没有完全地体验过此类事件,但有近似的经历,你可以作为参考。
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发表于 2017-3-29 20:04 【心网手机版】 | 显示全部楼层
青田布衣 发表于 2017-3-26 18:57
你现在的问题是大原则不清晰,勉强去做了然后自己心里又有许多抱怨,结果弄得里外不痛快。小事情上 ...

谢谢你的指点!你说得对,我确实是大原则不清晰,小事情上又不够机灵!

大原则上,就我个人渴望,我是希望成家以后自己买房单住,和大 家庭保持适当的距离,不说我本不是个太会处理各种关系的人,即便是,长期一起住也容易有矛盾!可这点我没办法和他谈啊,因为他是那要离婚的人啊!他之前就说了,像他大哥大嫂,在买房搬出去住上面观念一致,所以不会有冲突,也挺和谐。但他们家至今都没有原谅他大哥搬出去,用他的话来说,他说看不起他大哥,作为长子长孙……(真的很封建思想有没有?)用他姐姐们的话来说:“你大嫂在这件事上这样做,其它的她再怎么做也改变不了大家对她的印象!”她们甚至将她们母亲的死归罪于大哥一家没住家里,说要是有住家里,一家人热热闹闹,也许她们母亲就不会走上那条路!总之,他们全家的观念是一样的,要先为着大家庭!我如果敢把我的观点再强调,他会直接说,:”“观念不同,所以才得离婚!”也就会更坚持了!其实我感觉结婚这么多年他依然将大家庭还有他父亲姐姐摆在我们夫妻关系之上,深受委屈却无力改变他,现在更是一点都不敢说他错在哪里,除非我不想过了,豁出去为吐一口气!

对于小事上的不机灵,确实是我最欠缺的!情绪管理能力大差,喜怒形于色。虽然不高兴的事情过后我会放下不再纠结,但没想到他放不下,郁结于心导致要离婚!

理性、平静、柔和!我会加油的!
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发表于 2017-3-30 00:48 【心网手机版】 | 显示全部楼层
青田布衣 发表于 2017-3-26 18:57
你现在的问题是大原则不清晰,勉强去做了然后自己心里又有许多抱怨,结果弄得里外不痛快。小事情上 ...

就现状来看,我愿意妥协,和大家庭继续一起住。换个角度看问题,首先这是他的愿望;其次,公公身体尚好,还能帮忙做饭,比我们自己单住可能更轻松,至少有人搭把手。虽然环境不好蚊蝇多,但这些忍忍也能克服!至于孩子的教育,也许大家庭里也会有另外的收获!

所以目前我的大原则应该是,必须坚守婚姻,且双方都要努力!你若没有动力来主动修复,至少不要刻意回避我拒绝我。

可是,他坚持离婚,又怎么可能听我的?

关于两地分居,年轻时太天真,以为情比金坚,以为“两情若是久长时又岂在朝朝暮暮”,为了爱情义无反顾地扎了进去!刚恋爱时他说我的工作可以随调过去,后来发现不好调。我也去他那里的城市参加过教师进城考试,但因为学科设置不同,考试时没能发挥自己的优势,竞争又太激烈。失败了!因为我是正式编制教师,直接辞职也不太舍得,他比较接受两地分居,说就这样寒假暑假见面也挺好!我虽渴望也只能无奈接受!2013年他到大机关工作,有说再坚持两三年,一定把我们母子俩弄过去!他找的是地方上的朋友帮忙,看能不能将我安插到随便什么事业单位,不是教师也行!只要能结束两地分居,我都接受!可我却对这事不太有信心,都是饭桌酒桌上的朋友,又是跨省调动,谁能说了算?所以我才依然抱有在老家买房的念头,是想着调不成你也把我们母子俩安顿好,我不会抱怨自己带孩子(偶尔有焦虑有情绪不佳是正常的吧),我会安排好我们母子的生活,至于你,任你安心驰骋,去实现你的另一份人生价值!即便调成了,房子当投资了,况且我们小地方,买套房子基本不会影响我的的经济。在这期间,我也去考了在职研究生,想着多少提高学历,人家也好帮忙!还是抱着希望的!

而现在,面对婚姻危机,我其实非常想与他讨论一下。两地分居是硬伤,年轻时太看重编制,不舍得辞职,苦了大家还导致如今局面。现在才明白,婚姻对我更重要!我愿意放弃工作去他那里,重新找工作重新开始,我相信自己的能力!

可是,现在的他又怎么会同意呢?正是因为从婆家搬去宿舍,才引爆了离婚这根导火索,弄得全家皆知,如今他又怎么可能带着我们从这个大家庭里直接脱离?我几乎可以看到,即便最终没有离,我应该也会在婆家独自终老了!

因为他看不到自己的问题,也不愿意去承担自己在婚姻危机中责任,所以不能一起往和好的方向努力,我们的婚姻就这样处于困境了,甚至很快毁灭了!
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发表于 2017-3-30 11:07 【心网手机版】 | 显示全部楼层
谢谢以上朋友们的回复和指导!后天他就要回家了,我还没想好该怎么面对。  他通常到家是傍晚,我首先要面对的是他一定会要求分房睡觉。家里只有两个睡觉房间,我们一间,孩子一间。之前几次回来他也要求分房,但最后我总是又用各种理由跑去他房间睡觉,比如春节时我是说愿意放了他,但我还爱他,就当是这辈子最后陪我几天了。他同意了,抱着我睡觉,没做夫妻间的事。所以之前分房也不彻底,但就协议书都发来了,这次他一定会坚决不让我靠近的!可我不知道为什么,是爱还是其他?  我特别害怕跟他分房,我们已经两地分居了,两三个月见一次,却还要咫尺天涯,我受不了!不是为夫妻之事,而是想要和他之间的那份亲密感吧!尽管心理上他现在离我很远,可我总觉得身体上的接触也能慢慢缩短彼此的心理距离!一对夫妻如果不能同床而卧,还能有和好的机会吗?更何况两地分居,见面就三两天,白天和大家庭一起,我们俩之间几乎不用对话,夜里睡觉前上楼来,再各睡各的,两三天之后他又回部队,再从电话微信全面不理我,这样的婚姻如何看到希望?  还有一个原因,他自己是自记事起就有父母常年吵架长期分房睡觉的记忆,他小时候也和他妈妈一起睡到十岁有的。我认为他父母的婚姻在潜意识里给他极大的影响,因为我们的婚姻正在步他父母的后尘,所以我不想我们的孩子也和他一样有父母分房睡觉的记忆!我们孩子小学二年级了,他上小学前父母恩爱的记忆在他日后的人生中基本不会留下回忆,而刚一记事我们就婚姻出问题了,我担心孩子以后也像他一样对婚姻不信任了!所以,我多希望他能给孩子树立榜样并形成信念:夫妻是要在一起睡觉的,夫妻间是会有矛盾有冲突的,但我们是一家人,每个人要互相理解体贴和包容,遇到问题想办法面对、调整、解决,每个人都要为自己的行为付出代价(这是他在孩子刚懂事时就灌输给孩子的),但每个人也该为自己的选择负责任。我多希望他能用榜样告诉孩子,爸爸妈妈之前因为一些误会吵架了,让你担心了,对不起!现在爸爸妈妈终于理解对方了,我们和好了,我们永远是一家人,无论什么都一起面对,永远不分开!  这样的话,孩子也能形成对婚姻的正面理解,对不对?他慢慢会知道,婚姻里会有冲突,有争吵,但要理解,要包容,一家人不离不弃,家永远是最值得向往的港湾!  可我的这些想法是不是太天真太一厢情愿?这些话我能对他说吗?说了也没用吧?  所以,这是第一个担心,他要分房睡,我该怎么办?  第二个担心,他一定会继续坚持离婚,并且要我提提关于他协议里的那些条件,我怎么办?  往和好方向沟通的可能性几乎没有了,那么我是不是该保持沉默?不给任何回应?我其实渴望沟通,但我怕面对他的坚持,我会不知道该怎么办?总会想去说服他,我一定会继续反省自己之前的不足,告诉他我能做得更好,我们不是一定要走离婚这条路的!可他一定还是会坚持,那我怕我的检讨说服会变成指责,会诉说自己的委屈,会说他在这桩婚姻中也存在的问题,那样的话,就更没有挽回的可能了!  所以,我一定得保持情绪稳定!那么,不沟通也不回应他关于离婚的讨论吗?可那样的话,三两天之后,他回部队了,我们就又进入完全没有联系交流的又一个阶段了!  我该怎么办?还请论坛里的老师和朋友们帮忙指点迷津,谢谢大家!
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发表于 2017-3-30 11:10 【心网手机版】 | 显示全部楼层
手机网页里直接发表的!备忘录里做了分段的,发出去又全连在一起了,要给朋友们的阅读造成困难了!很抱歉,再次谢谢大家!
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发表于 2017-3-30 20:14 | 显示全部楼层
我也是两地婚姻,也出现了一些矛盾,依靠自己的力量处理了很久也没有探索出好的出路。我现在在做咨询。如果你的经济能达到的话,我非常建议你找咨询师做系统地治疗。
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发表于 2017-3-31 01:02 【心网手机版】 | 显示全部楼层
槛外人 发表于 2017-3-30 21:01
   远道而回,准备好饭菜,去车站接他,帮他拿东西,一起回家。他在家期间,你只做好饭菜,热情接待,但 ...

谢谢你如此细致的逐步指点迷津!真的非常感谢!

我们家离动车站半小时路程,我们有自己的小汽车,以前都是我接送他。但自他提离婚后回来这四次,都不再让我接送,不告诉我他回来的具体车次和时间,我主动说我去接也说不用了,这次更是直接不回复。

他现在都是叫他大哥接送,上次我私自跟他大哥说我去接吧我也没什么事,他大哥应该知道他不想让我接,所以就拒绝我了让我在家准备晚饭,并且还把我和他这几句对话的微信截图发到他们家的群里让他知道。(顺便说一句,他们家的微信群只有他们五个兄弟姐妹,没有我和他大嫂,这一点我心里其实很难过,感觉他们并没有把我们这两个媳妇当成自家人)所以,我这次要是再跟他大哥商量换我去接估计也还是会被拒绝,他大哥估计也还是会告诉他,而抢在他大哥前去接他显然也不现实,所以接他回家和送他离去都是不可能实现的!尽管,我非常渴望由我带着孩子来接送他,哪怕我只微笑迎他,他不愿意说话我可以一句话不说,还有儿子可以陪他。

或者,我明天可以试试跟他大哥商量?请求他大哥成全?

其他的,确实应该像你指点的那样做!这两天也一直在思考前面朋友们的留言,这段濒临绝境的婚姻,因为害怕失去,因为还有爱而极力挽回,我不说他的错,我只向内思考寻找自己的不足,向他认了太多太多的错,我已经变得没有自己了!

所以,还是应该像大家说的,不刻意讨好,不再恳求,给自己时间,平静、理性、柔和!

再次谢谢大家!



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发表于 2017-3-31 01:15 【心网手机版】 | 显示全部楼层
美美的笑 发表于 2017-3-30 20:14
我也是两地婚姻,也出现了一些矛盾,依靠自己的力量处理了很久也没有探索出好的出路。我现在在做咨询。如果 ...

在有矛盾的时候及时做专业咨询真的挺好的,你们应该还没到要离婚的地步吧?那一切都还来得及!我在去年十一月和十二月做过七次婚姻心理咨询,感觉那段时间情绪稳定多了!后来没有继续,一方面是因为经济,另一方面是因为我的咨询师并不具体指导我该怎么做,只是让我相信当下自己做出的已是当下能做的最好决定!可我觉得现在的自己需要有点专业的人帮忙判断该怎么做才对挽回最有利?我怕迷茫中的自己越错越多。所以,又选择来这里发贴,听听热心朋友们的意见,结合自己的思考,拖住情绪这匹慌乱的马,梳理好自己,平和面对即将到来的暴风骤雨!

隐约能看到,前方一定又是一场撕心裂肺!只希望我能避开锋芒,以软对硬,继续为我们的婚姻留下起死回生的时间!

祝福我自己!也祝福你!
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发表于 2017-3-31 09:26 | 显示全部楼层
本帖最后由 青田布衣 于 2017-3-31 12:32 编辑

      你确认他和你离婚不少因为外面有其他人了吗?看到你前面说的你们私下里相处的情形,感觉有些不理解。不过看起来他离婚的意愿已经很坚决了。
      一次不要想解决太多的问题。你最担心的问题是他提离婚,他这次回来,不提这个就是胜利,你该做啥做啥,他爱咋地在地,分不分房睡的事情顺其自然呗。如果他主动提离婚,你正好抓住机会说说自己的心里话:第一,你不想离婚,对他对这个家有感情;第二,你也意识到过去自己生活中有些地方的做法不成熟,以后会努力调整自己的。所以,对于离婚这件事,你现在不能同意——主要是想给自己给孩子给这个家庭一次机会,也请他慎重考虑。第三,如果他说他不要考虑了,你就说你这边还需要冷静想想。
      其他的地方就不要太过计较,能有亲密亲和更好,没有也不要强求,反正不要死乞白赖的让他有过于明显的压力,也显得很丢自己的份。不经意间的关怀、一家人其乐融融,是最好的讨好。
       不过,说的这些都是个人的感觉,不同性格的人面对同样的情境都会有不同的反应。如果是我,首先会怀疑他是不是情感转移了。如果不是,我也不会受这个鸟气的,肯定会找他当面锣对锣鼓对鼓说清楚——我欠你什么了?我嫁给你图了你什么了吗?我拉扯孩子那么大你做了什么?我艰难困苦的时候你在哪里?结果我都不嫌弃你竟然还要离婚?靠。————好吧,以上是臆想,一乐吧。
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发表于 2017-3-31 09:34 | 显示全部楼层
本帖最后由 青田布衣 于 2017-3-31 12:36 编辑

      没什么大不了的事,生活的路都是自己走的,不是靠谁背着的。做好自己的事,带好孩子。人生都有生命本身的光泽,让生命发光,才是我们最根本的追求和快乐;好的婚姻不过是锦上添花而已——有则更好,没有也一样能过好自己。
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