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[婚姻情感] 夫妻吵架之道—吵架之雷区

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发表于 2017-5-3 04:01 | 显示全部楼层 |阅读模式

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夫妻之间的吵吵闹闹,似乎不可避免,那么,如何能够避免吵架升级,吵架时要注意些什么,有哪些雷区是尽量不要去踩的呢?
心友们踊跃发表你们的看法吧。
发表于 2017-5-3 15:18 【心网手机版】 | 显示全部楼层
我个人的经验就是吵架的时候,把重点放在解决当前的问题上,而不是为了争谁对谁错。因为争对错的心理背后是一颗不服输的心理在作怪。其实哪有绝对的对错,还不是观点不同,不是什么大是大非,就算了吧。还是把焦点聚集在解决问题上,这样吵架就不会吵很久。一谈对错就开始找对方的问题,然后又会找过去的事情来证明,然后……
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 楼主| 发表于 2017-5-3 16:28 | 显示全部楼层
zyw0709 发表于 2017-5-3 15:18
我个人的经验就是吵架的时候,把重点放在解决当前的问题上,而不是为了争谁对谁错。因为争对错的心理背后是 ...

完全赞同你的看法。我总结了一下,主要有以下几点:
1. 对事不对人
2. 不翻陈年老账
3. 重在解决问题,而非追究谁对谁错。
心友们,继续发表你们的看法吧。(1)对这三点的看法,或者实际生活中这三点的体会,包括做到的、没做到的,其结果如何等等,一起讨论讨论吧。(2)吵架中其它的需要尽量避免的雷区还有哪些吗?



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发表于 2017-5-3 22:28 【心网手机版】 | 显示全部楼层
zyw0709 发表于 2017-5-3 15:18
我个人的经验就是吵架的时候,把重点放在解决当前的问题上,而不是为了争谁对谁错。因为争对错的心理背后是 ...

太有同感了!真心赞同你的看法!
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发表于 2017-5-3 22:54 【心网手机版】 | 显示全部楼层
有时候会想,他为什么都不会有困惑的时候,或者是不知道该怎么解决问题而想寻找帮助,如果他也来心网,看看这一些,是会有帮助的吧
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发表于 2017-5-4 00:11 【心网手机版】 | 显示全部楼层
zhongalan 发表于 2017-5-3 16:28
完全赞同你的看法。我总结了一下,主要有以下几点:
1. 对事不对人
2. 不翻陈年老账

雷区补充:不说狠话,不说气话,若不是深思熟虑的决定,不说离婚的话。

经历过后的深刻感悟!你说你当时是气话,可对方又怎么会知道那是气话还是真心话?双方执手一生的信任一旦被破坏,崩盘其实是早晚的事!

遗憾的是其实这话之前也在别人的经历中听到过,却在当时那刻,全被情绪主宰,知行未能合一!所以,一切其实也是咎由自取!
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 楼主| 发表于 2017-5-4 05:02 | 显示全部楼层
孑孓人世间 发表于 2017-5-4 00:11
雷区补充:不说狠话,不说气话,若不是深思熟虑的决定,不说离婚的话。

经历过后的深刻感悟!你说你当 ...

是啊,吵架 的 时候 往往会是什么话难听说什么话,话狠到让人心痛、心寒,尤其是赌气离婚的话,更是容易让人绝望,对婚姻和爱情失去信心。 所以,尽量不说狠话,气话,离婚的话,避免吵架升级到不可收拾的地步。

话虽这么说,可是,毕竟吵架时大家都在气头上,正如您所说的,“在当时那刻,全被情绪主宰,知行未必能合一。”。确实,吵架时常常会是理智和理性均缺席,说出去的话不经过大脑,也不是自己的真心话,可能说出去连自己都感到震惊。那么,这个时候,或者事后,如果对方把这些气话当真,可以会有多么的伤心、失望、失去信心。

所以,雷区补充:对吵架时对方说的过火的话千万不要当真。
那可能会有人问了,你怎么知道哪是真话哪是气话。管它呢,只要是你觉得过火的话,影响你们夫妻关系的话,就全当气话好了。
当然,事后冷静下来之后,不妨好好琢磨琢磨吵架时对方说的一些话,其中的一些事实的成分,她/他的一些想法、观念,是不是其中有些什么误会,会不会只是因为各自观念的不同而理解为对自己有情绪,理解为对方不再爱你,是不是有一些对方的感受我们给忽视了......。
同时,冷静下来之后,不妨也想想自己说了些什么过火的话,可能影响你们夫妻感情的话。这时,不妨及早与对方沟通,跟对方说声对不起,解释清楚那并不是自己的真心话。毕竟,火给你点着了,还得尽快把它消掉,不然,即使是个火苗,埋在那里也总是一个隐患。




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发表于 2017-5-4 09:28 【心网手机版】 | 显示全部楼层
zhongalan 发表于 2017-5-4 05:02
是啊,吵架 的 时候 往往会是什么话难听说什么话,话狠到让人心痛、心寒,尤其是赌气离婚的话,更是容易 ...

说得是!我气头上说出离婚时,过后我主动示好,没再提,但也没道歉,因为不全是气话,心里也是很痛苦才会说这样的话,只是冷静下来也知道,我更愿意在婚姻内解决这些问题,只是当时还找不到方法,看不到根源!而他,在听到我这么说后,没有去想我为什么会这么说?痛苦的点在哪里?是不是有他的责任?可不可以调整?或者说,有想,但没有反馈!他的第一反应是,一个犯了错的人凭什么提离婚?所以,他没有安抚没有检讨没有挽留,而是释放了他心里更早出现的离婚念头,后发制人,直接让我无计可施了!

当对方提出离婚时,他的反应是“凭什么?”我的反应是“为什么?”这两者有很大的心理动机区别吧?

问“凭什么”的人,首先便将自己置于更高的位置,并不平等,看到的全是对方的问题,没有分析自身的原因,于是常常在被激怒或者一种“我没有嫌弃你你居然敢嫌弃我”的被羞辱感控制,迅速做出让对方比他更痛苦的行为!是不是也说明了他其实更缺乏安全感,于是迅速反应保护自己!是我甩了你,而不是被你甩?

而问“为什么”,才是婚姻中应有的姿态吧?为什么他那么痛苦?我理解他了吗?我的哪些行为让他这么痛苦了?我对他的一些不满是不是自己的期待不合理?或者是认知有偏差?让他这么痛苦我心疼,那么我有没有办法调整自己的心态和行为,让他以后更轻松?我们怎么做才能让婚姻之路走得更从容安生继而幸福些?

可惜,两个人走的是两个方向,注定渐行渐远!

其实,现在越学习这些心越痛,悔恨和绝望一起来袭!错误已造成,伤害已发生,未来连实践的机会都没有!学习了,知道了,又能怎么样?所以说,真是有目的的改变吧?还真被说中了!今生若不能与他继续婚姻这件事,换个人,我还真没兴趣了!何必让自己那么辛苦?

刚才看到一段话:

人到中年,所谓爱情或激情,早就蜕变成了亲情、友情。中年夫妻之间,更多的是对家庭的责任,对彼此忠诚的自我约束;是并肩走过岁月的友情,是携手共建家庭的恩情。如果这些他都已不在乎,那么,你与他之间就已形同陌路。

好心痛!可这就是真相啊!那些责任、约束、友情、恩情甚至爱情,我都有,可他都已不在乎!我再在乎,又有什么用呢?
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发表于 2017-5-4 12:49 【心网手机版】 | 显示全部楼层
这个话题很契合有家庭的个体,在这里我和大家分享一下我们夫妻俩的吵架经历。 4年前的我们,只要吵架,就会冷战,有时候冷战好几天,我是大男子主义但也不是很极端的那种,所以一般都是等她向我道歉,当然我也会有知惭愧之心,如果我觉得是我的问题,我也会主动找她道歉,或者逗她开心。 后来吵架的时间开始缩短,不再冷战,再到现在,吵架不会超过10分钟,当发现吵架要升级,有一方能够马上停止争吵,然后进入冷静期,冷静和冷战不一样的,冷战代表都不服输,冷静则是互相冷静下来,切实解决问题。当然有一方能够主动停止,那是相当需要意志力的,我清楚的记得,如果是我老婆主动停止,我那颗不服输的心还是欲罢不能的感觉的。 还记得有一次,吵架吵了一个小时,我心里就惶恐了,这个时候我只有一个想法,到底是哪里出问题了,为什么吵了这么久?就是那次的经历,让我彻底放弃了谁对谁错的想法。当时我和我老婆在讨论一件事情,我的语气还算平静,可能不经意戳到了老婆的旧伤,她的情绪反应一下子升得很高,可是她平常不会有这么大反应的啊,我有点受挫的感觉,我开始提醒她不要过度反应,我不是那个意思,可是她不依不饶。刚开始吵几句的时候,我还问她是不是这两天是经期,身体不舒服,结果她说不是的,这下激发我的怒火了,那我就认为她是故意为难我了,故意和我过不去了,于是就为了证明我是对的,吵了好久。说实在的,我当时也觉察到自己要证明自己是对的,可是就是无法证明自己是对的,我老婆把自己的观点说的也很合理,就这样反反复复吵了将近一个小时。后来经过冷静期,通过沟通,我老婆告诉我她脸上长了两个痘痘,那种不冒白头,憋在里面的痘痘,很难受,很不舒服。那我也有过这样的经验啊,这种痘痘是相当难受啊,于是我马上就理解和她吵架的时候为什么会有那样的过度反应了。 通过那次,我对因缘法就有了更深刻的认识和体会。在平常的生活经验中,我们对对方的表现抱有不满的时候,总是会认为对方的表现就是对方的表现,不知道对方的表现是由许多条件影响的呈现,换句话说,就是之所以如此,并不是对方想如此。并且任何的表现只是当时如此,不会一直如此,当过几天我老婆的痘痘好了,明显脸上的表情不一样了,咱俩又开开心心的在一起玩耍了。因缘法不就是在告诉我这件事吗,怎么我就又犯浑了呢。 想想在冷静期间,心理还会想以后是不是不会再和好了,会不会就此分手了,这种负面思维也会有的哦。好在我清醒的知道,我离不开她,我不能没有她,然后才有冷静下来的继续沟通。
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发表于 2017-5-4 12:50 【心网手机版】 | 显示全部楼层
分好段,发出来没有段落了
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发表于 2017-5-4 15:30 | 显示全部楼层
     我也来参加你们的讨论哈。
     为什么我们吵架时,总是情绪失控。我们先来看心理学家是怎么说的。
     《情商》【美丹尼尔.戈尔曼】如是说:“杏仁核是情绪的哨兵,控制整个人的大脑。感官(眼睛,耳朵)收到的信号可以通过两条通道传递到杏仁核(是主宰情绪区),一条是通过大脑的丘脑传递到杏仁核,这是一束较大的神经元。另外一条是通过丘脑传递到新皮层,也就是思考脑,然后再传递到杏仁核,这是一束较小的神经元,载有不完全的信息,所以传递速度较快,比来自新皮层的信息先到杏仁核,触发杏仁核在接受全部信号之前作出反应。这种神经回路解释了感性压倒理性,情绪失控,然后就是后悔的原因。这是近10情绪智力研究领域的重大发现。”
     其实,当二个人发生冲突时,最主要是要管住自己的情绪,刹得住车。
     1、叫暂停,或者撤离现场
     2、等情绪平静下来后去想想刚才发生了什么,自己的感受是什么,比如受伤,愤怒等。
     3、另外择时再谈,如果一时谈不清,不要着急,总有适合的时候,一般来说。
     这里的一个难点在哪里?就是停不下来,在这一点上,需要下功夫反复训练。就象学手动档的车,初学者练习坡道起步一样,开始往往会溜车,熄火,要经过无数次的练习才能掌握的。
     这个同样是的,道理都懂,结果一吵起来,什么都忘了,把刹车程序能安到大脑里是第一步,非常重要的一步
     
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发表于 2017-5-4 19:03 【心网手机版】 | 显示全部楼层
哈哈,我看了觉得很想笑,因为以前我曾经大脑里全部认为有忌讳的吵架语句都发生过了,最后又都没事了。这个还是要看你和你吵架的那个人之间的默契了!
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发表于 2017-5-4 19:05 【心网手机版】 | 显示全部楼层
以前我忌讳吵架不说离婚字眼,结果他经常说,每说一次我眼泪流,结果当老公不说的时候,我知道他足够需要我了,我又会主动经常说离婚了,但是我们两个其实心里都明白真一时半会儿离不了,也不会去离,这就是一种默契!
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发表于 2017-5-4 19:52 | 显示全部楼层
离婚最好还是不要说
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发表于 2017-5-4 20:23 【心网手机版】 | 显示全部楼层
风雨阳光 发表于 2017-5-4 19:03
哈哈,我看了觉得很想笑,因为以前我曾经大脑里全部认为有忌讳的吵架语句都发生过了,最后又都没事了。这个 ...

只能说你太幸运了,遇到这样的一个男人,足够了解你,足够爱你,足够包容你!
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 楼主| 发表于 2017-5-5 16:45 | 显示全部楼层
风雨阳光 发表于 2017-5-4 19:03
哈哈,我看了觉得很想笑,因为以前我曾经大脑里全部认为有忌讳的吵架语句都发生过了,最后又都没事了。这个 ...

我知道过的吵架时最严重的话,“你滚蛋”,“你神经病”,甚至“你去死吧”!最后,他们仍然在一起。
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发表于 2017-5-6 01:07 【心网手机版】 | 显示全部楼层
zhongalan 发表于 2017-5-5 16:45
我知道过的吵架时最严重的话,“你滚蛋”,“你神经病”,甚至“你去死吧”!最后,他们仍然在一起。

哎,真的还是得看各人性格!有些话,有的人接受得了,有的人就接受不了!

我们结婚十二年,真正的你一句我一句很激动的这种争吵,只有一次,在我和孩子刚出月子时!我要回娘完,他抢孩子,说要走你走!最近这一两年,其实都是我单方面的吵,沟通不来时,有一次我说要不救救我要不就放了我,还有一次我说离婚吧爱你太痛苦了!他始终沉默!过后也沉默,后来才知道他去考虑离婚了!我们从不骂对方,也都不说脏话,也不会不敬对方,太文明了!

但我们冷战很多,异地的,看不见硝烟听不到声音的那种冷战,积毁销骨,太伤人了!

正是那些冷战,摧毁了婚姻的大厦!

所以,雷区补充:一定不要冷战!比热战更可怕,更具杀伤力!
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 楼主| 发表于 2017-5-7 00:17 | 显示全部楼层
zyw0709 发表于 2017-5-4 12:49
这个话题很契合有家庭的个体,在这里我和大家分享一下我们夫妻俩的吵架经历。 4年前的我们,只要吵架,就会 ...

是啊,有的时候某一方可能因为其它的原因而心情不好,这时候就很容易说哪怕是因为一点小事就能引发出很大的情绪,而我们往往就难以理解,就这么个事,至于那么大脾气吗!所以,当发现对方情绪不对时,不妨关心关心他/她,看看是不是有其它的不顺心的事。至少,自己先冷静下来,等他/她心情恢复过来的时候再说,或者,如果根本就是不重要的事情,也许直接就解决了,也不需要再提了。
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 楼主| 发表于 2017-5-7 00:39 | 显示全部楼层
孑孓人世间 发表于 2017-5-6 01:07
哎,真的还是得看各人性格!有些话,有的人接受得了,有的人就接受不了!

我们结婚十二年,真正的你一 ...

不过,那种太过火的话真的是特别伤人,应该那次闹到后来有到要离婚的地步吧。
只是,后来有人问了他们一系列问题,然后他们应该也是冷静下来后认真有思考这些个问题:“这是你们想要的生活吗?”,“你们真的到这一步了吗?”,“你们之间难道不是因为有爱情,有相互吸引的地方,才走到一起的吗?”,“如果换个人一起生活,难道就不会有矛盾和冲突的了吗?要知道,父母和孩子之间观念不同都是很正常的,何况两个不同家庭背景中走出来的人生活在一起”。
总之,双方经过了那次之后,那一类太过火的话再没有说过,甚至吵架也少了许多。也许他们真的想明白了,吵吵闹闹不是他们想要的生活。现在他们过得还挺好的。
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发表于 2017-5-7 11:30 【心网手机版】 | 显示全部楼层
孑孓人世间 发表于 2017-5-4 20:23
只能说你太幸运了,遇到这样的一个男人,足够了解你,足够爱你,足够包容你!

呵呵,因为你并不明白和我没有说的,我包容他更多的东西,呵呵,当你看到的只是一个面的时候,你会觉得这个男人足够爱我,因为我展示给你的是他的爱……
我老公是二婚男,我公公脾气也是个相当怪异的人,而且以前爱喝酒,我老公也会有很多问题,而以前他连烧水都会找我的这种,曾经我会问自己为什么找了这么一个渣男,在有一年的大年三十晚上去医院看望一个病人时我眼泪夺眶而出,在大年初二时我病了一天在家里,我公公婆婆和老公都去别人家玩,不管我,并且他们认为我很矫情在家躺着,我打电话给他,他关机,打给公公婆婆也没什么话,反正总之一条,不管媳妇了。
我老公的前妻是被扫地出门的,而且几年时间他们只给前妻每月300的生活费,是我结婚后让老公去看望自己的儿子并且让他加生活费的。
有些付出与得到是有些因果关系的,而我公婆曾经在不通过我的情况下,问都不想问我的情况下,想把前面的那个小孩搞回来转户口在我们家附近读书,我为这事,是真的凉透了心,感受到的是一个外人在这个家庭里没有位置,所以有一两年我都没去见公婆,不吵不闹,老人过生日希望我去,那两年我也不去,现在这几年也只是客客气气的,我的心理对公婆只是远远的距离尽孝去看望而已,已经没有感情倾向了。
所以你现在看到的我在你那个帖子里表现出来的是我积极的一面,因为我的心里有感激感恩也积极阳光的一面,而我这几年会把钱舍得在自己身上花,无论哪一天我离婚了,我都会离的开,因为我已经把善良全部付诸行动对了丈夫,他了解我与别的女人的不同,我的善良他看见了,我的智慧他看见了,虽然我情绪化,但没有人可以与我相比对他有那么多付出。
其实一个女性付出是一件很快乐的事情,如果你嘴巴和言语上过度强调要对方改变,这是让人感觉反感的。
当别人在帖子里一再指出你的特点让你怎么做时,你是什么感受?会感觉很挫败,觉得自己这里也不好那里也不好,然后你找不出自己的长处了,当我鼓励你找出你的特点来,让你观察到可行性大的优势一面时,给予鼓励,你就会变得内心舒服而温暖有力量,这也是我对老公的方式方法。
越鞭策强调越不可能得到结果,越鼓励肯定,看到积极面,越能让对方让自己舒服
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