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[婚姻情感] 相爱相杀十六年,我的异地婚姻还能起死回生吗?

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发表于 2017-6-6 09:48 【心网手机版】 | 显示全部楼层 |阅读模式

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原来的帖子太长了,翻起来辛苦!所以,另起个头!
发表于 2017-8-3 04:44 【心网手机版】 | 显示全部楼层
槛外人 发表于 2017-7-29 21:59
  明白,不明白;爱,不爱;认可,不认可;放下,放不下,这些最终都必须彻底地放下。否则,能怎么样呢? ...

晚上,又看了过去那些信息往来,真的无法自拔!那些心心相印的时刻告诉我,这是无比相爱的两个人!那些纠缠的时光又告诉我,这又是都在索爱的两个人!似乎不应该分开,又似乎只能分开了!忍不住往他的微信发了一段话,距离上次他6月份离家时我在他微信里说有关感情的事,隔了两个月之久!

以下是给他的信息:

“用电脑写论文,不小心又点开过去那些短信息,那些聊天记录……有很多不该有的敏感和不成熟的解读和应对方式造成的不该有的伤心和烦恼,可更多的还是那些心心相印的时刻,那些彼此陪伴的青涩年华啊,真不应该走到今天地步啊!

回过头去看,多么用心相爱的两个人啊,多么全心全意相爱的两个人啊!但却也一眼就能看到,也是一直相互索爱的两个人,敏感,不自信,怀疑对方不够爱,感觉对方不够爱自己,由此引发没完没了的解释或是冷战!

怎么能那么傻呢?从恋爱到婚姻,咱们最不应该怀疑的就是彼此的爱!咱们应该学习的是,怎样用自己的爱让对方更舒服更幸福?

婚姻危机教会了我最重要的一条道理:凡事从自己身上找问题!我甚至,在老爸老妈之间偶有抱怨的时候,也开始劝他们,别急着说别人,先找找自己的问题!在师大的同学说起夫妻矛盾时,我除此之外也劝人家,生气归生气,关系归关系,任何时候,要以促进关系良性循环为目的,至少不能伤害关系!冲突了,情绪抬头时,就事论事,不谈感情!沟通要以解决问题为目的,情绪为理智让路,爱情为大局让路,妥协的人要包容,被满足的人要感念对方的付出……如果,我能早些认识到这些多好!”

想着过去的那些年,那些快乐的时候,还有那些纠缠的时刻,我真的觉得没什么好抱怨的!一起送下的因,今日不过是吞下那个必然的果而已!我释然了,却反而失眠了!于辗转反侧中,忍不住又继续给他发微信:

“今晚失眠了,也许是被那些信息和qq聊天记录勾起了往日回忆。过去的爱太深,也许我这一生都会走不出来!扛不住痛的时候,想过要是有一把刀直接把你从我心上挖走多好啊!其实,不过是面对不了今生的遗憾而已!真正的内心里,从不后悔今生嫁给你,不管方式对不对,用心爱着你,也曾被你用心爱过,此生足矣!真的必须要失去,不过是珍珠捧在我们手里时,我没有捧好罢了,不怨任何人!

http://mp.weixin.qq.com/s/igrJ1jFG7hD6TREK72dBYA

恰巧看到这篇文章,斗胆与你共勉,从失败的婚姻中获得成长,也算是一种收获!看文章评论里有人写道,婚姻里,要时刻记住我们是一个整体,不可以内斗!说得多好啊!互相指责、赌气、冷战,都是一种内斗,完全违背了当初结合的初衷啊!有些浅显的道理,却非得自己摔得头破血流才悟到!”

是的,就如对他所说的,我不后悔嫁给他!如果再让我选择一次人生,我一定还会选择嫁给他!只不过,这一次我要先了解好自己的,也要好好了解他性格上的缺陷和内心里的需求,学会更好地经营我们的人生!

过两天,我还是会去找他,和孩子在一起!我始终相信,回避不是开启未来人生的办法!我不再抱挽回的希望,我坦然面对失去!我可以坦然与他相处,最后再给孩子一段父母同在的时光。如果他无法坦然,那我也不强求,我带孩子旅行去。孩子8.14~8.20要参加军事夏令营。我和孩子这个未能在一起的暑假,也只剩下周的时间了,我们娘儿俩,也该出去走走了!

槛外人老师,谢谢你!我还是走不出过去,所以我选择把过去放在心里,但相信我,我一定能一步一步地,过好以后的人生的!没有他,也能和孩子过得好!

一年多了,反反复复的沉浮,我终于不再执着不再害怕了,我终于能够在心理上坦然接受失去(尽管真的切断关系的那一天还会痛一下),并且不再为这个结果抱怨他人了!我终于能够在心理上为自己过去的不成熟负责任了!即便还念过去,但真的不畏将来了!

感谢帖子里一路关注和陪伴我指导我的各位老师和朋友们!祝福我吧,保持情绪稳定,面对一切我该面对的!
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发表于 2017-6-23 16:33 | 显示全部楼层
别走向另一个极端,出现这样的事,一定不是一个人的问题。只是谁的问题多一点而已,所以,不要因为他要离开而对自我完全的否定。客观的接纳自己,趋利避害是种本能,也不必用想像去让自己变得高尚,想像他离开你过得幸福,不要强求自己,这样依然会伤到心,他只是在寻找一种新的幸福可能,未来的事,并不在彼此的控制范畴。希望你可以过一个开心的假期,相信你可以做到,关键在你。有时,需要给自己一个新的出口,可能会豁然开朗。
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发表于 2017-6-6 17:14 | 显示全部楼层
本帖最后由 槛外人 于 2017-6-6 17:23 编辑

  问题本不大,但你总是抱着自己的观点不放,不肯做任何真正的改变,所以矛盾就越来越来越深,你越是要沟通,就越暴露你们的分歧,好象无法调和。你想想,如果你的观点和想法都是对的,怎么会出现现在的结果?所以你心理的哪些想法,都必须彻底的放弃,转机的出现才有可能。
  你一心想着你应该有自己的小家,过上相对独立、自由的生活,而且你从心底认为这个要求很合理,一点也不过份;你在家已经做了很多,他应该体谅你,照顾你的心情;你不是圣人,发点牢骚,他们都不应计较;他们的生活观念沉旧,甚至不可理喻;他的父母姐妹不是你的亲人,跟你亲人有差别,你区别对待地很正常;你出错之前他应该提前告诉你,甚至强烈地制止才对;等等。我要跟你说,这些观念和想法都是心灵的垃圾,你必须清除。
  还有,前面大家跟你说的很多,但你认为你做不到,因为大多数人做不到,所以你也做不到,就很正常,也心安理得,所以你也不会有真正的改变。你要清楚,你是成年人,不是小孩子,不能再用小孩子的哪种心理方式面对生活,你要对自己生活的一言一行负全部的责任。他人的错误不是你犯错的理由,更不能做为自己犯错的借口,更不能因此要求别人或是自己原谅自己,这都是不负责任的行为。
  他有家人就在你身边,信息是畅通的,你如果有改变,他必能看得到,但这么长时间,这一次他告诉你,他没看到。你想挽救婚姻,但还在不停找他的问题,我想说的是,他的问题与你无关!
  你要挽救这个婚姻,就必须要放下自我。他想要什么,其实你很清楚,你想要什么,他也很清楚,但你从心底认为自己做不到,或者不愿做出这么大牺牲,这一点他也很清楚,但他也认为自己的要求是做为一个妻子做人最起码的要求,更不能放弃,这就是他绝决的根本原因,你们就这样互相较量着,玩这个心理游戏,一直到现在,彻底累了,不想再玩了。
  “至道无难,唯嫌拣择,但莫憎爱,洞然明白”。还是要从内心深处接纳他,他的家人,接纳他们的全部,包括他们的不可理喻,不可理解。把他们当做你自己的亲生后父母,兄弟姐妹看等,放下自我,替他们着想。如心里真能做到,就不必谨小慎微,战战惊惊,更不必刻意学什么沟通,那时不沟自通。
   心念如完全彻底地转变,转机,不离本处,就在当下。
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发表于 2017-7-20 16:04 | 显示全部楼层
孑孓 发表于 2017-7-18 22:20
是的,也许只是不想接受这份遗憾!因为在我看来,实在不必走离婚这条路!

无论婚姻里发生了怎样难过的 ...

      恩,感觉你这样处理也挺好的,不要急着见他,且看他的行动吧。如果他只是憋着你,那么,周末他或许会去看一下你父亲?接孩子去过暑假,是不是也要和你商量商量?等着他找你或许更好一些吧。
      慢慢把注意力转移到自己的事情上,把人生的重心放到自己的成长上。
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发表于 2017-7-13 15:46 | 显示全部楼层
你说做好了准备,可是他的反应,你还是很受伤。此时,确实是你最需要支持的时候,可是,此时的心软,在他看来,可能是给你希望了。这是在刻意隔裂彼此的关系。不要再去试探,试探的结果只是在验证你的想法,一点点找不再爱的证据,当然会很痛苦了。不被爱了,也不要否定自己,不要让自己沉静在感伤里,你更应该爱自己,这样才有余力去爱家人。父亲现在最需要你的爱呀,病中的老人,既痛苦又脆弱,别让老人再为你的事操心,可能是你此时要做的事,也是转移你自己情绪的出口。
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发表于 2017-7-14 01:00 【心网手机版】 | 显示全部楼层
happyslotus 发表于 2017-7-13 15:46
你说做好了准备,可是他的反应,你还是很受伤。此时,确实是你最需要支持的时候,可是,此时的心软,在他看 ...

这一次,不是去试探他!是不想自己再落下被指责的把柄,不想他多一个借口!也是想法不同,我以为手续还没办,他仍算是女婿,不算情义的话,既然回家了,礼节上也该来看望的!所以,我还自以为替他考虑地给他一台阶!但看来是我高估了一个变了心的男人的底限了!

时间是医治一切伤痛的良药!虽然还没办手续,但我其实已经习惯这种和离婚一样的生活了!没有过多情绪,更不会在我爸面前有任何表现,我们早已不再谈论他了!

手续,早晚的事!

今天有一个好消息:医生终于说,解除生命危险了!病情逐渐在控制了!

只愿老爸能平安度过,多陪我们几年!我要去把房子装修了,然后带上孩子,带上父母,过几年舒心日子!

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发表于 2017-7-18 04:42 【心网手机版】 | 显示全部楼层
风雨阳光 发表于 2017-7-18 00:57
其实你说他不回复你说的这些,我突然想到了一些男人说话的特点,我和老公婚姻现在稳定感情好,他对于我的 ...

说实话,我看到你回复的这两段,心里挺不舒服的!

虽然,我也认同凡事先从自己身上找原因,但那也不代表要一直为对方找借口,过度地为对方找借口,那就是看不清现状自欺欺人了!

虽然,我也非常认同一个人的原生家庭以及童年时期对其性格及思维和行为方式影响挺大,但我也并不认为凡事都从原生家庭和童年时期找理由就是对的!

首先,关于信息回复,我知道当他爱我时是如何回复的,也知道他对陌生人也是有着起码的礼貌性回复的,当下或许会忙得没空,但过后一定会有“好”或“收到”此类简短言辞。

再有,我选择发送的时间是晚上十点,这是一个最轻松最放松的时间,不会忙得没空看或者看完没空回复。就算有那么凑巧,他那晚有应酬喝多了早早睡觉了,那第二天呢,老丈人生病住院甚至都需要转省级医院这种信息,是能说忙就忘得了的吗?是能说忙就挤不出“情况怎么样了”这六个字的时间吗?所以,没有回只代表一种声音,那就是他不想回!他不想再与我有任何关系,不想给我任何希望,甚至,不回复正是让我彻底绝望然后放他自由的绝好机会!

这和你和你老公之间的信息回复是两回事,没有可比性!因为你老公他一直就是这样的一种习惯,而且你们晚上下班了都在一起,有些事情知道了就好,下班后自然会再聊起。而我们不一样,他原本不是这样的。所以,他没回,只代表他不想回!不必再为此寻找其他理由!

再来说你说的什么父亲关注问题!虽然我反感,但还是回答这个问题:我没有被缺乏关注,也没有被过度关注!

为什么说没有被缺乏关注?因为我是长女,父母的第一个孩子,自然是不会缺乏关注!学生时代,我一直是成绩不错的乖乖女,想必也会获得父母关注!

为什么说也没有被过度关注?因为我不是独生子女,在我们的父辈时代,父母有多子女大家庭的温饱问题急需面对,且又是两地分居的家庭,又哪里有多余的心力来过度关注?父亲也没有经常否定我!我父母是比较开明的尊重孩子的父母,除了我弟弟,他们有时候会有恨铁不成钢的怨叹,但对几个孝顺懂事的女儿,向来遵重,极少极少否定!再有,我也没有什么渴望要与异性交流的强烈愿望!

第三个问题,我希望他回复什么?我希望他有着做人做晚辈最起码的关心和孝心,问一下老人的身体状况!我认为,这和我们现阶段的情感状态没有关系!再不济,你可以不理我,不回复,那你打老丈人或丈母娘的手机,直接关心,不也是很简单吗?这与我们能否复合没有关系,这是他对他和老人之间情意的选择!但是,很显然,每个人的“理所当然”是不一样的,所以他没有回复!

而我对此怎么想呢?我不过是更看清了现状而已!他宁愿背弃道义,放弃一个晚辈该有的礼节,也要这么做,不过就是在对我说,我是真的不想再和你过了!

其实我之前已经有一段时间没怎么来这里说话了,就是不想再多话,也懒得再说,因为道理其实自己全都明白!而行动上,因为现实牵绊,现阶段父亲的病是最紧要的事,其他真顾不上!

因为有像你还有其他朋友在默默关注,所以才又再来回复,并告知现状。而把一件事或者是把一句话表达清楚,逻辑上情理上,都表达清楚,这是我的习惯,显得“多话”,但有弊有利!


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发表于 2017-7-23 16:04 | 显示全部楼层
本帖最后由 青田布衣 于 2017-7-23 16:06 编辑
孑孓 发表于 2017-7-21 22:10
其实,我也挺难过的!

因为我打过去时怕他正在外面玩,所以来之前我们约好由他用二姑手机给我打过来, ...

     孩子的天性是喜欢快乐,而且,对于父亲的崇拜也是抹不掉的,这个你要有心理准备。孩子肯定不是离了我们就会一直很痛苦,尤其在他们大家族那么在意他的情况下。你可以和孩子约定,而且,要注意提醒他遵守约定,这是你放心他在外面的前提。不过,内心里不要强求。你要明白,他是孩子的父亲这个身份永远抹不掉的,就如同你是孩子母亲的身份永远也不会改变一样。别太紧张。
      这个当然可以打电话。不要因为顾虑影响到你正常的安排。不过,注意自己的态度,不卑不亢,温和冷静。不要主动失态,不引发争执,但是,永远也不放弃自己的权利。
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发表于 2017-7-25 17:59 | 显示全部楼层
你确实还抱着幻想。而他想把过去的一段删除。现在你快接受了事实,可是他将责任推到你身上,你心里怨气很大。这样的情绪要有一个出口,否则,会伤身心。把父母牵扯进来,让你更加心痛。你得坚强一点,不然父母会更加心痛难过,特别是你父亲还在病中。理解你现在的双重压力,可是坚强是最好的选择。不安的时候,不妨坐下来写点东西,十分钟都好,这样让你静下心来面对自己,面对这些事,让你理清思路,不再温习沉静于烦躁悲伤的不良情绪。也许,可以暂时的放一放。好好陪伴一下父亲,安慰老人,用你的坚强让父亲舒心一些,会利于恢复,否则,有什么问题,你可能更加内疚。
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发表于 2017-7-29 21:59 | 显示全部楼层
  明白,不明白;爱,不爱;认可,不认可;放下,放不下,这些最终都必须彻底地放下。否则,能怎么样呢?即使,这些都搞清楚了,哪又如何?现在思考探究这些都毫无意义,对现实的生活不起任何作用,如同把火烧天徒自疲。不如面对现实,回归当下,问问自己,明天路该怎么走?
  如果不放一个不爱自己的人走,哪个爱你的人就无法靠近你。不爱了,并不是谁否定谁,只是不合适而已,更不代表你不优秀,或者哪里做得不好,按佛家的话来说,哪只是缘尽了,并没有其它。所以不必自我否定,做过多解读,否则就自我伤害,哪能怪得了谁呢?勇敢地从失败的痛苦中走出来,是一个心智成熟的人应具备的能力,否则,就是一个真正弱者。
  虽然很长时间没有再说话,但一直关注着。看到楼主深陷情感的泥潭,又很执著,实在无能为力。狠不得长一只观音手,把他从你脑子拿掉。
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发表于 2017-6-6 10:07 | 显示全部楼层
前天早上,说到搬宿舍,他问我,你知道在这件事上你犯的最严重的错误是什么吗?他只允许我说一点!我想了想,说,最严重的是我没有尊重你的意见!他说,你到现在都不知道自己到底最严重的错误在哪里!

他说,天下没有不散的宴席!这个小家早晚是要从大家脱离的,那么什么时候脱离?这是要去寻找那个时间点的!必须要有强有力的理由脱离,让别人不好说你什么!知道女儿出嫁为什么要“哭嫁”吗?即使没有眼泪也要装也要装一下,为什么你知道吗?为了不让父母伤心!每一份分离都有痛苦,要搬出去得去寻找那是最合适的时间和理由,尽量减少老爸心里的痛苦!房子已经买了,你克服一下,也就一两年时间,你等那个时候再搬,老爸不好说什么,邻居调侃也比较好接受,还能当作一件喜事来对待!可你等不及!再来说你搬去的宿舍,如果就在小学旁边也好说,可偏偏你那宿舍就在村口停车的地方旁边,与老家相隔也就几步路(六七百米),你让周围邻居怎么想?是,你是又搬回来了,可你造成的影响永远无法抹去了,老人心里的伤痛永远留下了!

他在说这一切的时候,我很安静地听着,我也能清楚地理解他说的有道理,只偶尔说一句,是我错了,想得不够周到!他讲完后,我说你为什么不在我搬出去之前,好好对我分析这一切啊?他说,我说过的,说过你要是搬出去我会被人戳脊梁骨的!是啊,上面那么长的一段要害关系,他就只浓缩成这么一句话给我!我只理解成,为什么别人的闲话就比老婆的困难更重要?为什么总是那么在乎别人的闲话?更因为一直体会不到他多在乎我,更多的是看到他更在乎大家庭,所以即便他说会被人戳脊梁骨我也仍然一意孤行了!

唉,铸成大错了!

我说,你既然知道会有这么严重的后果,你就该坚决阻止我呀!你要是真的翻脸真的强硬,我是不敢逆你的意的呀!

他更怒了,说,好,是我的责任,是我错了!我当时就不该容忍你!

唉,也是气话。

再一并回复@落日晚霞 的疑问,关于搬宿舍虽然他说了那句话,但并没有更强烈的阻止,后来也帮我整理宿舍搬东西,这些都是在婆家不知道的情况下进行的。我打定主意为自己活一回,知道婆家人是一定会不高兴的,早告诉不如晚告诉,而且也认为这事是他该去告知他爸的,搬之前我去培训,他请假在家带孩子一周。但我知道他没有对他爸说,他应该也是在回避。所以等于搬宿舍并没有事先征求婆家意见,显得不尊重老人!当时想得简单,以为这就是自己的事情,干嘛要征求别人的意见?真问意见那肯定是不要搬,要不就是怒了说随便你们,那有意义吗?所以,是在宿舍已经一切准备就绪后,我告诉公公说申请了套宿舍,以后和孩子住那边!当时公公在扫地,没有反应,我不确定他听没听到,也不敢多说,就走了!

搬去后我拍了宿舍的照片发了朋友圈,没有屏蔽婆家姐姐们,也是有意让她们看,省得我一个个去说了,我在朋友圈里面说:

“历时两个月,筑了个和小情人专属的巢。狡兔有三窟,是的,我比狡兔还多了一窟!从门窗脱落墙体斑驳垃圾满地油污遍布,到如今墙白地清窗明几净;从空空如也到各种添置各种淘各种蚂蚁搬家,到如今麻雀虽小五脏俱全!从此,我和小情人在这又安一个家了!此举大概会逆了很多人的意,但是为了更充分地利用我和墨小子的时间,也为了更自由安心地安排我们的时间,请原谅我!请理解我并支持我!常想起那一句,“明天和意外不知谁更先到来”,所以我决定自私这一回,听从自己的意见!那么,就从这儿开始吧!你好,新时光!”

这一条朋友圈,三姐对他说,“简直是当着全世界的面扇了老*家一个大巴掌”!大姐对他说,“我其实能理解她为孩子好搬宿舍,本来还想去宿舍看看他们母子关心一下,看到这一条,心都凉了”!他说我,你这是得了便宜还卖乖啊!你这是挑衅啊,我就搬了,你们能怎么样?

我百口莫辩,真正感受到什么是“言者无心,听者有意”!朋友圈果然是是非之地!当然,也怪自己多事,考虑不周,原本就是怕大家不高兴悄悄搬,搬完真不该高调发朋友圈的,悄悄过日子好了!

覆水已难收,伤害已造成,反省与道歉他都觉得没意义!他说这只是其中一件比较大的事,还有更多的事,这些表面事件追究到底的本质就是我们俩的观念不一样,很多事看法不同,且无法沟通,我不想重蹈覆辙了!

他不肯放下过去,也不肯原谅,或者说不是不肯原谅,而是不相信将来!
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发表于 2017-6-6 11:07 | 显示全部楼层
本帖最后由 孑孓 于 2017-6-7 00:10 编辑

我想让大家帮忙分析一下他这个人。

我在宿舍住时,周末回娘家,娘家老爸很疼我,每次回去之前他都会把我房间被褥先翻晒好,我开车到家时总能看到他就在家厚面路边候着,是他自己估摸着时间出来等候的,因为那时候我开车不久,他怕我挺不好车,出来帮我看着。周日晚要回宿舍了,他会把家里自己种的小白菜小葱给我带上,是洗得干干净净的,而且小葱还用橡皮筋扎好一捆的,我心里很感动,真心觉得拥有这样的老爸很幸福(那时老妈在我弟那儿带孩子,不在家),于是我发了朋友圈晒一下自己的幸福!

结果,他把我之前因为受公公的气发在微博上的牢骚和我对娘家老爸的这条感动作了对比,认为我没有帮他承担委屈,认为我对两个家庭的态度不公平!我也很委屈,他不在家,老婆有娘家父母疼爱,他不是应该感到欣慰吗?他这是一种敏感吧,把两家父母做对比,自觉认为我会不喜欢公公。可我真是当成两码事了,父女和翁媳肯定是不一样的呀!我享受父母的幸福,也遭受公公的委屈,但我不会一直放在心上啊,微博牢骚发完就过去了(我微博就三五个好友可见,且还是网上的朋友),可这一点他不明白,大概也不相信!

怀孕时,看育儿书,我看到有段话说“孕期时爸爸要怎么做怎么做的”,开玩笑地拿给他看,我当然是希望他也学习学习的,可是他就不高兴了,不看!他认为我那是在指责他没做到!

孩子刚出生那两三年,我关注新浪微博的育儿大咖“王人平”,并且对他的一些育儿理论挺赞同,比如“在孩子发脾气时,先接纳情绪,再进行教育”,“育儿先育己,父母好好学习,孩子天天向上”,“亲子关系要优先于教育孩子,亲子关系破坏了,教育就起不到作用了”,“在孩子小的时候,要给予充分的安全感,这样孩子才能安心地探索外部世界,才能实现更好的亲子分离,更好的独立”,大意如此吧!因为王人平是男的,当爸爸能有这样一份专注育儿的心我真心觉得好,于是我把王人平的微博推荐给弟弟妹夫他们了。可他对我关注王人平很反感!我想,他又是敏感地认为我是在教育他吧,希望他也能那样!当然啊,我也是希望他能学学的,尽管不在身边,也尽可能地为孩子花点心思啊!在孩子两三岁时一起去公园玩,他作势要把孩子扔到池塘那事,就是我们育儿观点的不同。所以他把关于王人平上升到我对网络观点的辨识问题了,认为我那么相信网络观点,不相信他的!

这两三年,我关注了一个叫“琢磨先生”的作家、脱口秀达人、财经专家,看他的微博,也看公众号,当然是在有空闲的时候。这是个年龄与他相仿的男人,相当的睿智,很多言论很有生活哲理,我很喜欢。可他也反感了!我有时候想,他是不是吃醋了?后来,我在2015年平安夜曾在琢磨先生的文章下留言发牢骚,发泄心中的那只魔鬼,琢磨先生的粉丝几十万,我不过是留言被选上发了出来而已,他看到了!更加不可收拾了!我唯有忍痛割爱,取消了关注!后来阳奉阴违,在他回去后又关注回来,因为真的喜欢他的文章,能熨帖心灵!

我们已经闹离婚好几个月后,我远在另一个城市的妹妹转发了一篇爸爸该如何参与育儿的文章,并且附上评论说幸亏他老公全程参与育儿过程,才知道这其中的艰辛!结果,他也不爽了,说妹妹那明显是意有所指,因为只有他没有参与育儿全过程嘛!我真的无语了,那是妹妹的朋友圈啊,难道她在发文章也要考虑姐夫的感受吗?难道那不是她对自己和老公的育儿过程的感悟吗?可他,就敏感地往自己身上套了!

回想2013年我第一次流产时,做完手术那天晚上我们住妹妹家,我跟妹妹聊天中开玩笑说,你外甥要是和你姐夫一起睡觉,你外甥就是哭得掉地上,你姐夫也不会醒的!我那只是一句玩笑话,因为他睡眠实在是沉,孩子小的时候就有过这样,偶尔他回来,孩子半夜哭了我们娘儿俩自己折腾,他也全部知道照样酣睡了!可只是这么无心的一句玩笑话,他敏感地认为我是在数落他,也没给他留面子,于是那一晚上就背对我,任由刚流产完的我独自掉泪也不再主动理我!这事之前说过,这里再说是想说,他真的非常非常敏感吧!

我在婆家洗碗,因为是面对墙壁,所以我没有考虑是什么表情,结果他说看着我洗碗时板着脸他就难受!天地良心,大家庭一起到时,煮饭都是姐姐们,他们占了厨房,我只能打下手,饭后洗碗我甚至很欣慰,觉得自己终于也做点事,和大家一起平衡一下,真的是心甘情愿啊!只是面对墙壁,我不知道我是不是板着脸啊,但肯定不是微笑啊,那是墙壁啊!

还有一事,孩子三四岁时,有次傍晚在老屋说要拉便便,老屋的厕所是茅厕,傍晚时分整个厕所都是蚊子,我心疼孩子,说要拉便便去楼上吧!可他说就在楼下拉!最后我还是让孩子都楼上上厕所了,是大便不是小便,满厕所蚊子,你让孩子怎么蹲?结果,他记下这事,把这事也认为是我们观念冲突不可调和的证据!我欲哭无泪,这根本不是谁对谁错的事情啊?过了就过了,有这么严重吗?他说,这会影响到对孩子的教育!他大概是觉得,孩子以后就会选择听对他更有利的那个人的话!

这事在他爸知道他要离婚时,我也说了这事,说这根本算不是什么观念冲突啊!可他爸也说我不对,说蚊子多不会拿“黑旋风”杀虫剂喷一下啊!真的是观念不同啊,怎么都不疼孩子啊!孩子急着上厕所,杀虫剂喷完孩子直接进去,那气体是有害气体啊!

更早还有一事,我们婚礼前我们住的这楼房重新装修。我过来看时发现我们这边的马桶是蹲式的,而大哥那边用的是坐式的,我说其实自己家孩子应该用坐式的,因为总有有什么意外情况蹲不下去的时候,比如怀孕啊,比如脚受伤啊,比如老了以后啊!他当时明明是跟我一样意见的。但因为马桶已经装好了,我不过是看到了说了下而已,并没有觉得这是什么大事,蹲式就蹲式嘛,也无大碍!可他,居然也把这事记下了,说我们连一个马桶都能意见不合!于是也把这当做是我们观念冲突的证据,必须离婚!

我真的欲哭无泪!这多大个事儿啊,而且我也没说蹲式马桶不能用啊,也没有要他去换啊,这么多年也没有再对马桶说过什么呀!我真的只是在看到时发表了下自己的观点,别无他意啊!

而他,也承认自己的敏感!我因为了解了一点心理学,知道敏感其实是自己的不自信,觉得自己不值得被爱,也是没有从多角度看问题造成的,对事情的解读一味往负性方向,也许是别人也没太注意考虑他的感受,但更多的是他自己的问题。所以,我尝试想让他思考这么敏感会不会是自己的问题?他说我知道,但我改不了,我就是这么敏感的一个人!

怎么办?他有问题,也承认,但不学习不改变,而且以此作为必须离婚的证据。我当然也有问题,没有更过地考虑他的感受!可那么小的一些事,我的反应也未必都是不合理的,那难道以后我大事小事都得小心翼翼吗?

所以,每次沟通,只要他搬出这些事,我就欲哭无泪了!于是,总觉得越沟通越觉得不可调和,越觉得真的得分啊!
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发表于 2017-6-6 17:56 | 显示全部楼层
心在时,是甜,不在时,一切都变苦了。有些借口,一看就是借口,何苦再去深究,那样的敷衍说服不了你。你需要的是说服自己,自己能做的都做了,就暂时放一放可好?
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发表于 2017-6-6 19:25 | 显示全部楼层
你和他之间的问题以后我会帮你分析,现在我的中心不在这里,所以,我还是接着把我要讲的这一部分讲完。
同样时间关系,你刚开的这个我还没有来得及读,我先回复以前的,从新的里面发现的新问题以后补充。
‘’你真的能改?真的能提高承受力?真的能接受我的小气‘’,他的性格还真是特殊啊!

你的改变刚掀起了个角。你面对他的疾风骤雨能做到心中稳定,清醒地考虑自己该做些什么,该怎么应对吗?比如那天晚上,你说过几句都被顶回来以后,你就应该意识到是不能做正常沟通的,就应该审度该做些什么会更有利,或者说什么怎么说更有利,就象那次我写的和你公公沟通厨房问题时说的:看情境。而在那晚那种复杂的状况下,不能只是用眼看了,要用心去审。你没有思考,只有自己的想法,想说什么就说什么。一天结束后你的结论竟是:我也不想配合了,观察一个月,还是那么坚硬的话,我也要放弃了!你没有站到最高点审视全局,又被别人的态度牵着鼻子走了。
世事就是如此玄妙,对你和他的相处最有利的地方,反而是你一直想逃离的地方。如果你在婆家过顺利了,上面的这些能力你一定也会全具备了,他所需要的东西你也有了,体验一段时间你就会明白我的话。
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发表于 2017-6-6 19:27 | 显示全部楼层
‘’所以,我还该专注于挽回吗?‘’
你的目标是挽回,可自己的努力还没有做完,遇到阻碍就想着放弃了,这是心理承受能力强吗?

中午饭后,你要对他姐挑明,说明你又熬不住了,这是心理能力强吗?你够镇定吗?当然,结局是给你吃了点定心丸。

我现在虽然是反问口气,并不是在责备你,而是告诉你,你的改变只是起了个头而已。

男人外强内弱,女人外弱内强。男人在内心上先天不如女性强,也不如女性柔韧。为家庭开辟一片天地是他的义务,他做得很努力,内部的强大需要你来主导,他在这方面异常脆弱,你和他结婚后虽然在这方面也相当于是零,但你先天条件好,很容易成长起来。
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发表于 2017-6-6 19:30 | 显示全部楼层
你也知道,你准备不足,在准备不足的前提下,迫不及待正式沟通,说明了什么问题?怎么不可能失败!
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发表于 2017-6-6 19:35 | 显示全部楼层
这个帖子是关于情绪的。
对于情绪可以控制不让它决定自己的行动,但是不能去把一个情绪变成与之相反的情绪,这有害心理健康。比如你不开心,就不要做出高兴的样子,否则不开心就会被压抑在心里。
不要把情绪给别人,但允许自己有情绪,这样,既是爱自己,也是爱别人。
对人的心境起决定性影响的是行动,比如你对三姑姐心里有怨恨,这个情绪是不可以乱动的,不能只在脑子里想着消除它,或者把它变成爱心。因为那个情绪是有基础的,你看到的只是表面,甩开基础而想把表面一厢情愿地消除掉或变成另一种东西,那是办不到的。减少怨恨或者消除怨恨,消除不良心态带来的难受的方法就是你的行为:面对她时真心对她,报怨以德。
你对三姐的怨恨根源是她在破坏你们婚姻中起的作用,解决根源的观念是:理解她,她也是为她的父亲着急了,她也是普通人,没有那么强的理性,只顾着理了,没有顾整体大局。如果只是有这种观念,你会释然很多,但达不到精神上的放松,只有做到了才会产生精神上的完全放松。如果观念认识不到,但行为做到了,(面对她时真心待她,报怨以德)精神也能完全放松,怨恨心理即使仍有遗留,那也不大了。总是存在不好的心态自己也难受。
什么改变都比不上行动的改变,包括观念,观念改变了是好事,但不付之于行动,还是用不好的观念指导自己的行动,那照样是会被折磨得难受。而如果心里一直有不好的观念,但知道不好,所以控制它不让它影响行动,那么这个不好的观念也不会对心理产生大的不好的影响,对精神的放松则是一点影响也没有。
当然,你对三姐的怨恨不至于那么严重,我只是顺便拿这事举个例子,在他家事情会比较多,比不得在你们家一帆风顺,多了解些会比较好。

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发表于 2017-6-6 19:39 | 显示全部楼层
本帖最后由 林祥达 于 2017-6-6 19:51 编辑

很多时候,倾听比说话更具交流沟通意义。
倾听是用心,可满足对方的需要,它传递的信息是:你可能是对的,所以现在我想听你的说法——也因为如此,可以理解成,在某些地方我可能是有问题的,是需要调整的。鉴于存在的这些问题,我需要做什么?需要为你做什么?
说话是表达自我,是满足自己的需要,传达的含义是:我是有道理的,我是对的,所以,会被对方理解成,他是错的。
如果,A问B:“你知道你错在什么地方吗?”这句话,其实不是一个需要B回答的问题。它只是想告诉B,我看到你的错,错在什么地方,我一直没有把这错的地方揭出来——可能是顾及B的面子,可能是觉得B这个人冥顽不化,跟他讲了也是白讲,或者其他原因。
现在A想把一直闷在肚子里的话说来,这可能是A给出的问题开解的契机,只是A没有把自己想说的通过陈述的方式加以表达,而是用“问句”探路。它的真正意思或者其言外之意是:我现在很想告诉你犯了什么错,是我不能容忍的。现在你有没有心思准备倾听?
面对这样的契机,沟通高手,一般不会正面回答,更不会出现“多话”现象——要知道,多话现象,往往夹杂着不少负面的情绪,都是无效沟通,更是会令对方反感,因为A需要的是B的用心,而不是B的一大堆“废话”。B如果是沟通高手,他的回复一般是这样的:我也一直在思考这个问题,可是不得要领,现在我很是期待着你能直接告诉我错在什么地方。然后,继续:我更想知道,我需要作怎样的努力,才可扔掉这些错。
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发表于 2017-6-7 00:43 【心网手机版】 | 显示全部楼层
呵呵,林祥达老师的这段,比较有意思,楼主体会一下这种有效沟通的感觉!
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发表于 2017-6-7 00:48 【心网手机版】 | 显示全部楼层
以前和老公闹矛盾时也会陷入自己的多话状态,但我是摸索了之后发觉自己的多话是因为我想立马扭转局面让他认错,或者让他爱我讨好我,或者是我自己控制不住我自己的语言和怒火的状态了。后来慢慢学习克制自己的情绪和多话状态,缩减自己想说的,或者问问自己,怎样才能让自己现在停止不愉快的感受?
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发表于 2017-6-7 19:43 | 显示全部楼层
本帖最后由 落日晚霞 于 2017-6-7 20:35 编辑

(一)4s店保养车子事件
‘’让我难受的是他的态度,脸色、语气、咄咄逼人的发问。很抱歉,我当下确实没有办法做到愉快接纳他的这份态度‘’
这样做就可以愉快地接纳了。 笑着对他说:‘’我顺便带孩子过去去玩玩。你需要孩子留家里吗?‘’你会发现公公的表现应该有所变化,怎么说呢,好象是不好意思再那个态度了,然后也许他会说:“那就去吧”
这时,你会感到自己是愉快的情绪,就象我前面的帖子里说过的:行动的力量是巨大的,只是观念上的接纳,只是会比较释然,但你是笑着对公公说的,那么笑这个行为就完全影响了你的身心。当时时间紧,你可能来不及去找观念接纳他这个态度,等你离开后,心理上可能还是会有些憋屈,但力量不大,不足以影响自己的好状态。然后你最好能找找那个正确观念,你那一点憋屈也就没有了。
这也是报怨以德。
如果为认识所限,就是找不到正确观念,也没关系,那一点心理状况影响不到自己的主流。这样的行为次数多了,会影响到自己的心态的,应该是包容的心态吧,其实,很多时候,用不了多少次,自己的包容心态还没有形成,对方就已经有改变了,自己也就不会有不快的感觉了。
(二)
如果不好的情绪不是你公公给你的,比如某个朋友让你不开心了,你就不能在你公公面前装作开心的样子,这有害心理健康。
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 楼主| 发表于 2017-6-8 09:19 【心网手机版】 | 显示全部楼层
这两天很讨厌自己,感觉自己成事不足 败事有余!老师和朋友们的留言我都有看到,确实如大家所说,一针见血,全说对了!而且,大家不是第一次对我说这些,但我在又一次面对他时,依然做不好!我也开始怀疑自己了,永远停在理论层次,甚至有些还是假理论,不是真的明白,行动上依然是旧有模式,事情似乎越来越糟,我对自己也越来越没有信心了!
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 楼主| 发表于 2017-6-8 09:37 【心网手机版】 | 显示全部楼层
昨晚梦见地震了,梦见下雨天的地震!我没和孩子们在一块,是的,孩子们,在梦里我清楚地记得我有两个孩子。我不记得孩子们有没有和他在一起,梦中的我看着房屋像泡了水的泥屋子一样一座又一座地倒塌,撕心裂肺地痛哭着寻找我的孩子!哭得我似乎要从睡梦中醒来,于半睡半醒中继续做梦!远远的我终于看到有一群人,我找来找去先看到他,我一遍又一遍地喊,都好吗?孩子们都好吗?好像没梦到他有什么反应,接着我又看到我儿子,然后清楚地看到他身边还有一个穿粉色衣服的小女儿!  我知道,日有所思夜有所梦!想和他有个女儿是我在有儿子之后的愿望,苦于以前二胎没放开只能遗憾,二胎政策一放开,我就想着再生一个,可是,我们出问题了,婚姻都不保,二胎自然再无机会!我的年龄已是想生就得尽快,再拖就不合适的年龄,但生活在这个节骨眼轰然倒塌,就像梦里那场地震一样!而梦中的那个结局,也不过是我的愿望而已!
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发表于 2017-6-8 11:12 | 显示全部楼层
“原来的帖子太长了,翻起来辛苦!所以,另起个头!”

你自己也知道辛苦哦,那,你觉得读者辛不辛苦呢?你是怎么看待你跟阅读你的人之间的交流的呢?
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 楼主| 发表于 2017-6-8 13:36 【心网手机版】 | 显示全部楼层
王敬琪 发表于 2017-6-8 11:12
“原来的帖子太长了,翻起来辛苦!所以,另起个头!”

你自己也知道辛苦哦,那,你觉得读者辛不辛苦呢? ...

对不起,我没有去考虑所有阅读者的感受,因为他们可以选择看,也可以选择不看。但我有考虑指导着我的几位朋友和老师们的感受,朋友们有时候应该也会有“无语”或者“恨铁不成钢”的感觉吧!

认真考虑一下,这个帖子似乎有两个功能,一方面是摆出情况请求帮助,帮我认清自己,然后有可操作性的方法指导,为了尽可能还原真实,所以可能啰嗦了些;另一方面是自己的情绪倾诉。应该是这两点吧!

鉴于时间关系,有时候老师们的指导我来不及反馈,就像上面@林祥达老师 说的,就对我很有警示作用,在沟通中我确实陷入了多话状态,延伸到这个帖子来,还有以前的微博里,我发现这就是我的一个毛病!其实现实生活中我是个话不多的人,也许正是如此,就在网络中释放,这也是我要认识并调整的问题!以后尽量言简意赅,多理智,少情绪!
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发表于 2017-6-8 14:08 【心网手机版】 | 显示全部楼层
孑孓人世间 发表于 2017-6-8 09:37
昨晚梦见地震了,梦见下雨天的地震!我没和孩子们在一块,是的,孩子们,在梦里我清楚地记得我有两个孩子。 ...

这个梦的描述,看得我好心痛,疼痛!
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发表于 2017-6-8 14:19 【心网手机版】 | 显示全部楼层
孑孓人世间 发表于 2017-6-8 13:36
对不起,我没有去考虑所有阅读者的感受,因为他们可以选择看,也可以选择不看。但我有考虑指导着我的几位 ...

你的回复特别是这样的回复,一段一段的因为我们的话而不断的自我检讨,这让我看了也非常心痛。
我有时候话越来越少,不是你的问题,而是我对于你的陪伴,就是现在这样的倾听和等待陪伴,你现在正在经历人生的大事件,你目前的周围陪伴者对你是全盘否定状态,而如果我们做为心理人的态度是应该去发觉更多的你的长处!
你很聪明,多话这种特点,看是应用在哪些场合,如果作为老师,语言表达的丰富是绝对的优势,只是作为和老公这样一个目前否定你的人来说,多话对彼此沟通不利而已!
所以我一直告诉你,你会经历过这段变得不一样的,会成熟成长为有厚度内涵底蕴的女性。
人生不经历点事情不会有彩虹,我相信你的!
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发表于 2017-6-8 14:26 【心网手机版】 | 显示全部楼层
还记得我跟你说过我自己的特点吗?热情感情情绪化诚恳真诚,这些是我的特点,其实这些特点在我的职场上时时碰壁,我甚至前一个月因为这个特点,被好友斥责了一顿太单纯太简单,而真心难受了几天,然后我沉默了几天在单位里,结果我默默的继续工作没有别的想法,继续接受这些现实,赢得了别人对我的接纳,我的领导和好友都对我侧面的表达了歉意。有时候不是我们每个人都得削掉了某个特点来迎合别人,而且权衡利弊,可以把自己的特点在部分场合藏起来一些,在工作场合,现在我说话比一个月前谨慎多了,但我的热情可以在别的场合,比如网络和其它对待家人方面继续进行。想到两面性,接纳一个作为老师的职业性
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