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[青少年心理] 孩子不认错的原因,吴东辉告诉你答案

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发表于 2017-6-9 13:51 | 显示全部楼层 |阅读模式

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你家有没有“不肯认错”的娃?
不管你家有没有,反正,我家有!
明明做错了,就是老推脱。
口头禅基本有三句:
“这是爸爸弄的。”
“这不是我弄的。”
“你又没说不让弄。”
气的人头大如斗!
前几天,一个客户来咨询,脸色气的铁青。

“我家孩子,要把我折磨死!”

事情原委是这样的:

小宝喜欢上了“玩儿面”。
有一天,他偷偷进厨房,舀出面粉,倒入大脸盆,然后倒入水,揉捏了起来。
太稀了,再舀点粉……
太稠了,再加点水……
这下好了,面粉弄的到处都是,厨房变成了“面粉房”。
妈妈闻声走近厨房:“天啊! 小宝你在干什么?为什么搞得到处是面粉?”

小宝甩了甩双手,收敛了笑容,环顾了四周,随即脱口而出:“不是我,是我爸。”
然后从暴怒的妈妈身边溜走。

妈妈很生气:“做错事,居然还撒谎!”所以后果很严重,小宝被“狂风暴雨”了一顿。

不过,情况并没有好转。他把小鱼从鱼缸里舀出来放在地上,蹲在旁边看着它在地上挣扎,看到妈妈过来,马上就说:“不是我,是爸爸。”

在浴巾上剪了很多小洞,然后把自己藏在浴巾里,从洞洞里看妈妈焦急地在房间里房间外找,开心地笑,他说洞不是他剪的,是爸爸剪的。

甚至有次吃饭的时候,小宝吃着吃着就把米饭舀到了桌上,看着爸爸妈妈生气的样子,还边舀边说:“不是我,是爸爸。”


“不是我,是爸爸”,这成了小宝的口头禅。

妈妈生气之余,也很担心:“孩子做错事情还撒谎, 有没有什么办法对孩子进行挫折教育,怎样惩罚才有效?”

首先,错误和正确是一个相对的概念。
一件事情是对是错,在不同的场境、不同的人看来会是有所区别的。当我们说一件事是错了,往往是因为它违背了我们的价值观。

而我们说对了,也是因为它符合了我们的价值观,事物的对错大体是从自我的角度出发。孩子的价值观是在周边环境的影响下慢慢形成的,因而这些价值观或是顺从影响,或是对抗影响。

在孩子的世界里,看待一个事情的标准只是好玩或是不好玩。
在大人的影响下,他才慢慢形成了正误观念,知道正确是会得到鼓励赞扬,而错误是会被批评惩罚的。

但是他的思维发展还没有到深层次,他只是凭感觉来判断事情的正误,让大人生气的就是错误的,让大人开心的就是对的。所以他只能一次次地去实践、去验证哪类事情是被禁止、是错误的。

比如说,厨房的东西原来是不能用来玩的,因为妈妈会生气;原来小鱼不能从水里出来,因为妈妈会生气;原来浴巾不能剪,因为妈妈会生气;原来米饭不能舀到桌上,因为妈妈会生气。

可是为什么呢?


孙俪有一首歌非常好,叫“感知成长的神奇”,通过一问一答来展现孩子成长的乐趣。

比如说:“为什么画在墙壁?”
——“因为恐龙太大装不进纸里”;
“饭饭要放进嘴里。”
——“手手也要吃东西,要不然小手也会没力气。”
“为什么踩在水里?”
——“小水塘和我游戏,看我变出水花送给你。”

所以,在生气之前,我们来问问孩子“为什么”?
原来“面粉很好玩,我也想做面条给妈妈吃。”
“我想看看小鱼没有水能活多久。”
“我想有一件隐形衣,别人看不见我,而我看得见别人。”
“我饱了,不想吃了,可妈妈说只有碗空了才能算吃饱了。”

原来孩子不是要浪费粮食,不是要恶作剧地弄死小鱼,不是故意搞破坏剪掉浴巾。
爸爸妈妈们需要知道,孩子不承认错误往往是因为从他的认知角度,这不是“错事”。因而,在了解孩子的基础上,让孩子了解我们也是很重要的,这也是一种价值观植入的良好契机。

接着我们看看撒谎。
“撒谎“ 是很严重的道德指责,对于年幼的孩子更不可随意套用。我还清晰地记得我第一次指责孩子“撒谎”时孩子的剧烈反应。

孩子洗脚前把袜子随手扔到了地上,我生气地问:“谁把袜子扔地上了?”
孩子笑嘻嘻地马上回答:“不是我扔的,是你扔的。”
我立马回应:“我亲眼看到你扔的,你还撒谎。”
孩子当时楞了一会儿,就大哭起来:“我没有撒谎,我没有撒谎。”

事后孩子还哽咽地对我说:“妈妈,我没有撒谎,我跟你开玩笑的。”
撒谎对于孩子来说,就意味着他是坏孩子,而每个孩子都希望自己是好孩子。

孩子在五六岁的时候开始意识到做错事情的人是要被惩罚的,比如被骂、被打小手小屁股、或是被剥夺心爱的东西,如果没有被确认做错,是可以避免被惩罚的。

所以如果真的被认为是做错事情了,要避免是“我”的错,是“别人”的错就行了。这个时候的推卸只是保护自己的一种方式,不能冠以“撒谎”的标签。其实这种保护自己、推卸责任的心理在大人身上也屡见不鲜。

孩子推卸责任往往出于三种原因:
1.最常出现的就是自我保护。首先,他不觉得事情是他做错了;再者,如果这件事是错了,让别人承担过去,避免自己受到惩罚。
2.最潜移默化的就是大人的日常影响。比如说家里的灯坏了好久,孩子问:“妈妈,灯什么时候能修好?”妈妈就会抱怨:“都是你爸爸哪!说了他修,到今天还没修。”爸爸听了又会说:“要怪也怪你,你灯泡不买我怎么修呀?” 这种不经意的表达会投影到孩子大脑里——事情没做好,推给别人就好。
3.教育的关键就是孩子尝到了推卸责任的甜味,却没尝到推卸责任应该尝到的其他味道。当孩子再大点的时候,会因为一些原因故意做一些错事,比如为了让你生气故意把毛巾剪得七零八落的,自然后果是最好的方式,那就是不生气,也不提供新毛巾,他只能使用这条旧毛巾,重新获取新毛巾需要一些程序。

因而,当遇到孩子不承认错误的时候,我们分三步走:
1.了解孩子做这件事的原因。
2.让孩子了解我们对这件事情的想法。
3.孩子故意为之的事情,采用自然后果的方式,让孩子学会“为自己的行为负责”。

每一次与孩子的交流都是一种教育的契机,引导孩子相互沟通的方式、教育孩子学会正确的价值观、培养孩子承担自己的责任,每个接触的时刻都是最好的时刻。


发表于 2017-6-11 13:06 | 显示全部楼层
本来是要点赞的,不小心却点到了踩,怎么办呢?真是对不起!
其实真的觉得这个帖子写得真好。我们总是忽略了孩子的认知角度,忽略了孩子的认知水平。我们常常一味地不问青红皂白,对孩子所做的错事批评指责,却很少说去多问问孩子为什么这样做,很少去倾听和感受孩子的心理和想法。往往在这过程中,我们不经意间压抑了孩子探索自然的天性,压抑了孩子自己动手的乐趣,压抑了孩子表达自我的机会。结果,我们的孩子缺乏自我,缺乏创造力,成为循规蹈矩、听话的孩子。
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发表于 2017-6-11 13:06 | 显示全部楼层
本来是要点赞的,不小心却点到了踩,怎么办呢?真是对不起!
其实真的觉得这个帖子写得真好。我们总是忽略了孩子的认知角度,忽略了孩子的认知水平。我们常常一味地不问青红皂白,对孩子所做的错事批评指责,却很少说去多问问孩子为什么这样做,很少去倾听和感受孩子的心理和想法。往往在这过程中,我们不经意间压抑了孩子探索自然的天性,压抑了孩子自己动手的乐趣,压抑了孩子表达自我的机会。结果,我们的孩子缺乏自我,缺乏创造力,成为循规蹈矩、听话的孩子。
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 楼主| 发表于 2017-6-13 17:03 | 显示全部楼层
zhongalan 发表于 2017-6-11 13:06
本来是要点赞的,不小心却点到了踩,怎么办呢?真是对不起!
其实真的觉得这个帖子写得真好。我们总是忽略 ...

是的,所以当孩子做错事情的时候别急着发脾气,先站在孩子的角度考虑下问题。
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发表于 2017-11-16 15:38 | 显示全部楼层
不要用自己的思考问题的方式来代替孩子,孩子做对与不对,是用成人的方式来思考,而对孩子来说或许他不一定认为就是不对。更多时候要求我们去探时一件事背后的原因,动机,当时的想法。而不是直接的下结论。
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