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[婚姻情感] 我恨你,Z

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发表于 2017-8-11 19:13 | 显示全部楼层 |阅读模式

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本帖最后由 粤来悦多 于 2017-8-12 17:54 编辑

弃我者,昨日之日不可留,乱我心者,今日之日多烦忧。
                                                                 ——题记。

往事不堪回首,但有时却不由自主涌上心头。直面了曾经的真相,真的OK了吗?
夜里辗转反侧,记忆的碎片铺天盖地而来,那痛苦好强烈,好真实,又好难受。
只好发帖一吐而快。真得希望不会吓跑你们。先谢了。

以为时间可以洗去一切,可是那是自以为,心底还是那样耿耿于怀。

Z,我恨你,非常恨你。
在曾经的7年里,你作为我的老婆,做了些什么呢?
你把这个家当成自己家了么?你不过当成想住就住,想走就走的免费旅馆罢了。
你为这个家付出过什么呢?早出晚归,家务大都是我和我妈包揽。
你又为我付出过什么呢?冰冷的脸孔,沉默的语音,言不由衷的话语,同床异梦。
我们七年的婚姻有名无实,你却把所有的热情,所有的心思放在那个男人身上。
作为有夫之妻,你竟然对他投怀送抱。

Z,我究竟和你有什么血海深仇,我又欠了你什么,你一定要这样对我?
难道,我不过你眼中的一个想玩就玩,想换就换的一个玩具吗?
你可以不爱我,但你怎能那样伤害我?
不爱了,你可以离开,再去找,何必这样践踏我的尊严呢?
现在都如你所愿了,开心了吗?达到目的了,心被你伤了,家也散了,只是,将你的幸福建立在我的痛苦之上,你不觉得卑鄙吗?
 楼主| 发表于 2017-8-12 17:44 | 显示全部楼层
本帖最后由 粤来悦多 于 2017-8-12 17:50 编辑

拍拖那一年和他相处,就感觉很累,她忽冷忽热,时近时远,心思难以捉摸。
七年的婚姻,感觉更累,明明对她诸多不满,却无可奈何迁就她。
是的,我很幼稚,傻到以为对她好一点,时间长了,她就会改变。
现实却告诉我,对她的忍让,换来对自己的残忍。
她很晚回家,问她干什么去,她嘴角一翘:“你理这么多干什么?”
闲时叫她打扫一下卫生,她爱理不理:“为什么总要帮你干这些,又不是我的屋子。”(房子是我父母买的,房产证写我妈的名字)
晚上想和她亲热一下,她要么说要哄孩子睡觉,要么说眼困了,要休息。就是不想给我。
有一次我感冒发起了高烧,她借故去加班,不闻不问,结果我一个人到医院打吊针,晚上十一点一个人孤零零的回家。我清楚的记得,有一晚班下班后,她同事说要去急诊打针,结果她二话不说,陪她一直打完针水,又去大排档吃完宵夜,凌晨一点半才回家。
平时打电话给朋友或同事,有说有笑,不知多投入。但对我总是爱理不理,能省一句就少一句。我们很少交流。
她爸爸来了,上晚班,她不到十点就回家了,在她爸面前扮演有多么顾家。但平时,上晚班,最早也是十一点半才回来。鬼才知道她到底和谁在一起风流快活。不是我诬蔑她,这有证据的。尽管她做得很保密,但也不是滴水不漏,总有些蛛丝马迹给我抓住。有时是她口误,有时是话语前后矛盾,有一次,我见她掩上门,在房间坐在床边写短信息,正要发送,我进去抢过来一看,差点晕倒,写着:老公,你现在睡了吗?“这是谁?”我质问她。万万没有想到她竟然轻描淡写:“给你的。”你妈的,当我傻呀,当时我还没买手机或小灵通,你怎样发给我呀?再说,你明明看见我在客厅看电视,就知道我还没睡。所以这条信息绝对不可能给我看的。在外面有了男人,还这么不知廉耻称对方为“老公”。那我这个合法老公算啥呀?
她就是这么狡猾的,明明很出格的事,很过份的事,都被她说得理直气壮。简直气死我了。
有一年春分扫墓,我和妈在忙着收拾行李,准备搭车回七十多公里以外的老家。叫她煮下饭,她竟然在玩手机上Q,最后才匆匆忙忙煮些稀粥给我们吃。那是两个多小时的长途车,尿急时,你叫我们在哪里撒呀。她就是这样,对待我和我妈漫不经心,随随便便。那次,我心都寒了,这还叫夫妻,还叫一家人吗?
总之,在她心中,我的地位连她朋友都不及,在关系中,尊重是最基本的,没有了尊重,连朋友都算不上,更不要说是爱人了。
七年了,我满肚子不满,当时顺着她,没有爆发出来。
现在不同了,一吐为快了。
你他妈的,你当我是什么呀?就算对一个陌生人,也不至于这样无情吧。
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发表于 2017-8-14 11:31 | 显示全部楼层
有些情绪说出来,也是一种释放。不怕遇到不对的人,越早放下不对的人,也会越有机会早点遇到对的人。恨一个人也是很需要心力的。问问自己,是否还要温习那些伤害。
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 楼主| 发表于 2017-8-15 22:03 | 显示全部楼层
往事不堪回首,但一旦涌流出来,便痛得掏心掏肺,不能自已。
往事不堪回首,彻悟之时,便悔不当初。
十五年前,谈恋爱时,如果懂一点心理学,能看清关系的奥秘,便能及时抽身而出。
就算不懂心理学,如果能尊重一下心里另外理性的感觉,不再被冲动支配,也能平静地分手。
如果能用上半身的头脑谈恋爱,而不是只用下半身,也不至于泥足深陷。
如果当初被分手时,能控制自己的情绪,勇敢转身而去,而不是不甘心,舍不得,死缠烂打,也不会造成今天的悲剧。
如果当初能忍受短痛,就不会有这几年的长痛。
但是,现在才发现,人生最大的悲剧就是没有“如果”,真的没有时空可以穿越。
真的再也回不去了。
人生的剧本真的再也修改不了。
真所谓“一失足,成千古恨”。
太阳下山,明天依旧爬上来。花儿谢了,明年一样的开。
但一个人的青春年华一旦失去了,就再也回不来了。
这是怎样的一种悲哀?
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 楼主| 发表于 2017-8-15 22:13 | 显示全部楼层
我现在脑海里不自动化地播放些Z和那个男人亲热,缠绵之类有关性爱的片段,虽然不是亲眼所见,但也是一种意象吧。
这些意象给我造成了非常大的心理困扰。
请问:(1),该怎样才能“停播”和“删除”?
          (2),这些意象为什么会产生?
请问有哪位老师可以帮助一下我吗?谢谢了。
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 楼主| 发表于 2017-8-17 16:10 | 显示全部楼层
Z,曾经爱上你,是我今生最大的错误,没有之一。
最初,我并没有爱上你,甚至连喜欢都谈不上。可能是我还没有,也不习惯,向一个女孩敞开心扉。其实,我很理性的。是你,那晚是你主动把手放在我手上,感觉你抓得有些紧,不像无意触碰。第一次,我产生了那种感觉,我开始瓦解自我,无可救药地爱上了你。
是的,最初,我和你相处得还是很浪漫,很舒服的。
是的,因为尝过甜蜜,才会舍不得。如果一开始就是苦涩,有谁会留恋呢?
这“蜜糖”中有毒吗?我怎会慢慢像中了毒似的,一直沉溺下去?
Z,我当初真的爱上了你吗?只有事隔多年后的今天,我才问自己:
我是爱上你,还是只是迷醉在异性的青春气色?
我是爱上你,还是爱上被爱的感觉?
我是爱你,还是我需要你?需要你的美色,你的活泼,你的柔情,你的崇拜.......

如果我遇到另一个比你漂亮,比你温柔的女孩,我是否会依然爱你?
换言之,如果我遇到了另一个比你更爱我的女孩,当飘忽的你提出分手时,我是否会洒脱地转身而去,而不是苦苦哀求?
可惜,当时没有这样的体验,就没有明确的答案。
Z,如果时光倒流,我不会爱上你,我不会为了你,卑微到了尘埃。
你,注定只是生命旅途中那位错的人。
所以,我要收回所有对你的爱。


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 楼主| 发表于 2017-8-17 16:39 | 显示全部楼层
本帖最后由 粤来悦多 于 2017-8-17 16:41 编辑

要有多累,才愿意停歇?
要有多痛,才懂得放手?
要有多久,才能醒觉?
我要恨你的无情,还是恨自己的无知?
为什么要走过一条布满荆棘,弯弯曲曲的道路,才悲哀的发现,尽头真的是粉身碎骨的深渊,而不是柳暗花明?
再回头,已没有回头路。
为什么要浪费十几年的青春年华,才学懂一些道理?
学费太昂贵了吧。
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发表于 2017-8-17 17:21 | 显示全部楼层
试着分清,是自己的想像还是事实。从一段感情中,我们总能学到一些,领悟的越多,对今后的路越有帮助。尽量试着客观的来看待自己和对方。
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 楼主| 发表于 2017-8-18 14:17 | 显示全部楼层
本帖最后由 粤来悦多 于 2017-8-18 14:19 编辑
happyslotus 发表于 2017-8-17 17:21
试着分清,是自己的想像还是事实。从一段感情中,我们总能学到一些,领悟的越多,对今后的路越有帮助。尽量 ...


自从她出轨后,我算看清这个女人了,在我面前,她真是个虚伪,狡猾的女人。故意找事挑起我的情绪,故意冷淡我,也故意为难我妈,晚上深夜未归,更甚整天不知去向.....所有这一切,都是为了让我主动跟她吵架,让旁人以为是我的错,这样她就理直气壮地说是我逼走她,就可以理直气壮地出轨。其实,我,她心里都清楚,她早就不爱我了,心早就不在我这里了,早就想另寻出路了。她所做的一切,都是铺路搭桥,为出轨的这一天寻找机会。
她婚内出轨,这是铁一般的事实,她亲口告诉我的,她爸爸、堂兄也知道。这不是我的想象。
从一段失败的感情,肯定有所领悟。我以前就是太依赖了,心理不够独立,不能忍受被抛弃的挫败感。只可惜,是后知后觉呀,付出了很沉重的代价。
牺牲近十年的青春,来领悟一些道理,这太不值了吧?
我悔恨呀,为什么不能先知先觉呢?
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 楼主| 发表于 2017-8-19 14:35 | 显示全部楼层
在理性层面,我非常清楚,一切都过去了,指责,追究,不甘心,这些都已经没有多大意义了。
未来人生路还很长,我不该退缩在原地自艾自怨。
但从感性层面,我真的很多情绪,剪不断,理还乱。
真的,心底有股很强烈的动力,很想回到过去,去修改那些错误,。真的,觉得自己从前是错了,大错特错的。
真的,很想回到过去,不再顺着她,不再讨好她,面对面表达内心的不满,内心的愤恨。
好像,只有这样,才能送走心里的怨气。
虽然,理性觉得永远不可能了。但,内在受伤的小孩真的在这样想。
心里很难受,很痛苦,该怎么办?
真心请求心理老师们指点一下迷津,究竟怎样才能摆脱她的意象的束缚?
.怎样才能走出她的影子,活在灿烂的阳光下?
谢谢啦!
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发表于 2017-8-21 11:31 | 显示全部楼层
大脑听劝,心却不能立即转变,你需要一些时间,对自己耐心一点,当意识到自己沉入了自怨自艾的心境中时,时时提醒自己,改变想法,年纪变大最大的好处就是,有很多人与很多事,你不会太意了。你会在意让自己阳光开心快乐的人与事。两个人之间,不存在是值得不值得,只有情愿不情愿,为自己也是一样,为你自己,何时都是值得的,毕竟,这个世界上,最应该为自己的人生负责的是自己啊。好好面对内心那个受伤的自己,鼓励他走出来,让他信任你,未来你可以更好的生活和面对。
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 楼主| 发表于 2017-8-23 14:30 | 显示全部楼层
事隔多年,梦已醒,情已逝,但恨还在。
岁月变迁,她早已走出我的生活,但我仿佛还在她的影子里。
物是人非,如今,已不可能面对面向她发泄心底的痛,心里的恨。
但某些场景,甚至某件物品,不经意地勾起我内心的痛,把远离的心硬生生地扯回到从前。
原来,内心深处,还有那么多未完成的事件,一直若隐若现地影响着我。
我试过写日记,表达内心的痛,内心的恨,尝试和“她”来个告别。但好像没什么效果。
可能我的理性过于强大,又或者其他什么原因,不清楚。
反正好像,只有当着她面表达,才能算数。
请教各位心理老师,究竟怎样才能摆脱她的意象的束缚?究竟怎样才能处理心理的未完成事件?
谢谢啦。
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