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[普通咨询] 新人求助: 和任何人都不亲近,我这是什么问题啊?

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发表于 2018-1-6 00:27 | 显示全部楼层 |阅读模式

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本帖最后由 新年新气象 于 2018-1-6 02:58 编辑

一直有心理困惑,希望得到解答,在本地市医院找心理咨询师做了次心理咨询,但我觉得咨询师太年轻忽视我的阻抗,我对医生没有信心,唯一收获似乎是我自己的心理判断得到了认可,可我自己不确信。
             想说的时候感觉各种问题,不知道从哪里说起,我的问题似乎是我跟人不亲近,任何人,不信任任何人,总用一种戒备审慎的态度看待人,自己解决任何问题依靠自己,感觉自己特别理智跟别人相比,也借助别人的力量,但态度就是对我有用但是不信赖也不会依靠。比如父母妹妹,他们对我很好,所以我觉得他们对我来说是好的,我希望他们好,但我觉得他们帮或不帮我都是应该的,我会很平常的心态来看,从内心来说我是真的这么想的,只要不主观的害我。
         我常常觉得自己和别人有那么大的不同,小时候或者年轻时候我认为我就是性格内向,人群里不活跃,可我一直感觉和身边也有的一些内向的同龄人不太一样,感觉他们往往比较安静,感觉上的,而我一直向往人群一直不平静,只是对人没有安全感没有信任,和人亲近不了。另外,感觉其他人对身边人对自己的欺骗和伤害容忍度很高,而我完全不能容忍,甚至有可能的都会去杜绝,自己独立的决定权完全不容忍别人干涉,就是可以说服我,但决定在我别人不能要我这样那样做。
          后来我生了一场长期的慢性病十年了,久治不好,各种纠结冲突,人整个废人一样,现在是那种很绝境的感觉,自己一个人孤独缩在一隅勉强维生,各种体会,看到各种知识信息,才觉得是不是自己心理障碍了,以前自己没有这样想法。个人的基本情况如下:  我今年40岁,77年的,家里父母一个妹妹,小时候学习很好,(好法都很异类),重点大学2000年毕业,其实毕业证都没拿到,很怪的心理其实很好拿到但自己没拿而且一直我也没后悔,然后大学当地呆了连大学十年,没什么发展有个温饱,然后辞了工作去深圳打工,打工经常在空调地方睡觉,原来北方到南方冬天可能适应问题结果得了十二指溃疡,关键是身体出了问题又拖了整一年回老家想办法才查出来,然后溃疡是治好了,就是长期的功能性消化不良肝胆结石什么的,人特消瘦很虚弱怕冷,各种治疗,西医中医大地方小地方,当然家里条件一般不会去花费太贵地方,后来我也想明白了,西医来说就是个功能性消化不良,没特别恶性的症状,这个病叫做心因性疾病,就是跟心理因素相关,大点专业点医院会建议找心理科医生看看,另外可能从中医角度更能解释,自己琢磨的是寒气淤结在经络中不易驱除出去,经络艾灸等也许行。07年回的老家,十年时间了,人也越来越虚弱,失眠,精力差,体力越来越弱,刚开始还在本地打打工,后来完全不能维持正常工作,自己没经济来源,忘了说,没结婚,恋爱都没有过,本来跟父母一起,各种冲突,心理别扭,一直想个人出去,我妹妹远在东北,前几年离婚的事我去呆了2年,还好但还是觉得不怎么适应,其他经济方面的原因而且我妹妹的情绪也不好我也感觉自己生活更放松后来就回了老家,现在2年离开父母在本地市里自己生活通过网络游戏赚点钱勉强养活自己。
         个人基本情况大概就这样,以前看到一篇文章讲有种变态心理就是因为小时候缺乏感情寄托的对象然后把别人物化,当时是头一次触动特别大,觉得总算明白自己是怎么回事了,前天看论坛文章: 缺失了营养的孩子一生都会去寻找,,真的非常有感触!!我妹妹不怎么接受心理咨询这个,她信佛,我本人是特理性的人,我对心理学的认知完全赖于我看过的一本书,毕淑敏的《女心理师》,一个我很认可的作家,使我对心理学有比较完整的感觉。回到我的问题,我感觉我的心理障碍跟我的原生家庭,跟我的早年经历关系很深。我父母农村的,母亲57年人,父亲大她三岁,我妈二十岁生我,之前有怀了一个没留住,还是生下来没留住我不清楚了,我爸是上门女婿,我爷爷家在我家后面不远也不太近大概走路十分钟左右,是另个村子,我妈家里也没老人,那时候集体劳动,我妈对集体劳动还特积极,特别年轻时候,然后我一生下来就被放爷爷奶奶家照看,是不是我生下来就没在我妈身边呆过我没去求证探究过,然后应该每天抽空去给我喂下奶,我爸是生产组长,其实我爸妈年轻时候都还挺风光,当然就是农村当地,我们一家除了我,爸妈妹妹都是很外向很活跃的人,甚至我爸的家族整个都特别活泼,解放前是贫农好像,我妈是被领养的(这个应该叫过继吧),应该是被她大伯,就是她爸爸的大哥领养的。她的亲生父母应该是离婚了,她亲父亲就是我外公其实一直跟她住一个村子里,但可以当完全不存在,她亲生母亲带着她的几个亲弟弟,还有改嫁后的另外几个哥哥住的挺远的,我妈应该是记事以后被领养的,原来家庭里有两个哥3个弟弟,独她一个女孩估计还挺宠的,她养父应该是地主,属于那种旧社会很有些名望的读书人,不过临近解放幸运的被他抽大烟给败光了家产,所以解放后我妈成分还好,她的养父母应该很早就死了,通过我妈有时候的感慨说她很小估计十岁前就自己拎着跟自己一般高的篮子干活看出来她很小就自己个人照顾自己了,我妈性格倒是那种特别要强的类型,她很多次在我们面前说过一辈子吃够了苦,多次说自己就是喜欢热闹,就是欠亲人,这个是稀罕的意思。所以当时就是我妈是单独一个人招了个上门女婿,他们是自由恋爱的。我爸是那种很能玩对孩子完全不上心,特别年轻时候而且当时有还很有发展的样子,而我爷爷奶奶是那种心态特别好的人,我奶奶还活着,90多了,我爷爷不是因为意外估计也是长寿的,他们是我特别羡慕的性格,可是,对我的童年来说并不是多么好的事,孩子怎么哭闹他们能够安之泰然,不急不躁,而且我爸排老三,两个哥哥,还有个弟弟都有孩子,那是侯都把孩子放老人那里看,跟我年龄近的好几个,我一个叔叔一个伯伯都跟爷爷奶奶同村,只不过应该只有我在爷爷奶奶这里呆的够长,我能记事的记忆里,我七八岁上学了还经常去爷爷奶奶家住,我妹妹晚我2岁,但可能第二个孩子可能小的更疼些,也可能我妹妹小时候老生各种急性的病不像我,我妹妹应该更早被接回家,我应该是四五岁接回家了吧,其实我感觉自己在回来后一直没有那种熟悉的家的感觉,即使我很大了,可能即使到了现在依然是这种感觉,很陌生,不熟悉,不怎么自在,反而我爷爷奶奶家常常回忆起来感觉熟悉亲切,常常回忆起太阳照在老土墙感觉好温暖很舒心,当然老屋早拆了,但我感觉老屋里里外外好多我记得那么清楚。我在爷爷奶奶家其实也是没人管我的,同村子里我有个堂哥大我七八岁吧,年龄差距有点大,不过他会照着我,就是别人欺负我他会找回来,其实这个没什么记忆,但大点了会感觉他亲,和我差不多大的是两个堂姐,一个一般大的堂妹,特别本村的那个堂姐和邻居一个大我些的女孩应该最熟,不过那个堂姐没成年就溺水去世了。现在回忆起来,我在我爷爷奶奶那里的时候心境应该还不错,应该也胆小也不出挑,但回忆起来就还好,后来频繁的被说内向胆小应该在回家以后,因为村子里没有沾亲带故的,别的小孩有的有兄弟,有的有亲戚,而我父母属于不护小孩那种,到是经常批评我胆子小没本事,记忆里完全没有一次被父母护着的记忆,经常是外面被欺负了回家还被爸妈埋怨和打骂,倒是我妹妹还好,特别胆大,够凶,经常我俩闹别扭我是被吓住那个,因而童年里尽是被同村伙伴欺负的委屈的记忆,身边的亲戚走到都是我爷爷奶奶那一大家族的,还真是性格都挺相似的,我显得如此异类,可能就我唯一小姑远嫁的那个姑父也挺胆小不外向,真是亲戚里找个内向点的都没啊,特别有血缘的那些,于是我的性格总会被批评,都想设法改改。从开始上学一直到上大学,我唯一会被拿来表扬的估计只有学习好,但我自己被这个被表扬真的是没什么感觉,也从来不因为它就怎么好好学啥的,其实就是碰到老师特别厉害,我就很怕,后来可能就是没什么玩的,就是有意思或也没事干就琢磨学习上的。上学期间人缘其实也还可以,但没有什么真正亲近的朋友,就是顶多是一起玩的玩伴,但就是走不到勾肩搭背的那种亲近程度,有人对我这么亲近了我就会感觉不自在。
          说了这么多了我想问下我到底是什么问题呢?我父母,其实主要是我妈,觉得我跟他们不亲,还觉得我在怪他们,其实我就是从内心里找不到那种很亲近的感觉啊,我知道他们对我很好,付出很多,我真心的希望他们好,我也真心从来没怪他们,但客观上我就是感情上不觉得所谓父母亲人就亲近到哪里去?我同样会戒备,就觉得人首先为自己而活,你们对我很好但一样不足以让我放下防备。唯一我觉得可以交流和愿意说一说的妹妹可能也完全不理解我说的是什么,是不是我的说法完全出乎了一个正常人的认知常识之外呢!现在我的身体很差,心里也很困惑,心里渴望有人可以亲近可以依赖信任,但自己又很清楚自己其实做不到,人常说,江山易改本性难移,我想我这些对人生的对生活的观点和态度应该就是这种本性了吧!请说说我这是个什么问题吧?要怎么走出这个纠结困惑呢?
发表于 2018-1-6 09:44 | 显示全部楼层
本帖最后由 王旭东 于 2018-1-6 09:47 编辑

看到您能留下这么多文字确实很让人欣慰,因为这样可能让人最大程度地了解您,可能那种人际的疏离感一直让您感觉不被接受,总感觉自己是不受欢迎的,确实这样的情况可能跟您的性格有关系,确切地讲很可能是一种防御的手段,因为这样的距离让您感受到安全,不被侵犯吧,所以这样的模式一直被保留下来。冷漠的外表下隐藏着一个渴望关怀的灵魂,两者相映成趣,似乎矛盾但是构成了一个完整的您,也许互相不太理解,甚至有些陌生,但是还算能彼此保持默契,帮助您走完几十年的人生路。
性格层面的问题解决起来确实需要一些时间,这中间需要不断的体验和探索,最终达到理解和接纳,让整个人格达到统一,自然内心的矛盾也就消失了。所以如果能做系统的心理治疗确实是非常不错的解决方式,希望能够更多地了解您,并且希望您能越来越好。除了这些症状和问题,我更想了解您作为一个人的生活状态,因为那部分才是真正的作为人的你。
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 楼主| 发表于 2018-1-6 00:49 | 显示全部楼层
        发完了一看有点太长了,啰里啰嗦的了,但写起来不知不觉就这么长的,希望大家能有耐心看完吧!而且排版也不整齐,其实就是在手机上半天打出来的,不方便调整直接粘过来了,见谅!
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 楼主| 发表于 2018-1-6 03:05 | 显示全部楼层
         刚发现把毕淑敏打成了于淑敏,就是《女心理师》的作者,因为手机打字时候自动联想出了这个名字就打出来,当时就有点疑惑,后来想起来了,刚改过来,但这个于淑敏是什么人?
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 楼主| 发表于 2018-1-7 01:43 | 显示全部楼层
王旭东 发表于 2018-1-6 09:44
看到您能留下这么多文字确实很让人欣慰,因为这样可能让人最大程度地了解您,可能那种人际的疏离感一直让您 ...

王旭东,非常感谢你的关注和建议,而且我很切实的觉得你说的很多都跟我内心的感觉很相符。有很多比较深层的意识你分析出来都特别符合我自己的认知,真的是很赞赏佩服。
我对自己现实的状况描述的比较少其实是我有意识的这么做的,当然我也觉得这个是必要详细说的,是因为我觉得可能把自己分析的前提原因,就是我的原生家庭和童年经历先详细说明了大家才更容易理解后面的描述不至于显得解释不清莫名其妙什么的。
不知道你指的现在的状况是哪方面?因为我在前面帖子里我感觉把大致的情况,虽然比较简略但还是算都交代清楚了的。
我现在一个人在本地城市里租了个小房间生活,我爸妈在农村种地,我现在不跟他们联系,亲戚朋友可以说没联系了,只有我妹妹她可以通过网络联系到我,其实就还有个表弟会偶尔联系,这样有2年了,以前我父母很不接受我跟他们完全没联系,这2年好似他们也默认了。然后我自己通过网络游戏,以出售游戏币可以维持自己的生活,每天会有2-3小时不等,更多更少都有的时间在网吧用在游戏上面,游戏工作室那种,自己在家也会花点时间。我自己身体就是睡眠不好,完全不是正常睡眠那种,吃饭不能消化,就是食欲缺失,都完全想不起以前那种吃什么胃口大开是什么感觉了,肠胃肝功能有时问题严重就会发作一次。
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 楼主| 发表于 2018-1-7 02:02 | 显示全部楼层
另外一个很大的问题,最近半年我的一只眼睛下面的面部会不时不停抽搐,有点不受控制。这个影响很大,因为显得太异样都不大敢出门,感觉可能是用眼过度,眼很疲劳,而且本身中医来说肝阴不足,因为钱更因为认为是跟整体状况相关而不大可能是哪里具体的神经或机体损伤可以很针对性就能治好,所以并没有试图彻底去治疗 。
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 楼主| 发表于 2018-1-7 03:38 | 显示全部楼层
我的问题是不是可以叫做人际交往障碍,我做过那次心理咨询好像咨询师是这么说的。我也觉得我就是不知道怎么去应对别人,比如工作我不知道怎么对待同事以让自己不感觉工作时间那么乏味难熬,不让自己脱离在群体之外被视作异类,比如父母亲戚,我该怎样以自己的平淡应对别人的热情亲近,(渴望关怀的心理感觉已经被我枪毙了,尸体也处理干净了,)但只是我不知道怎么能让我们彼此平静对待,怎么样才能把关系处理好。对于邻里熟人等,内心的平静冷淡应对着别人的亲热寒暄,怎么才能不让自己那么尴尬别扭。
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发表于 2018-1-7 06:54 | 显示全部楼层
新年新气象 发表于 2018-1-7 01:43
王旭东,非常感谢你的关注和建议,而且我很切实的觉得你说的很多都跟我内心的感觉很相符。有很多比较深层 ...

您现在每天都做些什么事呢?身边有什么人陪伴您么?
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 楼主| 发表于 2018-1-7 11:51 | 显示全部楼层
我想知道心理治疗会以一种什么方式,王旭东老师,你说的我理解是不是把渴望关怀的内心给放出来,去理解接纳它,和现在冷漠的心态可以去统一融合,最后治疗达到什么程度的结果?尝试去寻求关怀,逐步放下防备接受他人进来我的生活?是不是这样的?如果是,这个真的是可以通过系统治疗做到吗?需要有什么样的条件来配合这种尝试吗?单纯的谈话交流还是需要采取其他治疗方法,需要亲人参与进来吗?比较长的时间是多久呢?我能够承担不太长时间的持续治疗。
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 楼主| 发表于 2018-1-7 12:10 | 显示全部楼层
王旭东 发表于 2018-1-7 06:54
您现在每天都做些什么事呢?身边有什么人陪伴您么?

我现在每天就是很凑合,个人生活打理的不好,没有人陪伴我,有条件做饭啊卫生啊,但做的不好,经常会在外面吃点快餐。除了游戏有时候花的时间比较多,有时会听会歌,找点喜欢的网络小说看看,挑些电视剧下载有时看看。住的地方只有移动网络。
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发表于 2018-1-8 15:45 | 显示全部楼层
新年新气象 发表于 2018-1-7 12:10
我现在每天就是很凑合,个人生活打理的不好,没有人陪伴我,有条件做饭啊卫生啊,但做的不好,经常会在外 ...

对现在的生活满意么?
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 楼主| 发表于 2018-2-1 14:40 | 显示全部楼层
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 楼主| 发表于 2018-2-1 14:46 | 显示全部楼层
好久不来,后来表述整理了下,就是上面的。
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发表于 2018-2-6 15:58 | 显示全部楼层
过去累积多年的不被认同,导致了内心的封闭,缺乏与人交往的安全感,所以将自己与人隔离开来,是保护自己的最好方法,包括与亲人的距离感。其实内心是渴望一些亲近感的,只是缺少了激发的源动力,也许可以尝试过年时回家,用自己希望的方式去热情的拥抱父母,感受一下不一样的自己,父母的回应,相信会对你有所触动。你开始自我的探寻,寻找自己此时状况的根源,接受自己的现状,不要自我否定,我以为你一直在努力,没有做什么伤人伤己的事,不是多么的与众不同,所以不必给自己贴上有问题的标签。很多事,可能我们换个角度去思考,也许会有不一样的惊喜存在,无论如何,记得爱自己,亲人是我们滋生幸福与快乐的源生动力之一,不要随便就舍弃。希望,你可以回家过一个与以往不同的新年,相信父母会因此而感受到幸福,这是你能做的,只要你愿意。新年会有新气象,加油!
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发表于 2018-2-16 10:13 | 显示全部楼层
送点糖果什么的给周围的人了额,想办法一出门就和熟人说话。别人习惯了你说话,一见到你就会告诉你的
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发表于 2018-2-20 14:38 | 显示全部楼层
你的身体消瘦是因为肠胃功能差吧,怕冷可能免疫力差了又吹空调,寒气入体?我现在也很怕冷,有时候明明没什么风我却觉得有风,好像冷气从身体里冒出来一样。楼主要注意保暖,避免再感冒什么的,我就是反复感冒现在人都没力气了,经常生小病也会消耗身体元气的。
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