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拥抱自己的情绪

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发表于 2018-8-19 20:21 | 显示全部楼层 |阅读模式

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什么是危机中的关系?它是关于——我得不到我想要的。

无论令我挣扎和斗争的表面事件是什么,背后的底线是那一刻我感觉得不到伴侣的爱、欣赏和接受。

想一想,当你感觉到对方如你所是的爱你和接受你,你还会斗争吗?换言之,你是因为你的自我受到伤害才去斗争的,伸出手指怒气横溢的指向对方,会比生气时马上意识到并转向观察内在——那个受伤的自我——容易多了。责怪对方,远比去感受内在升起的不舒服简单。

这是关系中必然发生的事——当我们越来越敞开自己,对身边的伴侣越来越信任和亲密,我们就变的越脆弱。我们开始拆除我们的保护围墙,丢弃我们用以躲藏的面具,而这意味着我们的旧伤口更容易被刺激。

每当我们感到被拒绝时、挑剔或批评,所有的旧创伤,旧信念,就一一浮现。

这些感觉从来没有离开过——它们只是被各种保护模式掩盖起来,诸如“我很好,一切尽在掌握”等。

每当我们处于脆弱或没有安全感的状态时,我们的保护面具开始摇动,旧的恐惧从无意识里涌出,我们的情绪也随之爆发。

当我们对内在被触发的无意识事件的连锁反应没有察觉,我们会认为我们的反应完全是因为对方的过错。但事实上,我们的反应与引发它的当前情形并没有太大关联。

如果你的情绪是强烈的,你是退回到“童年时期”。

从你的反应程度,你可以知道这是否由一个旧创伤所引起的。如果反应是强烈的,超出于客观情况下该有的情绪,那么它就是一个旧创伤。

当前的处境只不过是一个需要你去应对的情况。比如:我问伴侣是否有时间看电影,而他说“不”。接下来会发生什么?一整段剧情会从无意识中一下子蹦出来“他不再喜欢和我在一起了,我不够好......”。

我们对“不”很紧张,从来不会认为“不”是对方的事,是不是?事实上,他们说不的原因,可能和我们完全没有关系;也许一天劳累了等。但我们总认为这原因与我们有关。当前的状况触碰了儿时的创伤(不被接受,不被好)。

然而一段健康的关系,第一步就是去承认这些“自己”的创伤,它们不是别人的责任。没错,创伤可能因为对方才被触发,但这些被挑起的痛苦和恐惧,是属于我们自己的。如果你能够对自己的反应负责,并且坦诚说出你的感受,对方并不会有被攻击的感觉。当他没有感觉到威胁,他也会变得更容易接近,更关心你,以及理解你。

假如你理解了你的反应完全源于无意识头脑,首先要承认什么在发生。比如:我感觉到愤怒。这意味着有一部分自我受伤了,而且生起了一个旧有的情绪,然后将你的注意力从头部转移向你的心,它位于你的胸口中心,是你的“体验者”的所在地。

假如你能够将注意力转移到你的胸膛,用呼吸深入那个位置,几分钟之后你会体验到更多的平静。这是因为在内心深处体验者明白无论发生什么,一切都是没有问题的——在当下片刻,一切都是如其本然的样子。
                 摘自 | 阿南朵《对生命说是》








发表于 2018-8-22 15:17 | 显示全部楼层
当你的婚姻危机时, 无论分合, 都该更好的认知自己,从一段关系中成长。
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