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发表于 2018-10-27 10:15 | 显示全部楼层 |阅读模式

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“爱是一种自由的选择” | 亲密关系中的心理界限
冯桂娟

上一次我们谈到了心理界线的重要性。在人际关系上,许多人会因为同情心泛滥而让自己深陷其中,特别是牵扯到感情的话题,就更是剪不断,理还乱。

恨他不争气,却又甘愿被拖累
小A和男友在一起五年,去年男友在工作上遇到了不顺心的事,便辞了职,之后就一直颓废在家打游戏,小A劝过他很多次也没有用。时间长了,小A的朋友纷纷劝她赶紧分手,不要继续把时间浪费在不值得的人身上。

但让小A感到痛苦的是,虽然自己一方面希望男友可以赶快振作起来,因为她很累,需要更加努力地工作、赚钱、照顾男友。但另一方面却隐隐有点享受现在的状态。

小A认为,他们在一起那么久,早就把彼此当做亲人一般的存在了,男友依赖她让她觉得自己是被重视的。她说:“我为自己有这种想法而感到很愧疚,我怎么能一直容忍,甚至希望他这样颓废下去呢!但是至少,他现在完全依赖于我,这让我感觉自己很重要。”

其实,无论是伴侣、朋友、或者亲人之间,「被对方需要」都是一种很好的感觉。

对于小A来说,伴侣对自己的需要和依赖就是她获得能量的来源,她被伴侣“拖累”着,又享受着这种对方完全依赖自己的感觉,陷入了一段依赖共生(Codependency)的关系中。

Codependency这个词,在中文中曾被翻译为拖累症,然而更准确的说,Codependency指的更像一种依赖共生的关系,这个概念最早是通过对酗酒者的观察研究而提出的:那些酒精成瘾的人既叛逆独立,同时又幼稚地依赖身边的人,他们身边的亲朋好友便是被拖累的人。

只有酗酒者的家人才是被拖累者吗?其实不然,酗酒者本人就是拖累症患者,他的依赖物是——酒精,而其家人的依赖物是——人,他们是彼此依赖,彼此拖累。

我是否处在依赖共生的关系中?
以下是拖累症者常见的十大特征:

1、受一种或一种以上不可抗拒的强迫行为驱使。

有没有什么习惯或者重复性的模式(小到频繁地洗手,大到婚姻一再失败)主宰了你的生活?

2、受缚于原生家庭而倍感痛苦。

今天,在你心中还常听到父母责备的声音吗?声音大吗?频繁吗?像“你什么事都做不好!”这样的话是否常回荡在你的心头?

3、自我评价和成熟度通常很低。

你对自己满意吗?面对不公正的批评你会为自己辩护吗?你是否觉得自己似乎没有朋友?这对你的自我评价有什么影响?

4、认定自己的快乐取决于他人。

你需要一个完美的婚姻伴侣让你的生活满意吗?

5、对他人有过度的责任感。

你认为你应该为每个人的快乐、情绪、想法和行为负责吗?

6、处理依赖与独立的关系时,表现得不稳定、缺乏平衡,这种处理方法极大地破坏了与伴侣或亲友之间的关系。

你能在依赖与独立之间建立起健康、平衡的人际关系吗?

7、善于否认和压抑。

你会为你的原生家庭辩解吗?你能客观看待生活中发生糟糕的情况吗?

8、对于他们无法改变的事情忧心忡忡,想尽一切办法试图改变它。

你是否想要控制那些超出你控制之外的人、事、物?你常常会感受到挫败感和自卑感?

9、生活非常极端。

你的脾气是否时阴时晴,人际关系忽冷忽热?你的婚姻是否以浪漫的爱情开始,以混乱的离婚收场?

10、无法放弃不断寻找生命中欠缺或失去的东西的愿望。

不管外部环境如何,你是否永远处于不安、不满足的状态?

我们每个人多多少少都会被原生家庭影响,而具有以上某些特征。但是我们是否成为被拖累者,则视我们如何处理自己的情绪和原生家庭的问题而定。

我们的家庭观及成人观是在童年时期形成的,长大后的我们一定会重演记忆中的家庭经历。除了重演童年的经历以外,这些经历也影响着我们成年后大部分的决定,包括我们对事物的认知。而在上述两种状况面前,逻辑和理性思考往往是软弱无力的。

如何摆脱依赖共生关系?
清理自己的不良情绪、积极构建自我认识,形成稳定的自尊、自信和自我形象是打破依赖共生关系的关键。

依赖共生的相反面并不是强制性的完全独立。健康的亲密关系应该是相互依赖,相互扶持,但同时双方是独立的个体,也可以分开。

如果你正处于依赖共生关系之中,也许以下建议能对你有所帮助:

1.放弃一味的妥协

如果你因照顾对方感到疲惫,并有愧疚之感,要明白这不是因为你付出得不够。不断满足对方的要求,只会强化ta的虚弱感, 一味的妥协更像是在掩盖问题,让关系滑向更糟糕的处境。

2.设定界限,控制沉溺

其实在各种亲密关系中,个人边界仍是必要的。建立合适的边界是自我认同的过程,也是自我保护的方式。当你的善良有原则、感性有底线的时候,别人才会真正尊重你。

对于依赖共生关系中的人,意识到并承认自己的关系存在问题是一件痛苦的事情。沉溺和否认让他们无法逃脱依赖共生的怪圈。因此,设立明确的边界是改变的第一步。比如:性是维持关系的强大力量,但当其被伴侣利用作为让步或控制的手段时,破坏力是极大的。

因此,暂时分居,或控制见面的时间,也许是帮助一个沉溺关系中的人开启治疗的机会。

3.建立新的自我认知

如果我们不建立正确的观念,那么以前那些消极、有害的思维模式就会重新回来,因此从咨询关系中建立新的自我认知是非常重要的。

心理咨询能够为依赖共生者提供一段安全的关系,来访者可以从与咨询师的关系中学到一些健康互动的经验,然后把这些成功的经验移到生活中与他人的关系中。

同时,咨询师的存在就像一面镜子,帮助来访者看清自我的样子,以及自己想要什么样的关系。

很多被拖累者总是急切地想让身边所有人都感到快乐,但从没想过,他们自己也有享受快乐的权利。通过新的经验,你会发现其实你可以拥有真正亲密的关系,而不是被拖累的亲密关系。

人们需要在人际关系中获得归属感、亲密感,而在依赖关系与独立之间找出一个健康的平衡点,需要我们不断去探索。

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