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[分享交流] 我们在越了解爱情后,我们恋爱品质应该是提升的

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发表于 2018-11-9 09:33 | 显示全部楼层 |阅读模式

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我们在越了解爱情后,我们恋爱品质应该是提升的
张拯平

好久没更文了,就趁着光棍节来临,联想一下吧。

什么是爱情?这是个无标准答案的问题,对每个时代,每个社会背景,每个地域,每个年纪,每个经济层次,每个个体,每一对爱人等,它是不同的。

但是有共性,就是爱情能够滋养彼此,当然两个成熟的个体体会的会更多(什么叫成熟的人,一个成熟的人最终能够达到他即是自己的母亲,又是自己的父亲的高度。他发展了一个母亲的良知,又发展了一个父亲的良知。母亲的良知对他说“你的任何罪孽,任何罪恶都不会使你失去我的爱和我对你的生命,你的幸福的祝福”。父亲的良知却说“你做错了,你就不得不承担后果,最主要的是你必须改变自己,这样你才能得到我的爱”,成熟的人使自己同母亲和父亲的外部形象脱离,却在内心建立起这两个形象——摘自爱的艺术,弗洛姆)。但是非成熟的个体也能够体会的到,可能外人并不这么认为,毕竟不是诗情画意,阳春白雪的,但是浸泡在其中的人确实能够体会的到,就像吃苹果,有青苹果,有红苹果,口感不同,可以看得到,就是他们对彼此是需求的,也许是排遣孤独,也许是能够感同深受,也许是其他,谁知道呢。

比较可悲的就是安全型依恋模式的人往往会找安全型的,不安全型的往往会找不安全型的,因为熟悉。所以不要期待找个成熟的人,除非你成熟了。需要说明的是,爱情确实有疗愈作用跟创伤的副作用。

说到爱情无标准答案,那么很多人就会找历史,找影视剧,找戏曲里面的爱情故事去膜拜,效仿,但是比较可惜,因为不是我们看得上的就是跟我们类似的,往往都是理想化在作祟。

爱情的产生缺乏不了理想化的机制,其实一见钟情也是理想化,一见钟情,可能是对方特像我们似曾相识的那人,但似曾相似的异性会是谁,当然是我们的父母亲,但会跟我们的父母亲不同,因为更多的是对方符合我们意象中的异性品质,这是被修正的从父母亲那里袭来的东西。因为性格是不好分男女的,但是我们作为社会角色呈现的是需要区分的,比如男人刚毅,女人温柔,所以一见钟情是熟悉的感受,是迎合了我们人格里的异性表象,但是难,因为我们的异性表象会有理想化的成份。所以我们往往并不是那么了解一个人就喜欢上她,往往是一张漂亮的脸蛋,一副妙曼的身材,一句关怀的问候,自此就会浮想连篇了,也许是别人略为一客气,我们就会那么一多情了,其实也好,都不主动哪来故事,连事故都没有,多没劲。所以这其实是好感所致,对,是好感,是喜欢。那么这个好感就会驱使我们去付诸行动,去追她,那么就会招式使尽,可能比较厉害的就是那忽冷忽热,欲擒故纵吧,这八个字确实容易撩人,而一旦被撩到就会上心,说的我好有经验似的,其实我不擅长,也许是个性不是那种死缠烂打型的,或者没毅力,当然更多的还是脸皮薄,担心自尊受损。

爱情的相处,或经营吧,我觉得我们首先得明白一个事实,就是感情是动态的,不是我今天喜欢她,就一辈子都像今天那样喜欢她,可能增多,可能变少,所以这就取决于两人的相处模式及处理问题的模式,比如是喜欢冷处理还是逃避,还是化解等,那么爱情质量就不同了。我觉得高质量的体验得是两个人产生并且活在共同的时间感内,热恋就是如此的,所以感觉全世界就他最好,就他理解自己,可是,不擅长妥协,出让自己的话,那么后来就会形成争执了,所以我们要学会表达与妥协,我口头禅之一是欲望的满足是需要表达的,更需要妥协的。这是对我这个神经症的警示,也送给大家。

所以爱情是什么呢?我觉得我们可能需要思考一些问题,才会更了解自己的亲密特质,比如:你了解爱情有多少了呢?爱情,婚姻,性的关系你怎么看待呢?你自己与人亲密模式是什么样的?你期待的亲密关系模式又是如何的?你自己的整体条件如何呢?你遇到异性的几率是多少呢?你怎么排遣孤独呢?你是否信任他人?你怎么解决冲突的?你是否能够承担责任?在你遇到一个更喜欢的人时,她也喜欢你,你会怎么做?等等问题,我相信在越了解后,我们遇到好人的几率更大,那么爱情品质也会更高,同时也会在我们的经营下变得更好。

感觉女同志更希望结婚,所以需要说明一下的就是:结婚是想象战胜了理智,再婚是希望战胜了经验——王尔德。

光棍节来临,祝大家开心过双十一,重在购物娱乐,忘记是光棍节。
发表于 2018-11-9 14:17 【心网手机版】 | 显示全部楼层
爱情所包含的内容是很丰富的。不知道发掘的人,新鲜过后是平淡。懂得发掘的人,新鲜过后是醇厚。爱情不一定需要男女双方都有高情商。有时,只要一方的情商足够好,就能点然不灭的烈焰。在光棍节即将来临之际,奉劝还处在单身人们结婚吧。在婚姻的殿堂里,去酝酿那一杯属于自已的美酒。
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