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这么多年了!强迫,非人的生活呀!有相似经历请看看。

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发表于 2005-10-25 23:30 | 显示全部楼层 |阅读模式

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本帖最后由 恳谈李 于 2005-11-10 13:25:46 编辑

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我的病情由来已久。从记事起就感觉做什么事都不能集中注意力。小学六年级开始感觉学习很困难,学习成绩也开始下降。上了初中,刚开始还跟的上,上课只是有时候开小差,但考试时脑子里老是唱歌,真是没办法。所以考试自然不怎么样了。到了初二 ,就开始严重了,听课老是听不进去,学习也很吃力。初三就更别说了,那时候有早自习,刚开始几分钟还很专心,后面一个多小时就全然没有效率,听讲和做习题也是这样。我以为是自己不够努力,不够专心, 所以早上很早就起来学习,晚上也学习到很晚,那时候周围的人都知道我很勤奋,但是只有我自己知道我根本学不进去,这样真的很痛苦,没多长时间我就容颜憔悴,人也瘦了好多。自然中考也没考好。

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花钱买进了高中。刚开始还满努力,但是时间不长,问题就来了。生活中的小事做起来很困难,这让我感觉与其他人有很大的差距。在教室里也很难听进去课,特别是要自己看书和学习的时候,老是集中不了注意力。这时候性的问题出现了,这时候长了阴毛,觉得是特别肮脏的东西 ,所以不知不觉脑子里就一遍接一遍的想。在后来就扩展到其他有关性的词汇。本来注意力就不集中了,这样以来就更困难了。那时候我跟同学们说我集中不了精神,他们问我脑子里到底想的是什么,我不好意思说。学习起来集中不了精神,我还是以为是我不够努力的缘故,所以更加勤奋,买了很多小说来看,但总是看不进去。在大一的后半段,我实在忍受不了这样痛苦的学习,我干脆放弃学习了。也没有参加数学期末考试。我决定不读书了,买了很多文学书籍,打算回去后发奋读书,成为一个文学家。我记得暑假我花了整整四十天来看四大名著,每天从早看到晚,但看完我也不知道看了些什么,连最基本的情景我都记不清楚。这时候我开始接触到了手淫,一遇到就一发不可收拾,每次都偷偷摸摸的,有种做贼的感觉。高二也是这样,刚开始还能学进去一点,后来就实在受不了,不得不自我放弃了。这时候我开始学人家打篮球,踢足球,但老是要机械的判断这个人是谁,该怎么办,所以要么就是传错球,要么就是抢自己人的球,这一点让我感觉自己象个白痴一样,也严重的伤害了我的自尊,所以我就不敢打篮球和踢足球了。甚至是一上体育课,有同学要我去打篮球和踢足球时,我就紧张得浑身发抖。在教室里也是痛苦不堪,一方面学不进去,一方面其他活动也很紧张,比如说要我去扫个地的什么呀 ,我也感觉要去想,这个该怎么样,所以做起来特别困难,有时候见人家做的特别自然,我就偷偷的跟着学,但老是学不好。所以对这么简单的事情,也是很紧张的。这种持续的折磨,让我感觉生不如死。高二的暑假,我给家人写了一封遗书,在正准备结束自己生命的时候,我担心死后父母无人赡养,所以只有作罢了。高三就更不用说了,我去教室时开始感觉到强烈的紧张,那简直就是一种恐惧。我生不如死的活着,有一次实在受不了,回家呆了一天,又不得不回来,莫名的恐惧,让我很多个晚上彻夜难眠,只能靠手淫来获得一点点刺激,多么可悲呀。我尝试着吃安眠药也没有丝毫的作用,他妈的一气之下买了很多安眠药,打算了事了算了,但是一想到这么多年辛苦养育我的父母,我又心软了。好了,我不想再说了。

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总算熬到高考结束,好在我还考上了一所二本院校。原以为上了大学以后生活充实了,课业负担减少了,这种问题就自然消失了。但是事实告诉我太天真了。我还是听不进去课,做很简单的事情都要机械的去想。慢慢的我开始发现自己与其他人巨大的差距了,看同学们,在课堂上表现自然,在课下又参加自己喜欢的活动,哪象我,在课堂上不知不觉就感觉紧张了,课下的活动也去试过,他吗的哪样是我做的进去的。我强迫自己去看书,看不进去;和同学去打篮球,看他们一个个生龙活虎的,有板有眼的,他妈的我哪象我在上面象个傻子一样,队友进攻的时候,我会去挡他,该我抢的球,我又怕抢了队友的,不敢动,反正他妈的连个机器人都不如。不说了。所以这样下来,我好象什么也干不了,我就去跑步,可我跑步时也太紧张了,跑个400米下来也嘴唇发紫,脸都白了,象快死了一样。跑了一百多天也还是这样。后来我去问我们那个心理学老师,他说你还是不要跑了,这样越跑越差。后来我偶然发现自己能骑车,我当时他吗的象发现救命稻草一样。我就买了一辆车,欣喜若狂的骑出去几天,骑了几百公里远,真的很爽。回来以后我就收处罚了,我父母也跟着我狠狠的担心了几天。现在说起这件事我还很内疚。

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自从发现与同学的差距后,我就害怕与同学在一起,特别是在教室。每次去教室,我都紧张的象个鬼一样,心跳加速,全身颤抖,感觉有一股强大的黏液涌上来把大脑包住,搞的你面皮僵硬,表情憔悴,眼神呆滞,那里还敢去看人,更担心有人看我,看到我这种不知道该怎么形容的样子。当然也 听不进去课了。所以每次去上课前,我就不自觉的紧张起来,在去教室的路上也越来越紧张。慢慢的,我感觉自己的身体动作也开始僵硬了,老是有一股强大的压力压着我,搞的我的身体放松不了,走路一走一摇的,同学门在路上见到我,也用异样的目光看着我。我他妈的心里真不是个滋味。他妈的这那里象个人呀。我都不知道活着为了什么。没有课的时间,我就在校园里游荡,生怕碰见一个熟人。他妈的真不是人过的日子。

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好在上天有好生之德。我开始接触到心理学的书籍,也渐渐的明白了自己好象是强迫症和恐怖症。我要解放自己。所以我鼓起勇气去了医院。这治疗的过程,也曲折难记,反正好象认知疗法,阻断疗法,森田疗法都用过,随着我观念的转变,我的性强迫慢慢好了。对大便也不象以前那样恐怖了。去教室的紧张也好了很多。

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但是我现在发现,问题的根在于反复的想小事上。因为老是在上面出不来,所以做其他事情都集中不了注意力,即使是很简单的事情。这样即使是很简单的事情都很困难了。更别说大一点的事情了。

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这就是我的经历了。望指教。

我的QQ 83790903 有意的可与我联系。
发表于 2005-10-26 10:53 | 显示全部楼层

有些相似的经历,在寻求突破中,在迷茫中,在关注中!

发表于 2005-10-26 11:13 | 显示全部楼层

流浪车手,欢迎你来到紫竹,在这里大家会和你一起努力的,虽然现在还有点难度,要相信自己一定可以度过这个坎的!

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祝好!

发表于 2005-10-26 11:33 | 显示全部楼层

流浪车手:你好!

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你的情况需要进一步的巩固咨询,你在哪个城市?

 楼主| 发表于 2005-10-26 12:13 | 显示全部楼层

我现在在南宁读书。不知您是否认同我的分析?

发表于 2005-10-26 15:48 | 显示全部楼层

流浪车手朋友,建议你上网时多来此论坛看看,看看一些朋友发来的求助帖子以及众老师给予的回复,这比你平时看一些心理书籍更有益的,因为在这里你能看到最为真实的“心理案例”和专业的分析,其中会有与你类似的情况,这样,你就能从中寻找到一点更有利于自己的知识。另外,你也可以继续发帖子来等待老师和朋友们的跟帖帮助。只是你要知道,解决任何问题都是需要有个过程的,所以你不可太过着急,相信你会在老师们的帮助下慢慢好起来的,你们学校如果有心理咨询室的话,也可以去试着做下咨询的——:)

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最后想告诉你,此网站以及紫竹工作室的门时刻为你开着,随时欢迎你的到来……:)

 楼主| 发表于 2005-10-26 18:52 | 显示全部楼层
多谢各位了!
发表于 2005-10-26 20:21 | 显示全部楼层
流浪车手,你不用客气,能给予你一点帮助,我们大家也会感到欣慰。:)
 楼主| 发表于 2005-10-26 21:51 | 显示全部楼层
本帖最后由 作者 于 2005-10-26 21:52:51 编辑
3 W+ p$ w- d; |; ?& S
" f1 r0 s+ b$ W) U( S3 l 我见过很多强迫症的案例,他们的强迫症状确实很严重,但是我没有发现哪个发展到对社会工作产生恐怖的事情,即使有也不是很严重。是我了解的太少,还是事实就是如此。各位老师能对我的情况做一个分析并给予相应的指导吗?
 楼主| 发表于 2005-10-26 21:57 | 显示全部楼层
我的情况说起来比较复杂,以前对性和大便有强迫,而且自从上大学以来去教室就有强烈的恐怖,心跳剧烈,脸上紧张的不得动弹。上个学期开始去接受专业的心理咨询,现在对性的强迫已经没有了,对大便还有一点敏感,去教室也还有一点紧张,特别是心里有事的时候。不过我我发现这些只是表现,真正的根源在于反复思考小事上。 我是这样分析的,由于老是在小事上反复思考,导致做任何事情都不能专心,精力在两者之间反复徘徊,导致了很多严重的症状。我归纳了一下,主要有三大症状:1做很简单的事情都要去机械的想,导致很多简单的东西都做起来很困难,有的甚至根本学不会。比如说洗澡呀,我就要想要拿肥皂,毛巾,换的衣服呀,然后想一个拿一个,很吃力的。打篮球时也要机械的判断这个人是我的队友还是对手,是应该传球还是自己投篮等等,所以我都不敢打篮球,那对我来说是一种痛苦。2 身体动作和表情僵硬呆滞,由于思维的紧张导致身体动作和表情的紧张,严重的时候身体发抖,脸也动不了,眼神呆滞,所以每次我去教室的时候都感觉很紧张,所以我认为我的教室恐怖症就是这么来的。3看书,看电视,电影,玩游戏,听课等需要集中注意力的活动集中不了注意力,所以这些对我来说也是很痛苦很紧张的事情。这方面所受的痛苦真是难以言表,在这里就不多说了。至于我想的一些小事,也很难概括出个什么类型,有些是我明知道没有必要的,但是更多的是我自己很在意的,所以很多时候我摆脱不掉。至于是什么具体的事情,以后再和您说吧! 我这人智商满高,悟性也蛮强,我相信您的指点会对我有帮助的。谢了 !
这是我对自己做的分析,毕竟我的心理学知识有限,头脑又被强迫症搞的混乱不堪,所以我不知道我的分析和判断怎么样?还请各位前辈指教。
发表于 2005-10-27 17:28 | 显示全部楼层
本帖最后由 作者 于 2005-10-27 17:29:14 编辑

流浪车手发表于2005-10-26 21:57:00我的情况说起来比较复杂,以前对性和大便有强迫,而且自从上大学以来去教室就有强烈的恐怖,心跳剧烈,脸上紧张的不得动弹。上个学期开始去接受专业的心理咨询,现在对性的强迫已经没有了,对大
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你的分析,作为你的一种自我理解,有助于你更好地自我接受;但它不存在对或错的问题,也不必去评判它。你过去的思维误区恰恰就在凡事都要弄出一个是非对错来。
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是不是呢?
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你看你所说的“小事”,就意味着事情在你这里分成“大事”与“小事”两种。你不觉得这样的划分,仍然难脱你的非此即彼的两分法的思维臼巢吗?
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让一些模糊性进入你的心灵,你难以接受。要把事情搞个水落石出,一清二楚,是你的心态。如果你能从这里着手,让自己带上一些问题去生活,不去计较一些含混不清,一些“难得糊涂”,我想,你也就能放松自己了。其实,放松是什么?放松就是宽容啊。
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你对自己不能宽容,已经成了一种历史,一种惯性了。是不是呢?

 楼主| 发表于 2005-10-27 20:40 | 显示全部楼层
你的分析让我有醍醐灌顶之感,但我的思维习惯让我很难完全接受您的观点,我想这需要一个过程。看了您的一些文章,让我越来越真切的感受到很大程度上强迫症的根源在于错误的认知上《包括错误的看法和思维习惯》,您觉得呢?请指教。
 楼主| 发表于 2005-10-27 20:45 | 显示全部楼层
还有啊,生活中也见很多很细心的人呀,他们把什么事情都分得很细 ,分成一类一类的,比我想的还要深,还要细,那他们怎么没有出问题呢?如果说这种思维方式和我的有区别,那么区别在哪里呢?
发表于 2005-10-28 14:08 | 显示全部楼层
流浪车手发表于2005-10-27 20:45:00还有啊,生活中也见很多很细心的人呀,他们把什么事情都分得很细 ,分成一类一类的,比我想的还要深,还要细,那他们怎么没有出问题呢?如果说这种思维方式和我的有区别,那么区别在哪里呢?
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是的,细心很多时候是有好处的;而且,从进化心理学的角度讲,细心甚至是我们能在恶劣的条件下得以最终生存下来的不二法门。然而,过犹不及,对吗?当我们为我们的不安全感所控制,凡事都要争取有一个百分百的把握,具有零风险时,我们的状态就变异了,它是不利于我们的生存与进化的。 ) c2 y7 x0 k4 N9 Y/ t

你所说的这类人人格,发展到比较偏离的时候,就可能成长强迫性人格障碍患者。在强迫症的人格中,很大部分是有强迫人格障碍的嫌疑的。当然,讲到人格障碍与神经症的区别时,主要是,前者更多地影响到了人际关系,后者则主要反映为个人的内在精神痛苦。但他们有一个是共同的,那就是其正常的生活功能受到了损害!) T3 U3 i9 u* N p, E) ]. U9 o. ^

所以,你的个人问题的一部分在于,你把过多的注意力放到了关注自身内部的活动上了。你可以参见《关注的倾向性与神经症》一文,它可以帮助你更好地了解你自己。 , J- z2 j" I2 U8 A$ s

祝好!

发表于 2005-10-28 14:11 | 显示全部楼层
流浪车手发表于2005-10-27 20:40:00你的分析让我有醍醐灌顶之感,但我的思维习惯让我很难完全接受您的观点,我想这需要一个过程。看了您的一些文章,让我越来越真切的感受到很大程度上强迫症的根源在于错误的认知上《包括错误的看
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目前,我们心理学的研究尚未最终确定,是强迫症本身导致了强迫者的思维方式的变异,还是思维方式的不妥导致了强迫症。但现有的证据似乎更倾向于是强迫症导致了思维的强迫性特点,而不是相反。, E& }5 f; l& S

正因为这样,我在处理强迫问题时,更愿意从情感着手来进行;而置理智上的或思维方式上的问题于第二位。 / L# w4 z2 x6 h5 S* B# H3 Z" D* z

谢谢你的问题。

 楼主| 发表于 2005-10-28 15:23 | 显示全部楼层
我似乎有一点明白,是否可以这样理解,那种有利于自己的细心是一种对有把握的事情的细心,而我却对不确定的东西也很细心,想的太细了也就是钻牛角尖或者说是自找苦吃了,这就是您所说的“过犹不及”吧?不知道我的理解正不正确?
发表于 2005-10-28 15:26 | 显示全部楼层
流浪车手发表于2005-10-28 15:23:00我似乎有一点明白,是否可以这样理解,那种有利于自己的细心是一种对有把握的事情的细心,而我却对不确定的东西也很细心,想的太细了也就是钻牛角尖或者说是自找苦吃了,这就是您所说的“过犹不
# m+ }: X! b; @5 Y) f/ c: n- Q' y% N5 r( p+ G

是这样的;而且,除此之外,你更有一个方向性的问题:人家细心,是指向问题的;而你的细心,则是指你内部的自我的。包括你的思想,你的感受,你的躯体感觉等。你的心理与生理活动,过多地成为你的关注对象,你就陷入了神经症的误区了。细心如果不是对自己内部,而是指向外部,指向问题,事情决不至于变成自我束缚,自我妨碍!

 楼主| 发表于 2005-10-28 17:26 | 显示全部楼层
本帖最后由 作者 于 2005-10-28 17:28:43 编辑
& g2 A6 \0 z0 u: b+ R
+ z: X7 y6 L% \1 h2 J0 K8 _6 O 老师 ,虽然我对自己说,面皮僵硬,表情憔悴,眼神呆滞不要紧,这些都是由思维的紧张引起的,只要我经过努力控制好自己的思维,这些问题就自然消失了。但有时候我注意到这种事情,还是很痛苦,还是很在乎,您也知道,年轻人是很在乎自己的形象的。而且很长一段时间《差不多有一天》内无法释怀。象今天,我跑去疯狂的打篮球,但心里就是被这东西拉着。我真怀疑我是否能接受得了,您说怎么办?我知道我好象又把注意力指向了内部,但这种注意好象不是你意识所能控制的,好象是潜意识控制的,您说呢?您有好的建议和方法吗?
发表于 2005-10-28 21:33 | 显示全部楼层
流浪车手朋友,你好!我一直关注着你发来的帖子以及李老师给的回复——从中也让我收益颇多。你的问题虽然显得复杂了点,但是就某些方面而言,也算是普遍存在于大多数人身上的问题了,所以你在心理上先不要存在那么重的负担。在你的问题上,我除了关心和理解外,别的暂时也不敢多说什么了,毕竟我在这样的问题上还很“业余”。只希望你再耐心等待一下李老师的回复——别着急,慢慢来,相信问题总会解决的!
 楼主| 发表于 2005-10-28 23:58 | 显示全部楼层

老师,其实我对自己的很多地方还是很自信的,甚至是有一点自恋,比如说我认为我很帅,很有思想,很善良,很真诚,很有音乐天赋〈我甚至觉得没有强迫的问题,我完全可以成为一个歌星的,我觉得凭借我对音乐的感觉,我完全可以在乐坛闯出一片天地的〉。刚开学那段时间,由于我注意到自己对性和大便的强迫已经基本消失,所以我就以为我的强迫症已经好了,我就小心翼翼的把自己的音乐作品拿了出来,唱给同学们听,同学们听了都说不错。那段时间我还是挺自信的。可是自从发现自己还是在小问题上思来想去后,我的生活又开始陷入了低谷。所以现在要我去自信一点的投入生活中去的话,我还是担心强迫会再次把我拉回去。您能理解我的心情吗?有什么好的建议和方法吗?您建议我用一种怎样的心态去生活?

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