楼主: 孟刚

[原创]孟刚近期文章汇萃

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 楼主| 发表于 2006-8-2 11:18 | 显示全部楼层
北极星光发表于2006-8-1 21:40:00我发现孟老师真乃神人,佩服,把人的心理捉摸的这么透彻,希望孟老师取得更大的成就

谢谢你的鼓励哦,我都没发现自己这么神,呵呵!

 楼主| 发表于 2006-8-16 09:24 | 显示全部楼层
          走向康复之路——接纳和行动的艺术

一、接纳的艺术

无条件接纳真实我,接纳生命中的一切。

一般来讲,真实我是未经大脑的逻辑思维,而做出的第一反应。真实我体现了性格自动自发的选择机制。真实我就是原原本本的你,你是什么就是什么,而不是你应该是什么。真实我不必刻意去寻找,只要对自己真诚,解除心理防御,他就会浮上来。

强迫症的症状有各种各样的表现形式,但本质上是相同的,患者的潜意识里有一种不安全感,潜抑着恐惧能量,就是这个能量控制着患者,使他们形成明显违背自己意愿的症状。症状的意义在于消除内在的焦虑,获得安全感,但症状的表现明显是不现实的、过度的、甚至是荒唐的,这就使患者产生有意识的抵制,继而产生二级焦虑。

由于患者对真实我的不接纳,潜抑的恐惧能量就得不到宣泄,内在的焦虑就不能解除,症状就永远具有存在的意义,所以,无论患者采用何种疗法,都不能从根本上痊愈。这就是无条件接纳的奥妙所在。

接纳有两部分组成,一是宏观接纳,即观念和意识层面的接纳,二是微观接纳,是指感觉和潜意识层面的接纳。感觉是接通意识和潜意识的桥梁。许多患者道理明明白白,可就是老在理论概念上打转,而做不到真正的接纳,或者把接纳当作治疗的手段,而形成对接纳的新的强迫,其原因就是只停留在宏观接纳,而没有进入微观接纳的缘故。

宏观接纳我们已经说的够多了,其实这就是宏观上认知领悟的过程。我们在宏观接纳的前提下,只有进入感觉层面的微观接纳,才能接通潜意识,把潜意识的能量释放出来。我说的对行动的投入,其实也具有这个效果。但有时我们很难做到对行动的完全投入,因为有强迫的干扰,所以,就有必要采用一下天涯老师的观照技巧。当强迫和焦虑出现时,放弃抵抗,停止理性判断,任症状充分表现,并像一个局外人一样,静静地观察。然后,再进入自我,与真实我合成一体,体验症状下面恐惧的感觉,并接受下来,再寻找恐惧源,看自己究竟怕什么担心什么?继续想象和感觉可能出现的最坏结果,然后毅然接受下来。

可也不能迷恋和纠缠这种感觉。你不能停止行动,该做什么要继续做,我相信,这种内观静心的效果,会增添你行动的自信和力量。

需要注意的是,任何理论和方法都不是绝对的,不可照搬教条,要摸索尝试适合自己的方法,譬如,当症状不是很重,出现的强迫念头比较轻微,而你正在与人交谈或做某件事情的时候,也可以采用当头棒喝法——停!再譬如,对于强迫行为(动作),在公众场合很难任其重复下去,从行为疗法的角度,我们也不能任其重复下去,这就需要及时觉察症状,并转移注意的中心。当然,这些实际的应对措施,只是权宜之计,或治标之法,它们并不违背接纳的大原则。接纳的精髓,是开放灵活的思维,是从“应该不应该”的两极化思维定势,向“可以不可以”的自由选择意识的转化。

认知领悟——宏观接纳,内观静心——微观接纳,然后是指向目标的、永不停歇的行动,

 

 楼主| 发表于 2006-8-16 09:24 | 显示全部楼层

二、行动的艺术

心理问题既然从生活中产生,也得在生活中加以解决,性格的改变也一样,任何与生活脱节的疗法都是不可取的。生活就是行动,永不停歇地行动,直至生命的终点。

强迫症患者最大的误区,就是认为如果不消除症状,自己什么事也做不成,于是就把主要精力用来寻医问药,产生异常的急躁情绪。

除了症状极为严重的个别患者,多数患者都不能把症状作为不能行动的借口。不错,症状给我们造成了心理痛苦,并干扰我们的正常生活,但是,我们仍然有能力去做许多事,而且只要多花一点时间坚持去做,也能够把事情做好。所以说,我们有时欠缺的只是勇气,或者说,欠缺一种不怕失败、不怕丢人现眼的胆量。

丰富充实的生活是强迫症的良药,无所事事的自我封闭,是症状发作的温床和动力。

不要对接纳产生误解。接纳绝不是消极的,真正的接纳为积极行动提供了心理能量,是一个新的开始。不要把接纳当作治疗的手段,也不要把行动当作治疗的手段,把接纳当作一种生活智慧,当作一种生活方式吧。从此接纳将伴随行动的全程,伴随一生。 

不要对自己的症状和缺陷耿耿于怀,别人的优点在你身上也都具备,只是暂时未经显化而已。要想使这些正性品质表现出来,绝对不是靠压制和排斥自己的缺陷,而是通过积极的行动,在接纳基础上的行动。

行动吧,把成败得失放下,把是非荣辱放下,把悔恨忧虑放下,把毫无用处的虚荣心抛到爪蛙国。行动的本身就是强迫者的成功。生死由命,事在人为,我们所能掌控的只有当下的行为,我们所能感受和享用的,只有现在的时光。

先是意志行动,随着行动的坚持,你会从中产生兴趣,进而形成习惯,新的思维模式和行为模式就逐渐建立起来了,这就是真实我的强大,和性格的改变过程,至于症状,早就在不知不觉中缓解和消失了。

发表于 2006-8-18 19:18 | 显示全部楼层

孟老师,我还是想向你请教,就是有的朋友说过的问题,强迫症最怕关键时候出现,比如考试的时候,还有与重要的人谈话的时候,强迫症打乱了我们的思维,可是按当时的情况,我们在考试或者很重要的谈话,连续性,和时间都恨宝贵,所以成绩一直不理想,真觉得自己没用,孟老师,您能指点下,最便捷的方法可以在当时比较重要而且紧急的情况下,把我的强迫症,也就是注意力给拽回来,起码在当时考试的情况,根本容不下我强迫思维啊.

?谢谢了??孟老师!!!

可怜的我.......

 楼主| 发表于 2006-8-18 21:26 | 显示全部楼层

你问的是在重要场合(考试等)强迫出现时如何对待它?应该说每个患者的情况不同,所采用的方法也不同,譬如可以采用当头棒喝法(思维阻断法),脑中大喝一声“停!”,也可以先停止答卷,闭上眼,做几次深呼吸,告诉强迫这个老朋友,等考完试再陪他玩儿。所以,应该根据自己以往的经验教训,找到适合自己的应对方法。

请你单立帖子交流,好吗?谢谢合作!

发表于 2006-8-29 18:07 | 显示全部楼层

我是在重点中学的高三学生。
高一时,我的成绩很好,没什么烦恼,我知道如果我和别人用一样的时间学习,我的效果一定会比别人好!而且如果我按那时的状态学习,考上名牌大学是没问题的!
但是高二时,我谈恋爱(他高一和我同班,现在也是),我真的很爱他,他很幽默,很喜欢说话,很惹人喜欢!我也知道他很爱我,我们都认定了彼此是相守一生的人。但不知从何时开始我变得十分介意他和女生说话,他经常聊其他人说话不管男女,而且那些女生觉得他搞笑就很喜欢和他谈话。高二刚开学就分了文理班,我和他很有缘就分到一班。面对陌生的同学,他也很快地和人谈得火热。他不到几星期就有某个女生的电话。那个女生经常叫他帮忙买东西,明明那女生自己可以去买但她就是要他去买。他也满口应允。有次我碰到了他从小卖部出来,我问他买什么,他说帮人买野,但又无说明帮谁买,我和他一起回教室,就看见那女的站在门口等他,之后他又不向我解释。
平时放学我会和他一起吃饭,有次吃完饭,他说他帮她买面包(又是她叫他的,我不明白,明明她可以自己去,但她就是要叫人帮她买)。还有一次我和他一起吃饭,那女的打电话来叫他帮她买饭,他知道我很生气就不答应她,她再打来他也不接了。我知道他应该有自己适当的异性朋友,但我真的越想越生气,我是真的很爱他,但爱情会让人变得狭隘!后来那个女生也发现了我的不快,与他没再联络!
但那时还有一个女生十分喜欢和他说话,那时他们坐前后桌,那女生有事没事就和他说话,我要男友不可主动和她说话,只可被动回答。那时我经常要盯着他,生怕他又和人家说话。有次上体育课,我和男友在一起,刚走开,那女的就走到我男友旁摸他的头,我看见了简直要爆炸了!我男友虽然赶快走开,但我还是不能原谅他,我知道这不是他想的,但他以前就不应该和她谈得这么火热。
现在我很苦恼,我很讨厌那个女生,我男友也应承我不会再应她,但她好像想讨好他那样主动和他说话,我男友已经不理睬了,她还是照样做。就是因为这样我成绩下滑了很多,而他也因为我一生气就温不了习,成绩也不理想。现在高三了,我们都知道问题的严重性,一起说要分开一年,但我整天都在担心他会否和那女的说话或者和其他女生。我知道他为了我改变了很多,不再主动和其他我不喜欢的女生说话,但我就是不相信他。我生他气时就打他,就算有多痛,他从不还手。我不知道我为什么这么爱他还打他,可能爱之深,恨之切吧。分开了,但我们还同班每天都要见面,我们都忍受不了。
求求你了,帮忙解决我这个困扰我整整一年的问题,如果再这样下去,我一定会崩溃。或许你一句话就可以把我说醒。。。

 楼主| 发表于 2006-8-29 23:02 | 显示全部楼层

真正的爱情是不会如此脆弱的!爱情的萌芽不能紧紧地抓在手里,那会使爱情窒息的。互相信任,尊重彼此的个性,以学习为中心,爱的种子将伴随你们的成长而开花结果。

发表于 2006-9-17 19:00 | 显示全部楼层

你不需要“很认真地在遵守这个规则”,接纳是一种放松,是对非此即彼的思维定势的突破。你现在出现了新的执著,你在强迫自己接纳,所以才感觉越来越力不从心。

正常的恐惧担心,人人都有,它对你是一个提醒:我们现在需要做一些什么,以避免所担心的事情发生。但如果耽于恐惧担心的情绪中,我们就不知道该做什么,能做什么了。先接纳这种情绪,然后回头做事,这种情绪才能渐渐平息。

以后,没人给我回贴,我就自己给自己回贴好了!!!

发表于 2006-9-26 20:24 | 显示全部楼层

我顶,一句话而已,对不可避免的事情,怕也好不怕也好,关键是要接受现在的你,怕就想办法不怕,不怕就想办法更不怕,忍受绝对不是办法。就象我晚上睡觉怕鬼,我确实是怕,我没办法去克制这个念头,但是我可以开灯睡觉,可以找人陪我,虽然很没面子,但是慢慢的肯定会越来越不怕的。

发表于 2006-10-13 16:11 | 显示全部楼层

 

首先我为孟刚高兴.作为一个十多年强迫症的患者,我深知强迫症带来的恐惧,痛苦,绝望,甚至死亡! 
我觉得每一个人的病因不相同,但强迫是相同的!孟刚所说的,我并不完全赞同!要"接纳"强迫,我苦笑,我想问孟刚,如何"接纳"呢?是顺其自然吗?是让那些荒谬的思维和行为重复下去吗?肯定不是!那怎样"接纳"呢? 
我觉得他的理论有些不对,洪水是需要疏导,但也要有堤坝的,应该有疏有堵!如果漫无边际的疏导,我想有些强迫症的患者的病情会加重! 
希望所有的强迫症的患者真的让心灵自由飞翔! 
 
赞同的,反对的,联系我.QQ号:674692340

发表于 2006-10-13 16:12 | 显示全部楼层

 

首先我为孟刚高兴.作为一个十多年强迫症的患者,我深知强迫症带来的恐惧,痛苦,绝望,甚至死亡! 
我觉得每一个人的病因不相同,但强迫是相同的!孟刚所说的,我并不完全赞同!要"接纳"强迫,我苦笑,我想问孟刚,如何"接纳"呢?是顺其自然吗?是让那些荒谬的思维和行为重复下去吗?肯定不是!那怎样"接纳"呢? 
我觉得他的理论有些不对,洪水是需要疏导,但也要有堤坝的,应该有疏有堵!如果漫无边际的疏导,我想有些强迫症的患者的病情会加重! 
希望所有的强迫症的患者真的让心灵自由飞翔! 
 
赞同的,反对的,联系我.QQ号:674692340

发表于 2006-10-13 16:13 | 显示全部楼层

 

首先我为孟刚高兴.作为一个十多年强迫症的患者,我深知强迫症带来的恐惧,痛苦,绝望,甚至死亡! 
我觉得每一个人的病因不相同,但强迫是相同的!孟刚所说的,我并不完全赞同!要"接纳"强迫,我苦笑,我想问孟刚,如何"接纳"呢?是顺其自然吗?是让那些荒谬的思维和行为重复下去吗?肯定不是!那怎样"接纳"呢? 
我觉得他的理论有些不对,洪水是需要疏导,但也要有堤坝的,应该有疏有堵!如果漫无边际的疏导,我想有些强迫症的患者的病情会加重! 
希望所有的强迫症的患者真的让心灵自由飞翔! 
 
赞同的,反对的,联系我.QQ号:674692340

发表于 2006-12-4 23:12 | 显示全部楼层
    孟老师要成为心理学的大家了!有时间慢慢地品味老师的文章,向老师学习的东西很多,这辈子恐怕学不完了。孟老师视野开阔,思想深邃,很是佩服![em27]
 楼主| 发表于 2006-12-8 19:23 | 显示全部楼层
maszhang发表于2006-12-4 23:12:00    孟老师要成为心理学的大家了!有时间慢慢地品味老师的文章,向老师学习的东西很多,这辈子恐怕学不完了。孟老师视野开阔,思想深邃,很是佩服!

过奖了朋友!欢迎常来交流!
发表于 2006-12-9 00:10 | 显示全部楼层
本帖最后由 作者 于 2006-12-9 0:10:59 编辑

很喜欢看你的文章,觉得是一种享受,同时也是在给自己心灵疗伤。20多年了,到现在我还没有完全从强迫症的泥潭里走出来,还没有感悟,能悟出来可需要大智慧,智慧还不够,到时还需要你搀扶搀扶。
发表于 2006-12-9 16:08 | 显示全部楼层
好人一生平安
发表于 2007-1-14 12:09 | 显示全部楼层
好文章
发表于 2007-1-14 14:11 | 显示全部楼层
mg6830发表于2006-8-29 23:02:00真正的爱情是不会如此脆弱的!爱情的萌芽不能紧紧地抓在手里,那会使爱情窒息的。互相信任,尊重彼此的个性,以学习为中心,爱的种子将伴随你们的成长而开花结果。

说得好!看来紫荆花要重新估计孟老师了,也要花点时间,彻底,认真地看你的作品哦!

把爱情紧紧地握在手中,就好比紧紧握住手上的玫瑰花一样,会弄痛自己,也会让花儿凋谢于无形.

发表于 2007-1-28 20:18 | 显示全部楼层
本帖最后由 作者 于 2007-1-28 20:18:36 编辑

紫荆花开发表于2007-1-14 14:11:00把爱情紧紧地握在手中,就好比紧紧握住手上的玫瑰花一样,会弄痛自己,也会让花儿凋谢于无形.

这是都知道的道理,问题是:为什么我们总要把爱情紧紧握住?一旦握不住时又会怎么样?如何做才能让我们放开紧握爱情的手,之后依然坦然和快乐?

 楼主| 发表于 2007-1-29 18:49 | 显示全部楼层
爱情靠吸,不靠抓。内强素质,外塑形象,增加自身的磁性,然后靠近选定的对象,呵呵!
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