楼主: 孟刚

[原创]孟刚近期文章汇萃

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发表于 2007-5-5 18:50 | 显示全部楼层

“如果对真实我、接纳、死亡这些概念还模模糊糊,如果对为什么接纳,为什么不怕,还心存疑虑的话,暗示的效果就大打折扣了。"

请问孟老师,你能在解释一下你说的吗?" 真实我 接纳 死亡"怎样才算是清楚了,接纳和不怕的意义又是什么?

想听老师的解释

 

 楼主| 发表于 2007-5-5 22:08 | 显示全部楼层

月光曲,这些问题说来话就长了,请你把这个帖子里所有的文章仔细看一遍,有疑惑提出来,我给你解答。好吗?

发表于 2007-5-19 02:49 | 显示全部楼层
本帖最后由 作者 于 2007-5-19 3:00:44 编辑

所谓性格上的缺陷,自己知道就行了,接纳了就行了,千万不要对此耿耿于怀,应该把注意力放在有意义的事情上,效率低没有关系,痛苦烦恼没有关系,只要我们激励自己坚持不懈地去做,去行动,请相信,性格一定会得到不断改善,或者说,性格的缺陷仍然存在,但在你的成绩和自信面前,它们已经处于低层而变的微不足道,已经不能影响你的心情了。如果你关注自己的缺点,整天绞尽脑汁想克服自己的缺点,而忽视了自己的优点和长处,而缺乏实际的行动,就像许多患者,不断发誓要战胜自己的症状,然后才如何如何一样,永远也不能达到目的!

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孟哥说的太好了,我正烦恼这些呢,我会反复的看,好好体会的!

今天过的很充实,我每天都会看孟哥的话,发挥我的理解优势,做个真正的自己,走自己的路.[em04]
发表于 2007-5-19 13:00 | 显示全部楼层

由于患者对真实我的不接纳,潜抑的恐惧能量就得不到宣泄,内在的焦虑就不能解除,症状就永远具有存在的意义_____是指强迫症状在潜意识里也就是真实我是有意义的,真实我认为它可以消除内心的恐惧和焦虑感,即通过担心"万一"可以消除内心的恐惧,但是意识也就是现实我认为它是没有意义的,会别人笑的,的所以如果不去接纳真实我即强迫症状,去理性思维排斥它,那么,恐惧能量,不能释放,真实我,就会认为症状会一直有意义,只有它可以消除内心的焦虑达到完美,不会被出现"万一"对自已不利.是吗?

宏观接纳是指:在意识是不怕它,它是虚幻的,在意识接纳.微观接纳;就是指通过认知提高,通过行动,释放潜意识能量,真正达到接纳纳真实我的症状,使旧思维变成新思维.是吗? 

 楼主| 发表于 2007-5-19 21:33 | 显示全部楼层
希望发表于2007-5-19 2:49:00所谓性格上的缺陷,自己知道就行了,接纳了就行了,千万不要对此耿耿于怀,应该把注意力放在有意义的事情上,效率低没有关系,痛苦烦恼没有关系,只要我们激励自己坚持不懈地去做,去行动,请相

相信你,祝福你!

 楼主| 发表于 2007-5-19 21:46 | 显示全部楼层
小于发表于2007-5-19 13:00:00由于患者对真实我的不接纳,潜抑的恐惧能量就得不到宣泄,内在的焦虑就不能解除,症状就永远具有存在的意义_____是指强迫症状在潜意识里也就是真实我是有意义的,真实我认为它可以消除内心

小于的进步很大哦。

通过认知做到:在宏观上观念上坚决不怕,在微观和感觉层面全然的接纳。

人的最大的勇敢和自信是什么,是对真实我的无条件接纳,没有这个勇气和自信,就做不到真正的接纳。而这个对真实我的无条件接纳所表现出的勇敢和自信,必然会迁移到生活的其它方面,于是,改变就在自我的行动中悄悄地发生了。

你压制和排斥某个东西,说明你在恐惧它,你恐惧它,就等于吸引它,就等于抓住了它。心理的规律就是这样子的。

发表于 2007-5-20 08:41 | 显示全部楼层

1、在认知不断提高的基础上,首先宏观就是做到意识不怕,哦强迫来了,我知道它是虚幻的,是幼稚的,在心理上要有准备,而不是无意识的知道它来,然后在微观上,去无条件接纳,即不管症状多么讨厌,多么干扰你,因为这在真实我来说是有意义的,真实我一直都认为通过担心"万一'完美主义,可以提前阻止所谓的对自已不利,所以通过行动和生活,慢慢它会长大,慢慢化解真实我内心的恐惧。因为小孩都是这样,父母越骂和打它,它越害怕和没有安全感,认为自已没用,父母对他包容关心他,并慢慢引导他,他会认为自已很有用,很安全感,就不会用许多幼稚都东西,去掩盖他内心的安全感。

2、我压制和排斥症状“万一”,其实我内心是怕它来,怕它给丢面子,怕让自已整个人不是自已,怕影响生活,但是这样做,最后就像现实我和真实我打一场架,最后还是自已打的像病了一场,精神好像跨了,越这样,等于越恐惧它,等于越把症状吸过来,越抓住了症状。

      以上是于儿的理解,对吗?谢谢

 楼主| 发表于 2007-5-20 22:51 | 显示全部楼层
于儿理解得很对!
发表于 2007-5-21 22:22 | 显示全部楼层
过去做过什么,想过什么,其实都是内心的自然选择,一切顺其自然,做自己该做的事情.[em01]
 楼主| 发表于 2007-5-23 12:33 | 显示全部楼层

对强迫意念的再认识

强迫意念是指突入意识的某些念头,使患者产生强迫意向和强迫恐惧,患者害怕自己会丧失自控能力,而做出违背习俗或伤天害理的事情,具有明显的强迫和反强迫特征。

人的心理防御机制由道德观、价值观、性格,以及相应的认知模式、意志和情感特征等组成,可分为三级防御。第一级防御机制已经被自我内化,是无意识的,防范着潜意识的内容进入意识;第二级防御机制是前意识的,对进入意识以意念出现的内容进行扫描和甄别。某些意念引起个体的紧张和关注,“有意义的”意念将转化为行为动机,“荒谬的或危险的”意念将被压制,压制无效后就产生更大的紧张焦虑,如此形成牢固的记忆链接,即强迫意念。大多数意念因记忆的选择性而被遗忘,重新返回潜意识。已经转化为动机的意念,遇到意识的第三级防御,即个体根据环境情况,本着有利原则和可行性原则,决定是否把动机转化为行为。

人的潜意识内容包罗万象,沉淀着人类发展史和个体成长史的一切痕迹,蕴涵宇宙和生命的所有信息,所以,突入意识的任何意念,不论我们觉得如何荒唐离奇,其实一点都不奇怪。譬如,那些意念强迫者,脑海中出现杀人或自残的冲动,也许是远古野蛮人意象的再现,或者幼时惊恐和攻击性本能的复活,它们以不能令成年人认可的意念形式出现了。如果人的三级防御机制正常运转,那些“伤天害理见不得人的意念”,很快就会淡化和消失,一般不会转化为动机,更不会转化为行为。有可能转化为动机和行为的人,是少数极端自私的邪恶者,或与现代文明不相容的人格障碍者,而不是强迫者。

精神分裂者的三级心理防御机制完全被摧毁,经常阶段性地全部丧失防御功能,使潜意识的内容像决堤的洪水,冲入意识,直接引发“异常”的行为。正常人,潜意识里都有“异常”的因子,只是因健全的三级防御,使异常不能表现出来。一个被社会和自我压抑得透不过气的文明人,潜意识都恨不得疯他一回。一个心理承受力超过极限的不幸儿,也就真的疯了。其实,我们都想疯,可都不敢疯。

强迫者是另一类人,他们的三级心理防御机制太强了。因为人的第一级防御是无意识的,类似于本能,也体现了性格自动自发的选择功能,所以任何人对此毫无办法,强迫者当然也不例外,但强迫者时常感到一种压抑感,说明他的第一级防御比其他人要强一些。强迫者的第二级防御之强大就更明显了,他们会极力对侵入意识的“危险念头”进行驱赶,并试图剿灭。强迫者的第三级防御也很强,即使某些意念已经形成动机,他们也会因种种顾虑,而迟迟不能付诸行动。所以说,强迫者是不可能把“危险的念头”转化为行为动机的,也就更谈不上付诸行动,因为强大的第二级第三级防御耸然而立,他们决不可能从事如此选择,他们只是恐惧“万一”。

强迫意念治疗的关键,就是在充分认知领悟的基础上,无条件接纳真实我——由宏观接纳到微观接纳。自己训练的要领是:在合适的时间和场合,主动解除心理防御,诱发潜意识内容进入意识,让强迫意念充分出现,并全然的无条件接纳下来,然后通过内观法,体验恐惧感,任其生灭。这样,一是潜在的能量得到释放,二是由于全然的无条件接纳的心态,使强迫意念失去了被关注的中心地位,两相结合,强迫意念将逐渐淡化下去,直至被遗忘,重回它的潜意识老巢去了。当然,坚持正常的生活是至关重要的!

不过,当强迫意念发生时,具体的应对措施却不是单一的。患者应该根据自己的经验和实际情况,能克制就克制一下,能转移就尽快转移,能自我疏导就疏导,但有一条很重要,就是不论哪种情况,都不后悔自责。强迫者都是教条思维或直线思维,缺乏像水那样随方就圆的灵活性。以上措施只是权宜之计,根本的解决仍然是无条件的接纳,既接纳症状的出现,又接纳应对症状的失败。只要有坚定的信念,坚信我们的善良、智慧和意志,坚信灾难性的后果,是被我们的想象和联想放大了的,坚信我们并非死神的宠儿,坚信生命有它自然的运行轨迹。我们接纳,我们不怕,我们要去积极地生活,让症状和痛苦伴随我们吧,如果我们不自我毁灭,那就是笔财富,新生的一天一定到来!

 

有的患者会问,解除心理防御可能吗,那与精神病有什么区别?首先,主动解除防御,让潜意识内容更多地进入意识,并不会冲毁强迫者的人格结构,这与分裂者的溃堤是不同的。对强迫意念患者而言,主要是解除第二级防御,即允许各类意念在脑海出现,不作是非好坏、应该不应该的判断,不作任何抵制和排斥,要相信自己的有机体,相信自己的真实我,一定会做出“可以不可以”的选择。“可以的”将自然筛选出来,成为动机,“不可以的”任其自生自灭。第一级防御因为是无意识的,我们所能做的,只能是随着认识的提高和生活阅历的增长,逐渐使自我变的越来越善于接纳和开放,这就是性格潜移默化的改变过程。第三级防御只要不过分,是必要的。事实上,我们不可能完全解除心理防御,因为这正是文明人所必须付出的代价,我们强调强迫者主动解除防御,有点矫枉过正的意思。

有患者追问,强迫意念者有没有可能把那个“万一”变成事实?譬如,害怕疯掉的会真的疯掉,害怕杀人的会真的杀人,害怕跳楼的会真的跳楼?答案是:不可能!假如真的疯掉或杀人或跳楼,那也不是强迫本身造成的。其原因正是由于不摸强迫的脾气,对强迫意念进行激烈的抵制和排斥,使焦虑达到极限,因长期得不到缓解而绝望,又转入抑郁或分裂状态,当受到某种现实的、或幻想的刺激时,就有可能崩盘,但那时已经没有强迫意念。所以,可以断言,只要强迫意念存在一天,患者所恐惧的东西就绝不会变成事实,如果真有灾难性后果发生,那绝不是强迫!

 

发表于 2007-5-23 19:34 | 显示全部楼层

小于,咱俩的症状好像很相似,希望有时间能交流一下!!   QQ 280813489

发表于 2007-5-24 10:51 | 显示全部楼层
    可以呀,我们虽不认识,由于共同的目标,而且更庆幸的是我们都同时走进"孟刚心理工作室",他是位好老师,真正关爱我们强迫患者的好老师,我打心眼里尊敬他,真的这不是虚话,是我内心的话,虽然现在强迫症状时不时会来打扰我,但是在他的关爱指引下,我一次次的倒下,又一次次的爬起来,是他给了我信心和力量,而且是朝向光明的路走,而不是像以前老是在恶性循环里打转,不知路在哪里。我有时想如果有一天,症状再也不能打扰我时,我会痛哭三天三夜,谢谢孟老师。                                                        小于
发表于 2007-5-24 15:44 | 显示全部楼层
孟老师,今天我同学叫我周末去参加其孩子的百岁,我之前想推掉的,想在家安心学习,可是我没有做到,为了面子答应了,我又开始有点怀疑自己了,怀疑自己没有坚持原则,坚持自己,您怎么分析,帮帮我.[em01]
发表于 2007-5-30 20:15 | 显示全部楼层
小于发表于2007-5-24 10:51:00    可以呀,我们虽不认识,由于共同的目标,而且更庆幸的是我们都同时走进\"孟刚心理工作室\",他是位好老师,真正关爱我们强迫患者的好老师,我打心眼里尊敬他,真的这不是虚话,是我

 

 

好样的,小于,咱们共同进步!

我现在抱怨少了,信心多了,是潜移默化的,虽然还没完全领悟,还需要很多时间!

我终于明白为什么走过来的人会感谢这次磨练了,哈哈!

[em04]
发表于 2007-5-31 22:10 | 显示全部楼层
  谢谢你对我说的话信任,是的强迫给我们带来无穷无尽的痛苦,但是雨过后就晴天,而且它让学到了很多以前不懂的道理,它让我们的心变得更坦然,它让我们变得真实我活得更真实,它让我们对生活有种新的认识,我感谢有这样的大家庭,我更感谢这个大家庭里有位好"家长",我虽然现在还有痛苦,但是不会像以前那样无明的痛苦挣扎,即使有了痛苦,方向又不明,没关系,到家里来坐一坐,再加上我们强迫者都有种坚强意志和勇气,这可能是强迫培养出来的.
发表于 2007-5-31 23:26 | 显示全部楼层
哥本来想回你短信,可不知为什么我说发送短信错误,求人者自助,帮助别人同时也在帮助自已,你对你么好的认可,我真的觉自已不是个没用的人,更让我提起勇气,继续前进也许前面的路还有好多刺,我也要硬着头皮去走.于儿
发表于 2007-6-5 21:45 | 显示全部楼层
我怎么无权看哦?
发表于 2007-6-6 09:32 | 显示全部楼层
xiaoshi79318发表于2007-6-5 21:45:00我怎么无权看哦?

因为你需要发帖12个钟头以后,才能看到。。。

发表于 2007-6-8 21:56 | 显示全部楼层
人类最终的情感只有两种: 爱与恐惧.前者不在,后者就在;前者在,后者自动消失. 强迫症的出现,绝非偶然,是爱长期缺席的结果.解药只有一个: 让爱在....爱自己,爱别人.爱的同义词:自由,喜悦,宽容,无限,平和,永恒;恐惧的衍生物:控制,愤怒,嫉妒,怀疑,怨恨,逃避...

爱才是我们唯一需要学习的真理。爱不是没有原则、没有立场的“好好主义”,它允许自由的表达与绽放,但它同样需要纪律和约束――特别是自省与自律。爱,总是会去寻求必备的智慧和适当的表达。爱不是浮夸式的否定自我的价值和力量,而是谦逊的承认他人和我们有同样永恒的价值、而彼此联合使我们拥有更伟大的力量。爱包括了积极的鼓励,也包含着善意的提醒,却没有吹捧和奉承,更没有批判和定罪,除了自己――我们能定谁的罪,谁又能定我们的罪?

爱是承认自己真实的感受,同时也能去注意体会别人的感受;爱是敢于表现自我的立场和价值观,同时尊重别人不同的立场与价值观。爱不是自我封闭,它总是寻求与世界的互动与交流,爱善于平衡自我和他人的感受,耐心倾听每一种声音,而总是寻求建设性的行动和力量。温柔是有力量的,一株小草的坚韧也许可以战胜狂风暴雨。懂得再多的灵性知识,如果不懂得爱的表达与行动,我们就仍是幼稚园的孩童。

强迫者爱的缺席太长太长了,所以不要专注与某个症状,去爱自己,爱别人.爱有了,恐惧不战自败.

发表于 2007-6-9 06:24 | 显示全部楼层

如何学习爱你自己?

接纳自己即是第一步,无条件爱自己必须接受本然的自己,无论好坏如实接受。此外意谓著丢开每一份你所能找到的自贬。你们很多人,尤其是老年灵,总以为贬低自己有其价值。你们可能以为自认不好可以激励自己做得更好或成为更好的人。你们何时看过此招管用?或者你可能以为作贱自己可以防止自己变坏。其实惩罚自己很可能使自己变得更不快乐、更乏灵性。事实上,自贬是绝对、绝对不会有好处的。
  此处以训练狗为例最好说明,你打狗要它服从,它会畏缩而且恨你,可能出於畏惧而听从你,但有一天只要有机会它会转而对抗你。若以爱心和奖励训练狗,它会爱你,为你做任何事。你或许要辨称:[我又不是狗],你的身体其实跟狗一样,起码也值得像狗一样被善待,身体喜欢受宠。
  学习爱自己的第二步即学习停止批判自己的好坏,认为自己可以当自己的法官审判自己乃是自大。因此抛掉你所能找到的每一丝自大,你即同时得以去除你的批判和评论,你也因此可以拥有更多的爱、经验和觉知。
  学习更爱自己的第三步需要你开始把自己经验成因,而非果。也就是说让你的生命依你喜欢的方式运行,而非成为他人期望的结果。任何情况之下停下来自问,你认为是你造成自己的经历,抑或觉得自己是个受害者,你可能会不舒服且惊讶地发现自己常常是居於果的一方。
  学习爱自己的第四步即是容许自己看到你所创造的所有好的一面,你生命中的每一件事皆以某种方式为你服务,即使是最可怕的负面性事件。设法找出你从那些负面性事物学到什麽,并要看出它们系以此种方式为你服务。你的精神体设计出这种方式,好让你学到某些东西。当你明白了真相,你即知道自己走在正道之上,并能够确认自己做好工作。
  第五步即接受你的经历,而非加以阻挠或对抗。随顺精神体为你设计的各种经历并且充分地体验它们,如此,你才不会再三地遭遇相同的经历,直到你最後注意到它们为止。
  第六步包括几个细步,它意指不要沦为下列四种牺牲品:
   a.时间不够。
   b.金钱不够。
   c.性不够。
   d.爱不够。
  以上四种,几乎每个人都会有一种或数种的情况,几乎无人能够达到四项全部圆满。你不是有足够的时间但不够钱,就是有时间和金钱但缺乏爱,不然就是性生活充足但钱不多等等。其实你是可以每一项都很充裕。但是要达到这个地步你必须先得改变你的信念。让我们详细地来探讨每一项。

a.时间不够

  当你没有给自己足够的时间放松、做好事情、或与好朋友相处,那你等於剥夺了自己在生命中[拥有更多的机会]。这是无耐心的表现,仓促匆忙地把时间表排得满满以至于你根本无法享受任何一件。不要急躁,慢慢来。吊诡的是,当你越是放松,从容自在地享受你的工作或关系时,你变得越有效率。
  你是否从容打扮自己?从容照顾你的身体?从容反应且享受存在?

b.金钱不够

  拥有足够的金钱是认为自己值得拥有且容许自己去拥有的成果。如果你被制约地认为有钱人是邪恶的或是出卖灵魂给魔鬼,那么你永远不会允许自已拥有金钱。如果你认为自己有钱的话一定会滥用掉,同样地,你能得到的钱也不会多。
  西方的整个文化历史认为拥有金钱即是拥有力量,如果你认定自己没有力量,那么你很可能也不会拥有金钱。
  其实金钱纯粹是一种能量,而且是中性的,你对金钱的使用造成其间的差异,只要你掌控得了,可以容许自己拥有更多的金钱。拥有金钱必须负起正确使用的重责,即使是浪费金钱亦有功课可学,因此当你拥有更多金钱时是不会有所损失的。
  相对於你们有些人的看法,拥有更多的金钱并不一定会剥夺到他人的拥有,真正的丰盛包括分享,是增多而非减少。
  而你们有些人选择不要有钱,并非你拥有不起,而是拥有金钱不是你今生选择的功课。

C.性不够

  当你因为罪恶感、自以为是的想法、或是害怕而使自己无法享受满意的性生活时,你限制了自己拥有更多、做得更多,以及更充实的能力。你享受身体的能力以及透过身体表现精力的能力与你能够拥有多少有直接的关系。藉由性方面的满意表现,你做到了与人沟通并分享你自己。
  性生活之满意与否由你自己去定义,有些人(尤其是战士、学者、国王之固体角色)需要每天有性活动才能充分满意,有些人(尤其是传道者、工艺师之流体角色)只要少数的性活动即感觉丰盛,而对少数的灵魂而言彻底禁欲则有益于他们此生所特选的功课。
  如果你因为自己的性生活贫乏而深感挫败,那么你是因为拥有不足而在制造一个贫乏的境况,你可能出于害怕或罪恶感。彻底地检视这些感觉及其来源将可以使你更为富足,意欲感觉满足并积极去追求,保证你可以如愿,其实每个人都可以有伴侣的。

D.爱不够

  爱无所不在,因此你若经验到爱的匮乏,那麽你是为了自身的理由而欺骗自己,往往这些理由包括了你自认不可爱的信念。同时,你可能也害怕爱所带来的亲密感,或者,你也许过度害怕遭人遗弃、害怕失去爱的痛苦,以致於对爱避之如瘟疫。不管原因为何,缺乏爱暂时限住了你,使你无法更能做自己。
  如同性、金钱与时间一样,要提升爱的能力必得给予自己更多的爱。怕水的治方乃学习游泳,缺乏爱的治方即学习更爱自己。当你爱自己,你即一如磁铁般地充电,而他人有如被磁铁吸引般地来爱你。
  总之,丰盛是关乎真、关於关心别人、信任他们、并让他们知道你爱他们,同时又有精力付诸行动的结果,其目标乃这真、爱、能三方面都要丰足。
  换句话说,你在此是为了学习如何掌握物质层面,丰盛即是你做得如何的尺度。
  让我们粗略地来看一下爱在关系中的情况,鉴定爱的一个方法乃是看它与别人共鸣的能力,不仅指配偶或情人,亦包括家里的某个人或某位朋友。爱是指照顾他们、知道他们的需要、晓得他们在哪里。因此,当他们满身疲累回到家时,你知道并回应,使他感到滋润温暖。能够开口问对方这句话,其效果极佳[我今天可以为你(妳)做什麽事好让你(妳)觉得被滋养?]你同时可以观察自己,在问的当下以及要实际滋养对方时,你可能有的抗拒。

摘自迈克《心灵成长》

责任编辑: 孤独求道

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