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[原创]对强迫意念的再认识

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发表于 2006-8-22 16:31 | 显示全部楼层 |阅读模式

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对强迫意念的再认识

强迫意念是指突入意识的某些念头,使患者产生强迫意向和强迫恐惧,患者害怕自己会丧失自控能力,而做出违背习俗或伤天害理的事情,具有明显的强迫和反强迫特征。

人的心理防御机制由道德观、价值观、性格,以及相应的认知模式、意志和情感特征等组成,可分为三级防御。第一级防御机制已经被自我内化,是无意识的,防范着潜意识的内容进入意识;第二级防御机制是前意识的,对进入意识以意念出现的内容进行扫描和甄别。某些意念引起个体的紧张和关注,“有意义的”意念将转化为行为动机,“荒谬的或危险的”意念将被压制,压制无效后就产生更大的紧张焦虑,如此形成牢固的记忆链接,即强迫意念。大多数意念因记忆的选择性而被遗忘,重新返回潜意识。已经转化为动机的意念,遇到意识的第三级防御,即个体根据环境情况,本着有利原则和可行性原则,决定是否把动机转化为行为。

人的潜意识内容包罗万象,沉淀着人类发展史和个体成长史的一切痕迹,蕴涵宇宙和生命的所有信息,所以,突入意识的任何意念,不论我们觉得如何荒唐离奇,其实一点都不奇怪。譬如,那些意念强迫者,脑海中出现杀人或自残的冲动,也许是远古野蛮人意象的再现,或者幼时惊恐和攻击性本能的复活,它们以不能令成年人认可的意念形式出现了。如果人的三级防御机制正常运转,那些“伤天害理见不得人的意念”,很快就会淡化和消失,一般不会转化为动机,更不会转化为行为。有可能转化为动机和行为的人,是少数极端自私的邪恶者,或与现代文明不相容的人格障碍者,而不是强迫者。

精神分裂者的三级心理防御机制完全被摧毁,经常阶段性地全部丧失防御功能,使潜意识的内容像决堤的洪水,冲入意识,直接引发“异常”的行为。正常人,潜意识里都有“异常”的因子,只是因健全的三级防御,使异常不能表现出来。一个被社会和自我压抑得透不过气的文明人,潜意识都恨不得疯他一回。一个心理承受力超过极限的不幸儿,也就真的疯了。其实,我们都想疯,可都不敢疯。

强迫者是另一类人,他们的三级心理防御机制太强了。因为人的第一级防御是无意识的,类似于本能,也体现了性格自动自发的选择功能,所以任何人对此毫无办法,强迫者当然也不例外,但强迫者时常感到一种压抑感,说明他的第一级防御比其他人要强一些。强迫者的第二级防御之强大就更明显了,他们会极力对侵入意识的“危险念头”进行驱赶,并试图剿灭。强迫者的第三级防御也很强,即使某些意念已经形成动机,他们也会因种种顾虑,而迟迟不能付诸行动。所以说,强迫者是不可能把“危险的念头”转化为行为动机的,也就更谈不上付诸行动,因为强大的第二级第三级防御耸然而立,他们决不可能从事如此选择,他们只是恐惧“万一”。

强迫意念治疗的关键,就是在充分认知领悟的基础上,无条件接纳真实我——由宏观接纳到微观接纳。自己训练的要领是:在合适的时间和场合,主动解除心理防御,诱发潜意识内容进入意识,让强迫意念充分出现,并全然的无条件接纳下来,然后通过内观法,体验恐惧感,任其生灭。这样,一是潜在的能量得到释放,二是由于全然的无条件接纳的心态,使强迫意念失去了被关注的中心地位,两相结合,强迫意念将逐渐淡化下去,直至被遗忘,重回它的潜意识老巢去了。当然,坚持正常的生活是至关重要的!

不过,当强迫意念发生时,具体的应对措施却不是单一的。患者应该根据自己的经验和实际情况,能克制就克制一下,能转移就尽快转移,能自我疏导就疏导,但有一条很重要,就是不论哪种情况,都不后悔自责。强迫者都是教条思维或直线思维,缺乏像水那样随方就圆的灵活性。以上措施只是权宜之计,根本的解决仍然是无条件的接纳,既接纳症状的出现,又接纳应对症状的失败。只要有坚定的信念,坚信我们的善良、智慧和意志,坚信灾难性的后果,是被我们的想象和联想放大了的,坚信我们并非死神的宠儿,坚信生命有它自然的运行轨迹。我们接纳,我们不怕,我们要去积极地生活,让症状和痛苦伴随我们吧,如果我们不自我毁灭,那就是笔财富,新生的一天一定到来!

 

有的患者会问,解除心理防御可能吗,那与精神病有什么区别?首先,主动解除防御,让潜意识内容更多地进入意识,并不会冲毁强迫者的人格结构,这与分裂者的溃堤是不同的。对强迫意念患者而言,主要是解除第二级防御,即允许各类意念在脑海出现,不作是非好坏、应该不应该的判断,不作任何抵制和排斥,要相信自己的有机体,相信自己的真实我,一定会做出“可以不可以”的选择。“可以的”将自然筛选出来,成为动机,“不可以的”任其自生自灭。第一级防御因为是无意识的,我们所能做的,只能是随着认识的提高和生活阅历的增长,逐渐使自我变的越来越善于接纳和开放,这就是性格潜移默化的改变过程。第三级防御只要不过分,是必要的。事实上,我们不可能完全解除心理防御,因为这正是文明人所必须付出的代价,我们强调强迫者主动解除防御,有点矫枉过正的意思。

有患者追问,强迫意念者有没有可能把那个“万一”变成事实?譬如,害怕疯掉的会真的疯掉,害怕杀人的会真的杀人,害怕跳楼的会真的跳楼?答案是:不可能!假如真的疯掉或杀人或跳楼,那也不是强迫本身造成的。其原因正是由于不摸强迫的脾气,对强迫意念进行激烈的抵制和排斥,使焦虑达到极限,因长期得不到缓解而绝望,又转入抑郁或分裂状态,当受到某种现实的、或幻想的刺激时,就有可能崩盘,但那时已经没有强迫意念。所以,可以断言,只要强迫意念存在一天,患者所恐惧的东西就绝不会变成事实,如果真有灾难性后果发生,那绝不是强迫!

 

 

发表于 2006-8-22 21:09 | 显示全部楼层

有点过于理论性,一般的强迫症患者读了,可能有点迷惘。

 楼主| 发表于 2006-8-22 21:27 | 显示全部楼层
本文只针对强迫意念患者,或许他们看了会有启发。
发表于 2006-8-23 23:16 | 显示全部楼层
孟老师 第一次发贴 我觉得我们是不是可以找一个心灵的慰籍方式可以让我们的心灵可以每天想着别一件很有意义的事情 那么强迫还有生存的余地吗?比如我门是善良的 我们每天想着怎么让别人快乐一点 这样长期下去我们的心灵被善良占据 我们会因此而得到意想不到的快乐 毕竟最想成佛的人最成不了佛 我们要是整天想着别人的快乐说不定 最终得到快乐的人就是我们自己呢?
 楼主| 发表于 2006-8-24 09:58 | 显示全部楼层
wolong2006发表于2006-8-23 23:16:00孟老师 第一次发贴 我觉得我们是不是可以找一个心灵的慰籍方式可以让我们的心灵可以每天想着别一件很有意义的事情 那么强迫还有生存的余地吗?比如我门是善良的 我们每天想着怎么让别人快乐一点

欢迎你朋友!

你的想法很好,“我们每天想着怎么让别人快乐一点 这样长期下去我们的心灵被善良占据 我们会因此而得到意想不到的快乐”。

是先给别人快乐,自己才得到快乐,还是,自己先快乐起来,才能使别人快乐?这又陷进先有鸡还是先有蛋的哲学里去了。

这是一个境界,这个境界是不容易达到的,因为人性是复杂多样的,每个人的个性也是不同的,所以就不能生硬地要求一个人必须从哪个角度锲入。极端地忽视自己的感受,或忽视别人的感受,都不能得到真正的快乐。

强迫者多是过于注重别人的感受和评价的人,所以在这里,我们要提倡,首先要无条件接纳真实我,做真实的自己,在这个前提下,他才能有心情有力量去行动,去释放自己的爱心和善意。基督说,爱人如己,这句话的意思,爱己在前,因为那是深刻的人性,一个连自己都不爱的人,很难做到去真心地爱别人。你自己都不快乐,却想如何给予别人快乐,难脱表演做作的痕迹。这里的关键,不是如何去想,而是如何去做。你帮助了别人,你会从价值感中生发出快乐,另外,一个充满阳光活力,自信而幽默的人的行为,本身就给别人带来快乐。这个问题,总之,每个人情况不一样,关键是自己认可自己的价值观和生活方式。

发表于 2006-8-24 23:13 | 显示全部楼层

孟老师感谢您这么快的回复 我对强迫还有一些自己的看法 请您指教 看了许多您写的帖子 受益非浅 对于强迫来说我想接纳就是最终的道路 但我想从讨厌到接纳应该是一个质变的过程 那么在这个过程中一定有很多的量变 而且让我们从讨厌到接纳一下子跨越这么大 可能很难接受 那么您是不是能把这个过程细分一下 那么在具体的行动的过程中我们会更加明确在当前的状态下我们应该怎么样做 比如说:讨厌它---研究它----了解它---感觉它---爱上它---接纳它。这是我自己的一些想法 我希望您能结合自己的一些亲身体验来谈谈您这么多年从讨厌它到接纳它具体经历的一些过程 我是这样理解的 讨厌到研究应该是一个很简单的过程 然后到了解也是一个必然的过程 接着去用心的体会他可能是一个相对较长的时间 而且在前面的这几个阶段我们只是从客观的审视他 没有在他身上耗费心理的能量 所以不会加深强迫的程度 当我们真的用心在感觉它的时候 慢慢的我们是否会爱上她 如果我们我们真的爱上了他 那接纳也就是一个必然的过程我觉得在这个过程中我们一直是在站在一个旁观者的角度去看待强迫 虽然他存在在我们自己的身上 但我们在这个过程中并没有去抵触他 那么也就会漫漫的减少心理能量的内耗 希望能得到您的高见

 楼主| 发表于 2006-8-25 09:46 | 显示全部楼层

“讨厌它---研究它----了解它---感觉它---爱上它---接纳它。”

——你归纳的很好!

一开始是讨厌它,所以才极力地压制它。失败无数次后,我开始去研究它、了解它,并在实践中感觉它,这就是认知领悟的过程,于是我发现了它的意义,发现了我的真实我。但要做到真正的接纳它爱上它,还需要长期的磨练。这是一个量变到质变的过程,这个过程或长或短,因人而异。

可以肯定的是,噩梦总会醒来,顿悟的那一刻,你可能不后悔,但会遗憾,为你心理能量的无谓消耗,为失去的大好时光!

年轻的朋友们,希望你们早日醒悟,投入理想事业爱情,体验精彩人生。你们再不会像我那样,独自一个人在黑暗中摸索20年。

发表于 2006-8-26 14:24 | 显示全部楼层

“性格即命运” 性格就是你的守护神,当你认识接受你的性格,与命运结伴而行,你就得到守护神的庇佑,获得内在平静和自我成长:但人们往往大都受父母自以为然粗暴地安排,社会大众标准的暗示,我们不知不觉和我们自己疏远,排斥内在性格,迫不及待地给自己带上一副社会的摸子。

接纳“真实我”决非是几句话,几个感悟就万事大吉,这是一个艰难而又漫长的过程。有时候独自一个人面对是太过于漫长,和艰难,会损耗大量不必要的心理能量和生命!求借适合心理咨询师是一个非常有效的手段。

发表于 2006-8-29 13:14 | 显示全部楼层

我是一名大三的学生,现在就读于湖南一所大专。原来是学英语的,但今年的4月份我休学了,原因很多。但我想最主要的一点是老师觉得我给他门惹了很多麻烦,其实上学期的时侯还被老师送到市里的一所精神病专科看心理医生。我觉的我有病,其它人也觉的我有病。我很想到咱们的节目里说说我的情况。    
从小生活在一个“半知识分子”家庭里:爸爸是一个小学教师,母亲是一个工人。从小父亲就在我心中占很大的分量,可以说是我的偶象。这几年父子的关系渐渐恶化,今年我休学之后的暑假到了最紧张的时侯 。有一次我们甚至拳脚相向。之后,就谁也不理谁了。以前我们是无话不谈,可高考之后的关系就一直很不好。高考之后我也很迷忙茫。不知道路如何走,最后还是在父母和周围的亲友的劝说下放弃出去唱歌闯荡(我高中时刘德华的歌唱的不错)的想法,去了西安的一所大专读英语,当时心绪不是很宁静。五一的时侯一个人跑到北京去了,就是想看看清华北大的样子,当时也是不冷静,听了清华的一个女生的叙述就回去复读了.但是复读哪年我和父亲之间也是有过很激烈的争吵,我又是一个很犹豫的人,刚开始因为找不到复读的学校我产生了退缩心理,我又想回学校上大专.他居然答应了,和我一起去了西安.但学校以退学就不能再复学为由拒绝收我.回到家里以后,我产生了强烈的厌学心理.我向父亲吐露了考北影的想法.他坚决反对,那年我就跟他对着干,我坚决不到学校上学,到后来慢慢我才静下来.考上我这所学校,大众传媒学院.长期以来不自信的学习让我必须尽快找到一种证明自己的方式---我选择了篮球,这个很男人的方式.可我身高不高,又没有接受过专业的篮球训练.虽然高考之后的那个暑假我很卖命,还和父亲签定了君子协议,带我们学校打入cuba,可这本身就不现实啊,放一个套让我跳.大学里我只爱篮球,也不爱自己的专业,虽然自己学的是英语,但却提不起劲.所在的英语系终于在我一而再再而三的旷课之后,给了我劝退的处分.无奈我只好转系,转到了经济管理系,可麻烦又来了,我大二转过去的,经济管理的很多课程我都没学,要读的话非从大一读不可.这可又是一个难题啊.我今年4月休的学,当时也是被自己的不负责任的决定给吓坏了就让父亲给带回家了.回家就打打工,可是我和父亲又吵了起来.起因缘于我上班的单位要求下午4:00必须到厂,前一天晚上我因为加夜班,我到4:30才去.这下他可发了大火了.到我上班的地方大吵大闹,让我丢尽了脸,我恨死了他。后来有一次我看电视他不让我看,长期积累的怒火让我动了拳头,从那之后我们就谁夜不理谁了.吃饭也不在一个桌子上了.    
  九月份开学了,前几天他又为我的事跑到了长沙,我没有理他.可现在英语系也不让我回去,在经济管理系上的话,我又要从大一上起,我真不想上了,还不如去打篮球,可我爸又不让,该怎么办啊.我和父亲之间到底怎么了

上面的这些是去年九月份写的,我现在马上就要读大三了,等于说我用了四年的时间读完了这个大专!没办法只有接受了,昨晚到表姐家,她还在问我以后准备从事什么工作,我心里很没底啊!以前爱好篮球可要靠篮球来吃饭那太不现实了,那是一个很完美的梦啊,人一生能做自己爱做的事并靠她来谋生是一件很幸福的事!

 可是,我又有多悔恨啊,自己对篮球又付出了多少呢,我又拿出了多少勇气呢!想靠篮球来吃饭门都没有!暑假靠唱歌打工挣了些钱,让我聊以欣慰,有时在皎洁的月光下独处时,很是心酸啊!未来的路,怎么走呢!音乐?篮球?好象对我来说都很远!

  或许自己以前是活在了虚幻中,没有实实在在的感受生活,对篮球这个梦想来说,我去北京找过篮球教练,但没找到,那是因为没有充分的准备啊!后来就死心了,只把它做为一种爱好,可还是于心不忍啊! 

    都说强迫症的患者有逃避的毛病,我这是不是呢!逃避自己心底最深切的愿望,还是逃避了自己在高中时该好好考大学,在大学期间要充实自己的责任呢?孟老师,你能回答我吗??

 

 楼主| 发表于 2006-8-29 18:48 | 显示全部楼层

欢迎你朋友!

“其实上学期的时侯还被老师送到市里的一所精神病专科看心理医生。我觉的我有病,其它人也觉的我有病。”

——你觉得你有什么病?心理医生给你作的诊断是什么?

请你不要重复发帖.点击论坛左上角的“发表文章”,立一个单独的帖子好吗?

发表于 2006-8-29 22:08 | 显示全部楼层

我已注了册 可是现在还没有发表的权力,哦,对我的诊断?医生也没说什么,我觉得自己还没到很严重的程度,他也没给我下什么诊断! 这事后来不了了之,但在当时却给我造成了很大的困难,因为自己没好好上课,老师就很注意我,自己平时的表现也很特立独行,就招惹了一些注意!

  我的病?我爸说我最大病就是经常说自己有病!就我自己而言,就是觉的自己有时做事挺犹豫的!只能说一段时间里有一个特定的心理不应期吧,比如说在放假时,就想着去成都的同学那里玩,可最终竟没去成为什么呢我回家时为了追一个女生而把她送到郴洲火车站,这算不算强迫呢 我们一个学校的都在长沙上学 那天在食堂碰到她就顿生歹念 一直从公交车上到火车站陪她聊了一路啊  可到了郴洲站人家把我给撂那了 我只好搭火车回河南老家了 路过长沙也没下  晕 我都不觉的那事是我干的  可都干了还说什么啊 大家得强迫症的  我认为都是想的太多了 去问问自己周围的人 有没有说自己不正常的 很少吧  几乎没有  所以 干吗自寻烦脑呢 虽然我在这方面做的也不是很好  哈哈  人总是要进步的呀  有那点时间搞点别的不也挺好的啊   再说一件事  我回来时 就这个学期刚结束时 我喜欢上了我们学校的 我知到我花心 可这是男人的通病 我不在呼它 如果在拿强迫症去问它为什么会这样 鬼才知道 可能我现在连一个妞也泡不到 对吗   接着说 她跟我是老乡 她家是郑洲的 我家和她的老家都是河南南阳  我回河南的前一天她回家  我没买票 不能跟她一起回 本打算那天下午送她 可是我们下午有考试 就作罢  可当时你们不知道我是多么的难受  一方面很想去爱她送她 可另一方面又要考试 我甚至用抓阄的方式来决定去不去送她 可以说当时的情况很糟 可是我不也过来了吗 说老实\话我当时真的想给老爸打个电话问问  没了主意啊 而且我还不只问了一个人 该怎么办  你说我们这些强迫症的人是不是很犹豫啊  所以有时要相信自己做的选择是对的  反正两个选择吗 无所谓了对不对   这暑假就又折腾了几回去成都,感觉不区域的话,自己的诚信就有问题样子的! 

 

 楼主| 发表于 2006-8-30 22:04 | 显示全部楼层

相对来说,你选择考试更好一些,我想,她会理解你的。男人花心倒没什么,但行为上可不能太花哦,希望你能确定自己努力的方向,学习和生活都有一个目标。毕竟,花心和花边只是一种点缀而已。

发表于 2006-9-1 13:33 | 显示全部楼层

        孟老师,感觉你说的挺对的啊  我倒是听喜欢她的啊   可是人家  没法说  暑假给她发短信  她给我回过来一条:“你好,我是她男朋友,她现在不在这里,有什么事我替你转告,好吗?”  我一看就知道是她发的不是他男朋友发的!  人家现在对我是有提防了啊  这可咋办啊,还追不追啊?  现在想当时,就是决定去不去送她,还是心有余悸的!  当时,太紧张了啊!平常跟陌生女孩搭讪还挺象那么回事,可那天竟失去了方寸啊,不象我的作风啊!哈哈,恐怕我是象付出真爱了吧!  因为以前很爱过 一个女孩子 高中时的事了  很爱的那种 初恋了把算是了  所以很长时间不能忘怀  一直到她上大三时我还不放 当然她早就有男朋友了  现在也看透了,所以就花了起来。当初为了她,保了几年的处男身啊!现在看了大街的女骇子就过去搭讪,“自己动手,奉衣足食”,你还别说,真有成的!不过,也过不了几天就over了,跟一夜情差不多了! 我也想好好爱一场了 这样总不是个法字了啊!

  “花心和花边只是一种点缀而已”  这句话是什么意思啊?鼓励我花心啊 !  行为要和心里做不到一致,那不太虚伪了啊   我可是一向很真诚的   对女孩子我就是一个字:直!直接啊! 

       我给写了几封信了,你也看了啊  有个内容你没答复啊  哈哈        tang2309li@163.com.cn

[em09]
 楼主| 发表于 2006-9-1 21:27 | 显示全部楼层

花心,呵呵,心嘛,即不鼓励,也不能扼杀。

  行为要是和心里做到完全一致,那就是共产主义。

有个内容你没答复啊——对不起,我真忘了,是哪个内容来着,能说在这里吗?

发表于 2006-9-2 11:11 | 显示全部楼层

就是手淫的问题啊    几天一次男的算正常啊  hoho

 楼主| 发表于 2006-9-2 23:02 | 显示全部楼层
jordan23lau发表于2006-9-2 11:11:00就是手淫的问题啊    几天一次男的算正常啊  hoho

这个问题个体差异很大,没有统一标准,以自己的感觉为据。最好不要刻意为之,要把精力多多用在学习、交友和娱乐上。

发表于 2006-9-3 13:55 | 显示全部楼层

             交友我怎么提不起一点兴趣来啊 我是不是自闭啊  , 娱乐 我怎么觉的就是一种罪恶啊   比如说因为天热我就很少到市里去     天那 这也算是理由啊   其实去市里很能放松我自己啊  可是我就是不敢去   我还是男人吗                 上次你在我的信箱里说 再美的食物也会撑坏肚子的       我想说一句我还没吃饱啊 哈哈    

  儿时的一次经历将我变成了一个强迫症患者啊  起先的症状就是害怕别人打我的头 后来就疑神疑鬼的  还怕别人碰我的头  这样子  

 楼主| 发表于 2006-9-3 19:00 | 显示全部楼层
“儿时的一次经历将我变成了一个强迫症患者啊”——能否把你童年经历说一说呢?
发表于 2006-9-4 15:32 | 显示全部楼层

初二的时侯跟同学闹着玩,不小心被击头部 但也无大碍  虽然后来有点头晕,但其实没事  接着就是初三了 初二的暑假就感觉头特晕 但不知道是怎么回事 就吃了些药  医生也做了检查说是什么头部有一快黄色的斑块 你也知道 这是他门的惯用手法了多赚钱贝  ! 到了初三的时候一开学记锝有一次 也是放晚自习 一个同学跟另外一个同学争手电 但是不小心就碰到我的头了  这也算是我童年的一个经历吧 童年 ? 哈,哈都初三了啊  那个拿手电砸我的同学后来带我去医院做了检查  医生说是什么还有一个小的斑块还没去掉  后来就吃草药  但从此就怕别人碰我的头了  无论什么只要在我面前有一点轻微的举动  比如说下课了发作业  就回有同学不断的扔来扔去作业这样子  我就很怕  怕他们会打中我的头  会变傻 !可笑把,可是当时我好怕啊  后来也没有人跟我坐同桌 跟班上的人也越来越越对立了! 上了大概一个学期就已经上不下去了 ,后来就休了学!  在家呆了半年!   

  现在说这些不知道有没有用啊,我总觉的在浪费时间啊 ,不去管它就可以了对不对!   可当时就很在意这个事情,我的邮箱你也知道啊tang2309li 163 那个的!  这学期又挂了四门啊,  晕啊   以后泡妞就收收吧

 楼主| 发表于 2006-9-4 18:15 | 显示全部楼层
“现在说这些不知道有没有用啊,我总觉的在浪费时间啊 ,不去管它就可以了对不对!   可当时就很在意这个事情,我的邮箱你也知道啊tang2309li 163 那个的!  这学期又挂了四门啊,  晕啊   以后泡妞就收收吧 ”
——怕别人打你的头的情况,现在没事了?没事就别去管它了,敏感度会逐渐降下来。是该把心收一收了,留得青山在。学业上可不能太糟哦,要为日后立足社会积累些资本啊。
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